那些过去那些时间
又是一个雨天,细细的雨点打落。我坐在车里,看着路人来去匆匆,不由玩心大起。打开窗户,我把树上掉下的果子拾起,然后又一颗一颗摆在地上。就看着那些人一步又一步的把它们踩碎。一下子清醒了,收回目光,你的短信如期到了,勾起笑我尽量把那丝孤单收起,即使你看不到。
我想你说得对,我们都是傻瓜,留恋在过去不愿离开。就好像,这是一个神话般的梦,太过虚幻太过完美。如今,梦醒了,心便碎了,所以,变了,我不再是从前的我了,没了那些过去那些曾经,我什么都没了。
走了多久,依旧找不到尽头。看了多少人,依旧无人回首。如今的生,活再简单不过。单单纯纯的没有城府,也没有曾经的快乐和欢闹。总会想到过去的我们一起走过的每一个细节,无论是谁,总会有哀有喜。一直在劝你,其实我自己就没做到。因为和自己过不去的倔强,把所有的忧愁埋在心底,知道这一刻,再也无法承受。还好有你,所以我的泪依旧不会落下,所以我依然可以在所有面前微笑,不变的笑颜。我知道,你感受得到。我心底的那些悲哀。
她总说我一天多愁善感的,其实她哪知道,我们的心底是多么无力。他总说我太过叛逆,可是他那知道,我们深深藏起的脆弱。你明白的,对于他们的那种无奈,我想你也而有的。
无法欺骗自己说不再想起,也无法背叛自己去残忍忘记。可是亲爱的,我们可以让它慢慢的在生命中淡去。那些痛,那些伤,时间是最好的治疗。人不为己天诛地灭,这是你说的。当以后再次回首,会发现是多么不值得,那些歇斯底里只不过是不愿放开过去的一种表现,其实早已结束,只是还在自欺欺人,想要一个完美。
讨厌自己的懦弱所以才会躲藏,你不用去想别人,自己好才是最重要的,虽然我没有放下便来劝你,可是悲伤留给我就够了,我不愿也不想让你也承受。张扬的我已变的安静,单纯的你不要在变的腐朽。我知道的,无论是世界绝望还是所有人都不见,至少我还会有你;所以你要明白,即使没了太阳,没了一切,至少你还会有我。
那些过去那些曾经,累了就放下吧,不要再想,让时间慢慢淡去。我们都会好的。
那些这些
那些
缓缓飘落的枫叶,终于走到了生命的最后,而那些依稀倒挂在枝上的,却也像一只只病态的蝙蝠,只是等待最寒的冬日的到来。工地上,高高的脚手架孤独的竖立着,光透过条条的横杆,投下班驳的剪影。生命在一点点的流逝,却也在缓缓的凝聚,静静地等待这下一个轮回的,不会慌张,亦未有丝毫心急。那些都是冬日的一叶,悄悄的记下,亦足矣。
这些
那么现在开始写下这些,这些曾经令我无法忘却的过往的岁月,这些令人发狂亦令人作呕的往昔。曾经一度想去再亲眼看一看大海,去看那朝潮夕汐,去亲耳聆听那风起云涌,只是~~只是或许生命中充斥着过多的元素,过多的留恋,终究无法抽出零星半点的光阴罢,每一次信誓旦旦的说如是如是,每一次的失望而返,而在心中反复的默念`hai`的字眼,竟是如是的清凉与满足。之后,又发生了些许的事件,好或坏,痛或伤,如此憧憬终究被生生遗忘。
闲暇之时亦会稍稍品尝那湛蓝而四角的天空,如此的蓝,如此的洁,亦或是在梦中,直到看的浮想连连,看的心生疼感。我望着北方偏远的方向眺望,好奇而又迷茫而后,亦抓紧一切的时间看书,我一度的以为时间便会如此无声无息般的流淌,如此延绵的漫过。起先只是脚踝,而后是腰间,之后是脖颈,最后啊,终于漫过了一切的一切,开始的路,一点点的消失了也似殆尽!
常常与朋友谈论幸福与不幸,安慰着安慰着方才发觉自己满身的不幸,而朋友则是天生的幸运。习惯了说‘是’,习惯了说‘好’,习惯了在每一句话后某名的加上一个‘哈’字,习惯了很多很多本不属于自己的习惯,最后也开始变的模糊不清了。
后来,也就没有了所谓的后来,这些也便变成了已忘的那些了。
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那些知道从什么时候开始,又或者是天意。 现已的我只知道我活的好累。一直以来,我把辛酸和心酸藏在心底,不让别人看见。因为,我不想让在乎我的人为我担心,为我难过。所以,我要微笑着去面对任何一件事。没有人知道我的失落,没有人知道我的无助,更没有人知道我的不开心,知道我的不快乐。有时候身边的人,身边的事,真的让我无法去面对。其实我不喜欢孤独,但又害怕两个人相处,毕竟相爱没有那么容易。以前为了一个梦,错过了多少人和事?拒绝了多少暧昧?抵挡了多少诱惑?就为了这么一个梦,就为了等一个不知道有没有你的未来。我现在才觉得自己很傻很傻,是啊现在后悔了,但也迟了。如果时光可以倒流,我不会再傻傻的守着这个不现实的梦,也绝不会让自己忍受那么久的孤独。后悔也无济于事了,如果以后还有机会再与缘分相遇,我不会再犯同样的错误,再用谢谢你的爱来回答,我会将它改成。漫漫长路,曾独自孤身走远方,幸得到她跟我流浪,尽管千亿个讥笑的眼光,也轻松的对望,不需担心不必滴汗,栖身风冷中,与她彼此点起这爱火,用火的光高唱爱歌,用温暖给我的曙光,擦亮了希望,用坚决的信心告别了失望,须知失意一切可凭爱心替代,似深信深爱深似海可信任这份爱,亦相信相爱也可接受与忍耐,万载用热诚来等待。450字 高二 散文
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那些过去的日子周末的兴趣班里,结识了一个五年级的小妹妹,巧的是,她和我住一个小区,读的小学也是我曾经待了六年的地方,所以每次我们都有聊不完的话题。秋日的太阳在头顶的天空中发出温暖的光。我们俩在回家路上慢慢地走着聊着。不经意聊到了学校旁边小区里的那个秘密通道,心突然一震,脑海里浮现出那里的画面,那个和小学同学度过了无数个傍晚的地方。立刻决定绕路去那里,她也欣然同意了。可能她还无法理解,于我而言,回到那个地方比回到小学还有意义。秘密通道就在那个小区的尽头,从那里回家能比走大路少十分钟的路程,也更有趣。我甚至还记得当别的同学告诉我们通道的存在,我们又惊讶又期待的样子。熟悉了这里以后,我们再也没有走过大路。小区其实就是一个满载回忆的地方,我一边走,一边给小妹妹指:那片房子后面的草丛就是我们以前藏小黄车的地方;那边的栅栏可以踩着下面的压水井上去,但现在栅栏修高了。每个物件都能触发我的回忆,当时的欢声笑语仿佛仍在耳边。不知不觉,走到了尽头,一股熟悉的气息拂面。一切都没变。在一个我曾经崴了脚的、白色的短墙后,是一大块杂草丛生的泥地,上面长着一棵叫不出名字的树,泥地那端,是一排黑色的栅栏,一辆不知停了多少年的破旧三轮车后面,一根栅栏掉了,中间的缝隙刚好可以过一个孩子。在那触电般的一霎那,脑海里的画面和眼前的画面重叠在了一起,似乎连一根草都没有变过。但当我欣喜若狂地跳上短墙,站在熟悉的泥地上时,我忽然意识到,曾经漫过膝盖的杂草,如今只到小腿了;曾经踮脚才能够着的树,如今我已可以碰到树冠了;曾经轻轻松松穿过的栅栏缝,却忽然变得那么窄。嗓子好像被堵住了。杂草、小树、栅栏缝,它们都没变,变的是人,已不是小学时的模样,。站在泥地里,我想起小学毕业时,大家都信誓旦旦地说不会忘记彼此,但无论我们如何亲密,时光还是像一条宽阔的河,挡在了我们中间,使得每个人接着走自己的路,路上又涌来更多的人,大家一起欢乐地歌唱,把之前的那些同伴,早就抛到脑后。我没有把我的想法告诉小妹妹,我不想让她那无穷无尽的快乐中掺着苦涩的珍惜,只想让她自由自在地度过这一段满载快乐的路。我们总以为身边的风景在变化,事实只是,我们在不停地向前奔跑。800字 初一
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那些过去的日子时光穿梭,那个幼时一直玩泥人,什么都不懂的小女孩,现在已经蜕变成一个温文尔雅,知书达理的中学生了,虽然那么多年已经过去了,可是那份童心却仍在心底,那些自在的生活在还脑海里不停的播映着。犹然记得,那是的自己扎着两只可爱的麻花辫,对什么事物都感到新鲜好奇,同样,对着那些事物,都有想去破坏的捣蛋心。抚摸着这些过去玩过的东西,不禁想到那个夏天发生的一件“趣事”。那时,天很热,热得地都发烫,可是,不怕热的我偏偏就要去阳光中“享受”。我蹦蹦跳跳的来到别人家的种植地,里面有很多不同的水果,让我感到无比的羡慕以及想要一尝滋润,我环顾四周,没有一个人,便放心的走了进去,看到不同热蓬里的水果都绽放了它们最完美的一面,我弯腰走进了那个热蓬里,扶着热蓬的沿边,踩着松软的泥土,来到了最里面种植西瓜的那个大热蓬,那些西瓜看起来一个比一个大,我选了那个最大的西瓜,然后一摘--整个人都被西瓜的重力给“拉”了下去,简直就是摔了个“狗吃屎”,可是,我并没有放弃,爬起来后,拍了拍手,两手抱着西瓜走出了那个热蓬,没想到这松软的土地到成为了阻碍我的重要因素,无论我爬起来多少次,它就摔我多少次,当时的我以为西瓜棚里有什么妖魔鬼怪,然后扔下西瓜快步跑出去,一边跑,一边很害怕的哭了起来。回到家里后,奶奶看见我这副狼狈不堪的样子,很担心的问我到底出了什么事情,我把“碰到妖魔鬼怪”的事情从头到尾和奶奶说了一遍,我认为奶奶也会和我一样害怕,可是奶奶却笑了起来,并且说道:“你这个傻孩子,这些地软,黏,当然是容易摔跤的,而且你忘了你之前走进去的时候是扶着蓬壁走进去的,当然是不会摔倒的,可是你走出来的时候却是捧着西瓜出来,自然是会摔倒的!”听了奶奶的话,我豁然开朗,不禁嘲笑起刚才自己的愚蠢表现,可是却又是很后悔没有把西瓜带回家,还弄了个这么脏!仅仅这么一件小事,却使我的童年更加的快乐。那时,即使弄的满身脏,却开心,即使是不懂事,却自由。望向窗口外面的天空,看着那自由飞翔的小鸟,回忆着旧事的快乐,我的心,也被牵动起来。800字 初三 叙事
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那些当你的心开始疼痛的时候,请闭上眼,默念三遍:世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。关于父母谁的父母不产生矛盾呢?对于我,一个对什么事都敏感的小孩来说,父母吵架,留下的是自己的泪水。也不知道是为什么,他们的每次吵架,我都会感到绝望。我会觉得世界上的一切,对于我来说,都已是无关紧要的。我,是一个被抛弃的小孩。然后,泪水开始止不住地流,直到再一次醒来。看着窗外初升的红日,深呼吸一下清晨泥土的芳香。我会在心里对自己说三遍:“世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。”其实这时,父母早已没事。关于学校学校,对于我来说,应该是个快乐的地方。一直以来,都是这样。然而那一次的伤,却是一道永远不会愈合的伤疤。在我的心里,虽然再也不会因为它而觉得自己伤痕累累,但那,却还是我不愿提及的事。事情的最后,是梁田牵起了我的手,大步迈向教室。而那时的我,在心里对自己说了三遍:“世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。”关于那个男生或许是因为处于青春期的缘故吧,对于一个男生,我一直有种好感。他的一切,在我的眼里,总是那么地美好。喜欢和他呆在一起的感觉。喜欢和他一起学习,喜欢和他一起做作业,喜欢和他一起打篮球,喜欢和他争吵,喜欢被他叫做“稀饭”,喜欢叫他做“棉花糖”。然而,毕业的时候,他说他要走了。我开始每夜哭泣,却没有自己想象中的悲伤。我开始学习看天空,开始学习进行自我安慰,开始学习用睡眠去忘掉心中的不快。他对我说:“我们还小……”是的,我们还小。那一夜,我又哭了。积压了太久的伤悲从心中涌出,泪水无声地滑落。月光从窗外投进了我黑暗的卧室,影成了我凄凉的背影。回过头,忘见了天空中的月亮、星星,周围,万籁俱寂。空旷的天空,微凉的风。这一刻,我笑了。我不知道我究竟从那里面感悟到了什么,但是,在心里,我对自己说了三遍:“世界其实很美好,并没有自己想象的那么糟。”我想,我们之间的东西,只是友情而已,只是我们没把它叫作友情。这一刻,我释怀了。下一次见面的时候,我想我们应该会一笑而过吧。当我的心里开始疼痛时,我想,我会闭上眼,默念三遍:“世界其实很美好,并没有我想象的那么糟。”800字 初三 书信
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那些人,那些事,那些诗,那些歌有些人,有些事,有些记忆,总以为会永远永远的尘封在记忆深处,甚至遗忘他乡。可是,偶尔将记忆的弦轻轻碰触,所有的所有便轻松浮现…_题记那是一张照废了的相片,甚至都没见到相片的面,有的只是当初照相时的场景和当时懵懂的少男少女。或许那张作废的相片早以注定了故事的结局:不久以后的各奔东西,更远以后的天各一方…那是一张葬身火海的字条,甚至记不清楚字条上的内容,有的只是那场失约了的邀请和以后那些断断续续的梦境…那是一首徐志摩的《再别康桥》轻轻的我走了,正如我轻轻的来,我轻轻的招手,作别西天的云彩…不明白为什么所有的事都不能善始善终。甚至没有背全诗歌的内容,有的只是节幕的取消和后来的形如路人…那是一次蛮不讲理的强留,那是一份很值得珍惜的友谊,那是三年来多少个日日夜夜的朝夕相伴,那也是一场无法预知的苦乐年华戏。甚至来不及想该以怎样的方式告别,就留下一个伤心的背影和如今沉默到有点尴尬的碰面…那是一首陈奕迅的《爱情转移》把一个人的温暖转移到另一个人的身上,把上次放的错反省出梦想…那是多少两个人之间的小秘密,那是个多么可爱的女孩…只是,如今的忙碌生活是否还是让她依旧好烦…那是一次不知是对是错的选择,那是一个失败的结局,那是一个知冷知热的大姐姐,那是一次陪我逛街到腿疼的长途旅行…只是,未来的路我们该怎么去走…那是一次毫无乐趣的北京之旅,坐在通往北京的火车上,看着车窗外一路后退的风景,不由的想起了梁静茹的《会呼吸的痛》哼你爱的歌会痛,恨不懂你会痛,想见不能见最痛…想起那段日子同桌没日没夜的学这首歌,想起她流的泪受的伤…只是,后来的她为自己赢得了一个未来,我却还在迷茫…坐在北京的地铁上,脑海中浮现出孙颜姿的《遇见》我遇见谁会有怎样的对白,我等的人他在多远的未来,我听着风来自地铁和人海,我排着队拿着爱的号码牌…是啊,我等的人,我想要的幸福,还在多远的未来?还在多远的未来?,后来的她为自己赢得了一个未来,我却还在迷茫…那些人,那些事,那些歌,那些人,点点滴滴的在脑海中浮现,却也渐行渐远。或者,那些渐行渐远的,又是我们渐渐失去的青春。800字 高三 抒情散文
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那些年那些人三月天,蜜蜂钻出来,嗡嗡地闹着。油菜花开了,开得那样盛,铺满了一望无际的金黄。这是我家乡最常见的风景,如今,我也好多年没回老家了。小时候,每次抵达外婆家,外婆都会给我煮一个鸡蛋,或者炒一盘蚕豆。那个味道呀,简直是极香的诱惑!因为家贫,对于我来讲,鸡蛋可不是天天能吃到的。每次外婆看见我来,眼睛就会笑眯成一条缝。尽管她手里正补着衣服,或者织着毛衣,也会立刻放下手中的活,去生火煮鸡蛋。每次外公都会埋怨她:“给他吃那么多鸡蛋做什么,家里的鸡蛋都快被这小子吃完了!”外婆赶忙说:“小点声,别吓着孩子了!”他们在厨房嘈嘈切切地吵着,我在客厅里悠闲地看着动画片。吃着外婆煮的鸡蛋,那一刻,我觉得我是世界上最幸福的孩子!家乡还有一位老人让我魂萦梦牵。小时候的我体弱多病,总逃不了吃药与打针的命运。每次我生病时,奶奶总会端着一碗水放在门口,手里握着几只筷子蹲下去,然后又起来,嘴里念念叨叨的,不知在说些什么。每次她念完之后总会加上一句话:“你们不要碰我的乖乖啊,我给你们烧纸钱,让他快点好起来吧!”筷子在碗里立起来时,奶奶才会松口气。迷信的奶奶以为这样就可以让我好得快一些。每次做完祷告,奶奶都会用手抚摸我的脸。岁月锻造了她的双手,虽粗糙,但,暖极了。她总会问我:“乖乖,你想吃什么呀,奶奶给你做。”在那时,我总会想吃云吞。家里没有做云吞的材料,奶奶便走路到很远的小镇上去买。那时,我还天真地认为,其实生病也挺好的。而这世上最疼我的人大概便是我那老母亲了吧。母亲总说:“有一次,你发高烧,幸好及时送到了医院,否则后果不堪设想啊。”在一旁的奶奶悄悄告诉我,那是冬天,父亲恰好出差,母亲不会开车,母亲就里三层外三层地把我裹住背着我一步步地走向医院,到医院时,我倒是没事,可母亲却倒下了……听着,我的心感到愧疚。母亲天天为我操劳,而我,却总是惹她生气。我便不好意思地问母亲:“妈妈,你有没有后悔生了我呀?”母亲只回了一句:“你呀!”听到这句话,心里有种不知名的幸福与快乐,无法平息。如今,我已经长大了!外婆和奶奶也已经老了,而母亲也正慢慢地老去。幸好,她们还健康,还在陪伴着我,关心着我,就像星星陪着月亮,永远不变!800字 六年级
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