田野沉思
微风轻轻的拂过脸庞,像极了妈妈的手,只是妈妈的手没有这么柔软。我坐在田野上,看着周围一座座不知名的山被郁郁葱葱的绿色覆盖。田野上白的。黄的。粉的各种野花也都在暖融融的阳光下展开了柔柔的蓓蕾,它们成团成簇地开在某个低洼处。站在阳光下,竟不自觉的有些眩晕。已经有多久没有站在这样寂静的田野里了,我也说不清了。
静静地坐在地上,让阳光洒遍全身,突然间有一种庄严神圣的心情涌上心头。就是这普通朴实的土地养育了我们一代代人。我是一个农家孩子,是这看似不起眼的土地养育了我,他用最宽广的胸怀接纳了生存在此的人们。风吹乱了头发,也吹乱了我的思绪。
突然想起小时候总是办一个小凳子坐在姥姥膝前让姥姥给我梳小辫,姥爷会递来红头绳给我扎上。姥姥也是像现在这样坐在土地上给我揪很多毛毛草让我编小兔子,她则一边放羊一边一边看着我。在城市里的孩子在各种班里忙碌的时候,我却这样安静的在田野里度过了我的童年时光。眼眶竟不自觉的有些湿润,不只是对童年时光的怀念还是对逝去年华的惋惜。
或许,扎根土地就意味着拴在了农村,我不曾干过多少农活却看见过在烈日炎炎辛勤劳动的身影,虽不曾感觉农村太差却想要拼命离开农村。读书,学习考大学,仿佛是一条农村孩子通往外界的独木桥,当然,不一定只有这条路可走,可那个农村孩子的父母不希望孩子通过学习找到一个不累的工作?初中高中在县城与乡镇之间来回穿梭的我,比在农村孩子和在县城的孩子更能体会那种复杂纠结的心情,我相信,人都是在慢慢成长和蜕变的。
18岁,成人了,不再贪恋田野里的蝴蝶与野花,不再幼稚的责怪父母没有给自己创造良好的条件,我开始身下来思考未来。看到那些儿时的伙伴打工回到家,虽衣着光鲜却包裹不住疲惫,回到家中面对的可能也是同样在掩饰疲惫的父母。表面上虽风平浪静但各有各的心酸。而像我一样地人则拼命读书,希望以此改变自己的命运。可高考并不是眷顾所有农家孩子的,只有一小部分人可以获得大学的通行证,剩余的则被混入打工者,个体户农民等行列,他们的后代可能会重复他们的命运。也可能会有一小部分人取得大的成就,但却少之又少。白手起家,真正只靠自己成功的农家孩子又有多少?农村是一片广阔的天地,可在此大显身手的又有多少?农村在发展,可城乡差距却实实在在的存在,外部大城市的太多东西吸引着我们,可当我们蜂拥而至地挤入城市时,没有高学历高素质,怎样在城市立足?即使在底层拼命赚钱,把自己包裹成城里人,可精神上的东西却极度匮乏。
忽然听见有人亲切地叫了一声我的小名,把我的思绪给拽了回来,我抬起头看到了从小看我长大的王爷爷,他由于忙着回家吃饭没有和我谈太多。看着那熟悉亲切的背影渐渐远去,心里泛起了温暖的涟漪。王爷爷做了一辈子的农民,从不抱怨什么,白菜萝卜也吃得香甜。但这终究只是他们那一代人的生活。外面的大门虚掩着,就看我们想不想推开它。山区的孩子走出去不只是为了自己,也是为了身边的亲人,更是为了更好地建设家乡。每个人拥有的东西不一样,我们拥有的是流淌在农民血液里的吃苦耐劳的品质。看着田野上的一只花蝴蝶从一朵花上飞到灵一朵花上,我想它不久前一定是只难看的毛毛虫吧。我相信即使现在我是一只难看的毛毛虫,将来通过我的努力也会变成美丽的蝴蝶。
姥姥的声音传来,她喊我吃中饭了,可能做什么呢,可能是南瓜粥,也可能是槐花饼。我站起身来往家走,又转过头来,看那一片寂静的田野。周围的大山像很亲切地向我招手再见。我眼前又浮现出一个个黑红的面庞,亲爱的土地,亲爱的人们,你们是埋藏在我内心深处的最美好的记忆。我笑了,原来我从来都没有想要逃离农村,我只是想要通过自己的努力获得更好的生活。及时将来我离开农村,农村依然是我的心灵栖息地。因为心若没有栖息的地方,到哪里都像在流浪。
我慢慢地走出这片田野,想家的方向跑去,风吹乱了我的头发,但内心却从来没有像现在这样坚定过。我相信我会拥有更好地生活,但这不是以逃离农村为代价。
替罪羊
小时候很调皮,经常闯祸又怕被家长责骂,所以每每闯祸后,总会把错全部推给比我小两岁的弟弟,弟弟是个内向的人,受了委屈也从不和爸妈说。因此弟弟不知替我挨了多少次打,当看到弟弟被打时,我总是在心里说:‘‘以后不会再把错都退在弟弟身上。’’可是每当我再一次犯了错后,还是会不由自主的把错推给弟弟,直到那件事后。
那天,爸妈有事出去,家里就只有我和弟弟,我闲着无聊跑到爸妈卧室里去玩,弟弟在客厅写作业。我在卧室里东翻西翻,玩得好不快活,这时我在柜子里翻出来一个钱包,打开一看里面有几张100和一张50。当时我也没有多想,看了看就放了回去。中午吃过饭后,我让弟弟呆在家里,自己则跑出去和院子里和小朋友玩。这时院子里的小胖鬼鬼祟祟的把我们拉到角落里,看了看四周,从口袋里拿出一袋巧克力对我们说:‘‘诺,这是我叔叔从美国给我带回来的巧克力,可好吃了,你们想吃不?’’那时虽然爸妈也给我买巧克力,可是我却没有吃过美国的巧克力,于是我就对小胖说:‘‘肯定想吃,就不知道你给不给。’’小胖挠了挠头说:‘‘给你们吃倒是可以,不过这可是美国的,可贵了呢。肯定不能白给你们吃,是这你们想吃的就给我3块钱,不想吃的就拉倒。’’听完小胖的话,大家都想了想,觉得也没什么不妥,就各自回家拿钱去了。我也跟着一道回家,回到家才想起爸妈都不在。我懊恼的站在阳台,看到小朋友们一个个拿着钱去找小胖,心里那叫一个急啊。
正当我为吃不到巧克力烦着的时候,眼睛瞥到了爸妈的房间,脑子里灵光一闪,‘‘爸妈柜子里不是有钱么。’’我蹑手蹑脚地走了进去,又伸出头去看了看在客厅写作业的弟弟,轻轻的打开柜子拿出钱包,在看到50块钱的时候,我心里那叫一个激动啊,仿佛那就是一块大巧克力!我轻轻地拿出那50块钱,可是就在拿出来的时候,爸妈回来了,我连忙把钱装到口袋里,走到客厅,跟爸妈说了,便跑下楼去找小胖了,找到小胖的时候,巧克力已经快没有了!我赶紧把钱拿出来给他,把剩下的的巧克力全部拿到手里。
晚上我一手拿着巧克力一手拿着小胖给我找的钱,乐滋滋的往家走去,进家门的时候发现爸妈一脸怒气的坐在沙发上,桌上放着一个钱包,我抖了抖知道是爸妈发现钱包里的钱少了,我低着头走了进去,,看见弟弟坐在另一个沙发上,当即脑子一动,把巧克力和钱一并放到弟弟怀里,弟弟一脸疑惑的看着我,还没来得及说话。妈妈这边把钱包拍了拍,问我:‘‘钱包里少了50块钱,是不是你拿的?’’‘‘什么,少了50?怎么可能是我拿的!’’我疑惑又有点委屈的看着妈妈。妈妈没有说话,这时爸爸开口了:‘‘那刚才你手上拿着的是什么?’’“这…”我一脸为难地看着爸爸,又悄悄瞥了一眼弟弟。“快说!’’爸爸大喊一声,我吓了一跳,连忙说:‘‘是巧克力,今天小胖拿了巧克力,说是想吃就要给他3块钱,我回来给弟弟说了,弟弟想吃,可是我没有钱,弟弟就叫我等一下,然后他就进了你们房间,过了一会他出来给了我50块钱,叫我去找小胖,我还问他哪来的钱,他说是自己存的,我也没多想就拿着钱出去了,其他的我就不知道了。”说完我低着头,不敢再去看爸妈的脸。
弟弟没有说话,只是坐在沙发上,爸妈在一旁气的说不出话,突然爸爸抓起一旁的皮带就往弟弟身上打,一下一下又一下,我在一旁看着,爸爸从来没有这么狠地打过弟弟,皮带抽打在弟弟身上,很快弟弟的身上就被抽的青一块紫一块。弟弟没有出声,只有那一滴一滴的眼泪诉说着他的委屈。我再也受不住了,哭着跪在爸爸面前,用身子挡着弟弟,皮带没有停,打在我身上火辣辣的疼,我不敢想象弟弟现在是有多疼,我想他不只有被皮带抽的疼,还有被姐姐,爸妈冤枉的心疼。我哭着说;‘‘爸,别打了,钱是我拿的不是弟弟,你打我吧,求你别打弟弟了,爸,是我的错…”爸爸停了下来,看了看我和弟弟,没有说话,扔下皮带叹了口气,走进了房间。妈妈推开我,抱起弟弟也走进了房间,关上门留我一个人在客厅。
看着空荡荡的客厅,那皮带抽打弟弟的声音依旧在我耳边回荡,我呆呆的跪在地上,我觉得我没有办法再去面对被我冤枉弟弟和信任我的爸妈,于是我轻轻地走出了家门,望了望房门,头也不回的走了。
蹲在草丛里,我越想越觉得对不起弟弟,想到以前也总是冤枉弟弟,害弟弟受了不少委屈,想着想着便又哭了起来,就这样一直哭一直哭,哭累了便坐在草丛里睡着了。
再次醒来,发现自己躺在医院里,手上还打着吊针,我看了看四周,发现爸妈和弟弟都在旁边,我拿被子盖住头又哭了起来,这时被子被拿开,妈妈拿着毛巾给我擦了擦脸说:‘‘爸妈并不是觉得你乱花钱,只是你不该去偷钱,还把错推在弟弟身上,你要是真的想吃巧克力可以跟爸妈说,不要说是美国的,就是法国的爸妈也会给你买,但是你以后一定要诚实,要学会承担自己责任。”听着妈妈的话,我愧疚的点了点头。突然一块巧克力被放在我的手上,我愣了愣,看着弟弟,弟弟扭过头说:“其他的都碎了,只有这一块好的,给你吃。”看着手上的巧克力,眼里泪水再也止不住,一滴一滴地流了出来,就着眼泪,我把唯一一块完整的巧克力塞进嘴里,巧克力的香甜混着家人们满满的爱在口腔里回荡,久久不能散去。
后来,爸爸托朋友从美国买回来了一大板巧克力,我和弟弟却没有一个人吃,只是把它放到了冰箱里。每每当我犯错不想承认的时候,便会拿出那一板巧克力,看着那巧克力,我便会充满勇气去面对自己所犯下的错误,去承担自己的责任。
陕西西安莲湖区西安市远东第一中学高一:戏子
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田野沉思微风轻轻的拂过脸庞,像极了妈妈的手,只是妈妈的手没有这么柔软。我坐在田野上,看着周围一座座不知名的山被郁郁葱葱的绿色覆盖。田野上白的。黄的。粉的各种野花也都在暖融融的阳光下展开了柔柔的蓓蕾,它们成团成簇地开在某个低洼处。站在阳光下,竟不自觉的有些眩晕。已经有多久没有站在这样寂静的田野里了,我也说不清了。静静地坐在地上,让阳光洒遍全身,突然间有一种庄严神圣的心情涌上心头。就是这普通朴实的土地养育了我们一代代人。我是一个农家孩子,是这看似不起眼的土地养育了我,他用最宽广的胸怀接纳了生存在此的人们。风吹乱了头发,也吹乱了我的思绪。突然想起小时候总是办一个小凳子坐在姥姥膝前让姥姥给我梳小辫,姥爷会递来红头绳给我扎上。姥姥也是像现在这样坐在土地上给我揪很多毛毛草让我编小兔子,她则一边放羊一边一边看着我。在城市里的孩子在各种班里忙碌的时候,我却这样安静的在田野里度过了我的童年时光。眼眶竟不自觉的有些湿润,不只是对童年时光的怀念还是对逝去年华的惋惜。或许,扎根土地就意味着拴在了农村,我不曾干过多少农活却看见过在烈日炎炎辛勤劳动的身影,虽不曾感觉农村太差却想要拼命离开农村。读书,学习考大学,仿佛是一条农村孩子通往外界的独木桥,当然,不一定只有这条路可走,可那个农村孩子的父母不希望孩子通过学习找到一个不累的工作?初中高中在县城与乡镇之间来回穿梭的我,比在农村孩子和在县城的孩子更能体会那种复杂纠结的心情,我相信,人都是在慢慢成长和蜕变的。18岁,成人了,不再贪恋田野里的蝴蝶与野花,不再幼稚的责怪父母没有给自己创造良好的条件,我开始身下来思考未来。看到那些儿时的伙伴打工回到家,虽衣着光鲜却包裹不住疲惫,回到家中面对的可能也是同样在掩饰疲惫的父母。表面上虽风平浪静但各有各的心酸。而像我一样地人则拼命读书,希望以此改变自己的命运。可高考并不是眷顾所有农家孩子的,只有一小部分人可以获得大学的通行证,剩余的则被混入打工者,个体户农民等行列,他们的后代可能会重复他们的命运。也可能会有一小部分人取得大的成就,但却少之又少。白手起家,真正只靠自己成功的农家孩子又有多少?农村是一片广阔的天地,可在此大显身手的又有多少?农村在发展,可城乡差距却实实在在的存在,外部大城市的太多东西吸引着我们,可当我们蜂拥而至地挤入城市时,没有高学历高素质,怎样在城市立足?即使在底层拼命赚钱,把自己包裹成城里人,可精神上的东西却极度匮乏。忽然听见有人亲切地叫了一声我的小名,把我的思绪给拽了回来,我抬起头看到了从小看我长大的王爷爷,他由于忙着回家吃饭没有和我谈太多。看着那熟悉亲切的背影渐渐远去,心里泛起了温暖的涟漪。王爷爷做了一辈子的农民,从不抱怨什么,白菜萝卜也吃得香甜。但这终究只是他们那一代人的生活。外面的大门虚掩着,就看我们想不想推开它。山区的孩子走出去不只是为了自己,也是为了身边的亲人,更是为了更好地建设家乡。每个人拥有的东西不一样,我们拥有的是流淌在农民血液里的吃苦耐劳的品质。看着田野上的一只花蝴蝶从一朵花上飞到灵一朵花上,我想它不久前一定是只难看的毛毛虫吧。我相信即使现在我是一只难看的毛毛虫,将来通过我的努力也会变成美丽的蝴蝶。姥姥的声音传来,她喊我吃中饭了,可能做什么呢,可能是南瓜粥,也可能是槐花饼。我站起身来往家走,又转过头来,看那一片寂静的田野。周围的大山像很亲切地向我招手再见。我眼前又浮现出一个个黑红的面庞,亲爱的土地,亲爱的人们,你们是埋藏在我内心深处的最美好的记忆。我笑了,原来我从来都没有想要逃离农村,我只是想要通过自己的努力获得更好的生活。及时将来我离开农村,农村依然是我的心灵栖息地。因为心若没有栖息的地方,到哪里都像在流浪。我慢慢地走出这片田野,想家的方向跑去,风吹乱了我的头发,但内心却从来没有像现在这样坚定过。我相信我会拥有更好地生活,但这不是以逃离农村为代价的。1200字以上 高二 叙事
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田野沉思微风轻轻的拂过脸庞,像极了妈妈的手,只是妈妈的手没有这么柔软。我坐在田野上,看着周围一座座不知名的山被郁郁葱葱的绿色覆盖。田野上白的。黄的。粉的各种野花也都在暖融融的阳光下展开了柔柔的蓓蕾,它们成团成簇地开在某个低洼处。站在阳光下,竟不自觉的有些眩晕。已经有多久没有站在这样寂静的田野里了,我也说不清了。静静地坐在地上,让阳光洒遍全身,突然间有一种庄严神圣的心情涌上心头。就是这普通朴实的土地养育了我们一代代人。我是一个农家孩子,是这看似不起眼的土地养育了我,他用最宽广的胸怀接纳了生存在此的人们。风吹乱了头发,也吹乱了我的思绪。突然想起小时候总是办一个小凳子坐在姥姥膝前让姥姥给我梳小辫,姥爷会递来红头绳给我扎上。姥姥也是像现在这样坐在土地上给我揪很多毛毛草让我编小兔子,她则一边放羊一边一边看着我。在城市里的孩子在各种班里忙碌的时候,我却这样安静的在田野里度过了我的童年时光。眼眶竟不自觉的有些湿润,不只是对童年时光的怀念还是对逝去年华的惋惜。或许,扎根土地就意味着拴在了农村,我不曾干过多少农活却看见过在烈日炎炎辛勤劳动的身影,虽不曾感觉农村太差却想要拼命离开农村。读书,学习考大学,仿佛是一条农村孩子通往外界的独木桥,当然,不一定只有这条路可走,可那个农村孩子的父母不希望孩子通过学习找到一个不累的工作?初中高中在县城与乡镇之间来回穿梭的我,比在农村孩子和在县城的孩子更能体会那种复杂纠结的心情,我相信,人都是在慢慢成长和蜕变的。18岁,成人了,不再贪恋田野里的蝴蝶与野花,不再幼稚的责怪父母没有给自己创造良好的条件,我开始身下来思考未来。看到那些儿时的伙伴打工回到家,虽衣着光鲜却包裹不住疲惫,回到家中面对的可能也是同样在掩饰疲惫的父母。表面上虽风平浪静但各有各的心酸。而像我一样地人则拼命读书,希望以此改变自己的命运。可高考并不是眷顾所有农家孩子的,只有一小部分人可以获得大学的通行证,剩余的则被混入打工者,个体户农民等行列,他们的后代可能会重复他们的命运。也可能会有一小部分人取得大的成就,但却少之又少。白手起家,真正只靠自己成功的农家孩子又有多少?农村是一片广阔的天地,可在此大显身手的又有多少?农村在发展,可城乡差距却实实在在的存在,外部大城市的太多东西吸引着我们,可当我们蜂拥而至地挤入城市时,没有高学历高素质,怎样在城市立足?即使在底层拼命赚钱,把自己包裹成城里人,可精神上的东西却极度匮乏。忽然听见有人亲切地叫了一声我的小名,把我的思绪给拽了回来,我抬起头看到了从小看我长大的王爷爷,他由于忙着回家吃饭没有和我谈太多。看着那熟悉亲切的背影渐渐远去,心里泛起了温暖的涟漪。王爷爷做了一辈子的农民,从不抱怨什么,白菜萝卜也吃得香甜。但这终究只是他们那一代人的生活。外面的大门虚掩着,就看我们想不想推开它。山区的孩子走出去不只是为了自己,也是为了身边的亲人,更是为了更好地建设家乡。每个人拥有的东西不一样,我们拥有的是流淌在农民血液里的吃苦耐劳的品质。看着田野上的一只花蝴蝶从一朵花上飞到灵一朵花上,我想它不久前一定是只难看的毛毛虫吧。我相信即使现在我是一只难看的毛毛虫,将来通过我的努力也会变成美丽的蝴蝶。姥姥的声音传来,她喊我吃中饭了,可能做什么呢,可能是南瓜粥,也可能是槐花饼。我站起身来往家走,又转过头来,看那一片寂静的田野。周围的大山像很亲切地向我招手再见。我眼前又浮现出一个个黑红的面庞,亲爱的土地,亲爱的人们,你们是埋藏在我内心深处的最美好的记忆。我笑了,原来我从来都没有想要逃离农村,我只是想要通过自己的努力获得更好的生活。及时将来我离开农村,农村依然是我的心灵栖息地。因为心若没有栖息的地方,到哪里都像在流浪。我慢慢地走出这片田野,想家的方向跑去,风吹乱了我的头发,但内心却从来没有像现在这样坚定过。我相信我会拥有更好地生活,但这不是以逃离农村为代价。山东淄博沂源县山东省沂源一中高二31班高二:高梦圆1200字以上 高二 状物
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沉思当我再一次伴着那清脆的铃声踏进那熟悉的校园,我却很不开心。因为我们已经从稚嫩稚气的笑脸变成一张张成熟的面孔。我在沉思。我已经五年级了。面对不久的升学考试,说不怕是骗人的。但我还要努力做好。五年级是一个奇怪的年级。它像一张大网,把我们捆得透不过气。有人说:小学就像一场赛跑,进入五年级便要冲刺。因此五年级是一个考验;还有人说:宁愿永远上一年级,也不愿上高年级,而我到底属于哪一类,这还需要沉思。沉思到底是什么?我不明白,但我知道:它能帮我从问题中拉出来,从新的角度面对人生。这就是我认为的沉思。我喜欢沉思。因为它就像发呆一样。静静的,感觉世界上就只有你。我喜欢这种感觉。我觉得世界上任何事情都需要沉思。比如写文章、比如做工作、比如……沉思已经成为人们生活中重要的一部分,如果做事不沉思,不考虑周到,那么吃亏的将是你。只要你沉思就必定有答案,朋友记住:沉思不可割舍。350字 五年级 散文
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沉思只有在提起钢笔的那一刻,才能让心灵归于平静。这或许算是毫无理由的借口吧。从家返回学校,总是带着些许伤感,依然是那么恋家,虽然很久以前就一个人在外地,还是忍不住去想家里的人或事物。看来这个毛病是改不了了,每天从琐事中抽出些许时间让自己沉思,静下心来天马行空地瞎想抑或是遐想。喜欢这种属于我的感觉。不是孤芳自赏,也不是造作的追求文人的那种恬淡雅致,自己本不是文人墨客,只不过是个偶尔写写随笔的弄墨者没有龙井之类的茶,一杯白开水也可以涤荡心灵深处的世界。这时的我应该是个怀旧的人,怀想那个偷别人家西瓜被别人追赶以及一起玩泥巴的那群小孩;怀想夜空下那个仰望星星不断幻想的少年;也怀想懵懂时期第一个进入心里的女孩……此时的我更是个拾荒者,小心翼翼地捡起被时光抛弃的碎片,秋天的夜晚很凉很凉,一点感情都没有的那种凉,总是用心去怀念那些值得用一生守护的过往。只是一生的时间实在太长太长,春花开又落,燕子去又回,很久以后的我是否已经被雕琢的没有棱角?当知道了星星是如何发光,你的世界里是否还愿意有童话?成长,有时候真是个可怕的字眼,真不知道在成长的道路上得与失的天平会偏向于哪一方。或许在成长的路上永恒就意味着单调吧,谁愿意去永远保持者孩童般的天真快乐而不愿长大?但有时候确实刻意地不愿停下不知迈向何方的匆匆脚步。为什么?我也不知道,也不会固执地区寻找答案。也许是怕停下来会发现自己失去或者已经错过很多美好的事物,那样会让自己心痛,只有不停的奔跑才能找到不去面对的借口。只是我也会感到疲惫,也会感到迷茫,彷徨,甚至害怕,不是怕夜的黑,而是怕心底的那片暗。于是就悄悄地停下来,蜗居在心底的某个角落。或许只有此时才属于我,不是别人的我,我用想着为什么或者为谁去奋斗,去流泪或欢笑。总是相信每个人都有孤独的时候,都有属于自己的世界,那是自己私密的花园,就连深爱的恋人也无法吻开那扇紧掩的窗。那是失落的世界,无限小的容不下他人驻足,又无限大的让自己肆意驰骋。喜欢秋天,特别是没有风的秋天的原野。远处那微微泛黄的树叶像一把开启心灵的钥匙,于无人处细细品味那个充满秋意的小世界800字 六年级 散文
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沉思在这个叶绿衰败、枯黄交替的季节,总让人无助的触摸到凄凉的感觉。看着未天黑时却早早勾在空中的残缺半月;看着未经冰霜却伶仃飘落的枯黄败叶;看着未享受过安逸生活却要来回迁移的鸟雀。心里不免有些想法“这一切都是为何?”思来想去都不曾有半点头绪,但念一想“我何必要寻个根底呢?毕竟万物都有个循环的规律。”月夜黑的是那么彻底,星空闪的是那么耀眼。可是,昨天的月夜星空是否与今天的相同?为何时间能主宰一切?为何时间要来去匆匆?这一切都是为何呢?呵!这些幼稚可笑的问题啊!但,这些“为何”也不是我们这些顽童所能说透的。我想这就是“冥冥之中自有定数”吧!无论我们怎样做,怎样想,一切都是徒劳的……浑浑噩噩、朦朦胧胧……风,领略而过;叶,顺势飘落;梦,一点即破。梦,总归是梦,醒了,面对的现实,又该如何去应付……时间走了,我是否还在原地傻傻停留?为何时间不肯与我相伴?为何我总是逃不过命运的梦魇?为何?为何?这一切都是为何……解释?我需要解释吗?就算需要……谁能给我?350字 初三 散文
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沉思我特别喜欢看月亮、星星或是蓝天、白云云,有一种神秘的力量,吸引着我!我觉得,我能从云上明白些什么天,云是我心灵的能净化我的心灵~如果有机会我真希望我可以永远的看着那令我“神往”的天空看云的时候我的心中,没有一点杂念~~~~就如一片无暇的云~那是我最快乐最安静的时候~在宁静的夜晚我更喜欢看星星迷恋星星的光芒常喜欢望着星星发呆那时,我的脑海空洞洞的真希望时间永远停留在这一刻我可以好好地去享受这个美好的时刻我知道,那时的我太自私了也许那个时候有很都人正在忍受着巨大的痛苦中而我(是不是无关主题啊?那确实是我那时的想法哦~)……时间不应停留……确实~美好的时光总是短暂的留下的只有深深的遗憾、留恋在无助、孤独的时候总怀念起夜空中的星星泪水,不由自主地流下……为什么我那么无助?我承认,我不是个特别文静的女孩~那是因为心中的杂念很多“玷污”“霸占”了我的心灵~不曾有谁看过我安静的样子~我也不希望被人看到~看到蓝天、白云、月亮或星星的时候我就会很冷静脑袋里只有一个念头经常会会自问(因为我找不到真正可以令我服的答案),我拥有过真正的朋友吗?友情是不是自私的?一友说:“友情是一场骗局”骗局?当看到自己的“好”友跟其他人在一起就觉得他(她)背叛了自己那时,我也曾自问过,你,痛苦吗?因为我在乎友情所以我感到“不爽”友情不应该是自私的~自私的友情,不是真正的友情~一个人交多些朋友有什么错!也许更多的人会需要自己的这位“背叛”好友~说明自己没有选错朋友啊!更多的人需要他(她)可以证明他(她)的价值证明自己的眼观自己为什么要那么自私!(这是我说服自己的理由,不知对您有没有用?)可,我终究不相信因为,那次的被人背叛使我痛苦陷入悲伤~至今……仍……(我希望我的自我说服能对你有用!!!不要像我那样!)不!云散了~心情又变得忧愁了……唉杂念又一拥而上我要去看月亮那无暇的月亮或许她会懂得我的心可以清除我的杂念还我片心灵的净土杂念!虽然你有时候控制了我的思想!但是,有终一日,我将会征服你!永远的征服你!你不能再控制我的思想!这一天,不久了!800字 初三 散文
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桌边。沉思唇贴着茶杯边沿,暝口茶。开始让思绪畅游。感官上。孤寂。默然,断肠。在思考是不是到时候了。到时候放下那只褪色很久的纯黑钢笔。到了今天,深深感受到自己早已茫然。像是一个纯粹的孩儿在童年里失去了些玩伴。隐隐地想逃离,这一个人的世界。眼神呆滞,像是又再等待,等待一个肯定的神情。一个像钟子期一样的眼神。等了很久很久。指尖冰凉,开始扭曲文字。变得愈加深沉,更让人不懂。循环循环。轮回轮回。在原地,四处张望。何时?何地?重逢?尖叫。嘶吼。心中满满的愤怒。由然想起来以前的高中班主任。记得他言:故作深沉,自己骗了自己。我不服,揣着一腔热血回写一篇文章反驳他的挑剔。也是因为这样,我第一次交稿。从那次拿起笔辩驳之后我知道自己是彻彻底底的爱上文字,那种喜欢印刻在骨头里,随岁月一起拉长。也许因为这样身体里多了些理直气壮和骄傲。好像不轻易心服他人,或者换话说就是不喜欢认输。一直在写。直到她的出现。初次不懂她的美,只是觉得有点矫情,不敢近看。后知后觉,心底暗暗地把她看成一个很好“对手”。“暗斗”,开始了一场文字游戏。我知道旁人看不懂猜不透我在想什么在说什么。有意地找点浮萍遮掩一个莫名的自己。所以很多话都不敢言了,学会在文字中藏匿些感情,若隐若现。我想会有人懂的。与此同时发现她不是那么难懂的,我居然慢慢开始了解她的淡淡美。她的话。我懂。始料未及。这是场意外。嘴角上扬想问她:你懂我的么?猜测她是否回答然也。或是受到她浅浅的影响,文字表达上显得微妙,都不懂我想表达什么了,渐渐感到了精神上的痛苦。有点把自己困死的意味,自作自受。在问自己是不是要变回原样,简单,明了。惊回首,才知晓自己就是这样,压抑的太久藏的太深就以为是事实,其实不然,这就是本目。为什么自己要为别人的视觉死角来改变自己观景的方位?想来每个人追求不同。对一句话的意思理解也有十万八千里的距离。更何况是一篇长达千字万字亿字的文章呢。我想我是需要读得懂的人的,这可能也是长期执着的一个小小的原因,但并不是全部。我还记得自己但是怎样的信誓旦旦的为自己许下将来的。断唱问我会不会为了写而写,我摇摇头,回答不会。我没有认真的思考这个问题,像是一种习惯,一个条件反射,宛若地球引力般的自然。追梦,我梦里有一只坚持的笔、一张坚定纸、一本青春的书,构成简单而又朴质的梦。年轻的时候。这是追求。与当初自己火辣的性格相比,还是依旧,未变。神经兮兮,早上写点文字,晚上找人玩口头争斗,思想渴望得到成熟的庇佑。嘻嘻哈哈笑看人生。做个可以忽略鸢飞戾天女孩。觉得美。可是可是……我还想要我还想要……极具盈盈才情的脑瓜。是否离贪婪太近了呢?若是这样,显得有点势力粗俗。悠然自得也可以很美。那就退一步。自己和自己生活,自己欣赏自己,自己抱抱自己,自己懂得自己。瓷娃娃也有坚硬的时候,何况我们是万物灵长。1000字 高一 散文
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田野这里是一个寂静的地方,诗人和僧人的天堂,像伊甸园一样的美丽多姿。蓝蓝的天空,白白的云朵,青青的草地,碧绿的湖水,弯曲的小道,杂生簇拥的野花竟相绽放,小鸟的鸣叫声清脆的响彻在清凉湿润的早晨,宛如仙子的声音甜美婉约,初生的太阳带着蒙蒙的羞涩映照在大地上,大地豁然间开朗了起来,像似披上一件美丽的外衣精神抖擞。、六月的季节是美丽的吹着凉凉地风,轻轻拂过脸颊让人久久的陶醉在风的世界中,风是柔软的,像女子纤纤的手轻扶一过,感觉舒服极了,像似踏入了仙镜一般,这里的花也馨人馨鼻,远远的就能闻见它的芳香,似一股香甜的泉水流入心田滋润着纯洁的心灵,只身在花的海洋里,畅游在花的海涛中,溅起着花的浪花,好一幅美丽的花卷,望眼看去整个田野被花包围着,有田野的地方就有花,田埂上站立着一簌又有一簌的花。姹紫嫣红,像一群穿着鲜装的卫士守卫着麦地的麦苗,绿油油的麦苗如窈窍的女子扭动着细腰在风的带领下踏着欢快的舞蹈随风应和着,翻卷着麦浪一层又一层涌动着,像似大海的波涛一样雄伟壮观,气势澎湃,还伴着节奏啃着歌儿,让人进入了一个异样的海的世界,音乐海洋进入如此美妙天地让人心旷神怡。荡漾在麦海中乳吸着麦子的气息是那么的醉人心脾!,细看麦子,一苗接着一苗,整齐紧凑,距离适中,一排排直立着似军人一样,麦穗麦叶上沾满了露珠,晶莹透亮像伊人挂在腮边的泪珠使麦苗愈加的青绿起来了,近看远眺麦地一块接着一块虽错落却很有致,满地都是茂盛的麦苗,竞相生长着,迸发着强劲的生命力让人望而兴叹,心里油然出了无限的敬畏,敬畏此顽强的生命大自然孕育的骄儿,让我感悟到了天地的灵性,正是日月风雨灌输了生命,日转星移,风调雨顺是万物的天使。早晨的田野是美丽,清新,水灵,纯洁的。然而更独爱夕阳西下的田野,独自漫步在夕阳的余辉中,那余辉薄薄的洒在地面上,脚一踩像似要碎成一块一块,夕阳下的田野愈加楚楚动人,阳光被镶嵌在了山头上,大地呈现着黄灰色的调子,好一幅梵高难以企及的油画,真是美仑美奂绝妙之极,未曾细细品味,已经深深陶醉,全然脱去了晨光时的衣装显的更加妩媚动人。沿着杂草丛生的小径来到了田野的中央,突然在眼前呈现出了一个明净的湖,湖水波光鳞鳞,闪现着五光十色的色彩,夕阳洒在上面如碧天里的星星眨呀眨的,又如溶洞的钟乳石闪现着迷幻的色彩,让人目不暇接,像似只身在一个魔幻的世界。又如一颗颗宝贵的珍珠散发着迷失人眼睛的颜色,湖水若隐若现变化无穷。又如一个一个金子迸发着耀眼的金黄色,像似湖水刹那间变成了一整块珍贵的金石,让人欣喜万分,拥有了无穷无尽的财富,让索罗门王汗颜无语,给我投来羡慕的眼神。湖面依旧波光鳞鳞,在湖的中央茂密的生长着从水底钻出来的芦苇,叶子窄细且尖长,向四处伸展着,风轻轻一吹叶子就哗哗的直响,头也来回摆动着,忽而向左忽而向右,忽而低头忽而抬头扭动着身子,跳着泼辣的舞姿。翠油油的芦苇在水中尽兴的生长着,无拘无束,湖孕育了芦苇,芦苇点缀着湖,让大自然显的更加美丽多彩,翠鸟轻轻的落在水中的芦苇尖上,目光直刺着湖水中的鱼儿,一动也不动,双眼炯迥有神的注视着猎物,然而鱼儿们却自由自在的游动着,你追我赶在水中尽兴的嬉戏着或而腾空或而背翻或而俯冲或而转头全然忘记了翠鸟的尖长尖长的红嘴,水中的世界如此多娇竟让鱼儿忘记了生命。突然间翠鸟一跃而下,就将鱼儿含在了嘴里,一个俯冲窜了上来,彪升到了半空中,在天空中自由的飞翔着,宣示着胜利的喜悦,在山峰间来回旋转着,唱着欢快的歌儿,享受着美食,悠闲般的生活着,让人嫉妒又羡慕,仿佛自己也变成了一只展翅飞翔的鸟儿,在蓝空中放声歌唱,畅想自己来年的幸福生活。我爱这里,爱的似雨一样的缠绵,似风一样的飘渺,如雷一般的雄浑,如虹一般的美丽。我在这里,和小草一起生长,和翠鸟一起飞翔,翱翔在蓝色的长空,和鱼儿一起浅游,寻觅浪花的味道。田野的风你尽情地吹吧,吹向远方,吹向山的那一方,那一方的田野,那一方的姑娘。我只想在这里甜然熟睡,让梦回原野,梦回故乡。1200字以上 高三 写景
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成长的沉思那天耳朵边一直萦绕着这样一句话——左手是凄凉的风,右手是悲彻的雨。自己也不知道是什么意思,只知道顺手拈来的一句无厘头的话是这般富有高深的情感。最近的一切一切,是否就如虚幻的刹那一般,了无止境,只能沉沦,沉沦到苦海的最深处。还是孩子吗?或许你知道,但我不知道。思绪可以万千,情感可以万化,周围景物的物是人非,有谁可以告诉我,什么才可以拆毁时空搭建的桥梁,怎样才能站起来站一个白纸一般的人?我们永远不可能会是一张白纸,或许如此,心机,欲望,嫉妒,不甘,憎恨……或许这张纸是破碎的,是残缺的,它可以粘补,可以粘贴,但是,它永远无法洗净。关于周围人的眼光,你想说不在乎的时候,人人都有权利说你撒谎了。或许这所谓的“人人”也都并非是某某大学的哲学系学生,他们可以是市场上卖菜的,可以是无业游民,也可以是达官贵人,至少,这种人生常识,没有人会说他无法理解。或许日子过得再艰难,你也总是会一笑了之,凭借惊人的坚强,你站起来,你去挑战,你去反驳。然后就是无穷无尽的奋斗,为的只是摆脱命运。孩子或许是快乐的,他们可以依赖父母。但如果孩子是成熟的,或许他们将不再是快乐的。孩子懂得了很多,他们会开始在想:是什么构建了社会?是什么构建了世界?是什么构建了空间?又是什么,才构建了命运?命运是无休止的,即使你反驳了这样一条看上去难以反驳的命运,但摆脱之后呢?还是命运。命运决定你的出生,你的死亡,你的快乐,你的欢笑,还有你所在的环境。命运会笑,会哭,会怒,会愁,命运他不像白纸般的孩子,如果他能够幻化成人,他也只会是一个在社会底层的一点卑微。没有人不畏惧他的心机,更没有哪个领导,会将他插留在身边。除非——这是一个同样贪婪且富有心机的领导。关于命运,孩子思考了,大人挣扎着,这无非,就是命运。当一个人痛苦的时候,他会在想什么?简单一点。当一个人想哭的时候,他又在想什么?吃药的时候想让药丸把自己噎死。独睡的时候会想为什么没有所谓的血盆大口把自己吞噬掉。发呆的时候会憎恨自己怎么不是一个什么都不懂的白痴。可以用想法杀死自己,但是想法中的家人,会怎样?这个问题或许并不难,当然,如果你已经看上去很冷血,或者你并没有家人,那么可以原谅你答不出。家人,再一次想想悲伤的根源吧。无非就是:为什么母亲要把我生出来,让我体验这种痛苦。无论你在做什么,无论这件事情是快乐的还是不快乐的,你都不能否认这件事情之中并不会干涉到你的家人,无论是起因还是结果,深思熟虑一下,那里总是会有你的家人。不可以让家人伤心,因为自己会痛苦。至少对于我这个爱家的人来说是这样的。总觉得自己很虚伪,即使爱着家人却总是爱学着叛逆的人们讲着叛逆的话。然后遭到家人的毒骂的时候,才想到当初怎么不咬烂自己的舌头。偶闻母亲这般与朋友打趣到,“你知道我是个高血压,我不怕那种突然就死掉,我怕的是如果一堵我瘫掉了,那可就不好受了。”我承认,对于母亲当初说这句话的时候仍然可以笑得很灿烂这件事情我已经得到了解释。但为什么对于“死”这个字,我还是无法理解透彻,无法用语言去描绘当时心里千丝万缕的感伤。可以让我死吗?不能没有母亲。白纸般未成熟的孩子,怎么可以没有母亲。如果还想继续这般快乐着,有可能身旁没有母亲吗?不能。不能。不能。不能。对于这个世界,孩子即使祈祷得到幸福,或许如果他们是白纸,那么应该不会理解:有母亲的时候就一定会有幸福。命运如果果断带走了幸福,那请相信,我将果断撕毁命运。这是一对星体共同的志愿。时光结束在孩子最灿烂的脸上。孩子学会了沉思,只不过,这只能留给日记,这只能是一段不可告人的思想成长。1200字以上 初三 书信
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妥协的沉思老师说:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”听了这局使人悲伤的话,我的眼睛黯然失色,陷入了一段沉思……关于时尚的妥协。我至今不清楚时尚是什么。好像它是一个无底的楼梯,一层一层,每个阶段是一层,这样一层一层下去或上去,不知道前路中的所谓时尚。而我,一个生性倔强的我,一个想充满个性的我,竟总是踩不上时尚的尾巴。在这如百花齐开的春天的社会,我不想多询问什么,对于我来说,在眼前的时尚文化已把我搞的头晕目眩。我在这里就像是从远古来的人一样,衣衫褴褛,破鞋旧帽,眼看着身边的人一个个头发整齐,面容清晰,耳朵里还挂着两个黑色的小“喷水壶”偶尔听见里面的人大喊大叫,那个带这的人,还闭着眼凌乱地跳舞。一群一群的人,在金碧辉煌的大厅着急地走来走去,全副武装的打扮一些怪异的衣着饰物。我一个人孤单地在一边感叹,又看看这身行头煞为寒酸,便赶快穿上那些时尚的时装,妥协地很其他人一样。但我内心着实感叹,如今的人,每天“重装出击”,穿着时尚的衣妆,看起来似乎时尚潮流,但就像一条没有帆的船,任海水随之去向。我大声想问:“时尚到底是为了什么?”每个人傀儡般的在街上走着,又有很多同类看他的外在美……难道这是一饱眼福吗?当时尚卷走了人们的一切时,同时卷走了人类最大的幸福自由。每天像八股文一般打扮,无疑失去了自己的自由。“人之初,性本善”我想,这个“善”字,不仅仅是善良的意思,还是自由,淳朴的意思吧。老师说过:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”看到了种种的时尚,我又怎能改变?奈何?无奈何!关于学习的妥协。我知道,作为一个人,都要经过那个学习的年代。我似乎想叛逆,想像韩寒那样。曾梦想过,那样就可以随心所欲的玩了。但梦毕竟是梦,我相信梦想成真的只有少数,大部分的梦都是相反的。如今,初二了,接下来是紧而又紧的学习,像旧社会的的“三寸金莲”,外表显得好看,内在却已畸形。我把它比喻成这些,因为学习不得改变,像旧社会的女人不得不缠脚一样。我们还会经过中考高考,乃至社会上一系列考试一样。我们不得不计算那些早已计算好的公式,得出早已计算好的答案;我们不得不背出早已在几百年前发生过的事情;我们不得不运用早已得出的公式推理;我们不得不说出早已定下国界的国家,我们不得不……这些事,我无法不去一一妥协,直到走过这些必走的路,走过这条望不到头的街。成长到成人,去花费20年的生命。老师说:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”我相信,对于按部就班的学习,我是必须一步步走过的。既不是神童,也不是白痴,我只是个渺小的普通人。想到自己的前程,我只能妥协。我又怎能改变?奈何?无奈何!关于青春的妥协。年龄这个问题所有的人几乎无力挽回。在学校,愉快地打着篮球,跑着步,记忆着一些东西,在家,玩耍着一些游戏,若无其事的在网上混着。可谓“衣来伸手,饭来张口”。我们如此滋润,资本是什么?是青春。对,我们什么都没有,只有青春可以挥霍。再如此短暂的青春里,有人早早看到了下一站,“苍老”已至于成天无力感叹。还有我,也不幸踏上这条贼船,不行吸了第一口毒品。我戒不了了。只有无奈地妥协。妥协着那些我无力改变的事实。妥协着岁月。我似乎被它们达了一针麻药,早已麻木,任凭它们带走什么,留下什么。我一个人眼睁睁看着残忍的手术师在我身体上动刀,可是已经听不到肉体的呻吟。泪水,也不曾觉得,镜子前面,一个陌生人,脸上刻着水晶。每个人都要做一次手术,医生开导我说。我点头。想起了老师的话:“在世界上,你无力改变一些东西,只有不得不妥协一些东西。”我忍痛。奈何?无奈何。关于时尚,关于学习,最终是关于青春。我想,妥协,这是唯一一个办法。也是一个最唯美的画面。1200字以上 初三 书信
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静沉思,堕沉沦——读《沉思录》有感我只是回不去的旅人,迷失了,在寻找青鸟的路程。在路上,艰难地跋涉着……我害怕,变成了青鸟,没有脚,只能不停地飞,唯一的一次着陆,就是死。马可,你画下的每一个符号都让我深思与敬仰……这样的我如你所愿的走下去,全然忘记了句号。“帝王哲学家”,双重雍容华贵的身份冠称你完美的魂灵。作为帝王,竭忠尽智,夙兴夜寐却仍无法遏制你的帝国衰败成朽木,没落为泥沙。如李煜般痛心疾首的事先抛开不谈,怕还的你在千古风尘中的一声叹息。单从哲学家这一身份剖析,手中的这本《沉思录》也足以流芳百世,世代相传了。“语言平实,无华丽辞藻”的空话起就不讲了。毕竟当做日记写,庸人自扰又何必而其内容蕴含的宝藏才是真正发人深省的。你说,哲学家都是爱思考的人。如今似被框限了年代和年龄。平时用时思考与自身无切实利益或直接相关的事物的人,总是被认为不务正业,荒诞不经。生命与智慧多么抽象,诞生与灭亡多么虚妄。诸如此类的,确实没有太多考虑过现实功利性的问题。迈入社会,作为一个现代人,面对现代快节奏生活与浮夸功利的现实主义,确实显得幼稚而天真,吃力而不讨好,空想而不切实。而我也无力辩驳。其中,与社会个体矛盾也如此。教材上写道“真理掌握在少数人手中”而事实是少数人要服从多数人,于是真理就还是由多数人掌握,多么无奈!鲁迅先生也说“走自己的路,让别人说去吧”,而能肩扛得住舆论压力剥削的又有几个勇士精神上的宰割最终会带你走向无尽的深渊。而我就是这样在人海中沉浮!而你,就是我灵魂上的救世主。让我不在挣扎于所谓的世态炎凉,也不摇头叹息世风日下。选择退守自己的心田,立志做一个温良谦逊的人,忽视外界甚嚣尘上的唯利主义,构筑自己的世外桃源。但是,这将成为傻子,一个无人问津的孤独者。学习哲学与思考这一点足以被贬得一无是处。单后生活又带给我们恐惧根深蒂固。哲学家们精神失常甚至选择死亡的事例不胜枚举,而我却选择了坚持。在我脚下最真实的路只有我切实体会到,磨砺成泥沙。我不愿让一时的害怕造就终身的遗憾。你如此想,于是你写了;我如此想,于是我做了。几十万年前,原始人类为了一块腐肉争得头破血流,谁也没有力气去做或去想别的东西,当然,除了明天的食物问题。然而其中一员爱上了看星星和眺望远方。几十万年后,现代人类学家说,那个第一个仰望星空呢的原始人类,开始了人类的新时代。只是没有人知道,第二天他就死于饥寒交迫,并被同伴唾弃。真是死有余辜,他们恨恨的想。你知道的,我是不怕去做那个看星星的人的!就这样……我仍旧疲惫地背着行囊走着,一个角,却颠覆了我的思想!身羁宫廷的自身和自己所处混乱世界的感受,你选择追求一种摆脱了激情和欲望、冷静而达观的生活。而我在深刻反省后不得不要迎头痛击自己的,也正是你的字里行间你反对物质欲,认为时间所有金钱,地位,权利等都需要摒弃,就如同一个高富帅痛惜说“其实我并不想过这样富足,令人羡慕的生活,我想归于贫穷”一样令穷人唾弃。而我现在奋笔疾书,在学习中心力交瘁要换回的无非是这种生活。你说“无论命运将什么事情加注于你,都要怀着崇敬接受”,这也太绝对了吧!现实的残酷,人心的险恶。胸襟博大人之品德必须拥有,但并非是无知和逆来顺受。谁愿意默默忍受至白头即使别人都不相信你生活简朴,谦虚和满足,也绝不会动怒,循着一方宁静,纯粹的贵土。你有没有想过,不别人信任多么可悲,而我注定要孤单一人还是留给那些年迈的老人和历经沧桑洗涤他们疲惫不堪的灵魂,及处于混乱世界,面对道德低潮却又无能为力,在生活方面遭受挫折,失望堕落,但又不至于向上帝援手的人提供最好的安慰。因为过于深沉的年轻却没有激情只要正直就不怕去闯什么。有负担的年轻人不能逃避,切不可把它当做人生知道和行为准则。而我并不是要把全盘否决的,只是原来过分依赖导致如今太过偏激了。你说的,我们拥有的只有现在,任何人都盗不走我们应该拥有的东西。你说的,本质往往最简单。做人的心态要平和,不因得意而娇纵,失意而颓废。你说的,不要被事物表象的华丽所迷惑,要认清事情的真相,那是用双眼看到的。……之前的分歧,是因为我排斥了你的另一个身份。你毕竟是皇帝,而我们是一介凡人。无法随意处置别人,也无法赦免什么。你拥有我无法想象的荣誉,而我却活着——你执着一世的宁静生活。因为有了因为,所以有了所以;既然已成既然,何必再说何必……让我无所适从的又何止你的这本《沉思录》呢1200字以上 初一 读后感
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《沉思录》读书笔记同学把这本书送给我,附上箴言一句:You are the lord of your world。时隔一 年,再次打开那本 32 开 200 多页的小书,一种厚重感扑面而来。 作者是古罗马的一位博学的国王,他在位期间,罗马帝国动荡不安,危机四伏, 因此他的一声几乎都在战争中度过的,相比于他的治国,他的《沉思录》却更为 伟大,他是马可·奥勒留。作为斯多葛派的学者之一,马可同样注重实践,崇尚理性,他同样认为只有 物质才是真实存在的,但是在物质的宇宙之中遍存着一种精神力量,此力量以不 同的形式出现,如火,如气,如精神,如灵魂,如理性,如主宰一切的原理皆是。 宇宙是神,人民所崇奉的神祗只是神的显示,神话传说全是寓言。人的灵魂也是 从神那里放射出来的,而且同样要回到那里去。他同样认为,人生的最高理想是 按照宇宙之道去生活。人生除了美德便无所谓善,除了罪恶便无所谓恶。所谓美 德,主要有四:一是智慧,所以要辨识善恶,二是公道,以便应付恶和分际,三 要勇敢,藉以终止痛苦,四要节制,不为物欲所役。外界之事物,如健康与疾病, 财富与贫穷,快乐与痛苦,全是些无关轻重的事,全是些供人发挥美德的场合。 人同时又是宇宙的一部分,所以对宇宙整体负有义务,应随时不忘自己的本分, 致力于整体利益。有时自杀也是正当的,,如果生存下去无法尽到做人的责任。 时隔几个世纪,我们细细审视这些观点,不得不承认其中有些观点稍有不颇,作 为一个个体,我想我不需要从一个个哲学的体系去探讨,正如马可·奥勒留本人 并不是在做哲学的探索,他只是反省,他只是在表现一种道德的虔诚,而我,也 只是在思考。记得一位心理医生精辟地把人类的一切心理疾病--抑郁症、强迫症,把人 类的一切心理现象--恐惧、忧郁、迷茫,把人类的一切不良行为归结于三个哲 学问题--我是谁?我从哪里来?我为什么而活?,弄清楚这些问题太重要了, 不求全要有很深刻的哲学思考,但求让自己清醒为何要活在这世界上,要往哪个 方向走?要做一个怎样的人?但要首先认识自己啊,这一点并非易事。“人可以通过双眼看世界,但是有一个死角就是自己。与自己对话从来就不是用眼睛能够做到的,唯有用心灵审视过去, 去反省过去。”去跟自己对话,看看自己的过去怎样的吧,但我毕其一生的努力 是为了做一个幸福的自我。我希望人生是向上的,我想要在这件事的时候也能清 楚地知道我将何去何从。在这个物欲横流、人心不古、贪婪疯狂的世界里,每天 都有各种肮脏的事情发生,在令人眼花缭乱的价值观万花筒里,在社会的大染缸 里,应该遵循一个怎样的指引才能达到幸福的彼岸呢?“如果你做事能从正确的理性,诚恳地,勇敢地,从容地,专心一意地,保 持内心的纯洁神圣,好像现在立刻就要把它奉还给造物主一样,如果你能把握这 一点,别无他求无所回避,而满足于所准许的目前的活动,谈吐一言一语均不失 大胆的真实,那你一生将是幸福的了,没有人能阻止你。”马克·奥勒留如是说。 这是他说的内心秩序。我们需要理性、慈爱、谦逊、真理道德和规律来将它维持 在一个平和宁静的状态。这些将是我们幸福的筹码,是我们内心的指明灯。马克 反问,“一盏灯未被破灭之前是闪耀光明的,难道你在未死之前就先丧失了你内 心的真理、公道和自制力?”无论如何,应当有所坚持,用理性的灵魂去守护幸 福。人,应当是自己的主人,无论外界怎样,我们能把握的是自己的理性。他说, 我今天脱离了一切的烦恼,也可以说抛弃了一切的烦恼,因为烦恼不在外面,在 里面,在我们的想象里。做一个真正幸福的人,就要把内心的神明保持的纯洁无 损,使之成为一切欢乐和痛苦的主宰,做起事来不要漫无目的,亦不存心作为, 不要受到别人的有为和有所不为的影响,更进一步,要迎受一切发生或注定发生 的事情。因为无论其为何事,都是与我们同一来源--自然,只要是合乎自然之 道的,就是美好和谐的。那么,时下卡扎菲、利比亚的战乱,贫穷与困苦,道德沦丧、各种欺诈丑陋, 各种膨胀的欲望,享乐主义、拜金主义、拼爹主义仇富情节等等的出现为何是这 样的猖獗呢?人们在这样的环境,如何才能保持一个有秩序的内心去体验生命的 本质和生活的艺术?20 岁,我们血气方刚,追求财富和名誉应该到一个怎样的 程度才不会迷失自我?外界的“鸭梨”这么大,怎样摒弃一切无用和琐屑,正直 地去思考呢?“做一好人!”,“有一颗高贵的道德灵魂”,“附带着审慎与尊严去做任何一次内心的判断”,这是在书中得到的答案。当我们对世界做一次鸟瞰,看看那无穷无尽的人丛,无穷无尽的仪式,风暴 或平静地航行,以及由出生而盛年而老死之人生变化,大家一定很多感慨,正如 我在看这个纷繁复杂、骚乱不安的世界一样,但如果有神灵存在,他能唯一从人 那里夺走的也只有现在,我极其认真而虔诚地思考我个人的过去、德行,极力想 去追求一种自我自由的幸福,我光明磊落地思考了,但同时也要付诸行动。1200字以上 初中
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