想_1000字
我在闲静时,喜欢捧着一本书细细品味,感受书中的快乐、悲伤、幸福、痛楚……之后,我轻轻地合上书,闭上眼睛,任思绪像放飞的风筝随意驰骋。
我喜欢看五彩缤纷的故事在作者的笔下像蝴蝶般破茧而出,蜕变成美丽而忧伤的文字。我想有些文字中的精彩是属于他们的,他们用浪漫的幻想来堆砌真实美丽的生活。可我的日子淡定如水,我的生活单调、无趣……太多的不理解与无奈让我的心带上沉重的枷锁,而开琐的钥匙被我弄丢了。因而,我只能带着一种极为沉重的心情,去面对青春流逝的年少岁月。
时间。它轻轻地来,又随着我们年龄的增长悄悄溜走。吝啬地把我们的青春统统偷走,却留下那些本不属于我们的忧伤,把年少轻狂的我们弄得伤痕累累。我企盼在不知所措的心境里能保持冷静,然后用不同方式的快乐来填充自己,使自己能够在压抑的气氛中自由地呼吸。于是,我漫步行走在雨后的街道,呼吸间如影随形的空气是如此的清新,纯净,透明。地上潮湿,雾气弥漫四周,仿佛一幅很有诗意的水墨画,不需任何点缀。
我一直在生活中扮演沉默的角色,平静的高中生活使我成为安静的孩子。经常在高二熟悉的教室里发呆,任有限的青春岁月被无限的时间慢慢拉长。蓦地发现我们青春的年华犹如掉落一地的阳光,它们像长在地上不能走动的有灵性的野草,扯着一脸哭丧的表情无助地看着我们渐渐离它远去。
很多时候,我一直在想,如果我们的思想从生命中抽离会是一种怎样的情景?这只是我假定的设想,虽然这个设想有丑恶与美善之分,但它正是生活本身的反映,谁又能揭开这虚伪的面纱呢?
我开始陷入沉思,思绪变得很麻木。我很难过,难过得眼睛都红了起来。我不知道该怎么办?我又该如何去面对?我只会带着沉重的心情,在这本不属于我生活的天地一直想,一直想。
“想”,一个很感性很有梦幻色彩的字眼。有的人会从博物馆里的文物想中国的历史文化;有的人会从枝头上的落叶想人生的风霜雪雨;有的人会从三餐的粗茶淡饭想生活的艰辛困苦。而我,只会从青春的流逝想生命的苍白无力。
我一直相信,无论我们在哪里迷失了坐标方位,最终都会走向幸福生活的方向。也许,只要我们坚定自己的信念,在生活中表现出纯真的生命本色,就能达到我们追求的人生理想境界。
生活告诉我们:要发掘出生命的潜能,寻找迷失的自我,以独特的方式立足于天地之间。只要你在生活中勇于去想,认真思考,用心感悟,时时处处会得到人生的真谛。
被遗忘的美好_1200字
星星
小时候在无所事事的时会在院坝里仰望星空。在深蓝色的天空里如玉盘的月亮泻下清冷的光辉,把一切蒙上一层银纱,四处散落如钻石般熠熠生辉的星星,似乎对着自己一闪一闪,风在耳边呼呼的吹过,凉凉的,扬起的发丝还残留着香味。心情会很好,于是就发傻一颗一颗的数起来。一颗,两颗。三颗……。数着数着便沉沉睡去,于是满天的繁星在睡梦中和我招手……
长大了,一切便得忙碌起来,上学,放学,回家……每天的生活呆板无味,在反反复复中消磨了好几年,一转眼我在这个城市里住了十年。在内心孤独寂寞无法再压抑时我还是会抬头看看星空。可惜时不待人,近几年淡忘了它。猛然间发现,美丽的自然离我越来越远了,夜幕上星星不在闪烁,偶尔一两颗毫不起眼,像角落里的尘埃,哀叹美丽!
纯真
曾有人讨论现在的年轻人还有没有纯真。答案是肯定的,但是很多纯真被年轻人压抑在内心深处,他们的不羁,傲慢,觉得纯真跟白痴差不多,单细胞嘛。可笑的年少无知!
我的朋友说,以后你当幼师吧!我不解,回答居然是我太单纯。也许是我每天太过没心没肺的笑,像婴宁。又爱逗弄小孩子和动物。那时因为我喜欢自然的东西。
有一次我画画,我画了一棵心形的彩虹色的树,被小黑骂,不伦不类。TAT,明老师和我聊天说我连这样的东西都画的出来,心智好象7,8岁的孩子,但是和我聊天却不觉的我幼稚,我比同龄人多了些东西。现在想想也许这就是纯真吧。很庆幸,自己还有。
思维
不喜欢有些人和我说话像没带脑子一样,当然我自己也有类似的时候,但那时绝对是适合开玩笑的时候。说实话有时候我还不惜自毁形象来娱乐大众,不过我认为是无伤大雅。
有时候听见朋友在和我咬耳根或是听在有些人在议论某些人或事就很不舒服——因为他们就只看到事情的表面,完全不深入思考。我知道事情原本不是那个样的,但在他们的描述里就完全变了个味儿,心里很不舒服,又不能说出来,一说就只不定被散播开,那时自己真是跳进黄河也洗不清,真是苦恼。
所以希望他们做事说话真是要经过思考啊!
自然之色
它们抬头,只能看见小片湛蓝纯透的天空,和偶尔飘过的白云;他们需要生长的光热,却总得到斑驳点点的细碎阳光;它们在酷热的夜晚睡觉,只有温热的空调风刮在身上;房檐上,偶尔滴下的雨水或者是残留的茶水,成为它们生命的源泉……
它们在逆境中长成,它们开的非常美丽,它们很棒!
一蓬蓬的绿色叶子肆意的在堆满木屑,烂布纠缠及其他植物的尸体上的雨棚上伸展开来,开出素雅淡静的花朵,一,二,三……犹如天上的繁星点点,让你心生感动;唯一认得的植物是吊兰,那么娇弱的家花,离开了生长的温室,竟然也能成为坚韧不拔的野草接受风雨的洗礼,不输给其他寄居者。
它们的对面是一堵高大而又有点破旧的墙,上面长满了绿压压,枝肥叶茂的爬山虎,今天睡到下午五点时,我正好站在通风口处,风一吹,发丝缭乱我的视线,回头一看,满墙的的绿浪翻滚,类似波涛汹涌的海浪,还有……满室的清香……
终是花草得美丽!
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眼睛想旅行_1000字作文网专稿 未经允许不得转载我想,一个人背起行囊,穿越多伦多最美的春天。——题记从小我就是一个爱旅行的人,总喜欢看旅游卫视,喜欢听有关旅游的一切。喜欢三毛,喜欢浪游,去每一个陌生的城市,听陌生的歌,看陌生的风景,对每一个陌生人微笑,然后站在落日后的黄昏中,看天光向晚,云多次第。对我而言,只有走在路上,心才不会寂寞。所以我会不停行走,去寻找我的梦中天堂。布拉格的第一场雪,布鲁塞尔喧嚣而空洞的机场,上海黄昏的天空和外滩发黄的外墙,阿里一尘不染的蓝天,普兰干净明媚的阳光,苏州深远悠扬的暮鼓晨钟,东京飘零绚烂的樱花,普罗旺斯浪漫唯美的薰衣草,札幌的最后一班地铁……所有的一切我都向往着,期待着……梦中我成了一位流浪诗人,带着梦想和信仰去流浪。从爱琴海沿岸到斯堪的纳维亚翻山越岭去寻找我的梦中天堂。骑一匹马,穿过波德平原,听见肖邦的钢琴在暗夜里哭泣,那深沉的莱茵河里流逝了多少旋律;波恩巷,二七二号,墨绿色的窗,看到贝多芬在里面弹月光。亚得里亚海酒红色的晨光里,行吟诗人用爱尔兰语,唱一首古老的歌谣。穿过塞尔维亚的小巷,路过一片金色向日葵盛开的田野,想起梵高和莫扎特,干净而清澈地布拉格黄昏的广场,许愿池里的金币闪闪发光……我仿佛看见在春光明媚的苏格兰乡下,充满矢菊香气的阳光铺满整个房间,鹅毛笔在厚质纸上轻轻地摩擦,桌旁的咖啡袅袅地散发着热气,我正在提笔写下苏格兰温暖的春天。游过成都,到过昆明,每一个城市都是一个印记,诉说着一个又一个不同的故事。看当地传统的民俗表演,游览风光旖旎的旅游圣地,品尝当地最负盛名的美食,与外国人交流几句英语,和陌生人一起围绕着篝火跳舞,让火光映衬着彼此微笑的脸,突然间才发现,生活竟可以如此简单,简单的快乐。布拉格广场,夕阳穿透歌德式教堂彩绘的玻璃窗;潺潺流动的多瑙河,清澈的河水倒映者的波光。身未动,心已远。沿途的风景不会定格,我不会停留,因为梦想在远方。我有预感,有一天我将随着铁轨流浪,那轨道蜿蜒去的远方,是我无尽的梦想。梦想,远方爱尔兰的翡翠岛灌输我绿色的血液,撒哈拉的风将抚摸我的脸庞,弯曲的密西西比河是夜里曲折的小道,而我将永远睡在巴厘岛松软的沙滩上,享受蓝天白云,海枫轻抚,最后融合入瓦特西玫瑰色的晨曦中,不再醒来……四川省宜宾市长宁县长宁中学校高二:韦学梅900字 高二 散文
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姑苏_1000字翻开姑苏二千五百年的沉重历史,揭起姑苏二千五百年的深沉回忆,收获的,是姑苏的无限韵味和丰厚的人文底蕴。——题记对姑苏,总有一份不一样的情愫。说不清是因为十多年的生活早已融入其中,还是由于那水巷石桥、枕河人家的宁静气息,亦或仅仅是为了夕阳下模糊的塔影和远方低沉的钟声。。。。。。姑苏,一个充满诗意的词,一个沉淀了千年的梦。君到姑苏见,人家尽枕河,古宫闲地少,水港小桥多。——杜荀鹤没有钢筋森林的沉郁,没有都市霓虹的绚烂,仿佛被尘世所遗忘,姑苏简约而自然,恬静而安宁,似乎时光在此也是静止的。漫步在古老而悠长的街巷里,两边是木质的老屋,岁月在雕栏上刻下了几个世纪的沧桑。脚底斑驳的青石板路泛着淡淡的光,细缝中绿色的青苔隐约可见,蔚蓝的天空仿佛被水洗过一般,偶尔飞过的白鸽为静谧的姑苏增添了几分韵味。很爱雨中的姑苏,那一川烟雨把姑苏的恬淡挥洒到了极致。细密的雨丝顺着古老的屋檐,轻轻地淌下,在湿润的青石板上溅出好看的水花,散发着淡雅的气息,让我不得不执着于这份缠缠绵绵的感动。细雨一落数日便汇成了水。姑苏的水是灵动的,它流过古老的石桥,流过幽静的庙宇,也流进了每一位过客的梦境。清晨,泛舟河上,听船娘的吟唱应和着水花迸溅的旋律,看船舷边的鸬鹚悠闲的捕鱼。远处,朝阳在迷雾中若隐若现,古韵的亭台楼阁被勾勒出模糊的轮廓,空气中弥漫着淡淡的茶香。姑苏,在宁静中开始新的一天。贾宝玉有言:女人是水做的骨肉。姑苏的女子更是如此。初夏的午后,荷叶飘香,年轻的姑娘们坐在大木盆中,在湖面上轻轻飘荡。低头采菱时,也会调皮的和女伴泼水嬉戏,也会轻吟悠扬的小曲儿。也曾伫立在古朴的雕花窗棂边,凝望河岸玲珑的楼阁,猜想曾经住在那里的女子有怎样姣好的面容。沉鱼落雁?闭月羞花?亦或一头青丝,胭脂水粉,姿态优游,眼神哀伤?曾几何时,她是否在月光与扬花中独自黯伤?吴中盛文史,群彦如汪洋,始知大藩地,岂曰财赋疆。——韦应物从泰伯、仲雍迁居吴地,开导吴地笃厚、澄清的风气。自范仲淹修文庙、筑府学,千百年来,姑苏产生了无数的诗礼子弟,文人墨客。白香山、刘梦得、俞曲园、顾亭林。。。。。。一位位著名的文人充实了姑苏的历史文化。“曲园在一条小巷子里,正是由于这个普通门庭的存在,使姑苏一度成为晚清国学重镇。苏州是宁静的,在无数的小巷中,在无数的院落里,有无数厚实的灵魂,正是这些灵魂千百年来以固执的追求,使苏州保持风韵的核心。”余秋雨先生一语道破姑苏文化的内涵。多少次,独自漫步在悠长的雨巷,人间四月天的姑苏给了我无数美丽的错觉,仿佛真能在这雨巷中邂逅戴望舒笔下那样如丁香般的女子,绾着发髻,撑着一纸油伞,在如烟的雨雾中行走,清澈的眼神却依旧抹不去淡淡的哀伤。梦一般的女子,诗一样的姑苏,怎能不叫人魂牵梦萦?佛说:前世的五百次回眸,换来今生的一次擦肩而过。我与姑苏,注定有着未了的情愫。眼前帆,梦中船,何时明月圆?望江南,闻丝竹过耳,夕阳残;抚寞琴,望风花雪月,月光寒。只闻远方,竹篁深幽处,翠笛感伤,氤氲水气下人未还。1200字 高二
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谎言_1000字其实,每个人都生活在自己的童话里、甘愿被无情的现实所欺骗,是快乐的。生活在自己的童话世界里,未必也不会是很好,拥有着属于自己的空间、自己的一切。独自享受着,别提有多么快活了。可以闲暇、可以悠哉、也可以尽情放荡,在一方晴空下,自娱自乐,又有何不逍遥快活。那样的无忧无虑,没有一丝一毫的忧虑、烦恼,未尝不是一种快乐;一种闲暇永逸的美好时光。可是,这些只不过是流星划过夜空的一幕。只是那么一瞬,只有那样短暂。不易排斥它曾给我们的世界留下的几许美好。但它只是过眼云烟,终将也要会离开我们、去往另一个世界。又仿似一团迷雾,将它笼罩。而在迷雾中,也总会使我们不得已欣然丢弃,又是那样的不舍得。然而,曾经的我们光顾着怎样徘徊在自己的世界里,又不愿去想象着以后。只因以前的那些时光,我们不敢以去幻想着自己的未来。又会是那样的生畏,害怕自己连做梦也会变成未来的自己。不敢以想象着未来的自己将会在哪里、又会是怎样地生活着。所以,那时候的我们只有拥有着一颗童真质朴的心、快乐地过着那段无忧无虑的生活。现在,我们在时光的追逐中、岁月的河流里,不知不觉已长大了。于是,也会增添许些烦恼与感伤。又要去怎样来面对着自己的未来、现在所得到的一切。事与愿违,成长也成为自己的心目中一道靓丽的景色。带来给我们有快乐,有感伤;也会有忧愁,有烦恼。只可惜,已回不到过去、做也做不回曾经那个快乐的自己。在生活中,无论遇到困难,还是挫折,它们一涌而至、来围困着我们、困扰着我们。使我们也要学会着要以什么来面对着它们。话说,只有微笑,才能面对着生活、应对着人生。担有些人还是逃脱不了现实带给他的种种,只会在那埋头哀怨。一旦,任何人看到他们这样如此的狼狈,纵然有些怜悯、爱莫能助。命运弄人,使我们不得不输于它、不得已投靠它,又有多少次不是在它的护臂下得以生存,使我们不得不坚强起来、不得已成熟起来。即使是多么地不愿意,也改变不了他赋予的“新生命”。命运,宛若上苍赋予的琼浆玉液、来哺育着我们、感化着我们、赐予我们新的活力,会让每一天都活在晴朗里。每一天都会是新的开始、新的开端。拥有着一个晴朗的心情、保持一个灿然的微笑。又何尝不是每个人的希冀。可是,在成长中的我们也会有一丝一毫的烦恼、顾虑。总是希望着能够回到过去。性情执拗的我们,总喜爱怀抱着幻想。即使它不会实现,不会如意所愿,也还会在自己的幻想里陶醉、不得已自拔。担心着自己的幻想被击碎,如若泡沫、不经自破。命运也会造人。无论在生活里、还是在学习、工作中。只要我们坚持不懈,哪怕深陷挫折,也会不畏艰险地站起来。只要挫折、或是磨难协助于我们成长,未来的美好将会很快出现在你我的周围。让你我都会活在幸福的摇篮里。这就是谎言。1200字 六年级 散文
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奔跑_1000字E度网专稿 未经允许不得转载希望终点是爱琴海全力奔跑梦在彼岸随风奔跑自由是方向即使再小的帆也能远航随风飞翔有梦作翅膀敢爱敢做勇敢闯一闯哪怕遇见再大的风险再大的浪——《奔跑》在我们这个不发达的小城市里,有这样一种现象是屡见不鲜的:残缺的四肢,或是扭曲的五官,溃烂的伤口,或是畸形的身体,脏乱的头发,褴褛的衣服(或许已经不能称为衣服了,那仿佛就是用了很久很久的抹布)以一个并不自然的姿势坐在按了四个轮子的陈旧木板上,用干枯如树枝的双手用力撑着地面,向前缓缓滑去。前面或是后面摆上一个劣质音响,播放着或伤感或凄凉的歌曲,回响在人群密集的地方。音响旁边再摆上一个破裂的瓷碗,或是其他容器——盛放人们的施舍的工具。每次看到,心里多少有些伤感,这是何等的无奈啊。或许有人会感到厌恶,看了第一眼便不再回头,想着只是一些企图不劳而获的家伙罢了;或许有人或感到惊恐,那些不堪入目、骇人听闻的伤口;或许有人会在很远的地方便绕道而行,无法避免的碰面便故意扭过头去,眼里满是反感,是对他们的外形,也是对行为,即使心里也会觉得不应该,但久而久之,也就由最开始的被道德左右演变成后来的习以为常,冷眼旁观。任何人都有追求幸福的权利,都有拥有幸福的权利,或许不是想不劳而获,而是无可奈何而引发的不可收拾。可不管怎样,结果就是如此了——生活在社会的最底层,被多数人看不起,接触的都是冷淡与漠然。心里也曾百般挣扎过,但总的尽快做些什么,总得放弃些什么去换取另一些所追求的,静心等待不会带来让人眼前一亮的礼物,有取必有舍,有舍必有得。为了生存,更为了生活。所以,无论严寒,还是酷暑,无论风吹,还是雨打,都如此坚持不懈地反复出现在热闹的街头,让那些并不受多数人喜爱的歌曲流响人间——如此不停地奋斗着。当太阳一升起,就不停的奋斗,不停地奔跑,日落西山之际,不管天空沉淀着怎样的黑色颗粒,不管温度怎样急骤地下降,当东边的地平线上泛起金光,就又是崭新的一天,也许只是简单地想驱赶饥饿,但毕竟已经努力了呀!在这样处在如此不堪的处境却依旧不停奔跑的生命面前,我们还有什么理由退缩,还有什么资格去享受安逸,去指责那些空想而出神灵的不公。许多的不如意,许多的不完美,都不能只依托在“奇迹”上。草原上的狮子会沉思,明天当太阳升起时要奔跑,以追上跑得最快的羚羊,羚羊也会沉思,明天当太阳要奔跑,以逃脱跑得最快的狮子的猎杀我们要奔跑,奔向更好的明天,我们要奋斗,让青春没有怨言。高二:不归1000字 哲理
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城外_1000字这是一座围城。城内的人们在这个特定的空间里趋行着。他们手里握着沉重的画笔,反复地在城墙上刻下单调,粗犷的线条。没有绚丽的色彩,没有肆意和放纵,没有个性存在。有的只是色彩凝固是瞬间的哗然,接着是久久地沉默。于是,有人说:围城里没有理想,没有快乐,没有希望。我也是这千千万万中的一个。在这座虚无的城市里守着手里的画笔,它本该是用来描绘出极致美丽的世界,它本该是一支希望,自由的画笔。然而,现在的我,都在干些什么呢?是早以习惯这样的生活还是内心的懦弱。不,不是这样的,我也要自己的幸福,我要通往理想里的城。飞鸟从我头上掠过时,我死死地盯住它飞去的方向。当它越过城墙的那一刻,它永远地消失了。那里是怎样的地方,那里都有着什么样的人呢?无数个问题在我的脑海里相互撞击着。我停住了涂鸦,凝望我眼前的这道破旧的城墙,古老的痕迹布满了厚重的沧桑感。这座城应该很牢固吧,否则,早在很久以前就有人推翻它的。我的指尖触着凌乱的线条,却触不到自己挥霍时的心情,我在这个固定的空间里早以变的逆来顺受,早已麻木。那些线条不是我要的,我要的是城外的世界。忽然,我的手微微颤抖,画笔从我手上脱离的瞬间,我终于做出了我一生最重要的决定。我没有去捡画笔,不去看同我一样倍受煎熬的人们。我承认,我没有想象中的坚强和顽固的意志。我能做的,只有不去回望,我害怕,好不容易在我心中垒起的希望会在眼神交汇时瓦解。再见,城内的人们,再见,伴随我多年的画笔,再见,这座不属于我的围城。我拼命的抓住墙上滋长出的野草,用力蹬着砖石间的缝隙。一次次砖石戳伤了我的手指,血液溢出,形成耀眼诡异的花朵,一次次我差点掉了下来。人们仰望这位勇敢的先驱者,遗憾地摇摇头,显出无奈的表情,没有用的。他们不懂在这座城里会有这样一个执着的人。其实,我没有他们说的高尚,我只是为了理想中的生活,只是贪恋外面的世界,却撇下了那么多和我一起奋斗的人们。他们曾是与我同患难的人,如今,我却……我不顾心里的断想,依旧向上爬,我知道这样或许会很辛苦,会把自己弄的遍体鳞伤,但我不会后悔当初的抉择。至少我曾经努力过了。我怀着内心仅有的小小希望继续我的攀登。终于,我看到顶端了,我欣喜若狂地扶上了瓦檐,缓缓地移动视线。就要到城外了。城外,我向往的,你好吗?未来,你好吗?我露出有生以来第一次真正的笑容。俯瞰城外,笑容僵硬在嘴边,我怔了怔。在城的外边,又屹立起一道城墙,一样的风景,甚至一样的人们。那一刻,终于懂了:原来城内城外都一样。1000字 高三 散文
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老屋_1000字昔日的欢声笑语与生机就在这个金色的季末随风而去。院子里的花树都枯萎了,就连顽强的君子兰也没有了力气。院子里空荡荡的,似乎很久没有人经过这里了,不久以前的脚印似乎已经在无情的寒风中被抹杀了。我的新里冰凉着,迈着沉重的步子推开门,阳光也跟着溜了进来,墙上的日历定格在了12月6号那一天,就在那天,爷爷去天堂找奶奶了,他们都没有带走一丝情感,只是将无尽的愁思与痛苦留给了我们这些爱他们的人……当我走进卧房的时候,似乎还能感到爷爷奶奶的呼吸,那么清晰,我还是习惯性的咳了两声,似乎爷爷奶奶还是在那里坐着吸烟,让我感到有点闷,鼻子里很酸。我挣扎着躺在爷爷奶奶睡过的床上,床单上还有爷爷奶奶身上的味道,一种老人身上特有的味道。抬头看到了爷爷走前包扎好的风扇,还有各色的照片,每张照片都是一个记忆,都是一份挂念,爷爷奶奶的笑那么的真实!不知不觉有找咸咸的液体流到嘴角,好苦,好咸,我一屁股坐在了奶奶常坐的地方,拿起茶壶和茶杯来回的抚摸,企图找到一点爷爷奶奶的余温。但是似乎太久的原因吧,没有了温度,只是剩下无限的想像!在看看爷爷坐过的饿椅子和沙发,那曾经是他的依靠……我已经没有勇气再呆在这个屋子里了,转而走向对面的两个小屋子了,好黑,好黑。可是我依旧能够清晰的看到他们的身影,以前的种种动作,语言。还是那样能够的透明,那是因为我的心是亮的!似乎有股寒风袭向我,我再也忍不住了,当我关门准备离开时,突然感到对面的写字台上爷爷奶奶的遗像不断的更换着,闪动着。似乎他们还是那样安详的等待我的最后依次依偎。但是他们看来却不再痛苦,只是那样的自然,那样的欣慰,因为他们的孩子们都回来了。我终于不忍再看下去了,依依不舍的想要离开这个让我伤心痛苦的地方,可是我的脚步像是被什么绊住了似的无法走动,心也被爷爷奶奶牵住了,我的眼睛一直在寻找着……最终我失败了,我什么都没能找到,我终于明白了我的爷爷奶奶已经离开了我,他们一起去了天堂,一个远离我的地方,他们在两个月的时间里就这样将我狠狠的抛弃了,没有给我疑点准备的时间。他们走的那样的洒脱,那样的没有牵绊……可是他们却不知道我没有爷爷奶奶心里想的把么的坚强啊!17年10个月的生活都是和爷爷奶奶一起度过的就是在这个老屋。有快乐,有伤心,有甜蜜,有痛苦。老屋,我的归宿,老屋,我满载爱的小窝!900字 高三 散文
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只想这样_1000字是不是只有改变了才懂得认真对待?是不是失去了才懂得去好好珍惜?是不是我只能一直向前,无法回头?其实我只想这样。变了,一切都变了,只因为我长大了。不是我不愿去接受这一切,只因为太突然,太快了。当小侄子小侄女对我嚷“姑姑,帮我……”时,我才知道和以前不同了,记得不久前这是我的对白,但一转眼,我成长辈了,没有人通知我这一切,只是悄悄的来了,没有一点前奏没有一点预示,我就长大了,而且成了长辈了,一直是家里的最小的妹妹,每一个人围着,宠着,现在却要学着去爱我的晚辈,爱那些想我从前一样接受爱的人。很怀念那阵子,只做一个什么都被考虑的孩子,其实我只想这样。变了,一切都变了,只因为什么都在变革。那年什么也不知道,四处要求加入文学社,当时很多文学社要加我,我却又不进了,那年我认识了很多和我一样的拥有文学梦的朋友们,看着那些鲜活的文字上窜下跳,我羡慕它们的主人,那时,我的文字也不时出现在这里,只是一些很粗俗的文字,却有是一些用心写的文字,那时我打字很慢,却很有成就感,却又有一种无名的失落,也许还有一些伤感,只因为变了,那些人走了,来了一批新人。那一刻我似乎有一种想哭的冲动,因为变了。很想念那段日子,只是默默地看他们的文字,细品人生,然后留下一长篇评语,其实我只想这样。变了,一切都变了,曾经的好友却成了陌路人,只以为一句话。曾经风雨共渡,曾经苦难与共,牵手同走,却因为一句话,谁也不愿先开口,只有见面时的面无表情,冷眼相看,那一刻,我终于知道陌路人的真正含义,变了,那份真诚的微笑变成了见面的白眼,那些问寒问暖变成了冷言相讥。很想到回过去,相依取暖,相拥笑泣,其实我只想这样。变了,一切都变了。只因为高考的压力。以前爱说爱笑的我变了,很静很沉默,姐姐说我装抑郁,我只是微笑。高考,我似乎变得很麻木,也很感性,停电的夜晚我可以一个人躲着偷哭,没有原因,没有结果,只是想哭。很想念从前,大颠大肺,什么也能笑出来,其实我只想这样。变了,为什么一切都变得如此不留痕迹?为什么一切都能变的面目全非?其实,我很脆弱,朋友说我是水,一碰就碎,以前我不承认,一直认为自己是能化成酒的冰,外表很冷漠其实内心火热。但现在冰变了,变成了水,终于知道冰永远只能变成水,因为冰永远是冰,它只是水的另一种状态。变了,我变了,所以我身边的一切都跟着变了,很想回到过去,做回那快相信自己会变成酒的冰,其实我只想这样,真的,只想这样。900字 高三 散文
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是否值得想_1000字青春期的我们总是脑洞大开。因为我们敢想也肯想,但正因为是这样给自己带来了许多的烦恼。因此我常常在想,那些来自青春冲动的奇思异想是否值得我们花上宝贵的学习时间去胡思乱想。我们老是会面朝窗口,眺望远方。这肯定不是学着李白诗人在做诗了,我们又开始所谓的美好遐想了。”再过几年,我就毕业了,到时我肯定是一位像习书记那样的大人物,处于在万人之上的位置;肯定成立一个像哈里巴巴的国际公司,甚至比它做得更大;肯定能做一位李嘉诚一样的世界首富,拥有很多很多的钞票……”我们已经险入了,全然不知班主任就在旁边。直到,下课去一下我的办公室一下,这句话隐约传来,我们才会明白现在是上课时间,才会回过神来。下课铃响,我们会走出教室,去交代上课时所犯下的‘遐想’的错。当然我们不会为青春道歉,反之会理直气壮的顶状老班。老班太多了解我们了。“你们有梦想我不反对,也不阻挠你们;我还特别敬佩你们能为了你们的梦想怎么奋力(用上课的时间来筹划你们的梦想太事业)”,此时我们的脸通红通红的,早已默默的低了头,表示已经知错了。老班不理会我们,继续说道:尽管你们现在的梦想的如何的高大尚,但是作为学生的你们此时的任务是好好学习,梦想应暂时放在心中;还有作为拥有青春期的你们,理应自由自在,毫无烦恼,有着使人折服的一股冲劲和闯进,想那么多干嘛?是呀!我们想那么多干嘛?我们天天把青春挂在嘴边,却藏起了青春给予我们的实干劲。连眼前的事情都没有办法做好的我们,就会假借青春去为所欲为,去瞎想莫测的未来。这时,我们是该清醒过来了,清醒的好好想想我们是否值得去瞎想。我们不尽会瞎想还会多想。这时期的我们,容易冲动·容易敏感;我们常常冲动做事,常常用自己的感觉看人。如:当我们受委屈时,总是认为是别人的错,总感觉是别人伤害了自己的。而这一切往往是我们的错觉,别人并没有错,一些关系较好的朋友还会暗暗地关心我们;但这种种的好,都被我们自己亲手毁掉,都被我们的错觉所搞得支离破碎。这最根本的原因就是:我们想的太多。多想是如此的可怕,它会使我们失去宝贵的友谊,失去曾经的温暖。我们就该就此停下脚步,想想我们做对了吗?我们值得这样去想吗?我们真的应该把我们的多想精神注灌于学习中。有时回头看看并不是什么坏事,多停留一下也并无害,多清醒的想想我们的想法是否值得我们去奋力。正所谓“三思而后行”。高一:江晓霞作文网专稿 未经允许不得转载900字 高一 叙事
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我多想……_1000字我趴在窗前,仰望天空。唉,原本湛蓝的天空,现在已被周围的黑碳所污染,变成了蓝黑色的天空。我呼吸着空气,咳,真是差点让人窒息啊!空气混合着垃圾的臭味,可真是刺鼻。苍蝇围着臭气熏天的垃圾满天,尘沙飞舞着,狂卷风的来袭,煤炭的狂笑声……天哪!现在我们的环保意识有多差啊,地球竟变成了这样!你们听,现在地球妈妈正在哭泣,是我们给了她创伤,这一切都是我们造成的!我们使地球变成这样的原因是无节制的扩大生产规模和人口规模,滥用科学技术消耗自然资源、追求奢华生活的高消费,而其深沉根源则是漠视自然价值和环境价值的思想道德观念。我多想让地球妈妈别哭了。可是我该怎么做呢?没办法,光靠一个人的力量,是不可能改变地球现在的样子。现在只能看我们大家的造化了。地球妈妈,您别哭了,有谁来安抚您的心呢?有了您,才有了我们,才有了现在。您要相信我们,,我们一定会让您变得干净、美丽的。“地球妈妈,您为何还要哭?”我轻柔地问地球妈妈。地球妈妈低声哭泣:“呜……你们都说不要我了。你们说地球没了,人类又不是不可以生存,还可以搬移到其它星球去,我就要被你们抛弃了吗?”抛弃,抛弃……这个词一直回荡在我耳边。抛弃地球?!这是一个多么猖狂、令人自嘲的想法啊!抛弃地球?!这是一个多么猖狂、令人自嘲的想法啊!根据科学家多年的钻研,想让我们从地球搬移到其它星球去,几乎没有任何可能性!所以我们就放弃抛弃地球的想法吧,生命对于我们来我们来说只有一次!我们要珍惜,是大地哺育了我们,是川流滋润了我们,是地球妈妈呵护了我们,我们却要抛弃地球!地球妈妈您别哭了,我们不会抛弃您,我们不会再污染您了,我们会停止我们那猖狂的想法和可耻的行为。我多想让地球恢复原来的美躺在那碧绿的草原上,聆听着鸟儿动听的声音,看着天空上飘悠的云朵,呼吸着新鲜的空气……可是,那都是想象,我们需要实际行动啊!让我们一起保护环境吧。我多想看到昨日昨日湛蓝的天空,我多想呼吸到新鲜的空气,我多想呵护您……是您给了我们生命。现在我们就开始行动吧!让生活更加美好吧!让我们从身边的小事做起。为了我们的明天,为了我们的家园,为了我们的地球妈妈,为了我们共同的理想,奋斗吧!啊!我仿佛未来的地球好美…六年级:龚鑫蕾作文网专稿 未经允许不得转载900字 六年级 想像作文
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我想飞1000字作文我每天都在想,如果我能飞向广阔的天空,那该多好啊!飞翔过阔的天空,可以俯视大地上所有的万物,所以说,这是一件非常开心的事情。有一次我在做梦,梦到了我变成了一只小鸟,我不会飞,妈妈过来了,给我喂东西吃,我非常高兴,随后,我越长越大、越长越大。终于长出了强劲有力的翅膀。我开始飞向广阔的天空。随后,我看到了许许多多的房子,许许多多的人。随后,我飞向了许多地方,看到了埃菲尔铁塔,看到了白宫,看到了北京天安门……我非常高兴。这时,妈妈把我叫醒了,我很难过,但我希望我能够飞起来。后来,我看到了风筝,它好像在对我说话:“你看看,飞上蓝天有多么好啊!既可以看到美丽的景色,又可以让自己觉得凉嗖嗖的,特别舒服。后来,我有了更大的想法:我要冲出击球,飞向广阔的宇宙,探索太阳系,探索银河系。因此,我要向我的梦想努力,争取可以做到!有一次,我在看电视,忽然看到了关于滑翔机的报道,有一些人为了飞向天空,自己做了一架滑翔机。试飞却没有成功,但是这个人毫不气馁,又付出了很大的心血,把滑翔机改装成了更高水平的滑翔机。第二次试飞就成功了。所以,我坚信,只要有梦想和付出,就会成功,即使没有成功,也不能放弃。还有一次,我发现爸爸捉到一只小鸟。我就会悄悄地把它放走,因为小鸟喜欢飞翔,不能让它受到了拘束。随后,我也把一些鸟给放了出来。我也还记得小时候的由于我想飞所引发的闹剧。当时我看到了天上在飞的鸟,就会想到:“只要有翅膀,就一定能飞向广阔的蓝天。所以,我就把家里的一小张被子剪成了一对翅膀,然后我就直接把翅膀套在手上,从家的门口跳了下来,但是没有飞起来。后面的事就更好笑了,妈妈看到了一小张被子被我剪成了一对翅膀,不禁哈哈大笑,笑完过后,又气愤的对我说:“好啊,你竟然把被子给剪了,看我怎么收拾你!”说着,就把我抱起来,轻轻的打我。从此,我就觉得妈妈不想让我实现那个愿望。后来,我八九岁时,和我的妈妈爸爸一起去游乐场玩,我最喜欢玩的就是摩天轮。当摩天轮飞到最高的时候,我非常兴奋,因为感觉手就像碰到了天一样。所以就每一次到游乐场玩时都会玩摩天轮。一年后,我就喜欢上了一首歌:飞得更高。因为这里面的歌词我非常喜欢。后来,我看到了电视上报到火箭的事情,这时,我就更想飞上蓝天了。我想飞,飞得更高更远,而且,我要为自己的梦想努力。争取在以后做到。说到这里,我想问下一下同学们,你们的梦想是什么呢?你可以告诉我!900字 六年级
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退一步想_1000字我认为我那伟大的梦想快要成为泡影了,因为生活在如此令人窒息的环境中,我还将继续饱受折磨,在这个竞争激烈的地方,我别无选择了。那么,我就有充分的理由认为这是俺老爹老娘“赐”给我的“美好”环境,为啥我要学习呀!!要我在这种人间地狱中受痛苦,这样度过一生。一想到这里,我真的哑巴吃黄莲―有苦说不出,谁叫我是俺爹娘的女儿,唉!可是,每当我这样想的时候,就有另一种力量阻止我的想法,责备我。特别是有一次学校组织我们为贫困的学校捐款,看到那些与自己年龄相仿,却坐在破烂不堪,不足我此时坐的教室的三分之一时,他们眼里充满了渴望,我的理智就用反面的理由劝解我,“没错,你现在是功课挺重,事务挺繁忙,甚至有时还得糟人‘暗算’,但他们的学习环境那么差,而你呢?”是勇往直前呢,还是随波逐流好?我思忖着……当我们遇到困难时,想想“塞翁失马”,多少还可以的到点安慰。于是,我想到,这时自己身边的一切,其实是来之不易的,万一家里没钱供我读书,我现在还会在这不?假如当初父亲象仲永他爹一样的想法,那我岂不是连普通人都不如。想一想鸡皮疙瘩都起来了,还是不想罢。我开始郑重其事的考虑我眼前的情形和状况,其实我还小的,将来的路还长,为了清楚地了解我自己,我决定像鲁滨孙大兄学习学习,按照他的格式,把我的幸与不幸,好处与坏处公正的列出来:好处在学校里,作业繁忙,连休息的时间也很少。我语文阅读能力差,老师总让我们不停地阅读,但我却没兴趣。我数学差,老师说我没数学头脑,我想我本来就是。英语的语法好复杂,前天我问:“同学,pig咋拼来着?”同学当场晕倒……坏处但我却可以从繁多的作业中发现错误,查漏补缺。但通过更多的训练,没兴趣也只是我没用心,越是差,我应该越用功。但我发现每一次做错都是因为我没有认真动脑筋思考。还有我上课没将知识“消化”干净。这一点,我一定能克服的。但我至少是掌握了ABC的读法,还懂得了许多小孩子不知道的ABC歌呢,看来我还是有希望的。总说起来,事实证明,我当前的不幸处境,很多人是经历过的,只是我比较的严重,可是,在这样的处境中,也有很多的幸与不幸值得感谢,我希望各位学者都要从我不幸的处境中获得一个教训,那就是;祸兮福所倚,福兮祸所伏。现在我对于我的学习处境已有些信心,不再想要放弃学习,这种想法早已抛向九霄云外,开始一心一意地安排学习计划,把握今日的自己。加油吧,别灰心呀!!900字 初三