时间倒退,回到原始做只猴子
我跳家了。第一次在网吧度夜,在家长在家里的日子。
我想从今以后我会和思达一样称呼自己的父母为家长,而不是爸爸妈妈。我会称呼她为女人。
我想我真是作茧自缚吧。我很害怕。可我又那么勇敢的终于走出我的第一步。尽管我知道或许我明天就在为我今夜的行为而受惩罚我也无所谓了不是么。我要什么没什么。我活在虚伪中。自己把自己埋在其中不愿意醒来。
{这世界多么肮脏。我没有资格说悲伤。}
可想想我又觉得很不甘心。我不甘心自己的命运为什么会是这样。我想使劲冲破黑暗。可最终我还是无可奈何的败给了“人言可畏”。不管我如何假装坚强或是逞强,今天所发生的事情他向巨大的黑夜宣告着我的失败。我失败了。这多可笑。呵。
我用我仅有的高度和唯一的姿势去仰望我说能看到的每一个人和每一件事情。听着他们的理由。他们所谓的生活。
最后剩下的我只看到我满脸的绝望。我无奈的摇摇头。笑着自己的可耻可悲。无人理会角落里的我是否还有一丝微弱的气息。更别说我是否曾哭过。那都与他们无关不是么。
活在这个物质资源匮乏的世界每个人都要保护自己。为了仅有的温度不择手段。
他们还振振有词地说那些值得他们现在不死总有一天会死的我是帮他们提早结束痛苦。呵。你们为什么不来帮助我。
我知道自己多么厚颜无耻。可比起你们。我的无耻远远是那么的的卑微。不是么?
有时候我常想。如果当初上天没有眷顾我让我取得让家长值得骄傲的成绩,是否我现在就不会活得那么痛苦。活得那么忍气吞声。活得那么黑暗。
如果我曾经不被戴上“好学生好孩子”的乖乖女称号我如今也不会如此堕落。也不会遭人唾弃和谩骂。更不会有同却无法说出口。只能沉默。那么我现在的成绩就算烂到要死家长老师也不会多说一句。我会更加心安理的无情挥霍着我的青春我所拥有的一切。
是否我该埋怨你们今天这一切都是你们上辈子欠我的或是我自己上辈子作孽太多今生要守着轮回之苦。
我厚颜无耻的替自己找很多客观缘由。把自己看的那么多哲学道理摒弃。我突然觉得自己是如此的苍白。连一个替自己辩护的理由都无法找到。苍茫空旷。在争斗中我往往保持沉默。
我此刻多想大吼一句,就让我在沉默中死亡吧。
可是如此简单的行为我却也不能去做。我做了只会让人把我当作一条疯狗看待。我突然有些羡慕电视剧电影中那些受尽磨难的人在城市的边缘中间放生怒吼,叫喊。把自己的不满说出来。而我却不能。因为我怕。我怕遭到报复。
我是如此的悲哀。却没有人为我撕心裂肺的哭一场。包括我自己。
呵。我只能一笑,却不能一笑而过。只要我存活于这个世界上一天痛苦就不会消减。
曾想过去死。可毕竟只是想想。是什么压得我喘不过气。我的贪婪吧。
我突然想起《奋斗》里面华子喜欢的那个女孩露露的跪在地上想自己的父亲诉说自己的罪行的时候虔诚的模样。
我多么想那样虔诚的忏悔自己的罪行。
我是一个罪人。无法洗清自己的罪孽只能由那些毒液侵蚀我的每一寸肌肤直至死亡。
假如时光倒流,我能做什么。
在乱世中演绎我的优雅坠落。
无人知晓我的过去与未来。
生死各安天命。
我上演一场又一场没有结局的对白。
周围的人读不懂我不怕。
什么什么都已经不再重要。
我已经不再需要理解。
那只是对我的亵渎不是么。
可怜我么。不需要。
请收好你的同情。
虔诚。念安。
非诚勿扰。谢。
亲笔。
3:23
时间像风一样离去
时间像风一样离去,心微微地有些像针刺一样.
初中三年真的好快,真的每次想起,好多的舍不得!
记得刚进初中那年,我携着妈妈的手走进校园.对这个陌生的环境,我四处张望,渴望能快点儿坐在这所学校的教室里.那时,我的心特激动,想想,三年,我都会在这里度过.我想在我的班上,有很多我的小学同学,那样我就不会孤单;在我的班上,有一群关心我们的好老师;还有...抱着幻想,走进那个教室.
那可真糟,教室像个牢房,老师,实在不敢恭维!我真是有些后悔啊.幸亏,在这个班上我认识很多人,我们很聊得来.我对这儿再也不抱太多的希望.
如今,三年的"团聚"已快过去,我...
三年,我爱上了这里,喜欢上了这里的一切.
教室,虽然有些黑暗,但是充满了温暖,就像,就像温馨的港湾,我把这儿已当成了我的第二个家了.放过长假,回到"家"的感觉真好!
老师们,各有千秋,他们孜孜不倦的教育我们,我们感恩不尽.他们把他们的知识都传授给了我们,还经常"耍宝"逗我们了!他们有时像我们的朋友,有时像我们的家长,他们遇上我们这群调皮捣蛋鬼,我真是为他们抱不平啊.他们真的很辛苦,我们虽然学习很不好,但是,事实证明,他们是很棒的.谢谢他们!
同学们,幼稚,可爱.我们班的宝们真的很讨厌,总是让班上鸡犬不宁.这不,新年快到了,他们老早准备好了炮竹,这正值考试了,他们四处乱放.唉,大家不禁感叹,这群孩子真是太幼稚了.15岁的我们相聚在了一起,在这学校创造了一个一个的故事,在我的心里,它们永远都是最美的回忆.它证明我们的快乐!
……
在这儿,有太多太多的回忆.今年六月,我们就要离开这儿了.真的,真的好舍不得.舍不得这儿的一切.
时间像风一样离去,不留下一丝痕迹.在我们的心里,却已深深留下烙印.
再见,我的朋友们;再见,我最爱的老师们;再见,三年.
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回到过去回到这里,又回到了每天生活的地方,却有一种熟悉的陌生感,难以形容。 拖着疲惫的身体和沉重的行李,缓缓地走在回家的路上。下午两点的阳光很烈,刺伤着我的眼,手中的那张签名纸在风中随意摆弄。 那是我那四天生活的见证。“项宇”两个字大大的写在纸上,这就是我们教官的名字。快要返回的时候,我急忙找他签的,可能是害怕忘记这难以忘记的四天,想留下一件值得我睹物怀旧的东西吧。 风有点大,肆意地打在我的纸上。我很宝贝它,不愿放在书包里,怕压皱,可风却很恶意的将它折出几天痕迹来。我痛斥风,它就惩罚我——将几粒沙子带进我的眼睛里,我没有去揉,在会操那天,我亦如此。当时眼睛痛得睁不开,只能闭着右眼,单靠左眼走路。我没有去揉,更不敢去揉,训练了四天只是为了这一刻,不能因为自己,让每个同学的汗水都白滴,辛苦都浪费。会完操,眼睛已经不痛,所以发现有些痛,熬一熬就能过去,现在,我也相信,即使我不去柔我的眼睛,痛也能散去,可我发现过了许久,痛仍然很痛,因为它已经埋跟在我的心里。 太阳照得很厉害,阳光像一把把锋利的刀子刺进我的身体,好像用手来挡一挡,哪怕一会儿。可是东西实在太多,由不得我停下来,所以我只能前进,不顾任何的疼痛,仍毅力在地球上,像那时站军姿一样。其实我最讨厌的就是站军姿,或许我这个人天生就有点多动,有点碎烦,一动不动比死还难受。可教官告诉我们他最喜欢站军姿,因为在这个时候可以回顾原来很多的画面,能记忆起很多忘记的事情(至少我是这么理解的)也许我现在也可以想想想一些事情,比如,刚结束的军训。 还记得昨晚的联欢会,我们的教官和另一个教官唱《彩虹》时的情景。他们在台上卖力地演出,我们在下面热情的呐喊,我站在椅子上,只为能更清楚地看到我们的教官,想烙下这个瞬间。 “看不见你的笑我怎么睡得着 你的身影这么近我却抱不到 没有地球太阳还是会绕 没有理由我也能自己走……” 看着教官深情的模样,眼泪不自觉地望下掉,我告诉过自己不要哭,离别本是痛苦,何不躺痛苦快乐写,而不躺它更悲伤,但或许,痛苦本身就是悲伤的,离别与快乐这个词也搭不上钩,所以我可以哭,并且可以大声地哭,没有眼泪的离别也是一种遗憾 “你要离开我知道很简单 你说依赖是我们的阻碍 就算放开那能不能别没收我的爱 当作我最后才明白……” 歌曲结束,顾不及连上的泪水,疯狂的挥舞手中的荧光棒。我想用尽最后一点力气来保留这份温暖,心里酸酸的,但嘴角还是坚强的上扬。 四天前,我们去到长乐,遇到我们的教官,开始我们生命中的交点。 四天后,我们回到这里,教官也回到部队,开始我们生命中的平行。 也许我们都已经回到过去,但感情不会消失,思念不会隔断。 风还在吹,光仍在照,我依然在走,抬头看看天空的云,那些全是我们记忆的碎片。 泪,已决堤……点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。感情浓烈,如火山喷发,汩汩而出,能深深打动读者。全文可圈可点的佳句不少,给文章增添了些文学情趣。1200字 六年级 散文
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穿越之回到大唐做明星~一个日朗风清的星期六……“然,9点我和沫在学校门口等你哈!~”“好,知道了。”刚放下电话,我便以迅雷不及掩耳之势穿戴好,拿上了这几个星期攒下来的钱,准备出发。“怎么才来啊,我和沫差点就不等你了呢,”“然,你也是的,下次快点嘛。”……和沫正在抱怨的时候,我插嘴道:“小姐们呐,可否动身了?你们不走,我可先走了啊”“喂~,我还没说完呢……不要扔下我们啊~~”我:“为了公平起见哈,大家说说你们想去哪里?是去市区,还是……”“我们好不容易可以休息,而且再过两天就是母亲节啦,去个特别点的地方怎么样?”糖满脸神秘的说到。“恩,说吧,去哪里?不过太远了,不给钱的啊”我立马做出财迷状,“就知道你小气!~不过也不是很远的啦!我们去淘宝怎么样?”“什么?淘宝?要淘宝的话我们应该需要电脑……”“我不是说淘宝网啦,是去买古董!不对,是去淘~”“你疯了吧!我们那有钱买古董啊!”“是啊,糖你是不是发烧了?”沫也很疑惑。“嘿嘿,我的砍价能力不是吹的呦。再说了,谁告诉你们我是要买真的古董啊~~~”“那你是要??”“你不会是要去地摊上买吧?!”“还是沫聪明啊!~”我们拦了辆车,就往卖古董的地摊街赶去。“哇,为什么没有人和我说过这里,真是过份啊~~~”我扯着沫大声地喊着,“姐姐嗳~别那么大声,大家都在看我们诶!~”沫无奈的摇头。“哼~~~你们54我~~不公平的~~~”糖假装出要哭的声音。“好啦好啦不要发嗲啦,姐姐给你买糖吃哈~”我假装安慰,“你要什么口味的啊?哎呀,差点忘了,你就是糖干吗还要买啊,自己吃自己就可以啦~哈哈~~”“你……你什么意思啊~!”“好了,你们俩别闹了,整条街就你们最吵了。”沫好心的提醒到。“唔,那么多家,我们都要逛吗?”糖看了一眼没有尽头的街。“怕啥啊,咱一有钱,二有时间!”我拍拍糖,装出一副老大的样子。再接下来的时间中,我们三个人逛了一家又一家,却始终没有看到没满意的。正当我们准备打道回府的时候,沫忽然眼前一亮,朝一个小摊奔去。“喂,沫~~不要走那么快嘛,很累诶”“就是啊,诶,你等等我们啊!~”我和糖一边追赶沫,一边不停的抱怨。“你们快来看啊,看看这个,好看吗?”沫像发现了一个稀世珍宝似的,手舞足蹈(夸张了)手里还拿这个不知道是什么的东西在晃悠。等我和糖气喘吁吁的赶到时,才看清,原来沫手里的是个很精致的古代的铜镜,镜面特别亮洁而泛现白光泽,映影十分清晰。背面雕刻着一个珍禽异兽还以缠枝花草作为装饰,还用了一小颗玉石作为点缀。“小姑娘,你很喜欢这个东西吗?”开口的是摊主,是个老婆婆,不大的摊位上摆着几件非常精致的几件古物。“恩”沫使劲的点着头,“多少钱?我是真的很想买啊。”“小姑娘我这个镜子不同一般的镜子,可是有故事的呦,如果你真的喜欢……就10块卖给你好了。”“真的啊!太好了,谢谢你,谢谢你。”沫激动的差点跳起来。“沫,你可是捡了个大便宜啊,看着镜子的雕工很可能真的是古董诶!而且说不定是唐代的~~~~”我用万分羡慕加口水都要留出来的表情看着沫。“呵呵,可能吧。”……………………晚上沫家沫看着镜子辗转难眠,总觉得着镜子不寻常。沫心里想到:“明天我再去问问老婆婆这个镜子到底有什么特别。有什么故事,现在关灯睡觉。”沫随手把镜子放在了书桌上,转身睡去了。月光的照耀下这面镜子就显得更神秘了,突然镜子发出了一阵白光,可随即又消下去了。次日沫一个人,走在街上,想寻找上次的那个老婆婆问清楚,可是那个老婆婆却像蒸发了一样不见踪影。。。。。。1200字 初一 抒情散文
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做回自己我习惯在太阳很好的时候趴在有一大片光班的桌子上用钢笔在纸上沙沙地写出我内心的感受。因为这个时候,心里的阴霾才会释放。我自己也会喘口气。我幻想着自己笔下支离破碎的世界,哭泣悲伤充斥着我世界的主色调。却发现那是一种无法企及的高度,我的忧伤无可取代,我的幻想不可比拟。如此残缺的世界,完美究竟有多远?我不只一次的问自己。结果总是“很远很远”我一遍一遍的麻醉自己,“完美的天堂,转身就会到达。小麦,转身失败的话,也只是一个教训。相信自己,只是恍惚,不仅迷惘,也曾忧伤,迷惘中寻找失去的纯真,忧伤中找回清澈的自己,不曾为世俗的黑与灰所玷污的自己才是真正的小麦。”抬起头,看着依旧蔚蓝的天空,低下头,踩着依旧厚实的大地,可现在只剩下我一个,孤独的守望。喜欢雅丽很久了,喜欢那样的一个女孩子,干净透明,为梦想而战。会踩上脚踏车绕过大半个城市去寻找她的新专辑,放在CD机里面,在黑夜静静一个人的时候,静静地听她的歌,一边听一边傻笑,找到些许温暖。那个时候才不用自欺欺人的隐瞒自己的孤单和脆弱,一种莫名的感动,那样的女孩子真得让我心动。安蜜说:“小麦是一个多愁善感的女生,小麦是一个很能折腾得女孩,可是为什么小麦的文字会有浅浅的忧郁呢?”为什么呢?说实话,我自己也不知道为什么会忧郁。我每天要喝一瓶红茶来提神,我喜欢红茶的味道。我每天会在日记本上写一些废话,来记录我零散却快乐的日子。我每天要做好长时间的作业,写到手脱臼,写到人都虚脱。我每天要腾出一点时间来看书,看《中学生博览》刊《地下铁》看《oneday》我会在看书的时候听歌,听《向日葵》听《黄小花》听《决战二世纪》会在周六的下午踩着脚踏车去很远的婆婆家补习数学,却怎么也不愿意听妈妈的话去只有几步之遥的老师家去补物理。我可以在语文上拿到很高的分数,可是物理却连一半的分数都过不了。每一次在分数面前,我内心的痛苦在一点点的扩散,以致扩散到整个心房。那么干净的卷子上面有着我秀气的字迹和不堪入目的分数,小楠总是很心疼得看着我:“小麦,别和自己过不去,物理,算了吧。”我看着小楠,眼中含着泪,摇摇头,小楠会拍拍我的脑袋,帮我擦去眼角多余的不争气的泪水,小楠总是摇着头:“小麦,你是一个倔强的乖乖的怪怪的孩子。”不知所措,一片茫然。不知道从什么时候开始,不再安安静静地听妈妈唠叨那些已经飘散如烟的往事。不知从什么时候开始,学会装酷漠视妈妈的目光。不知道从什么时候开始,学会骑上脚踏车,桃李这个让我窒息的家。在一次又一次的打击之后,我坚定地说“我自己选择的路,跪着也要走完。”那个时候天总是很蓝,小楠总会很开心地望着我,那时真是幼稚单纯的可爱。我拼命的蜕变,一次又一次忍受撕心裂肺的疼痛,努力让自己接近理想中的完美,却发现理想中的完美,很容易让我失去什么,仅仅是那一份单纯的美好吗?恐怕不是。过往如云烟,皆然,此时彼时,此岸花开,彼岸花败,一切在未知中待续。迷惘苍凉,无法完成。眼中的伤痕,该怎样去掩饰?要怎样去弥补犯下的错,我的迷惘中透出忧伤,转身才发现残缺也是一种不完整的完美。一个华丽的转身才发现失去了什么。哦!我已经逝去的十三岁。灰飞烟灭,试着做回我最完整的自己。1200字 初三 日记
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回不到过去③“痛啊!哪有搞什么!暴力啊!”我连连退后好几步,捂着脑袋,龇牙咧嘴地喊。“真是个可爱的家伙。”哲宇笑了笑。“喂,昨天晚上你才可爱呢!‘笨蛋,你回来了啊?’笑死我啦”“笨蛋,站住,别跑,看我怎么修理你!”……清爽的早晨来临啦!“困,困,困,睡觉……”我转了个身,以极其“美”观的姿势趴在毛茸茸的床上,兹拉兹拉地流着口水……(无夕:汗!晓冉,起来啦!懒猪!睡死你!)“乖女儿,快点起来啦,你还睡!”门外响起了咚咚的敲门声以及一记不淑女的大吼。“老妈,知!道!啦!”我用被子捂住脑袋,嘟嚷着大喊,可眼皮动都没动……“迟到啦!你还睡!7点10分了!”门外声音毫不受到影响……“额!睡觉”我翻了个身,保住床头的美人鱼娃娃。什么?妈妈刚才说什么?7点?10分?妈妈啊!“妈妈!准备早餐!衣服!衣服!”门外虚汗的声音哗哗响……5分钟后……砰!门开了……一位笑容满面,外装齐理的MM背着包包,站在门外行了一个军礼……“妈!我走了!88!”一阵风掠过……无人影……尘土飞扬……10分钟后……(无夕:[目瞪口呆]速度啊!)“呼……”我站在门口,半蹲,呼吸,累,第一次发现速跑那么累,瘫痪……“累,女生呢?”坐在位置上,左右除了男生外,就,就全没人影了?女生全死哪去了?四处张望……体育馆,没人……食堂,没人……综合楼,没人……哪里……都没人……我傻了眼儿,今天,不用上课么?看了看手机,不对啊!今天,星期三,没有节日,要上课啊!……时间?7点30分……零零零……上课……怎么?只有女生失踪啊?我拽住走过我身边的一位男生,“同学,这些女生都哪去了?”眼睛男红着脸,推了推鼻梁上的眼镜,“她,她们全都去花园了。”校门?有谁要来么?我看了看远处的通往花园的路,去哪里干嘛?嘿嘿,去凑凑热闹!一阵风掠过……无人影……尘土飞扬……(无夕:又是这招!以为你无影腿啊!汗颜!)没到花园,就已经看见重重人影了……好多女生哦!简直是人间奇观!百年,不,千年,还不对,万年难得一见啊!蚂蚁……好多蚂蚁……只见人头……黑蚂蚁……挤进去?低头看了看我弱小的身躯,不可能……怎么看得到里面呢?嘿嘿……我想到办法了!“哼,哼!”清了清嗓子,往地上扔了一张白花花的纸片儿,我捏着喉咙,用最尖,最甜,最细的声音尖叫道:“啊!地上!地上有好多百元钞票啊!还有!还有邱哲宇签名照片!啊!……”“哪里?”人们十分听话地集体低下头来,弯下腰来,争夺那一张可爱的废纸……里头有多少富贵小姐,百元大钞算什么,可是,邱哲宇的签名照片,嘿嘿……我看清楚了里面,重重包围的对象是——邱!哲!宇!“猪头?”我惊讶地喊了一声,原本想要开溜的邱哲宇转过头来,嘴角勾起来,完美的微笑,晕倒……以及快的速度奔过来,拉着我,奔跑,累,不要啊,苍天,上帝,阿门,耶稣……后面,人们还在为那张可爱的纸片儿争夺吵闹……可怜的人……1200字 六年级
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越成长越倒退从小我就不是个恋家的孩子。比如从5年级起进入寄宿制学校,刚开始(特别是第一、二周)大家从新鲜的生活方式中开始想念家里的好,可我始终如一。比如曾经有过脱离父母外出旅游的经历,甚至在新加坡的整整7天里,都没有在临走前恋恋不舍,没有感到孤独,没有给他们电话。(当然回家后免不了一场男女配合批斗会)我一直觉的我是个在怨恨中长大的孩子。每次被爸爸用条子打,哭得喘不过气来,然后默默走到浴室里脱下衣服对着镜子看身上累累的红色条痕,我就会下定决心好好读书,早点离开这个家,自己养自己。小学时被妈妈守着写作业,做不来就挨骂。我常常哭得桌上堆满了卫生纸,浸湿了卷子,擦烂了鼻子。结果便是第二天定会抱个数学100分回家。——我称之为报应——我所获得的好成绩全是我让父母心生愧疚的报复手段。有时候我会希望他们离婚,这样我就可以做很多所被禁止的事,生活不再过得那么压抑。从小就被压抑了太多的喜好,于是我的性格附有了爸爸的懦弱却又兼有妈妈的酸刻。家人都说我越长大越没有小时候灵动了。小时候至少还有想要公主裙的强烈欲望;还常常趾高气昂地唱歌跳舞;还会对一件事固执地争辩……而成长了15年后的我,也只能说那些那些都被种种管教紧紧地锁在了一个叫过去的房子里。而爸妈至今不相信我喜欢唱歌,喜欢画画,喜欢出去玩而不是他们所说的老母虫似的窝在家里……我从不过问家事,总是以“学习很忙”或“我不知道”两句话树起高高的围墙。我的二姨曾经很鄙夷地跟我妈说:“这娃儿是不是有抑郁症哦,太过内向了嘛,这样子学习再好也莫得啥子用啊。”我当时真想把她带到我们班上去问问,有谁敢说我是个内向的人!是的,我在学校和在家里是个两面派。但,这些都从我的初三下半学期开始逐步瓦解了。首先是5·12,让我深深的感受到亲人的重要。但真正地让我从观念上开始转变是08年那个黑色而坎坷的7月。先是我独自放弃了基地班考试,爸妈给我讲了很多关于我未来的事。再是我要去成都考试,妈妈为我准备好一切并陪我在那里住了3天,每天都守在校门口等我考完一轮又一轮。然后7月中旬又是父母闹分离(前面有写),紧接着又出现了‘基地班风波’。险恶迭生。我们整个家都仿佛被魔鬼撕扯得变了形。当父母发现我的学习亮红灯时;当我在成都的考试没有被录取时;当我意识到爸妈的冷战不能由时间来挽救时,我才真正反省过来,我是这个家的一分子,并且是很重要的一个角色。我应该学着掌管这个家,能让这个黑色的7月过去的,也只有我了。随之而来的是8月。那段日子市区内的可以走读,每天早上爸爸送晚上妈妈接。上下学路上的短短10多分钟,爸妈都会留很多重大的决定让我选择,像在计划自己的人生宏伟蓝图似的,并且、增加了我们之间的交流。那便是我整个初中上学的最愉快的日子了。虽说每次听“感恩的心”这首歌都觉得肉麻,但我现在却是怀着感恩的心在努力生活。从初三还有十多天就要中考开始,妈妈就经常12点起来给我煮方便面。特别是到了现在上高中以后,更是体会到妈妈的良苦用心。于是我几乎每隔两天就会给她个电话,我开始恋家了,我会在每周回家给爸妈个大大的拥抱,会挤在父母中间和他们一起看电视了……我想,我是越长越退回去了吧。想想三年后爸爸妈妈就会残酷地进入“空巢”的行列,就忍不住想多抽些时间陪他们。不然到了那时,时光便会更加肆意地销蚀他们。1200字 高一 叙事
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