青春的伤痛
哥哥写邮件问我这学期是否拿了奖学金。
我没敢答复。
上学期考试完后我没去看成绩,有些事尽管是预料中的,面对时却未免难堪。奖学金?似乎是很遥远的事儿了吧!
其实我大可以说自己不是为了挣学分不是为了每学期拿几百块钱而念书的,而是来认识帅哥来享受青春的,可惜我不是个潇洒的人。每年拿几千块往水里丢,你以为我不心疼我妈辛苦操劳赚来的钱啊!?就那么500块500块慢慢攒的工资,我和妹上学就拿光光,还得欠一屁股债,可我就怎么堕落了呢?用我妈节衣缩食的血汗钱往脸上擦往嘴上抹往身上穿往耳朵上打洞。
当我还是一个很有榜样风范的好学生时,只要考试,要看名次只需从第二名开始就行了。独占熬头的次数多了,虽然自己表面表现得特谦虚特不耻下问,内心却如刚产蛋的母鸡昂首挺胸目不斜视地前进。不错,尽管现在我落到这步通常不言不语的田地,可特爱回忆以前那风光的岁月,老师笑盈盈的目光迎接你上课,同学或羡慕或嫉妒的眼神中一个人骄傲地举手。记得那时我们班主任要每个同学抄一句座右铭激励自己进步,其他人都写什么卢梭、伏尔泰、雨果说着深刻实践得却很狗屁的名言,我在笔记本封面上特自满地写:我是华夏我怕啥!我清楚记得老师看过后眼睛里含着笑微微点头,当时自己很兴奋地抬起下巴自我称赞一番。现在只要一想起他那道模糊的目光,我都寒战连连:很怕自己拿来炫耀的资本只是别人唾弃的玩意儿!
我想再这样回望下去我一定会意犹未尽地把曾经光荣的事儿一件一件地显摆出来,自己一边欣赏一边恶心,这样就如作文上的跑题一样体现不出本文的主旨。好了,言归正传,说说我的堕落史吧!
来学校之前为人师表的刘阿姨作为权威告诫我,作为从山里好不容易跳出来的人千万不要贪慕虚荣,做人要塌实,然后举一堆农村女孩进入城市后因虚荣而最后多不堪的例子来证明她的言论。听着她语重心长的教诲我信誓旦旦地说,不会,不会,我是多么有主见有思想的好孩子啊!
当我灰头土脸地面对那一群花花绿绿招摇过市场的女生时,我第一次埋头迅速移动脚步。贫穷是我的阴影,我曾豪言壮语说尽管物质上我是乞丐一定要做精神的富翁,我努力实践这席话的过程是越来越力不从心。看到别人花枝招展地表达青春时我发现思想深刻有个屁用,我可不愿意做饿着肚子的圣人。
学校多的是衣着华丽的美少女,走哪儿都可以看到一只只花蝴蝶翩翩起舞,或浓妆或艳抹,处处都有绝佳的风景,我穿着买了四年的特大号帆布外套在她们亮闪闪的目光中拘谨的弯下人格。人家往哪儿站都是有大好韶华一娉娉婷婷的大姑娘,自己呢?无疑是秦陵才出土的兵马俑,灰头土脸,在一堆花裙子中忒扎眼。
寝室里聊天的话题总是太城市,什么星巴克,什么圣代,什么粉红佳人,鬼知道她们聊的啥玩意儿。我窝在床上听他们特兴奋地讨论圣诞节去哪儿HIGH,兰蔻和CD哪个牌子的香水更女性,不搭一句话,因为我的经历给我的谈资是过年时滚烫的水饺,凛冽寒风中润肤露的清香。
谁都没讲贫穷是可耻的。但我特看不起自己把放声歌唱的十七八用来沉默,应该说会有很多物质匮乏的人通过奋斗飞黄腾达的事例激励我前进,但这样的事听多了便觉得还有一点运气和宿命的问题,而纵观我来到这世上的十八年,似乎命特苦,心特累。
现实中失意的人在虚拟世界中寻找自我安慰饮鸩止渴。所以你常常可以看到我顶着一头横七竖八的头发戴着500度的眼镜趴在键盘上狠狠地发泄。而通常我是一个不愿特肤浅的人,所以总是在网上晕七八小时后回寝室对进行强烈的自我谴责,抱一本内容深刻读着特郁闷的书惩罚自己,在我随意翻动的那两下子,耳朵里全是MSN响起的声音。
我在这种极度灰色的生活中加速挥霍青春。一个曾说要爱我一辈子的男生在美丽的南开大学对我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。我想从那时起我的眼瞳里只有彻底的黑白了。
人前似可怜虫的我人后却把他人鄙视得一文不值。有时候自己明明很想站起来,可自卑把我消瘦的身体轻而易举压在角落边羡慕边挑剔讲台上的讲演者。看着自己象只蜗牛蜗居在壳中偶尔探出头感知外界的状态我很丢脸。有时真的很想哭,似乎自己来到这世上就为了让别人写一部《悲观者贫穷的一生》或《贫穷者悲观的一生》,把我作为一个反面教材来让人们反省有一个正确的人生观有多重要啊!
现状让我很不甘心,难道我必须让大好的青春残疾让灵魂驼背吗?看周杰伦的经历要我傲视周围那些不屑你的人,可是我没这样积极的心态,似乎也找不到一个可让人仰视的理由。我变得越来越恶心自己,自私、狭隘、虚荣、功利,这全是我的性格缺陷。自己总是在很多时候站错位置,该大胆表达的时候选择沉默的一角,该认真倾听时却不停地倾诉,对自己,我很绝望。
有时我说华夏求求你争口气,就算是给你辛苦劳作的母亲一点安慰,而不是“愁劳”。一劳永逸的思想颠覆了我认真做事一步一个脚印的品质,娱乐报道给的视觉冲击让我总是侥幸自己某天也会有光鲜的外表成为风头浪尖的人物。当然,走的不是芙蓉姐姐的成名路。
有过的梦想我一边忘记一边被它们拼命地折磨,我想我真是悲哀啊!
我很轻易地忘记了妈妈在寒夜的灯光中从卡车上背货物的佝偻身影,我忘了妹妹为了拿助学金熬夜学习的执拗,我忘了自己对自己的期待。忘了自己应该给自己一巴掌打醒这堕落的十八岁。物质的拮据提醒了我的贫困,可是我竟寡廉鲜耻很配合地把精神也搞得如此乏味,一事无成的境地使我被强暴般的恼羞成怒。
无人生目标无前进方向让整个人疲软无力,我永远忘不了自己有多努力地背单词睁大双眼不停地读书。这是我现在噩梦里一道修长的辉煌,我一直醒不来。我很轻易地背叛了自己的初衷追求和信仰。当初有人提到我们不能只为自己还要为家乡做贡献时我着实激动了一把,现在想想,呵!天方夜谭。我自己还顾不过来呢!
贫穷所导致的心理暗疾正迫使我向一条不归路上渐行渐远,在生活中跌跌撞撞地行进中我始终没搞懂自己怎么堕落成这个样子,长着两只黑眼圈昼伏夜出。表情漠然独自疾步。孤僻的性格使往往恐惧人员嘈杂的地方,热闹是别人的,我的生命很寂寞,因为我不能让自己痛快地活着。
那天我写老师布置的作文,全是用初中学的单词笨拙地拼凑。我突然为自己可怜,我总是这样不屑啊不屑,像旁观者一样嫌弃自己,爱不敢爱,恨不敢恨,甚至在学习方面都低着头,不抢人家的风头。
现在的自己是城堡里骑着扫帚横冲直撞地巫婆。可是我忘了我曾经是塔楼里长着美好眼睛等待王子抵达的公主。现在,就算有英俊的王者骑着他深爱的马匹抵达我守了一世的爱情,他不再会绅士地亲吻我长满霉斑的额头。我等了很多年,如闺中少妇那样焦灼那样面容凝重地重逢我战死的夫君,最后,一切都是虚空。
窗外是湛蓝得近乎矫情的天空,我怂恿自己跳下去,跳下去,可是,你知道啊,我毕竟是多么懦弱的人那!
我要留下我年轻的身体去爱那个给了我生命的女人,我剪下长发做成扫帚飞了出去,让爱我的人看不到我的难过悲伤,让不爱我的人觉察到这个孩子的不怀好意。
我长长的头发是漂亮的青春,是沸腾旺盛的血液,是繁华如锦缎的生命。我丢弃了她们,不是不亲爱,只是人生太多的宿命缠绕我不得不丢弃我曾经很自豪的东西,所以我青棱棱地生活着,尖锐、忧伤、乖戾、年轻、衰败!
很多琐碎的事已记不起,但我怎么都不会忘记自己是怎样在那些华裳前不甘地低头,难道贫穷就必须承受那些放肆的打量和接二连三的嘲讽吗?我曾经很用力地摆脱这局促的局面,可是我走的很艰难,所以现在我懒得动了。
青春的华章,只有一个人的地老天荒
他记得第一次看到暮雨的时候,是在仲夏那天,岭南的夏天很热,每年的夏天,雨总是伴随着台风来,而她,就是在台风过后不久来的,所以,他记得很清楚,那天还下着雨,可她还是穿着白色的丝裙,手中撑着一把蓝色的雨伞,背着一个小背包,这样的打扮,根本让人看不出,她是来这里当乡村支教的老师。
岭南的花季很长,每当雨停之后,就是最美的时节,路上,岸边,庭院,处处都可以看见盛开的花朵,虽然比不上江南的桃花,可枝头的夏花,也是这里的一绝。
她的到来,还是给这寂寞的学校,带来了一丝丝生动的色彩,不知道是暖春过去太早,还是夏天来得太快,他一时间,竟将她当做是季节的最后一抹微风,给这里带来了凉快,也带来了悲伤。
她讲的课,十分生硬,已经有好几个学生反映了,他知道,这个就是城市的教学方式,不会和农村一样,注重的是地方特色,所以,在他看来,她的教书水平并没有看到的那样差,只要给她时间,她就是最好的证明。
所以,在空闲的日子里,他都会给她讲解农村的教学习惯,与地方的成绩特色。
时间总是很漫长,也很短暂,经过一个学期的相处,她的微笑,他一一收藏了在记忆。
以前,他也遇到过很多女子,可从来没看过一个女子的微笑,竟是那样令人温暖和恰静。
他以为,这份安静,他可以守候,只是到了终究要面对的时候,他却觉得,是多么的难接受。
那天,邮政送信的人来了,是教育局对下一个学期的工作安排通知,伴着这个通知来的,还有她的一个私人信封。
他不知道信封里有什么,只知道,那天之后,她就没有再来找他聊天。
有时候,他不知道,为什么在下雨的时候,她总是遥望着天空,沉默不语。所以,他问了这个问题,
她没有回答他,默默看了一会窗外的雨,突然问了他一句:你有没有在下雨的时候,遥望着天空,用力地和老天一齐哭泣?
听到这个问题,他也没有回答她,只是点点头,因为,他曾经也和老天哭泣过。
他以为,她的悲伤,会随着雨水的流去而终结,却不知,雨水,更添了凄凉。
那天刚好下着雨,送信的邮差又来了,这次带来的,只有她的私信。
这次,她没有静静地看着雨,而是带着雨伞,走出了校门,因为担心她,所以他也跟了上来。
在校外的小道,看着她漫步在雨中,手里拿着的伞却没有打开,任凭雨水打湿在身上的模样,他莫名的有了几分伤感。
她可能是看见了他,她对着他笑了笑,看着她笑,他却怎么也笑不出来。
回到学校,天已经放晴。
可能是压抑太久吧,这次的放松,让她有了倾诉的念头,所以,她叫住了他。
她看着脚下,还在流淌的雨,一边回忆一边说道:
六年了,我和他一起生活了六年,大学毕业后,我和他共同进了一家公司,也在同一个部门,我以为这个是老天最美好的安排,虽然我和他在那个部门整天熬夜加班,可是我和他依然感到很满足,每次不管下班多晚,我都会亲手做饭给他吃,我喜欢他 吃着我做的饭菜,我以为,这个就是永远了。本来按照我和他的经济条件,计划在明年年初,在城市里首付一套房子,之后就向各自的家里凑一点钱,明年年末就结婚的。几个月前,他被调去了总部深造……”
说到这里,她没有再说下去,
于是,他追问:然后呢?
她答:呵呵,然后,……然后,我和他没有然后了。
他猜得不错,正如所以小说桥段那样,他一去不复返,从此,她再没有一点他的消息。
说完,她微微转过身,似在回忆什么,又似乎在释怀什么。
看着她的侧脸,回想起刚刚对视的一瞬,第一次,他看着这种眼神,突然觉得好遥远,好遥远。
那天之后,他再也没有看见过她的微笑。仿佛一瞬间,她曾经的微笑,都是他自己幻想出来的,她的笑,似乎也从来没有存过在世上。
她说,她曾经有一个梦想,就是想去很多地方,可她最终只能到达这脚下的方寸之地而已。
一年后,她被教育局调去了别的地方,走的前一天,她把日记托给他保管,她说,她会回来的。到时候,再把日记还给她,所以,他信了。
在她走后的每个清晨,他都会在校门口看着,开始是盼望,然后是期望,最后变成了奢望。
他知道,她是不会再回来了,当初的承诺,或许,只是她口中一时说过的话而已,这种希望,最终还是会变成失望吧。
岁月是一把泥沙,虽然留下了一点痕迹在指间,可依然一瞬到了天涯。
十年后,在他当上局长的时候,突然在教育局的档案上,看见了她的销案记录,他带着这个疑问,托了很多关系,才找到了她之后的事。
原来,像很多老套的剧情那样,她走了,和这个夏天,一起永别了去年的那个雨季,永别了他还在回忆的这个雨季。
那晚,他翻阅了她多年写的日记,
日记里,记载了她和那个人的故事,故事的结尾,只有匆匆两行字:
原来,一时的心动,大多数的结局,真的都不会有什么好结果。
那些喜欢把记忆写在日记的人,或许,心里都存着最后一丝幻想吧。这些不好的苦果,不管你愿不愿再去怀念,讲究要自己来承受。
看着日记里,她落下的记忆,他突然想起了她,那个白衣丝裙的女孩。
他记得,那段岁月最美的时候,或许,就是那张珍藏在相册里,她微微一笑的一瞬吧。
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爱的伤痛那年,伊一见到他,脑海里就闪烁出一个怪怪的词,虽然那年,她只有13岁,他只有15岁。“伊,想什么呢?”宁雪问她。“哦,没什么。”伊闪烁其词。宁雪有点怀疑,但是,她看到伊的表情,便也不好再问什么。其实,伊也没想什么,她只是老喜欢发呆,她不希望别人知道她的这个缺点,因为,她平时一贯是很冷酷的。这天晚上。“伊,爸爸今天给你带了个哥哥回来,他叫阒。”爸爸干瘦干瘦的脸上满是笑容,手指着旁边一个帅气的大男孩,男孩嘴角往上一翘,显得格外妖娆。伊只是淡淡地回了一句“哦”,爸爸很失望,她以为伊会很高兴呢。伊没有兄弟姐妹,她的母亲原来是一位歌手,后来被她的竞争对手,有不择手段逼出了娱乐圈,悲伤地自杀了。伊看见父亲很失望,便忙装作很高兴的样子:“欢迎啊!”那个少年的嘴角又敲了起来。第二天。“哇噻,好帅哦!”“就是的。”阒,成了圣坛学院的王子,女生们约定谁也不许跟阒独处,他是她们所有人的王子。一天,一个长相清秀的女孩拿了一盒便当送给阒,阒说:“谢谢你,很好吃呢!”长相清秀的女孩脸腾地一下红了,快速奔回了教室,但是,伊看见阒把食物送给了狗。中午。“死东西,竟然诬陷阒接受了你的东西!”“就是,阒这么帅,怎么可能接受你这个渣滓的食物!”“我没有骗你们,他真的接受了!”一群短发女生围着那个相貌清秀的女孩又踢又踹。这时,阒走了过来,相貌清秀的女孩就像看到了大救星:“阒,快告诉她们,你接受了我的便当!”狠狠的一脚,短发女生的大姐头对着她踹了一脚:“死东西,竟敢当着阒的面说这么无耻的话!”“阒,快告诉她们呀!”“你好,可是,我好像并不认识你。”阒笑着说。长相清秀的女孩绝望了,而那群短发女生好像完全丧失了理智,拼命地打她。“住手!”一个冷漠的声音在短发女生的后面响起,伊来了,全校几乎没人不知道伊是少爷的人,可是为了面子,短发女生硬着头皮对伊破口大骂:“你。。。你。。。就算有少爷撑腰又怎么样?我干什么你管得着吗。。。”她后面的女生拼命捂住她的嘴,因为她们这些出生小家的人得罪不起少爷,人人都知道,有一次一个男同学盯着伊看了好长时间,结果少爷让他三天之内消失在了校园内。一星期后。一架大飞机停在了圣坛学院内,少爷从上面走了下来,女生们多么希望少爷欧勒是走向自己的呀,可是,少爷欧勒却直径走向了伊。第二天,校门口停了许多名贵的汽车,许多平日不来上学只在家里接受精英教育的贵族小孩,今天都来了,但是,真正被称作少爷的,只有欧勒一人。900字 五年级 叙事
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往日的伤痛那是一个阳光明媚的下午,妈妈给我10元钱去菜市场买几斤白菜,找会的钱归我。我美美的想道:这可是个美差呀!于是,二话没说,便答应了。我哼着小曲二来到菜市场,左看看,右看看,想看看那儿的菜既新鲜便宜。正在这时,我一下子看到一个鬼鬼祟祟的人。我走进一看,竟然是我同桌佳佳的妈妈。只见她趁老板在给别人称菜时,偷偷摸摸的拿了几个西红柿放在了篮子里的白菜下面。我看到以后,很难想象这是真的。她走了后,我买了几棵白菜,怀着忐忑不安的心情回到了家。第二天,我把这件事告诉了佳佳。她听后,惊讶的对我说:“你没看错吧!”我口袋的点了点头。从这以后,她就再也没有来上课,我听老师说:“她辍学回家了。”有一次,我在一个偶然的机会里碰到了她,只见她和妈妈在路边卖毛线。我看了于心不忍,问她:“你为什么不去上学?”她答到:“如果全班同学都知道了这件事,那我在学校还待得下去吗?”说完便一声不吭地回到了小摊旁。听了她的话,我愣住了,我想:如果我没把这件事告诉佳佳的话,那佳佳现在一定会很快乐的。可是,现在说什么都晚了。如果世上有后悔药的话,我一定会一口把它吞下去,以挽回这本不该发生的一切!400字 五年级 叙事
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离别的伤痛“放轻松!会没事的。”他彷佛喃喃自语的说着安慰的话,或许他自己也不太确定,不过这句话总是会令气氛更加紧张。坐在门外长椅上的我们,一句话都说不出来,等待急诊室的灯光消逝。长廊的尽头,传出凄厉的尖叫声,夹杂着嚎啕大哭。医院的黑暗与恐怖笼罩着这座长廊,令人胆战心惊。那盏灯终于暗了。低头看了手表。现在是凌晨两点。旁边从不掉泪的他,已哭到泣不成声,而我,也没好到哪里去。医生走了出来。护士随后跑出来。他两眼含着抱歉的眼神,安静的看着哭到两眼红肿的我,我站的姿势就像两脚麻掉似的。而护士已哭到涕泪交集,说不出话来。我知道一切都结束了,没有挽救的机会。我定睛看着医生,眼泪不自觉得从眼角泛出,笔直的滑落双颊。我和他仅剩的财产,最后的亲人,我们最爱的妹妹,在今天凌晨两点被医院宣判急救不治。这不争的事实重击我的身体,就像这一切根本不该发生一样。妹妹她现在才国一,还有美好的未来准备迎接她,却因为从学校五楼高的地方跳下去,急救不治被宣判死亡。推床从急诊室里推了出来。看着一向活泼外向的我的妹妹,现在变成了一具冰冷的尸体,宁静的躺在推床上。为什么会这样?我的手不自觉的轻抚着她那稚嫩的脸庞。这么可爱天真的妹妹,前几天还和我们一同嘻笑玩闹,现在的她已经不能和我们一同嘻戏,她已经死了。我来不及和妹妹说再见,她就已经迫不及待的走了。这种离别,是最痛的。因为一旦分离,就不能再相聚。所有后悔与悲痛全部涌上心头,就在我万念俱灰的时刻,一位女士递给我一个信封。“这是她的遗书!”心里的那端大喊着,余音萦绕在心底,久久无法散去。我打开信封,拿出信纸。摊开来,她端秀清新的字体完美的呈现在纸上。“这是一段关于悲剧的记忆。”光是第一句话就足够震撼人心。我一直以为她活得很快乐,总是无忧无虑的和我们聊天玩乐。悲剧?她的人生是段悲剧?为什么?这些问题都是没有解答的疑问。信中提到,被同校学生欺负时,曾经想向哥哥诉苦,但怕他们担心所以没有讲出来。而同学则只是冷眼旁观,没有人替她挺身而出。学校老师虽然看见她被欺负,却没说什么,也没采取任何行动。“既然没人理会,只能选择沉默。”这句话再次重击我的心。你可以告诉我啊!你为什么不说?为什么要隐瞒?为什么不向我寻求帮助?这些问题不是提问,它没有答案。“我试图找方法抒压,但无论看小说、动漫、听音乐、画画,都不被认同,最后演变成消极自残或睡觉,我更加封闭自己,最后我决定放弃一切选择消失。”原来,做哥哥的我都不曾好好想想,原本爱玩不读书的她,突然看起了小说、漫画的真正原因。而我竟然因为她看书看了整整三小时,对她发火,说这样看书是不对的。现在的我,除了自责外,还是自责。信的最后,她说:“即使消失会让大家伤心,却是短暂的。一定很快就被遗忘,因为这是人性。”原本就快哭成泪人儿的我,霎时,哭声戛然而止。我的妹妹,她写出了既真实,人们却总是否认的一段话。这段话的真实性无可否认,而事实的确也是这样。妹妹你,到底承受了多大的压力?这次,“凶手不只一个,死者也不只一个”。此时此刻感叹人们何时开始如此彼此对待着是于事无补。抱着一叠资料。我走向学校礼堂。我受到邀请来为这所学校的学生做心理辅导的演讲。经过教室走廊,身旁经过的学生他们个个笑容洋溢,我不确定那是否只是种防御。想起当初自己的妹妹也正值这岁数,也曾像他们一样面带笑容,但现在,我不了解那股笑容背后藏着的是什么。妹妹!我还记得你。为了你,我历尽千辛万苦成为心理辅导员,帮助超过一百多位初中生走出黑暗,但那些都弥补不了你死亡所对我带来的冲击。但我知道,你肯定希望我能够好好活下去,尽全力付出努力,不管多微小,毫无畏惧的为你争一口气。这种无法相聚的离别,虽然一时之间无法接受,但慢慢释怀后,竟然发现自己有所成长。这件事似有若无,但带来的影响绝对超乎想象。最爱的家人牺牲自己,换来了别人的成长。或许这个千变万化的世代就像生命链一样,以此方式环环相扣着。每个人的生命中,总会经历离别,有的人没关系,有的人却受到很大的影响。下一次经历离别,除了悲痛外,或许会有别的体认,而更积极的活下去。离别,不在乎次数,而在于大小。1200字以上 初三 记叙文
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往事不堪回首的伤痛回忆的轻风吹散我凌乱的思绪,久违的情结掀开记忆疤痕,曾经那位清纯的姑娘,屹立在那山村口一棵小树旁,时常对着那遥远的地方默默仰望;年复一年,日复一日,唯独她在阳光明媚晴天,还是蒙蒙细雨的雨天,她依然会去那棵小树旁,一如既往的守望!那一年我应征入伍,踏上北上的列车呼啸而去;带着青春梦想,励志走出大山的愿望!没有告别,没有挥手,没有回头……因为我的无知,因为我的梦想,因为我想脱离贫穷,因为我想走出大山,因为我不甘心认输;我匆忙的离开,无经意间带走了一个人的心,而我未曾察觉,未曾感悟,未曾在哪最美好时刻牵起她的手,走我们今生的路。那一年,当我手捧千里迢迢而来的信鸽;满载着你的祝福,字字含蓄着你的心声,顷刻间我无比的激动,仿佛你就在我的身旁;从此我小心翼翼的放在手心呵护,在我沧桑的日子,你阳光般的温馨,在我迷茫的时候,有你甘甜的雨露,滋润着我苦涩的心灵,你的柔情为我点亮航道的灯塔。那一年,我以苦为乐,以你为傲,洒一腔热血,守候着一方安宁。掉肉掉泪不掉队,再苦再累,心里不再孤单,不在寂寞,有你默默伴随,手捧“优秀的士兵”奖章;它蕴含着你的一般功劳,我带着这份来之不易的喜悦;踏上回家的路。那一年,燥热的夏季,我们终于不在用那信鸽传递,我们心灵世界的花絮,我们第一次相拥在一起;久违的渴望,那份冲动,那份喜悦弥漫在你我的心田。也许是天意,也许是命运,也许是这一切来的太突然!未曾想到父母的反对,让我们茫然无措,顷刻间无情的洪水;将我们梦想的家园洗劫一空,精心编织的家园,经不住暴风雨的洗礼。我不得不满怀激情的而归,湿淋淋的离去。当我们用心灵的篱笆扞卫,彼此的真诚;当我们在痛苦的路途慢慢煎熬,当我们满腔的热血慢慢的冷却,我们举起双手;做了一对温顺的羔羊。那一年我一直以为,默默地守护时间可以缓解僵持的时空,我们可以换取天长地久的未来;总以为,倾注所有的眷顾,就可以换来彼此的伴依;总以为,燃烧的激情,会是我们爱情的种子萌生。那一年,你松开了我的手,走出了篱笆的栅栏;也许你对我已经是失去等待的信心,也许你对我已经没有了留住你的勇气,也许我已已无法用任何理由捆住你前行的脚步;寻觅那个遥不可及的梦,转身是如此的容易,那么不可思议。我深深的知道,你带着忧伤和失望的气息,装着坚强的转身那一刻,再也无法掩饰你心灵的痛,倾盆而下的心碎,瞬息淹没了自己,迷失在茫茫大雾的路途。从此,知道这杯酒有无禁的苦涩;脑海中总是浮现你的身影,模糊的视线,可是无法干扰脑海中你清晰的笑容;端起杯一一喝下,有一种苦涩的味道流入唇间,一如我眼神中的那抹伤痛、明锐而真实。我的世界一片宁静,你的离去使我的心灵世界;从此弥漫着懵懵大雾,我只有认命的蜷缩在贫穷的角落,感悟着人生落魄,企盼着你的归期?好比数不尽的星星,我灰心之下踏上了南下的列车,加入了下海捞金的行列。就这样漫步红尘,随日出而做,想你成了每日的必修课,想想曾经的温馨,曾经的山盟海誓,曾经的信守承若。落寞的日子一次次被孤独侵袭,无法排解的病痛,拖着沉重的躯体,挣扎在茫茫人海中,只有那一声无力的叹息!老天爷并没有因为我的贫穷,我的善良,我的真诚而改变我的命运;而我被卷入了传销的浪潮,柔弱的我经不起传销猛烈的浪花冲击;自然我成了被排挤在沙滩上的贝壳。曾经无数次的问自己,世界之大,为何没有我立足之地;放不下虚荣的尊严,苦苦的折磨自己,也许瞬间能够骗过世人的眼眸,能够给自己一份安慰,却永远无法骗过自己伤痛的心,因为昨日那一幕幕清晰身影无法忘记。总是渴求,时光能够倒转,我可以忘却所有的伤痛;忘了自己,忘了脑海中的你,忘记曾经朝幕相处的那些日子;哪怕化作一缕阳光,永远温暖着你。回首往事,记忆犹新,春夏秋冬四季轮回;此刻最优秀的乐器手,也弹不出我内心的悲伤,忐忑的心随着季节的音符飘零。此刻只有那杯杯苦涩的酒精,最能清楚我心灵深出的伤;此刻我只有依偎在凄凉的夜空下,把自己关闭在黑暗的角落,让眼泪尽情的洒脱,已经记不清有多少次这样的动作,努力找到能够安慰着自己的理由,却发现那颗心在冰冷世界中已经变得冷却。片片犹存的记忆,就像散落一地的琉璃难以拾起,人生旅途的悲哀,莫过于曾经山盟海誓的深爱,而你,终究成了我今生无法泅渡的沧海,而我,缱绻于茫茫沧海,独自徘徊,就像一叶孤独的小舟,找不到海岸的灯塔,四海飘荡。很想一头扎进无尽的海域,尽情的洗刷所有的委屈,却无力拖起沉重的身躯,想爱,却发现爱的树叶,已经散落满地,想伸手挽留,仿佛才发现自己柔弱的双肩,已是满伤痕。时常手握沉重的鼠标,面对空白的文档,写下凌乱的文字,在一次次撤销的字迹,所有的文字都难以表达那一刻的心声,支离破碎的语句,难以续写悲戚的残词断章,那一程过往,透过笔端的薄凉,凝结成了岁月中的殇。封存在心二十年的往事,努力忘记却偏偏又时常想起,原来,你一直住在我的心里,从未离去。无意间的倾诉,让我丢失了快乐,留下的只是满身的疲惫。望着你、想象着不远海岸的你,等待的是时间的煎熬和下一个夜晚你的出现,庄严的宣判。月光如马路上远去的车轮,将视线中涣涣的远去,是自己的不小心,把自己葬在这伤疼的坟墓中……1200字以上 四年级
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不被发现的伤痛明天就要比赛了。可是脚上却无端起了一个红枣般大小的血泡,这该如何说。他一瘸一拐的走向学校。到了学校的门口时看到了他的对手笑容满面的向他打招呼,可是他像没有听见一样走进了自己的教室。“小桥,你怎么了?你的脚怎么了?明天的2000米赛跑没问题吧!”班长关切的问道。“有什么问题,能有什么问题!除了我,谁还能比的过他!只不过是起了个血泡而已,还不至于退出!”小桥发怒的叫道。班长看着他一瘸一拐的样子,不免起了担忧。张小卫这个极强的对手,同级人中没有一个人能赢得过他。小桥等了一年,这一年才有一次的比赛,他是不会放弃的。上一次就只是差一点!这一次他要胜利!可是……张小卫向小桥打招呼,可是小桥没有理他。这个对手还蛮有干劲的,有骨气!小卫走在校园里靠近施工队的地方突然踩到了一块木板。他猛抬起脚,被脚踩到的木板上有一个两寸长的铁钉。“真是倒霉,真是替我的鞋感到可惜!”小桥的班级里有很多人关切的问他的脚伤怎么样。可是被小强骂走了一群又一群。那些人有的负气离开,有的不辞辛苦。就算得不到第一,也要跑完全程,一定要!小桥忍着脚底的痛,坚强的说。比赛快要开始了。五星红旗生起米赛跑就要开始了。所以参赛的人都站在了起跑线上。发枪声一响,所以都拼了命的跑。校长站在总评委台前仔细的关注着每一个出色的选手。张小卫,又是他。这个小家伙的体能和耐力都是那么强,爆发力也是惊人。才一开始就把所有的人都甩到了后面,只剩下小桥一个人紧追不舍。这个小桥?听他班主任说他的脚好像……怎么好像一点事情也没有!张小卫!你不可以赢我,我一定会紧追不舍。好痛,脚!该死!台下,同级的人都听说小桥的脚有伤,都拼命的为他加油。满场的欢呼声,就只喊着小桥一个人的名字!是那样的响亮,那样整齐与利落。张小卫啊,张小卫!看来今天要输了。小桥在所有人的欢呼声中仿佛充满了力量与能源。一次又一次的超越了张小卫。两个人就像是两匹失缰的野马争先齐跑。一会儿你超越了我,一会儿我又超越了你。对于小桥来说,这种超越给了他必胜的信念和决心,最后一百米,终于快要到了!只要能保持住胜利就是我的了!“啊!……”小桥单膝跪倒在地,拼命的想要站起来。可是他的脚好像不再听他的命令。后面的张小卫已经超越了他。站起来啊!小桥拼尽最后一丝力气还是无法站起!满场的欢呼声停止了,仿佛只能听到急促的呼吸声。张小卫,一步一步又一步……终于跑完了全程。第一依然是他!所有人一个又一个的结束了全程。一二三已经产生,没有小桥的名字。他依然单膝跪在跑道上,赛场上静的出奇!校长站了起来,关切的眼神注视着这个坚强的孩子,要不要宣布比赛结束!不,他还可以站起来吗?也许……在给他一点时间。小桥抬起头。急促的呼吸,静静的跑道。他突然站了起来,拼命的奔跑,全场有响起了热烈的欢呼!好像比赛才刚刚开始。小桥坐在了座位上,鞋已经脱了下来。血泡已经磨破。他已经发挥了最强的力量,这是一种超越,该不该宣布结果。许久……校长终于站了起来……“经过我们的近一步商议决定,把这次第一的奖牌给,给小桥。因为大家都知道,小桥的脚有伤。能够在这样的情况依然跑完全程。这种精神值得我们学习,所以我们决定把第一的奖牌给小桥!……”“张小卫,你又赢了!”他自言自语道。叹了口气,回到了教室。放学后……张小卫走到一个拐角处,没有人和他一起回家,他拒绝了所有人的邀请。这时的心情大家都可以理解,也没有强求。“没有人了!”他的脚仿佛踩到了塌陷下去的地一样,瘫软的倒了下去。已经有红色的液体流出了他的脚下,湿透了他的鞋底!1200字以上 初一 记叙文
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Michael的苦难与伤痛在大多数人眼里,MichaelJackson是一个闻名全世界的超级巨星,但却很少有人能从普通人的视角去看待他和理解他。作为一个人,他和我们一样有家庭、有父母、有孩子,有血有肉,有快乐,有烦恼,有痛苦,有压力,有困惑,有失落……饿的时候他也想填饱肚子,渴的时候他也想喝杯水,高兴的时候他会笑,受伤的时候他会疼,用尽全力的时候他会累,伤心的时候他会哭……人生路上的艰辛与磨难,其实他比我们承受的更多,可我们从来就没有认真去理解过他的心灵和他所经历的一切。Michael拥有无人可比的绝世才华,他的才华成就了世界上独一无二的流行音乐之王,可他的才华和成就以及他对社会的影响力也使得无数双魔爪伸向了他。从此以后,危险、阴谋、陷阱、伤害、痛苦、折磨就时刻伴随着他……在掌管唱片工业的商业巨头眼里,MichaelJackson是一块能给他们带来丰厚利润的肥肉,在种族歧视者的眼里,他是一个让人讨厌的黑人,在娱乐圈里,他是一个让某些人嫉妒的发狂的艺人,而在小报记者眼里,他是一个可以随意编造新闻从而使他们的报纸销量大幅飙升的人,同时在某些贪婪者的眼里,他是一个有钱人,一个可以不惜采取卑劣手段从他身上骗取钱财的人。所以,尽管Michael并没有做错什么,可还是有许多人不喜欢他,想尽办法要打垮他、埋葬他和他的一切荣耀。但Michael实在太强大了,想要埋葬他并没有那么容易。于是,一个比较隐蔽的阴谋神不知鬼不觉的诞生了,那就是利用小报媒体散播关于他的负面新闻,败坏他的名声。从1984年他的《颤栗》取得巨大成功开始,关于他的谣言就没有停止过。但Michael专注于做他的音乐事业,对这种无聊的新闻很少做出回应。直到1994年,第一起娈童案发生,这对Michael的打击是很大的,超过了以往媒体对他的任何一次攻击。因为Michael真心实意的热爱孩子,并且他本身也拥有一颗纯洁的童心,但娈童案偏偏是从孩子身上做文章,使他的身心受到极大伤害。如果有谁看过Michael在1995年庭审时的录像大家就会多少体会到他当时的痛苦。当法官问他:“你是否认识麦考利。金?是否知道有人控告你猥亵儿童?”当时的Michael许久没有说话,只是不停地微笑着摇头。可是,这种动作和表情却恰恰反映了他当时内心无比巨大的痛苦和挣扎,他只是强忍着,没有让泪水流出来。十年后的2004年,同样的悲剧再次上演,最终,由于Michael一直坚守自己的清白,法庭也没有足够的证据而不得不宣判他无罪。但这两起事件对他造成的负面影响以及他身心所承受的巨大伤痛都已经无法挽回了。说到伤痛,真不知道一个人究竟能够承受多少压力和伤痛!从幼年时期他父亲对他的冷嘲热讽和毒打到他长大后所有流言蜚语对他的污蔑和亵渎,从他在拍摄广告时后脑被镁光弹三度烧伤到1999年慕尼黑演唱会中从高空落下背部严重裂伤,从多年来“白癫风”给他带来的困扰到他不得不因此而改变的肤色和容貌,从他长期忍受着的巨大精神压力到他内心时常无法排遣的孤独感,从两次莫须有的“娈童案”到他两次失败的婚姻,从他旧伤复发时的疼痛难忍到他不得不服用的止痛药,从他严重的失眠症到他越来越瘦弱的身体……几十年的风风雨雨,外伤内痛,几乎所有人都只看到了他的辉煌和成就,可他背后的辛酸、他心灵的疼痛、他精神上忍受的压力与折磨、他的屈辱、他的包容、他为了给黑人争取权益而付出的努力与抗争、他面对丑恶势力时表现出的坚强与勇敢又有谁看到了呢?当他承受所有不公和嘲讽的时候,当他感到孤独绝望的时候,当他面临一次次审判的时候,当他的自尊与骄傲被无情践踏的时候,当他感到虚弱无力、悲伤而恐惧的时候…,没有人知道他的内心是多么渴望爱与被爱!!!在这个世界上,只有爱才能让他感到安全与温暖,只有爱才能给他信心和勇气,只有爱才能给他战胜一切的力量!我知道有些人会对他偶尔间眼神中流露出的暗淡神情表现出鄙夷和不屑,但我想说的是,那绝对不是他的错!他是一个人,一个善良单纯的人,可现实社会的冷酷无情却象鞭子一样抽打着他的身体,一道道伤痕、一阵阵巨痛几十年来从未停止过!试问这世上又有几人可以承受呢?有谁想过他是和我们一样有血有肉有感情有自尊的人呢?透过他的眼神我们应该能感受到他所忍受的痛苦和折磨,而这些痛苦和折磨又是谁给他的呢?难道他理所应当的应该承受这一切吗?没有谁生来就应该受罪,尤其是---MichaelJackson!他没有错,错的是这个世界!更为重要的是,在历经这些痛苦和磨难的同时,Michael奉献给社会的是什么呢?1984年,因烧伤事件“百事可乐”公司赔偿给他的150万美元他立刻捐给了“迈克儿。杰克逊烧伤治疗中心”,“胜利巡演”中,他把自己500万美元的收入全部捐给慈善业,BAD巡演中,1。25亿美元的收入大部分也都捐给了慈善团体,并且每一场演出他都要留出400个座位给贫困儿童。1992年“危险之旅”67场演唱会中Michael所得的每一分钱都捐给了“拯救世界基金会”。他的大部分空闲时间都用在了探访孤儿院、医院,救助贫困儿童上,他为孩子们敞开NeverLand的大门,他帮助赈济非洲难民,创作公益歌曲,他用三亿美元的捐款资助着39个慈善团体……曾经,这个社会统统认为MichaelJackson是一个行为古怪、神秘莫测、不太正常的“怪胎”,可是,在这个世界上有哪一个“怪胎”会为社会捐出三亿美元呢?有哪一个“怪胎”会创作出像《Wearetheworld》《Earthsong》这样的歌曲呢?真正的怪胎是谁呢?2009年3月,Michael在伦敦召开新闻发布会,宣布即将举行五十场演唱会。但实际上他只打算举办十场,五十场是他在经纪公司的逼迫下答应的,他心里很清楚,他很难完成。在他最后的日子里,痛苦就象一个面目狰狞的魔鬼更加变本加利地折磨着他!他的身体非常虚弱却还要顶着巨大压力每天排练!他感到极度劳累却无法入睡!他担心五十场演唱会无法完成无法向歌迷交待!他害怕失去歌迷的信任与支持、害怕失去爱!……在他心里藏着多少委屈、多少苦衷啊!他很想找人倾诉,他太需要帮助!可是,虎狼在侧,他的身边却没有一个能够帮助他的亲人或朋友!可怜的Michael并不知道,魔爪正在伸向他的咽喉……对于经纪公司和唱片公司来说,他们只想榨干Michael身上的每一滴血汗,为获取高额利润和霸占他的无形资产,他们甚至不惜采用谋杀的手段。对于种族歧视者来说,他们同样想尽快把Michael打倒,把他和他的音乐文化彻底埋葬。对于嫉妒他和不喜欢他的人来说,他们当然很乐意看到这一点。(这群人无耻卑鄙到极点!!!)针对MichaelJackson产生的阴谋数不胜数,从来就没有停止过。最终,这个世上最难得的天才终于在这些可恶的阴谋中被扼杀!遗憾的是,直到他生命的最后一刻他也未能听到来自这个世界对他最公正的评价!遗憾的是,他还有许多的心愿未能实现!遗憾的是,他作为一个真正的好人却很少有人能真正的认识他!遗憾的是,当我们把他看成神的时候,刽子手们把他描述成魔鬼,当我们看清他身后长着一双天使的翅膀时,天使已经飞走……要问Michael一生所承受的伤痛和苦难到底有多深、有多重?或许只有他一个人能够说清楚。但不管他的伤痛与磨难有多么深重,相信他只愿独自承受,我们永远也不可能替他承担哪怕只是一点点。因为即使是伤痛、是磨难也是属于MichaelJackson的伤痛与磨难,也必将融入他所有的成功和骄傲之中,成为他生命中最为辉煌和灿烂的人生印迹。所有人都不会怀疑,这种印迹、这种辉煌是不可磨灭的、不可复制的、不可替代的,因为让人心疼与骄傲的MichaelJackson,永远,只有一个!!!芜湖市第29中学初一:周冲1200字以上 初一 演讲稿
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等时间来抚平的伤痛离开,真的是轻描淡写的。我参加过两次葬礼,一次外公的,一次祖父的。两个至亲,两次打击。我偶尔还会想起他们来,想起过往他们还在世的日子,想起一些相聚的时光,过去依稀重现在眼前。还记得,那天,回到外公家,看到他睡在木塌的床上,一张黄花薄被子轻轻盖了半身。外公醒了,坐起身,我看见他的大腿,他的手臂,在那单薄的短裤短衣之下,瘦弱如柴。他抬头看了看我,两颊的额骨突出,眼窝深深凹下去。他只用眼睛看着我,像小孩一般,疑惑与可怜,我有点逃避他的注视,那股莫名的伤悲把潜藏在心里的泪偷偷推了出来。我擦拭掉眼泪,坐在外公床边的凳子上,看着外婆在一旁给外公喂药,擦嘴,抹身子。外公像个小孩一样,懵懂。“精神今天好多了!”外婆低沉,有点哽咽地说道。“哥!哥!我来看你了!”一个舅公在门外喊道,然后进来,他一看到外公就哭了,他抱住外公,一边哭一边喊着“哥,哥我来了,看你了!”外公也没有说话,只是也抱住他。我出来,还是忍不住泪,想多看看外公,生怕他什么时候就这样。。我们一家人从深圳连坐6个钟的车程赶回家,一路上大家的心情都不好,很低落,知道外公已经是快要不行了。我出到大厅,阿姨,舅舅舅母,妈,爸,弟弟妹妹,大家坐的坐,阿姨是个泪姑子,从刚回来就一直在哭喊了,舅舅也偷偷落泪,妈也是,站在门边一直看着外公,用手巾不断地擦泪。小孩们,有的还不懂事,也都哭了。这天晚上,妈叫我带弟弟妹妹先回家睡觉,她是要留在外公家的。家里近,回去奶奶家吃了饭,就去睡觉了。整夜的睡不着,四个人在房间里聊聊。好像熬到第二天一样。一早,听到楼下表弟叫我名字,下去开门,表弟很平淡的跟我说“你阿公死了。”然后他低头跑掉,我像被深深打击了,“死了。”一直重复着,我连忙跑向外公家,用最快的速度。听到有个人在屋内说着一大堆听不懂的话,是个法师,已经要做法事了。我想进屋再看看外公,可是,外公已经装进棺材了,封棺了,屋外挂着一面很长的大旗,垂直地竖在门边,写着外公的名字,写着外公的一切。我走到角落,默默落泪,心很痛很痛。很久之后,我以为我已经慢慢痊愈了伤痛。祖父得了病,我们一家人又连夜赶回去,去了医院,看见祖父躺在白色病床上,阿爹和奶奶在一边照顾着,两个姑姑也在一边,我们围在祖父身边,看着他。那一刻,我仿佛都不认得我眼前的祖父了,祖父的假牙摘了,他的脸很瘦弱,呈现土黄色,他的手,感觉脆弱到不行,在手和腿,肚子的各个地方,贴满了白色的胶布,厚大的被子盖住下身。他醒了,睁开眼,原本很是深邃的双眼此时竟变了一种颜色,很淡的颜色,他看着我们,两个眼珠不停地看着我们,我抓住他的手,他的手很厚很大,我抓住他的时候,他看着我,一直盯着我看,双手开始有点用力地握住。然后弟弟妹妹们也握住他的手,我们在一旁看他,他也看我们,他想说话,可是却又说不清楚。我看着他的眼角流下眼泪,一点一点的流。我走到窗边,眼泪就是忍不了也一点点的流,流了擦,擦了还流,流了还擦。那晚,有很多亲戚陆陆续续地到了医院,又走,他们都是来看祖父的。又回了深圳,大概几天之后,玩电脑的时爸突然在身后拍了我肩膀,一边带着哭过的声音说祖父去世了。我瞬间又被深深地打击了,即使曾经经历过一次面对死亡的痛心,当再一次死亡的消息出现时,我还是没办法平静。眼泪陆续到来。我们又连夜赶回去,回到家。奶奶说,和祖父是提前回到家的,爹不想让祖父在那冷清的医院里离去,既然大家心里都知道,那就把祖父带回来,带回家,回家。奶奶说,祖父一回到家,双眼就一直盯着家里每个角落看,从没停下。奶奶说,也许祖父是想在离开之前在看看自己的家,看看这个他亲手经营起来的家。家,是祖父一点点建起来的,年轻时候,祖母就去世了,留下阿爹和姑婆两个孩子,祖父余生不再娶,独自抚养两个孩子,带着他们一起把家建起来。祖父躺在大厅的神堂前,穿着一套为死者准备的衣服,黑色长褂,一顶圆帽子,一双黑鞋,奶奶把还有一些留在祖父身上的胶布撕下来,把一条红绳子系在祖父的腰上。我不敢相信我看见的,祖父一点都不像祖父,瘦弱地让人觉得心寒,不知道是垫着枕头使得头低下来,还是什么原因,祖父的头显得瘦弱而且很小,配着祖父高挑的身材,一点都不平衡。可是,他真的是我的祖父,他就躺在那里,那是我的祖父,我亲爱的祖父。离开,真的是轻描淡写的。死亡,是很突然的,你无法习惯承受,死亡所带来的痛苦,唯有等时间慢慢帮助才能痊愈。1200字以上 初三 散文
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