等时间来抚平的伤痛
离开,真的是轻描淡写的。
我参加过两次葬礼,一次外公的,一次祖父的。两个至亲,两次打击。
我偶尔还会想起他们来,想起过往他们还在世的日子,想起一些相聚的时光,过去依稀重现在眼前。
还记得,那天,回到外公家,看到他睡在木塌的床上,一张黄花薄被子轻轻盖了半身。
外公醒了,坐起身,我看见他的大腿,他的手臂,在那单薄的短裤短衣之下,瘦弱如柴。他抬头看了看我,两颊的额骨突出,眼窝深深凹下去。他只用眼睛看着我,像小孩一般,疑惑与可怜,我有点逃避他的注视,那股莫名的伤悲把潜藏在心里的泪偷偷推了出来。我擦拭掉眼泪,坐在外公床边的凳子上,看着外婆在一旁给外公喂药,擦嘴,抹身子。外公像个小孩一样,懵懂。
“精神今天好多了!”外婆低沉,有点哽咽地说道。
“哥!哥!我来看你了!”一个舅公在门外喊道,然后进来,他一看到外公就哭了,他抱住外公,一边哭一边喊着“哥,哥我来了,看你了!”外公也没有说话,只是也抱住他。我出来,还是忍不住泪,想多看看外公,生怕他什么时候就这样。。
我们一家人从深圳连坐6个钟的车程赶回家,一路上大家的心情都不好,很低落,知道外公已经是快要不行了。
我出到大厅,阿姨,舅舅舅母,妈,爸,弟弟妹妹,大家坐的坐,阿姨是个泪姑子,从刚回来就一直在哭喊了,舅舅也偷偷落泪,妈也是,站在门边一直看着外公,用手巾不断地擦泪。
小孩们,有的还不懂事,也都哭了。
这天晚上,妈叫我带弟弟妹妹先回家睡觉,她是要留在外公家的。家里近,回去奶奶家吃了饭,就去睡觉了。整夜的睡不着,四个人在房间里聊聊。
好像熬到第二天一样。一早,听到楼下表弟叫我名字,下去开门,表弟很平淡的跟我说“你阿公死了。”然后他低头跑掉,我像被深深打击了,“死了。”一直重复着,我连忙跑向外公家,用最快的速度。
听到有个人在屋内说着一大堆听不懂的话,是个法师,已经要做法事了。
我想进屋再看看外公,可是,外公已经装进棺材了,封棺了,屋外挂着一面很长的大旗,垂直地竖在门边,写着外公的名字,写着外公的一切。我走到角落,默默落泪,心很痛很痛。
很久之后,我以为我已经慢慢痊愈了伤痛。
祖父得了病,我们一家人又连夜赶回去,去了医院,看见祖父躺在白色病床上,阿爹和奶奶在一边照顾着,两个姑姑也在一边,我们围在祖父身边,看着他。那一刻,我仿佛都不认得我眼前的祖父了,祖父的假牙摘了,他的脸很瘦弱,呈现土黄色,他的手,感觉脆弱到不行,在手和腿,肚子的各个地方,贴满了白色的胶布,厚大的被子盖住下身。
他醒了,睁开眼,原本很是深邃的双眼此时竟变了一种颜色,很淡的颜色,他看着我们,两个眼珠不停地看着我们,我抓住他的手,他的手很厚很大,我抓住他的时候,他看着我,一直盯着我看,双手开始有点用力地握住。然后弟弟妹妹们也握住他的手,我们在一旁看他,他也看我们,他想说话,可是却又说不清楚。
我看着他的眼角流下眼泪,一点一点的流。
我走到窗边,眼泪就是忍不了也一点点的流,流了擦,擦了还流,流了还擦。那晚,有很多亲戚陆陆续续地到了医院,又走,他们都是来看祖父的。
又回了深圳,大概几天之后,玩电脑的时爸突然在身后拍了我肩膀,一边带着哭过的声音说祖父去世了。
我瞬间又被深深地打击了,即使曾经经历过一次面对死亡的痛心,当再一次死亡的消息出现时,我还是没办法平静。眼泪陆续到来。我们又连夜赶回去,回到家。
奶奶说,和祖父是提前回到家的,爹不想让祖父在那冷清的医院里离去,既然大家心里都知道,那就把祖父带回来,带回家,回家。奶奶说,祖父一回到家,双眼就一直盯着家里每个角落看,从没停下。奶奶说,也许祖父是想在离开之前在看看自己的家,看看这个他亲手经营起来的家。家,是祖父一点点建起来的,年轻时候,祖母就去世了,留下阿爹和姑婆两个孩子,祖父余生不再娶,独自抚养两个孩子,带着他们一起把家建起来。
祖父躺在大厅的神堂前,穿着一套为死者准备的衣服,黑色长褂,一顶圆帽子,一双黑鞋,奶奶把还有一些留在祖父身上的胶布撕下来,把一条红绳子系在祖父的腰上。我不敢相信我看见的,祖父一点都不像祖父,瘦弱地让人觉得心寒,不知道是垫着枕头使得头低下来,还是什么原因,祖父的头显得瘦弱而且很小,配着祖父高挑的身材,一点都不平衡。可是,他真的是我的祖父,他就躺在那里,那是我的祖父,我亲爱的祖父。
离开,真的是轻描淡写的。死亡,是很突然的,你无法习惯承受,死亡所带来的痛苦,唯有等时间慢慢帮助才能痊愈。
等爱的狐狸
我生长在一个很重男轻女的家庭里。听老妈说,我出生的那天,老爸沿着市里最长的一条街走了三个来回,那可是刚刚过完年的寒冬腊月呀,直到第二天早上老爸才恢复常态,意识到这是一个不可逆转的事实,渐渐地接受了我的存在。我甚至还能清晰地记得小时候有一次奶奶把仅有的两个苹果都给了弟弟,弟弟偷偷地把一个苹果送给我,并告诉我千万别对别人说时,我气愤地将那个苹果又塞回给他时的情景。
由于这种状况,随着年龄的增长,我越来越多地体会到了家庭的不幸福感,所以我变得很怪。例如,晚上不睡觉,学习一定要超过12点,甚至到凌晨3点;白天什么课都敢睡,因为我成绩好,是班长,总参加演讲,还算个知名人物,没有老师管我。我最愿意听他们说的一句话是:瞧这孩子累的。总而言之,把自己拖得越疲劳,我就越有成就感。
初中的我狂爱三毛和张爱玲,经常捧着她们的书狂笑或流泪,我最恨三毛她老婆婆,简直不是人,于是我立志长大以后不结婚,还和二姨辩论为什么要结婚。我妈很少给我零用钱,所以我经常不吃午饭,积攒每一分钱去买偶像们的书。
初二升初三的暑假,不知怎么的,我突然觉得三毛和张爱玲肤浅了,但也不知道何为深刻,就从图书馆借了一本《秦牧散文》来抄,因为觉得它挺美的。我当时特傻,别的同学都利用那个暑假提前学习初三的课程,而我却在家没日没夜地抄散文。老爸还逢人就说我多用功,成宿成宿地不睡。我同样喜欢来自他的那份夸奖,于是就更加用功地抄。
老爸老妈对我学习任何东西不太上心。小学三年级的暑假,我学小朋友想去书法班,有一技之长多酷呀!可老妈不同意,“没有钱啦,没人送你啦……”一大堆理由。经我软磨硬泡,她终于让我去了。可我刚开始练她就骂我“写的字难看、怎么也练不出来啦”之类的话;当我终于可以写比较成型的大字的时候,辅导班就结束了,我很想放寒假继续学,可老妈却先发制人:你已经写得这么好了,以后自己在家里练就行了,这玩意都是师傅领进门,修行在个人。初三的时候,给我们代课的语文老师对我说她的两个女儿学习有多好,她对她们多上心,我就嫉妒得要命,如果可以选择,我一定让这个代课语文老师当我妈。我当时真就是这么想的。
我在家里跟老爸老妈说话时几乎都是在辩论,否则没话。我曾经两年没跟老爸说过一句话,也经常不通知家里就去亲戚家住,让老妈到处找我。我要让人觉得我重要,任何场合都要显出与众不同,没别的,因为我是女孩,这个我改变不了;但我是我,别人也改变不了!
高二的一天,我和老妈吵完架之后,摔门就走,那时已是晚上10点多了。这一次,我很聪明,我去了一个她不可能找的地方――奶奶家。他们谁也想不到我会去那儿的,自然找了我一夜也没找到。那时爷爷已经去世了,奶奶面对我这个深夜的不速之客,惊喜异常。她问我:“你妈知道你来我这儿吗?”我骗她说知道(那时我们都还没安电话)。她给我炒了鸡蛋,下楼买了香肠(奶奶是小脚,而且住七楼),然后把饭端到我面前。我突然有一种感觉,我爷这辈子活得够滋润的。于是,我就问他们的爱情故事。对我来说那是新奇的一夜,对奶奶也是。
由于我和奶奶那一夜谈得开心,又由于老爸老妈得到了应有的“惩罚”,第二天,我高高兴兴地回家了。从那以后,我就有事没事地往奶奶家跑。有一次,我们家吃饺子,我给她送了几个过去,当时她正在楼下和一些老邻居谈天,居然被感动得哭了,而且每次提及此事都会落泪。她开始给我钱,奶奶是没有收入的人,靠的是儿女给的生活费,所以她不富裕。作为长孙的我弟是她心头的一块肉,自然亏待不得,可是她渐渐地开始衡量着给我们钱。有一次,她有十元零钱,下了好长时间的决心后,她居然给了我七元,给我弟三元。
奶奶的身体一直很好,她是在去世前一个月病倒的,那一个月里她只惦记两件事,一个是她还能不能看见我远在四川的大姑,另一个就是我不是她带大的,但我对她那么好,给她送饺子,她觉得这辈子太对不起我了。医生让家人准备后事的时候,她还在咽喉里念叨着大姑的名字和付洋给她送饺子。奶奶去世一段时间以后,我发现我想她,特别特别地想。不知道为什么。
学生时代,我最后一次不乖发生在上大学的第二天,由于和军训教官吵了一架,我跑回了家,向老爸老妈宣布:我不念了,来年重考!当然我没有退学,而是顺利地走完了大学时代。在一节哲学课上,我突然明白为什么那么思念奶奶了。
我的长辈,他们所受的教育是重男轻女式的教育,他们的幸福观就是让男孩将家庭的姓氏传下去,没人教他们怎么爱我,所以他们不会。但尽管如此,他们却在努力地尝试着爱。就像我那么热爱文字,在学生时代也投了那么多稿,却没有被采用过一次。但是老妈从来没有奚落过我,反而说:是金子早晚都会发光的。她为我做过一些错误的决定,但这能说明什么呢?她在自己的一生中也有过好几次重大的选择性错误,她只是不会为人生做选择。
等爱的狐狸,一直在等爱,之后才发现,爱,其实早已在身边。
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伤痛母亲本是小姐出身,却嫁给了贫困的父亲,可是他们之间没有爱情。奶奶有轻微程度的神经病,这是过去的事了,现在已经严重了。母亲说,我嫁给你的父亲就是从公主变成了丫头,你奶奶还总是挑剔我,她会骂很难听的话,渐渐的,我也学会了骂人,然后就和她吵架。我笑,母亲是个顽强的女人。我这样想。母亲说,我坚持和你父亲过下去,不闹离婚,仅仅是梦的关系。我有很多次做梦,梦见自己身处险境,而救我的是你父亲。我便死心踏地的跟他过日子。听母亲说的时候,我想,母亲,迷信的女人。我讨厌我的母亲,非常讨厌。她喜欢打我,而且一打就一定要出血,否则她不会停手。我想,也许是因为出身于大家庭,脾气不好吧。也很难想像母亲在奶奶面前能受这么多年。记得我唯一一次没有出血是在六岁那年。被打的原因已经忘了。只记得我在前面跑,母亲拿着把刀在后面追着说要劈了我。我们就绕着楼房跑了一圈又一圈,一圈又一圈。父亲只是搬了把椅子坐在家门口。就只是看着。终于,我跑不动了。我一把跪在父亲面前大声的哭。那一次也是唯一一次母亲没有打我。我还是被罚跪了,跪到深夜。父亲是位老师,从小学教到高中,也带我们从乡下走进城镇。父亲常常因奶奶而苦恼,父亲讨厌奶奶。碍于责任和死去的爷爷,他一直很照顾奶奶。父亲,一个负责任的男人。父亲说,我不会主动和你妈提出离婚只是碍于责任和你们。我笑,其实就算他们离婚了,对我也不会有任何影响,我这样想。这些话他不说我也明白。我想,我和姐姐都一样,他也只是碍于责任而养着。记得有一次他很生气的对我说,我把你们养到十八岁就行了。十八以后你们全部给我滚出去,自己养活自己。那时我也只是笑。我不想说他是个冷漠的男人,也许我比他更冷漠。父亲说,我和你妈一起出门走,偶尔会牵着她,是怕她走丢了。我笑,我想我是继承了母亲的遗传,从来不认路。只是记得自己家在哪里。曾经有人问我为什么不记路,不怕走丢么?我笑,说,怕!可是我没有记路的爱好和习惯。如果丢了,饿哦会直接拦一辆车一路坐到家。钱,父母会给我付。或者不回去了,一个去流浪!“你真是个不操心的孩子!”朋友这样说我。我说,不所担心才适合流浪!做浪人,我很小就想。我想一路流浪一路画画。4岁那年,奶奶和父亲闹,受伤的却是我,腿断了。我不恨他们,只是讨厌。我想逃走,去流浪去漂泊。可是那一年的我哪也去不了,只能坐着,躺着。是的,我讨厌父亲,讨厌母亲,讨厌奶奶,讨厌这个家,也承认我是爱他们的。爱他们是因为他们结合才有了我。爱母亲那曾隆起的乳房,现在它们已经不再隆起了,但依旧爱它们。它们哺育了我。也感激父亲给我的物质生活。可是,这些并不能减少我对他们的讨厌。从前,家中还有我爱的爷爷和姐姐。现在,爷爷去了遥远的天国,姐姐出去奔波了,自己养活自己了,就像父亲说的一样,丝八岁以后滚蛋。飞翔和天空是我一直向往的。我一直都希望自己可以逃出那个家,飞出去拥有一片蓝天,很小的时候我知道了,人,没有翅膀,不能自由的飞翔。所以,我想,从很高的楼上跳下来,感觉也许和飞翔一样。20岁!在20岁的时候。呵,也许我很冷血,比父亲更冷血,我在想这件事的时候,脸上浮现的是笑容。我没有想父母会不会难过。我们都是冷血的人。很好的遗传。现在我学美术了。是父亲让我学的,所以我学了。虽然我一直很喜欢美术,可是学美术只是因为父亲要我那样做,不是我自己要那样做。虽然结果都一样,但对我来说意义是不一样的。在很早的时候,我开始明白,人所谓的长大就是学会妥协。我渐渐的也不想挣扎了,挣扎了太久,我累了。现在的我从来不关心父亲会让我做什么,对我来说都没有关系。做了就行了。不用吵不用闹,安逸。我很寂寞!这是在我的每一篇文章了都会出现的话。的确,我很寂寞。我现在越来越没有安全感,很害怕,又不知道害怕的是什么。每晚睡觉都会门窗紧闭。双手环抱自己畏缩在被子里,一整晚都保持这样的姿势。现在白天我会有大片空白的时间一个人呆在家里。很寂寞。我喜欢一直都害怕的寂寞。一个人会寂寞,人多也会寂寞,写文字会寂寞,画画还是会寂寞。虽然现在很多人给我留电话,叫我寂寞的时候打,可是我想我也许永远也不会打。我不喜欢说话,只是喜欢写。如果我说话,那一定有很多是假的。我已经习惯了笑着对别人说,是的,我会好好的,会幸福。可是看我的文字就会知道我不快乐,不幸福。1200字以上 高三 写人
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等风来在最黑暗处独步前行的我,心里静默着聆听秒针每一次的滴答声,时刻准备迎接最为耀眼的黎明。那些匆匆就在我的不经意中越来越远,拼了命去拽住记忆的长线,却敌不过散落一地的年华。头顶的蓝天永远是一张寂寞的脸,浮云将一些渲染上悲伤的釉质,放在天空里发着光。像是台风过境,悲伤一片荒草伏倒般辽阔,而时间是最伟大的治愈师,再多的伤口,都会消失在皮肤上,溶解进心脏,成为心室壁上最美好的花纹。刚踏入高中的那天,在脑海里依旧清晰可见。阳光、和风、单车,这样的午后,适合做一段回忆的背景。我穿过紫堇、我穿过木棉、我穿过时隐时现的悲喜和无常。脚下的这块土地,记录下了我的行程。透着逆光的树林,贯穿操场的横幅以及林立相对的宿舍楼,年轻才有的肆无忌惮的神情,如同散落在宿舍的各色玩意,都有自己的意义,却又显得那么随意。而现在的我却在一座独木桥上颤抖前行。一次次的模拟,一次次的考试,我累了,仿佛提着一桶铅毒,颤颤巍巍地在校园里游荡。池里的鱼儿仍陪伴着我,从拂晓到日暮,可我还是如同一片落叶,一片无法归根的落叶。一次又一次地责问自己,我怎么了?可得到的只是一片死一样的寂静,空荡得抓不住一缕微风。这是从心灵蔓延到四肢的,游走在血液中的无助。“没占下风,先放弃,然后就输了。没试过,先胆怯,然后就败了。没拥有过,先说不要,然后就错过了。没争取过,先回避,然后就再也没有了。青春是挺胸抬头无所畏惧,即使言不由衷也不想低头。青春也是义无反顾一走到底,即使交错惋惜也留在回忆里。”在某个花香沁鼻的午后,我邂逅了这一段美丽的文字。偌大的世界里,我显得那么微小。我的青春,我的年华,我的人生道路,映照在了无边无际的大海中。感受大海的波澜壮阔,聆听海风的深情咏叹,远望海鸟的展翅翱翔。突然间,生活中的牢笼、铁锁全都不见,我不再被禁锢。或许就在那一刻,只是一瞬间,我找到了青春绽放的力量。假如没有那颗坚定的心,牢笼外面的世界,只是一个更大的监狱。回首来路,却看见一路上清晰可见的脚印,一个一个,直到遥远得看不见。 回忆如同反方向的钟,一下一下地敲击着我的心,轻轻拭去了信仰上的微尘,把它擦得发亮。我确实走在最黑暗的地方,但是,这也是最接近黎明的地方。如果世界太黑,就用自己的心燃起一支火柴,即使它的光是一摇晃的阑珊,却也可以照亮整个天空。许三多说:“挺得住挺不住是一道选择题,我发现我没有选择挺不住的权利。”生活不会因为你放弃理想而简单一点点,所以我选择用力向前走。我知道,时间不会等我。青春就是如此,一切都进行的云淡风轻,而这一切会在某一天将你惊醒,那时的我褪去了童真。在每一个清晨,都满怀憧憬;在每一个黄昏,都卸去疲惫。星若青春,留下刹那光华;青春若星,带来一生心晴。一辈子是场修行,短的是旅行,长的是人生。一生中,总有那么一段时间,需要你自己走,自己扛。不要感觉害怕,不要感觉孤单,这只不过是成长的代价。人生就好比一出戏,酸甜苦辣,悲欢离合,都不会从开场一直维持到落幕。一切都是暂时的,忍一忍,会过去的。因为天越黑暗,光也就越灿烂。渐渐温柔,克制,朴素,不怨不问不记,安静中渐渐体会生命盛大。最美好的不是未来,是今天。阳光这么好,何必自寻烦恼。我的热望与帆蓬一同扯满,等着风来!1200字以上 高一 散文
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等风来不知从什么时候开始,小区的门口多了一个卖菜的摊床,摊主是一个四十岁左右的中年妇女。微胖的身材不高不矮,圆圆的脸蛋,精神的大眼睛,长的还算可以,只是被黑黑的皮肤一衬,倒觉得平常了起来。和人说话的时候,还没开口就先露出一对酒窝,未语先笑,很有人缘。一来二去的,小区的人们都开始买她的菜了。按大家的说法就是图一个方便,一来就近,二来价格公道,至于三来吗?那就是总爱和她聊几句。每天天不亮时,就会有一个中年男子默默地帮她把车子推来,把青菜一点一点的摆放好,有时也会聊几句,不过沉默的时候居多。忙完这一切后,总是急匆匆的就走了,而她也就开始了自己一天的生意。“张婶,您今天想买点什么菜呢?”看见有位老太太奔着菜摊走过来,她面带微笑的问。“我今天想买点芹菜,包点饺子吃,我的小孙子就爱吃饺子。”老人家也笑着回答。“哦,呵呵,张婶您看看,今天的芹菜特别新鲜,您来多少?”“就来这一小捆吧,你看看多少钱?”“一共是一块八毛钱,您拿好了。对了我再送您一头蒜,做蒜泥使。”“这怎么好意思,你小本生意,这不是赔了嘛!”“没关系,您老下次再来。”就这样,她很快的就和小区里所有人熟悉了起来。慢慢的大家也知道了,她就在附近租了一个房子,丈夫是一个建筑队的工人。他们的家在农村,因为孩子考上了大学,就跟着进城做了陪读。一边工作一边陪着孩子,家里还有两位老人,在家照看着田地。在现实生活里这样的故事很多,一点也不会引起大家的好奇,更不会让大家惊讶。这位大姐很是健谈,逐渐的她的菜摊旁边总是聚集着很多人,每天在一起闲聊。看到大家聊得兴致勃勃时,她就会微笑着听大家说话,偶尔的插上一两句话,总能逗得大家哈哈一笑。就连我也深深地被她那份朴实的话语吸引着,每每在买过菜后驻足在旁边静静地听他们聊天。而且,她的记性很好,看到我时总是妹妹长妹妹短的,叫的人心里很热乎。每当聊起自己的孩子时,她的神情就会充满骄傲,一个农村的孩子,能够从高考中脱颖而出,可见得要付出比常人多出多少的努力。和我聊天时她也曾经说,为了孩子即使付出再多的辛苦,再多的努力都值得。作为一个母亲,她的一言一行朴实无华,但是言辞之间浓郁的亲情,却是溢于言表。每天到了中午的时候,她的丈夫就会急匆匆的赶来,带来两个人的饭菜,菜式虽然十分简单,他们却总是吃的津津有味。简单的一餐之后,她的丈夫就会像来时一样,匆匆而去。每次我看到这样的情景,都会深深的感动,心中也会觉得很温馨。什么是幸福?原来,幸福总是隐藏在平淡生活后面。原来,幸福还需要一双可以发现它的眼睛。这一天中午,就像往常一样,她的丈夫匆匆而来。带来了麻婆豆腐,还有素炒豆芽。两个人在一起说说笑笑的吃起了午饭,“老婆,你饿了吧?多吃点。”说着就把饭菜往他媳妇的碗里拨去。“我的够吃,你多吃点。今天都做了什么活啊?累了吧?一会吃过饭多休息一会。”两人一来一往的闲聊着。这时,小区里的李大姐走了过来,看见两人吃的这么简单,就有口无心地说:“呦---,你们吃的这么简单啊,时间长了,身体能受得了吗?也是啊,又要供孩子上学,又要生活,啧啧---,真是可怜。”说着就走了过去,夫妻两人之间似乎变得尴尬起来。丈夫抬起头来,用歉意的眼神望着媳妇。而卖菜的大姐只是微笑着看了眼自己的丈夫:“快吃饭吧,一会就要凉了。今天的天气很闷,怕是要下雨。晚上来接我时别忘了带雨伞。”“哎”男人闷头答应了一声,扒起饭来。接着两人又是有一句没一句的聊着天,过了一会,男人站起身,穿上衣服,又往自己干活的工地走去。就这件生活中的小事而言,我个人感觉一个人活得轰轰烈烈也好,活得平平凡凡也好,不要忘了自己的初衷就好。活得轰轰烈烈的人也会有繁华落尽,归于平凡的时候。活得平平淡淡的人,也会拥有属于自己的生活亮点。我从这对夫妻的身上得到了很宝贵的启示。一个人活在这个世界上,首先要做到的,就是不要自卑。无论身处何地,当你觉得自己可怜时,你就真的是可怜到极点,自卑到极点了。否则所有的逆境只是生活中的试金石,它会让我们的意志越来越坚强,这是一笔无可估计的宝藏。在现实生活中,每个人都有自己生存的价值。每一件事物都有自己存在的必要,永远不要为自己身为青松而骄傲,更没必要为自己是一株小草而嗟叹不休。我感觉,只要是生命都值得人们去尊重。一个人的一生里,荣华富贵并不一定是最重要的,主要的是能有一个懂你的,尊重你的人。爱,有的时候不一定要说出口。不一定轰轰烈烈的感情就一定持久,也许犹如细雨润物般的情感往往更能感动人。我们在日常生活中,不要随便发表感想,也许在你眼中,是痛苦不堪的事情,在当事人的眼中却是同甘共苦的甜蜜。在你眼里,是荣华富贵衣食无忧,在别人的眼中却是痛苦不堪,避之唯恐不及。在这个世间,由于看人,看事的角度不同,得到的结论往往不同。我们一定要学会,不要把自己的见解强加于别人。什么是苦?什么是乐?身处的环境不同,心境不同,往往会有不同的看法。什么是坏?什么是好?往往只是一条尺度而已。我们不妨在情理之中宽容一点,有的时候,这一点宽容,宽容的不是别人,而是你自己。能够给予别人快乐的人,自己会是不快乐的人吗?即使眼下是不快乐的,那么他离快乐还会遥远吗?傍晚,闷热的天气终于在滂沱的大雨里,清爽了起来。小区里的人们早就窝在自己家里,不再出门。我家的卧室正对着对面的菜摊,只见卖菜的大姐和她的丈夫,忙碌着把剩下的青菜装进车里,然后在风雨中逐渐走远。看着这和谐的一幕我竟然流下泪来。人的一生,有谁能够在风雨里与你一起前行呢?看看我们的身边,充满了阴差阳错,原本以为可以一直走下去的人,走着走着却分了手。原本以为渺无交涉的人,到了最够却相依相伴。人的一生里,究竟有多少青春可以挥霍?如果我们都可以像初见那样,人生中就可以少了多少遗憾。在反观这一对朴实的夫妻,在平淡中努力生活,在风雨中相伴而行,又何尝不是一种幸福。人们在追求幸福的同时,往往忽略了它也许早已存在于你的身边。往往为了抓住原本不属于自己的幸福,让触手可得的一切渐次走远。就让这连绵的雨水洗净人们的心灵,就让这喧嚣的世间在多一份爱。让每个人能够明白爱的真谛,都能够获得属于自己的那份爱。1200字以上 初二 记叙文
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等你来(这篇文章其实是《不离开》的续篇吧……所以读这篇文章之前最后先读一下《不离开》,谢谢)再致我的天使:快到期末考试了呢,你复习得怎么样了?想必你一定复习得很好了吧——比我好就对了。你说要到我家来补习,我答应了,可我现在才知道自己的那一句“好啊”是多么的天真。我很出奇地在假期早起,洗漱完毕后就为你准备复习资料,甚至连早饭都没来得及吃。我本是想在网上找复习资料的,可我觉得那样就对不起你了——如果真是这样,你也不必到我家来了,对吧?两个小时,我的文档里已积累了将近三千字的复习资料,然而你却没有来。我想,这时的你肯定还在被窝里睡懒觉吧——虽然我非常清楚这是一种幼稚的自我安慰。生物复习资料已经写完了,我又拿出地理书,把一些重点知识打在文档里。屏幕右下角的QQ图标突然闪动起来,我忙不迭点开,却又失望地把聊天窗口关上——原来只是个推销广告。我情不自禁地看了看QQ窗口上“同学”那一栏,你的头像依然是灰色。肚子有点饿。我本想起身去煮早餐,想了想还是放弃了这个念头。万一你上线了呢?万一你的聊天窗口突然出现了呢?万一……敲门声突然想起了呢?我把脑子里那些乱七八糟的想法抛到九霄云外,继续写着复习资料。我那时真的好害怕,怕你不来了,怕你不理我了,怕你……去了远方后就忘记我了。我很烦躁地趴在电脑桌上,忍着饥饿,目光扫视着翻开的地理书。我狠狠地把身旁的笔摔在墙上,愉快地听着那支笔因突如其来的重力而断裂的声音。我开始怀疑自己是否患了精神病,竟然变得这么丧心病狂。等了很久,手机响了,我又忙不迭地接听,却依然不是我所希望听到的声音。“曳哥,快期末考试了吧,要不要我帮你把那几个排名在你前面的学霸给做了?”电话里传来粗犷的声音。给我打电话的是个不同于普通小混混的不良少年,他甚至算得上是我们学校势力最大的不良组织的老大。然而,他却不得不听命于我这个看起来弱不禁风的人。你应该知道原因的吧,我记得我跟你说过。我救过他的命——谁会想到一个不良组织的头头竟然不会游泳呢?“不必。”我答道。我随即挂断电话,跟那种小混混真的没什么话好说的。我的目光不经意地扫过QQ窗口。我的血液似乎沸腾了,心脏像一只小鹿一样乱跳。你上线了!我好想看到了一个光点,在那不远的地方为我照亮身边的一切。我慌忙给你发了一条消息,并询问你为什么过了这么久都不来的原因。你没有回答我,头像又变成了灰色。也许是我看错了吧。我揉了揉太阳穴,心里如同有几只蚊子,弄得我无法静下心来。我又趴在桌子上,下意识地去摸索那只笔。直到摸索了很久还没有结果,我才想起原来我刚才已经把那支笔摔烂了。我自嘲似的笑笑,随后拿起手机给那个小混混打电话。他没有理由不接我的电话。“喂,曳哥,改变主意啦?”依旧是那个粗犷的声音。“没,只是想找你聊聊。如果你的朋友跟你约在一个地方见面,但你的朋友却一直不来,你会怎么办?”我开始后悔自己向这个小混混寻求帮助,我猜想他一定会像其他的小混混那样不假思索地说一句“揍他一顿啊”之类的话。可是我猜错了。“啊……曳哥,是不是那个跟你关系很好的女人跟你越好了,然后没有按时赴约啊?”他猜得很准。我愣了一下。“你多想了。”我苦笑道。我没有等他回答,再次很没礼貌地挂断了电话。我快要等不下去了!你能告诉我你究竟来吗?我的心在咆哮。我痛恨自己,痛恨自己跟那些不良少年交往。一定是你的父母让你不要再跟我来往的,对吧?以前他们就这么说过,现在你要去新疆读书了,他们一定会更加重视这一点——他们不想让我影响了你的前途,尽管在你来到这个学校之前,我一直是全年级第一名。屏幕上的QQ图标再次闪动。我真的无力去高兴了,我相信这次给我发信息的依然不会是你。果然。“曳哥,有复习资料吗?发过来呗。”是另外一个小混混。我漫不经心地打开复习资料网,随意地复制了几篇复习资料,然后发给那个小混混。那个小混混还不罢休,要我用语音通话把这段资料的意思讲给他听。“你可以滚了。”我发过去一条消息。那个小混混没有再说什么——他惹不起我。我终是没有等到你。不知你是否听说过这样一个故事:一个书生种了一盆花,他每天都精心地照料这盆花。然后有一天,他要远行,就对花盆中的某一朵花说:“等我回来。”那朵花儿高兴极了,它可是所有花中唯一得到主人嘱咐的一朵。可是书生没有回来,其它的花儿都走了,花盆里就剩下那朵被嘱咐的花儿。寒风割破了那朵花儿的脸颊,被冻住的土壤成了那朵花儿唯一的陪伴者。“我要等主人回来。”它想。人们都嘲笑这朵愚蠢的花儿,还说那个书生再也不会回来了,他已经在远方当上大官了。花儿依旧等着,他相信主人是不会说谎的。来年,高进的书生来老家住了一段时间,看了看窗台上凋零的花儿。“这朵枯萎的花太难看了,还是扔了吧。”书生想着,随即把花儿连根拔除,扔到了窗外。不过,如果那个书生是你的话,我宁愿当那一朵花儿。夕阳西下,你终是没有来。看着那一堆复习资料,我很遗憾。或许,我整理的这些复习资料可以帮助我夺回第一名的位置吧。“开门啊!”一阵敲门声响起。我急忙去开门,然后看到了无比狼狈的你。你说,你去处理了一些事情,所以来晚了。我笑了笑,心中莫名地轻松。一转头,我忽然看见,一只鸟儿落在的窗台上,衔走了那一朵枯萎的花儿。你最真诚的祷告者:秦曳2015年1月28日(期末考试的前一天)初一:秦曳1200字以上 初一 书信
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等风来观后感《等风来》,这部电影,可以说是2013年文艺片的最巅峰之作,很多年不曾写过影评的我,按捺不住,还是趁着电影的情节还在脑海中荡漾,随手写上那么一点零散的个人感受,不喜勿拍!信仰一群中国的游客,组团去了世界上最幸福的国度——尼泊尔,在那里有祭祀女神的神庙,这群好奇的人们,听闻只允许印度教的信徒才能拜见女神的时候,死活央求着导游想办法让自己一睹女神的庐山真面目。可是,那个油头粉面的男主角,居然询问是否能够拿食物喂女神的时候,深深刺激了当地的导游,二个人大打出手,导游跪在神庙前,向女神叩首,叩首时候没有任何虚假,声声震耳发聩,鲜血溢出,导游问中国人“你们真的什么都不信吗?”这个桥段令在电影院的我,顿时一阵咋舌,是的,中国人为什么不幸福?女主人公是去尼泊尔寻找幸福的,幸福到底是什么?我们距离幸福到底有多远?尼泊尔的人民真的就幸福吗?我不知道真实的尼泊尔究竟是个什么样子,但是我知道,但凡是有宗教信仰的国度,那些人们都比中国人幸福。我们的民族有着悠久的文化,我们自称是汉人,也正是在汉代,儒、道、释三家都形成了自己的宗教体系,中国人自古就不缺乏信仰,所以哪怕古时候我们的条件有多差,我们的祖先都能活得幸福!而当下,信仰的缺失之下,中国人还有幸福感可言吗?古人做了坏事,还惧怕冤魂缠绕,总是要去做些好事来平衡自己的心灵,而现在呢?我们连鬼魂索命都不再惧怕了,为了人民币什么事情做不出来,我们还有什么可惧怕的?我不知道有多少人在看到一个外国导游如此叩拜自己国家的宗教女神的时候,是觉得不可思议呢?是觉得这个国家的人民还未开化呢?去看看吧,西方国家,那么发达的经济条件,依然有信仰,依然去祈祷!记得陈丹青先生曾经说,现在的中国人不是没有信仰,唯一的信仰就是金钱!多么现实的一句话啊!《等风来》很好的诠释着到底什么才是幸福,女主人公也是在苦苦追寻着幸福,电影宣传的时候也说,自己没有办法给出答案,每个人都有着不一样的人生经历,能够体会到的东西也不尽相同。可当我们真的想追寻幸福的时候,能不能试着去想想,我们到底有着怎样的奋斗目标呢?没有了信仰,那么我们就有点目标吧,只是这份目标能不能不要只是以金钱来衡量的呢?我们的人生到底需要什么?我们又到底失去了什么?去信点东西吧,无论是什么,只要是积极向上的,也许我们就能幸福很多!枷锁幸福到底是什么?每个人的定义都是不一样的,记得最近的社交网络上流行一个故事,不要去打搅别人的幸福,当你觉得自己给幸福的时候,也许在别人眼中,你就是最悲惨的,请你在觉得被人悲惨的时候,不要去点破,因为在对方眼中现在就是最幸福的!其实幸福如人饮水冷暖自知,何必去在乎别人的眼光呢?自己管自己去幸福不就好了吗?可是,我们真的没有办法去解开束缚在我们身上的枷锁!女主人公一出场,就对西式大餐挑三拣四,一口纯正的伦敦腔,一派大洋彼岸回来的高端人士的模样,可最后,车子也是租来的,在时间到了之后,只能再加五分钟的路程,自己坐地铁回家。到了尼泊尔,还在团友面前大肆吹嘘,自己那子虚乌有的意大利之旅,典型的自欺欺人!她的顶头上司,外表光鲜亮丽的白领人士,穿梭在高端派对之上,却也乘着空挡的时候,躲在门口吃着外卖送来的烧烤,甚至在吃完之后,喷着口喷,继续周旋在灯红酒绿之下,何其虚伪?女主人公明明在中秋之夜,也只能啃着面包,却要强的告诉妈妈自己现在很好,在妈妈絮絮叨叨的说着家里如何过节的话语中终于留下了自己的泪水!诸如此类,电影真实的还原了在大都市打拼的都市小白领的艰难岁月,虽然现在流行“人艰不拆”,可当我看到这样的桥段的时候,总是唏嘘不已,这就是活脱脱的自己当下的生活状态啊!我们怀揣着一份热血,一份追逐着的梦想,在一个我们认为遍地是黄金的地方打拼。我们要面对各式各样的压力,各种莫名其妙的状况,我们却必须要活得有尊严,而这种尊严大多都是依托外在的表象去展示出来的。我们穿名牌,我们用名牌,我们明明只是个接线员,却偏偏要说自己在世界五百强企业工作,我们明明收入低下,却偏偏买上一辆车子,只是为了回家的时候有份面子。老家的堂哥曾经跟我说,每到春节期间,在外面打工的人回家的时候,就是他们最好做生意的时候,因为那个时候,人们总是充大款!可事实上,他们在大都市里过的又是什么样的生活?怕只有他们自己知道吧?这些就是牢牢束缚着我们的枷锁,我们就是太在意旁人的目光,将自己困在了自己给自己设的樊笼中挣脱不出去,你觉得这样你还会有幸福吗?小时候,我们穷,但是却能够整天没心没肺的肆无忌惮的笑着,乐着,父母也永远都是笑呵呵的模样,乡邻们也都和蔼可亲,现在呢?为了所谓的荣华富贵,我们戴着虚伪的面具,尔虞我诈,这样的生活我们真的想要吗?为什么尼泊尔的人们物质条件不如我们,却比我们更有幸福感呢?因为他们没有如此多的枷锁束缚着!电影中那美丽的女主人公,倘若是回到自己江苏的老家,难道她不能活得更轻松、更惬意?可她不愿意,宁愿在大上海蜗居,也不愿意在自己老家安享太平,也许你会觉得这才是拼搏的精神,这就是当下鼓吹的创业精神!省省吧,如果人人都能成为比尔盖茨,那么比尔盖茨还有什么值得我们羡慕的呢?程天爽只所以改名字为羽蒙,是因为羽蒙这种《山海经》里面的怪胎,长有短小的翅膀,总想飞出大山,却怎么也飞不出去,以羽蒙这种怪胎来比喻自己。可是你想过吗?羽蒙为什么就非得要飞出去呢?踏踏实实在自己的羽民国生活下去难道不也是一件快乐的事情吗?羽蒙每天都能有很多快乐的事情可以去做,为什么非得要飞出去呢?飞出去之后的世界,真的是自己适应和能把握的吗?其实这就是一层深刻的寓意,寓意着幸福就在你的眼前,就在你的脚下,关键是自己如何打开枷锁,把握住自己的幸福,能看懂这个,你才算真的看明白了这部电影。等风王灿在寺庙里面吐露自己的心声,最后询问得道大师,自己该怎么办。大师说,要等风来吹散!电影的最后,少根筋的王灿领着程天爽去滑翔,实现她羽蒙能飞的愿望,风起的时候,远处的雪山美得令人窒息,那瞬间,程天爽克服了恐高的心理,开始涤荡内心,真正享受了一次美美的幸福!你能知道他们在等的究竟是什么样的风吗?让我们结合另外一个充满寓意的桥段来透析这个所谓的“风”。尼泊尔乡间的牛群,每头牛都会挂一个铃铛,当主人摇起铃铛的时候,牛们便会回家来了。当一头牛迷路的时候,那铃铛的声音也能指引它的主任找到它。影片结局是,纨绔的王灿送了一个同样是挂在牛脖子上的铃铛送给了程天爽,铃铛被风吹起,想起清脆的响声,你知道那风是什么了吗?我们在等的风,一如在能够使得牛儿身上的铃铛想起来的风,那阵风儿吹来,我们才能找到回家的路,我们才能不至于在茫茫人海中迷失自我!那风,是程天爽爸爸的那句“实在不行就回家吧,家里至少有口饭吃!”那风,是我们看淡一切之后的那份笃定和从容。电影中的尼泊尔农民为了获取更多的工作机会,在抗议,甚至爆发冲突,他们的口号就是坚持理想,理想到底是什么呢?王灿说,自己的理想就是战死沙场;李热血呢,那份理想就是做个真实的自己!不要去笑话这个有点神经质的热血姑娘,她告诉你的才是幸福的真谛,什么理想,什么坚持,都不是最重要的,踏踏实实做你自己,比什么都幸福!做回自己,不再虚伪,不再掩饰,那需要一阵强有力的风来给你助力!年纪转眼到了而立之年的自己,愈发能够放下现在的一切,渴望着能够回归小时候的耕读生活,却被很多友人耻笑,甚至有人说我是心底的自卑心理作祟,才会逃避现实的压力,我实话实话,我也需要一阵有力的风,能够促成我去放下一切,我也希望有一阵风,能够吹响我脖子上那个铃铛,那我找寻到来时的路,能够回到我温暖的家!我们都在等那阵风,那阵能够让我们快乐起来的风,可是,风儿,你什么时候才能来呢?我已经等待了十余载,不知道再有十年,你是否就能扑面而来呢?幸福啊,你在哪里?你什么时候才能被那阵风儿吹到我的眼前,让我真真切切的感受着你的存在?《等风来》或许会如同去年的《泰囧》一样,票房大卖,并带动尼泊尔在中国的旅游热,可是,亲爱的朋友们,当你看完这部电影的时候,扪心自问,你真的知道什么是幸福了吗?你真的能找寻到幸福吗?你真的知道为什么尼泊尔会那么幸福吗?1200字以上 观后感