回不去的童年
寂静的夜里,黑透了的天空,带着寒意的风将衣服吹得鼓胀,此刻,一切都显得无比的深邃,显得莫名的幽深。黑夜像一个成年人,在无边无际的静默里,伴着一杯苦酒,慢慢地斟酌着。
站在清冷的月光下,那忽明忽暗的星光,那寂寥的背影中,不得不说,此时,无声胜有声,此刻,思念甚浓。
我说,烦啊。大人总笑道:“小孩子有什么烦恼,小孩子整天无忧无虑的。”我已是一名初中生了,早过了七八岁的年纪,还是一个小孩子吗?
风吹过,在我心里掀起层层波澜。
那回不去的童年啊!大人又怎知道,我所烦恼的正是那离我越来越远的童年。
多少人曾作诗感叹童年的流逝,为童年写小说,编出曲调优美的歌谣,而我却认为,童年是一座坟墓,它埋葬了我在童年时的所有的美好回忆,让我回不去,想忘也忘不了。
长这么大了,没做过什么出格的事情,不抽烟,不喝酒,不说脏话,但始终没有小时候的“勇敢无畏”,始终没有小时候的那种真实。有时候拿一份家人放在桌上没有动过的报纸,思绪就飘飘然到了远方。
记得小时候爱去街角的报刊亭,那里有一个两鬓花白的老奶奶,她坐在报刊亭前为客人缝补破衣裳,有人来买报刊,她总是笑眯眯地说:“你自己去选吧。”报刊亭里有很多好看的读物,几本漫画就成了我童年时代最奢侈的追求。那怎么能忘啊?扭头望去,是一排排的水果摊,上面整整齐齐地摆着五颜六色的水果,令过路人垂涎欲滴,瞧那金黄的枇杷,和我小时候爱吃的枇杷,其实一点也不像。
记得小时候爷爷家门前有一棵枇杷树,你们知道那棵枇杷树有多奇怪吗?那棵树很矮,很壮实,当然也很好爬,就像手舞足蹈却又忽然被定格住的矮胖子。每到枇杷成熟的时候,我总爱带着妹妹去摘枇杷。于是我们小心翼翼地越过一米高的草丛,手高举着,脚四处找地儿落,以一种搞笑的姿态来到树前,却还是带着一身的草叶。我的手抚过粗糙的树皮,那种扑面而来的沧桑感啊,我想这树一定有我意想不到的故事吧。爬上那棵树,坐在粗壮的树干上,不管枇杷有没有成熟,就一股脑地摘下来,摇下来,落到草丛里,年幼的妹妹就在下面捡,我和她对视一笑,配合完美。那没有成熟的枇杷啊,在我记忆里怎么也是甜美的,
我吃了枇杷,爱去池塘玩。
记得爷爷家附近有一个很大的池塘,水很清,映照着蓝天白云,池塘外是绿得无法用语言描述的草丛,在阳光下好似蓬莱仙境。这里是我想忘也忘不了的地方。每回考完试,我喜欢折几只小船,各种各样的小船,五颜六色的小船,里面夹着一张纸条,上面写着我的目标。我总相信神仙只要看到我的纸条,就会让我考好。我做着美好的梦,拿一根长长的木棍,把小船送到池塘中央,就好像亲手将愿望送到了神仙手里。我总告诉妹妹,我每次达到目标分都是因为神仙帮了我的忙,我没有达到目标就是神仙没有看到我的纸船。而妹妹每次都信了我的说辞,每次都嚷嚷着,也要折一只纸船送给神仙。
妈妈还是那句老话,小孩子哪有那么多烦恼啊?可我,真的还是小孩子吗?那多姿多彩的童年,我真的还回得去吗?
奶奶无奈地笑笑,那你还回得去吗?人总要长大,不可能越活越年轻。
妹妹含着糖笑道,如果你要回去,回到童年,那就造一架时光穿梭机吧。我说,好啊。
我长大了,明白奶奶的话是对的,童年真的回不去了。可是,妹妹啊,时光机造不出来的,尘归尘,土归土,大自然有大自然的法则,每一个生命也有它的宿命,任何事物都有始有终,还有那世世代代的轮回,这就是天理,不容破坏的规律。回不去的始终回不去,该长大还是会长大。
那离我越来越远的童年啊!我只能在梦里织出自己的影子,枕着幻想,想那段时光,追逐那份天真。
坚持就是胜利
在我眼里,坚持就是一种美丽,让人放射无限光芒。
记得那一次,我简直快要崩溃了!为什么呢?因为我努力了,坚持了也没有任何变化,那是,我人生当中的第一次体考。
对于那些四肢发达的,身材瘦小的,有天赋的……那便是轻而易举,几分钟的事了,那对于我这种小胖子那便是难上加难了,上天是如此不公啊!
要开始体考了,我的第一反映是我能不能不考了,我不行的!开始了,女生跳远,我是跳不动的,为什么呢?月半!我胖啊!重力在下方,跳不起来。而对那些比较轻盈的人来说随便跳都非常远。但是我也不想放弃,在一旁默默的练习。到我了,我屏住呼吸,全神贯注,认真对待:双手一抬,下蹲,收腹。看着旁边一双一双的眼睛看着,用尽力气奋力一跳,不管了,睁开眼一看,唉——和以前一样,在来一遍还是这样。我努力安慰我自己,不要因为现在的成绩影响下一场测试。
又开始了,看着她们热火朝天的做着仰卧起坐,我心里又开始不安了。太阳出来了,阳光温暖大家的心灵。到我了,我心中久久不能平静,紧张得开始发抖。躺到垫子上,抱紧头,听老师的口哨,开始了!一个——两个——三个——慢慢的开始吃力起来了。哨声一吹,停,当时的心情一落千丈。那成绩,惨不忍睹。
想要停下休息时,才发现——你才跑过一点点,还有一大段路在等着你……而它的名字叫八百米长跑,让人如此不安的长跑。再说我感冒都还没好呢?怎么办!看看!这第组跑得这么困难!怎么办?老师哨声一下,跑内圈的占了便宜,比外圈跑得快些,有先跑得,到后面却跑到最后的,个个拼尽全力。时间一分一秒地消逝了,到最后一百米了,大家奋力一冲。可毕竟人各不同,有些女生跑不动了,在走。那样子,我仿佛看到了自己。
穿上衣服,我跑的是外道,开始跑就困难重重。
刚开始跑,就被人撞了,自然成为最后一名。跑到一半时,我就十分不舒服,因为感冒我就一直在喘气,喘不过气来,我甚至想放弃了,我要是一直这样跑下去的话,我就会去医院了吧!我也想过慢慢地跑。但脑海里闪过一个信念,不管是及格还是不及格,不要成为最后一名,我边喘边跑,十分难受。身边好像出现了两个天使,白天使和黑天使,一个让我坚持,一个让我放弃。他听了白天使的话,功夫不负有心人,不是最后一名,我度过了难关,学会了坚强。
我明白了:坚持也是一种美,它会散发光芒。当你努力过,坚持过,便是胜利!
相似题目
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回不去的童年门前那棵见证我童年的榕树也已枯萎,院子里小孩子的笑声还充斥在耳边,但这一切已与我无关。童年我们童年玩耍的笑声,已变成那一堆堆书山题海。门前那棵见证我童年的榕树也已枯萎,院子里小孩子的笑声还充斥在耳边,但这一切已与我无关。自升入初中以后,以前的伙伴早已不见了踪影,多半和我一样吧,也淹没在书山题海之中。多么想再玩玩那些有趣的游戏,多么想再回到那充满欢声笑语的时候。以前总是以为,家下面有个恐龙蛋,可渐渐懂得多了,也渐渐明白那只是一个哄我的谎言罢了。我还总觉得月球上有嫦娥姐姐,还有那可爱的小玉兔,读了许多书才发现那也只是神话。以前总以为姐姐对我好是应该的,但随着渐渐长大,我也开始明白,那是姐姐对我的宠爱。童年的记忆,现在多半已找不回来了。以前总以为爸爸是不会累的,每天都能陪我玩到半夜。可我长大了,爸爸却慢慢变老了,开始有白头发了,再也不能陪我玩到半夜了。这才恍然发觉,爸爸也是需要休息的,他其实每天都很累。我以前每天都在他回来之后给他倒茶和捶背,他总夸我能干。可现在我每天写作业要到很晚才睡,不能为爸爸捶背了,他也总会悄悄地睡下。时光如流水,一切都回不去了。以前还能帮妈妈做点力所能及的事情,可现在中午吃上几口饭,就得急忙去学校,常常没时间帮她。她说,我的成绩就是对她最好的回报。以前还不明白这句话,现在明白了。童年回不去,那欢声笑语不见了,只剩下“沙沙”的写字声。爸妈的笑脸平常看不见,要在成绩出来后才会出现。和姐姐的交流也少了,更多只能看见姐姐日夜奋战的背影。童年一去不复返,愿还在童年的朋友们,好好享受现在的快乐时光吧!650字 初一
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回不去的童年时光荏苒,岁月如梭,流年划过,我在也不是小孩子乐,在也没有小时候妈妈的千叮咛,万嘱咐乐,感受不到那打心里温暖的情谊了。窗外的雨淅淅沥沥,低落在我的心田。想起童年,那天真灿烂的笑容,依旧在记忆中浮现。往事一幕幕,美好、快乐。情绪多变化的年代,是一生中最欢快的时光了。时针滴滴答答的转动,带走我内心的浮躁,随之,内心平静。柔风轻轻吹动着我的发丝,发丝轻扬。手中的笔沙沙的响动,记录着回忆中淡淡的墨迹,感受着往事的欢乐。小时的调皮欢乐,如今的多愁善感,思绪万千。岁月一年又一年的走过,我知道,到了不能再任性的时候了,长大了。回不去的童年,如今只剩下思念,念那刻骨铭心的时光。推开门。走出屋内,任由雨珠轻轻敲打着发丝,手心,脸庞。闭上眼,仔细聆听雨给世界带来的美好。一抹笑意绽放在脸上,感受那些年美好时光。漫步丛林间,赤着脚走在鹅卵石子铺成的道路,酥酥麻麻。感受这一刻的思绪。想象小时候也是光着脚丫子蹦蹦跳跳在这条石子路上,穿着花裙子,摆弄着裙摆,还衬托着灿烂无暇的笑容。夕阳下,余光照着身体倒映在地上。我对着它说话,说生活,说感想,说人。它是我的挚友,陪我走过15年的光辉岁月。它还陪伴着我的童年。童年时光真美好,不过,长大了,还能感受到吗?会不去了,童年,只剩下——回忆。浙江温州永嘉县永嘉县上塘镇城关中学初二:金玉娇500字 初二 抒情散文
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回不去——题记[一]如水的年华在指尖间缓缓流逝,那些坐旋转木马和摩天轮的日子仿佛还清晰如昨,那些关于童年的欢声笑语,那些捧着童话故事读得如醉如痴的日子,那些欢喜的或郁闷的细节,依然还在记忆中妖娆,却仿佛,只是一转眼的功夫,已经带上了泛黄的味道,只能回首,只能翻看着老照片,却再也回不去。某一日,听见S.H.E酣畅淋漓地唱着《不想长大》,不禁随着触动我心的歌声,回到过去。犹记得,小时候常常盼着长大,天真单纯的心里并不晓得长大意味着什么,亦不晓得,长大以后需要肩负责任,需要独自面对风雨飘摇的人生,需要品味红尘的缘起缘落与悲欢离合。当时,我幼稚的心里,充满着孩子气。总觉得小时候的自己,不能按着心里的意愿去做想要做的事情,仿佛无论做什么,都要征得长辈的同意。于是,内心总觉得压抑,总是渴望着长大,渴望着早些取回属于自己的主权。后来,不知不觉地长大了,才恍然明白,童年的时光最是美好,年龄越小,越是无忧无虑。于是,无限留恋小时候,无限缅怀昔日的欢乐时光。虽然明明知道时光一去不返,虽然明明知道许多的旧人旧事,已经只能存在于记忆的转角处,可是我依然怀念天真烂漫的孩童时光,因为每个人的小时候,都有着一颗最简单、最纯真的心,永远如水波潋滟,蕴含着纯粹的味道。也是在长大以后,也是在经历了无数的悲欢离合和岁月的洗礼以后,我才越来越怀念童年时光,怀念已经归于寂静的精华光影。只是这些光影,即使隔了岁月的尘埃,亦会,让我铭记直永远。[二]记得小时候,在父亲还没离乡别井之前,我也有过一段快乐的童年时光。那时,虽然家境贫寒,但毕竟有父母、祖母和兄长在身边,无微不至地呵护着我。一家人相聚在一起,相亲相爱,其乐融融。所以,每逢思绪回到童年的那一段,我总是满心欢喜,心头盈满着温暖。馨香,飘散在记忆深处的每一个角落。小时候,日子亦算得上是艰难困苦了,而祖母和母亲,总能精打细算,用最少的花费,给我们穿上漂亮的暖衣裳,吃上美味的菜肴。其实衣裳,通常都是祖母或母亲亲手裁剪缝制的,我穿在身上,只觉温暖无比,漂亮无比。犹记得,姑妈家的日子过得比较宽裕,她常常给我取来表姐穿不下的衣裳。但这些衣裳,穿在我身上,显得很宽松,并不合身。于是,祖母和母亲便把这些衣裳重新裁剪,再缝制一番。那样,便是非常漂亮和相当合身的了。而我,从来不觉得那是旧衣裳,穿在身上,觉得自己如同童话故事里的小公主,无比幸福、无比温暖。小时候,姑妈常常把我带到她的家中去,让表哥表姐们带着我玩耍。我记得,姑妈家门前有一条小河,我总是坐在河边,听着潺潺流水唱着歌儿,看着表兄姐们都走进水中玩耍,我很是羡慕,却怎么也不敢下去玩。姑妈知道以后,牵着我的手,一步一步地拖着我,让我走到河里玩。尽管这样,我还是把身上的衣服弄湿了。姑妈担心我着凉,就取出了二表姐的连衣裙,给我换上。看着裙子穿在我身上,很是宽松的样儿,姑妈笑了。她取来毛巾披在我身上,再让我脱下裙子,让她重新缝制修改。这时,我看到二表姐可怜兮兮地望着姑妈,我突然就明白,那件崭新的漂亮裙子,大概也是二表姐的挚爱之物了。可是姑妈却微笑着对二表姐说:“你是姐姐啊,该让着妹妹的。”许多年以后,我也能自食其力了,能买到许多我喜欢的美丽衣裳。可是,无论我买到的衣裳有多名贵漂亮,我都忘不了,当时姑妈给我修改裙子时的微笑,忘不了二表姐忍痛割爱的眼神。我一直知道,那条连衣裙,装满了姑妈对我的爱,亦装满了二表姐的善良和大方忍让,让我时刻感恩。而那一幕,连同祖母、母亲在灯下专注地为我缝制衣裳的画面,就像影片里的特写镜头,温暖而生动地镌刻在我的脑海中,让我感动,让我觉得暖意融融。至于那些所谓的美味菜肴,也就是最寻常、最便宜的草根食材,譬如豆腐、鸡蛋、芽菜。可是一经过祖母或母亲的巧手烹饪,就会做出各种各样香喷喷的美味菜肴,色香味俱全,让我们垂涎三尺,味蕾得到了极致的满足。那时,我下午放学回家,坐在院子里写作业,祖母在厨房里忙碌。菜还没烧好,屋子里却飘来四处漫溢的香气,引诱着我的味蕾。于是,我再也无心写作业,只觉肚子饿得咕咕直叫,还不止,我的脑子里都浮现着美味菜肴的模样,时而吞口水,时而跑进厨房去偷吃。而祖母,总是笑眯眯地骂我:“馋丫头,快出去写作业,等爸妈回来一起吃……”我总是朝祖母吐吐舌头,可只是一会儿的功夫,我又飞快地溜进厨房偷吃。后来,和我最要好的同学瑛子,听着我整天形容我家的极品美味,她也极端羡慕,央求着我带她到我家吃饭。彼时,我分明看见她的模样馋到了极致,我心里暗自发笑,转转眼珠子,说:“行,但你得和我一起打扫家里的卫生。”她想也没想,只是一个劲儿地点头。就这样,瑛子常常到我家来吃饭。从此后,她也和我一样,眉飞色舞地和别人说着我家祖母的厨艺了得。而乖巧的她,总是自动自觉地帮我们搞卫生、洗碗筷,母亲总是夸她勤快能干,数落我懒惰。可我并不以为然,因为我知道,我和瑛子的友谊,已经在祖母那飘香的家常小菜中,变得更坚固,更醇香。如今回忆起来,才明白,那一段时光,岁月静好安宁,朴实却充满着极致的温暖,让我时常回味,并且在我记忆的城堡里,一一陈列,光芒永不减。[三]某一日,在百度的音乐专题看见一句话:“童年在那里,却只是回不去的美好。”心中顿觉唏嘘,深以为然。童年的旧时光,那是生命最初的本真,的确只能成为生命史册里的篇章了。曾经以为,时光流过,童年的琐事就会变得模糊。但每当看到关于童年的文字,或是听着关于童年的歌曲,那些我以为淡忘的往事,依然能让我感到温馨,感到依恋。也许,小时候的生活,在物质上比较贫乏,但精神上,却绝对富有。家人给予的温暖,伙伴们的纯真可爱,还有许多带着温馨味道的细节,童话故事的梦想,都是最真实、最澄澈的回忆。小时候喜欢幻想,大概离不开手中的童话故事吧?学习之余,捧着那些童话故事书,读着白雪公主,读着睡美人,读着灰姑娘,读着美人鱼,读着王子与公主,读得陶醉,读到忘乎所以,还总是充满着无限的遐思,放飞心中的梦想。读到痴狂之时,还约上三两好友同学,跑到公园里,去坐坐旋转木马和摩天轮,再买上一串棉花糖,津津有味地舔着,仿佛自己也成了童话故事里的主角,亦仿佛要把生活中的所有甜腻,都卷进舌头里,让这美好甜蜜的感觉常相伴,以便,能更惬意地憧憬未来。那时单纯的心里,只知道世界是美好的,处处都充满着爱,以为历经苦难以后,善良的人们都会有着美好的结局,王子与公主一定会过上幸福的生活。及至后来,自己不断地在红尘里漂泊辗转,才知道,童话故事只能是美好的想象,真正的人间烟火却有着太多的不确定因素,需要自己勇敢地一一品尝,一一承担。于是,回忆起来,那些无忧的岁月,愈发显得美好,显得珍贵。[四]也不知道从什么时候起,我喜欢上了听粤曲、看粤剧。如今想来,定是与祖母和母亲有关吧?还记得,那时,她们整天在家里放着粤曲,比如任剑辉与白雪仙的《帝女花》、《紫钗记》,李宝莹与文千岁的《梁祝》、《孔雀东南飞》《六月飞霜》等等,他们的声线幽咽婉转,实在是绕梁三日,听到我陶醉不已,听到我耳熟能详,甚至能把台词熟练地唱出来。而祖母逢人便夸我聪明,夸我有天分,能把粤曲唱得这么好。也许因为祖母的夸赞,让我越来越迷上了粤剧。我常常省下了早餐钱,把买早餐的钱攒起来,只为买一张门票,看一场粤剧。每逢看着浓墨重彩的演员,穿上行头,在台上淋漓尽致地挥水袖,翩翩起舞,依依呀呀地唱曲子时,我便赞叹不已,羡慕无比。后来,同样喜欢粤剧的小乐告诉我,学校附近有个粤剧团,天天都在排练,我们可以结伴同去,一起观看。于是,心怀喜悦,每天一放学就和小乐去看人家唱戏排练。那时的我们,看得忘形,早就被深深地吸引了。喜欢,已到了欲罢不能的地步。当粤剧演员的梦,已经勾走了我们的魂。细细商量后,我们恳求团长让我们加入学戏。当时,团长听了我们唱了几段,就说,先常来看看,跟着唱唱吧,拜师学艺不是这么简单的事情,等团里招学员再作打算。有了团长的允许,我和小乐更是兴奋不已,一到放学时候,就跑去学唱戏。可是没过多久,不知怎么就走漏了风声,被祖母知道了这件事儿。她狠狠地教训了我,说只有好好读书,将来才能出人头地。粤曲唱着玩儿就好,你怎么能去当戏子呢?那时,我小小的心里,早已痴迷,特别反感祖母说“戏子”时那不屑的语气。直到如今,我亦喜欢称之为粤剧演员,不喜欢说人家是戏子。当时只觉得祖母的阻扰是出于封建思想,所以颇不以为然,我依旧如故,一放学就和小乐一起,往粤剧团跑去。可是,长辈们的手中,都紧握着“强权”,祖母觉得,再也不能任我那样放纵下去,她总是在放学时候,守在学校门口,强制性地把我带回家去读书写字,任凭我怎样哭闹,也无济于事。但小乐早已和我结成了同盟,为了逃避祖母,我们决定,放学时不走出校门口,因为围墙不算高,我们决定翻墙而过。那是我有生以来第一次翻墙了,可是没爬几下,便被教导主任抓住。于是,在他的批评教育下,我和小乐再也不敢造次。万般无奈之下,唯有放弃,跟着祖母回家。而当粤剧演员的梦,只是一个遥远而美好的念想,但从此后,就被扼杀了。有时,心里会埋怨祖母的。看人家小乐,后来真的成了粤剧演员,还坐上了当家花旦的位儿。直至粤剧团解散,她又在电视台里当上了主持人。而我,却只能,永远当她的观众。童年时最深的遗憾,当属这件事了。因为长辈们的反对,我被逼放弃美丽的梦想。所以那时,我特别渴望长大,渴望早些摆脱长辈们的掌控。等到真正长大了,我才一点一点地明白,祖母当时的强制,亦是出于爱。在她的观念里,许是唱戏,多少是让人看不起的职业,所以,出于对孙女的爱,她只好严加阻扰。如今,祖母早已不在。每逢怀念起来,便总忘不了她当时天天抓住我的手,带我回家的情形。原来,此一时,彼一时。现在的感觉,已经全然不同。所有那些点滴,当时的所有埋怨与不甘,如今回忆起来,都是爱,都是温暖。我多么希望,再回到童年,再枕在祖母的臂弯里,为她唱粤曲,哪怕被她教训,哪怕为她放弃梦想,亦是无限的好,无限的美。只是,儿时的孩子气,儿时的温暖时光,儿时的梦,只能回味,却再也,回不去了……1200字以上 六年级 记叙文
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回不去的曾经那一段美好的时光已经成为曾经。那一段快乐的生活已经成为回忆。回想起这些,我的眼泪就不自觉往下掉。谁也无法否认,曾经的确很美好。——开题话看着窗外的雨越来越小,窗户上的雨滴却还没有减少,我的大脑又开始旋转了,这表示,我又开始想你了。如果这个时候,你还在的话,会在干什么呢?一定又是在睡觉吧?呵呵,以前每到这个时候,你都会准时的睡觉,不管在哪儿,趴在桌子上,躺在床上,只要有地方,你都睡得着。那个时候,我总是笑你“瞌睡虫”,你却很认真的狡辩,说是睡眠不足会影响智商的,可我却不同意,认为你就算睡一整天智商也还是在零的上下徘徊,我说完后,我们都笑了,这些,你都还记得吗?回想起我们刚认识的时候,那是在初一的时候,从那个时候起,我们就是同班同学并且同桌。我们同桌了三年,在这三年里发生了很多,也改变了很多。我还记得有一次,我上课用的笔记本不见了,老师来检查我们的笔记的时候,你悄悄的把你的笔记本给我,我受了表扬,而你,却挨了批评,下课后,我想把笔记本还给你,然后去向老师解释清楚。可你拦着我不让我去,你明知道是拦不住我的,就发了狠话“只要你去告诉老师,我们绝交。”听到这句话,我哭了。你一看到我哭了,就问我怎么了?我说我不想和你绝交,也不想让你受冤。可是你却笑了,还骂我笨蛋,我本来想骂回去的,可是当我看到你已经帮我找到了我的笔记本并自己又送了我一本后,我便把准备骂你的话咽了下去,转换成一句“谢谢你”。从那以后,我把你送我的笔记本用来写日记,因为我知道你也喜欢写日记,我和你约定好了,每一个星期都要交换日记,你不答应,我以为是你没有写日记,你认真地说,那是因为你的日记都写在电脑上了。那时的我很天真的相信了,每一天都在很认真的写日记,为的就是有一天能让你看到我写的日记。看到有人欺负我,你是唯一能帮我的人;看见我的书没带,你是唯一能毫不犹豫的把书借给我的人;知道我成绩不好,你也是唯一能每天都会帮我补习的人;知道身边没有朋友愿意和我一起玩,你又是唯一能和我畅谈无阻的人……每次想到这里,我都好想感谢你,感谢你愿意成为我最好的朋友,我知道,你最不喜欢我和你说这两个字了,我也知道,就算我说再多的谢谢,你也回不来了,如果你可以回来,让我每天都找一条理由来感谢你,我都会毫不犹豫的答应——只要你能回来!在你临走的时候,你把你的日记本给了我,说是让我每天只能看一篇,你是知道我会忍不住一天全部看完的,可你还是这么说。那天我看到了你的日记本,就知道你之前是骗我的。回家以后,我很认真的看完了日记本里的每一篇,看到最后一篇的时候,我实在是忍不住了,不小心弄湿了你的日记本,那时候我好自责,早知道就听你的,一天只看一篇,也许就不会流泪了。或许你早就猜到我会是现在这样,所以你才提醒我每天只能看一篇吧?我想一定是的。你肯定猜不到,我到现在还在写日记,是的,我坚持了下来,现在写日记成了我的一种习惯。我习惯在睡觉前写一篇日记,我习惯睡觉前看一眼你当时送给我的本子,我习惯了睡觉前看一遍你写的日记……这些,我都已经习惯了。还记得你临走的那天吗?那天早上,我很早被妈妈叫了起来,我习惯性的想继续睡,可妈妈却很严肃说你生病了在医院,问我要不要去,我知道你生的一定不是普通的病,我问妈妈是什么病,妈妈回答我说,是癌症。我一听到这个词,吓得顿时哭了。妈妈也没有再说什么,只是叹了一口气,然后把我带到医院。在医院里,我看到了很多人,他们不说话,只是有些人在哭,有些人在着急的走来走去。他们,似乎都在等一个人。看到我来了,你的妈妈高兴地跑过来,往我手里塞什么东西,我一看,是一本日记。你妈妈说,这是你的日记本,是你让你的妈妈给我的。我问你妈妈,你在哪儿。她也不说话,只是抽噎。所有人都沉默了。我不经意地看到手术室的灯暗了,一位医生走出来,问谁是他的家属,你妈妈赶快跑过去:“我是,我是他的妈妈。他现在怎么样了?”医生也叹了一口气,“你们赶快为他准备后事吧。”听到这句话,所有人都哭了,很痛苦很痛苦,包括我。只是没想到,几天前才陪我玩的你,这么快就没了。在那个时候,我才真正明白,死亡是可怕的,它可怕的地方不是轻而易举的带走某一个人,而是突如其来的带走某一个人,这种突如其来,给他的家人一个措手不及,他死了,没有带走任何东西,可留下爱他的人在那儿伤心,难过,痛苦,甚至是崩溃。直到现在,我还是把你的日记本保存的好好的,这是你唯一留给我的东西,不管怎么样,我都会好好保存它的,就像你还在一样。初三:于维佳1200字以上 初三 日记
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回不去的记忆每年的春节我们全家人都是回老家过的。今年春节回到老家,我最深刻的体会是:回不去的记忆叫家乡,也就是我笔下的老家。年二十八下午,我才坐车回老家。一路上我都是望着窗外,看那些不断倒退的景物,随心所欲。直到快要到达老家的时候,我才认真地赏景。车子往老家的方向驶去,越往前走,就越给人一种冷清的感觉。倒退的景物不再是繁华的建筑物,不再是为了装饰城市的盆景,也不是城市特有的街灯,而是创物者赐给乡村的礼物,看到的全是高山大树,偶尔也有几座房子从眼前飘过,但是引人注目的还是那些高山、茂盛的树,以及一片片的稻田。车子走的那条路显得越来越昏暗,让人觉得有一丝丝凉意渗到骨子里,给人一种无限的凄凉之感。那些高山好像都在路边,而且越来越陡峭,我幻想那些大山将如何崩下来压住车子,然后我会死掉,数千年之后,后人会在这里挖到珍贵的石油。在回老家的路上,我想起了柳宗元在《小石城山记》中写到的“无土壤而生嘉树美箭”,不知道这里的山村风光能否可以这样描述?到了老家,我看到的却是另一番景象。这里没有了以前属于乡村的宁静、穷落,反而具有了一点点城市的气息,但我却没有为家乡的巨变感到高兴。回到了我生活了十几年的村子,我感到陌生,但又很熟悉。记得去年回老家过年,我还走着走了十几年的泥泞的小路,但今年我再也看不到,也感受不到它的存在了。原来上一次与它的贴身接触,竟是这一生中最后一次了。以后,我都要通过脚下的水泥路间接与熟悉的小路进行心的交流。我上小学的时候,老家那条泥泞的小路给我的生活带来了许多不便。每当下雨天,那条小路根本谈不上是路,它简直就像稻田,是插秧时泥土呈糊状的那种。说得更形象点,就是还没有长牙的小孩吃的粥——煲得很烂的,像浆糊。所以每到下雨天,老家的路根本没办法行走。一起上学的孩子们全都穿了一种老家管它叫“水鞋”的鞋子,走起路来很笨拙,像一群企鹅走在乡间小路。那时候我很贪玩,学校下午第三节课都是自由活动,同学们会一起玩各种各样的游戏,因为下雨天穿水鞋行动不便(我觉得走路比平时都显得笨拙),所以不能无忧无虑地玩了;又因为穿了水鞋显得特别另类,我爱面子,不想在学校给大家留下奇怪的印象,而且穿着水鞋在别人面前站着觉得十分尴尬,因此我最讨厌下雨天。每次下雨,我都很怕上学要被妈妈逼着穿水鞋,有几次我哭着闹着,死肯不穿,妈妈就说如果不穿以后都不给我鞋子穿了,或者说不让我进家门,所以只好哭着穿了水鞋,哭着上学去了,当时我恨死老家的那条小路了!离开老家五年多了。每次回老家,妈妈都叫我不用穿太新的鞋子回去,因为老家的路是泥路,尤其是过年,冷雨天比较多,用老家的一句话来说,就是“左一脚泥土,右一脚牛屎”,所以穿新鞋回老家过年,不用几天,新鞋就变旧鞋了。每次回老家,我都穿已经不穿的旧鞋回去。今年也不例外。但回老家后才知道那条我曾经恨了六年的小路已经不存在了,我穿的旧鞋子没有变化,想必如果穿新鞋子回去,鞋子也应该是新的。我应该为老家的变化感到高兴的,也应该替村里上学的孩子们感到高兴——他(她)们可以不穿他(她)们不喜欢的鞋子去上学了。但是我却因为老家的变化感到伤感。我曾经恨了六年的小路,陪伴我走过小学时光的小路,已经不再是最初的模样了。它再也复原不了最初的样子,随着城市化进程的加快,它已经成为了回不去的回忆。晚上吃过晚饭,我想去看看属于乡村的黑暗,没有城市的街灯,很原始的黑暗,黑暗得你只感到寂静,看不到喧闹的任何光影。但是我走出家门口后大失所望——这里哪是我熟悉的老家?我熟悉的老家晚上除了有人在家的屋子可以看到光之外,其它的地方都是一片漆黑的。但是现在我看到的老家,有着和城市里一样的繁华夜晚。白天我没有注意到的路灯,晚上它们用强烈的光告诉我它们的存在,它们的目的达到了,而且还告诉我这座曾经很落后的村庄已经具有了城的气息,踏上了城市化进程的正轨。但是它们的出现,却让我更加伤感,我喜欢宁静,太长时间处在喧闹的城市中,突然很想回到寂静的老家,寻找与内心相符合的宁静,体会乡村与城市截然不同的风格,但是如今属于乡村的特色已经丧失了,曾经是大自然孕育出来的乡村,有天然的风光,但是如今已经被赋予了城的气息,被城的特有物品装饰之后,已经不是纯粹的天然。留给我的是惋惜,但留给别人的也许是关于城市的向往和追求,还有走出大山的心愿,以及关于现代化生活的幸福。老家是我深爱的地方,在这里,我度过了我的童年,而且整个人生的梦想,都是落后的老家给我的,让我从此就有了生存的目标,即使现在我已经不打算一定要实现了,可它们也曾给我动力努力学习。所以,不管怎样,这片土地我也爱得深沉。如果真的要城市化就祝愿能走好这条路,也许数年之后,我已经不认识了,但是曾经存在过比从来都不存在要好吧!回不去的记忆已经回不去了,又何必勉强回到以前呢?听村里人说,村子彻夜都是光亮的,就像城市灯火通明,早上有光后才会自熄。上次回老家过中秋节,我还和弟弟点了灯笼从村头走到村尾,整条村子,都是孩子拿着灯笼玩的欢声笑语。下一次中秋节,村子里还能见到打着灯笼的孩子吧?但是这里的光是不是都属于灯笼还有月亮的?老家,你会不会在那天破例一次,恢复很久之前的黑暗,让我们过一次我们熟悉的中秋节?第二天早上,我和妈妈到街上买年货,平时习惯了快节奏生活的我,这次却觉得跟不上老家的变化了。以前显得单调、贫穷的街道,如今繁华了许多。街边有不少新建的商店显得特别引人注目,而最吸引我的眼球的是以前冷清的街尾竟然热闹非凡,我推测改变那里的是那间大型超市。因为没有时间,这次回老家过年我没有进那间超市shopping。但是看它的外部设计,和我在城里信赖的一间超市相似,我想里面也会有属于现代化的超市布局吧?下次回老家一定去那间超市看看,还要去这条街的最尽头看看以前我经常走的地方到底有没有变化。我记得那里有一条河,河边有很多柳树,河的对岸,是卖农家自编的篮子、笼子的地方,那里的卖主很善良,没有心机,都是在农村里长大的人,很多人没去过城,他(她)们说喜欢农村的生活,城里的人来了农村说农村人粗鲁,生活节拍赶不上时代的变化,但其实是城里的人节奏太快了。他(她)不喜欢城里的快节奏,觉得农村是世外桃源。不知道现在的他(她)们,还是不是这样想的?我真的很想知道那里的现状,希望下一次回老家,那里的一切,都还依旧。来到菜市场,除了觉得市场比以前变窄了,好像基本没什么变化,不过听说在将来不久,这里将有一场重大变革。在市场,我最深的体会是,老家的物价跟上了城市的快生活,涨得非常离谱,本以为老家的菜比城里要便宜,尤其是青菜,但现实是不论什么菜都比城里贵。唉,如此“诡异”的生活,真的是令人琢磨不透!本来说要去逛卖衣服的地方,但终究是没有去,不过听说那里变化很大,不去也好,让自己在记忆里想念一些美好的事情吧。还有很多回不去的记忆,心里怎么想的,看到的事物大多数情况下就是想的那个样子了,但事物是客观存在着的,而心所想的只是对客观事物的主观映像。哲学上说物质都在运动,现实中的客观事物都在不断变化——不断风化某些印记,又不断呈现新的姿态——这是老家的变化。回不去的记忆,也许真的是回不去了吧?那些城市化的标志物,很客观地存在着;那些回不去的记忆,只能在梦里独自做一次又一次凄美的幻想。1200字以上 初一 记叙文
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回不去的曾经温暖的光,映照进胸膛狭窄厅堂,欢声笑语渐荒回不去的时光,被遗弃的念念不忘名为回忆的曾经,被刻上时光的墙。--题记看着窗外的雨越来越小,窗户上的雨滴却还没有减少,我的大脑又开始旋转了,这表示,我又开始想你了。如果这个时候,你还在的话,会在干什么呢?一定又是在睡觉吧?呵呵,以前每到这个时候,你都会准时的睡觉,不管在哪儿,趴在桌子上,躺在床上,只要有地方,你都睡得着。那个时候,我总是笑你“瞌睡虫”,你却很认真的狡辩,说是睡眠不足会影响智商的,可我却不同意,认为你就算睡一整天智商也还是在零的上下徘徊,我说完后,我们都笑了,这些,你都还记得吗?回想起我们刚认识的时候,那是在初一的时候,从那个时候起,我们就是同班同学并且同桌。我们同桌了三年,在这三年里发生了很多,也改变了很多。我还记得有一次,我上课用的笔记本不见了,老师来检查我们的笔记的时候,你悄悄的把你的笔记本给我,我受了表扬,而你,却挨了批评,下课后,我想把笔记本还给你,然后去向老师解释清楚。可你拦着我不让我去,你明知道是拦不住我的,就发了狠话“只要你去告诉老师,我们绝交。”听到这句话,我哭了。你一看到我哭了,就问我怎么了?我说我不想和你绝交,也不想让你受冤。可是你却笑了,还骂我笨蛋,我本来想骂回去的,可是当我看到你已经帮我找到了我的笔记本并自己又送了我一本后,我便把准备骂你的话咽了下去,转换成一句“谢谢你”。从那以后,我把你送我的笔记本用来写日记,因为我知道你也喜欢写日记,我和你约定好了,每一个星期都要交换日记,你不答应,我以为是你没有写日记,你认真地说,那是因为你的日记都写在电脑上了。那时的我很天真的相信了,每一天都在很认真的写日记,为的就是有一天能让你看到我写的日记。看到有人欺负我,你是唯一能帮我的人;看见我的书没带,你是唯一能毫不犹豫的把书借给我的人;知道我成绩不好,你也是唯一能每天都会帮我补习的人;知道身边没有朋友愿意和我一起玩,你又是唯一能和我畅谈无阻的人……每次想到这里,我都好想感谢你,感谢你愿意成为我最好的朋友,我知道,你最不喜欢我和你说这两个字了,我也知道,就算我说再多的谢谢,你也回不来了,如果你可以回来,让我每天都找一条理由来感谢你,我都会毫不犹豫的答应——只要你能回来!在你临走的时候,你把你的日记本给了我,说是让我每天只能看一篇,你是知道我会忍不住一天全部看完的,可你还是这么说。那天我看到了你的日记本,就知道你之前是骗我的。回家以后,我很认真的看完了日记本里的每一篇,看到最后一篇的时候,我实在是忍不住了,不小心弄湿了你的日记本,那时候我好自责,早知道就听你的,一天只看一篇,也许就不会流泪了。或许你早就猜到我会是现在这样,所以你才提醒我每天只能看一篇吧?我想一定是的。你肯定猜不到,我到现在还在写日记,是的,我坚持了下来,现在写日记成了我的一种习惯。我习惯在睡觉前写一篇日记,我习惯睡觉前看一眼你当时送给我的本子,我习惯了睡觉前看一遍你写的日记……这些,我都已经习惯了。还记得你临走的那天吗?那天早上,我很早被妈妈叫了起来,我习惯性的想继续睡,可妈妈却很严肃说你生病了在医院,问我要不要去,我知道你生的一定不是普通的病,我问妈妈是什么病,妈妈回答我说,是癌症。我一听到这个词,吓得顿时哭了。妈妈也没有再说什么,只是叹了一口气,然后把我带到医院。在医院里,我看到了很多人,他们不说话,只是有些人在哭,有些人在着急的走来走去。他们,似乎都在等一个人。看到我来了,你的妈妈高兴地跑过来,往我手里塞什么东西,我一看,是一本日记。你妈妈说,这是你的日记本,是你让你的妈妈给我的。我问你妈妈,你在哪儿。她也不说话,只是抽噎。所有人都沉默了。我不经意地看到手术室的灯暗了,一位医生走出来,问谁是他的家属,你妈妈赶快跑过去:“我是,我是他的妈妈。他现在怎么样了?”医生也叹了一口气,“你们赶快为他准备后事吧。”听到这句话,所有人都哭了,很痛苦很痛苦,包括我。只是没想到,几天前才陪我玩的你,这么快就没了。在那个时候,我才真正明白,死亡是可怕的,它可怕的地方不是轻而易举的带走某一个人,而是突如其来的带走某一个人,这种突如其来,给他的家人一个措手不及,他死了,没有带走任何东西,可留下爱他的人在那儿伤心,难过,痛苦,甚至是崩溃。直到现在,我还是把你的日记本保存的好好的,这是你唯一留给我的东西,不管怎么样,我都会好好保存它的,就像你还在一样。1200字以上 初二 记叙文
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回不去的旅行当走在岁月的长廊中,才发现,身后的一切一切早已成了昨日的芳华,而前面却是未曾走过的未来!独自听着伤感的音乐,不知不觉迷茫着;曾经,我是那么的痴痴呆呆,以为付出就会有收获,可时间的冲洗让我渐渐明白,原来,感情只是人生的一部分,而我又何必那么的执着呢!茫茫人海,谁又不曾这样傻傻深深的爱过一个人?曾经以为有些事是不可放手的。时日渐远,当你回望你会发现,你曾经以为不可以放手的东西,只是生命瞬间的一块跳板。你跳过了,就可以变得更精采。人在跳板上,最辛苦的不是跳下来那一刻,而是跳下来前心里的挣扎无助和患得患失。我们以为跳不过去了,闭上眼,鼓起勇气,就跳过了。有的人有的事,想得太多会疼,想不通会头疼,想通了会心痛。所有的美,终究都有些令人惆怅。什么也不说,梦一梦就好。书香世界里沉溺了太久,不知道真正的荷塘月色,是不是如朱自清笔下的那样,静谧的享受着月光。曾几何时,在一段短暂的时光里,我们以为自己深深的爱着的一个人。后来,我们才知道那不是爱,那只是对自己说谎。深深相爱的两个人,彼此越是明了对方的心,越会对相爱的人挑剔,越容易造成伤害。因为深爱着对方,才会变得分外敏感。你是否还记得曾经我说过的那句深思的话:那些夜晚照耀着自己的亮光,是我为身处黑夜的你给的最好指向!我想你了,可是我不能对你说,就像开满梨花的树上,永远不可能结出苹果。我想你了,可是我不能对你说,就像高挂天边的彩虹,永远无人能够触摸。我想你了,可是我不能对你说,就像火车的轨道,永远不会有轮船驶过。我想你了,可我,真的不能对你说,怕只怕,说了,对你,也是一种折磨。别哭泣,别叹息,别呻吟;悲伤唤不回流逝的时光。一辈子的爱,不是一场轰轰烈烈的爱情,也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候,只有他在默默陪伴着你。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷,因为时间会告诉你--越是平凡的陪伴,就越长久。曾几何时,不管是生活挫折,还是感情受挫,总认为这世界再没爱了,再也不相信所谓的爱情。后来翻来曾经记录下的文字,总是会微微一笑。现在看来,很感激当时记录下来,经历过得不顺,或者这就是成长。在时间的堆积下,让你对事情有个更全面,更理智的分析能力。有一种忘记,没有痛楚,它会随风飘逝,有若花开花落。当你回首,你才发现那么容易忘记的,是青春;有一种忘记,鲜活如昨,你使劲气力想要把他的身影刮落,百折千回,他仍然在记忆里;有一种忘记却总让你一次次落泪。人生是有一种遗忘,历历如绘。很多时候,不经意知道一些事后,表面装得无所谓,用微笑去掩饰,其实心里比什么都疼。是那个人,不说他也懂;不是没人追,只是没有合适的;不是眼光高,只是没有感觉的。不想随随便便的爱了。孤单,不一定不快乐,得到不一定能长久;转身,不一定最软弱;别急着说别无选择,以为世上只有对于错;许多事情的答案都不是只有一个,所以我们永远有路可以走.失去了,就不该回忆。放下该放下的你,退出没结局的剧。童年的美好在于它的真实,无忧无虑,肆无忌惮。当心倦了累了,记得停下来,给心灵寻一份安暖,给自己找一方晴空。谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,那前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂。我回过头去看自己成长的道路,一天一天地在观望,我知道这些停留下来的人终究是会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。以前爱一个人,形影不离;现在爱一个人,放在心里。没有人可以左右你的人生,即使我你最爱的人,两个人在一起久了,那么也就象是左手和右手,即使不再相爱也会选择相守,因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人,但是那最终还是过客。这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下;有时候沉默真好,可以假装什么都不知道;有时候,内心最直接的感受,往往是最难说出口的;有些牵挂,旧的像伤疤。越是不碰它,就隐隐的痛在那;回忆是美的,因为有微笑的抚慰,也有泪水的滋润。走了那么远才发现,把最重要的东西留在了最初的记忆里。经过洗礼,只剩下如今的相对无言。再美的爱情,也只是回不去的旅行。1200字以上 初三 散文