我依旧是那个孤单的孩子
天空还是那般阴沉,就像我的心情。每一天,总是活在自己的那片天空里,没有谁会去触及,更没有人会去抚摸,直到它一点一点的湮灭。
我不能够像“向阳ORS”那样,把那篇《小世界》表达的那么洋洋洒洒。来到,我没有像看《小世界》那样认真的看过其他的文章。
真的,那种悲伤的感情你们或许真的从来没有感受到过,那种感情,就像你认真的去爱一个人那样悲伤到认真。
我是一个那种被大人夸作所谓的“好孩子”,或许每天都会得到一些夸赞,这让我那无法表达的心获得一点满足,但是不会真真正正的获得满足,仅此开心而已。他们碰到我,就会毫不吝啬的说一句“这个才是真正的好孩子”或者指着自家的孩子说“你要像他一样,才会让大人省心。”其实,我没有让大人省过多少心,反而生过很多气。他们不懂的我内心究竟要要什么,我究竟想要满足什么。母亲整天会对我说“你要什么我就给你买什么,还不满足吗,你还想要干嘛!整天让我这么操心。”对不起,我没有让你们省心,很抱歉。但是你说这句话的同时,我的心已经开始破碎,难道付出一些感情就可以这样容易么?!一点金钱,一点物品就可以满足我的需求吗?或许,我不应该去靠你们。也许我自己会找到适合自己的一种方式去生活。我是一个表面上拿过许多荣誉的那种所谓的“好孩子”,但是我不是那种孩子,我不会去认真的听家长的话,一句都不可以。我会顶嘴,你们不能偶满足我。13年了,我想要的东西已经积攒了很多。
我的亲情,就是这样,就只是这样而已。
友情。我有很多朋友,但是我不知道那究竟是不是友情。我不知道我们会不会在以后的生活中融入进去,到底会不会以后走到一起,但是我希望会。事实不一定会很尽人情。我以后想要和他们一起走下去的朋友还是公布了吧:李晨露、范文丽、李怡静、宋梓凯,就是这些。不要问我郭世钰去了哪,我会告诉你们,他不是我想要和他在一起的朋友,但是我们有很大的几率在一起。不要告诉他,因为我不想让他知道,谢谢。
友情的话,啰里啰唆,但是还没有进入主题。
每天晚上,你们在楼下很高兴的吆喝,一起尽兴。你们会发现,我的那个身影很少会出现;同学们打篮球时,我也很少加入。你们曾说我不合群,的确,我不合群,但是你们没有人会懂我,我内心想要的东西,我始终无法表达出来,也不知道究竟是为什么,会觉得心里莫名的空虚。
我很透明,像杯白开水的透明。
我没有感受到幸福,渴望它。
我永远都不会合群,直到你们真正懂了我。到现在,我只是在倾听你们,接受你们。很想要你们倾听我,可是你们不知道怎样做我的倾听者。
我永远是一个活在自己世界里的孩子,孤单的在里面守望者群群过客,徘徊在情感的的上,看清是是非非。
我依然在你身后
岁月流淌,叮咚地流向远方,成长虽欣喜,却也带走了许多美丽的东西。
走在泥泞的小路上,爷爷在前面担着筐走着。他弓着腰,两头的筐子压得扁担“嘎吱”作响,我在后头听着他粗重的喘息声。
走得太慢,我边走边望着天空,看云依然洁白可爱,只是这云还是那云吗?依稀记得幼时,也是这样——我在后头,爷爷在前头,但嫌他走得太慢,我总是挤到前面去,仰着头告诉爷爷,那朵云像马,这朵云像龟,而他总眯着眼温和地说:小心点。
多久啦?几乎从未再陪爷爷走过这条小路,路边的小树长的过头高了,田地大变样了。而我—长大了,爷爷——老了。今天要不是父亲叮嘱我让我和爷爷一起来摘西瓜,我也不会陪着他再走一次这条道。
他停了下来,汗水已越过他的肩,漫上后背去了。他撩起发黄的白衬衣,擦了擦头上的汗,我赶忙把口袋中的餐巾纸掏出来递给他,他愣了一下,笑着说:乡下人哪用得上这个。我把纸巾放在他粗糙的手中,还记得那龟裂而黝黑的手在我幼时一次又一次拂过我的脸颊时的温暖。
而如今,再也不会了。
自打小学来,就觉得和爷爷疏远了,日复一日,我们之间的交流也仅停留在“爷爷再见”“路上小心”之类的寒暄。甚至从未真正地聊过一次天,我亦不曾真正地关心过他一次。
爷爷把餐巾纸小心地在额头上点了几下,又折好放在口袋里,像是得到了什么珍宝似的。我看到他挑担的双肩凹陷下去了,肩头还有些发红,好像上前去给他揉揉肩,步子却怎么都跨不开了。
他坐在篮筐边上,几年来,我几乎没有好好打量过我眼前这个如此爱我的人。忙于在学校和房间之间穿梭,竟忘却了我最熟悉的人。
他大变样了。曾经挺拔的身板不见了,趿着凉鞋的脚像树皮似的裂开,皱纹满脸,他老了。而我呢,个子猛长了几十里弥漫,已经变成少年了。他在不能把我撑起来转圈,再不能让我坐在他的肩头,再不能把我抱进篮筐中挑着我……以前是他牵引着我前进,而现在该是我来牵引他了。他吃力地转过头来看了我一眼,叮嘱道:小心点。我感到这句话如此熟悉,却又如此陌生,眼中却已有些湿润了。
我走上前去抱起篮框中的一个西瓜,同样对他叮嘱道:爷爷,小心走。他沉默了一阵子,口中“恩”了一下。
长大,老去—我们的生命看似重合,却又背道而驰。
这条路走了十几年了,我在后头,爷爷在前头。小时候,我在后头,爷爷在前头为我看路;长大了,我在后头,爷爷在前头我为他看路,让它不会跌倒。而将来我老了,我在前头,孙辈在后头……这是无边的爱的延续。
快到家了,我在爷爷身后帮他把担子卸下来,一起抬回家去。
岁月的浮华化永远无法抹却你我之间的亲情,爷爷,我依然在你身后。
长安镇初级中学初一:pan093020
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我们都是孤单的孩子今夜星光依旧灿烂,且有徐徐清风相伴。可我并不快乐,清风啊,你为什么吹不走我的哀愁呢?很喜欢这句话:狂欢是一群人的孤单,孤单是一个人的狂欢,每个人都在热闹和寂静中辗。拉开窗帘,静静的坐在落地窗旁,星星的光一闪一闪,弄得我眼花缭乱。看到了清丽的月亮,高高的挂在天上,冷傲的不像样。拒人于千里之外是你的无奈还是伪装?朦胧的月辉,柔柔的撒向人间,照向我疲惫的心房,是在安慰我,还是想和我分享寂寞?嘴角微微一撇,泛起了一丝苦笑,那是我的自嘲,是我最苍白的微笑。我能否像李白一样,将愁心寄与亲爱的明月你呢?请回答我!!!月亮啊,你究竟是冷酷的还是有情的呢?请告诉我!!!我不知道,你是否在听我诉说。可我还是想和你说说,其实,我们都是孤单的孩子。我希望你可以懂我。想起了潘伟柏的歌《我想更懂你》。我想问问你,是不是,你的心也很脆弱,像我的一样,是玻璃做的?经不起敲击,否则立马就会碎成一地,留下的,是块块晶莹的泪滴?是不是,你心底也有个遗憾,就像我一样,有个未完成的梦想?也曾勤勤恳恳,踏踏实实,兢兢业业,为了自己的愿望,不遗余力,可终究被上天无情的抛弃?是不是,你也痛过哭过挣扎过,可终究逃不过自己早已被安排好的宿命,精疲力尽到再也无能为力,只能不甘的放弃?我想问问你,你之所以选择远离,是否是在逃避,不敢面对血汪汪的现实?还是你的心已经绝望的彻底,再没有丝毫的精力来像曾经那样执着,始终如一,追求自己的信仰?你曾经是否也总是像我一样不被理解,和许多人无法沟通交流,说不到一起?应该是吧!不然的话,你不会习惯自己单独的呆在天上,亦不会只出现在寂静的夜里。月亮啊,你与离恨天相距的远么?我觉得应该很远吧,因为,无论是谁都有他/她达不到的距离。很喜欢凤凰传奇《爱的狂怒》里边的那句歌词:我对天狂怒,眼泪流无数,你何必假装不在乎?你有听到过凤凰传奇唱这句话时的声音的感伤吗?哦!对不起,我忘记了真空是不能传声的。不过,我很羡慕你,可以呆在静静的高处,与喧闹的世界隔离。我多么想,多么想,想和你一样,离开纷扰的尘世,呆在属于自己的天空里,不与浑浊的世界有丝毫联系。请告诉我,有没有,有没有一个地方,宁静纯洁,不沾染半点尘土?天堂么?哎,那也只不过是凡人死后的去处,终究不是久留之地。我想做佛前的青莲,沐浴着我佛的盛辉,感受着佛家的禅意,那是不是会很安详?月亮,你可曾像我这样想过?有没有呢?清冽的月光传递着你的感受,那是死一样的冰冷,死一样的凄凉,死一样的绝望。哦!原来你也尝试过,只不过那是你实现不了的盼望,到达不了的远方罢了。你诧异么?为什么我懂你?只是我们都是孤单的孩子,所以所想如一。夜1000字 初三 散文
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依旧红桃、荡秋千和香气四溢的桂花饭,是我一半的童年,再大一点哪,那些关于童年的记忆就断了,但幸好,从小到大陪着我的人呀,并没有随着时间的流逝而消失。红桃外婆是一个要强的人,这是我从小到大对他的印象,小时候我很黏外婆,天天缠着外婆,只记得外婆那时总是停不下来,做完这个做那个,却独独忘了门前的那棵桃树,随它肆意生长。不出意料的,无人照料的桃树,终究是比不上别人家的长势好。邻居们看见时,总忍不住调侃一声:“又这七歪八斜的桃树定结不出桃来。”外婆听到后气不过,大吼一声:“谁说这桃树结不出桃子,我告诉你,我定能让它结出又大又香的红桃来。”从那以后,外婆就更闲不下来了。外婆除了要忙其他的事,还需要照料桃树。对桃树外婆显得格外上心,整天悉心照料,还时不时在桃树旁念叨什么。终于桃树结果了,而且真的是又大又甜的红桃。外婆把一颗颗红桃摘了下来,分批送给了邻居们外婆平时不常笑,可当他看到邻居们脸上惊讶而又喜悦的表情时,竟笑得连眉梢都飞了起来。秋千对于我来说,长时间待在同一个地方,就会渐渐地丧失新鲜感,从而感觉到索然无味。这几天我也只是一个人默默的发呆,外婆似乎看出了我的异常,天天神出鬼没的,不知道在做些什么。突然有一天,外婆神神秘秘的凑到我耳边说,跟我来看一样东西,你一定会喜欢的。我跟在外婆身后恍惚地走着。慢慢地,一架秋千映入我的眼帘,我激动得蹦了起来。外婆看见我这模样,也忍不住大笑起来,开心得像个孩子。我坐在秋千上,迎着清风,感受着这是属于我和外婆的时光,渐渐扬起了嘴角。桂花我很喜欢秋季,尤其是在秋季中飘香的桂花,桂花很香、小而不张扬。到秋季时,我就会拉上外婆,来到桂花树下,等待秋风的到来,观赏缓缓下落的花瓣、细嗅淡淡的清香。当我沉迷于如此美景中,外婆却在地上拾起一片又一片的桂花花瓣,我看了一眼外婆,并不在意,只是转过头闭上眼,静静沉浸其中。待我回过神时,外婆已不在身旁,我的肚子却一咕咕作响。我只好恋恋不舍的走回去,到外婆家门口时,一阵扑鼻的桂花香迎面袭来。我连忙走进屋,只见饭桌上放着一碗桂花饭,超俗的清雅香味令人迷醉,让人流连忘返。记忆中的红桃依旧又大又甜;记忆中的秋千依旧细长而知呀知呀地响;记忆中的桂花饭依旧迷人且扑鼻;记忆中的外婆依旧要强且体贴。外婆如今大不如前,她已不在忙碌,脸上的皱纹却也越来越多、越来越深,身上的皮肤已变得干燥枯黄,那冰冷的白发,势必要爬满整块头皮。可哄桃不会变,秋千不会变,桂花也不会变,外婆更不会变。外婆依旧是记忆中的外婆。1000字 高一
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我是山里的孩子我是山里的孩子,所以没有去过山外的大世界。我们山里有几十户人家,家家都没去过城里,最远也就是旁边的小镇。我是在泥坑里滚大的,从很小很小的时候起,爸妈就很少照顾我,只有大姐在做事之余,才会把我捧起来哄两句。爸妈和大哥总是在小镇上干活儿,大姐一个人做家里所有的事,二姐要去念书,所以我总是一个人待在房里,在地上摸爬滚打也没人管。等到我五岁多的时候,二姐就带着我一起去上学了。我们的学校很破,因为那是小镇上最有钱的人家不要的破房子。学校里是每家每户送来的孩子。我们的学费是一年三十块,也许这对于那些城里人来说好像很便宜,但对于我们家来说,这可是我们半个月的收入,不过我们家有鸡鸭,所以我们经常是用它们来抵学费。我们家在整座山上还算是比较富裕的,大哥、二姐和我都上了学,那些特别穷的家里连一个孩子也供不起。我们家离学校很远,要走十几里的山路才能走到小镇的学校,所以我们每天都是将近四点就起来,再赶三个小时的路去上课。学校虽然小,可是纪律很严,迟到了就要罚站一上午,所以我们都不敢迟到。中午的时候,我们就吃从家里带来的馒头或饼。我们傍晚六点钟才下课,只有星期天上半天课才可以回家。山里的夜晚总是很黑,像是要吃人,而且一不小心就会摔一跤,所以家家都给孩子配了一个手电筒,放学后,山头就会出现好多个荧光一般的点,在家里等的大人们就知道孩子回来了。我们一回家就要点煤油灯做作业,为了省油,所以大部分的作业都是白天在学校写完的,回到家已经九点多了,吃完饭基本上就要睡觉,明天一早还要赶路。山里晚上很冷,一定要盖被子,夏天的时候很舒服,到了冬天就非常冷,容易感冒发烧,二姐就生过几次病,在镇里开了药才好的。我的身体还算结实,都不怎么生病。我们冬天虽然很冷,但是都没有见过雪,我问过学校的老师,可是他们也不知道。过了几年,我十二岁了,春节的时候,妈妈第一次带我去串门,二姐也跟去了。我感觉亲戚家很富,因为他们餐桌上有烤鸡烤鸭,可是当我伸手去拿的时候,被妈妈把手按了下去。我不明白,二姐就在我耳边悄悄告诉我,那些都是摆设品,用来充门面的,有时候坏了都不舍得扔,而且,如果我们在人家家里吃面,看到碗底下有肉都不能吃,要剩在碗里,因为那些还要招待其他客人。吃饭的时间到了,我们一人分到一碗面,我用筷子把面拨开,底下果然有一大块肉,虽然很想吃,但一想到是从别人的口水里剩下来的,我就没了胃口,只吃了点桌上的杨梅饼充饥,二姐学着我的样也把面放在一边,省给了后来的客人。又过了几年,十七岁的我从学校毕业了,镇里没有大学让我上。于是我决定走出大山,做我们家第一个城里人。我走的那天,全家人都来送我,妈塞给了我几张很大的钱,一共有五十块。我那时心情不知是喜还是悲,说不出的滋味一股脑涌上心头。我在大家的目光中,渐渐走远了……1000字 初三 记叙文
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孤单金秋九月,怀着好奇心,我走进了初中大门,从此便告别了部分小学同学,校园生活由喧嚣转变为宁静。刚升初中的时候,不管我走到哪里,别人都只能看见一个人和那个人的影子。我,不善于表达自己,所以没有什么朋友,见到同班同学也只是微微一笑,所以同学关系一直维持得很好,而且同学们对我都很好很好。可是,每次走路却始终都是我自己。后来感觉班里的一个女生人好,所以便和她做了“朋友”,但是,时间一长,每个人的伪装都被撕掉了,恢复了本来的性格,当然,也包括我。或许是因为我们俩的性格、为人处事相差很远吧,所以,自从上2年级起我们的关系就比原来疏远了。我喜欢低调,做事稳、慢。而其他的同学和我有所不同;有的则是喜欢引人注意、做事很着急、而且不见得做得好。我吃饭很慢,不喜欢狼吞虎咽,但是同学们吃饭都很快,怕她们等我会着急,所以就对她们说“你们先走吧,我等会儿自己走”开始的时候她们走之前都会和我打声招呼,可是,久而久之,她们吃完就直接头也不回的走了,或许,我感觉这没什么。但却不知这是在预示着我将要回到孤单。同学们每次往食堂去都是像抢饭一样,以飞快的步伐走过去,而我总是不慌不忙的。一天早上,我在班里大喊“谁要和我去吃饭啊”班里的女生都说去,于是,我们便一起下楼。我们是一起下楼啊,一起的,就因为他们走路很急,她们便走到了我的前面,她们继续笑着,手拉着手,却没人回头看我一眼。我扶着墙,呆呆的立在那里,泪水夺眶而出。于是,我便真的回到了孤独,回到了孤单的世界。那天晚上,也是要去吃饭,因为我心情不好,所以没仔细看路。在出班级的时候,我迈着大步准备走出班级的门,却没看见我隔着两个牵着手的同学,可能是我和后面那个女生的手一起到门的吧,于是她的手便撞到门,她“哎呀”了一声,我才知道我后面还有人,就是她,原来和我一直在一起的那个女生,可是,她却因为着急吃饭而没回头看我。眼圈不禁又红了。在班的路上,看着灯光拉长了我孤独的影子,这一刻,我还能想谁呢?除了家人还有值得我想的吗?泪水再次涌上眼眶。即使我情绪这样的低落,却没人注意到。可能是我情绪低落的时候和平时一样安静吧。那晚在寝室,我的镜子借给室友可是却找不着了,这是我想到一句话“人倒霉的时候和凉水都塞牙”家人的模样又浮现在我的眼前,我忍不住了,趴在床上痛哭。有人说:“没事儿,镜子能找到”。这是另一个同学说:“不对,她不可能因为镜子没了就哭,不可能。”有人问我:“今天回寝室后你怎么了,怎么都不说话了呢?”我抽噎着说:“我”我不能说是因为孤单而心里难受,于是我便说:“我想家了”室友们笑着说:“啊,想家了啊,没事后天就回家了。”她们努力的讲笑话逗我笑,这时,我觉得有了一丝丝的欣慰。夜晚,冰冷的月光透过窗户找到我的身上来,此时,我感觉好冷。从没有过这样感觉的我,好孤单!小时候,看着有些人自己来来往往感觉很酷,却不知有些人不想这样,那不是他自己喜欢的。我会孤单?我怎么会孤单呢?可是我真的孤单了。1000字 初二 议论文
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孤单孤单是半夜的时候突然惊醒,世界瓢泼大雨,你再也睡不着,你镇静地喝下一杯牛奶然后看了一本艰涩的书,可还是睡不着,然后你裹着被子看着窗外的天光一秒一秒地占领苍穹。孤单是手机里的电话号码越来越多,每天接的电话越来越多,每天发的短信越来越多,可是当你突然看到一片曾经在梦境里反复出现的葵花田,你兴奋地拍照,大声地呐喊,可是之后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁。在那一瞬间你突然明白,一路走到现在,已经没有人站在你身边,陪你看风景。孤单是你想约朋友逛街,结果发现朋友已经约了别的朋友,于是他对你说抱歉。孤单是你再也不会为一个人的生日而费尽心机地挑选礼物。孤单是你再不会因为书里的情节和自己的故事相似而大哭一场。孤单是我站在这条经线,而你站在那一条经线,我和你之间隔了几点几个时差。孤单是寂寞的矿泉水瓶,当它心里的眼泪哗啦啦地流淌完,它就被抛弃在喧闹的马路旁边。当它还有眼泪,当它内心还有忧伤,别人就把它抱在手里。当它有一天决心要做一个快乐的矿泉水瓶,它对别人讲了它的秘密,它内心所盛的满满的溢出来的泪水,可是它忘记了它存在的意义,它的存在就是为了盛放那些忧伤的泪,就是为了让人们知道,其实有个人比我还不开新,所以它就被人丢掉了。它是个可爱的悲剧小丑。孤单是凌晨三点的键盘声,一声一声像是敲给天堂听的密码,所有的回忆转化成故事,神经抽搐着蜕皮,羽化出一段又一段华丽的绽放。孤单是仰望候鸟的人群,因为候鸟带走了很多的思念。他们以为仰望着候鸟,就是仰望着那分早就离开的牵挂。他们相信着那个“天使总会飞越头顶上空“的传说,于是他们得以快乐而苟且的活着。孤单是地铁。孤单是久光百货空旷的一楼大厅。孤单是你一个人吃饭一直到整桌饭都变凉,然后起来默默地倒掉。那一瞬间你有点想哭。孤单是赶着永远赶不完的通告,在从此出的光芒到另一处光芒的罅隙里,你在车上啃着面包喝着矿泉水,你咬着牙没有让眼泪掉下来,也不敢想一些比如“我为什么要这样“等煽情的话题。孤单是沉默而固执地坚信:我的工作马上就要做完。孤单是前一天突然发生重大的变故,整整哭了一个晚上,眼睛红肿皮肤暗淡,可是第二天还是上某某综艺节目,小心地去问制作人可不可以改通告,结果被骂的臭头,说耍大牌红了就了不起了啊?于是强装着开心的样子和主持人聊天耍宝和大家分享快乐,说是快乐,只是把快乐分享给了别人,自己越来越孤单。孤单在北半球开放,然后在南半球收尾。孤单是你在深夜终于看完了这段冗长的文字,因为你除了看这段文字外,孤单的无事可做。1000字 初二 议论文
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