而那时，我已不再是小孩

我写过很多的文章，写过很多的主题，梦想、青春、奋斗、社会；写过很多的人，爱人、朋友、老师、陌生人。然而在就我翻看那一列一列的文章列表时，我的心却有了一丝的凄凉。写过天马行空般的万千事物，却从没有写到过自己的父母。

不知在哪看到过这样一句话：我们总是能把别人一点的小恩小惠铭记于心，却把父母的一切付出看作理所当然。

记得第一次离家，是在高中的时候。因为学校要求高三学生必须住宿，以面对强大的高考。就这样有了人生中第一次的离开父母居住在学校。其实已经高三这么大了，独立完全是一件理所当然的事。也许对我来说并不是什么值得纪念的事件，但对母亲的影响好像很大。

在即将开学报道的前一晚，母亲已经为我整理一整箱的衣物及一些用品。即便她也知道学校离家不远，甚至有可能还可以经常回家不用在宿舍待。母亲还是一丝不苟的为我整理着一切，甚至连我经常用的药也准备了。母亲知道我经常打球，伤到脚，伤到手是常有的事。我是感觉这一切没什么必要，但还是不得不听从母亲的安排。

第二天早上，我还在睡觉就被母亲叫了起来。因为今天要去学校报到，又是第一次去住宿，和以前不同。一个普通的上学报到，被母亲整的非常的隆重。出门之前母亲还特地为我检查了几遍东西也没有缺少，最后居然还带上父亲和我一起去了学校。那时候我真的不懂为什么母亲要那样做。

正常入学之后，倒也没有那么的严谨。学校虽然要求必须在校住宿，但这要求比较还是只对乖学生有用。像我这样的就从隔三差五回一次家，演变到了最后干脆不住宿天天回家，老师也拿我没办法。不过这让我很奇怪的是，母亲居然没有责怪我不遵守学校规矩。

即便如此在高三的最后半年，我还是被父亲以大学为重的理由，结合老师的帮助，把我留在了学校住宿一个月。说实话，那一个月还真的不怎么习惯，在家里呆习惯了，突然变成了群居的宿舍还是有那么一点点的落差感。也许父亲这个理由真的能够说服我，让我乖乖的呆在学校。但毕竟我还是没那么乖，我还是会偷偷的回家。对，就这样偷偷的回家，偷偷的揭穿了父亲的那个理由，那个让我住宿的谎言。我如愿以偿的得到了一个答案，一个我宁愿呆在宿舍一年也不想得到的理由。我哭了，真的哭了。我恨他们骗我，特别是以爱之名，以这个高考之名来骗我。他们不告诉我母亲病了，不告诉我脑溢血是什么病，就这样把我蒙蔽了一个月，以爱之名，以高考之名。

高考之后，我问母亲为什么不让父亲告诉我，她说怕影响我的学习，如果我考不起大学他们之后更伤心。是的，结局是好的，我考上大学，母亲也健健康康。父母的爱是天底下独一无二的感情，不管风雨怎样的在他们的身上拍打，他们也丝毫不会让自己的子女受一点伤害。这就是父母的爱，很自私，自私的把一切痛苦默默地藏在身后。

九月是个所获的季节，更是离别的季节。大学时光的车轮已经缓缓启动，这是一次真真的离别，离开父母，离开家乡去到一个可能会成就你未来的地方。

同样的情景，又在我的眼前上演，比上一次更夸张或者说更隆重。在即将离开的前几天，母亲就已经开始为我准备了，那种感觉比高中时的更真。又是整整的一箱子，或许带走的时候我并不知道里面装了什么，但打开的时候我感到了里面全是母亲深切的爱。从整洁的毛巾到必备的药，从细小的指甲刀到崭新的护腕。泪水从心里慢慢的往眼角流动，我欠她的不只是一句我爱你，更应该是一句对不起。

也许在父母面前，我们真的永远只是孩子。无论我们想怎样的独立，长大，但请记住永远不要拒绝父母那对你儿童般的关爱。

欠他们的不是短短的几百文字就能还清，对他们的回报更不是几句我爱你、对不起可以替代。就在这即将成人的日子，就在父母渐渐老去的时光里，我明白了一个词。或许，只有当我能独自担起一个叫责任的词时，对父母的回报才正正开始。而那时，我已不再是小孩，他们也不再是有那些年健壮的身影。