逆流_1500字
偶见樱花零落,在记忆的风中泼泼洒洒凝成一副绝美无双的画。又是一个四月,我就像是躺在逆流里追溯残阳落忆。
微风佛过我的脸蛋儿,吻干了泪水,结成了痂。
没有划破天际的流星,没有沥尽沧桑的枯藤,没有滴水成露的迷雾。空气中只夹杂着一种腐臭的味道,苦涩而又辛酸。
我害怕,害怕有一天生活不是腐蚀,而是变质。
一、天涯
我一个人蜷缩在角落,心中瑟瑟发抖,像一只垂死挣扎的蝴蝶,无力向往光明。
哪里才使天涯?天涯,天涯,天无涯。云朵不停的漂泊,寻找一个岸边。天却无涯又怎能靠岸?但,至少云朵不孤独。
第一次,我沉默了。再没有以前的张狂。我开始喜欢韩寒的《三重门》里讥讽嘲弄的语言。母亲的责骂,父亲的目光,老师的期待……无疑在我心中形成一种无形的压力。我想哭,却将泪水深深埋入心中,即使泪水模糊了视线也决不允许让泪水打湿灰尘。
考卷上的红色字体灼伤了我眼睛,我在心里咬咬牙,一定没有下次。与往常不同的是,我没有告诉任何人。在每一堂课前我总会在书上写着“持之以恒、坚持不懈”。
虽然是这样我依旧暗自悲伤,用灰色的文字去描绘黑白的世界。90后也依旧有向往。因为摩天轮背后总有一片静静的天空,90后都静静的伤,静静的成长。
我抛开了非主流,丢掉了世俗的眼光去做自己。去为自己的梦在风雨中奋斗,搏击。既然在逆境中,就应该让路在崎岖一些,让风雨再大一些。
即便在污浊的空气中也会找到新鲜的氧气,因为我会用心去净化。
我坚信总有一天我的向往会到达自己的天堂,为自己的人生找一个天涯。
二、追忆
空气中有懒散的味道,我在黑暗中迷茫,又在黑暗中摸索。
浑浑噩噩,一晃三年。我觉得时间好漫长又好快速。初中三年在我眨眼中凝聚,又在我眨眼中挥散。
三年一度,云还是云。只是那些曾经已经换了颜色。我不再沿着老旧的铁轨追着破烂的火车奔跑,湿气将那些纷飞的尘土凝住。彼时,我就像那些飞扬的尘土浮在空中随风而散,不知道要去往哪里。曾经那些疼痛如刀割一样,让我不停的啜泣,心里早已伤痕累累,千疮百孔,再也经不起折腾。
我是为了什么?亲情?爱情?友情?不可得之。
曾经那些虚无缥缈的幻想我也不再想去遵循。或许这就是我唯一的体会,我不甘堕落。
我想起《蜗牛》里面的歌词:“我要一步一步往上爬/在最高点乘着叶片往前飞/小小的天留过的泪和汗/总有一天我有属于我的天……”
追忆着的伤痛时时让我回想起那时。那时我是个真正的90后,喜欢在光明中寻找黑暗。曾经我们都以为那是江湖,可我们都错了。
三、关于
有许多的关于是小时侯的事情。关于童年的梦里,我的天空总是蓝蓝的,上面漂了些五彩的云,自由自在,没有悲哀。我也不知道什么时候我的天空褪了色,无论怎样调也无法恢复。
小时侯我喜欢沉溺在玩耍当中,即使疼痛也没有伤疤。黑夜,数着天上的星星,一颗,两颗,三颗……无数;晴天,沐浴着金色的阳光,一丝,两丝,三丝……全是;雨季,玩着晶莹的水珠,一滴,两滴,三滴……满天。
后来,我在沉溺中渐渐长大,我身边的人就像过客一样去了有来,来了又走。没有了星星,没有了阳光,也没有了雨滴。我知道,这就是90后的童年。再也追不回。
风带走了飞絮,带走了彩霞,带走了落叶,带走了雪花,一年有一年,带走了我五彩的童年,也会带走我的青春年华。在这些渐渐成长的日子里,我的心渐渐老化。想着这些我很悲伤,却笑靥如花。这是每个人都要经历的花样年华,或许他们也曾经这样悲哀过,但是他们渐渐懂了生的价值都为这些关于,最终这些关于也将化为乌有。
……
在童年里有过的关于,少年里度过的追忆,还有青春向往的天涯,我要把这些谱成90后的歌。这一点一滴的记忆最后化作悲伤,逆流成了河。
假如我是一片森林
抬头望天空,不再见蓝天白云,不再见潺潺溪水,不再见绿树环抱。只能看到一片乌压压的天,它已不再那么蓝。我想:假如我是一片森林……
这天,我做了一个梦。梦到我真的变成了一片森林,我来到了非洲大漠。这里没有大树,没有小鸟,也没有小草。只有一望无际的大沙漠,白茫茫,没有一丝生机。这里的环境太不好了,我打算从这留下来,来保护这儿的环境。不久,这里这里因我的到来而变得绿树环抱,变成了一个鸟语花香的地方,从南方赶来了许多小动物。这里变得生机勃勃。我看到非洲有了这样大的变化,心里高兴极了。
接着,我又来到了一个城市,那里大雾弥漫,什么也看不到,在隔着两三米的地方,我模模糊糊地看到了“北京”两个大字。一想:“不对啊,北京是首都,怎么会环境这么不好呢?哦,对了,是因为现在的人不爱护环境的缘故吧!我下定决心留在这里,改变这里的环境。我扎根在了北京,那里的环境污染实在是太严重了,我努力的吸收二氧化碳,用尽全力呼出氧气,我感觉全身都要累瘫了。我睡了一觉,醒来后发现北京不再雾霾重重了,这里有了更多的绿树,人们都在为我欢呼,我高兴极了。
猛然间,我从桌子上爬了起来,晃了晃脑袋,才知道是做了个梦。虽然我不是一片森林,但是我可以好好学习,努力向上。将来,我保护环境的愿望一定能实现!
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岁月逆流—擦肩而过未曾联络的太久,所以遗失的太多。一下的擦肩而过,甘愿做最熟悉的陌生人。——题记走在同一条的街上,呼吸着同样的空气,近了,一点点的近了。望着那熟悉的面庞,迈着轻快的脚步,一股喜悦感漫上了心头。此时的我,脸上只有那傻傻的笑容,心里在傻傻的想着。举起手,如同吃了蜜的小孩,就在挥手之际。他们——无情的擦肩而过。某种东西,只听见砰的一声,掉落在地上,碎片洒落了一地。我僵立在原地,浑身冰凉凉的打颤,不可置信的望着那相处几年,如此熟悉的身影,可又在此时,就如此冷漠般的擦肩而过,带走一片清风,刮的我脸生疼生疼的……放下那只即将打招呼的手,忽然有种迷茫的慌乱,徐徐的迷失在这条熙熙攘攘的街上……已经不清楚是怎样走进家门的,心里冷的发凉。熟悉的地方带来了温暖,一股委屈瞬间发泄出来。眼泪模糊了我的视线,眼眶中突然掉下什么东西,潮湿地划过我的脸颊,在干燥的皮肤上留下一道曲折的线,一粒一粒地从眼眶里掉落出来,我不愿擦干,也不愿停止哭泣。很快,牛仔裤上湿润了一片。那深深浅浅的颜色带着某种黑暗嘲讽的气息冲我微笑。也许在最后一天的时候,早因想起有这样的一天。曾近勾肩搭背的同学已形同陌路,这有什么可抱怨的。我自嘲的笑了笑。拿起那日一起停留的毕业照,那时的我们笑的多么灿烂,如此的欢乐,时间似乎就停止在那一刻。是否还记得,微风渐渐吹拂着,我们微笑的脸庞,抬着头,看着天空,躺在草坪上,一起欢笑一起烦恼,压力不害怕。窗外树叶在凋零,教室里整齐的座椅,下课总爱玩闹的情景……现在一切都是那么的遥远。脑子里,那擦肩而过的身影挥之不去,不笑也不闹,只有那淡漠的擦肩而过。是啊,曾经的情谊,早已不在了……既然遗失的太多太多,那我还渴求这什么,也许,再也不及那擦肩而过的岁月年华。650字 初一 散文
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青春,逆流而上_1500字00后,那是即将学会展翅飞翔的一代,那是无拘无束却又习惯孤单,极具个性却又单纯得令人心疼的一代。我坐在窗前,静心思考。为什么?这么多的人对00后留下了坏印象?身为一个00后,我感到苦恼。是因为我们“衣来伸手,饭来张口”的任性?还是因为我们狂妄自大的性格?又有谁了解我们乖巧的外表下那颗害怕受伤的心呢?然而我却没有意识到,就在这样的“争论”中,我,我们,我们的青春,正在悄悄地逆流而上。。。。。。春天,我们来到河边,将挂满愿望的风筝飘起,看它艰难地迎着风,逆风飞翔,飞向远方。花是红的,天是蓝的,心是热的,新生的一切都是那么美好!我们奔跑着,嬉闹着,跳跃着,沿途的风景也被我们抛在脑后,我们肆意地欢笑着,愉悦的笑声飞进了空中,又散落在耳畔,渲染了沿途的风景。行人纷纷侧目,可是,这有什么?这才是00后,一群自由的,充满活力的孩子。初春时节,我们带着对知识的热爱,读书本的渴望,踏进了知识的殿堂,在知识的海洋里遨游,在知识的海洋里歌唱。夏天,我们来到河边,将心中满满的希望折成小船,放入河中,看它艰难地迎着风,逆流而上,驶向远方。临近期末考试,大家忙碌的复习着,偶尔出来散散心,亲吻一下花朵,问候一下蓝天。夏天的夜晚,星星闪烁着亮晶晶的光芒,一点,两点,三点。闪烁不定,就像一只只淘气,幼稚,然而又像充满神秘,智慧的眼睛.它们仿佛看到了我们,便和我们玩儿起"藏猫猫"的游戏来.它们灵巧的身躯,东躲西藏,若隐若现,弄得我们眼花缭乱.忽然,一颗流星飞来,吸引着我们的目光,一眨眼的工夫,它又从我们的眼皮底下溜走了.我高仰起头,睁大眼睛,从东到西,仔仔细细地查看了一遍,却连个影子也找不着!我和我的好伙伴手牵着手躺在草地上,望着满天的繁星,他们想说些什么呢?是希望考试能顺利通过?还是希望假期能到好玩儿的地方去旅行?是希望身边的人永远不要分离?还是希望快乐伴随着自己成长?恐怕等到流星划过时,都来不及许愿了吧!千言万语在心中交汇着,也只化成了相视一笑,希望这属于00后的,简单而纯真的快乐能一直拥有下去。秋天,我们将祝福写在孔明灯上,低头虔诚的祈祷,秋天,一个令人伤感的季节,一次次的地震,一次次的旱灾,把我们的心紧紧揪了起来,泪水顺着脸颊滑落,悲伤的情感时时刻刻涌上心头。捐款捐物,这是我们对遇难同胞一点儿小小的资助。一条一条生命离我们而去,教会了我们坚强。让我们擦干泪水,勇敢地面对困难险阻,用微笑战胜一切。而00后的我们,也在用那自己的方式,自己小小的力量,点燃一根根蜡烛,照亮遇难者回家的路。冬天,我们来到河边,将内心的美好折成纸飞机,放入河中,看它艰难地迎着风,逆风而上,驶向远方。一个冰清玉洁的世界,安静的仿佛窒息。我问妈妈:“妈妈,冰雪世界美吗?”妈妈回答道:“冰雪世界?我怎么不觉得美?这么冷,比起夏天来,差多了!”我问同学:“嘿,你觉得冰雪世界美吗?”当然啊!那是一种纯洁的美,仿若能够净化人的心灵,雪,是我最深情的向往!”原来,每个00后的心中都有一个梦想的世外桃源,里面有自己理想的世界,有我们幻想的美好的生活。稚嫩的心灵,天真的想法,纯洁的笑脸,这是00后的美,这是70后,80后,90后所不能明白的纯粹长大了,烦恼就多了,担心这个,担心那个,总是害怕自己做得不够完美。回到曾经的起点,最纯美的心愿又浮现在我的眼前,参杂着一丝淡淡的栀子花香。慢慢的,我仿佛忘记了忧愁,忘记了烦恼,只记得心底最纯真的美好。我是00后,我们都是00后,我们的青春逆流而上!六年级:黑白格子控作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级 议论文
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《光年悲伤逆流》——“Hello!”——“Howare you?”——“I’m fine!Thankyou!Andyou?”——“seeyou later!bye!”人的一生。见面即重复,以上。十万米光年不及。是个永恒美好的如果。我想,我是该对有的人说——“seeyou later!bye!”——“It’sa pleasant dream but everything depends on ‘if’!”(“这是个美好的梦,但是一切都取决于‘如果’!”)—光年壹—我差点死在小C的故事里。它关于撒旦。一个可怕的经历。关于“如果”。——如果你死去了魂……——如果你失去了一切……——如果你没有这个世界……——如果你堕落进入地狱底……电视台播报过无数遍,台风将至。所以这里,大雨滂沱。不是晴天没来,而是这场雨一直,一直都在下。我没有打伞的习惯,任由雨水滴滴嗒嗒地溅开在厚厚风衣上,长起一条条灰白的蔓荆,弯弯曲曲的,倒是有点意思。将伞抛开。享受的感觉。于是我在这个地方开始思考生命中的所有“如果”几率。那么——请允许我认为是百分之五十。—光年贰———一定的,不是如果。或者是绝对。——如果的,绝不一定。大概是虚无。坐起。流了一身的汗。我又梦见小C了。他化身为撒旦。真可怕。小C,我恨你。差点又丢失了灵魂。如果呢?我该怎么办?你已经在我的光年内出现了七年七个月零七天。可是你的葬礼明明在七年前举行。多出了七个月零七天。光年半票。小C,你的天数超过了,需要全票。知道吗?你一定诅咒我了。记住。这并不是如果。而是一定。—光年叁—于是,第二天我发现床头上多出两张冥币。面值不大。五十而已。和人民币挺像,头像是阎王的。而已。是拿来买我的光年全票吗?我说说而已。小C,如果这是你送的,我想我需要叫阴间的邮递员帮我送回你在极乐世界的家庭。还是跟以前一样。你很贫穷。不止是金钱,还需要加上精神。否则你不会那么容易死。如果你会恨我?—光年肆—我想我才是真正的撒旦。光年里充满了恶魔……梦见了苏晓小汽车刹车片出了毛病而已……结果泳儿今天打电话来告诉我一件事。苏晓小死了。与卡车相撞。原因,刹车不灵造成的两车相撞事故。我真的——要崩溃了。—光年伍—苏晓小的葬礼在两天后举行。托筱柔送了点钱去而已。我没有勇气面对。其实苏晓小是小C的妹妹。我肯定在前生欠了这对兄妹许多东西。金钱、名誉、地位、精神、荣耀……大概是偷了他们所有的一切。这绝不是如果,也不是一定。是绝对。我的灵魂已经千疮百孔了。不再完美。这也是——绝对。—光年陆—青春期到了。我开始恋爱。他对我很好。我决心把小C从光年中抹掉。或者是我和小C根本没恋过。我还不满十八,说爱,自己都觉得搞笑。父亲知道了,并不言语。母亲则也。他们都冷冷地。不语。我想大概是年龄到了青春期,反叛期开始了吧。不甘寂寞。于是就开始了叛逆。我抄起盘子,狠狠地砸在地上,汤汁溅了一地。就在那天,父母坐飞机飞到美国了。—光年柒—母亲打国际电话回来了,她说:“怡怡,妈不怪你。我和你爸在美国都好……你爸爸他打小就是个冷人儿,不善言语……你不要怪他……你在那里有俊照顾……要注意身体,不要受凉了……你肠胃不好,不要一直吃泡面……还有……”听着听着,我就趴在雪白的羊毛毯子上稀里哗啦地哭。“怡怡?”母亲在电话那头说着。“Thankyou. I’llcertainly be more caretul……”然后电话断了。我失去了以往雷厉风行的冷冽与残忍,被父母沉重的爱给击打得碎成一片一片。原来我还是那个幼年时脆弱得不堪击打的女孩。如果这是事实。—光年捌—我把网名改成了“我在杭州”。我在博客中发出了所有小C以前来不及发出的作品。玩玩而已。结果出乎意料的火。随后,出现了很多“我在XX州”。——我在常州。——我在湖州。——我在福州。一个有趣的规律。我发现了。聊天室里如果有一个“姑苏城外寒山寺”,那么随后必定会出现一个“夜半钟声到客船”。有“地狱里的妖魔鬼”,就有“莱茵河边的驱妖人”。有“爱哭的鱼”,就有“爱笑的鱼”。有天使,就会有——恶魔。它叫撒旦。—光年玖—竟然有人知道我登在博客上的文都是小C写的。于是他们在我的博客疯狂地刷留言。——你是垃圾。——鄙视你。——无耻地照搬。……冷笑开始。小C已经不存在了,他的版权我不管。我问,你们是阴间的小C派来的?——我想你是个无可救药的疯子。——给我送安定医院,Call白车!他们是这么说我的。我不在乎。这是在如果我真的是一个疯子的前提下。可是,我不疯。——我,理智的很。—光年拾—因为太理智,我关掉了原来的博客。改了名字。在日本工作的牛牛牛先生说,在网上改个名字就等于生命重新开始,你可以重新去经营你的网络人生,以及——一切的一切。我赞成。—光年拾壹—某一天,不禁想起一个问题。人的一生到底有多少时间在为自己而活?我觉得一半为亲人朋友,一半为自己。如果这可能吧。总之,我认为是这样。母亲大概是不同的。呵!她啊……她没有兄弟姐妹,父母早亡。在一家好心人的资助下上了学。起初,她读书,全部为自己活;然后,嫁给了父亲,一半为父亲而活;然后生下了我。还有朋友、同事、邻居……几乎,就没有时间为自己活了。其实人生就是个天平,每时每刻都有新的砝码摆在上面。每时每刻都在倒计时。我的生命倒计时现在是多少?我还剩下多少光年?大概不多了吧。——五?——四?——三?——二?……我的生命倒计时。—光年拾贰—我该如何接受那种感觉?——突然失去所有亲人的巨大悲痛。如果现在是世界末日。—光年拾叁—我站在斑马线的中央。现在下得十分狂野的呼啦啦大雪已经取代了当年的滂沱大雨。这是气象台完全没有预报的。它就这么冷不丁地下下来了。它就这么调皮地飘来飘去。真冷啊……捂紧了雪白的风衣,我拉起箱子,向火车站的方向走去。挥挥手。向小C、俊、牛牛牛先生、苏晓小、父亲、母亲……告别。以及。这个寂寞的城市。—光年拾肆———嘀嗒嘀嗒!嘀嗒嘀嗒!哦,手机响了。拿出父亲当年送我的宝蓝色的三星Anycall。我挺喜欢这款式。接还是不接?接吧,最后一次了。“你好,这里是XXX声讯台……”我面无表情地挂掉电话。最后一个电话如此无聊。刚想走。——呲呲呲!剧烈而刺耳的刹车声。我惊诧地一转头——突然——我看到那抹宝蓝色的弧线,飞出去了。“It’sa pleasant dream but everything depends on ‘if’!”1200字以上 六年级 读后感
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信封_1500字八十八只空白的信封女孩现在经常去邮局。邮局里只有一个信箱,一张工作台,一个邮发员,小巧得如同一张绿色卡片。其实,女孩先未曾注意到这个邮局——这几个月来,她连整条街都懒得注意了,更何况这个小小的邮局;远方也没有可交的笔友,没必要去寄信。她终日沉默着,低头字街头匆忙而忧郁的走过。女孩是在一个偶然的机会对这个邮局产生兴趣的。那一天,同桌欣说,顺路给我寄封信吧!拜托了。于是,女孩第一次走进了邮局,随意地把信一塞,正准备离去。突然,在那转身的那一瞬间,她用她眼睛扫过工作台时,她楞住了,禁不住盯着工作台后那张面容,惊讶的几乎叫了出来——爸爸!她头脑飞速地闪过这两个字眼。天啊!她简直不敢相信自己的眼睛:这张脸酷似父亲!她甚至怀疑是自己的幻觉。这是怎么回事!若不是这个男邮发员抬头(他正专心读一本什么书)注意她,女还是不会急忙收回眼光,跑出邮局的。爸爸还活着吗?女孩反复问自己,兴奋了一夜。第二天,她迫不及待地回到了乡下,伫立在自己父亲的坟前。爸爸!女孩心底深情地呼唤着,像一个梦!泪水模糊了她美丽的双眼。女孩眼里幻化出爸爸那高大英俊,轮廓分明,和蔼可亲的影象,随之,这个影像从电线杆缓缓飘了下来……还记得当天的她和爸爸妈妈准备去度假游玩,可不幸的是,爸爸在马路上为了救她,牺牲了自己……眼前的一切都模糊了。爸爸,为什么?该死的是我啊!自小至爱的父亲啊,您在何方?是在极乐世界吗?——女孩泪如泉涌。女孩第二次进邮局却不是因为发信——根本没有人再请她寄信了。她那冰冷无情的脸色和那孤僻的性格使同学对她望而却步。起先,她在那绿色门前若有所思地停住,似乎是身不由己,觉得有什么事情要做。到底是什么事?她自己也不清楚,反正,反正很重要。于是她迷迷糊糊地走了过去。直到她看到男邮发员镇静熟悉的脸,心里才开始默默后悔:进来干什么?有点莫名其妙是不是?然后,她瞟了男邮发员一眼,他突出的半个脑袋和一对刚毅的眉毛使她禁不住回归那遥远的岁月……爸爸!她始终还是忘记不了爸爸临死前看着她那种心疼和舍不得的眼神。“你发信吗?”他追问,将不经意瞟了一眼的女孩的目光投向书本。女孩这才回过神,目光闪烁迷离,支吾地说:“哦,买……买一封信封。”接过信封。他的手白里透红——恐怕这是和父亲唯一不同的。父亲有着一只怎样的手啊,黝黑而略显粗糙,那是父亲整天在烈日下工作的结果。可那也是一双至亲至爱的手,它曾无数次行云流水般轻轻抚过女孩的脸,抚过她那孤单的心灵。次后好久,镇上如果有细心一点的人,一定会注意到这个情节:一个面色忧郁的少女默默走进邮局,怯怯走进工作台,递上一张毛票子。趁邮发员取信封的功夫,她偷偷端详他。然后,她执着一只洁白的信封,匆匆走出邮局。女孩这样日日重复着,攥着白信封走过冷寂而悠长的街道。她一路行走,一路默默流泪。如潮的感动和心中的思念悄悄抛洒在悠长的街道,以致她不得不执意地认为父亲还活在人间。是的,至少,父亲活在她心中。岁月的流逝中,一切都在悄声无息的发生改变,凡事无非如此。终于,女孩不再去邮局了。她知道自己已倾尽了对父亲的亲情和思念。使命完结也就超脱了。在一个夏雨沥沥的午夜,女孩静静地坐在桌前,一边聆听着雨拍打窗的声响,以便一封封整理那一扎崭新的信封。一数,整整八十八只。八八。女孩反复地默念着,泪水再一次和着雨水流淌。思念潮水般穿越岁月的堤岸,漂流至远方……1200字以上 四年级
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母爱_1500字“故乡的波浪呵!你那飞溅的浪花,从前是怎么一滴滴的敲我的盘石,现在也怎么一滴滴的敲我的心弦。那波浪不断的拍打岸,我无动于衷,可是一旦离开了家乡。那一滴滴的波浪,无不在触动我内心的一根快要绷断的弦,思乡的弦……”这是我读了冰心的《繁心?春水》后记忆最深刻的句子。我反反复复拜读了很久,不断推敲每一个词语的意思,给我了很深的感悟。冰心的几句短诗,可见冰心的童年幻想中度过的,她的幻想是那么美,那么引人入胜,那么富有童趣。但,她那深深的母爱,思母心切是我们所不能企及的。母爱是那么圣洁,它是世界上任何一种爱,所不能媲美的。冰心是母爱的代名词,通过冰心我读懂了母爱。此时的我,心潮澎湃,无法平静,万千感受,无法溢于言表。因为对于母爱,我总是有说不出的感激。母亲,你的牵挂是我摆渡的船桨母亲的牵挂,像爬满心头密密麻麻的青藤,剪不断,理还乱,却又是因为这片片的翠绿,使我如花似朵的生命,平添了一种色彩。正是有了这牵挂,才演绎出人生中许多动人心弦的历史,正是有了这牵挂,才涌现出生活中无数缠绵悱恻的母爱的故事。可以说,在我走过的十几个春秋中,无一个日日夜夜是伴随着母亲的牵挂度过的,记得一次市区组织的军训,我征求妈妈的同意,踏上了煦日倾泻的去往军训地点的路上。因为这是我第一次远行,妈妈自然放心不下,临行前的叮咛,似乎成了妈妈每天的必修功课。一串串唠叨,一阵阵啰嗦使我无奈又厌烦。可是当我离开的那一刹那,心里又是千丝万缕的舍不得。出行的日子里,我的心里多了一丝莫名的空母爱如水,母爱如云,母爱如灯。母爱,如夏日里的一汪清泉,使我心旷神怡;母爱,如夏日里的一片浮云,为我遮挡烈日;母爱,如冬夜里的一盏明灯,为我指引方向。母爱,伴我成长……如水细腻儿时生活,无忧无虑,自由自在,只因有母爱相伴。那日,烈日当空,知了热的直叫,树旁的杨柳也耷拉着脑袋。可我却如猴子一般,上窜下跳。“啊——”随着一声惨叫,我踩在一块西瓜皮上并滑倒了,在地上摔了个四脚朝天。待我反应过来时,妈妈已把我抱起,急匆匆地把我抱到水池边,为我清理肘上的伤口。哗哗的流水在妈妈的掌控下,温柔地在为我清洗着我的伤口。不知是风在吹,还是妈妈用口在吹,肘上觉得特别的凉爽。“还疼不疼?”妈妈急切地问道,“有点痛。”我可怜兮兮地回答。水依旧哗哗地流着,妈妈的脸上不知是水还是泪……母爱如水,安抚着我受伤的心灵,浸透我内心的世界……如云洁白告别了年少的无知,迎来的是丰富多彩的初中生活,如此快乐,只因有母爱相伴。那天是进行小学升初中的考试的前一天,不知为何,往日清净的院子里,住进了几只麻雀,麻雀叽叽喳喳的在那苍翠的樟树上唱着它那自以为很动听的歌曲。可这却影响了正在专心致志备考的我,我不耐烦了,“啪”地放下手中的笔,气匆匆地走出去,想臭骂一顿那些不知好歹的麻雀。正在树下纳凉的妈妈见我如此恼火,便问我事情的经过,待我说完后,妈妈对我说:“你先回去复习,我帮你想办法。”于是,我又回到了房中,认真地复习了起来,妈妈是如何赶走麻雀的,我已无从知晓,但那天着实没有再听到麻雀叫。后来,偶然听到一个人说,那天下午,有一个人拿着一根长棒在樟树上打来打去。瞬间,一种晶莹的液体从眼中奔涌而出……母爱如云,为我阻挡了所有困难,为我遮挡了烈日乌云……如灯明亮进入紧张而有忙碌的初中生活后,我我的步伐也越加匆忙,但却因那晚,我感动不已,只因有母爱相伴。那晚,月色如水,明亮的北极星在天空中为迷途的人指引方向。我又跟妈妈吵了一架,原因是我不帮妈妈做家务。我出去疯玩了一晚,想发泄出我所有的痛苦,为什么?我在心里自言自语。走着走着,竟走到了家门口。咦?这么晚了,妈妈怎么还没睡啊?我蹑手蹑脚地推开门,妈妈半倚在桌子上,昏黄的灯光把她照得越显苍老,眼角的皱纹也堆积在一块,已不见了昔日的美丽。萨那间,我觉悟了……一年级:情趣作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 人物传记
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外公_1500字我的外公已经是一个十多年的尿毒症患者,他这一辈子所承受的苦可想而知,一个星期三次的透析伴随外公生活了十几年,但也正是因为十几年了,对于外公的病大家也都渐渐地释然了,更准确的说是习惯了。直到这半年,一直听到有关于外公的坏消息,一个星期之前,外公做透析的管子突然坏了,被爸爸连夜送到杭州。记得暑假的时候也发生了这样的事情,那时换了条管子然后就没事了,这次我也一直以为是换条管子的事。我之所以产生了写下这篇文章的想法是因为三个小时前,妈妈的一个电话。妈妈跟我说,她不能等我回家一起逛街了,我很好奇地问了句为什么,妈妈明显犹豫了好一会儿,才说“你外公被医院送回来了,妈妈要去陪陪外公,医生说你外公他。。。治不好了。”我一直很疑惑,直到妈妈说,“你外公得了肾癌,晚期,已经扩散了。”妈妈说这句话的时候声音里带着明显的颤抖,直到后来出现的是爸爸的声音,我没听清他究竟说了什么,依稀只记得,外公最多还能活两个月。我没有办法形容当下挂完电话之后的我究竟是怎样的心情,我只是觉得真的好难过好难过。癌,在我看来多么可怕多么遥远的东西,我一直以为它只发生在电视和小说里,万万没想到的是,它竟然发生在我的身边,而承受他所带来的这一切的痛苦的人偏偏就是我的外公。以前,爸爸妈妈由于忙于工作,所以小的时候我一直跟着外公外婆,那么教育我的任务自然而然就落在了外公的身上,在那时的我看来,外公是是世界上最可怕的人。外公是一名老师,他的严格在我们村是出了名的,对于我就更不说了,在那个时候,经常可以看到我被外公拎着耳朵去学校的滑稽场面。还记得小的时候我吃饭特别的慢,用外婆的话说就是一口饭要在嘴里含上半小时才肯吞下,喝一碗粥起码两个小时,照这种速度,肯定没少挨外公的教训,印象中经常连碗带人被外公拉去“小黑屋”跟一大堆土豆还有一些叫不上名字的农具关在一起,一关就是小半天,那个时候的我可讨厌外公了,估计我的倔脾气就是那个时候养成的。直到后来妈妈把我送去了寄宿学校,本以为可以逃离了外公的“魔掌”了。可没过多久,外公就生病了,住到了离我学校很近的县城,所以每次周末或者放假还是得去外公家。那时,家人为了让外公更方便,免去上下楼梯的辛苦和麻烦,就给外公找了一间地下室,谁知,这地下室一住就是十几年。外婆经常不在外公身边,所以那时常常只有我跟外公两个人,照顾外公的重担自然就落在了我的肩上,我也是从那时开始学会洗衣服和做饭的。生病后的外公完全变了一个人。无论我饭菜做的多么一塌糊涂,外公都会笑着说好吃。记得那个时候每个星期外公都要去三次医院,每次都要做将近五个小时的透析,当时由于对透析很好奇,于是就借着给外公送点心走进了外公的透析室,而走进去看到外公的那一瞬间我愣了很久很久,直到现在我依然可以清晰的记得外公蜷缩在一台绕满血管的机器旁边,而那根管子的尽头尽然扎进了外公的脖子,我虽然不知道那是干嘛的,但是我知道一定很疼。外公很喜欢给我讲他以前的故事,有的时候讲着讲着就哽咽了。外公十六岁就开始教书了,为了养家糊口,中间换过好多工作,做过木匠,帮别人过造房子,养过牲口,种过瓜果,最后还是做回了老师,眼看快退休了,却生病了,很遗憾。他说,做过的这么多事里最喜欢最有成就的就是教书了。我真的觉得外公是一个很了不起的人,妈妈说外公每个月的医药费高达三千多,有的时候会达到五六千,但他从不向儿女伸手要一分钱,都是靠着自己的退休工资和一点点保险支撑着,就连每年的房租也是自己付的。他说不想因为自己拖累儿女,妈妈和阿姨们几次想给外公捎些钱,都被拒绝了。好几次妈妈硬塞给他的钱,他都会偷偷地放回妈妈的包里或者塞给我。到了大学后,跟外公在一起的时间太少太少,一年差不多也就三两次,每次都只有短短的几个小时。外公说他最大的期许就是家里再出一个老师,我选择教育这一条路有一半是因为我的外公。可有的时候命运就是很爱开玩笑,我曾无数次的想着等我拿到教师资格证书站在外公的面前,那会是一个怎样的场景,可是现在看来好像来不及了。我知道人生的帷幕终会落下,我只希望可以晚一点,再晚一点。1200字以上 人物传记
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