点滴初二
家里人都答应我的转走读决定,包括我的班主任,我的总分已经不如以前,班主也没什么理由再次去留有决心一定要走的我。
要回家的时候,我跟班主任说,老师,我有可能下个星期就要转走读!班主任的脸抽搐了一下,说还是因为睡不着的原因吗?我说是的,然后就离开了!他算是答应了!回家的时候心情别他的好!不知为什么,跟班主任说后,看我的盆栽的心情也有了,给他浇了水,给他扶正了点!然后,心情很好!不再想哭,感觉眼角的泪终于干了!这个星期自从回校的日子,每天都在流泪,每天都流,流!让我感觉我的世界从此黑暗!前途一片黑暗!但,终于,我好像有了前进的动力!我不想要转,但是,我晚上真心的睡不着!每天早上起床,抱怨自己怎么可以想到转班转学的事情呢,那会给家里人造成多么大的麻烦啊!但是每天晚上睡下就抱怨自己怎么还没有转走读,如果转走读了,这个世间应该就在看书了!然后就落泪了!我忘记了眼泪是什么意思!
其实,很多的人还是赞成我转班的,赞成我转走读的!他们认为我是一个比较能自学的人,就像小学老师说的一样,我不要老师,我照样比那些每天和老师打交道的人要学的好,因为我的自制力强,我的自学能力比其他人好!了解我的人都认为我可以转走读来提升我的成绩!没错,这样的生活我受够了!不知从何开始,这样的话经常出现在我的脑海中!
凶狠的母爱
我清楚地记得,在我9岁以前,我的爸爸妈妈把我视若掌上明珠,我的生活无忧无虑充满了欢乐。但自从母亲和父亲去了一躺武汉医院后,我的生活就大不如从前了。父母回来的时候是晚上。说实在的,在我幼小的心灵中,我最喜欢的是我的妈妈。直到八九岁了,每次妈妈从外地回来,我还会张开双臂扑到她怀里撒娇。然而这次妈妈不仅没想以前那样揽我到怀里,反而板着一张脸,像没看见我似的,用手将我扒拉到爸爸的腿跟前,她去径直往房里去了,我顿时傻了眼……
打这以后的几天里,无论我上学回来,还是在家吃饭,妈妈见到我总是阴沉着脸,即使在她和别人说笑的时候,我挤到她跟前,她脸上的笑容立刻就像肥皂泡一样消失了。妈妈第一次打我,是在她回来的十多天后。我以为妈妈不在家,便大声地喊妈妈。这是妈妈披着零乱的头发从里屋走了出来,恶声恶气的骂我,并掐着我的胳膊把我拖进屋里,要我自己烧饭。我望着一脸凶像的妈妈,嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股,还恶狠狠地:“不会烧,我教你!”她见我不动,又扬起锅铲把我打了一下,这是我发现她气喘吁吁,好象要到下去的样子,我开始有点字责了,也许是我把她气成这样的,忙按照她的吩咐,淘米、洗菜、打开煤气罐……
这样,在她的“命令”下,我第一次做熟了饭。
更使我不理解的是,她还挑唆爸爸少给我钱。
以前我每天早餐是1元,中餐也是1元钱。从那一天起,她将我的早餐减成5角钱,中午一分钱也不给。我说我早晨吃不饱,每天早晨我起码要吃两个馒头。她说她原来读书的时候,早餐只有两角钱。她还说饿了中午回家来吃,以后只给5角钱,叫我别在痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱,更不应该要,要去完全是吃零食,是浪费。这样,我每天只能远远地站在一边咽口水。打这起,我恨起了妈妈,是她把我的经济来源掐断了,使她半我和小朋友们隔开了。
我的苦难远不止与此,由于爸爸在外地工作,我只能和妈妈在一起。好几次,我哭着要跟爸爸一起走,爸爸抚摸着我的头安慰我,他说他正在跑调动,还有一个月,他就能回来了。不能跟爸爸走,就只得受妈妈的摆布了。又过了一段时间,妈妈竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜,她又拿起锅铲打我,还骂我:“你生来干什么,这不会做,那不会做,还不如当个猪狗畜生。”在她的“指导”下,我又学会了做菜。爸爸调回来的当天就催促妈妈住进了医院,他也向单位请了长假。
妈妈住院的第一个星期天我去探望她。妈妈正在输液,已经睡着了。
爸爸轻轻走上前,附在她耳边说我来看她。她马上睁开了眼睛,并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意,继而脸变得乌黑并用手指着:“你给我滚,你给我滚!”霎时,想起了她对我的种种苛刻,我头一扭,气冲冲地跑下楼,我发誓今生再不要这个妈妈了。3个月后妈妈死于肝癌。葬礼上,我没有流一滴泪。接灵的时候,要不是爸爸强按着我跪在地上,我是不会下跪的。
3年后,我有了继母。
尽管我的继母平时不大搭理我,但我总觉得她比我的生母好。那天我偷听到继母和爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我1元钱的早餐费,可继母说孩子大了,正是长身体的时候,每天给他两元钱的早餐费吧。第二天,我果然拿到了两元钱。我开始喜欢继母了,除了她增加了我的早餐费,还有另一层:我每天放学回家,不用烧火做饭了。有时我的继母工作忙,提前上班去了,她总是给我留下饭和菜。有时尽管是剩菜,但我一点儿怨言也没有,比起我的生母在世时,那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。我跟继母的关系进一步融洽,是在她一次得了感冒时。那天她烧得不轻,我为她找了医生,输过液后,她精神略显好转。她强撑着下床做饭,我拦住了她。我自己动手给她熬了一碗鱼汤,做了两个她喜欢吃的菜,她很感动。晚上,继母在和爸爸面前赞扬我是一个聪明乖巧的孩子。
15岁那年,我有辛考上了县里的名牌高中。爸爸和继母非常高兴。可是爸爸却犯了愁,学费还没有着落。继母却坚决地说,没钱先凑凑,伢儿只要能读上书,要多少钱我来想办法。这是爸爸突然一拍脑门儿,冲进屋里从箱子里拿出一个不大的铝盒,铝盒上了锁,他说,这是我母亲生前留下的。他告诉我:“你妈妈临终前叮嘱,这个铝盒要等你上高中才能打开。”我不屑地摇摇头,转身便走,爸爸生气地叫我回来:“你妈一把屎一把尿养你一场不容易,无论你多恨她,你都应该看一看。”继母也说爸爸说得对。无奈,我只好接过了铝盒,走进自己的房间。我扭开锁,打开锁。铝盒内有几张写满字的纸,纸下是一张储蓄存折。我展开纸,熟悉的笔迹跳入了眼帘:
儿:
当你读到这份遗书时,妈已经长眠地下6个年头了,如果妈妈果真有灵魂存在,那就算是妈妈亲口对你讲了。你记得吧,我和你爸从武汉回来那天,你撒娇地向我扑来,我真想把我儿抱起来,好好亲亲,但一想起医院检查的结果,妈妈的心颤抖了,妈妈得了绝症啊。在武汉时你爸非要我住院,我首先想到的就是我儿还小,所以我没住。
妈将不久离世,可我儿的路才开始。我以前太溺爱我儿了,儿想要什么,妈就给什么。我担心我死后,我儿不会过日子,会拿妈和继母比较,那就坏事了。因此,我拿定主意,想办法让我儿恨我,越恨越好。
妈怎么舍得打我儿哟!儿是娘的心头肉,你长这么大,妈没弹过我儿一指头。可为了我儿自己学会做饭、过日子,妈抄起锅铲打了我儿。可你去淘米时,妈偷流了多少泪水……
为了多看一眼我儿,我每天半夜起来服药的时候,就在儿床边坐上半个小时,摸遍我儿全身……特别是有两次打了我儿的屁股,我特地看了,虽然没有青紫,但我还是摸了一遍有一遍。
儿啊,我死前你的外婆筹到5000元钱,送来给我治病,我托人偷偷地把这笔钱存下了。你外婆几次催我买药,我都推说已经买了新药。现在,这笔钱包括利息在内能不能交够高中、大学的学费?要是不够,我儿也大了,可以自己打工挣钱了。
读完妈妈的遗书,泪水模糊了我的双眼,我终于明白了妈妈的冷眼、打骂、无情,那全是为了我今后的自强自立啊
!我痛哭失声,冲出家门,我边跑边:“……我的好妈妈呀!”一直喊到我妈妈的墓旁。
在妈妈的墓前,我长跪不起……
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点滴初二还是说体育这个事,数学老师,也就是班主任,说是不是体育运动量太大了什么的,还说如果全体同学都这么句的的话,那么他会跟体育老师哈好的沟通。他说了一半,他说,要不然,看着你们从一楼气喘吁吁地爬上来的样子,真的......他说着就停止了。好半天,他才吐出一句,我看着心里真的不好受!呵,他说这句话的时候,自己真的好想哭,包括现在自己在说这句话的时候,也好想哭!如果我的妈妈,她看到我们那样,他是不是该飙泪了!只是,我知道,我必须坚强着呢,我没有嚷着要转学,我只是跟他说了很多同学转学了的例子!她也没说什么!其实,这或许就像我们宿舍的一个同学说的一样吧,她说当时她是不可以全免进来的,但是因为当时监考老师的一个提示,她把一个英语题的好几分捡了回来,于是就全免了!她说如果时间可以重来,她不会改那个答案。我们宿舍的人都问为什么。她说,因为正是因为那几份,或许就改变了他的命运!是啊!现在自己也偶懂了!就像这个体育!我一直以为其实中考里面的体育很容易,不过就是跑跑跳跳吗!后来,也就是现在,我终于地明白了,真的不是跑跳那么简单。如果我不进这个学校,进了那些自己向往的轻松的学校,自己或许还没有体会到中考的体育这么重要,因为公办学校的那些朋友还没有进入到这样的训练中!好想哭。昨天晚上想着想着就哭了。我感觉前途一片黑暗!为什么会这样,为什么成绩如此差,现在体育也要如此糟,为什么什么都不如比尔呢!然后就哭了!其实没什么,只是笑着,难过着。付出着,我想,也会收获着!550字 初二 抒情散文
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点滴初二初二,31号那天我们就回了学校!学校说要扩建的400米操场还没出来,反倒出来了一栋楼!那栋楼是我们现在的宿舍,曾经的女宿舍成为男生们的宿舍,曾经的食堂成为了走读生的休息室,那一栋新楼,是我们的宿舍,是大食堂!其余的,都没有什么变化,可以说,就是教室从三楼搬到了四楼!除了语文老师没有换,班主任没有换,其他的老师都没有换,虽然曾经的生物老师变成了物理老师,(那算不算换了!)学校来了40位新老师,来了600多名新生!初二的就有30多个,我们班级新进了6个,看上去一个个都是学霸!宿舍也从六人变成了十人,经常会因为洗澡的时间而但心中着,虽然已经拖延了10分钟,但还是不够的!初一现如今是10个班,还来了一个北京的学霸,当然,也有转走的,曾经把自己气的想转学的同宿舍小三,转了,曾经花心男子走了,他们两个都是我们当时班上的新生,如今走的也是他们两个!宿舍也来了两个新生!都是学霸美女!校车也换了,从一开始的最先走,变成了如今的最后一个走!从曾经的装有空调的校车,换成了没有空调,破破烂烂的大巴车,曾经接送到家门口,现在要到路口去等。心里满满的不爽!班上的班长没有换,还是自己。还真的就是印证了小学同学的一句话,曾经小学的一个比较好的男生看到班上的同学评论我的说说,里面提到了班长这个字眼,他也就问自己还是班长啊!我当时说这学期就不会是了,他说肯定还会是的!还真的就是被印证了,当时老师宣布班长不换的时候,脑海满是这样的一句话!宿舍长也换成了自己,或许吧!老师是为了提高自己的责任心吧!自己对于内务这些事根本就不会......虽然已经过去了一学年!600字 初二 抒情散文
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点滴初二不知怎的,期待着期末可以快点来,那样就可以快点结束这样的生活,那样就可以大大胆胆地进行我的计划了,那样我就可以再次学习如何写好作文了!那样我就可以每天都写作文了,那样我就可以每天都练琴了,那样我就可以每天都过我想要过的生活了!无忧无虑,不需要因为成绩而违背自己的意愿生活着!即便我知道自己的这种心态是不对的,因为有那样一句话,他说,为周末而工作的人永远不会成功!然而,我却说服不了自己不为寒假而学习!我想,我现在努力的,不只只是为了期末的时候完美地完成那八张试卷,不是为了在老师拿档案袋回家时,可以拿到十几张奖状,不是为了可以看到试卷上的勾,不是为了老师可以查我的试卷时候感到很爽,而是为了可以有一个好的寒假过!每次失败后,总会强迫自己进行一系列的弥补,然而,那样的假期却不是我想要的,因此,我想,我努力更是为了可以有一个更有意义的寒假吧!无论如何还是奋斗,奋斗奋斗!又为什么要让自己停下来呢!就像那比赛跑步上,明明可以赢,但只是自己最后放慢了速度,明明可以再坚持一步,就赢,为何不呢!纯,再坚持一步,就可以胜利!告诉自己!400字 初二 抒情散文
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点滴初二看了一下曾经同学们的留言!一些曾经经常给自己留言的人现在都已经不联系了!想要找一下曾经那个他给我的留言,只可惜,不知怎么的,一条也没有了,都被删了!曾经的甜言蜜语,曾经的曾经,都没有了~这个星期连续四天听到了他的名字,连续四天有人在我面前提起他的名字!说他的事情!就是我说起一些事情,然后一个其他班的同学问我是不是很想他!其实没有向他!紧接着就是同桌问我说,现在除了曾经和那个他还有谁吗?的一些事情!我说我不想说!因为我知道那样子下去我肯定静不下心来学习,但是已经没有办法,我已经静不下心来学习,因为他的名字又出现!我不服气!为什么他那边没有人会提起我的名字,但是我这边却经常有人提起!再接着是前桌问我,说我怎么可以犯花痴,怎么可以不想他。什么什么的!又是提起他的名字!我也是够了!次日又是宿舍的人说,她跟我说,他唱过的歌!突然好冷。多么想要痛哭一场!凭什么你住进了每个人的心里,凭什么每个人都来炫耀她们认识你!凭什么你有能力让她们让我想起你!凭什么你让我哭!400字 初二 抒情散文
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点滴初二昨天下午花了一个午休时间写的周末计划都白费了,我想是没嗯呢该实现的了~本来是打算晚上九点才发表作文,可以让自己发表到凌晨再睡觉!但,还是有太多的事,更何况,看了文雪的作文,更是心血来潮!文雪说看着落叶会落泪,或许吧!那是一个怎样多愁善感的人。上次跟宿舍的人说自己听着某首歌然后总会心情压抑,甚至落泪,他们都取笑自己怎么如此多愁善感,当时自己就觉得吧,其实他们应该在掩饰着什么,每一首歌的歌词总会引起某些人的回忆,或喜或悲!然后文娱委员问我我听那一首歌会哭,我说了那一首歌!然后她说:“中午我还偏偏就放这首歌啦!”我笑笑!上个星期,临要回校的时候,发了条说说,其实本目的是祝老哥生日快乐!后来也就发了条说说:等我当导演,我按你的演!我们都终会分开而热烈相爱!这是《长在面包树上的女孩》里面的话,然后那个曾经和自己有过一段的人竟然去评论我的说说,我以为我们永远都不会再次联系了,但没有想到还可以这样!他评论我,让我又多情了,一句“我要当男一”再是一个亲的表情,让我怎能不多想!其实我对着电脑屏幕傻笑,如果是之前,我一定会狠狠地说他怎么可以对着曾经和他有过关系的,如今已经什么也不是了的我说这样的话,但最终,我还是对着自己冷冷地笑,我笑自己怎么那么多情,人家只是一个评论,就让你想了那么多!我就简单的一句哈,然后就出去等车了!我想吧!那是曾经伤害过的我,现在我也只能一笑而过!550字 初二 抒情散文
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点滴初二这个星期,哭了好多次,醒来的时候,会不自觉地,落泪!入睡的时候,强迫自己不准去想关于情感的事情!但白天,有的时候还是会受到他人的影响吧!现在不得不说他们是一对对。朋友告诉我,我们之所以会喜欢上那些经常遇见但是不熟的人呢,是因为一种潜移默化的东西在捣蛋!想起了WH,我想,我的坚持,或许是不正确的!因此,哭了!这个星期由于天气原因,仍旧是没有上体育课,于是乎,还是在教室里面看电影,唱歌!这个星期,唱歌是要男女合唱!听着他们唱,然后突然地就伤感起来了!很明显,班上那些一对对的,看着自己爱的人和另一个异性在对唱,明显的心情不好!但是,谁也没有说什么!里面没有我喜欢的人,但是我也跟随着莫名的伤感了起来!因为我害怕再另一个环境里,我坚持的他也会有人在陪伴着他对唱,那个时候,我会不会也像他们一样,会很伤心,会心情不好!我的答案是,如果我足够爱他,那么我心情会很坏!我不是那些不计较的人,我不是那些恨大气的人,我想,如果他有着另一半了,他可以有喜欢的人了,那么我愿意大气地让出,但是,如果他没有喜欢的对方,跟着一位自己对其毫无感情的人对唱,那么我想我会心情不好!没有为何1!因此,莫名地伤感了起来,感觉,自己真的错了,自己当初如果真心地想要抓住我们之间的关系,那么当初我就得坚持上他那个学校,而不是去了这个离他更远的地方上学!我想,我是真的错了!只是,缘分真的而有可能那么深吗?难道我们之间的缘分真心的可以像在小说里面的那样,在高中的时候很幸运地上了同一个高中吗?我想,那只是我单相思的表现罢了!550字 初二 叙事
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点滴初二一个初一玩的很好的男生,给自己带来很多感动的男生,也就是那个曾经介绍过,赞叹过的一个会在我生病的时候给我打水,给我药的男生。昨天,因为学校的水出现了问题,没有水喝,大家只能到楼下去搬学校特意安排的每个班一桶的山泉水。因为是同桌搬得,因此自己早早地水杯就被打满了水。第二节晚自习下课,那个男生拿着水杯过来问自己水杯呢。我当时刚好在吃面包,而且周边几个男生刚好也很吵,没有听见他后面说的什么,也就只能听到他说的水杯呢,于是我以为他是没有打到水,跟我要水喝,也就把自己的瓶子拿出来给他,要给他倒水。没想到,他竟然是要给自己倒水。我先是一怔,然后连忙说,我有水。真的就是满满的感动吧!虽然现在我们的距离已经渐行渐远,但是,却仍旧会挂念着,那是一种幸福吧!说实话,在昨天那么热的情况下,大家都没有想到我自己是否打了水,而只有他,以为我没有打水,拿着那少的可怜的水就要跟我一起分享,那真心地,就是满满的感动!曾经的我还感慨说,失去了就再也回不来了,就像失去他一样,他是一个暖男,总是惹得那么多的女生去疼爱,而我,不是那个会疼爱男生的女生,失去他,只是我的损失罢了!但是,昨天,让我感觉,其实我还没有失去他~!珍惜你身边的他,不管是朋友关系还是同学关系,能够拥有,都是一种难得的缘分。也不要抱怨人心善变,有些时候,他们都是惦记着的,只是自己不知道罢了!一个小小的举动,可以把自己感动,因为我懂得感恩!感谢初中让我遇到了你,至少没有白来这个学校!550字 初二 叙事
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点滴初二差距昨个儿,历史老师对我们进行了思想教育,一向上课什么都不说,就连上课都不喊一声就直接奔入主题的历史老师,也给我们上思想课了!这个星期,太多平时都不说课外话的副科老师,都说了这些什么什么思想教育。历史老师说,现在我们每个人都一样,交着几万块的学费在这里,坐在同一个教室,穿着同样布料的校服,吹着同样风的空调,听着同一位老师的课,吃着同样的饭,但是,几年后,你步入社会,在路上,你遇到那个和你坐在同一个教室里的人,结果,人家成为世界顶级之人,而你却在最底层做那个不起眼的人,你要跟人家打招呼人家都不知道要不要呢!是啊,突然间的想起,自己一直都在说的,有一天,我的朋友开着宝马,而我只能骑着单车,然后在我们那个向往的香港相遇。真心无语死。这种情景,应该会出现吧!会出现有一天很好的朋友相遇了,结果一个开着宝马一个骑着单车吧!这就是差距吧!就像历史老师不断强调的,说现在坐在教室里,老师对大家都一视同仁,但是,步入社会,是有阶层分化的。老师不断地强调着进入社会是有阶层分化的。想起上次和宿舍的人开玩笑说,等我学会了开电动车我就去好友的家,结果好友说了句什么,遭到宿舍人的笑话,说,到时候我开着宝马去见我好友,好友拖着摩托在门口等我。我忍俊不禁,笑着说:我害怕结局会相反过来呢!害怕我的好友开着宝马我拖着单车。宿友一口否定我的话,说那是不可能的,不会出现的。未来,谁说了算呢!唯有现在自己的努力说了算吧!谁都无法看到自己的未来,但是,努力却可以!550字 初二 叙事
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点滴初二朋友放学的时候,朋友扔给我一张纸条,很没有礼貌地扔给了我,纸条里面写着:我就看着你跟他唧唧我我,恩恩爱爱,相亲相爱似鸳鸯。看后,我有点不知所措了~!但是,这也是我早已料想到的结果!我想,朋友总是这样吧!太过于在乎,总会出现这样的行为!就像他,如果不是太过于在乎我们之间的情感,也不会有拿一张纸条的出现~只是,我真的不知道该怎么办了!我只是觉得,和他在一起,让我感觉好累!这是我曾经跟他坦白过的,那个时候他说希望我不要那么累地跟他相处,希望我高兴地时候在他面前就开心地笑,不高兴的时候也不要强装微笑!因为那样他会心疼!于是乎,我开始那样做了!然而,我发现我做不到,总是喜欢在他面前虚伪!虚伪,好讽刺的一个词!只是,他这么认为我虚伪罢了!我开始反省自己这几天的行为,是的,自己这几天是有点冷淡了,对他!但是,那也是不得已!就像上次,想要拥抱他,却被说成是坏蛋,我只能收回我自己的拥抱!因为我知道,那个时候他的心情非常的不好!我也不懂得该怎么安慰,唯一能够做的也就是给他拥抱,用我的眼睛凝视着他,然而,他拒绝了!突然间,我也一笑而过了~!我们之间的感情,出现的太多问题额!出现的太多事情都是和其他人没有出现的了!因此,我想,这样的感情,让我觉得累,也让我不知所措,让我觉得,是我不懂得珍惜了,还是,我们之间注定有这样的结局?请君记着:我与其唧唧我我,恩恩爱爱,相亲相爱似鸳鸯,只由君让我觉着累!余真不想吊死在君这棵树上!550字 初二 写人
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