春天依然很远
街道上盖着一层厚厚的冰,轻柔的风夹杂着细碎的雪飞舞在空中,落到冰面上,想涂了一层润滑油似的,稍不容易便会摔个嘴啃泥。
没有了万花竞放的艳丽,没有了生机盎然的绿树,没有了果实累累的秋收景象,有的只是一片银装素裹,我知道,冬天来了。
我翻出了全身仅有的一块钱,买了一串冰糖葫芦,我迫不及待的大口咬起来,厚重的糖衣奇酥,嘴里不停的往外释放者香气,这甜甜的感觉,实在是美。我把最后一颗山楂吃下去随手往垃圾箱里一仍,却发现垃圾箱旁站着一位老人,驼着背,戴着个小破帽,身穿极其破烂的衣服,隐隐约约看到里面白花花的棉花,他手里拿着一个破塑料碗,里面装着点点星星几枚硬币,样子甚是颓唐,我呆住了,他没有子女吗?他的子女不孝顺吗?我下意识的用手翻口袋,却没翻出一枚硬币,许久,才猛地想起来那仅剩的一枚硬币已被我花掉了。
天渐渐阴下去了,风开始肆无忌惮地四处刮,刮到树枝上,光秃秃的树丫碰撞在一起,发出哗啦哗啦的声响,刮到人的身体上,寒风立刻穿透衣服,穿过皮肤,直达骨髓,我开始懊恼起来,我干嘛管这么多闲事呢?走,回家去,我刚要走,却发现一位中年妇女领着一个小孩走过来,小孩一见到有人卖冰糖葫芦,立刻向那位中年妇女要钱,她倒一点都不吝啬,拿出两块钱交给小孩,任他去买,小孩兴奋地跑到摊子前,买了两串,迫不及待的吃了起来,那位老人也痴痴地往小孩这里看,好像还在舔嘴。
小孩好像见到老人,嘴也慢了下来,犹豫着走到老人身旁,拿出那串完好的冰糖葫芦,“老爷爷,给!”老人显然吃了一惊,迟迟地接过冰糖葫芦,又立刻露出了笑容,“谢谢啊!”
小孩很欢快地跑到中年妇女身边,她好像很生气,一手拽住了小孩,“你干嘛给他吃?咱家很有钱吗?啊?看我怎么教育你这个败家子…。”她很生气地将小孩拉过来拉过去,小孩立即哭了起来,我红着脸,我连一个小孩都不如!我真的很自私吗?
我过身,看看周围的人他们好像觉得不关他们的事,匆匆的来,匆匆的去,甚至觉得这么对待那个老人很正常。
我顿时觉得很冷,是直钻心底的冷。
冬天来了,春天依然很远。
欢乐的六一
主持人穆宣林闪亮登场,宣布:“第一个节目是《绿太阳》。”王一驰等同学在掌声中登上了讲台。他们的演技很逼真,博得了大家的阵阵喝彩声。
“下一个节目是张钧尧演唱的《最浪漫的事》。”穆宣林宣布道。我走上讲台,唱起了《最浪漫的事》。此时此刻,我非常紧张。唱到最后,许多同学都随着我唱起来。终于唱完了,大家向我投来了雷鸣般的掌声。然后,是孙浩表演的魔术、张靖伟的《老鼠爱大米》……好长时间,同学们都沉醉在节目中。
这次联欢会真让我回味无穷!
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很近,很远(一)不曾想过写一篇关于她的文章,因为不曾觉得她有多么的重要,貌似在这里生活了两年,竟然没有一点可以让我留恋的东西,只是记得,楼下的那棵大柳树,叶子落了又再长,长出来又落下,已经两年了。(二)两年了,两年里的每个weekday,都是三点一线的穿梭在其中,教室,食堂,宿舍,匆匆的脚步,匆匆的心,来不及品味,来不及回想,时间就已经拉着我们跑往终点的路上。一直以为她很近,和她朝夕相处的日子,从未珍惜,回头发现,她已越来越远。(三)在这里,总是有太抱怨:夏天天热,宿舍老是上不来水,我们大吵大闹,怨学校抠门,不换一个更好的设备;冬天天冷,我们怨学校供暖不好,不能给我们一个温暖的环境;每天吃一样无滋无味的饭菜,我们怨食堂黑心,讹诈学生的钱;每天作业写到十点钟,我们怨老师狠心,变相体罚。。。。。。每次到了学校,总是想着周五晚上回家的时刻,回家了却从不曾想着回来,只是讨厌那个地方,讨厌那里的人,讨厌被约束。(四)放假了,我会狠狠的玩。早上醒来。枕头湿了一片。做梦了。只是梦见,梦见了一个我以为我永远不会梦到的地方。梦中,那个地方,那里的人,向我挥手,却永远也接触不到,越来,越远。然后,梦醒了,我哭了。我以为,我不会去想她,我以为,我讨厌她,结果,梦境终究还是出卖了我。我开始怀念,怀念和她在一起的为数不多的日子。(五)静静的清理自己的回忆,才发现,我曾经认为的很近很近的地方,在我脑海里只是一些支离破碎的片段,我屋里拼凑成一幅完整的动人的画面。两年了,我竟不曾好好的看她一眼,以至于现在,我尽然连我们日夜相伴的教学楼的结构都搞不清楚。于是,脑海里那些残存的记忆,在现在看来都变的弥足珍贵。过去看来的那些不可原谅的一切,都被我所找来的华丽的借口所掩盖:夏天天热,那是因为全球气温升高,水资源短缺;冬天天冷,那是因为臭氧层破坏,全年温差较大;食堂饭不好吃,那是因为物价上涨,吃上就不错了。。。。。。暑假蜗居在家,午饭时,看着那些饭菜,忽然想起了学校食堂阿姨的笑脸,对我妈说:“妈,我想吃学校的饭了!”我妈说,“你这孩子,在学校的时候整天想吃家里的饭,怎么这又想吃食堂的饭了?”我愣住,原来,她早已深深地烙在我的心里,即使自己不察觉,她还是存在,我是爱她的。现在终于明白一句话的含义“母校是什么,就是那个你一天骂她八遍,却不允许别人骂的地方”。(六)快开学了,还有一年,我就真的离开她了,我的母校。即使就一年,我也会好好爱,永远爱。即使我知道,她离我,很近,很远。1000字 初二 散文
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很远,很近一个盒子,把您和我隔开了。阴阳相望,仿佛是很远,又很近。——题记我忘不了那个日子,永远。那一次,是我初一生涯中的第一次期末考试。记得当时心情还不错,但那始终觉得似乎有什么不妥,怪怪的。天气虽晴朗,但也笼罩着一层阴影。在回家的途中,妈妈告诉了我一个可怕的消息:爷爷,他,在去年(2008年)12月份,去世了。听到这件事,我全身像触了电似的,我感觉到,仿佛是在暴风雨中,汹涌的浪涛击碎了已快油尽灯竭的灯塔一般。起初,强忍着巨大的悲痛,我用笑容来掩饰这一切,可是后来我的鼻子不争气的一酸,眼泪从眼眶中钻了出来,大粒的往下掉,模糊了我的视线。妈妈站在一旁,什么也没说。那是我一生中第一次接触死亡。春节,我回去了,回到了那个已经不完整的老家。一进门,没有与往常一样的气氛,虽然闹,但总是觉得心里空空的。在这个时候,我看到了那扇门。它伸出了一双手,拨动我脑海中记忆的影片。门被打开了,我走了进去:还是那个熟悉的味道。一样的书柜,一样的衣橱,一样的书桌,一样的床……不同的是,床上少了一个人。再也没有半夜那熟悉的咳嗽声,再也没有人需要我帮忙喂饭,再也没有人要我帮他梳那灰白稀少的头发……天啊,我不想就这样失去他。青云山上,松柏之间的一座墓前,站着一群人,那群人中,有老,有少。墓上,撒满了菊花花瓣,黄黄的,却甚是刺眼。他们看着照片,照片里的人依旧笑得那么慈祥,但,他只凝固在黑白的照片上。我哭了,放声大哭,终于忍不住了,把积蓄了多天的情绪全发泄了出来。那盒子白的刺眼,宣告着死亡。一个盒子,把我与您隔开了,阴阳相望,我在这边,您在那边。怎么会这样,您怎么可以走得那么匆忙,为什么不等等我,为什么?让我见您最后一面也行啊!我不想就这样放手。您不是说好要教我英语的吗?您不是说好要见我一面的吗?不是说好要再吃一次年夜饭的吗?您怎么可以食言,怎么可以骗我啊!您起来,您起来啊!告诉我这不是真的,只是一场梦,您只是逗我玩的,这一切都是幻觉,只是在骗我……望着年夜饭桌尽头上的那张空位,看着每个人都往那空位上放着的一碗饭上夹菜,我什么也不想说。我不愿接受这一事实,可还是老大不情愿的接受了。几天之后,我站在窗边看雨。雨,已经下了几天了。有人说,雨是死人不愿意离开尘世的悔恨之泪,我相信,他一定是为我流的。望着天空,我看见了爷爷的笑脸,突然发现,他好像是离我很远,又仿佛是近在眼前……新都一中实验学校初二邢欧娅900字 初二 议论文
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她很远外公,与我血缘甚亲,却有一副古怪性子,就喜欢住在偏远的乡下,孤身耕地种田侍弄花草。也许是地理上的距离太远,也许是我天生对这样的性子热拢不上来,我鲜少去看外公,也鲜少会想起他在那间院子里生活得是否安好。中秋节,团圆的时刻,舅舅一大家子连带着外婆都一同到我们家里来一聚。席间,推杯换盏,欢声笑语,我忽然就念起了外公,想着他在那儿是如往常的一碟小菜,还是自个儿庆祝一番佳节。片刻,我又摇摇脑袋,把这一想法挥去。大概这世上真的是无巧不成书吧!中秋节后没几天,我翻起作业单,还看到了一条自制杆称的任务。脑海间第一浮现的,是外公的脸。小时候喜欢《西游记》,连带着迷上了其中红孩儿那柄枪,总想起枪威风堂堂。外公向来沉默寡言,但是手巧,瞒着我用废木板做了一柄枪送给了我,虽比不得电视上的精致,甚至可以算是粗陋,却给我那段时间蒙上了不一样的光彩。念及此,我想着,那杆称他也必会做的吧!只是太久未见,我都不知怎样开口了。思来想去,还是决定向外婆求助,指不定她也会做呢?外婆最终笑着应了下来,我也松了一口气。那天晚上,母亲就去带回了那件成品。我饶有兴致地摆弄着那称,却听见母亲与外婆在打电话,话语间似是在讨论我手上的这件小玩意儿。我不禁侧耳听起了内容。“什么?阿爸他特地跑到农贸市场去量这杆秤准不准啊?哎呀,我就知道他这个人做件事认真的跟什么似的……”这是母亲的声音。两人一来一往间,我渐渐弄清了始末。原来这把称是外公做的啊!她说,他跑遍了市场去找个合适大小的篮筐来装东西;她说,他本想用螺帽来做称陀,又怕不好看,换成了手表的芯;她说……那一刹那,我不知道该说什么,只是心里涩涩的,大概是感动,愧疚和心疼吧!我一直以为他沉默寡言是无话可说,现在才明白,他可以因为我的一件小事跑遍小镇,又托别人从公交车上给我带来,为此费尽口舌。我一直以为我们之间的距离太远,心也太远。现在才明白血浓于水,心与心那样亲近。沉默寡言只是因为不善言辞。800字 高三 记叙文
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春天不远只知道,确定了就义无反顾。西方有蝉,名十七年蝉。深埋地底十七载,与孤独为伴,与黑土共眠。一朝破土,整个世界都是它们的舞台,这片世界也在安静地倾听。它们要演奏的是,用十七年的冰冷谱出来的惊世乐章。蝉鸣入耳,凄凄切切。今夏夜色只属于它自己,这是它们对生命延续不悔的追求。用一生的的漫长去等待,用一夏的热情去祭奠。它们,是十七年蝉。三十之年,曾国藩立下“学作圣人”之志。古往今来,立志之人比比皆是,而曾国藩真正与众不同的在于他脚踏实地去实践自己的道路。曾国藩算不得聪明,难得可贵的是“有恒”,几十年如一日。他好比一块拙石,被烈火不停打磨,用耐力忍受煎熬,用冷静剖析现实。曾国藩的一生,是不断完善的一生。他可怕的执着,造就了中国最后一位圣人之名。就像飞向火光的飞蛾,甘愿作烈火的俘虏,这是它们的追求,所以,这是它们的选择。人生天地间,仰无愧于天,俯不怍于人,自然要有所追求,不枉在这世界醒过一回。否则直到死去,也未曾睁开过眼,看不清自己曾经留在这世上的,只是黑白的记忆。可怜之人,莫如《摩登时代》里的机械工人查里,他的世界,只是灰色和单调。他被日子的重复困在一个无法逃脱的牢笼,压抑的令人窒息。立志高远,这是你前行的第一步。再长的路,一步一步也能走远;再短的路,不迈步也无法到达。苍鹰一族,誓要翱翔于九天之上,与风共舞。折断翅膀,扔下悬崖,是狠心?是无情?这只是为了让它们更清楚地记住,最初是如何跌撞的飞起。之所以能,是相信能。心存阳光,你就是自己的神。“追求”是一生的修行。既然已经上路,就不要停下。这条没有尽头的路,也许只剩漫长,枯燥的只有灰色的石子和路边随意生长的杂草,也许遍布荆棘,每一步都扎出鲜血,顺着狼藉的路,流出扭曲的线条。我们能做的,只是持久不断的忍耐。黑夜起自天,我们是蛹,在黑暗中作茧,只等黎明的刹那化蝶;大浪出于海,我们是帆,在蔚蓝上漂流,只等风起的时分破浪。看,起风了。起筏扬帆,我们一生的追求也许只是为了到达彼岸。追求,该是现实到理想的摆渡,让梦想花开。风起于春,离春不远;风止于春,离梦不远。800字 高二 散文
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我们的友谊会走得很远,很远“这是一个新的学期,为了更好地发挥集体的优势。提高一部分学习有困难的同学的成绩,我想重新安排座位,具体是这样的……”班主任屠老师像将军点兵似的一个一个安排着同学们的座位,大家都屏声敛气地听着。“黄熙熙,你和何晓同桌。”老师的声音传入我的耳畔。这消息使得我那原本晴朗的天空顿时下起了暴雨,这简直是晴天霹雳!原以为我有机会可一个好生做同桌,这样,不懂的问题就可以问她。可是,班主任那句话将我打入万丈深渊,让我美好的幻想霎时间灰飞烟灭。和何晓做同桌?没弄错吧!她可是全班排名前十的女差生。她的“不朽功绩”同学们现在还好谈论,这可怎么办啊!和她做同桌的第一节课,她没带书,她并没有向我借。只是,她看着我,如水般的眸子充满了无助。我故作不理,认真地听课。我在不经意间转头时,看到了她那双明亮的眼睛暗淡了许多。这并没有让我羞愧,相反的,我很痛快。因为,我让她尝试到了差生应尝试的苦头。一节体育课上,因我班同学太过于吵闹,老师大怒,罚我们连跑四圈。连跑四圈,这是什么概念?就是要连跑800米,不能停下,不能休息,这可是要累死人的啊!、我满怀抱怨的开始了800米长跑,在跑到第四圈时,我早已筋疲力尽,气喘吁吁。我正想停下,突然,一个踉跄摔倒在地。我的膝盖多处擦伤,火辣辣的疼痛刺痛了我的神经,不禁“嘶”出声。这时,一只瘦小的手臂将我扶起,掌心传来的温度让我眯起双眼,转头一看,我差点惊叫出声——她是我的同桌,何晓!我刚想挣开她的手她便紧紧的握住我的手。她看着我,双眼中有着不可抗拒的威严。我放弃了挣扎。望着她那张笑得云淡风轻的脸,突然发现,她并不是那么讨厌,她其实是一个很好,很好的人。我猛然回想起那节课上我的所作所为,顿时感到无地自容,不禁问出声:“你为什么要帮我?”“因为你是我的同学,我的同桌。”她那张原本笑得云淡风轻的脸变得严肃,认真,眼睛中带着不可质疑的坚定。听罢,我的心中激起了一阵阵暖流,叶晓,我的好朋友……从那以后,我们成为了一对挚友,在学校里总是形影不离。叶晓,谢谢你让我拥有了这一段真挚的友情,谢谢你让我拥有了你带给我的许多快乐,谢谢你……我们的友谊,会走得很远,很远……浙江温州乐清市北白象镇第一小学六年级:黄熙熙800字 六年级 写人
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高四的世界依然很美那是个夏天……还没来得及忧伤,我就加入到高四的部落,复读生的世界里,天是蓝的还是灰的,我似乎已经麻木了。回拒了母校的挽留,毅然去了一个被称为“阳光监狱”的补习学校,希望那个完全陌生的地方可以帮我减轻些压力。遴选落第,复读高三,要面对的是什么,我早想到了:懒惰、疲惫、恐慌、压抑、厌倦……我不知道能否将它们一一摆平,我只知道要奋力抗衡,要格外珍视这也许是最后一次的宝贵机会。我是于长夜痛哭过的人,不敢分享周围那些清澈如水的纯洁心灵们的快乐,在集体中我是孤独的。尽管终会有一天上天会将生活中本真的情调还给自己,但我知道,那不是现在。看书、做题、记笔记,常常累得疲惫不堪,却分明能够感到一种心灵的快慰,在忙碌的追求中缓缓升腾。因为生命不能像握不住的沙,在平庸与浑噩中自自地流逝。在新的生活世界里,努力做个新人,是每天对自己的祷告。清晨,我会把一天要做的事情安排在一张纸上,哪怕吃不上饭也要逐项画上我落实的记号。躺在床上享受着实现了自己目标的满足,踏实地人眠,去做一大串新鲜而古怪的梦。高四的世界很彷徨。紧张的时候,这个世界哀叹声多过笑声,迷惑的眼神游离在教室、操场、饭堂,不甘失败的热血在体内升温,挑战自己的对手竟是自己。是的,人生到了最难熬的时候,自己叫什么都有可能想不起来。痛苦地挣扎在这个世界里……“丈夫落魄纵无聊,壮志依然人九霄”,这是朋友送我的一副对联,不时像有一只温暖的手抚摸着我内心的伤痛。把自己交给健康,在高四的世界里病不起!把疑惑和苦恼交给老师,他们会情愿充当我的精神垃圾桶。高考的确曾经将我打倒,但它永远不会将我打败!沉淀记忆,过滤叹息,真男儿从地狱走来!这一年是艰辛的,因为改变不是那么容易做到的,走到最后失去了想象中的激动与喜悦,却有从未有过的平静,也许这就是一年中我所获取的吧!再一次走向六月的考场,我心无悔,六月的阳光灿烂,我坚信。人生的得失不必在意许多,只要于每一段生命历程的流连与驻足都付出了真诚,那么瞬间便是永恒。有这份自信陪伴,努力却不功利,刻苦却不痛苦。高四的世界依然很美!800字 高三 散文
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那年的春天,很美很美那年的春天,很美很美。天,很蓝。云,很白。那些画面,我割舍不断。那年,他15,我14。他是个很帅,帅到有点妖孽的男孩子,他的名字叫慕云逸,一个不食人间烟火的男孩子。一个耀眼的男孩子。我是一个平平凡凡的女孩子,我实在不明白他为什么要和我做朋友(普通的关系,别想歪),因为,我只是一个丑小鸭,没人爱的丑小鸭。他知道了,就像大哥哥似的摸着我的头,说:“丫头,别多想。”开始,我还疏远他。渐渐地,我们互相彼此熟悉,成为了好朋友。他叫我丫头,我叫他云逸。夏天了,炽热的太阳在我们的头顶。云逸的头上有着密密麻麻的汗。他插着腰,对我大喊:“丫头,我们游泳去。”可老天却似乎要和我们作对。一连几天,都下着雨。我和云逸就在里面一起画画。他画了两个小人在游泳,一个是我,一个是他。我画了两个小人放风筝,一个是我,一个是他。没过几天,雨停了,天晴朗了,我去找云逸玩。云逸的奶奶用一种轻蔑、藐视和一种说不清的眼光看着我,说:“你也是云逸的爱慕者吧?”我生气了,没去理会,直接回家。我来到了书桌前,看到了云逸的画上写着一行清秀的字:丫头,我去美国考试。照顾好自己,回来我们一起游泳。我笑了,眼中带着泪花。我相信你,云逸……云逸会回来,会的。可眼泪还是不争气的流了下来。我把那张画像宝贝似的藏着,抱着,因为,那是他画的画。时间流逝。3年了。那张画也不知道到了哪里。我也不想再去找了。云逸,你还记得吗?你还记得你的话么?我抬头望着天空,茫然的想着。看着那飞舞的风筝,我笑了。笑的很苍白,很无力。眼泪又流了下来,那是无力的。风筝拥有的蓝天白云,他都没有拥有过小鸟拥有的自由自在,他也没有拥有过他拥有什么呢?我对着天空画了个圈,然后又笑了。这是我最后一次为了他笑了,我想到。然后,好不容易憋回去的泪水又流了出来。云逸,那个云一样的男子。他还好吗?我慢慢的想着,轻轻的哭着。如果,他能够回来,让我看一眼,就一眼,也好……我抬头又望了下天空,发现风筝已经不在了。只剩下茫茫的天和云。我对自己说,逃吧,逃吧。然后将心里的那个回忆锁上了枷锁,关上了门,染上了灰尘。逃吧,逃吧。我就真的逃了,随着父母搬家了。那一天,天很蓝,云很白,就像和他在一起的那一天一样。突然,我看到了一个熟悉的背影。那个背影茫然的喊着一个人的名字:楚雨五年级:离度800字 五年级 叙事