爱恨情仇
小说《花千骨》之所以深深的打动我,也许是因为小说里每个人物的爱恨情仇都那么荡气回肠,牵动人心。花千骨与白子画之间的师徒情缘自是不必多说,那种无怨无悔的付出,那种飞蛾扑火似的自我牺牲,有谁不为之感动呢?即便那白子画看似风轻云淡,其实对花千骨也是用心良苦。相较于花千骨这种惊天动地的方式,白子画那种静水流深似的付出同样震撼人心。
自古多情空余恨。白子画最后能娶得美人归总是幸运的,但于东方彧卿和杀阡陌而言,真的是空余恨了。他们二人为花千骨付出的,其实不比白子画少。他们同样总是在花千骨最危急的时刻出现,他们同样为了花千骨不惜一切。今生来世,从未变过,始终关心与爱护着花千骨。奈何,落花有意,流水无情,只余终生遗憾。即便花千骨转世,即便花千骨失忆,从始至终,牵动着她芳心的,只有白子画一人。他们二人,只能做她的东方,做她的杀姐姐,未免不令人感叹!
为了花千骨,他们一个来世短命,今生不得好死;一个容貌尽毁,长眠不醒。若不是因为对花千骨的爱,他们又何必与整个仙界为敌,与天下人为敌?东方彧卿的恨从来都是温柔的,风轻云淡的一句,其实已经令人不寒而栗。看他对付霓漫天,对付蓝雨澜风,又令人拍案叫绝。而,杀阡陌的恨是霸气的,也是残忍的。为了逼白子画把他心爱的小不点从蛮荒接回来,他可以派手下人每天杀一名长留弟子。他甚至不惜牺牲自己的容貌,拼死一战,只为了能够助花千骨。
无论如何,即便是他们的恨与杀意,都不会令人觉得厌恶与可憎,相反的,还显得有点可爱,因为他们并非大奸大恶之徒。当然,这不是说就支持杀阡陌般的滥杀无辜,只是,他的这种报复,也是人之常情。毕竟,他贵为妖魔二界的魔君,若没有这点魔性,反倒显不出人物的个性了。
还有一种恨,则令人胆战心惊。这是因嫉妒而生的恨,就像霓漫天对花千骨。像她这种天之骄女,竟然事事被一个平平无奇的花千骨抢尽风头,又怎能不嫉恨于花千骨?一心想拜的师父落十一竟然要收花千骨为徒,她不甘;高高在上的尊上白子画居然收了花千骨为徒,她如何不妒?一心爱慕的落十一竟然喜欢花千骨养的虫子糖宝,她好恨;好不容易抓着花千骨的把柄,却被东方彧卿逼着立誓绝不能将她的秘密说出来,她怎能不怨?嫉恨填塞着她的胸臆,她一心只想打倒花千骨。所以,当花千骨身受重伤之后,她便紧紧抓住这个机会,不但泼了花千骨绝情池水,毁了她的容貌,还将其送到蛮荒。
其实,她跟花千骨有什么深仇大恨呢?没有,只不过是嫉妒。自身能力不够,却毫不反省,一心怨恨别人,这又是多么的可悲?霓漫天最后受尽折磨而死,何尝不是报应?终其一生,事事不如花千骨,也未得到过落十一的爱,难免有些可悲。若她自重自爱,保有一颗平常心,何尝不可以做一个阳光的女子。就像轻水一般,终可赢得自己的幸福。
当然,轻水也不是完人。在没有遇见轩辕朗之前,她和花千骨的友情是纯粹而美好的。那么温柔的一个女子,那么体贴的一个女子,真的是我见犹怜。但,再美好的人,也有其不完满的一面。遇到轩辕朗之后,多年苦恋,却因花千骨而毫无结果,难免她心生怨恨。所以,这个轻盈如水般美好的女子,暗地里给花千骨使了绊子,甚至间接害死了糖宝。她的恨,她的纠结,她的背叛,都是可以理解的。她的后悔,她的自责,她为花千骨挡下摩严一掌的时候,都足以令人原谅她的一时失足。
同样是嫉妒,霓漫天是不知悔改,轻水却悬崖勒马。因此,结局也是截然不同的。霓漫天不得善终,轻水最终得到了幸福。当然,性格决定命运。轻水骨子里的温和善良是霓漫天所没有的,霓漫天的不择手段也是轻水无法做到的。谁人无嫉妒心?谁人又不曾嫉妒过?只是,把握好一个度,选择正确的方向才是至关重要的。
恨的原因除了嫉妒之外,还有仇,譬如竹染与摩严之间的父子纠葛。竹染本是摩严之子,却因为自己和母亲遭到摩严的抛弃而怀恨在心。虽然被摩严收为弟子,但心中仇恨一直未能放下。后来又因为琉夏之事,被摩严发配蛮荒。旧恨未消,又添新仇,使父子之间的恩怨更深。在仙魔大战中,竹染终于得报前仇,却并未杀死摩严。在舍命为花千骨换回最后一魄之前,原谅了摩严。一直以来,竹染都是以阴险狡诈示人,甚至于他在蛮荒救花千骨也不过是为了利用她。出来之后,他利用花千骨,自作主张做了很多坏事,表现出来的是一个十足的坏人。偏偏是这样一个人,在最后关头用自己的性命换回来花千骨的一魄。可以说,如果没有竹染的牺牲,就没有花千骨的转世再生,那么这段仙侠奇缘只能以悲剧收场。所以,回过头来,不但花千骨和白子画要感谢竹染,所有不希望花千骨转世无望的人都应该感激竹染。
人性本就复杂,好比竹染一样。有其可恨的一面,又有其可爱的一面。至少,他那种自我牺牲已经赢得了所有人的原谅。而,摩严虽然无大恶,却偏偏让人喜欢不起来。至少,他对花千骨的种种伤害,就让人心生憎恨。人的喜怒,就是这样,并非因为纯粹的善恶。
人性多变,喜怒亦然,爱恨如是。可能有无缘无故的爱,却没有无缘无故的恨。因爱生恨,因妒生恨,因怨生恨,因仇生恨。凡此种种,是因为心中有计较。若没有了计较,没有了欲望,那就没有了恩怨,没有了是非。可,人心复杂,即便成了仙,还是一样不能无欲无求。试问,谁又能是清水一滴,不含半点杂质,不起半点波澜?
人淡如白子画亦做不到,何况我们这些凡夫俗子。抛不下爱恨情仇,只能在红尘里演一段又一段故事。未必动人,未必荡气回肠,未必轰轰烈烈,却也算不负一世韶光。
常青树
我家有一盆常青树,从我们家搬来之前,她就在这儿“打住”了,所以我们一家人都叫她“老住户”。
在我们家搬进来的六七年里,她几乎每天都在长,可是到了去年的十一月份她却突然停止长高了。“老住户”一年四季都是翠绿色的,即使你把叶子摘下来,放上一个星期,它依然会保持她原本的颜色,让人感觉非常舒服,尤其是夏天。
她的分枝特别多,一开始是横着长,过了一段时间就慢慢向上伸展了。分枝大小不一,有粗有细,粗的枝很霸道,总是把细枝的生长的空间给抢占了,所以一些细枝只能歪着脖子靠边长。老住户有几条根是裸露在外面的,就像一条条巨大的绿色蚯蚓破土而出,上面还粘了几片叶子。
她的叶子的端点很圆,一对一对排列上去,茎的顶端独自再长一片。叶脉从中间最粗的一根往上长。叶脉是浅绿色的,就像一根细小的树藤。叶子一边翠绿一边浅绿,非常漂亮。常青树现在有一米多高了,一条茎跟在另一条茎后面,不留一点空隙。
我家的“老住户”还会欣赏音乐呢。每当我在一旁拉小提琴的时候,她的枝梢会微微地摆动,好像在为我打拍子呢,而且她的叶子这时候也好象特别的翠绿;而当我因不耐烦而胡乱应付妈妈的时候,她的枝梢一动也不动,颜色就变得灰暗起来。我可不愿“老住户”烦我,于是我会慢慢调理我的心情,再调整一下我的琴弦。
我家喜欢我家的老住户-------常青树。
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山东大煎饼的爱恨情仇散文山东人普遍喜一爱一的煎饼卷大葱,是用面粉做成薄薄的煎饼,卷着山东特产的大葱,吃起来又香又脆,葱香满口。说起来,这个传统的山东名吃,还有着一个坚贞的一爱一情故事呢。在沂蒙山下弥河岸边,聪明、漂亮的姑一娘一黄妹一子和小伙子梁马情投意合,一个非君不嫁,一个非卿不娶。黄妹一子狡黠刁钻,有个见钱眼开的继母,嫌贫一爱一富,背地里接受了富家人的钱财,答应把黄妹一子嫁过去。黄妹一子死活不肯。黄母见状设下了毒计,让梁马来黄家温习功课,说等梁马考取了功名后,再和黄妹一子成亲。黄母说:“书房和文房四宝,我都给你预备好了,你看还需要什么吗?”梁马说:“只要有书有笔,其他什么都不需要了。”黄母一听,急忙高声对家奴们说道:“你们听到没有,他只要纸和笔,其他什么都不需要,真是个有志的好儿郎啊!”这样梁马就搬进了书房,埋头读起书来。读到中午,不见有人送饭来,到了黄昏,依然没人送饭来,梁马只好走出书房去看,但小院门口守着一个家奴,不许他出去,梁马只好再回书房等,直等到月亮西斜,仍不见送饭。梁马恍然大悟,上了黄母的恶当:黄母正是要饿得梁马挺不住,让他逃跑,再诬赖偷钱偷物,败坏名声,从而让黄妹一子死了对梁马的心。黄妹一子知道后,又急又气。急中生智,烙了一叠很薄很薄的白饼,将饼切得方方正正,看起来就如同白纸一样,让丫环给梁马送去。在小院门口守门的家奴喝住:“老夫人有令,只许送进纸笔。”丫环答道:“正是送纸。”家奴一看,果然是一扎白纸,就放丫环进了院。梁马接过这些白纸,只闻得一股香味扑鼻而来,定神仔细观察,原来是饼啊!靠着“白纸”,梁马潜心读书。三天过去了,黄母看梁马依然心平气和地读书写文章,更是恼火,恶狠狠地吩咐家奴再饿梁马三天。黄妹一子在“笔”上打起了主意,把大葱剥净剪叶去根,丫环给梁马送一捆“笔”去。家奴见是笔,只好放行。梁马吃着“纸”和“笔”,温习着功课,身一体没有瘦弱下去,一精一神日见健旺。三天过去了,黄母听家奴说:梁马不但未跑,而且一精一力充沛,每天不停地看书。黄母根本不相信:“难道他喝风吗?”家奴说道:“不是喝风,而是把纸和笔都吃了!”黄母十分疑惑,忙叫家奴带她去看。她偷偷摸一摸地来到书房窗外,戳破窗纸只见梁马用纸卷着笔,大口大口地吃得正香呢。黄母真不相信世上还有这种奇事,忙将梁马唤到正房,详加询问。梁马吃了一回亏当然不把真情相告,反而煞有介事似地说道:“在下九岁的时候,曾有一位仙师教我点石成金法,我只要把纸、笔轻轻一点,就马上变成香喷喷可口的食品。不过仙师也嘱咐我,在没有取得功名之前,只能试点一次,等到中榜之后,方才可以随一心一所一欲。”黄母一听,梁马竟有仙人相助,日后必是大富大贵之人,就换了一副面孔,笑嘻嘻地对梁马恳求道:“贤婿啊,到了那时,可千万不能忘记你岳母啊!”梁马又是好气,又是好笑,不无嘲讽地对黄母说道:“当然,当然,到了那时,我还要尽力报答您的恩情呢。”黄母听了,笑得眼睛都眯成了一条缝,忙叫人退了富人家的亲事,从此对梁马敬如上宾。梁马果然中了状元,把黄妹一子接到了京城,夫妻二人还不断重温着吃“纸”吃“笔”的那段生活呢。这个美满的一爱一情故事很快就传扬了开来,从此,煎饼卷大葱的吃法也就在民间流传开了,沂蒙山区的煎饼卷大葱也就越做越有名。那一带的妇女都有一手好手艺,那一带的人也都个个喜欢吃,但也有一点例外,那就是丈母一娘一决不能做煎饼卷大葱给新女婿吃。可见小小一种食品,也充分流露了人们对真善美的追求和向往呢!山东大煎饼的爱恨情仇散文1200字以上 散文
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爱与恨原来生活真是这样越是你在乎的东西越是一点点失去.你得到些什么就会失去些什么.如果要让生命来让我得到我想要的.那也无所谓我只需要一份合约。能保证你们生活无忧的合约。其实我要的很简单我不需要太富裕.只要不愁就可以。做什么事情能得到你的支持那怕我错了。也许我说的一些要求都不算什么。但是我忘记了社会生活的定律那就是你得到什么就会失去些什么.我一直用上帝为我关了一张门就一定会为我开扇窗来安慰自己。其实我一直在捍卫我们的爱情和我们的家庭只是有些东西可能让我离你们更远。我不是想拿什么东西来和你比但是我觉得夫妻最起码的一点就是信任与默契。我们有太多的分歧达也许是我们缺少了沟通。但是我觉得最起码的一样事情你和我想法行动一样都偏离了。那就太让你我都失望了。我想对你港的事我是贪玩但是我不过度、我是说谎但是绝对不是做一些对不起你的事情。我不是以前那个值会天天玩乐的男孩。我清楚的知道自己你在家庭是一个什么位置。我做任何事情从来都没有忘记两个人。虽然我有时候说的永远比做的漂亮但是你真的没有看见我一点点在变吗。我只知道一点家人的信任是对我最大的动力。如果连噶点都毛的话我觉得我做再多都是假的我赚再多再外面做的再成功都没任何意义因为这些东西我只想和你分享。少了分享的成功那只是悲剧。我不想学雷锋精神我死了才让你知道我活的时候意义。可能有些事情我真的想多了想过了但是容不的我不想。有些事情我从来都不和你计较那怕你做的再过分的事情我从来都不责怪你只会反而更提醒自己。生活就是这样那样的愚人。我想你知道的就是你仔细的想想我到底是什么人,你今天的一句话彻底的伤了我的心虽然你说过无数的这种话我都没在意但是今天我忍不住了。理由就是我真的累了我受够了生活与家庭给我的压力我也是人我也有感情我也偶而也想在你面前软弱一次。我不想和一个天天睡在我旁边的人却同床异梦我不想我最想得到你的肯定却被你说的一文不值.我不想我为了家庭努力却被家人抛弃。最后落个众叛亲离孤苦伶仃。你如果觉得我是那种人嫁错了不相信我那么请你离开我不要伤害我。我绝对不会怪你。没必要浪费你我两个人的时间。你应该清楚我我对于家庭观念和爱情观念都比较高。永远只会认可一个只认定一个人走到老。就是再过分的事情我都可能会做就是不会做那种事情。我今天才知道我在你眼中和心里是这样的人。我觉得我们真的有必要分开一段时间冷静的想想我们还适不适合走以后的路,要是走的话我们大家都要注意些什么改变些什么。如果没能和你走完人生的路那我也再不会相信爱情甚至是女人。我不想在你面前说我赚了多少钱做了多少事有多累我想了多少准备怎么怎么样、虽然那是我的权利但是我觉得那样太势力。家就应该和和睦睦的平平淡淡。莫让我回家还要解释我去了哪里做了什么目的是什么。那样我会觉得那不是我的家是我工作的地方。我不港我做的有多对有多好那你想过你自己没有列。你为我改变了什么你为我想了什么。当然我不要你搞那些是因为我真的爱你我真的不需要你变什么做什么我都爱你因为那就是你那就是我爱的周艳。说句心里话我真不需要你去做饼赚钱。我觉得我现在能撑起家庭的开销。我做了事情回来带点钱毛希望你会港点漂亮话你还要港不在乎这点钱不需要我去做,这话是什么意思咯是嫌少还是你比我赚的多咯。虽然我知道你不是噶哈人但是话港多了就没有意思了。你应该听说过“狼来了”的故事吧。我知道我的缺点我也知道有时候我自己过分。但是我也在为这些奋斗乃。就像有些事情你说话注意点婉转点我绝对会听你的可是你就不非要拿那种命令与执行的口气港。艳子我们在一起十几年了我刘杰是什么人你是真不知道还是假不知道、我爱不爱你听不听你的在不在乎你你未必还感觉不到?我是你的老公但是有些事情我希望你莫拿老婆的口气来说那样我真的能接受点。有什么事情你可以直接和我港和我商量我不是一个独断的人。虽然有些东西我一口否决那是我有绝对的把握认为那是错的但是绝不是你说的霸道。我印象当中我老婆是一个单纯没有心机贤惠的人。现在的你真不是那么会事。我有时候觉得直接就是个完美主义者特别是对于爱情。我希望两个在一起做任何事情任何决定由共鸣有默契不会有争执有分歧、不用说能想到对方要说能想到对方能想.你每次都说要我找别个从不服输觉得没这种人。我对你说的这些事情真的不是想怪你或者什么别的意思。你放心我不管做什么事情我变成什么样子但是对你我永远都是站在雪里等你的那个男孩。而那个男孩也不管女孩变成什么样无论胖瘦、富贵贫穷、疾病与否都会不离不弃的在你身边而那个女孩永远是你也只会是你!1200字以上 高三 散文
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恨与爱听不见了,真的听不见了,虽然不是永远,但是在这段时间里我是没办法听歌手的声音了,更何况是李宇春的歌!上午刚下了不可以经常玩电脑的妈妈在晚上近9点左右给电脑在、设置了密码,不过根据我多年作战经验:老妈过一段时间不染个我玩电脑的决心就没了,再加上我撒撒娇,OK,一切!搞定!可究竟要多长时间,我哪知道,更何况我也不知道自己的经验是否准确。到了初中,我哪有之间玩?我妈如果意志过于坚定,岂不是……哎,在这段时间里,我与时间的艰苦斗争即将开战,以前那个潇洒的我一去不返喽!等老妈下了,与学习的斗争也是最激烈的时刻我能有闲情逸致去玩电脑?在妈妈的眼里,我似乎是一个不懂学习的败家子,可能那只是气话,但6它给我留下了难以磨灭的印象。我的《大长今》丢了,瞧我很在意,每当想到这个我浑身都不舒服。我胆怯地趴在床上,门开了,出现的是一张愤怒的脸,“你还好意思呆在床上,真是个败家子!“我感觉全身的血再次沸腾起来,浑身如火一般燃烧的,这已经是家常便饭了。我只能压抑,感觉很难受,泪水似乎不像瀑布一般冲出来不罢休,却只能在眼眶打转,谁能知道,在学校里一向嬉皮笑脸的张笑语爱家里竟然是这般摸样。回到卧室,双脚像灌了铅般沉重,不敢关门,害怕听见一个声音:”天天都搞这一套,真是!“此时的我再也忍不住了,失声痛哭起来。这是我的房间,虽然不大,但有我喜欢的感觉,很安静。我讨厌听父母说单位的事,但它总会钻进你的耳朵里,所以从7岁起,我便是家中的小“间谍”,对父母单位的事了如指掌。房间外总会传来不知从哪来的音乐,使我更喜欢待在这里,当然,更喜欢在电脑旁,但这些天我算是和我亲爱的电脑同志说拜拜了。爱之篇“你知道吗?你肩上的任务很重啊!”“妈妈也想让你玩,但你不学习你考的上北京大学吗?”都是妈妈的话,我知道那是对的,可是……“如果你是妈妈你该怎么做?”此时我的回答一定让她伤透了心,“我会让她想干什么干什么。”我曾向妈妈写过信,向她要过赠言,向爸爸要过赠言,我现在一时找不到了。其中有一句比较确定:一份耕耘,一份收获,我何尝不知道这个道理?我做了,吗?没。就像短文《巴甫洛夫很忙》中,我在作业上写的虽不是头头是道,但我也说明要学习他的品质,但我真的要学习吗?不,我知识把它当作一个普通的问题,懒散得转了一下脑子而已,却没想到编者写这篇文章的真正用意!下面是我记的比较清楚的一封信中的一段话:女儿:别的家长常对自己的儿女说:“你要听英语,你要写作业,你要背单词……但我希望你对自己说:“我要听英语,我要写作业,我要背单词……妈妈是咯噔的用心良苦啊,她常对我说:“你的任务太重了,要好好学习。你长大了我们不需要你养活,你养活好自己就好了。”是,妈妈说的也对,同爸爸一样,他们都希望我能成长好。我抱着那种想法去写信,去要赠言,那么一定毫无意义,因为我水抱着虚荣心去赶的,我希望得到安抚,有时候看见妈妈语重心长的信,甚至心生厌恶。虽然自己没有舒耳伯格那样拥有严厉的父亲和慈祥的母亲,但我的妈妈是个“两面派”,她时而温柔时而严厉。当我成绩优秀时,她也会说:“太棒了,你太棒啦!”只不过最近我失败过多而已。结尾母亲也是人,她不是圣人,她也有缺点,而她的缺点就是脾气暴躁。其实,同“精彩极了”与“糟糕透了“一样。无论妈妈对我指责或表扬也好,宠爱或严厉也罢,他们也有个共同的出发点,那就是爱,在爱的鼓舞下,一定要好好学习才行,要不然没,妈妈会很失望的,而我,一声则如同朽木一般。后记:刚开始是怀着一种仇恨心理写的,但写到“妈妈也想让你玩……”的时候,我明白了,仇恨烟消云散。有时后就这么有趣,往往你会被自己打动。当我懂得以后,我赶紧把诋毁妈妈的词划掉,并想到了分为爱与恨两篇的方法。我不知道我能否做到妈妈希望的,但我想,这篇文章也许能像打动自己一样改掉我的坏毛病呢?做做吧,也许真能呢?1200字以上 五年级 叙事
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因为爱,所以恨现在报道一则消息,一辆黑色加长宾利于今天中午撞上路边护栏,但司机却不见踪影。下一则消息。华德医院,重症监护室——一个穿着蓝白相间病服的女孩,一动不动的躺在床上。那女孩真的很美,一头乌黑的长发带着大大的波浪卷披在胸前,晶莹剔透的红红的樱桃小嘴微张,贪婪的吸着氧气罩中的氧气。在那女孩的身边坐着一个帅气的男孩,那男孩腿上绑着绷带,一边忍着痛给女孩念些甚么东西一边替女孩盖好被。2009年12月27日那是一个雨天,我和他分手了,我不知道为什么,她说她喜欢我的姐姐和我在一起也是因为姐姐。那时候我就在他家楼下大声质问他:“我和姐姐比差在哪?”他没回答。那时候真的心碎了。失魂落魄的我走在街上遇到了一个非常阳光的男生,他真的很帅很帅,是那种见一眼就会迷上的男孩。但我只是说了他一句就回家了。2009年12月28日多么戏剧化的事情啊!那个男孩竟然按电视里的剧情与我同班,但受过伤害的我,也没有理会他但没想到他竟然主动和我打招呼,说这个班级里唯一认识的人就是我了,可能有些人会以为这是件幸福的事吧,但我不这么觉得,因为也就是这样,我受到了班中女同学的孤立。2010年1月1日新的一年开始了,又是一个新的开始,但是我原本美好的爱情却泯灭了,虽然损失很大,可是我又收获到了一份新的爱情,当然对象就是那个新的转学生。我们很好呢,突然发觉,以前对浩的感情只是一种崇拜。现在的感觉才是我想要的恋爱。他对我很好,我很想向世界证明我很幸福!我不是被上帝抛弃而遗忘的孩子!2010年1月10日真的,前几天意想不到的事情发生了,我被姐姐推下了楼,但他竟然是亲眼看着我被推下去的,那天雨幕中的场景在脑子里浮现——我和你在一起不过是为了你姐姐。不过是为了你姐姐。你姐姐!!!!!!姐姐!又是姐姐,哈哈我真的没存在的意义啊!!!!死了算是一种解脱。但是在我被推下去之后猛然看见他的眼里有一丝心疼,幻觉吧,呵呵,这时候还在自作多情?不值得啊,对不对,飒,我真的错了,错在爱上你,错在。信任了你,以为你是真心的!!!!!!2010年1月15日5天啊,整整五天,我以为他会来看我,但我又错了啊,他没来,他真的不爱我吧,这时候真的想死了算了,没错,我还活着,惊讶?我要复仇呐,呵呵,是天使是恶魔都是你给的!2010年1月18日玩弄了一个人的感情,就是为了报复他们,我错了?呵呵,是不是啊,他们说我是疯子呢,都是因为他们,是他们伤了我!知道吗?我今天发现了一个秘密,姐姐不是亲生的,我才是亲生的,家产是我的,没有姐姐的一分钱。于是学习本就很好,相貌出众的我已经在试着工作了。本来啊,并不想继承呢,想继承也是因为要报复姐姐。我要毁了他,是的,毁了他的一生,一辈子都让他不好过!2010年1月20日今天我赌上了自己的命,让姐姐手里拿刀刺到我的身体里,很疯狂吧?父母当然毫无疑问的相信了我,以为是姐姐怕我和他争夺家产要杀我,其实不是的,但是谁又会知道呢,就这样第一步,达到了!把姐姐逐出了家门。2010年1月29日真的很烦啊,一天3个电话,本来刚开始看见来电显示是飒时很高兴啊,但第一句话使我的恨意加深,柯,让你姐姐回家吧,算我求你了!那时心碎了,挂了电话趴在床上哭起来。就这样复仇的信念加深了,没消退过,这样一天一天的3个电话,终于不耐烦了,但又不敢和他说是我设的计,于是又上演了一场戏。姐姐被我叫回来了,和飒的电话却没有挂断。“你为什么要这样对我呢?我对不起你了?我怎么了啊!?求求你饶了我吧!”“妹,你在说什么?”“我都已经和他分手了,你为什么还要威胁我,我到底做错什么了?让你如此讨厌我!没错,他是不知道原因,但是我都答应你,和他分手把他让给你,你为什么不守信呢?还要吞并我们家甚至,想杀了我!”“我没有啊!”“姐姐,协议书和录音笔还在那,我们去看吧,啊!!!!!你疯了?为什么踹我?”“你什么意思啊,精神病,真后悔啊,当初真该让你去死,但不是现在是以后,记住了哦,妹妹,飒他不信你呢!”“你,你走吧,别让我再见到你!”2010年2月8日果然,当天姐姐就和他分手了,心里有一种奇怪的感觉,有些堵,但是很高兴的样子。真的不明白,为什么会有这些没有必要存在的情绪呢?可能真的做了很多年的姐妹吧,但我真的需要报复,真的很需要,如果可以,我希望他们知道后不会怪我,最好是不要知道!2010年2月14日很长时间没有写日记了呢,因为我和他又在一起了。但是,这次没有感情,只有报复。真的不知道他是否爱过我呢?也许他真的像浩那样接近我另有目的,再一次伤害我的心吧。但我还有心吗?心早在那时碎了,呵呵。可笑吧,总有一天,我要你们乞求并哀求我让你们好过,是的,我现在已经是魔鬼了,有你的一部分责任呢!2010年2月30日2月的最后一天,我伤了他,没有预想的快感只有一种苦涩,像甜甜的糖含在嘴里却是苦的一样,麻木的感觉,真的好痛苦,好痛,好想问他一句“:如果我死了,你会伤心吗?”2010年3月14日做好准备了,犯下罪恶的我不知能否被上帝宽恕,真的要结束了,所有的痛苦,所有的悲伤终于,终于要结束了!真的好高兴,不是为了复仇的成功,而是为了即将解脱的自己。呵呵,是的,我要死了。希望你能帮我续写这本日记吧,飒!原谅我所做的一切,飒!2010年3月20日你死我岂能苟活?真的不要怪我没有听你的话,我真的很爱你,即使你做的事情再对不起人,我也爱着你。期望我能成风,在你去的路上陪着你,变成永恒!飒亲笔留尾声滴,心电图上的直线一直在动,女孩安静的睡了,男孩的脸上也有着安详的笑,他始终陪在女孩身边,就那样静静的,静静地躺着,不再说话了,他的手垂了下去。风,从窗吹进,吹起那洁白的窗帘,把一篇篇的过去吹散,这时樱花飘落进来,撒了满地,血色的蔷薇一滴一滴的落在地上,樱花也被那刺目的红比了下去。耳畔回响着声音“:滴答,滴答。”那是血滴落的声音。六年级:原睿杰1200字以上 六年级 童话
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爱恨之初有的时候,人活在这个世上不只是为了活着,也为了完成自己的应当完成的使命,为了遇见自己应该遇见的人。但是我不这么认为。没上学之前,我从来都是那么的天真,那么爱笑。我的心给了世界,给了家庭,唯独没有留给自己。燕子南飞又飞回,春去秋来,暑去寒来,我都是这么过下去的。我觉得自己拥有全世界,再苦再累也没有关系,只要能够留在这个世界上,让我怎么样都可以。小学。我见到一个又一个陌生的同学,一个又一个教导我们的老师。我不爱学习,不爱运动,跑步不快,成绩不好,没有一个朋友。我在怕,怕苦,怕累,怕流汗,更怕受伤。我害怕他们不接纳我,我害怕所有的人都不爱我。我不喜欢上学,不喜欢同学,不喜欢老师。在学校,我谁也不理;在家里,我谁都不问,躲在房里默默哭泣,甚至没有人知道我在哭泣。年级越来越高,我的心里积存了越来越多的恨。我越来越觉得所有的人不理解、不尊重我的感受,在他们眼中我只是一个存在感极弱的自闭孩子。可实际上并不是这样。我恨所有人,恨那些看不起我的人,我恨他们的势利眼,我恨他们的虚伪做作。我待谁都一如既往的冷漠,除了自己笑点太低以外,基本上没什么能跟他们交流的。我拼命地学习,拼命地读书,只为了向他们证明我的能力,只想让他们看到我的成绩。初中。母亲为了弟弟去了乡下,只留我和父亲独守家门。我们虽然只能用电话联系,但谁知道我心里的难过?谁又知道我每天都悄悄躲在被子里低声呜咽?呵呵,他们果然没有一个在乎我的感受。我谁都不相信,活了十二年,依旧如此冷漠,对谁都一样。我的眼神中或许永远透露着不可掩饰的杀气,没有人敢接近我,但这并不代表没有人敢欺负我。是的,初一的时候他们的确有人欺负我。我没有还手,是因为我不知从何还起。我要还手的太多,因为我的心中依旧有太多的恨。一颗满含恨的藤,在我心中蔓延开来。从小时候开始,父母就天天吵架,他们感情不合。其实他们吵架时我真的很想笑,因为既然他们感情不合,他们又是怎么相爱、怎么结婚的呢?我在心中暗暗叹气。但又有什么办法呢?我什么都算不了,什么都不是,只是一个小孩子。可能是因为这个原因,我的心中早已有恨的种子,才会酿成今天的我吧。刚开始来到初中,我谁都不认识,谁都不熟悉。我表面冷漠,看起来天不怕地不怕,事实上,我害怕着一切。我怕自己出错,怕同学又像小学的一样欺负我,怕他们嘲笑我。除了他。我认得他,他跟我在同一所小学读书。他是一个高高瘦瘦的男孩,性格开朗乐观,心直口快。他待我很温柔,这种温柔在安抚我的心灵。我跟他只是朋友,但他们都说男女之间没有纯洁的友谊。我从不相信。的确,我跟他只是朋友,这点毋庸置疑。他是个很纯洁的孩子,这点我也明白。所以我也不会做什么,毕竟我只为了得到所有人的认可而已。我说过不会喜欢上任何一个男生,因为他们,都是只会欺负我的人,根本无从在意。渐渐地,他的开朗感染了我,我越来越乐观开放,越来越不像以前的样子,这可以说完全是他的功劳。但我的心中依然存在着恨,深入骨髓的恨,对所有人的恨。从那开始,我就可以算得上是真正的“表里不一”了。第一学期期末考成绩出来了。我得到了前所未有的成绩——语文全区第一名。我看着班级排名的列表,数学就少算了几步,英语也没拿到第一,政治更是差了几分,不然也不会只拿班级第三。我深深的不满。排在我前面的,有三个人,两个并列第二,一个第一。我发誓要超越他们,发誓要让他们看看我的厉害。第二学期。我开始慢慢接近另一个男生。他是班长,也是学霸,是第一学期期末的全班第二名之一,排名在我之上。我为了提高成绩,决定接近他,看看他的身上到底有什么好处可得。他性格很好,自然人缘也好。我终于看到一个不会欺负我而只会被我欺负的人。他的力量能够助我登上第一的宝座,于是我只好接近他。早知我的心为因为这件事而颤动,当初就不该有接近他的想法。这只是一个意外,让我违背自己的诺言,开始对他有了自己的感情。为什么……为什么?我喜欢上了自己不该喜欢的人……难道这是对的吗?我的成绩不仅没有上升,反而直线下滑。我开始心寒了。我再次冰冻了自己的心。我不能拥有感情。不能感情用事。我要超越所有人。我不能心有所属。越这么想,我越害怕。我更加努力的学习,每天只睡5个小时,一直这么周而复始,但我的成绩依旧没有上升。我越来越急,越来越沉不下心。我感觉自己的心早已飞到九霄云外去了。可是这并不是长久之计。后来的后来。我再没有跟他说过话。我的心慢慢僵硬了,变得和以前一样了。我的成绩飞快飙升,终于达到了顶峰的位置。可是他却不断来找我搭话,让我心情紊乱。我不说话,却觉得没礼貌;我不微笑,却觉得对不起他。再然后。他跟我表白了。我懵了。其实自己早就猜到有这个事实,但心中一直不相信。不是不想相信,而是不敢相信。如果我真的在意这份感情,那么我将实现不了我的目标。可是如果我不在乎这份感情,最终将会负了自己伤了他。我一直想问这个世界,为何要如此残忍,让人得到所有却又活生生夺走一切。努力地证明自己的价值,却也有那么多不顺。我的心从此是自己的。再不信任这个世界,它终会让自己放弃一切并取走所有。这个世界,没有价值。1200字以上 初二 散文