致13的一封信

你不是说你没有看看见我给你的留言吗？现在我发上给你看看，只不过。。。哎，算了，都过去了。

致13：

13,我想了很久，直到我出去转了一圈，才决定和你说的。21:51:06

13，我不喜欢你了，而且我已经把你删了。我只是想做一个不令我妈妈费心的人，也想做一个什么都不用担心的人，做一个老师只认为我是很单纯的一个人。然后。。。就算你再怎么骂我都好，我只想潇洒一点。从来都是我甩别人，应为我不想哭着求人，不想让别说我软弱。所以你也潇洒一点吧。我想说的只有这么多了。再见~21:55:47

13，我忍不住上网又来给你留言。其实。。其实我真的不想让我妈妈失望，所以。。所以我才这么做的，你不要怪我，我。。。我想你知道我的心情是什么样的。对不起，真的，对不起。和你在一起很开心，我可以撒娇，可以蛮横，可以随心所欲的说给你听的我的烦心事，可以强迫你帮我踩文，可以和你吵吵嘴，欺负你。不过，现在可能只有回忆了。我知道你只有星期六才能上，所以在此之前，我还是可以留言给你看，你要好好看呦！要记得你说过的话，如果想忘记的话，那就忘了吧。

嘿嘿，我想你还会说我很晚睡，不爱惜身体，我都还是记得的，不过和你说了话以后舒服多了。我可以咱是安心去睡了。晚安03:18:29

对了，再补一句，对不起03:20:08

其实当时我看到你的反应时，我心寒了，那是从来没有过的寒冷，冷得那么彻底，冷得侵入骨髓。眼泪虽然争气的没有跑出来，但是心里却已经泪流成河了。我还以为你会挽留，会乞求，会和往常一样帮我找台阶下。但是，呵呵，我错了，彻底错了。我不想懂得，不想舍得；也不想挽留，不想乞求。我忽然觉得自己是恶魔，一个让只能让人伤心的恶魔。我只会让我妈为伤心，我爸为伤心，就连我身边的朋友都被我还得伤心。耳边有个响起声音：放手吧，只有放手他才能过的更好，你也才能不纠缠在电脑的虚幻里。不用让那么多人伤心。

或许，我们真的都错了，真的都太天真了。都以为网上的情感可以维持很久很久，甚至延伸到现实中。

离开你是对是错

还是我太懦弱

明明想要结果

却傻傻保持沉默

注定的

我选择漂泊

我知道为了什么　你不再爱我

你没有笑我的落魄

没有笑我的执着

也许吧我真的是错了——来自西雨的忧伤

我希望，你永远看不见这篇文章，我怕我会后悔。哈哈，对啊，我不像让你看见，我为什么还要发？女人真是奇怪的动物。