小城八月
夜深人静,我的心便走在这夜色的文字里……
小城在岁月匆匆的脚步里又迎来了八月天,八月的小城几乎没有受到季节的改变,大街小巷的人流依然同往日一样来来往往,只是从郊外刮来的风已经稍稍带些凉意了。
秋天来了,我在心里自语,不过,自入秋以来,雨水渐渐的多起来,小城到处都是湿气弥漫,这秋天的果实或许就在这潮湿的气息中渐渐的成熟吧?
生活在这个小城,每每在季节转换的时候,我总想为这季节转换中的小城写点什么,今天的文字一样是出于这样的心情,可是因为许久没有写文字的缘故了,自从进夏日,心便浮躁起来,面对一个个热浪日子,汗流浃背,于是在有的时候真想老天恩赐一场大雨,淋湿自己的身躯,一直淋湿自己的文字。
不曾想,今年身上的臭汗还没流干,夏日的时光居然就一晃而过,因为忙碌,今年的夏日几乎没有写字,每每静下来的时候,感觉自己就像是躲在阴凉下一只赖洋洋的小鸟,不想去动手。
夏日匆匆,无语。在转身之间,又走进了一年一度的秋天,走进秋天,连续下雨。微凉的秋雨,就像是我记忆里时光留下的斑斓,会那么的叫人有些惆怅。勾起我心里无限的思绪与牵念,多好的时日,而又面临别离的悲伤?
早晚初秋的天空里弥漫着潮湿的水腥味,滞留在植物上的小水珠,犹如是那夜色里的星星,在暮色里闪闪发光给予夜行者无限的思绪。
雨停,外面小城渐渐的在夜幕中安静下来,小城静静的落入在这时光的梦里,像是在等待着一场属于自己的思绪,暮色里因为经过了雨淋,潮气里渗透着缕缕的凉意,触摸,一样会触摸那些不眠之夜的人!我在微微的灯光下,仔细聆听着窗外初秋的音律。静静的,我只听到山峦脚下蟋蟀的呼吸声。萤火虫,在墙角下发着微亮的光。可对于静穆的夜色,一样是一份温馨的安慰,眺望着窗外萤火虫的光亮,儿时的身影在我脑海里恍惚,那时的我们,在秋天来临的时候往往会在晚上一起捉萤火虫的,忙乱的身影,直至被深深的暮色淹没。
至今记忆虽在,可时光已去。一切早已成为记忆里一段风景,静坐于淡淡的灯光下,我居然不顾对于时光浪费的歉疚,可在文字里寻找那一个个遗失的符号,那些曾被风吹走,让水带走,就连驻留在自己心里的那一点点的印痕,在这一瞬间也在不知不觉中慢慢的变得没有了节奏,没有了呼吸,生命最美丽的文字——青春,在我生命的历程上变成了自己人生一个永恒的记忆,只可惜,这人生美丽的文字属于我们的只有一次,因此,我们会常常的怀念那个时光,今夜我也被这样的心情左右着!
八月的小城里,多了一些孩子们的身影,一个个年轻的身影出现在这个小城,给这小城的八月增添了无数青春的气息,阳光的男孩,活泼的女孩,一次次的出现都会让我们在某一刻猝然望到属于自己青春的那一段故事,而这一个个故事被我们走过的人慢慢的怀想!
八月的小城在这一刻比往日多了一份留恋的色彩,我不能不抑制这样的心绪……
走进人生的中年,也许因有的时光过去了才会足以引起我们的重视,每当我经走在这一群群年轻的身影里我心里就会产生无限的赞许,这些青春的身影如同是一把把点亮的火炬让我仰望!我总会想起青春时期的人生,想起那时候的笑意!
初秋,寂静的夜晚,轻轻叩打着琴弦,在这初秋的演奏里,寂静就像是一个乐师,虽然把嗓门压倒了最低处,在轻轻的呢喃着,但我不甘心去面对这份流走岁月的孤独,总会在静静的感受生命流逝的音律与节奏!
暮色深沉,我们会有多少人在这匆匆的步履中不能去静静的阅读,不能去感知?
这是在今夜里我特别感知到的一份心绪,写下来留给自己也是留给这个小城,我们人生就是一份感知的过程,只有感知我们的岁月才会真正感受岁月的心跳。
感知岁月早已成为了我文字里的一部分,每一次去面对这份心情的时候,总会留下太多的笔墨走在过去的时光里,去感知那些曾经的足迹带给我的无限自己的一份相守。
小城的八月,没有了夏日的炎热,微凉轻走在小城的大街小巷,一样也轻走在行人们的梦里,我就是这样,多少次借着时光的脚步行走,又多少次将自己走失的心思找回。我喜欢在这小城的夜色里寻觅,聆听,哪怕是一封被时光带走的片言只语,我都会为这小城里留下的文字而感怀不已。放逐心情,早已成为我笔下的流年。
小城的八月会因为时日的脚步又一次面对时光的孤独,可是我坚信,那些在岁月里掩饰了的文字,在某一刻一样的会唤醒我们记忆。
母爱如歌 ——读《十八双鞋》有感
母爱是无私的,就像春天里甘露,洒落在我的心田,悄无声息的滋润着我心中正在成长的一棵棵生命的幼苗。
人的一辈子要穿掉多少双鞋?没有人会去计算,而陈爷爷却记住了,那是“十八双鞋”,这“十八双鞋”都是陈爷爷的母亲一针一线做出来的。《十八双鞋》这篇文章讲了作者的母亲为孩子们一针一线做鞋引出的一些小故事,体现了母亲对子女的无限关爱和母亲对子女的点点心血。
“慈母手中线,游子身上衣。”孟郊的这首诗的意境,就与《十八双鞋》这篇文章相似。如今,我们的母亲头上,多了一缕白发,那是什么?是为我们操劳的结果;年轻的母亲额头上多了几条皱纹,那是什么?是为我们担心的结果;美丽的母亲眼中,多了几条血丝,那是什么?是日夜为我们奔波劳累的结果。我们真的爱我们伟大的母亲吗?虚伪的人都会说“是”,可是他们又为母亲做了些什么,他们只是一味地找母亲要钱,要东西,可他们并不了解,一元也好,都是父母的心血啊!而我们所用的钱,都是吮吸着父母的血汗,好不容易长大,结成果子的。当你拿着一张张百元大钞去挥霍的时候,你可知道,你拿的是父母的血和泪去做了笔交易啊!
母爱如歌,你用爱将歌词日复一日年复一年一点点加深加长刻在我心底。连同这些年,你无言的付出也一并放入歌中。你无微不至的关怀。母爱,是一个不需要任何渲染和酝酿的诺言。感恩母爱,我们总是年少般轻狂,不以为然。忽略了当岁月无声溜走在你面庞和双鬓留下的痕迹。同学们,请你发自内心地对你的母亲说一声:“妈妈,我爱你!”
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小城,小城我曾高举着找不到宝藏的藏宝图,却没发现,自己的宝藏库,就埋藏在这块我曾无数次想要逃离的土地里。年轻的海洋总是不能风平浪静,仿佛一定要将浪花击打在沿岸的巨石上,才能显出自己的英勇。可日复一日也没能击退巨石的前浪,却时常责怪后浪不够强壮。青春的迷茫就像清早的雾,你从清早走来,你就一定要穿过这迷雾。也许你会走失,你会慌乱,但太阳总会出来,雾总会散开。这小城早已使我疲倦,我却无处安放杂乱的心态。高考兵临城下,周遭的人都在敲锣打鼓,斗志昂扬,我却自乱了阵脚。闻着午后窗外清凉的风,我当即决定出门散心。自行车停在山脚下的牌坊边,我独自沿着青石板的小路登上不大高的山顶,坐在了观景台外围的石栏上(注:地势不同,请勿模仿)。在这里,就能看到整座城。这城市的风总是很大,我坐在山顶,刘海被吹得沸腾;可这城市真的很小,我一眼就能捕捉到她的边缘。想着不管怎样,用不着一年就能离开这座破旧的小城,心中不免兴奋。这座城市真的很小,环城公交只要四十分钟就能回到起点站;高铁列车只留一分三十秒停靠在这里;逛街也总要和熟人碰面;多年不见的小学同学摇身一变成为你的高中同学……是啊,这小城怎么可能比得上那些不管从哪个角度看都壮观的大城。我不喜欢她,有时我甚至埋怨她把我留在这里。每逢假期我跟着爸妈出门,每当我望着大城市的车水马龙,灯红酒绿,我都只想把她忘掉。我早就在某一次高举右拳的国旗下,早就在某一个眼角湿润的夜晚,一遍又一遍地发誓要离开这里,飞得又高又远。我要去寻找我向往的地方。大概不用再呆这儿了吧?我抱着不断撞入我怀里的风,又忍不住端详起这小城来。她为什么会小呢?怨她吗?这一路走来,我好像也还是健康地成长了,失去过什么吗?不多。得到过什么吗?也不多。所以怨她吗?我没有言语,只是恍然间,眼角掠过了一丝温柔的光。或许,她也是温柔的吧。她那么小,大概只是想把襁褓里的孩子包裹得更温暖吧。她那么小,大概只是想让我们看到角落里的花开吧。她那么小,大概只是想把我们送到更大更远的地方去吧。她也孤独吗?她像我一样得渺小,渺小到令人不可思议。她何曾不会想有山有河有田野啊。可她只有丘陵,镜头拉远只能融成一条孤寂的地平线;可她只有小河,像是一条被撕扯过的废弃绸带;可她的田野也太过零散,也失了鲜艳的颜色,仿佛混浊的双眼,看不见清澈。我望着这小城,一瞬间,心里泛起一层又一层的心酸。我竟开始不知所措起来。我就这样义无反顾地离开吗?留她孤零零地遥望我的背影?也许我真不该怨她。我在她怀里长大,她怎么会不想给我最好的呢?可她只是座小城啊。也许我真不该怨她。她于我而言,也是座独一无二的城啊。她的身体里藏着我童年时代跳房子时抛过的每一颗石子,和跳皮筋时唱过的每一句歌谣;她的身体藏着我学生时代每一个被泪水淹没的夜晚,藏着每一个海棠未眠的零点一刻和清晨四点半,藏着每一丝心底荡漾过的余光,藏着我,我们,他和他们,藏着我一生最纯粹的挚爱。我曾无数次高举着精致的藏宝图,却怎么也找不到属于自己的宝藏库。过去的我不会想到,我的宝藏库就埋在我站着的这块土地里,这块我曾无数次想要逃离的土地。过去的我也不会想到,某一天我会在计划着怎么离开她时,突然酸了鼻尖,融化了眼睫。也许离开她后我会改变很多,会拥有更多,可当我被这世界洗刷得疲惫不堪,我还是会想回头,想去拥抱曾躺在我枕边的那只属于我的晚安小熊。也许我真的会闯得很高很远,但最后我一定还是会回到这里,钻进她为我捂暖的小被窝。云霞褪色,四合沉沦。巨大的幕布缓慢地将这座小城包裹。又忆起几年前,央视来到我们这座小城记录传统文化,那段时间里整座小城都眉角带着光,节目首播那天更是喜悦与自豪漫天飞舞,生怕有人不知晓。我想,那些每逢假期就往外跑的人,那些总嫌着这小城有多破烂的人,其实也是爱这小城的吧。他们在心底怀着一份骄傲往外闯,又怀着一份骄傲再凯旋。我想看她变好,我在心底铭记着她,那么我的离开,一定不算背叛。她催促着我长大,赶着我离开,想让我更好;我揽尽世间的繁华,驾着岁月归来,想让她更好。小城的风依旧吹着,抚摸着她一天的疲倦。头顶上的皓月一轮,山脚下的散碎灯火,缓慢地融为了一体。仿佛我眼前是一个巨大的舞台,顶部的灯光圆润昏黄,舞台上却撒了一把荧光粉沫,泛着淡淡的点点柔光。只是多看了她一眼,仿佛就脚底一滑,突然失重,跌落了进去。原来这里才有属于我的一切,我热爱得死心塌地。森林公园的夜晚从不开路灯。我骑着自行车钻入那条黑乎乎的林荫道,墨绿色的景致在我蹬下踏板的一瞬间向我铺展开来。耳畔风声蝉鸣,眉尖发丝荡漾,直叫人大醉一场。月光被一片片茂密所挡,但这路并不暗,因为心里有东西代替了月光。1200字以上 小学
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八月一直很喜欢八月。想要用一个去形容八月。是——凝结。任何人,不是没有惊异的。凝结,我的理解是,凝固且完结。八月,宛若纯纯牛奶,开始可以任意流淌,摆出各种惬意的姿态,像调酒师手里不断翻转舞动的什锦酒,映着游离的光晕,哗啦啦啦的。可是会渐渐变浓变厚,化不开来,彼此偎依蜷缩,凝固成奶酪。瓷瓷实实。一些微妙的,小心翼翼的情感被裹在其中,就此完结。如此八月。凝。盛夏依旧行走,来来往往,梦想呼唤,起点不凡。八月么,说的就是盛夏。那些散落天涯的字眼,是凝固。其实本没有什么东西可以凝固的,水断然不会凝成冰。可是时间,空气,温度,眼神,思念,都会凝固于盛夏。盛夏的盛难道不是繁盛的盛么。我以为繁盛的东西在某一瞬会让人停滞,抑或窒息。一如另一种凝固。原来,总有些什么在焦灼里也会倦怠。我对他们说,我可不可以动一动。没有人回答我。他们不敢动或者是腾不出动嘴巴的时间,甚至,全然没有听到我的发言。于是我也缄口,然后在心里骂自己,你真堕落。这样下去怎会有似锦的前程。锦缎玉帛,光影憧憧,缭绕心口。我把下巴抵着手背,指间颤动,忽然想着,如果立地成佛,那些也不是不可能的。然而心里面自己的声音分明回荡:没有如果,除非你渡过。只是渡到彼岸么。我想过我所在的位置与彼岸的距离。不是特别远,却需要代价。很庆幸自己有足够的信念筑成抵御困难的墙围。我的信念始终不渝,好似开在盛夏里的缤纷小花,看上去羸弱实际生命力无穷。我曾经暗暗地对自己说过,信念的存在是精神,以及永无止境的因信念而起的忍耐,是不被任何势力所打倒的,它在生命的每道辙印中延展,于是所有无意义的重压都会万劫不复。所以一直,我几乎没有压力。然而事实可怕,在远处眈眈相望。我竟忽略了另半句话,信念不是迅疾的欲望和虚无的形式。它是灵魂。我害怕了,一年以后,我更愿意听到的是梦想照进现实的声音。那好吧,我不动。我雄心壮志,立地成佛。没有人能阻止我渡河。我把枯燥咽进肚子里,我把苦闷当作橡皮筋扎头发,挫折是我脚下的一粒沙砾,味蕾干涸了我就不要了。可是,可是日日夜夜,用力重复,逐渐被凝固,被风干,年轻的我没有一点灵气,我很累,很想哭,很想发脾气,我,我,我可以喝口水么。终于明白,有些东西,是注定不被救赎的。那是来自心底的原罪。如我,我是那么那么想去看看书写写文,这是坚持了太久的习惯,维系了很多年的情感。我们像是相濡以沫的老夫老妻,彼此在一起,内心是安静是快乐的。可是我可以继续么。不,不可以的,现在我是在路上,任何懈怠都不被允许,否则更多的船会超越我,横亘在面前,挡住去路。我知道后果。我恐惧负罪。我把我的那些所爱遗弃在风中,它们纷飞着远去了。我咬咬牙不去想,却不可抑制地怅然若失。是什么,让我们,沧海桑田,恍若隔世。我看着那些单薄的背影想,等等我吧,凝固的我苏醒了,还会接你们回家。为了看看阳光,我来到这世上。为了看看彼岸的阳光,我得斩断所爱,继续凝固。不是说,有得就有舍,有舍就有得么。结。盛夏说,来年还会相遇。可是现在,你们要停止。那个玲珑的夏夜,以及屏幕上灰暗的线。血色的字跌跌撞撞,陷入手掌。那时我惊愕得无法言语,像是被困在车尾的乘客,不知道前面到底发生了什么事。可是现在,我却可以平静地说给你听。我的亲爱的七七姐姐,没有任何预兆地关了Blog,她的最后一篇日志是,完。完结的完。她说结束了,一切到此为止。底下呼啦啦的评论。有人说我会等,等七七归来。我说流年不止,你不该言弃。可是,没有什么能挽回,七七姐姐再也没有出现。我感到了真的悲伤。那张如花的容颜若隐若现。然而现在,一些疼痛于她入肌入肤,她不能再写下去,于是离开。七七写博客里最后一个字的时候是不是哭泣了呢。很多很多遭受了劫难的泪,一滴一滴,直直坠落,不舞,不倾,不带任何弧度。它们如同在草原上奔跑的斑马,用很大的力气,只为找寻一个终点,可以让自己停止脚步。触到终点的那一刻它们是痛苦和解脱的吧,因为瘦弱的躯体,就要在冰凉坚硬的木质地板上碎裂,溅成一朵一朵精致而残忍的花,锦夜里忽然悄无声息。可是谁都知道,这泪分明是砸在心里的,钻了深深浅浅的洞,发出巨大的轰鸣。泪,怎么会有七七疼呢。七七姐姐,其实你是舍不得的,对么。都是结。因为心结,所以完结。有谁不曾在盛夏里静默,流离失所。笑的人愈喜,哭的人愈楚。纵使光影绰约,也不翳羸弱。风是紧的,如芒如针,你怎可把它当作如意玉,灵芝草。你道是春花秋月梦结了,却不知惘然心结本应了。簇簇花火,陡然熄灭,无影无踪,竟是连个余地也不曾留。果真是消愁良药,忘忧芳草?怕是落得个凄然隐忍,独悲一季!亲爱的,无关心结的,结束得那样一干二净,又是何必。一些人在八月出现又在八月消失,一些爱在八月生长又在八月枯萎,一些路在八月凸显又在八月迷失。有人昏天暗地不见日光,更多人遭受着冲动的惩罚。盛夏背负了太多太多的结,如火的光线把每个人的皮肤都晒得薄似纸张,那些蜿蜒其中的是脆弱的缺口,隐蔽而汹涌。结,是不可逃的,只能解。盛夏并非残忍的季节,然而它是辣的。有时候,辣比寒更毒。我只希望,七七会很快好起来,让那心结有个完结。安妮说,八月未央。可没有什么是一定的。比如八月凝结的壳——它也只是壳——在流火的光景里,在瑟瑟的秋风里,就会消逝。期待来年,轮回不止。1200字以上 高三 写景
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八月一直很喜欢八月。想要用一个去形容八月。是——凝结。任何人,不是没有惊异的。凝结,我的理解是,凝固且完结。八月,宛若纯纯牛奶,开始可以任意流淌,摆出各种惬意的姿态,像调酒师手里不断翻转舞动的什锦酒,映着游离的光晕,哗啦啦啦的。可是会渐渐变浓变厚,化不开来,彼此偎依蜷缩,凝固成奶酪。瓷瓷实实。一些微妙的,小心翼翼的情感被裹在其中,就此完结。如此八月。凝。盛夏依旧行走,来来往往,梦想呼唤,起点不凡。八月么,说的就是盛夏。那些散落天涯的字眼,是凝固。其实本没有什么东西可以凝固的,水断然不会凝成冰。可是时间,空气,温度,眼神,思念,都会凝固于盛夏。盛夏的盛难道不是繁盛的盛么。我以为繁盛的东西在某一瞬会让人停滞,抑或窒息。一如另一种凝固。原来,总有些什么在焦灼里也会倦怠。我对他们说,我可不可以动一动。没有人回答我。他们不敢动或者是腾不出动嘴巴的时间,甚至,全然没有听到我的发言。于是我也缄口,然后在心里骂自己,你真堕落。这样下去怎会有似锦的前程。锦缎玉帛,光影憧憧,缭绕心口。我把下巴抵着手背,指间颤动,忽然想着,如果立地成佛,那些也不是不可能的。然而心里面自己的声音分明回荡:没有如果,除非你渡过。只是渡到彼岸么。我想过我所在的位置与彼岸的距离。不是特别远,却需要代价。很庆幸自己有足够的信念筑成抵御困难的墙围。我的信念始终不渝,好似开在盛夏里的缤纷小花,看上去羸弱实际生命力无穷。我曾经暗暗地对自己说过,信念的存在是精神,以及永无止境的因信念而起的忍耐,是不被任何势力所打倒的,它在生命的每道辙印中延展,于是所有无意义的重压都会万劫不复。所以一直,我几乎没有压力。然而事实可怕,在远处眈眈相望。我竟忽略了另半句话,信念不是迅疾的欲望和虚无的形式。它是灵魂。我害怕了,一年以后,我更愿意听到的是梦想照进现实的声音。那好吧,我不动。我雄心壮志,立地成佛。没有人能阻止我渡河。我把枯燥咽进肚子里,我把苦闷当作橡皮筋扎头发,挫折是我脚下的一粒沙砾,味蕾干涸了我就不要了。可是,可是日日夜夜,用力重复,逐渐被凝固,被风干,年轻的我没有一点灵气,我很累,很想哭,很想发脾气,我,我,我可以喝口水么。终于明白,有些东西,是注定不被救赎的。那是来自心底的原罪。如我,我是那么那么想去看看书写写文,这是坚持了太久的习惯,维系了很多年的情感。我们像是相濡以沫的老夫老妻,彼此在一起,内心是安静是快乐的。可是我可以继续么。不,不可以的,现在我是在路上,任何懈怠都不被允许,否则更多的船会超越我,横亘在面前,挡住去路。我知道后果。我恐惧负罪。我把我的那些所爱遗弃在风中,它们纷飞着远去了。我咬咬牙不去想,却不可抑制地怅然若失。是什么,让我们,沧海桑田,恍若隔世。我看着那些单薄的背影想,等等我吧,凝固的我苏醒了,还会接你们回家。为了看看阳光,我来到这世上。为了看看彼岸的阳光,我得斩断所爱,继续凝固。不是说,有得就有舍,有舍就有得么。结。盛夏说,来年还会相遇。可是现在,你们要停止。那个玲珑的夏夜,以及屏幕上灰暗的线。血色的字跌跌撞撞,陷入手掌。那时我惊愕得无法言语,像是被困在车尾的乘客,不知道前面到底发生了什么事。可是现在,我却可以平静地说给你听。我的亲爱的七七姐姐,没有任何预兆地关了Blog,她的最后一篇日志是,完。完结的完。她说结束了,一切到此为止。底下呼啦啦的评论。有人说我会等,等七七归来。我说流年不止,你不该言弃。可是,没有什么能挽回,七七姐姐再也没有出现。我感到了真的悲伤。那张如花的容颜若隐若现。然而现在,一些疼痛于她入肌入肤,她不能再写下去,于是离开。七七写博客里最后一个字的时候是不是哭泣了呢。很多很多遭受了劫难的泪,一滴一滴,直直坠落,不舞,不倾,不带任何弧度。它们如同在草原上奔跑的斑马,用很大的力气,只为找寻一个终点,可以让自己停止脚步。触到终点的那一刻它们是痛苦和解脱的吧,因为瘦弱的躯体,就要在冰凉坚硬的木质地板上碎裂,溅成一朵一朵精致而残忍的花,锦夜里忽然悄无声息。可是谁都知道,这泪分明是砸在心里的,钻了深深浅浅的洞,发出巨大的轰鸣。泪,怎么会有七七疼呢。七七姐姐,其实你是舍不得的,对么。都是结。因为心结,所以完结。有谁不曾在盛夏里静默,流离失所。笑的人愈喜,哭的人愈楚。纵使光影绰约,也不翳羸弱。风是紧的,如芒如针,你怎可把它当作如意玉,灵芝草。你道是春花秋月梦结了,却不知惘然心结本应了。簇簇花火,陡然熄灭,无影无踪,竟是连个余地也不曾留。果真是消愁良药,忘忧芳草?怕是落得个凄然隐忍,独悲一季!亲爱的,无关心结的,结束得那样一干二净,又是何必。一些人在八月出现又在八月消失,一些爱在八月生长又在八月枯萎,一些路在八月凸显又在八月迷失。有人昏天暗地不见日光,更多人遭受着冲动的惩罚。盛夏背负了太多太多的结,如火的光线把每个人的皮肤都晒得薄似纸张,那些蜿蜒其中的是脆弱的缺口,隐蔽而汹涌。结,是不可逃的,只能解。盛夏并非残忍的季节,然而它是辣的。有时候,辣比寒更毒。我只希望,七七会很快好起来,让那心结有个完结。安妮说,八月未央。可没有什么是一定的。比如八月凝结的壳——它也只是壳——在流火的光景里,在瑟瑟的秋风里,就会消逝。期待来年,轮回不止。1200字以上 高三 写景
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小城北方的初夏,仍有淡淡的烟雨在窗棂前若有若无地飘过。我喜欢时常坐在学校靠窗的座位上,看着小城六月的景象。小城六月的景象,也是变幻多样的,有时会有六月的阳光射进来,有时会有轻轻的雨丝飘进……我不知道这座小城为何让我痴迷,我也不懂它为何是这样令人深爱。我曾恨过我生活的小城--也许它不叫小城,因为它毕竟是孕育着百万人口的,中国东北很重要的一座城,但我还是习惯叫它小城。因为这里生活是那样的单调、乏味。每天六点大部分人就开始一天的行程,下午四点半就有许多一路归家的人,晚上也不像南方大城那般有夜生活,没有太多去外吃饭的人,但向窗外一看,总有万家灯火。曾有一段时间我特别盼望有朝一日可以离开这座小城,去北上广之类的大城市,因为那里太多都是我没见过的,那里有好吃的—随随便便地在地铁站就能吃到我们这边没有卖的马卡龙,周末有那么多好地方可去,那么多活动,就像我喜欢的明星要来中国,不可能来我们的小城,他们定会去北京上海,因为上海和北京很具有中国特色,并且那里的生活也是多元化的。那段时间,我过的真的不怎么样。我从小到大都是爱生活的人,可不知为什么突然有一天就恨上了一成不变的生活,我不明白,为什么同样是省会城市,广州就那么漂亮繁华,有着高楼大厦。杭州就那么具有风情,有着举世闻名的西湖。南京就有那么浓重的历史氛围,有着气势磅礴的中山陵。而我们的小城,什么都没有。没有高楼大厦,没有宜人的景色,没有多姿多彩的活动,没有特别多的美食。仅仅是有一条我不知去过多少次的桂林路。这就是我们的小城。但后来我又觉得不对,虽然这座小城太无味,可它毕竟是我的家。家是我的根宿,无论我的心是怎样好高骛远,可总要回归老本、回归宁静。所以我又开始重新地看这座小城,渐渐的发现,原来,它并不比北京上海差多少,只是不同的美而已。大城市有它的繁华美,小城亦有它的简约美。小城二月时,我曾用手轻轻擦拭窗户上的霜华,看着白雪纷纷的外面,也看着外面过年的红灯笼,以及家里那一声声幸福的“饺子好啦!”那是,北方小城最快乐的一个月。小城三月时,我曾蹲下看楼外的冰雪慢慢的融化成草地,看压弯了枝头的白雪变成枝丫上的嫩芽。那是,北方小城褪去白衣,露出青衣的一个月。小城四月时,我常常爬在家门前的树上,看着一年中的第一树杏花开放。也常常看春日的第一批小草。那是,北方“采繁祁祁“之时小城六月时,万物已皆繁茂,那时,我常常一年年地望着窗外,看今年的夏日和去年的不同。当然,年年都是不一样的。在小城九十月时,我曾与同学们在偌大的学校里捡叶子,掰叶梗,那是小城冬季来临之际最后的美丽。可那种美,是任何一个城市都无可比拟的。再到小城十二月,那是隆冬之际,小城经常被天上落下的白雪覆盖,冰冷,却又是那么地让北方孩童喜爱。记得五岁那年的雪,很大很大,我曾与弟弟堆过一个大雪人,还在雪人旁打起雪仗……这些看似细微,可的确就是小城一年的样貌,春有“驿路梨花处处开“。夏有“曲院风荷皆清雅“。秋有“一树红枫艳似火“。冬有“满城瑞雪兆丰年“。是的,这便是小城的特色,虽然还是那么简单的特色,可在我的心目中,就渐渐地的变成了我爱我生活的这座小城的原因。不知不觉,一千多字就如涓涓细雨从我的心田里流出,我对这座小城的感情真的五味杂陈,不知是怎么样的感情,但我确定,一定会有“爱”这个因素。我以前写了很多个小随笔,却从未如此认真的为我生活了12年的小城写过什么,但我想,真正的爱,不是多华丽的语言,不是用多精美的辞藻来形容,而是不管飞多高、走多远,心里仍有对小城无穷无尽的爱。真的要记住,真正可以让我们爱一生、追随一生的地方,不一定多繁华高档的地方,而是要一定最简单纯粹。“平平淡淡才是真”。1200字以上 六年级
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小城自从回家之后,身体就一直处在“上火”的状态,任凭几杯绿茶几碗绿豆水的灌下去也一直没有太大的起色。母亲说是因为水土不服,这让我觉得非常奇怪,与我相伴了二十多年的家乡的气候,怎么倏然的因为我一年的离开而让我觉得“陌生”。突然从心底由然而生出一种“儿童相见不相识,笑问客从何处来”的尴尬与难过。不知不觉间,南方小城的点点滴滴,已融合在我的身体里,是的,在一座南方的小城读书,九百多公里的路程,不仅是地理上差距,更是思乡的距离。因为是一座小城,因此交通不是很便利,这使得每一次回家更像是一次长途的旅行。颠颠簸簸中,潮湿变成了干燥,高温变成了凉爽,古香古色的城楼被家乡的高楼大厦所取代,听不懂的方言化成了镌刻在骨子里的家乡话,根须垂地的榕树逐渐的消失在脑后,高大笔直的杨树重新屹立在了身旁。在不知不觉中,就这样当起了候鸟,在寒假与暑假间,匆匆的往来于南北之间。忆起初到小城时的状态,感觉早已模糊难辨,只记得当时自己和母亲都不禁的落下泪来,满腹的委屈与不满不知向何处倾倒,只是不停地呢喃反复叨念“意想不到”,对于当时的自己,这座小城太过破旧与落后,狭窄的街道,迟滞的交通,这座小城就像一个发育畸形的孩子,从头到脚透着没落与遗弃的气味。它,与自己想象的华灯闪耀,高楼林立的大都市生活有着十万八千里的差距。心中的落差已经可以塞得下几百座珠穆朗玛峰,放弃大学重读一年的念头百千回的在心头萦绕,像挥之不去的魔咒一遍又一遍的诱惑我将它念出。现实,就是当下呼吸的空气,就算逃避也不能停止呼吸。当你深吸一口气时,让自己清醒清醒,明白了就算一头沉进最深的海沟里依然存在着空气。一直欣赏一句“既来之,则安之”的话自己的成绩果实,即便是酸涩难忍,那也需自己品尝。想到这里,心里即便是再凹凸不平,也应该填匀了。在小城里读书的日子不像想象中的那样艰涩难过,时间似乎也要适应小城的性格,将自己雕刻的细腻而微妙。在这里,我好像都不认识了时间一般,在静静的体会当中走完蜿蜒的时间小路。没有车水马龙,没有林立的高楼,没有喧嚣的人群,这些在这里只是电视广告中的画面,这里的人,是生活在画里,生活在诗里,生活在一首古老的歌谣中静待人们细细的咀嚼与品味。那一波碧绿的江水,吟唱着诗歌,荡悠悠的将整个小城催眠入睡;雨后的榕树招摇着绿叶,长长的垂须轻柔的拂过每个人的脸;古老的牌坊,悠久的民居,曾经上演过无数故事的舞台凝固在历史中,犹如黄灿灿的琥珀,在午后的阳光中静沐着惬意,含情脉脉的注视着每一个踱过时间的人。最让人感到恬适的画面,是那三三两两的熟人聚在一起品评茶盏香茗,或是一人静坐树下自斟自饮。无论怎样,茶,俨然已经成为了小城不可缺少的一味“调料”,将静谧发挥到极致,让休闲灵动的舞进小城每一位居民的骨子里。记得期末考试考完的那个晚上,和三两个同学坐在楼道里淋漓着最皎洁的月光,看着茶壶里徐徐的烟气,吮吸着自然最纯美的味道。回荡在舌尖与胸腹里馥郁清香的气味,绵柔像锦绸罗缎,包裹每一条疲倦而又乏累的神经,轻灵如魔法云烟,沁入每一个躁动不安的细胞。就这样,时间的步子犹如夜晚噪鹃喉间音符的流动,在不知不觉中已经走过了午夜时分。人,有时太过粗糙,总是让匆匆一瞥的片面蒙了自己的双眼。人的细腻,是需要时间与耐心的打磨,久而久之,慢慢就体味出了事物不同的芬芳。“生命的滋味,无论是阳春白雪,还是青菜豆腐,都要自己去尝一尝”。三毛的这句话最勇敢也最真实。进入到南方的一隅,抑或是多彩繁华,抑或是平淡无奇。不论怎样,走进了小城,融入也好,相离也罢,不亲身体验游历一番,它的美妙又怎能了解。1200字以上 初二 散文