前途的事_2000字
有时想起自己,虽未有潦倒余生,但也有点生死未卜的感觉。话说高三犹如高山,是高而难攀的,我至如今也是有点赶不上趟了,但依然悬崖勒马,令人忧心,不知生死。
我这人是信机遇的,或许也是蛰居多年,不知外面险恶,有点失去起点的幻想。而无论我是如何的心态,从我对文字的态度和几年来多少的改变来看,总也是多少成长的,也许有自我的良好憧憬,倒不过说是谦虚的发狂。
几日前去了帅那,企图是送个信,也便得来两本以阅读。她那开家长会,却是要留下来去开一个会,我去了开会处,又企图离开,只因怕等开时生得后悔,便不得改变了。帅挽留,我也是既坐下,有点干脆豁出去的架势。
台上一人到来,坐罢,调整下话筒,开始打开话匣子。他身旁站一人,前面来回徘徊的几人,是那校类似领导的人物们,我身处其校外,未免感慨,果然有点浓缩即精华的共性。先是某人拿那话筒给我们介绍了那台上人,说似乎是中国传媒大学的什么导演系系主任,当然这是我不太了解的。他先简单地说了一些,说什么认识邓超,和他比较好的朋友啊,当然我和帅还是免不了奚落般地笑起来。后来说起剧本,又说认识《士兵突击》的编剧兰小龙,我还有点劲,但依将信将疑。这自是铺垫的效果,后来就说起学编导播音之类的专业,说实在的,我早也耳闻这些,也是有些兴趣,但因不了解,实在没法深入知道我是否能学。
我不是自卑者,也不算现实者,只是在这两个限定之间游离不定。对于我的成绩,曾是常抱有幻想的,这种幻想是因我已经很长时间没有参与真正的大考了,然后一点一点被大的道义所感染,什么努力、加油之类的话更是层出不穷,但我相信,我的理想实不在此。
有时说起我的理想,大到不切实际,又小到卑微不值提。多么可笑,而我已经坚持了很久,期间欢喜交加,令人有些不知如何以后。有时在网上能偶遇一些年龄偏小的90后孩子,他们是抱着对我有似乎隔阂的态度去对待的,我的博客,小荷的作文本,现至此,也是不仅仅承载了我自己的岁月痕迹,更是一种身份证明,让人知道我原来是对文字有些积累的人物。当然每有人说起我的文字有如何好,我相信他们是不了解的,了解的人物也多像我一样不去拜膜谁的文字,但真心去寻觅能互载心事的人物。
都是90后有自感苍老的说法,我不想承认这种批判型的事情,但不得不去面对,我已经有所厌倦于吵闹而繁杂的网络友情世界,那样的世界是要你活泼去对待,并且很容易失去自己或是什么。现在无论是写博客,在小荷或是空间之类的,我再也不要求别人一定要留言,但我每有遇见未去过我博客的一些人物,总是要求他们去看一看,不为点击率之类的,只求有人能懂我,而不是得到一句玩笑之话,例如:你是才女!这对我来说,真是天大的笑话。
听些人说,你能写啊!我哭笑不得,写吧写吧,写到现在什么都没有,如果有人知道能在任何书上看到我的名字,我只能感慨我的名字太没个性,重名真的太多。所以,单纯的写,对我来说,已不是什么可以依托的出路,我是个没有什么功底的倾诉者,我所依赖的是一路而来的感情以及读些文章的语境。
回去告与父母我的想法,母亲先是不同意的,但因不了解,也不说过多。父亲早在我说我想学艺术的时候便十分反对,他认为一年的时间内我能创造个什么奇迹,而我不想打破他,但受之不起,他说的每一句教育对我来说是真实的煎熬,不是叛逆,只是心事不和,必有异议。
如今想学编导,也是出于兴趣,虽现实是多人反对,但我还是相信机遇是不等待人的,我若是把握,生生死死虽也未知,但总比爱上一个自己不爱的东西要好到很多。犹如爱情,很多过于现实的人不能理解当一个人受父母之命而要和一个自己不爱的人结婚时,逃跑以及自杀是时常出现的。至少母亲认为这是很傻的,而我相信如果不爱,何必煎熬。
三万六,是四十五天培训的金额,我有所退缩,钱是最大的牵绊,我已经耗费了父母太多的钱财,此刻对于我来说,早该难以开口。而我还是说了,他们不同意,也是怕被骗,这我自然理解。
我说我此刻很累,是对于父母来说不公平的,但多少我难以理解太多他们,毕竟他们很少好好来对待我,导致我在家庭感觉到很强烈的不安全。无论是在家中还是其他地方,都没有精神的依靠,如今我已有些精神上的独立,却又还是期待承载者,很可惜不能是父母了。
前途就这么直直地困惑着我,我想要的前途却又百般险阻,若要企及,非如此简单。想起《士兵突击》里史今说过一句这样的台词,我零碎记得:“不要以为我穿了这身军装就不知道前途,一个人的前途,你儿子许三多的前途!”对,前途,许三多的前途谁能先知,那样一个人物出了多少令人笑料的事情,犯了多少懵懂不知的错误,而他就是成功了,且成功的过程也凝聚了诸多必要的因素,多少令人信服。成才在剧中是个一心要求当兵,要求不断进步的人,然而最后的结果却是离开。
也许我不因信任什么天赋,也庆幸不是成才那般的追求者,那种一心好强的人总还是要获得成长的。所以我为习惯这种平淡而略是不喜的生活是欣喜的,这样的生活如此平淡,让人可以摆脱浮躁,虽说我不彻底,但总也是成长了的。
那天看一个广告,思远双N的,何炅代言说考不上大学就去双N。我便想,世上还真有那么多人没法考上大学,优胜劣汰,实是幻想没法改变的。学习编导或多或少也存在幻想,但我从来都是在反复思考中调整自己,自然也认清即使是学习编导,日后还是要面对很多,况且文化课也是对我很大挑战。
我也有所迷茫了,母亲打了几个电话,不知她态度如何,我已少与她说话,现她对我的态度尚亲切,但我知道有些事情,她此刻无法知道,不知道我精神上的一切,也不知道我到底写了一些什么。接听父亲电话时,我很叛逆,把电话离耳朵远些,只能听到他一些声音,但不听他说那些教育我的话,只要他停说,我便放到耳上回一句:知道了!就是这么排斥了他的教育,因他不知道我想的东西太多,所知道的教育词也已经常记于心,教育是不能解决问题的,与其听得生厌,不如远离,我相信,他越是如此教育,我离他将越来越远。
前途就这么直白的摆于我的面前,它直直困惑我,我期待的它也不知是否能够如愿,前途的事,总是想说也无法说清,不敢下什么定论,不是没有主见,只因人生总是变幻莫测,我今天坐在电脑前打文章,日后也许坐在街道的地上拿碗讨饭!
心的颤抖_900字
我想初次感受离别,就象秋天的树叶告别枝干一样,自然有点忧伤,可风一吹就散了。我想不久相册里还未开尽的百合,那淡淡的芬芳,只是回忆里的味道了吧!其实在鸟之回翼,花之初放时,我们的故事就已经在讲述了。我们还没弄明白一切是这样开始的,就要学会如何去适应了。喜欢星星的傻小子,现在仍在思考星星的形状。不曾拥有翅膀的飞翔,总是牵动想飞的心。很多次,看着天空那些闪闪发亮的宝石,我许下了一个又一个愿望,希望可以在初赛时,能够成功,也真心的期待着有一天可以美梦成真。看着那一个可怜的票数,将我彻底打落谷底。当时间的流逝渐渐改变我们流浪的形状和方式,我仍习惯把头仰起,看着活在童话里的星星,勾勒星座——冬天也好,夏日也罢,总能在变淡的星图里找到心中不变的光亮。
高三,一个人生的槛,只有跨过这道槛,才有更多的机会走向我梦寐以求的大学校门;高三,一个学生失去自由的一年,在这难熬的一年,没有自由,与朋友——
看着我的安乐窝——尘埃落定,我有太多的不忍与它说再见。眼睛不自觉的开始模糊起来。不忍的心,开始动摇。
想着以往的乱侃,望着一篇篇以前自己的胡言乱语,看着自己的情感,在创网生根,他记录着我的高兴与无奈,甜与苦,辛与酸。只有它知道我的人生坎坷、学习艰苦;只有它在我失落的时候陪伴我;只有它在我难过的时候陪我一起难过;只有它在我哭泣的时候,将我的伤心铭刻于心;只有它……
如今将要离开,望着自己的心情,看着自己的眼泪,读着自己的情感,眼睛已经看不出它的身影,象有一粒沙子迷了我的眼睛。颤抖的心,也开始迷茫。
看着进入复赛的“贡生”证书,真的感谢苍天,给我探望老朋友的机会,我庆幸,我感叹!
我的白纸鹤,飘落在哪一丛芬芳的花草里?我的日记本,遗忘在哪一级清凉的台阶上?当晨光嘉微,铃声悠扬,是哪一只不瞌睡的小鸟,偷听了我昨日的悲伤?
花开了,开在彼此的目光中;雨下着,下在朦胧的季节里。寒风袭来,将冬天倦去。昨夜抛出去的石子原本只是试探黑夜的深度,不料,偏偏给了我再次握住朋友——创往的手的机会。
当垂幕的苍鹰驮去天边那抹淡淡的夕阳时,我愿做秋天第一缕谢下的百合——我会卸万年美丽,超越时空,给你以淡淡的祝福。就让握在手中的这份感动、不忍,似一只飞鸿,抖落心中的不舍,飞向那个永远属于你的象牙塔吧!
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做人与前途的宣告剑之所指,心之所向。-------------题记每逢毕业季,也许很多人都会因为今后要做什么而感到迷茫。尤其是读完人生中最后一年书人们,更是会感到些许焦虑和对前途的茫茫的无奈,正如流浪歌中那个可怜的流浪汉口中的那句:前途茫茫,不知明天何妨。心中不免又添一丝感伤。其实,身处这段时期的0人们不必为此迷惘,大胆的跟随内心深处的最初的冲动,这种冲动不正是你晓得时候所希望的吗?在那个时候,你不是可以很勇敢的说出来自己长大后想要做什么工作吗,受人尊敬的人民教师,救死扶伤的医生,还是名声远扬的商贾,亦或者是保家卫国的战士,如此种种,不都是一个又一个的以后吗?所以,不必要为以后该怎么办而感到迷茫,骨气勇气走下去,不要去顾忌今后会怎么样,没有一个人可以预知未来,也没有人能永远的保护你,一切都只有你自己,只有自己,才是最基本的主体。然而,你可能会问,那么为什么会有这么一句名言:在家靠父母,出门靠朋友呢?朋友,在你的一生中会帮助你很多,但是他们不可能一直都陪你走下去,他们也有属于自己的天地,友情在某些时候也会限制他们的发展,所以,请你不要把朋友的帮忙看成理所因当,毕竟他们也没有要帮助你的义务和职责。讲到这,你是不是也想到了自己的父母,认为自己的父母对你做的一切才是理所因当的呢?那么你就错了,父母对我们的帮助虽然是无私的,也是这世界一种难得可贵的一种感情,他们对你一味的付出而不求回报,只是希望你可以幸福生长,为此,他们付出了一生,一辈子含辛茹苦的拉扯你长大,然而你呢?现阶段可能还只是一味接受着父母的付出,并不能帮助他们做点什么。在接受的时候你可能会想:我现在还没有独立自主的能力,没办法为他们做什么。这种娇生惯养的生活已经把你的思想占满了。试想想,在平困山区的孩子们,哪一个不是年纪很小的时候便能够独立自主的“持家”,虽然你可能会比较看不起他们,认为他们没有钱。但是,你怎么不想想你自己,难道你们家的钱便是天上掉下来的吗,也许在场的各位家里的父母晓得时候便是在农村长大的,打小便出来工作,为你打下一片江山,那么你又怎么能够心安理得的接受这些无私的帮助呢?所以,尽可能的帮助父母做一些力所能及的事情,懂得感恩。努力提升自己,做一个全新的自己,这在你以后即将踏出社会是一种基础,也是一种能力的表现。所以,做好自己,在迷茫的时候跟随自己的内心走,即使失败也无悔。900字 高三 抒情散文
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夜_2000字会有那么一个美丽的夜我悄悄离去正如我悄悄归来我带走星辰月光世界一片昏暗片片乌云早已爬上了夜空一个黑色的牢笼早已将我笼罩在无边的黑暗下能做的只是将希望渐渐迷失在尘埃有那么一个夜我在时间潮流中徘徊下一个路口也许我会转弯离开这个夜晚或者我依旧徘徊渐渐迷失在人海……高三:yoynei作文网专稿未经允许不得转载点评:文章内容新颖,结构合理,流畅连贯,自然通达。美中不足的是:"我带走星辰月光,世界一片昏暗"与上句悄悄离开矛盾,下文的犹豫徘徊与会悄悄离开也不通。文章美则美矣,没有中心思想。作者应注意文章的逻辑性与合理性。点评老师:苏璐璐250字 高三 散文
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行走_2000字E度网专稿 未经允许不得转载心里面不自觉的就空了下来,是一种无法名状的,讲不清的感觉。第一批实习的同学马上就要走了。晚自修前一群人大动干戈的让人在夏季校服上签名,红笔的记号笔,鲜艳夺目。有签名字的、也有签留言的。老师们也相继留言,数学老师更甚,方程式、抛物线都来了。我还没有体会到这种不熟悉的感觉,但是下个学期上去,教室里忽然就空了九个位子,肯定会不习惯,然后才会慢慢适应。而这些感觉,又能同谁诉说呢,我那么害怕改变,害怕忽然离去的人。就像寝室里忽然空掉的床位,和那个活跃的身影。考试前没日没夜争分夺秒的背诵。我想起体育课我们三三两两坐在操场上面,对着远处的草丛还有天空,死命的记住一大段一大段文字,眼睛看的都花了。我以为时间就这样定格了,就这样多好,浅浅淡淡,没有教室里的压抑。我想起我烦躁的那些数学题,记了又忘了的公式,和草稿门上怎么演算都是错的草稿。我想起数学课上我的昏昏欲睡,被老师叫起来的尴尬,同学们的说笑。等等等等。而这些,不过是六场考试的完结,六张试卷的鉴别,就这么轻易的,结束了。一切是不是走的太快了一点,一些后悔都没来得及,一些该背的都没来得及背,考试唰地一下就溜走了。我攥在手里的,还有什么,我觉得我的手太松,什么都从我的手里溜走了。每天熄灯后都和和小蜗在床上闹,她拉我被子我扯她头发,摔枕头喷六神各种。不一会便消停。我记得我们第一次吵架,为了一点再小不过的事情,之后大家都静了下来,然后是道歉与和解。那些没心没肺嘻嘻哈哈的日子,那些追追赶赶骂骂吵吵的日子,我发觉我少不了那一种闹的感觉。是她在我耳边聒噪,然后埋怨我“只会哦啊,还会不会说点别的”,是她反驳我的种种不是,而我在这边点头称道,万事让着。是她批评我的不是,我笑着在这边解释赔着不是。等等等等。可是,我独来独往甚久,有这样的默契与相交实属不易,我也万分珍惜。这样的开心与愉悦没有思虑的日子,是我从来没有过的。傍晚走了很长一段路,四十分钟的路程,天气好到没话说,风吹到人的脸上万分舒畅。借了三本书回家,装在书包里沉甸甸了,可是不知道自己什么时候会去看。把数学书也拿回家了,下了很大决心想要去看。每个晚上饭后话题总离不开我的成绩,要高三了之类,而我只能顺从地答应他们各种。阿姨讲到小时候的时候,她说“父母说你一句是应该的,你却不应该顶他们。他们辛辛苦苦的把你抚养大。”仔细回想,才知道当初那个横冲直撞的自己有多么幼稚,父母的一切辛劳你都看看在眼里,你却永远不会谅解。考试之前总以各种借口反对自己去骑车去玩,其实只不过想让自己心安一些罢了,而现在放假了却是感觉失去了一股动力,感觉一切都无所谓了。还想要出去,我要去找一个有树木花草没有人涉足的地方。我可以拍照可以在里面睡上一觉。考试各种不顺利,心拨凉拔凉的。我一直都对成绩很在乎的,可是我一直落在后面,望着我前面乌泱泱的一片人,压根就没法比。久了似乎也就习惯了,偶尔会冒出几个念头让我热血个片刻,之后又消停了。好像找不到一种我想要的生活。太忙了觉得累,闲下来又不知道自己要做什么。千方百计不让自己玩电脑,玩了电脑就一事无成,肆意浪费时间。静下来的话可以听到闹钟秒针的滴滴答答,走得很有规律。做各种奇奇怪怪的梦,醒来又全部忘记。我尝试着改变,想把一切做到完美,想不被安排不要听从。而之前设想的种种暑假计划,只不过是脑海里的海市蜃楼,真正放假的那一刻到来,我统统抛于脑后。炎热的夏天还没有真正开始,我怎会如此颓唐。一股淡淡的失落吧,永远都讲不清。心情这种么,很不一定的,指不定那个时候又发昏了的笑个半天,心情就好了。而考试,只不过是淡淡的一笔而已。它就像那个“滴答”声,漫长的周转中,不被人注意的一个片刻。而你只要一直走,不管是哪个方向,会看到一些陌生的、从未见过的风景和人文,那你的心情会好起来。被压抑的久了顾虑的多了,当然会累,望到大片的绿色,澄蓝的湖水以及明朗的天空,或者有野鸭还有各种小虫,生命的迹象是让人愉悦的,大自然会把你的心情调和。不管走哪一条路,都不会是死路,永远都会通。我想起那个荒僻的码头,一条没有人开过的路,一座荒僻了的厂,傍晚四五点钟的夕阳,我需要的静谧,不过就是如此。漫无目的有什么不好。也对。太准了反而就是刻意。需要接触一些新的人了解一些新的事,想要自己的脑海里有一些新的见闻以及经历,这不是片刻就能取的。关注,不管是走路或者骑行,关注别人的一言一行还有那些路过的人事,很普通、庸俗,但是谁又能知道,也许,她居住在一个残缺的家庭,她有一段不平凡的经历,而这些,是我们所不知的。我想去追溯那些久远的故事,以询问的方式。对那些白发苍苍的来着似乎生来就有一种敬畏,那些花白,是光阴的见证。我想知道很久以前的故事,写一个很老的故事,普通的一个人,永远都能挖掘出不普通的故事。我见到姥姥,八十几岁,瘦成了一把骨头。很久以前,是很讨厌她的,讨厌她的罗嗦和无知,而现在,每每见到都觉得很心疼,她说自己最近很长一段时间都吃不下东西了,没力气,越来越瘦。拄着拐杖走路的步伐也越来越慢,好像随时都会摔跤。如若谁匆匆忙忙的自旁边擦过,她肯定会摔跤。回到婴儿的脆弱。你不知道她为什么会拄着拐杖,你也不知道为什么她的老伴比她小十几岁,你更加不可思议她居然生了七个孩子,等等等等。而这一切,永远都被当做记忆。不被记录下来,就被人遗忘了。是写的初衷。怀念和记录。不知道活到这一大把年纪是在想些什么,衣食总不会担忧吧?总不会想着自己的儿子今天又去赌博了吧?还是想着是不是应该换件衣服穿穿了。是想到死。年龄越大这种担忧愈加明显。不自觉的会脱口而出“我也活不久了。死了的好。”而被骂是总脱离不了一个称呼“老不死的。”尊敬不在,永远不在。她偶尔会回忆起自己年轻时风光的时候,“像你那么大的时候,我……”翻翻泛黄的老照片,脸上满是满足和感伤。会不会,在走完之前,把自己的人生,好好追溯一遍。你来讲述,我愿意倾听,你这一生,用一天一夜,可以讲完吗?旅游卫视的《行者》是我喜欢的一个节目,行走,未知让这一切充满了刺激和忐忑。走,新的开始抑或痛苦的开端。一切,都未定。而我们只能选择走,而现在,你才走了这段漫漫长路的几分之一,一切都还很长。高二:王梦燚1200字以上 高二 散文
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流星_2000字有人说,流星是美好的。她可以给人们带来希望,带来美景;有人说,流星是期盼,如同一缕阳光照进心房,带来对生活的盼望;而我却说,流星是残酷的,她给我带来了悲伤与痛苦。2010年的一天,我在家里沐浴着阳光,看着鲁迅先生的文集,可是一个突如其来的消息如同一个晴空霹雳,让我久久也缓不过神来————我的奶奶在医院去世了。我一开始还不相信,以为是假的,是家人们在骗我,可是,当我镇静下来,仔细地想想才知道这是真的,是事实。我哭了,泪如雨下。还记得在奶奶住院时,我曾去看过奶奶。当我进入病房看到奶奶的病容时,与我心目中的奶奶形象完全不一样了。奶奶的脸色不带有一丝的红润,鼻子上插着氧气管,当奶奶看到我时,轻声地呼唤着我,那声音像是期盼,又像是在述说······那一刻,我的心是痛的,满是酸楚。从那时起,我知道奶奶以后不能再陪伴着我了。记得有一次放学,外面下着瓢泼大雨,我站在门口向远处望去。忽然看见远处有一个人,走过来,颤颤巍巍的,拿着一把伞,手里像是在抵了着什么东西。走近一看,原来是我的奶奶。我心里有点心疼,奶奶的腿有点不好,尤其是在下雨天。可是,奶奶为了我而不怕在下雨天出来。那时我的泪水和雨水早已经分不清了。我低着头,任由奶奶领着我走。此时,我内心到现在还是痛的,痛得如同刀割一样。夜晚,我坐在窗台上,仰望着星空,看见一颗星正在下落。我知道我失去了我最喜欢家人,现在我才体会到失去家人的痛苦。于是,我把对奶奶的思念写在了网上,写完后,我带着困意和对奶奶的思念睡着了......初三:刘园作文网专稿 未经允许不得转载650字 初三 散文
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生活_2000字生命平和幻想激情常驻生活是一艘无舵的船我却偏要一个舵手有人想要一个故事我更想要一个传奇成败是你的角度英雄在我心中初三:张皓鹭作文网专稿 未经允许不得转载50字 初三 散文
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前途迷茫不好迷茫了,把当下的、手头的工作做到极致,前途肯定会一片明朗。请记得:如果需要反省,必须不是在梦想上下功夫,徘徊不定,而是要在才华上卧薪尝胆,反思它为什么不能日渐丰满。正因写稿的关联,我认识了在杂志社做修改的女生小陆,工作三年了,依旧时不时地被领导训到叫苦连天,每当这个时候,她都会发狠地说“再训我一次,我就跳槽”,又过去了一年多,不知被训了多少次,她还是没有辞职,仍然口口声声“机会一到,立刻走人。”某一天,我问她说“如果你不做修改了,你想好去做什么了吗?”她停顿好久回答“如果我知道我能做什么,早就辞职了。我此刻迷茫死了”。我试着问“你没有什么个性想做的事情吗?比如说从小到大一向有的梦想。”她不好意思地说“有啊,我想去做导游,不是国内的这种,而是带国际团的那种。”“挺好的啊,为什么不去试试呢?”我问。她撅着嘴说“你知道的,我英语六级都没过,其他的语种一个单词都不会读,我连知道那个国家有哪些景点都不知道,还怎样带别人呢?”我想也是啊,这个梦想虽然听上去光彩照人,但实现起来确实有难度。好奇的我之后问“为什么最后选取了做修改呢?”她蔫了一样,说“本科学的中文,又不想做老师、考公务员,自己比较喜爱而且相对来说容易找到工作的就是修改了吧。当时来这个小杂志社时,信心满满,想着把它作为过渡,等到潜质到达了,有了必须的工作年限,就跳槽去一个大点的杂志社,大学刚毕业时,我告诉自己:做一个好修改就是我二十岁之后的梦想,但坚持到此刻,我却觉得我一点不适合做修改,社里来了新人都比我做的好,我作为老职工,却一向遭领导批评。我很纠结,我到底还能做什么?”最近她把自己的情绪换成了“迷茫死了,什么活在当下啊,如果连自己就应做什么都不知道,你怎样就能知道自己此刻坚持的就是对的。”说实话,看到这句话的时候,我是挺心痛的。正因我也有过很深的迷茫,到此刻也还会时不时地对自己所做的事情感到怀疑,但是我也知道,迷茫是生活的常态,很多时候,它只是才华配不上梦想而已。我们所能做的就是一点点给自己的才华养精蓄锐,在梦想的道路上,狂奔的更快一些,脚踩得更踏实一些。最可怕的不是我们行动的慢,或是才华增长的少,而是我们一向停留在一个静止的状态,每一天都在抱怨和厌倦中度过,而从没有为更好的自己做出一点改变。小陆就是如此。虽然她经常被领导批评,但是我几乎没有察觉到她在发奋修正自己的错误,每次都是发情绪,抱怨一通了事儿,下一次,遇到这种问题,同样的错误还会照犯不误。记得有一次,我们合作一篇人物专访的稿件,我采访完,整理好之后发给她,她告诉我字数有点超了,我说“我正好在外地,不方便用电脑,你能够帮我删一下,或者你若是不着急用,就等我回去之后再改。”她没有回复,等我过了几天,打开电脑一看,那个稿件原封不动地躺在我的邮箱里,还附上了几句话“正因临近截稿日期了,我就把稿子直接发给了主任,主任说字数太多,又把我训斥了一顿,你看到稿件之后,一小时之内必须要删改好发给我啊,我们必须要尽快,否则我就完蛋了。”我当时就惊呆了,与其让这个稿子在邮箱里放上两天,你作为一个修改删删改改难道就不行吗?修改难道没有这个职责吗?两天的时刻足够改好一篇稿子了吧?之后,我又听其他的作者抱怨她说“有一次,忘记了写某个旅游达人第一次出国旅游的时刻,其实在网上一查就能够查到,她却非得给我打电话,让我去查,那次,正好没能及时接到电话,她还生气了。”还有作者说“我拿到样刊后,看到我的文章里有好几个错别字,虽然我有错在先,但是作为修改帮作者改几个错别字难道不就应吗?”于是,我似乎知道了她为什么一向被领导训斥的原因,也明了了她为什么口口声声说自己迷茫的原因。她不是被领导和其他人否定的,而是被自己否定的。既然你把做一个好修改作为今后的梦想和事业,那就就应从点滴开始,按照好修改的要求来训练自己啊,但是她却没有,说白了,在工作这件事上,吊儿郎当,别说是同事不尊敬她,连作者有些厌恶她了。她所谓的迷茫,就是作为一个修改的才华,还配不上她想作为一名好修改的梦想。这怪不得别人,有好几年的时刻,能够改变自己来实现梦想,但她却没有让自己的才华和潜质,哪怕增长一点点,到最后,只能给自己一个迷茫的定位,艰难度日。我以前以为好多人的迷茫是正因没有梦想,但之后我发现我错了,其实,每个人都是有梦想的,这个梦想可大可小,都是值得自己去奔赴的东西。我有一个表弟,从小到大就是不招人待见的“坏孩子”,打架骂人,凡是和坏有关的事情他都会去做。初中毕业后做了几年的厨师之后,突然转行去学习拳击,家里人都说他不务正业,有一次,我问他为什么会有学拳击的想法,他有些腼腆地说“我从小就想当一个健身教练,上学的时候打架,觉得打得过人家,就说明自己力量大、身体棒,长大之后,才知道务必经过专业的训练才能够。我这种野路子出家的人,不知道可不能够,但我还是想试一试。”1200字以上 初三 散文
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《项链》读后感2000字_2000字《项链》这篇文章最初的吸引,只不过是自己想借此认识“偶然中的必然,必然中的偶然”的含义。当然咯,我算是获得了丁点的理解,正如文中的女主人公,顺着好虚荣的本性,为了在一场突如其来的晚会上吸引到更多的注目和那作为穷人的可望不可及的尊贵,舍弃本轻易能获取的作为佩饰的玫瑰花,转而向有钱的女朋友借来一条钻石项链,然而不幸的是,晚会过后却离奇丢失(“偶然中的必然”蕴含其中,即项链的丢失是很偶然的事件,但借项链背后那虚荣心所造成的对人生的种种羁绊挫折却是必然的)。接着,在纯朴的丈夫的驱动下,借贷买了同样的钻石项链去归还朋友,并因此苦尝了十年艰辛的还债生活。可最后在一次意外的交谈中,得知项链原是一仿制品的悲剧结果(“必然中的偶然”是说,丢失项链是要偿还的,这是必然的。可偶然的因素是:项链不是真项链。这样的偶然在上帝那变幻莫测的手中,是无须感到惊讶的,甚至应该认为是正常的)。这是我最初想要探索的疑问。可作为世界优秀的短篇小说巨匠莫泊桑,在他所塑造的这个悲剧世界中又有很多发人深思的东西,尽管他并没直说。这是我乐于探讨的。首先,让我们把目光投注到男主人公的身上。他真诚乐观,尽管只是一底层小职员,例如文中所描述的在下班就餐时的心情:“哈!好肉汤,世上没有比它更好的…”。处处体谅怜爱着妻子----争取舞会的票、用本已计划好去打猎的钱为妻子购买舞会服装----以及对还债的无可置疑、勤勉工作以偿还债务等等。在我看来,一个真诚的人是无须置疑,可对人生来说,这还不够。曾看过这么一句话:“热情和理智是灵魂之船的划板与船帆。”真诚对于热情,就像是火与光,是孪生兄弟来的。而理智就是坚守和抉择----坚守自己的向往,舍弃让自己身不由己的事物。生命常体现在追求中,有追求的人害怕受到束缚更甚于害怕失去生命。因而,理智像一面帆,是不该让船逆向或是触礁的。男主人公缺失的便是后一种,相继而来的束缚,让浮躁取代宁静的心境。我不知道他的真诚乐观起着多大的缓解作用,即使能不痛苦,也是绝无乐趣的,毕竟人在忧虑中是很少有幸福可言的。其次,我预备冒昧地谈谈他的爱情。“若是不知道两人为什么在一起,那我也将无力去解释他们为什么分手”这是我对一个朋友与其女友分手中感悟到的。所以,我们得先看看《项链》中男、女主人公的爱情,文中写到:“到末了,就将将就就和教育部一个小科员结了婚。”可见这婚姻是无奈的化身,而非两情相悦。正如萧伯纳说的:爱情不是慈善,不可慷慨施舍。我的理解是:真诚而又志趣相投,是所有幸福爱情的所共有的。正如托尔斯泰的www。99zuowen。com“幸福的家庭总是相同的,而不幸的家庭却各有各的不同。”真诚,是心灵的开放;也只有在坦诚的两人之间,才配有感情。正像一个着了层玻璃的窗户,若是蒙了厚厚的尘灰,纵使窗外的世界美如仙境,也等同没有。志趣,就是人生的志向,就是生活的乐趣,抽象的说,即是一个人的精神寄托。在对方看来,这就是一个百花争妍的花园,它足以让人探险,引起无穷乐趣。我想,爱情乐趣便在于此。一个善良悦目的伴侣,是值得满足的,它能让两人很好地相处在一起。可要是这个伴侣同时也是自己精神上的知己,那无疑使得两颗心紧贴一处,不受空间的束缚。若是根本不属于以上两者之一,我想该做的是理智地避开。我不得不承认,爱情是很美好的,这是上帝那怪老头有意为之的。但美好的诸如亲情、友谊或理想、兴趣、自然、知识,对人生的意义是丝毫不逊色于爱情的。它们都同样地让人生变得有趣,对未来无限憧憬。只是这些需要一颗充实的心,而许多人却受欲念支配,让自己变得狭隘自私罢了。这没人可怪,有什么样思想的人便有什么样的生活!幸福靠的是心来感受的,并不在于拥有什么。只要是让我自私,束缚自由的,我都会敬而远之。我不想让自己的那颗感受幸福的心受到丝毫的损害。虽说我孤陋寡闻,还真未听说过追求幸福的人比追求身外之物的来得不幸福。看来得由那些常用拍脑袋做决定的人才能拍出来。此时在我脑海中还依稀可见:穷居陋巷,却有道可乐的颜回;不知老之将至的孔子;采菊东篱下的陶渊明…最后,再以一个旁观者来看看女主人公----一个生得美丽却极度虚荣的女人----的人生遭遇。她的漂亮是天生的,是上天的恩赐,可她却把这份恩赐视为商品,不断地物色有权势、有财力的买主,但由于出身低微所致,幻想遭致破灭而不得不嫁给一位小职员。她的美丽成为她不甘寂寞、悲愁痛苦的根源。而那虚荣心就是症状。就我说,这就是一个典型的精神空虚的人,缺少那份由内心而起的兴趣或伟大的爱所引导的追求。我不得不承认:一个活着的人,是不可能没有虚荣心,但一个懂得人生的人却不会被虚荣心主导。也许,我还太浅薄,故不敢冒昧对人生这个沉重的话题发表见解。不过,我还是斗胆引用思想家萧伯纳的话作为开头:“人生的真正欢乐是致力于一个自己认为是伟大的目标!”“伟大的目标”就是所谓的理想。有理想的人,即是有追求的人。那么,何为追求呢?在我思考这个问题时,最先做的是站到人生的高度上来俯视的,即什么样的追求让人生有趣、幸福。所以,我只是把理想看成是一件有趣又令人充实的事儿。接着这件有趣的事儿的可贵之处,是能调动自己的满腔热情,可怕的是这种热情是持续一生的,这就是我至今理解中的理想的价值:用热情来造就一个充实而有意义的人生。精神上能有所追求,生活上能有所自足,这样的人是幸运儿。是的,活得最好的人是对生活最有感受的人!六年级:爱情苹果作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级 读后感
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劳者歌其事_2000字“日出而作日入而息。凿井而饮耕田而食。帝力于我何有哉?”这是中国第一首劳动者之歌。时间过去千年,中国的历史长得让人羡慕,让人敬畏,在这绵绵无尽的历史中,我们聪明的先人们能者多劳,劳者多歌,歌者既有阳春白雪,亦有下里巴人。然而让人无奈的是,羡慕之处在于中国的幸福,能者乐于劳其事,凿石开道,挖土通渠,哪怕是推山运土修造宫殿,亦或是足蒸暑气背灼天光,也常常是保持微笑的,这在异域人看来十分诡异并且嫉妒,中国劳者的幸福指数实在是太低;而敬畏,却非敬畏中国的劳者,中国的劳者在国外让人敬畏不得,反而饱受欺凌,但由于我们独特的幸福指数,所以于旁人看来的欺凌也不算是坏事;让异族人产生敬畏的是中国的士人,也就是士大夫、乡绅一族。如果说劳者呈现的是中国的能力,那么士人所展现的便是中国的精神。何精神之有?曰忠孝,曰悲悯,曰宽爱,曰进取。至于忠孝,反面人物太多,不好解释;至于悲悯,下文详谈;至于宽爱,却是太宽太爱博爱以致无爱,如同夜半临深池,苦吟一番,难以理会;至于进取,更是知者无数,从者寥寥了。 那么究竟悲悯什么呢?古代皇帝居庙堂之高,再高,无限高,高不可测乃至高处不胜寒,人间疾苦尽是耳中言、嘴中语,看不见不为实,其中怜悯自然少得可怜;帝王者颇有天子之风,虽未必有种,但一定是向上看的,其意境开阔宏达,却不近人味,像是个伸长脖子摘星星的顽童;上古时期,帝与天同高,平民想见得常常仰视,一不小心还会被耀眼之光灼伤眼睑;到了秦汉,皇帝变小了,但权力变大了,人们便开始清楚那位高坐龙辇的是个什么玩意,无非喜时大赦天下,皇恩浩荡,怒时苛捐杂税,草菅人命。但不要紧,两阶级仍然自有其乐,还不至于你死我活的冲突;到了宋代,是一个转折点,昏者太昏,社稷不再是家天下,而是家乐园,只游乐不买门票,肯定遭到驱逐。于是到了清朝,康乾年间,皇帝补了账单,却误导了市场,虚拟经济极度膨胀,终于在辛亥革命中一气炸掉了。皇帝自始至终都是站在劳苦人的头上摘星星,哪里会记得施恩天下,月光普照呢?眼界锁于深宫,寻不得饱满盈溢的月色了。 如此看来,只有士人了。士人有两种,一者从上至下,带着文书公函,笑靥如花;二者从下到上,带着民间疾苦,愁眉苦脸;前者多,此朝必有革命,后者多,此代应有改革。“哀民生之多艰”者,投江自了此生,这是悲悯过头,替劳者而歌尚不够,还要替劳者殉其身;满腹沧桑,一纸荒唐,终究凋零了;秦以来,悲悯大致如一,饱受儒道之惑,在不该有信仰的地方却无法自拔,于是数千年之文章辞赋,都雷同的去悲悯,去怜惜,去抱怨不甘,去感时伤怀,细读来,无论是汉赋唐诗宋词,还是传奇变文话本,主题都是几近相同的,只是换了故事,不换思想,这大概是孔子老先生“逝者如斯”前绝不会想到的;他输掉了鲁国,却赢得了半个世界;然而元代是个大转折。其文亦愁,然愁中有讽,其曲亦悯,然悯中生怒!杀怕了,真的杀怕了,杀得士人躲在一旁不敢大声说话,一改宋朝的“文官力量”,不以才不以德,偏以刀以枪,文人之天下一夜之间变成了文人的末日。于是文人集团从皇帝身边硬是被拉下了水,替皇帝摘星星,不如与劳者歌其事。 唐代的杜甫,是个歌其事的高手,“朱门酒肉臭路有冻死骨”,他拿起遍野哀鸿冻死之骨,猛扇朱门后的脸,然而其脸也厚,只能在悲愤中逝去了;宋代有范仲淹,“先天下之忧而忧后天下之乐而乐”,此话一出,世人为之动容,竟而忘记了还有一句“居庙堂之高则忧其民处江湖之远则忧其君”,在现代看来,天下兴亡揽于一身无可厚非,可要是在当时那个时代,此话别有意味,文人不愿下水,与真正的劳者仍未达成协议;而终于到了元代,突然士人们被淹没了,刚从铜雀台上掉下来,便被人群如潮吞没其中,但此吞没并非无声之随流,而是高昂之愤歌,拔起长剑,击起大鼓,大街小巷,高歌一曲。这是中国的幸福里最不幸福的年代,劳者歌其事,是用自己饿肚子的“咕咕”声做节拍的。那时候大文学者李煜死了,苏轼死了,姜夔也死了,元代高人作曲家,无名氏,接了前代文化笏板,闪亮登场。 然而可悲的是,真正值得悲悯的是,不管是士人还是劳者,都已开始自省了。自省意味着什么?意味惊醒,意味恐惧,意味反抗,意味笔墨皆成刀剑,文章亦满血光。“取富贵青蝇竟血,进功名白蚁争穴”,“人皆嫌命窘,谁不见钱亲?”贪生怕死,争名夺利,劳者之歌皆沉默,渐遗忘。 明清之际,悲悯已多无真情,文章诗词,多是死水。杨继盛死了,不再有“人生自古谁无死”的大气磅礴,而是“生平未报恩留作忠魂补”,伤口结疤,这是做皇帝最好的时刻,天下太平,起码无人敢不太平。四大名着,一声长嘶,千年士人的悲悯,轰然倒地。林觉民姗姗来迟,竟也倒在枪林弹雨之中,劳者已精疲力竭,再也无力气歌其事了。1200字以上 高二 叙事
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二班那点事_2000字我们即将毕业了!可是我们留恋着母校(老师、同班同学、和我有亲戚的同学)不包括校长、和别的班的同学。听我好好讲讲我们六、二的故事吧!起初我们一起上了一年级,班主任是纪秀梅。在一年级时,我们不懂什么是班级,不懂什么是同学,不懂什么是友情,也谁都不认识谁,在家活蹦乱跳的我到学校只能独来独往,没有一个朋友、没有一个伙伴。一晃3年了,我还是那样,只知道有个长得很漂亮的女生(张丽婧)他天天和几个小组长在一起跳皮筋、打鸭子。可那时的我是一个学习中等的小组员。只有看着的份了。每当课间十分钟的时候,我都不出去,出去也是坐在水泥摊上,看他们玩。我下决心要好好学习,用成绩和大家交朋友。经过我的努力,我头一次超过了姚一凡、张帅(那时学习最好的学生),成为了第一名。从那以后,我成了小组长,每当我坐在水泥摊上看他们玩的时候,总会有人来陪我坐一会、和我聊聊天。但是,有些人却背后说我贱、骚、不要脸,在别人嘴里听见这些话时,我真的很气愤。好想去和他干一仗,但又能怎样呢?于是我把愤怒转移到学习上,好好学习,奋发图强。最后,我终于成了一个名副其实的小组长,连了好几届第一。他们拿我当回事了,瞧得起我了,即使背后说我坏话,我也习惯了。但当时我的好朋友都是写学习特别差或中等的,没有一个好学生和我交朋友。对我来说,像田一兵那种人不说我坏话我就万事大吉了。我慢慢知道了什么叫师生情,懂得了很多道理。但是一些坏学生还不懂,成天给班级惹事,我也就懂得了更多。那时,全校都知道我们班是最会惹事,最好欺负,考试成绩最差的人。后来,纪秀梅老师的心都快操碎了,所以,她走了。随着她的离去,又一位老师来了,她叫张金丽。来我班呆了几天,嫌我班笨、慢、懒、淘,跑了。最后我们对新老师绝望了,以为纪秀梅是最好的,但又来了一位老师(张金云),他来的时候,我不喜欢她,甚至有些反感她。但是几天之后,我改变了这个看法。给你讲讲张金云老师来时发生的事:我们搬到了5年级,四年级的扫把,矬子,挂钟(都是我们自己用班费买的)忘记拿了,我们去拿时,碰上了王月兰,她竟然说是他们的了。当时我们班级势单力薄,又能怎么办呢!我真有点扛不住想找她理论了,这么啥的事,张金云老师竟然还沉得住气。不和他争了,算了。又一次,我们班的锉子少了一把,没有人给管,我们挨个班级问,没有一个班级知道,几天后,真相查出了,是x年x班(不好意思说你)我们的锉子上有记号,谁会不知道。学校发生什么事,校长都会认为是5.2班干的,连证据都没有就大言不惭,当时校长干什么都针对我们班。一次,我看见六年一班的xxx当着值周老师的面从楼梯滑下来,值周老师说他是几年几班,他竟然说5.2(我班)就这样我班减了十分。我们老师为了这些事哭过、气过、发过脾气、甚至我们把老师气病了好几天。我们张老师有高血压,我们不知道体谅他,反而还气她,不管我们受了多少委屈,张金云老师都和我们一起努力,一起加油,一起翻身。一次我们在队列比赛,我们把我们最好的一面献给了评委,荣获第一。让全校震惊。我们无数次幻想过毕业的情景,和张金云老师拍照。多好啊!校长看我班好了,又把张金云老师调走了,调到六年级教英语,找来一个老汉。这时,全班都哭了,哭得惊天动地。张金云老师是好老师。校长,你再怎么看我们不顺眼,也不能把张金云调走了啊!走就走,反正教六年级,到时候还能教我们。我们化愤怒为学习的动力,好好学习,巴不得马上上六年级。那时,我们所有人都团结一心了,不管干什么事,班级都是第一位。朋友都是第一位。我不在独来独往了。我有朋友。全班的人都是我的朋友。我从此变了。上了六年级了。我们张金云老师又上三年级教语文了。(校长耍人也不带这样耍的,你揍死我都行,你别这样对我这样对我的同学这样对我的老师。当我失去了,我才知道珍惜。现在,我都不知道用什么心态来面对张金云老师。我巴不得永远叫张金云老师教我们。六一儿童节来了,我们请了张金云老师来我们班级。在他走了那一刻,我还是忍不住哭了,如果张金云老师永远留在我我们班该多好啊!算了!一切都一去不复反了,谁让我有这样一个校长。其实刘老师对我们也挺好的,只不过他有些唠叨。但是很正常。还是珍惜吧!虽然我还是喜欢(张金云老师)。那又能怎么办呢!我们学生也没有权力命令校长啊!认栽吧!刘汉三老师对我们班也很费心费力。放学时,隐隐约约看到老师从一头乌黑的头发变成有好多白头发。也很不容易。我们五十六个民族有缘走到了一起。就要对得起老师。永远记住,我是2班的马金铃。我们的二班是永恒的!不管什么时候,我们都是永不磨灭的。六年级:马金铃作文网专稿 未经允许不得转载1200字以上 六年级 叙事
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吃席-写事的作文2000字中国是一个礼仪之邦,见面寒暄的第一句话就是“你吃了没有?”吃这个字眼,在中国有着很深的历史地位和文化内涵,红白喜事,拆迁入宅,升学了,生日,升职得到上司的提拔,遇到重大的事情,中国人都要大摆筵席,吃一顿是免不了的,而且要论一个吃得好,吃得有档次,这就要说吃席了。席,就是宴席,宴席分为很多种,一般上了一两桌的美酒佳肴,就可以说是一顿宴席。吃席是中国人非常喜欢的一件事情,很多深厚的感情,也是在吃席的时候培养出来的。这里要说的是我在刚刚放寒假的时候吃的一次宴席。这次宴席是一次婚宴,结婚的双方叫做吴强和夏萍萍。吴强是城里一家知名的大酒楼的主厨,工作稳定,能力出众,夏萍萍是我们村里土生土长的一位姑娘,芳龄二十七岁,长年累月在城里一家方便面工厂做普工,身材丰满,皮肤白皙,脸蛋也漂亮。阴差阳错的,两人相遇并相爱了,并且获得了双方家长的认可,决定举行一场盛大的婚礼仪式。这场仪式就在喜和庄七号宴会厅举行,并且邀请我们全村所有人到场,准时开席。这一天是1月30日,新郎吴强给我们村的人预备了两辆大客车,专门接送我们去参加喜宴,一大早的我们就出发了,我们家去的是妈妈和我,当然红包是免不了的。妈妈还盛装打扮了一番,弄得漂漂亮亮,香喷喷的,给我也换上了新装出门,因为是去城里嘛,妈妈说,总不能脏兮兮,衣衫褴褛的丢人。坐在大客车里,我望着窗外的风景,外面都是青山绿水,一些漂亮的小楼房立在其中,开了一个小时之后,小楼房就变成了很高的电梯房,两旁都是商店,这就到了城里了。哇,城里好多人,好多车,好高的房子,商场也很大呢。我看得头都晕了。终于来到喜和庄,这是一个十几层的高楼,装修得非常豪华,整整一面墙的金黄色镜面,可以看到人影,喜和庄三个鲜红的大字,有一人高。我们乘坐电梯到了七号厅,果然不愧是星级饭店,好豪华啊。只见里面金碧辉煌,人声鼎沸,穿梭着很多漂亮的城里阿姨,正把一盘盘的佳肴送上桌子。头顶的大玻璃吊灯,流光溢彩,璀璨动人,四周的闪光灯,闪光球,照得人眼睛有点发花,但是身上又很舒服,中央空调开得很足,暖烘烘的,真皮大椅子和玻璃旋转大圆桌子都铺上了一层红色的绸缎,四周还有很多花艺展览。靠里面有一个舞台,舞台上有司仪和音乐手等在那里,在舞台上我们看到了一个身穿白色婚纱的美丽姑娘,旁边还有一个穿西服,打领结的高大帅哥,很明显这两人就是新郎和新娘了。上午11点钟,新郎新娘的结婚仪式开始了,很多的伴郎伴娘跑来,每人手捧一个巨大的花篮,花篮里是美丽的假花,他们用假花花篮拼成了一条长廊,一群小孩子手拉氢气球跑过来,两个婚庆人员帮助他们把气球系在花篮上,新郎和新娘沿着长廊走了一圈,挥手向到场的所有人问好,大家发出了欢呼声,这个时候开始上凉菜的,每张桌子上摆出了五色拼盘,时令水果和蛋糕。在司仪的主持下,他们的结婚仪式开始了,双方的父母首先出场,接受媳妇的茶水,给媳妇发红包,然后双方父母接受两人的鞠躬,并且在鞠躬后退到了一边,这个时候的舞台上就只有新郎和新娘了,有一些宾客一边观看,一边忍不住吃了一点凉菜,小孩子是不太懂的,看到蛋糕可爱,也就用小手拿了来吃。我看妈妈没动筷子,我也是不动的,我们这一桌都没动筷。这个时候司仪那里声音很大了,欢呼声响了起来,很多人站起来拍照,原来是新郎新娘开始戴戒指了,我远远看到有人拿了一个红色盒子过去,但是看不清楚,只听说是钻石戒指,而且是两个,好像两人互相戴上了,还喝了交杯酒,于是抱在了一起打KISS,这个时候婚纱摄影楼的工作人员都出来摄影了,拍照的人一直没停过。接吻后的新郎新娘下台来给大家敬酒,很多漂亮的阿姨穿着工作服出现了,把一盘盘的热菜端上桌来,这个时候妈妈才叫我动筷子。我一看,起初上的几个凉菜是卤心舌,白切鸡,怪味胡豆,凉拌蕨根粉,泡椒黑木耳,奶油蛋糕,砂糖柑。这个时候上的热菜首先是一大盆鸡汤,里面有很多野生菌菇,炖在一起的。然后是两个小型燃气灶,放了两个铁锅在上面煮小火锅,一个是红汤,一个是清汤,煮得咕噜噜的很香,服务员用盘子上了一些西红柿和白菜煮汁里面大家涮着吃,当然汤底本身是有很多鸡肉和火腿肠的。接着上的热菜是炖菜,红烧的羊肉,牛肉,红烧的猪蹄都有,还有海鲜,大闸蟹是用淀粉裹着炸了的,下面铺着很多金沙玉米粒,夹沙肉的糯米上是红枣红糖豆沙和葡萄干,糯米蒸的又香又甜,爆炒的鱿鱼很鲜,那个菜估计叫什么三鲜烩吧,双椒兔丁又麻又辣,就是一粒一粒不好夹起来,我们把鲜橙多和雪碧倒在杯子里,辣到了就喝一口。都好吃,最好吃的可能就是那个大闸蟹和清蒸的马面鱼了,当然羊肉也入口即化,香辣鲜美,一点膻味都没有。妈妈很爱吃鸡汤里面的菌菇,一连吃了好几块,我忙着啃蟹腿,因为菜很多,盘子都重叠在一起了,一共重叠了三层,好不容易吃掉一盘,又上了两盘,还有很多的炝炒蔬菜,有一道菜叫油糟白菜,非常爽口。最后还上了一道酸萝卜老鸭汤,这个时候一桌人都吃撑了,望着动不了筷子。新郎新娘也在一桌吃饭,吃的和我们一样,只是酒水多很多。这场中饭持续了两个多小时,吃完后我们被安排去打麻将,喝茶,我不喜欢这些,于是扭着妈妈要去玩游戏,妈妈把我带去了电玩城,在那里度过了一个愉快的下午。下午五点,我们回到宴会厅,晚饭又开始了,和中午饭的丰富多彩不同,晚饭以面点为主,凉面,蒸馒头,窝窝头,肉夹馍,煎饼,油炸糕,满满一桌子,吃不了还能打包,我吃了几个馒头和一碗凉面就饱了,虽然也有菜,但都是蒜苗回锅肉之类的下饭菜,也没有海鲜和炖汤。不过这些面点做得很精致,吃起来比乡下的馒头香多了。妈妈很喜欢吃肉夹馍,连吃两个。吃完晚饭我们乘坐电梯回到大客车里,大客车将我们送回了村里,一路上一车人有说有笑,都说这是非常开心的一场婚宴。1200字以上