也许我不是最好的
在每一个认识我的亲朋好友里,我是一个聪明活泼的小女孩。无论是在学习、音乐、美术、演讲……这些方面都是优秀的。但是,我真的没有大家想象的那么好。
1、学习
在学习方面,我要感谢的是我的幼儿园同桌。那时候,我是一个不爱学习的孩子,成天想着玩儿。考试时,我的眼睛神不知鬼不觉地偷瞄着同桌的试卷,我感觉这没什么大不了。等到发试卷时,我竟然是全幼儿园的第二名!这都是我的同桌的功劳!而第一名就是我的同桌!我手中接过奖状,感到很自豪,但是自豪中却大部分是不安。从此以后,我靠自己的努力获得了真正的成绩,我觉得学习是一件很自豪很有趣的事情。但是,无论我是在学校还是在小镇,我永远都是第二,也许,这是老天为了惩罚我、启示我,才只允许我第二。可是我并没有同学们一样努力,我上课总是自学,从来没有认真听讲过,或许,我聪明才智和老爸的遗传还有一些自学有关系,但是我觉得我根本配不上这些荣誉。
2、音乐
感谢爸妈给了我一副好嗓子,小时候总是被老师同学们夸奖,还让我参加了各种文艺活动。但是,人是会变的,12岁时,我的声音就是嗲嗲的,说像杨幂又不像,说像本兮也不像。唱高音根本唱不出了,每次参加比赛都是用我的另一种声音——假声!但是这并不破坏我对音乐的乐趣,没有音乐,我无法学习,无法生存。我每天都用音乐来麻醉自己不开心的心情,这是我最快乐的乐趣。
3、美术
这个学期我画了两幅画,是花了整整三个小时才画好的,老师看到以后表示很惊讶。其实啊,我有一个小秘密,这幅画确实我下了很大的功夫,但是并不是原创的,我是在网上百度一下一点一点查的,其中只有十分之一是自己想出来的。看!我不会原创,只是会效仿而已。
4、作文
也许我在作文这一方面在全班、学校是可以上前十名的,但是我的作文没有优美的语句,也没有什么手法啊,点名主题什么的,但是我总是流露出真情。老师同学们甚至有时候不知道我写的作文到底蕴含着什么,其实我也不知道,我只是随心去写而已。虽然我写作文不怎样,但是我喜欢写作文,虽然大家会觉得我写的不好,但是我的同学老师还有朋友家人都会给我鼓励的,我写作文就像写日记那样,没有什么目的,我积累的词语、名人名言还有修辞手法不多,自然写的不大好。但是,我是一个爱幻想、爱编造故事的小女孩,我相信我总有一天会写好作文的。
5、演讲
说起演讲还是要感谢我的老师了,老师看在我阳光积极,就让我参加了演讲比赛,并且培训我,使我每一句话都能有合适的语气,并且每天都让我有感情地朗读一篇课文。记得前些日子,老师让我们演讲一片关于留守儿童的演讲稿,我也是留守儿童,当我站在讲台上时,我一点也不紧张,我的一字一句寄托了我真实的情感,那时候,教室很安静,我和一些同学甚至被我自己的演讲感动得哭了……我得过全镇第二,但是我的语言还是有些不标准,有些家乡的发言。
6、社交
在学校,我是同学的开心果,我也不知道为什么,我的一字一句,总让同学很开心快乐。也许是因为我的幽默,我有很多好朋友,我的口才很好,总是喜欢和同学开玩笑什么的,要是他们口吐脏话,我可以不带一脏字地和他们辩论,可能是天生的吧……在副科的时候,我甚至把老师当作朋友一样看待。
7、玩电脑
我打字算是全校名列前茅的吧!我每天都玩电脑,而每次都是登qq,听音乐什么的,我玩游戏都还是可以的,同学都说我牛逼。我很想戒掉网瘾,但是不知道为什么,即使我只是看着电脑听着歌,我也会觉得不无聊,但是一离开朋友,孤独的我还是选择了电脑。
……
我喜欢参加各种各样的学校活动,现在,我又参加了舞蹈什么的。
也许我不是最好的,每一方面我都是中等的,但是我就是喜欢这样子,我要对得起我的名字。对于我的梦想,我只是想做一个像现在这样的好学生而已,但是我不可能一辈子都是学生,活到老学到老!我正在为我自己策划一个梦想!
也许我不是最好的,但在认识我的人里,我永远是神秘的、善良的、幽默的。
六年级:凌优
我以读书为乐
书是一场洒落在久旱的土地上的甘霖,使心灵枯萎的人感到情感的滋润……读书,是一种享受既然是享受,就得讲究一点情趣,一点美感,一点意境。
小时候,我很不喜欢读书,总以为书的页数很长,读不完、看不尽,总以为读书很没趣,读几页就不想看了。可是,随着我慢慢的长大,我原先的想法改变了:书是好的,读书
就是一种乐趣,读书是一种享受。
我已经看了许多书,也从书中得到了许多知识:《唐诗三百首》让我走进了诗的天地,领略了诗人的风采;《作文大全》可以提高我们的作文水平;《世界名人传记》不仅使我知道了世界名人是怎样走向成功的,还让我学到了名人那种坚忍不拔、锲而不舍的精神。《钢铁识怎样炼成的》,使我深深融入到里面时,我感到自己是多么的幸福,因为我拥有健康的身体,保尔虽然残废,但他那种不向命运低头,坚强的毅志和顽强的精神,深深地把我折服,让我佩服。我对今后的学习、生活充满了希望。我更爱读书了。
读书虽苦,但乐在其中。它就像一场倾盆大雨后美丽的彩虹;它就像认真准备后考出好的成绩;它就像挫折磨难后美好的生活。
我以读书为乐!读书让我知道了什么是酸?什么是甜?什么是苦?什么是辣?读书让我知道了怎么为人处事?读书给我的最大东西是:知识。它丰富了我的大脑,增长了我的见识。所以,请大家一起热爱读书,以读书为乐吧!
沁源县城关中学7年级
康雅妮
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也许当那一声沉重的叹息落在我的心上,我知道,我……该走了。是的,终归是要走的,现在和将来又有什么区别呢。你心的离去,像渐渐消逝的光芒。也许应该这样,无需言语,再不舍得又能怎样?有时太在乎可能会变成束缚,也许只有装做不在乎才能走得心安理得,才能让彼此潇洒的说再见。也许应该这样,无声无息地离去,不带走一片云彩,像志摩,像风,从你身边,悄悄地,轻轻地。一星空永恒,流星短暂,然而流星总是更能让人魂萦梦牵。也许是这样的,短暂的也许更为美好。已经记不清是在哪一天,我们一起走到这河边,光着脚丫踩在沙滩上,一步一步,走得很慢,偶尔有带角的小石子刺痛我们的双脚,我们笑一笑,走了过去,我们依然是我们。我不在乎别的,只在乎你是否愿意陪我一直走下去,走完这片沙滩,直到生命的尽头。一开始,我就预感到我们有缘分,觉得我们之间会发生些什么,开始时我是这样想的。二那时你是别人的花朵,我只能远远的望着你,静静的等待,等待我们故事的开始。去年,在那个没有压力的高三,我们的故事在没有征兆的情况下开始了,一切都似乎那样的模糊,那样若隐若现,在我来不及把握的情况下,六月来临了。毕业时,我拼命想留住些什么,可到头来除了一些模糊的记忆就只有那几张已定了格的照片,一切的一切都在时间的长河里被洗尽,留下的也就只有那么多了。我们记得的太少,我们忘记的太多,是啊,原本以为不会忘记的东西竟在不知不觉中忘却了,原本拼命想要忘却的东西也竟在不知不觉中就真的不记得了,这句话写得真的很好,很适合我。现在,我是该悲伤还是该感到欣慰呢?我不知道。也许我应该平静地接受我应该面对的一切,是的,应该是“平静地”。三落榜后,我又回到了这个被我妈称作“养老院”的地方,开始了对青春的再一次挥霍。原本以为我们的故事就那样结束了,可没想到你也回来了,让我很意外,真的。我激动了好几天,这一次,我发誓要把你留在我身边,一起走向那梦中的天堂,只是当时我并不懂,年轻而羸弱的生命怎能承受得住誓言分量和命运的嘲弄?你来了,来到我的身边,如同你走时一样突然,于是我们我们又在一起了,我们的故事里终于有了精彩的篇章。那段时间是我的生命从开始到现在的这段时间里最开心的一段。你用你的柔情融化我的悲伤,我用我的心灵诠释对你的眷恋,时光在吵吵闹闹中悄悄滑过,在我们静静的对视中轻轻飘过,无声无息。四如今,回首过往,才发觉一切都在转眼之间失去,喜悦欢愉,痛苦悲伤,转瞬之间已无踪迹,只记得曾经有过,就像曾经的曾经,那些感情的经历,如今仅仅记得有某个人存在过而已,我忘记的真的太多太多了。过去的已经过去了,将要到来的还没有来,只有现在才能让我感到真切,然而现在我却感觉不到你,你似乎是躲进了哪个我进不去的空间。也许你还是你,还在我的身边,但我却感觉不到你,于是我痛苦,我伤悲,也许这些在不久的将来也会成为过眼云烟,不留痕迹吧。我不算是一个好人,但我也并不很坏,我确定是这样,并且我一直这样认为。怎样才能算是一个好人?怎样才能算是坏人?也许上帝应该知道吧。在上帝面前,我只是一个不太听话的孩子。在你面前,我也只想做一个孩子,没有大人的种种,只有孩子的真实和透明。我无法达到那种宠辱不惊的境界,要不然我就成圣贤了,圣贤可以不要爱情,而我却离不开,我需要你,需要你的柔情。也许你真的对我失去了感觉,但不管怎样,你让我很无奈,无奈得不得不选择离开。再不舍得也只能这样,你的心已离去,我的心已枯萎。“唉!”声音之中充满了落寞和悲伤。也许应该这样,像风一样离去;也许应该这样,不让在乎变成束缚;也许应该这样,装作很潇洒地对你说:“再见,我的女孩!”1200字以上 初三 书信
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也许拟好了题目的文章,总是在开头不到十个字后,便被撕毁,而每次像这样被无辜抛弃的纸总是≥4,索性抛开那枷锁自由的挥霍文字,用一个字来表达就是爽。小猪窝床上胡乱丢弃的书籍`手稿`和一些不知为何存在的东西,地上因烦躁而被虐待的手稿,零食袋外加灰尘,到处可见的衣物,一张桌子,一败涂地张床,这便是我的家,准确的来说这是我的房间,杂乱的像一个垃圾场。而在我无比亲爱,慈祥的爸爸口中就成了猪窝,呀~~~老爸小女子的房间不就是乱了点`灰尘厚了点`垃圾多了点吗?!虽然不是很美观,但也不到猪窝的地步吧!我抗议但无效,一致于我老爸每次经过,来我的房间时都会加上一句“我们的小猪公主睡好了吗?!”或是其他什么的,我无语,只好捂着被子继续与周公长聊,结果多半投降,爬起来吃饭,而在期间老爸就端着碗,张着嘴将筷子轻放在嘴唇上,目瞪口呆的望着我。在我开始看着他的同时,老爸摇着头,百感交集的问我“小猪,你刷洗拉帮结伙没?!”惨~~!我忘了!这就是我一个乱七八糟的高中女生——其实我也并不是经常这样啦!比如那天兴子来了,我就会把房子“小猪窝”打扫的干干净净,把个把月没洗的衣服全部洗掉,把所有的书籍都归类~~~`在我老爸回来之前,那么我的小猪窝就会变成一个金猪窝啦!想想我也有这么勤快的时候,至于能维持多久吗?!就如我家那位伟大的预言家说的一样“顶多一天”。嘻嘻!怪人在学校的我,是一个于家中截然不同的女生。沉默与寡语中带着点异类的气息,是的,在他们的眼中我是个怪人,对于这样的言论,我已经见多不怪不了。也许是习惯了吧。甜甜说“习惯是最可悲的事情,在这句平常的‘也许是习惯了吧’之后往往隐藏了许多不为人的伤痛,往往是一种无可奈何的最好诠释。”我偏着头瞧他,然后扬了一下嘴角说:“也许吧!我是痛并快乐的活着”我说:“甜甜,你像一个诗人,总是说一些含有哲理的话”然后,我们不在说话;然后躺在可以对着天空的地方,毫无理由的叹气,静静的逃过一节又一节的课;然后在再次回到教室的时候被扭送到校长室,;然后听校长讲数不清的政治课,数不清的人生哲理,什么以后啊,将来啊,你们这是秃废啊什么的:然后我们对视的一笑;然后像一个知了错的孩子低下了头,用甜甜的话来说就是“人在屋檐下不得不低头”“忍一时风平浪静,退一不海阔天空”`。然后校长说:“下次在这样就让你们退学”,这已经是他对我们说的N遍了,N等于多少我不知道,也无从考证,或许甜甜记得,他的脑袋瓜很好使;再后来,什么事都没发生,而我们照样逃课爬到天顶,对这灰蒙蒙的天空无止息的叹息。而我所做的着些举动,似乎正是为了证实他们给我下的结论‘怪人’,而且我把甜甜带坏了。右脸颊的泪甜甜说:“韵,你每天都要开心哦。”他说这句话的时候偏头看着我的左脸颊,我闭着眼睛对着一片阴沉的天空“恩”了一声。我知道甜天也许现在很忧伤吧!也许我也很忧伤吧!也许甜甜说得没错:“也许是一种无可奈何的最好诠释”因为在我“恩”的同时——有一行泪在右脸颊偷偷的划过,我把所有的泪都运输到了右眼的眼腺中,而左眼只是在忍,忍住女子些不想被他看到的忧伤。我想向他证明我很快乐——快乐并痛着。我们之间有什么要离开了,不是他,也不是我。而是我们之间的友谊,十五年的友谊,在这一天后的明天,将会离去。离去之前的今天,我将他的话刻在了心里。心中的一个秘密角落,不为人知的角落,我想对他说些什么?!也许只有一句:“我喜欢你但与你无关,请记住like≠loue,但loue却=like”——我始终没有对他说。因为我不想让我们之间那种纯洁的友谊蒙上一种叫做爱恋的东西。不想让他复杂,只想让它纯洁!泪已干尽的时候,我说:“我们做吧!”他只说了一个“好”字。十五年的友谊——再见。深夜,无月,小鱼。我做了一个决定,我要离开,不是伤心,不是绝望,而是为了更好的祭奠过去,让过去的它——友谊,在我的心中划上一个完美的句号,我决定要离开。棉花糖我走的时候什么也没留下,什么都没留给他,只是不想让他有什么牵挂,只是想让过去的东西永远的过去。现在的我坐在机舱中,望着外面的云彩,一种软软的,甜甜的东西。我说:“爸,我很快乐!”爸说:“也许吧!”爸的回答让我心中一颤。我没有看到父亲说话时的表情,因为我当时正在想念我的棉花糖。爸说:“有些东西是无法忘记的,无论是伤心的,还是开心的。韵,将来你会明白的”这次我看到了爸爸的表情——是灰蒙蒙的云。我说:“爸,我痛并快乐着!”爸笑了。笑得很开心。他说:“你已经长大了!”我说:“我已经十七了”他说了一个“哦”字,便沉沉的睡去,我看到他的胸部均匀的上下起伏,呼吸变得轻轻的。也许是累了吧,毕竟昨夜未眠的不止只有我啊!父亲也是!我重新望向窗外,继续想念我的棉花糖。爸说:“女儿,爸爸给你讲个故事吧!”爸醒了。我很吃惊。从我记事以来这是父亲第一次叫我“女儿”,第一次。我知道父亲是想把那些从来不让我接触到的词的故事告诉我,我端坐着,想听爸爸的故事,像儿时一样,只是这一次不再是童话里的寓言,而是那些我期待了十五年的故事,寻找了十五年的答案。我端坐着,期待着。然而去很久没有出声,我险些失望,但我还是听到了一个故事,我不知道是不是应该同情我的父亲,还是应该怜悯那一个妇人——我的母亲!父亲和母亲从相识,相知最后到相恋的过程,在我听来有点像我们现在的闪光婚姻。母亲是怀了宝宝后和我父亲结婚的,他们的婚姻——说白了,就有点责任的味道,之后的生活也证实了这一点。两年后,母亲因为不愿过贫穷的苦日子,离家外出打工......。以后的日子就是我和父亲一起度过的!以后父亲开始了白手起家!——很平淡。我说:“爸,你真会省略!”爸说:“不,那些是无关紧要的”我说:“我想她永远也不会相信,以前的那个穷光蛋成了这个模样。”爸说::“也许吧!”然后沉默,我在想,我知道的那些也许父亲不知道,这对他也许是一种好处——我是这样想的。“女儿!你还有一个哥哥!”父亲的声音变得无比的低沉,而我脑中那根绷紧的神经也因这一句话嘣断了。“同母异父”父亲持续的说着。我看不清他的表情,他把脸转向了另一边,我想他一定哭了,我想,是啊!父亲那么聪明的人,怎么会不知道这其中的秘密呢!是啊!同母异父的哥哥!我冷笑!冷冷的笑!蜕变的友情十三岁那年我开始重复的做一个梦,一个男孩总是像一个诗人一样说一些有哲理性的句子,在和我的每一句对话后,都会有两个字“妹妹”,是的妹妹!他让位感到一种前所未有的安全感。我重复反复的向父亲说起,而父亲只是说“韵你想多了!”——我想父亲就是在那时起疑心的吧.这个梦我也会告诉甜甜,一个在我两岁时出现在我生命之中,一个比我大两岁的男孩子。他和我一样,妈妈在他很小的时候就走了,他很父亲住,太多的相似,使俩个缺失爱的孩子走到了一起相互扶持着。走过了无数个暴风雨的夜晚。我叫他甜甜〈因为他的声音像极了软软的棉花糖,甜甜的〉甜甜每天都会给我讲许许多多有哲理性的句子,经常听得我晕头转向的,摸不着头脑,那时我总会笑着说:“甜甜,你是不是想做我的哥哥啊!”他说:“是啊!”我说:“不行!我们只能做朋友,因为我已经有一个哥哥了。他在梦里叫我妹妹,他给我安全感。”他说:“我也可以!”——到高中以后,我和甜甜上同一所高中,同一个班。我问甜甜:“你为什么不去省重点,偏窝在这个垃圾学校?!”是的,以甜甜全市第一的成绩加上他哪天才艺术家的画功,不去省重点只能用"~~~~"来表示!“因为你在这里啊!”回答很简单。在我犯了N次错后,在我正奇怪我没被开出学校时。我才发现甜甜威胁校长说:“如果你们赶紫韵退学的话,我也保证我立刻退学!”听得我想喷血,正是他的威胁,我才幸免于难。于是乎——“校园佳话”“我们俩是最忠贞的情侣!”哇靠!吐血,还喷血!甜甜听了,会很反感的对那些同学说:“不是!”“那时什么?”甜甜被问得目瞪口呆。我说:“友情”我看着甜甜,他也笑了,笑得很尴尬。时间久了,那一个梦在我的脑海中越来越清晰,那个男孩像一个人,像甜甜,是甜甜嘛!不会!不会的?!为了得到一个合理,而且能让自己安心的答案,我花钱请了私家侦探,第一次感觉到钱也是个很有用的东西——一周以后我得到了答案,为了祭奠过去是无奈的友谊,而离开,离开那十年前就注定了的亲情——甜甜是的哥哥,同母异父。后记“爸,我要从新开始了!”“父亲笑了,他整理好了书包,像儿时一样帮我背上送我上学,笑得是那样的慈祥,只是父亲永远抵挡不住岁月的“催命钟”他在渐渐的老去!“加油”平常而不平凡的一句话。我踏上了上学的小路,望向了蔚蓝的天空,现在的它是那么的可爱。我想数年后,我还会是一头小猪,我想数年之后,我还会是那个怪人。——我想数年之后,我会回到那个有棉花甜甜的地方。会呆在天顶和甜甜称兄道妹......!我会有一个说哲理性句子的哥哥,一个能给我安全感的哥哥!不知不觉中已是凌晨。真真正正的深夜!带着零星小雨的深夜,是否有人同我一样的期待呢!只在不经意中,记忆着那些过往,现在将来。存在或不存在过的东西,只是为了祭奠“也许”也许——我该休息了!于2007年6月12日0:13分小雨PS:请不要随意复制!谢谢了!1200字以上 高一 演讲稿
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也许带着零星小雨的深夜,是否有人同我一样的忧伤。办完一些无关紧要的事便倚坐在床上,对着房子外清爽的空气叹息,现在我只想写些东西,至于写些什么,都是无所谓的。拟好了题目的文章,总是在开头不到十个字后,便被撕毁,而每次像这样被无辜抛弃的纸总是≥4,索性抛开那枷锁自由的挥霍文字,用一个字来表达就是爽。小猪窝床上胡乱丢弃的书籍`手稿`和一些不知为何存在的东西,地上因烦躁而被虐待的手稿,零食袋外加灰尘,到处可见的衣物,一张桌子,一败涂地张床,这便是我的家,准确的来说这是我的房间,杂乱的像一个垃圾场。而在我无比亲爱,慈祥的爸爸口中就成了猪窝,呀~~~老爸小女子的房间不就是乱了点`灰尘厚了点`垃圾多了点吗?!虽然不是很美观,但也不到猪窝的地步吧!我抗议但无效,一致于我老爸每次经过,来我的房间时都会加上一句“我们的小猪公主睡好了吗?!”或是其他什么的,我无语,只好捂着被子继续与周公长聊,结果多半投降,爬起来吃饭,而在期间老爸就端着碗,张着嘴将筷子轻放在嘴唇上,目瞪口呆的望着我。在我开始看着他的同时,老爸摇着头,百感交集的问我“小猪,你刷洗拉帮结伙没?!”惨~~!我忘了!这就是我一个乱七八糟的高中女生——其实我也并不是经常这样啦!比如那天兴子来了,我就会把房子“小猪窝”打扫的干干净净,把个把月没洗的衣服全部洗掉,把所有的书籍都归类~~~`在我老爸回来之前,那么我的小猪窝就会变成一个金猪窝啦!想想我也有这么勤快的时候,至于能维持多久吗?!就如我家那位伟大的预言家说的一样“顶多一天”。嘻嘻!怪人在学校的我,是一个于家中截然不同的女生。沉默与寡语中带着点异类的气息,是的,在他们的眼中我是个怪人,对于这样的言论,我已经见多不怪不了。也许是习惯了吧。甜甜说“习惯是最可悲的事情,在这句平常的‘也许是习惯了吧’之后往往隐藏了许多不为人的伤痛,往往是一种无可奈何的最好诠释。”我偏着头瞧他,然后扬了一下嘴角说:“也许吧!我是痛并快乐的活着”我说:“甜甜,你像一个诗人,总是说一些含有哲理的话”然后,我们不在说话;然后躺在可以对着天空的地方,毫无理由的叹气,静静的逃过一节又一节的课;然后在再次回到教室的时候被扭送到校长室,;然后听校长讲数不清的政治课,数不清的人生哲理,什么以后啊,将来啊,你们这是秃废啊什么的:然后我们对视的一笑;然后像一个知了错的孩子低下了头,用甜甜的话来说就是“人在屋檐下不得不低头”“忍一时风平浪静,退一不海阔天空”`。然后校长说:“下次在这样就让你们退学”,这已经是他对我们说的n遍了,n等于多少我不知道,也无从考证,或许甜甜记得,他的脑袋瓜很好使;再后来,什么事都没发生,而我们照样逃课爬到天顶,对这灰蒙蒙的天空无止息的叹息。而我所做的着些举动,似乎正是为了证实他们给我下的结论‘怪人’,而且我把甜甜带坏了。右脸颊的泪甜甜说:“韵,你每天都要开心哦。”他说这句话的时候偏头看着我的左脸颊,我闭着眼睛对着一片阴沉的天空“恩”了一声。我知道甜天也许现在很忧伤吧!也许我也很忧伤吧!也许甜甜说得没错:“也许是一种无可奈何的最好诠释”因为在我“恩”的同时——有一行泪在右脸颊偷偷的划过,我把所有的泪都运输到了右眼的眼腺中,而左眼只是在忍,忍住女子些不想被他看到的忧伤。我想向他证明我很快乐——快乐并痛着。我们之间有什么要离开了,不是他,也不是我。而是我们之间的友谊,十五年的友谊,在这一天后的明天,将会离去。离去之前的今天,我将他的话刻在了心里。心中的一个秘密角落,不为人知的角落,我想对他说些什么?!也许只有一句:“我喜欢你但与你无关,请记住like≠loue,但loue却=like”——我始终没有对他说。因为我不想让我们之间那种纯洁的友谊蒙上一种叫做爱恋的东西。不想让他复杂,只想让它纯洁!泪已干尽的时候,我说:“我们做吧!”他只说了一个“好”字。十五年的友谊——再见。深夜,无月,小鱼。我做了一个决定,我要离开,不是伤心,不是绝望,而是为了更好的祭奠过去,让过去的它——友谊,在我的心中划上一个完美的句号,我决定要离开。棉花糖我走的时候什么也没留下,什么都没留给他,只是不想让他有什么牵挂,只是想让过去的东西永远的过去。现在的我坐在机舱中,望着外面的云彩,一种软软的,甜甜的东西。我说:“爸,我很快乐!”爸说:“也许吧!”爸的回答让我心中一颤。我没有看到父亲说话时的表情,因为我当时正在想念我的棉花糖。爸说:“有些东西是无法忘记的,无论是伤心的,还是开心的。韵,将来你会明白的”这次我看到了爸爸的表情——是灰蒙蒙的云。我说:“爸,我痛并快乐着!”爸笑了。笑得很开心。他说:“你已经长大了!”我说:“我已经十七了”他说了一个“哦”字,便沉沉的睡去,我看到他的胸部均匀的上下起伏,呼吸变得轻轻的。也许是累了吧,毕竟昨夜未眠的不止只有我啊!父亲也是!我重新望向窗外,继续想念我的棉花糖。爸说:“女儿,爸爸给你讲个故事吧!”爸醒了。我很吃惊。从我记事以来这是父亲第一次叫我“女儿”,第一次。我知道父亲是想把那些从来不让我接触到的词的故事告诉我,我端坐着,想听爸爸的故事,像儿时一样,只是这一次不再是童话里的寓言,而是那些我期待了十五年的故事,寻找了十五年的答案。我端坐着,期待着。然而去很久没有出声,我险些失望,但我还是听到了一个故事,我不知道是不是应该同情我的父亲,还是应该怜悯那一个妇人——我的母亲!父亲和母亲从相识,相知最后到相恋的过程,在我听来有点像我们现在的闪光婚姻。母亲是怀了宝宝后和我父亲结婚的,他们的婚姻——说白了,就有点责任的味道,之后的生活也证实了这一点。两年后,母亲因为不愿过贫穷的苦日子,离家外出打工......。以后的日子就是我和父亲一起度过的!以后父亲开始了白手起家!——很平淡。 带着零星小雨的深夜,是否有人同我一样的忧伤。办完一些无关紧要的事便倚坐在床上,对着房子外清爽的空气叹息,现在我只想写些东西,至于写些什么,都是无所谓的。拟好了题目的文章,总是在开头不到十个字后,便被撕毁,而每次像这样被无辜抛弃的纸总是≥4,索性抛开那枷锁自由的挥霍文字,用一个字来表达就是爽。小猪窝床上胡乱丢弃的书籍`手稿`和一些不知为何存在的东西,地上因烦躁而被虐待的手稿,零食袋外加灰尘,到处可见的衣物,一张桌子,一败涂地张床,这便是我的家,准确的来说这是我的房间,杂乱的像一个垃圾场。而在我无比亲爱,慈祥的爸爸口中就成了猪窝,呀~~~老爸小女子的房间不就是乱了点`灰尘厚了点`垃圾多了点吗?!虽然不是很美观,但也不到猪窝的地步吧!我抗议但无效,一致于我老爸每次经过,来我的房间时都会加上一句“我们的小猪公主睡好了吗?!”或是其他什么的,我无语,只好捂着被子继续与周公长聊,结果多半投降,爬起来吃饭,而在期间老爸就端着碗,张着嘴将筷子轻放在嘴唇上,目瞪口呆的望着我。在我开始看着他的同时,老爸摇着头,百感交集的问我“小猪,你刷洗拉帮结伙没?!”惨~~!我忘了!这就是我一个乱七八糟的高中女生——其实我也并不是经常这样啦!比如那天兴子来了,我就会把房子“小猪窝”打扫的干干净净,把个把月没洗的衣服全部洗掉,把所有的书籍都归类~~~`在我老爸回来之前,那么我的小猪窝就会变成一个金猪窝啦!想想我也有这么勤快的时候,至于能维持多久吗?!就如我家那位伟大的预言家说的一样“顶多一天”。嘻嘻!怪人在学校的我,是一个于家中截然不同的女生。沉默与寡语中带着点异类的气息,是的,在他们的眼中我是个怪人,对于这样的言论,我已经见多不怪不了。也许是习惯了吧。甜甜说“习惯是最可悲的事情,在这句平常的‘也许是习惯了吧’之后往往隐藏了许多不为人的伤痛,往往是一种无可奈何的最好诠释。”我偏着头瞧他,然后扬了一下嘴角说:“也许吧!我是痛并快乐的活着”我说:“甜甜,你像一个诗人,总是说一些含有哲理的话”然后,我们不在说话;然后躺在可以对着天空的地方,毫无理由的叹气,静静的逃过一节又一节的课;然后在再次回到教室的时候被扭送到校长室,;然后听校长讲数不清的政治课,数不清的人生哲理,什么以后啊,将来啊,你们这是秃废啊什么的:然后我们对视的一笑;然后像一个知了错的孩子低下了头,用甜甜的话来说就是“人在屋檐下不得不低头”“忍一时风平浪静,退一不海阔天空”`。然后校长说:“下次在这样就让你们退学”,这已经是他对我们说的n遍了,n等于多少我不知道,也无从考证,或许甜甜记得,他的脑袋瓜很好使;再后来,什么事都没发生,而我们照样逃课爬到天顶,对这灰蒙蒙的天空无止息的叹息。而我所做的着些举动,似乎正是为了证实他们给我下的结论‘怪人’,而且我把甜甜带坏了。右脸颊的泪甜甜说:“韵,你每天都要开心哦。”他说这句话的时候偏头看着我的左脸颊,我闭着眼睛对着一片阴沉的天空“恩”了一声。我知道甜天也许现在很忧伤吧!也许我也很忧伤吧!也许甜甜说得没错:“也许是一种无可奈何的最好诠释”因为在我“恩”的同时——有一行泪在右脸颊偷偷的划过,我把所有的泪都运输到了右眼的眼腺中,而左眼只是在忍,忍住女子些不想被他看到的忧伤。我想向他证明我很快乐——快乐并痛着。我们之间有什么要离开了,不是他,也不是我。而是我们之间的友谊,十五年的友谊,在这一天后的明天,将会离去。离去之前的今天,我将他的话刻在了心里。心中的一个秘密角落,不为人知的角落,我想对他说些什么?!也许只有一句:“我喜欢你但与你无关,请记住like≠loue,但loue却=like”——我始终没有对他说。因为我不想让我们之间那种纯洁的友谊蒙上一种叫做爱恋的东西。不想让他复杂,只想让它纯洁!泪已干尽的时候,我说:“我们做吧!”他只说了一个“好”字。十五年的友谊——再见。深夜,无月,小鱼。我做了一个决定,我要离开,不是伤心,不是绝望,而是为了更好的祭奠过去,让过去的它——友谊,在我的心中划上一个完美的句号,我决定要离开。棉花糖我走的时候什么也没留下,什么都没留给他,只是不想让他有什么牵挂,只是想让过去的东西永远的过去。现在的我坐在机舱中,望着外面的云彩,一种软软的,甜甜的东西。我说:“爸,我很快乐!”爸说:“也许吧!”爸的回答让我心中一颤。我没有看到父亲说话时的表情,因为我当时正在想念我的棉花糖。爸说:“有些东西是无法忘记的,无论是伤心的,还是开心的。韵,将来你会明白的”这次我看到了爸爸的表情——是灰蒙蒙的云。我说:“爸,我痛并快乐着!”爸笑了。笑得很开心。他说:“你已经长大了!”我说:“我已经十七了”他说了一个“哦”字,便沉沉的睡去,我看到他的胸部均匀的上下起伏,呼吸变得轻轻的。也许是累了吧,毕竟昨夜未眠的不止只有我啊!父亲也是!我重新望向窗外,继续想念我的棉花糖。爸说:“女儿,爸爸给你讲个故事吧!”爸醒了。我很吃惊。从我记事以来这是父亲第一次叫我“女儿”,第一次。我知道父亲是想把那些从来不让我接触到的词的故事告诉我,我端坐着,想听爸爸的故事,像儿时一样,只是这一次不再是童话里的寓言,而是那些我期待了十五年的故事,寻找了十五年的答案。我端坐着,期待着。然而去很久没有出声,我险些失望,但我还是听到了一个故事,我不知道是不是应该同情我的父亲,还是应该怜悯那一个妇人——我的母亲!父亲和母亲从相识,相知最后到相恋的过程,在我听来有点像我们现在的闪光婚姻。母亲是怀了宝宝后和我父亲结婚的,他们的婚姻——说白了,就有点责任的味道,之后的生活也证实了这一点。两年后,母亲因为不愿过贫穷的苦日子,离家外出打工......。以后的日子就是我和父亲一起度过的!以后父亲开始了白手起家!——很平淡。我说:“爸,你真会省略!”爸说:“不,那些是无关紧要的”我说:“我想她永远也不会相信,以前的那个穷光蛋成了这个模样。”爸说::“也许吧!”然后沉默,我在想,我知道的那些也许父亲不知道,这对他也许是一种好处——我是这样想的。 爸说:“不,那些是无关紧要的”我说:“我想她永远也不会相信,以前的那个穷光蛋成了这个模样。”爸说::“也许吧!”然后沉默,我在想,我知道的那些也许父亲不知道,这对他也许是一种好处——我是这样想的。1200字以上 一年级 议论文
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也许那是世外桃源前天,和爸爸回老家看望奶奶,很远,坐着车颠颠簸簸,左拐右拐的。我经过了两小时的欲“晕”奋战,终于来到家了……“恩,好久没来了,变了样子了。”我对爸爸笑着说。“是呀,路修的多好!”爸爸显然很兴奋。爸爸掂着沉重的礼物向奶奶家里走去,我紧跟在爸爸身后。路上的行人似乎都很热心,向爸爸打招呼,爸爸边招手边问好。“知名度还挺高的。”“当然了,你爸爸大江南北都有亲戚朋友。”“呵,没看出来。”“那是我深藏不露。”到奶奶家里了,四婶连忙问候,切瓜,闲聊……四婶家里没有和我同龄的小孩,我只好无聊的坐着,叔叔递给我半个西瓜,比较小的。听到叔叔说:“拿个调匙来,慢慢吃。”我还以为说的是“笤帚”,故想:笤帚还有吃西瓜这功能?叔叔把汤匙给我时,才反映过来。虽老家在这,但是一年来不了几次,所以交谈很是费解呀。爸爸去问候奶奶,奶奶今年已高龄89了,身体还好,只是头脑比较“糊涂”了。我和哥哥坐在奶奶旁边陪奶奶闲聊,但我和哥哥都是“寡言”之人,半天没说一句话,奶奶坐在床上,手里拽着龙头拐杖,指着哥哥问我句:“你和他,谁大?”我听到后差点倒地,我忍着笑说:“他大。”奶奶耳聋好象没听见,过半刻钟又问:“你和他谁大?”我指了指哥哥,这时,只听奶奶说:“噢,我瞅着他比你大点,都是十二三了。”我笑的肚子痛,哥哥今年二十三了,像个电线杆似的那么高,什么时候吃了“还童丹”了……吃过饭后到三婶家,我有半年没有来老家了,姐姐也半年没见我了,好象也有些举止不自然。直到第二天我们又像以前一样打成一团,吃过早饭,我让姐姐陪我去看黄河,好久没看到黄河了,来到黄河边,望到这浑浊的水,失望至极,黄河里的水好少,远不及以前那滔天大河了。即使这样,也还是看不到那一边。“老家就是好啊,到处都是树。”爸爸望着远方情不自禁的感叹道。老家的树确实很多,从远处望这个村庄,好象处在森林之中,到处都是绿色,不是麦田就是树,尘土荡荡的路旁种着参天大树,田地里也隔三差五的有新植的树苗,每户人家房子后面都种了几十棵树,荒地里除了半米多高的荒草外也都是树,新的老的,高的低的,壮的弱的,到处都是绿色,有的人家院子里也有好几棵果树,葡萄树,樱桃树,柿子树,石榴树,无花果树,枣树……我的家也是在村庄里,为什么我要起名“下乡”呢?这是因为我生活的村庄没有“乡”味,而老家的这个村子“乡”味很浓。为何?且听我慢慢道来……先说房子吧,那里的房子与众不同。红色或灰色的三角形房顶,也就是俗称的“起金房”,很大的院子,院子地面没有铺水泥什么的,是土地面。试问:“不是墙的墙是什么墙?”回答:“砖头摆成的墙。”是的,老家的墙很与众不同,根本没有用水泥粘,只是用砖头块摆在一起摞成的不到两米的“墙”。院内墙上一般会挂着玉米,辣椒之类的。并且,院子没有街门,所谓的“街门”只是左右两垛“墙”之间留出的一条大道。很诧异,这没有小偷吗?不知道,只是没有丢过东西……很大的院子一侧用篱笆圈出一块做菜园,另一侧是猪圈,鸡圈。院子中还会栽上几棵树,以供酷暑乘凉闲谈之用。在院子中大树下面还会有一个压井,没水的时候往里面倒点水,去压那根铁管,地下的水就会顺着一个槽似的东西流出来。小时侯我很调皮,搬个小凳子,踩在上面,然后够着那根铁管后,用自己的力量,倒不如说是体重往下压,结果往往是我太轻了,不但水没压出来,自己却下不来了。再来曰街道吧。虽然较宽的街道被铺上了水泥,但看起来表面上还是一层尘土。小巷就更不用说了,全是泥土,走的多了,自然成为了路。还有小树林或者两座房子之间被人们踩成的“道路”数不胜数,真乃:路,是人走出来的。一般在街上路旁或家里院墙外树阴下会有几个大石滚,那是以前的磨。甚至至今有的人家院子里还会有一个磨,大大的,看起来好笨重。我曾努力的去推过它,费了好大的劲,也没能推动它。那石滚是老人们吃过饭后出去散步乘凉的必经之地,那石滚很受老人们的厚爱,老人们经常在那打纸牌或者喝茶,吃瓜,聊天,石滚自然成为老人们的天然娱乐场所了……在路旁时常可以看到一个个大草垛,用稻草堆成的,但不知道是干什么用的。我一直认为这是“标准”乡村应有的景观,呵。路两旁有一排参天大树,很高大,很威武,总是觉得老家的树很漂亮。尤其在夏天午后,风吹树叶沙沙沙的响,惬意极了,也正是这时候,各位蝉先生,蝉小姐开始了他们的演奏会,几位老人在树阴下下围棋,几个小孩正“高谈阔论”。钟表嘀嘀哒哒的似乎走的很慢,时间好象凝固在这一时刻……草地,必不可少的乡村景物。草,绿莹莹的,特别是早晨,小草上还有亮晶晶的小水珠,那好象是小草的泪。孩子们在草地上不知疲倦的奔跑嬉闹,打滚摔跤。有时坐在草地上聊天,不经意就会拔掉几根小草,草儿怎能不哭呢?话说回来,老家的草地还是很多的,跟树的交影下,绿光幽幽,美丽?动人?我不知该如何形容它。田地,各种各样的蔬菜,粮食,果子在田地里都有,村子东边紧邻着一条大河——黄河。在黄河边,就是田地,村子中的田地大部分都在这里,好多,好广。花生,玉米,稻子和各类蔬菜,整齐的安在分成好多块的地里。远望,浅绿的,深绿的,黄色的相接,无边的田地啊,是用勤劳农民的汗水灌溉的。丰收后,人们黑黝的脸上洋溢着的喜悦难以形容!接着,来曰河。我很羡慕,也很喜欢这里的小河,不能说是清凌凌的河水,但也能浊浊见底,里面有小鱼,很可爱的小鱼在惟独属于它的天地下舞动着身姿。现以有很多小河被垃圾占领,而这里,却是很干净的。河岸上绿树成阴,嫩草成毯,有老人在柳边垂钓,也有孩子在河边戏水。还有远处的黄河母亲,有渔夫划着木船,捕鱼,撒网……夕阳照耀着河水,金光闪闪,渔夫带着满船的收获,唱着民谣,浑厚的乡音传向很远很远的地方。有时,不禁为鱼儿感叹,走过,轻声,别吓着鱼儿了……最后,再来曰人吧。家乡的人很可爱,淳朴,勤劳,说话带着浓浓的乡音,没有勾心斗角,没有损人利己,甚至连听他们讲话都是一种小小的享受。那里的人很大的特点就是非常热情,无论认识与否,见了面都会高兴的打招呼或者随便聊几句。假如你在路上走着,渴了,想要喝水,任意走到一户人家的院中都能得到水喝。还有可能得到一点水果冰棒吃。家乡的人们善良的可爱,淳朴的可爱,热情的可爱。偶尔的回来,感触很深,五年后,这样的“世外桃源”还会存在吗?1200字以上 初一 抒情散文