弟弟的反抗期
我的弟弟现在已经一岁零九个月了,最近,他越来越不听话了。我们不让他做的事他偏要做。有时,他要住我的脚,我疼得直叫,他却挺高兴;有时把果冻吃到嘴里到处乱吐……
有一天弟弟干了一件让人又可气又可笑的事。妈妈训练他在他的专用便盆利小便,他很不高兴的蹲在便盆上,妈妈等了一会他都没解小便。妈妈让他自己先呆一会,转身正要走,只见他立刻站起来好像故意似的,把屎拉在小便盆外面。妈妈发现后,急忙拿来拖把擦地,他却非常不高兴,拼命用脚踩用手抓……实在不像话了。
妈妈有空就看《生于指南》。一天我也看了那本书,书里写着小孩子有一段时间会反抗大人,1到3岁叫做“
第一期反抗”。如果小孩做错了事你应该告诉他错在哪儿,应该怎样做。
爸爸、妈妈和我都知道弟弟正在“第一期反抗期”还不懂多少道理,我们要耐心的教他,把它培养成一个好孩子。不过,我想:虽然弟弟还在反抗期,但我们还是希望他不要现在这样反抗。让他做一个好孩子!
一生只对不起自己
窗外的云层变更了多少次。我好像觉察到,这个多情的夏天,即将离我远去了。坐在属于我的那扇铁锁窗前,我没有伸手去挽留这一切。这世间有太多无奈。而我,是一个没有自由的人。
我从来都不知道,活着是为了什么。是为了成为一个人的希望,还是为了成为一个人的负担。我是一个很乖的孩子,没有勇气去叛逆,也没有勇气拆掉窗前的铁栅栏。只能静静地坐着,等待降临的无奈。我不想原谅,这个懦弱的世界。它从来都不曾给我希望。就像……一直生活在黑暗中的一个人,他捡到了一个蜡烛头。我想,他不会因为它而什么时候感觉到他的人生被点燃。这个比喻很失败。我至少会比他幸运得多,至少,我生活在光线的交织中,我看过窗外的天空。
我是一个恋家的孩子。走到哪里,也不会忘记那一群惦记过我的人。是不敢忘,因为我的内心有什么东西不断地压抑我那些不忠、不孝、不敬的念头。哪怕是一点小小的叛逆。这个东西,我无法制服它,就算是反抗它,最后的结果仍是我抱着头,痛苦地接受它的压力。然后静静地等它悄然离去。连它也不给我自由。也罢,这便是天命吧。我曾一度认为我与其他孩子不同。我总是听见,神住在我心中。他在我耳边低语。我爱那个神,我依赖那个神。我真的相信,有神。迷惘时,我询问他:“神,我该怎么办。”他就告诉我,该这么做。我虔诚地信他,按照他所说的去做。我虔诚地相信,草木花朵,都是精灵的化身。我虔诚地相信,神。可是,我不相信除了我心中那个神以外的其它传说。我就是这样固执地相信那个神。他经常与我对话,我没有告诉过别人,因为我知道他们会觉得,我是痴人说梦。
因为后来的一场小考,我与神决裂了。我摸着心脏说,我不再相信你。一点都不后悔,我不知道为什么想这样做,好像没有理由的,就想摆脱他了。世间没有那么多为什么。有些事物在我看来没有解释,我找不到解释。再有些,我不能接受的解释。它们让我难受,比如神,比如我自己,比如我的家庭。
我从来都不怪爸或妈中的任何一个。谁说的,那是因为我是个乐天派。我不否认。因为我是个性情古怪的孩子。好像从一开始我就比同龄人要成熟得多。我宁愿相信,他们是因为不合适,所以分开恶劣。即使我明白那远没有我想象的那么简单。而且我也知道,有一天,我会知道一切。又是谁说,我对外界总是一副没有好奇心的样子,就好像……一个冷静的智者,好像看破一切的神秘人。我希望我是个智者,但我现在所拥有的,也许不及智者的1/2。爸妈的分开,并没有让我多伤心多难过。8岁的我,知道有聚必有散,天下无不散之宴席。只是为爸失去像妈这样漂亮的女人略有些惋惜。的确,我看人很喜欢看相貌。我喜欢漂亮的女人,特别是漂亮又有智慧的女人。像妈。心机深不可测。就连我,都只能皱着眉头,想,她到底是个怎样的女人。我说她唯一犯傻的时候,就是抛弃了丈夫,抛弃了我。
我很像她,指性格上。更多的是像爸一样的沉默。我热爱文字。可以这么说。我从不害臊把我写给人家看。而事实上,我不轻易将我所写的交付于别人。也是领悟到这点以后,我明白,神就是我自己。我相信的,也只有我自己。爸很不希望我把他和妈这档子事写出去。我知道他觉得妈是他这辈子的一大败笔。只是我照写不误。我热爱的只有文字。题材于我,是氧气。小学的一次,我做了很久的思想准备将我的家庭写到周记上,完成后,我满心欢喜地将它交由爸欣赏。他布满灰尘的脸将我的成就感一点一点地撕碎,然后我的“大作”也被一点一点地撕碎,我是个没有拥有过自由的人。
因为身体被囚禁,于是思想更为张狂。我可以保持一个姿势呆坐一天。我说你们管得着我的人,管不着我的心。这是我一辈子说过的最狠毒的话 。
是谁说,我是一个生活在想象中的人。
因为现实让我失望,我似乎觉得,也更愿意相信,我不属于这个世界。在我看来,我与它格格不入,却又脱离不了它。我是一个被禁锢的人。
有些人并不相信,我的喜怒哀乐都不是发自内心的。只是迫于无奈。无奈,呵呵。我又想到我对一个讨厌的人所说的无奈作出的反应。一直不接受别人说无奈,可是连我自己也不得不承认,只是迫于无奈。
那个女人和爸吵架。这是我看的很激烈的一场。是因为妈打电话来找我,被那个女人给接了。我和妈讲完电话,她就开始闹。说爸对不起她。说什么……打爷爷奶奶家的电话她不管,打爸的电话就不行。我就想,打哪的电话她不都气得吹胡子瞪眼睛的。然后爸始终没有认输,他们就一直吵。我坐在他们中间,静静地看,后来那女人说房子的钱退给她,过不下去了就不过。后来……我的耳旁充斥着他们的吵闹声,然后我开始哭。哭得一点声音都没有。我也不知道我为什么会哭。哭完以后,我心里很平静。它告诉我,你很冷静。它一直压着我,不让我加入争吵。我甚至很高兴,如果那个女人就此离开的话。第二天,我依然去了妈那里。那个女人对我来说,什么都不是,我又何必与她计较。
我开始以为妈才是世界上除爸外最好的人。但是我错了。
爸说,你妈最擅长的就是编谎话。这点,我深信不疑。因为我和她一样。很多人说我编的故事很动听。但故事并不完全是真实的。对很多人,我都有种罪恶感。我骗了他们。也许在他们看来,我在耍他们。但我深感自责。我后悔去编故事,欺骗他们。不明白为什么要去欺骗,只是……习惯。他们说我是一个没有安全感的孩子,所以喜欢把自己武装起来。可是,又有多少人肯这么想呢。
我觉得世界不公平,因为我总比别人少某种东西,那就是纯真。我嫉妒那些无忧无虑的人,但也庆幸自己并不像他们无知。我的内心繁华得如同市井那般。然而,除了文字,我不知道如何去表达。因为这点,有人误会我,有人看不起我。从来都没有一个人,让我既感觉到现实,又感觉到温暖。因为无数次失败毫不留情地告诉我,现实赋予的,仅仅是残酷。
我最擅长的,除了演戏,就是忘记。演戏成为我自卫的本能,因此某人说我深不可测。而遗忘,成为了我的习惯。不仅忘记痛苦,还要忘记快乐。否则在短暂的快乐过后,痛苦接踵而至。我将自己某一时期的想法交给某一时期信任的人,预感告诉我这个人将仅仅停留在这一时期,我便离开。我知道,终究我要寻找一个永远跟随我的人。这样,我才可能在我想要的时候,向这个人取回我的回忆。
他们都不喜欢看我写消极的文字。为了让他们开心,我孤独地用伪装的快乐,积极,向上掩盖自己。近年麻木,在大部分的时间里,我似乎感觉,我在为别人而活着。他们对我要求太高,我得懂事得乐观,得为他们着想,得随时抑住自己的愤懑,我得让所有人看见,我的快乐,和积极向上。
这些都很难。
我知道我的孤傲让我看起来很淡泊。然而事实上,我无法做到淡泊。渴望爱是人类的本能,不是吗。我唯一遗憾的,是我唯一的知心朋友,她没法理解我阴暗的一面。因为她太单纯。然而正因如此我有勇气将我可怕的思想透露给她。其实我一直害怕,别人在倾听过我晦暗的一面后离我而去。我讨厌希望过后的失望。尽管我总是胜券在握。没错,我是个不服输的人。
要用这么露骨的文字写掉我的另一面,很难。我会在伤害别人之后犹豫很久说对不起,但没想过,会不会,这一生,只对不起自己?
后:这是我写得最久的一篇文。从初二开始写,写到初三。心情阴暗时就写写,写掉就很开心。拿出这些东西真的很需要勇气。有些想法只是当初的想法,现在让我写肯定会不同。将就着吧。我从来不忍心改动一个字。当初的字迹很珍贵,我始终将它们当作自己的孩子一样爱惜,也许比爱孩子还要爱。
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烦躁期说实话,最近真的是有些小烦躁,似乎没什么由来,只是莫名其妙的就烦起来了。有时,好好的一句话,说不过来几句就开始烦躁起来,好想大声的吼叫,好好的发泄一通。可不要跟我说什么青春期,走在大街上,小孩子开口就开始喊阿姨了,青春期大概在很久以前,就离我远去了。也许,大概,差不多,是更年期提前了吧。自己在心里悄悄想道,要不然,为什么自己总是没有由来的发神经呢?自己偷偷的上网查了查,女性更年期的年龄是大约44岁到55岁,好吧,那我离这段年龄还有点距离,再提前也不会现在就来。可是,为什么我还是那么的烦躁,那么的想发脾气,看什么都不顺眼,做什么都不顺心,难道真的要给自己的烦躁取个名字,叫做烦燥期。如果,真是这样,真希望这段烦躁期,可以稍微缩短点,缩短点,让我的生活尽早回归正常。自己也真该好好的调节下自己的心态,尽早回到那个温柔体贴的小女孩。350字 小学 记叙文
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期中考今天,我们期中考,同学们个个都很紧张,我却有些激动。考试时,同学们有的眉头紧锁正在思考,有的埋头奋战,似乎都有会做,还有的在抛媚眼,好象做完了;还有的盯着电灯泡、望着窗外,也许是想不出答案而苦恼;还有的人东张西望,犹如一个贼;还有的窃窃私语,恐怕是在“交流经验”;还有的人仿佛长颈鹿在“帮别人检查”;还有的……。我呢?都有会做。犹如流水——唰唰唰“OK”!做完了,作文也大发灵感,心里总有个很好的预感。交完考卷,同学们有的眉头紧锁;有的四处对答案。错了的同学愁眉苦脸,叫苦连天;有的甚至流下眼泪,不断地重复说:“完了,回家等死吧,55555555呜……”有的把桌椅当成出气筒,一个劲地敲着、打着……对的同学有的眉开眼笑,有的为庆祝胜利而把桌子当鼓敲,有的疯狂地跳起舞来;有的打着胜利的“V”形手,嘴里高声喊:“耶!耶!”同学们哭爹叫娘的声音与各种各样的笑声在教室里交织成一首曲子。350字 四年级 叙事