挚爱四爷党
有句话说:“有人知道的苦便也不苦了。”雍老大在位仅仅13年,也许比康熙在位61年苦多了。
逝者已逝。我看过《雍正王朝》看过《雍正大帝》。不论是什么版本,雍正总是给人朴素节俭的感觉。大家都说他篡位,说他篡改遗旨,我相信野史始终是野史,我相信他的位置是康熙留给他的。难道他不知道当皇帝有多累?难道他不知道当皇帝跟做牛做马毫无区别么?劳碌一辈子我相信他希望得到的绝对不只是皇帝的名号。
权利,他已经是万人之上的和硕雍亲王。身份,大清圣祖第四子,他还有什么不满意的呢?为了使大清真正成为上乘之国,革新制度,得罪权贵,落下骂名也在所不惜。只为了一展抱负。
大家都说他是个暴君。暴君是做不出“摊丁如亩”的决策的。在暴君的统治下,大清是不 可能迎来后近半个世纪的盛世的。他不愿意独裁,正如《清秋大梦》里说的一样,登基后,除了13怡亲王外,有谁是真心想帮他的,光明正大殿的大臣暗地里不知道给他使了多少的绊儿,这些委屈他能说吗?亲信恃宠而骄,他的心情也许并不亚于三国诸葛亮挥泪斩马谡。可是又能有几个人真正了解这些呢?
大家都说,康乾盛世。我问,为什么没有雍正的年号,为什么不叫康雍乾盛世。很多的解释都说雍正没资格。为什么没资格,雍正是最有资格坐享这个盛世的。他承康熙之遗风,启乾隆之治。收拾了康熙晚年缩水的国库,节俭勤奋,为乾隆留下一个富裕的盛世。因为他涉嫌篡位,所以不能给他一个公正的说法。如果他篡位,那么,乾隆算什么,嘉庆算什么,咸丰同治光绪宣统又算了,一群乱臣贼子?
康熙心地善良,却有了晚年的九龙夺嫡,乾隆自持十全十美,却使大清开始没落。雍正也许心地并非善良之辈,他也并非十全十美。但是他的功绩却并不比康熙查。我一直信奉时事造英雄,入关未稳给了康熙擒敖拜撤三藩收台湾攻噶尔丹的机会;国库充实给乾隆有机会重葺狮子圆,扩大圆明园的机会。雍正真正拥有了什么,他为人所知的,只有篡位,只有血腥。留给百姓的却是高枕无忧,生活的保障。不必担心每年的人头税,不必担心多生个孩子会怎样,知道的,只是多个孩子多双碗筷。
怡亲王10囚禁的苦,很多人都能明白,姥姥不疼舅舅不爱。那雍正的苦呢?有人知道的苦便不是真正的苦了。
雍正我心目中永远的英雄!!!
结局与过程
现在的人们都注重于结局,而常常忽略那让我们有悲有喜的过程。
我是一个生活在大都市的女孩。因为种种原因,我来到了10年相别的故乡。早就习惯大都市生活的我很不习惯这里。我一直认为这里不是个好地方,于是开始后悔选择来这里。可是身边的一切告诉我这是对我的考验,经过这一次离别我懂得就比别人多,比别人成熟了。
事情要丛2008年5月12日后说起,我生活在四川这个来了就不想走的地方。在这里我有朋友,有所谓的友情。我们在一起学习、游戏、有欢乐、有悲伤、有离别。看着身边的朋友一个一个的离去,于是我也开始不安于现状想要离开,于是我选择了那个和我相别了10年我出生的地方。我认为那是一个新的环境,新的一切会给我带来新鲜感。
于是我怀着忐忑不安不心情踏上了火车,在那一刻我在心里想:“四川,我走了,我真的走了,因为你带给我的只有悲伤没有欢乐,那所谓的朋友都只是所谓的了。这里没有什么好留恋的了。”
在火车上我望着窗外,看到的所有都是悲伤的了。大概我的眼睛都已经被悲伤弥漫了吧,这是我才知道:嘿,依,你真的走了诶,呆了10年的地方真的只给你留下了悲伤么?8年的君子之交就这样结束了吗?一起经历生死的事实真的就会变成回忆了吗?不会的,一定不会的,我一定不会后悔。
当我踏上新疆的第一刻起,我真的后悔了。
现在我来这已经快1年了,我收获的到底是什么?也许,象当初一样是那8年的友情,是经历生死的过程吧。
经历了这么多,我终于懂得珍惜。不希望等我回到四川,再来后悔。后悔当初在新疆为什么不懂得珍惜,其实现在所经历的一切,都是生命里最有意义的事。最让我有体会的事。
我开始爱过程,爱那个让我又悲又喜的过程,爱那个让我体会至深的过程。结局只是暂时的,而过程才是永恒的。
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挚爱亲情世间美好的词语有很多,如:典雅、高贵、坚定、自强、貌美如花、秀外慧中、灵活、博而能约……这些词语都属于相应的某个事物,而只有一个词语任何事物也得不到,就算抢到了也不适用,因为它只属于一种浓厚的感情。这个词是伟大,这份浓情是亲情。从小,我们便生长于父母精心设置的温室里,这里没有风雨大作,也没有雷电交加,只有甘露与我们相伴。就在我们毫无觉察之时,身边却早已充满了亲情,亲情是无处不在的。亲情并不会随风而逝,反而会因风势的加强而倍增。父母给予子女的关爱是我们无论如何也想象不到的,它广如天际,密如细雨,明如双眸。它是我们犹豫在交叉路口时一块关键的路标,是我们在坎坷的人生路上为伴的路人,是我们病重时对我们大有裨益的良药,还是我们一筹莫展时的锦囊妙计。有人曾所过,假如你慷慨大方,你所收获的总会比你付出的多。这句话用于父母时似乎就不太正确了,父母整天处于忙碌之中,等回了家还得管教孩子,几乎没有休息的时间,很多时候用在教育孩子的时间上,甚至比花在料理自己的时间还多,他们这样无私地付出,其实并没有换来多少回报。许多人都知道父母是该孝敬的,但他们都盲目的认为“孝敬”只是一个长大后才谈论的字眼,因为到那时有了许多挣来的钱,便能用它来孝敬父母。但真到了那个时候,你又得为了自己的前途去奋斗、拼搏了,哪里还有时间来照顾父母呢?时光如流水,等几年过去你已稳定了工作,一不留神坠入爱河后,想来谈论“孝敬”更不可能咯。又过去几年时间,你结了婚并有了孩子,为了忙工作恐怕不是你来照顾父母而是叫父母来照顾你的孩子了。最后,真到了孩子长大不再需要照料的时候,你才回过神来,想起还要孝敬自己的父母,然而时光匆匆,这时的父母早已花白了头发,他们又能“享受”多久的孝敬呢?如果真是这样,又有多少父母才等得了你呢?要从小就懂得感恩与回报,莫不要待到父母已步履蹒跚、老态龙钟、老眼昏花的时候才来报答他们。鲁迅曾说过:“一条小溪,清澈见底,浅就浅吧,一潭污水,谁知道他有多深”。让我们从现在就付诸行动吧,哪怕只是一句问候的话语,一个真挚的眼神,但对于爱着你的父母便已足够。800字 初二 散文
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挚爱无痕故事发生在美国西部的一个小镇上。那天,狂风夹带着雪花,提前送来了寒冷的夜晚。鲁兹太太开始费力地关店门。自从丈夫鲁兹走后,她独自经营着这个零售店已经十多年了,只要她想,她总能在这屋子里看到鲁兹熟悉的身影,仿佛他从没有离开过这里一样,她实在是舍不得把这个小店盘兑出去,尽管她已经是70岁的老人了。有个年轻人急促地闯进来,递上50美元,说要一份热狗和一杯牛奶。在接过那张钞票的一瞬间,凭经验鲁兹太太断定那是张假钞,在黑市用5美元就可以搞到。她瞟了年轻人一眼,他低垂着头,神情怠倦,衣着单薄,一副穷困潦倒的模样。那该是一个失业的流浪汉,鲁兹太太在心里暗自思忖着。“能换一张吗?或者给我零钱?”鲁兹太太不动声色地问道。年轻人开始紧张慌乱起来,脸上泛起了红晕,像个做错事的孩子,头垂得很低,窘迫、羞愧得不知所措,他犹豫了半天说:“没有,太太,我只有几美分,我……我很想要一份热狗,我一整天没有吃东西了。”这是一个还没有丧失羞耻感的孩子,鲁兹太太在心里这样评判着眼前的年轻人。能害羞,说明他知荣明耻,才会内心不安于心不忍,或许是失意让他暂时迷失了自己,对这样的孩子也许一块面包的温暖远比一声顿喝更有震撼力。想到这儿,鲁兹太太不再迟疑,马上找零钱。在年轻人转身离开的当口,鲁兹太太忽然大叫一声,手捂着胸口踉跄了几下。年轻人吓坏了,赶紧上前扶着老人。“快!”鲁兹太太把那50元的假钞塞到年轻人手里:“到盛大诊所买药,就说鲁兹太太病了。”年轻人走后,鲁兹太太麻利地抓起电话,打到那个诊所,那是她弟弟开办的。鲁兹太太在电话里说:“如果有个年轻人来给我买药,给他几美分的药好了,另外,他手里有一张50美元的假钞。”如果他是个善良富有爱心和责任感的孩子,他就一定能回来。鲁兹太太默默地祷告着,她真的不希望他“走”得太远。一会儿,诊所的电话打过来了,告诉鲁兹太太年轻人已经拿着药走了,没有用假钞。鲁兹太太长吁了一口气,庆幸自己没有看走眼,她禁不住喜形于色。那个夜晚,年轻人不离左右地陪伴着“病中”的鲁兹太太。天亮后,鲁兹太太感激年轻人“救”了自己,竭力挽留要离开的年轻人,恳求他帮她照看几天零售店。几天过去了,几年也过去了,那个小零售店变成了小超市,小超市又有了子超市,而年轻人也一直陪伴着鲁兹太太走完了她生命的最后一程。随着小超市星罗棋布地展开,那个年轻人的名字也渐渐地被人所熟知,他就是在美国靠零售发迹的怀特。鲁兹太太临终时说:“善良让我们彼此都找到了灵魂的归宿,互惠共生。”其实怀特知道,不仅是善良更是鲁兹太太富有智慧的爱,牵引了他的心,让他感恩至今。那个风雪之夜,鲁兹太太用心智营造了一个美丽的契机,用善意的谎言让他体面而又不失自尊地接受了她的帮助,她用善良给予了他生活上的温暖。“大音希声,大象无形”,大爱也总是无痕的,因为它蕴涵了智慧的灵光,不彰显,也不哗然,却高尚持久,如润地无声的涓涓细流,如吹面不寒的杨柳和风,给人贴切的关怀,却不留任何痕迹。800字 初一 记叙文
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一生挚爱_900字成长的过程中会四处碰壁,些许有少数人会安慰,但唯一的你,总会使我倍感温暖。对于我来说,我的降临使本不富裕的家庭更加窘迫,但您却满心欢喜。现在正处在青春期的我们,些许有些不可理喻,有些心绪过激,但您要相信我爱你。在世界上有哪位孩子不爱母亲呢,即使表面再讨厌母亲,也会在某个时刻心灵触动。现在的我,满心只有愧疚,是这么多年挤压的情感,也许现在我是无法用言语去描绘出那深厚的情感,只能用那稚嫩的文笔在书本上涂鸦出我的爱,没有一丝的作假。在这个世界上,只有您最爱我,同样我也爱您,同样都用着笨拙的方法去表达。不管我之前是多么的不可理喻,我知道你不会放在心上,我过得的在乎我吃得好吗,穿得暖吗,有没有瘦?可能是由于小时候表现得太过坚强,独立,让你以为我很好,缺失的是那原本该有的陪伴。您为了我,为了这个家而四处奔波,却让我们变得陌生。我知道你过多的是为了我能够过得更好,但你却不明白我的心,我宁肯过得苦一点也不希望你劳累,我希望的只是咱们都能健健康康幸福的生活,过得苦点又如何?只要有你,饿不死就够了。其实过去的这么多年,陪伴我最长的是你,但是我却不满,应该是我太贪心了吧。曾经的我不是一点叛逆,而是非常叛逆,这是我觉得的,但你说你不觉得,别人说我是坏孩子,你却说我是好孩子,我自己都觉得很坏了。曾经我的叛逆,曾经我的迷茫,曾经的失败,曾经的不可理喻,现在恍然明白我错了,我错得太离谱了。当我在人生的分叉路口是你让我继续坚持了梦想,让我能够再次拥有有奋斗的目标,不知您是如何有勇气继续爱我的,连我自己都没有勇气爱我自己。曾经我喜欢在黑夜里狂奔,试图找到一丝温暖,却不知苦苦寻找的温暖被我丢弃到一旁,曾经我试图用黑色来使自己有安全感,却不知,苦苦寻觅的安全感就在那被我遗忘,我当时到底是有多么的不可理喻啊,到底是有多么的固执啊。现在想想那时真荒唐,真可笑,真无知,真悲哀。我真的好想大声说声“我爱你”但是却没有勇气来述说,我好想说你是我一生的挚爱,是你打开了我尘封多年的冰冷的心,我曾经都不相信会有人能够有打开我心灵的钥匙,现在我醒悟得好彻底,真的好彻底。。初二:吴晓冉作文网专稿 未经允许不得转载800字 初二 散文
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