大话西游
话说,自从小悟空被压在五个指头的山下以后,天天泪流满面,哭着闹着要出去.
One
day,观音菩萨腾云驾雾来到五指山.悟空看到后,扯起嗓子大叫:"观音姐姐,观音姐姐,快救救我吧!观音下来后,说:"看看你那猴样吧,鄙人今天就是来救你的''悟空急了:那别罗嗦了,快点吧”!观音笑眯眯地说:别着急,待会儿会有一个长的英俊潇洒,风流倜傥的和尚来救你,他就是你师傅,阿唐,唐僧。你就先等着吧,俺去也!悟空望着远走的观音,有点半信半疑,但还怀一丝希望,SO他等......
......度片刻后,远方传来一阵歌声:遥远的人在外想念你,亲爱的妈妈......”悟空闻声一看,哇靠,太帅了,赶忙叫到:“喂,前面的那为帅哥,过来一下”和尚小跑过来,问:Who
are
you?悟空说:“俺是孙悟空”唐僧说:“哦,你就是悟空啊,我是你师傅阿唐,唐僧”“哎呀,我盼星星,盼月亮,终于把你盼来了,赶快救我!”唐僧说:“怎么救?”悟空说:“你爬到山顶把横幅接下来就行!”唐僧说:OK
OK
OK!于是乎,唐僧爬到山顶接下了横幅。悟空说:“师傅你走远些,我要出来了!”唐僧走了几步,停下来。“再远点,师傅!”唐僧接着走“再远点,师傅!”唐僧走......“还得远点,师傅”唐僧急了,说:“再远就到印度啦!”于是,悟空使足力气,一下蹦了出来。唐僧见后,赶快跑过去,慰问了一番。然后,悟空腾云驾雾,不知从哪弄来一条驴,唐僧说:“这是什么意思?”悟空说:“师傅,我怕您中途累,所以给你牵一条驴骑。”唐僧说:“难道没马?”悟空说:“唉,这几年经济状况不好,你就将就将就吧!”于是,唐僧骑着毛驴,哼着小曲,和悟空一起去取经......
我愿做一只老鼠
以前,老鼠过街人人喊打,每家店铺都养了一只非常勤劳、能吃苦耐劳的猫。现在,猫儿们赖惰极了。
我,一生出来就非常大胆,有一次,我偷溜出去与一只小猫作战。我快要赢了,妈妈从中作梗,将我带了回去,把我训了一顿。我看了许多人类的书,如:三十六计、孙家兵法等从此人人称我为“小诸葛”。
又有一次,我在会上发表了一个意见,把他们惊呆了。只有几个不怕死的老鼠支持我,我与他们商量了计划,就听到:“救命啊,救命。?我们跑出去,那只猫见我白白嫩嫩,就向我跑来,我慌忙的得他没做了一个手势—执行计划。我跑向冰箱的地区,只见门开着,就在里面乱蹦乱跳,那只猫顿时傻了眼,后来,清醒的来捉我,我一时慌了张,希望脑袋里蹦出一个法子来。突然听到一声尖叫:“啊—。?那只猫吓出了一身冷汗,它用火箭般的速度赶忙跑向尖叫的要地—厨房。
只见几只老鼠拿着锅碗瓢盆当伴奏玩,主人的腿已站不稳。老鼠见到猫—自然是逃了。老鼠为此高兴了一场,那只猫,却被赶出了家门。
你知道我们老鼠的厉害了吧,下次见到我们要礼貌些,知道了吧。
涟源一小六年级:雅思2000102
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大话西游“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现,身披金甲圣衣,脚踏七彩云来娶我。”相信不管是哪个年代的人都能记住这段话。这周末,借着月考后的放松,我看了第六次的大话西游。之前是笑着看,后来笑着笑着就哭了。虽然我也是个不经世事的小屁孩,但我想以我这个年龄来论经典。令我印象极深的是那颗留在心里的眼泪。“花自漂流水自流,一种相思,两处闲愁。”是怎样的造化弄人使心脏说出了两次不同的答案啊?而紫霞的那颗泪又是怎样的苦涩呢?怕是只有爱过并痛过的人才懂,但爱情让他们如飞蛾扑火般着迷。其实在得知答案后的晶晶又何尝不是黯然销魂?至尊宝在一生中定是辜负了很多女子,但对紫霞才是爱得最深沉吧。在他抉择是否带上紧箍咒后,说,那个女孩在我心里留下了一滴泪。但因为太爱,才选择了放手。也不仅仅是一句“我知道她当时是那么的伤心了。”朱茵的登场是惊艳的,明眸皓齿、袅袅婷婷的伊人就这样缓缓从石壁后走来。这是怎样巧妙而美丽的邂逅,才能开启这场喜喜悲悲的缘分。定是那三颗痣成就了至尊宝;定是那翩然的笑容使孙悟空动了凡心;也定是这样的紫霞让世人所爱。这样的佳人怕是只因天上有,人间难得几轮回。紫霞曾说,谁能拔出我的紫青宝剑,谁就是我的真命天子。但上天决定的,只是情缘的开端。其实这部电影表露的不只是爱情。就像紫霞对青霞说:“我这辈子就你一个姐姐,我们不要在斗了”;就像唐僧想让世间没有仇恨,对孙悟空说:“等你想明白了,你会回来和一起唱这首歌的”;就像瞎子和二当家对大当家的保护,和八戒、沙僧的誓死护师……片尾才真正令人深思,一句无厘头的“他好像条狗啊。”一个讪笑,一个背影成了遗憾的结尾。这多半是一个男人的辛酸吧,狗的忠诚使他陪伴并护送唐僧取经,昔日调笑的恋人依偎在他人怀里。但孙悟空干脆的背影和淡然的微笑更多的是释怀。这也算是祝天下有情人终成眷属吧。相信很多人跟我一样,对结局不满。如果那女子就是紫霞仙子,如果至尊宝附身后说的那句“我这辈子都不会离开你,我爱你”是真的,如果孙悟空可以留恋儿女长情……可生活哪来那么多的如果,无尽的遐想和感慨才是这部戏的妙处吧。一万年太久,我希望看到他们相爱的一天。“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七彩云来娶我,我只猜中了前头,可是我却猜不中结局……”900字 初二
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大话西游现在势力和财富榜上唐三藏是首位.伤病大愈的孙悟空他们用自己朋友借给他的钱付了住院的费用.三人就到旁边的小摊子吃了一餐午饭便去张导演那里去请求拍电视,张导演一口回绝,说道:"你们自己看看你们的样子,就这样还跑来丢人啊,你们都已经臭名远扬还好意思跑来拍电视,你们还是好好的去做你们的乞丐把!孙悟空火都来了,抽出棒子往张导演头上就是一棒,张导演抱着流血的头哇哇大叫.沙僧和猪八戒拉着大师兄就想跑,沙僧也说着:"大师兄快走吧!要不然要坐牢的.他们三人跑开了!他们跑到了一条小巷子里停了下来,猪八戒喘着气说道:"大师兄我们怎么办啊.沙僧又说:"是啊.大师兄我们现在什么都没有了,就连张导演也这样."还没等沙僧说完.孙悟空怒妈道:"不要吵了,你还问我怎么办?我现在想杀了师傅,夺回我的一切,可是这只是幻想,我们凭什么可以挨到他,他身边全是高手.说完便跪在了地上:"天啊,为什么要这样对我,我做错了什么.巷子里的住户凶道:"吵什么啊?有手有脚的还怕没有饭吃啊,一伙没有用的人.孙悟空心想:"对啊,我们有手有脚,何必在这里等死呢?他们便决定去应征保镖.一大早,孙悟空三人便出发了,他们昨天晚上找了一个晚上的报纸,听说世界首富第二刘总正在招保镖,于是他们打算去竞争保镖的位置.刚进刘总的公司,里面站满了人,个个身强体壮,可以说都是高手.猪八戒看了看招聘启事:"本公司招几名保镖要武功高强,工资可以当面谈,工资绝对包你满意.30分钟后,招聘大会开始了,首战是孙悟空对一个气功师.刚上场气功师就来了气波术,孙悟空用棒子一挥就轻易的挡下来了,一棒子挥过去,气功师就飞出了场外,孙悟空胜.就这样一场场激战下来,孙悟空和沙僧猪八戒成了前三名.主管领孙悟空三人来到懂事长办公室.懂事长见到他们非常高兴的很他们握手,孙悟空正感到纳闷,懂事长发话了:"我认识你们,你们原来是明星吧!怎么落的如此田地.孙悟空向他说了他们被唐三藏陷害的故事.懂事长很同情他们便聘请了他们.每个月的月薪是50W年薪是600W.孙悟空心想;"唐三藏等着吧!800字 高一 演讲稿
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大话西游唐三藏定了个大包厢,一个人逍遥自在,别提多快活了.整个人象在做梦一样,梦到自己家一房子的金子.一声鸣笛打断他的黄金梦.他不情愿的反头一看,差点晕过去.孙悟空和猪八戒,沙悟净三人从法拉利走了下来,个个穿西装.打领带.那个场面雄壮极了!旁边还有10多个保镖跟随,四周都围满了记者和歌迷.他们三人走了进来.呆惊了的唐三藏目瞪口呆,孙悟空说:"师傅,上个月你没有给我发工资我忍住了,所以我和八戒,沙僧买了一张福利彩票竟然中了头等奖5000多万,好事还不止这一次呢!我们又接到演电视的通知书,我们凭着我们的武功拍了个电视,我们又开了个钻石公司,现在我们可以说是世界首富."猪八戒又发话了:"师傅是你决情,所以我们无义,你好好开你的书店把!说完把头一晃,弄了弄头上的几根七彩毛."唐三藏赶紧抢着说:"八戒啊,怎么说我都是你们的师傅啊!你怎么能这样对我啊."靠!沙僧叫了一句,你好意思说,每个月都不发我们的工资,好东西一个人分,你好意思说.孙悟空说:"我们在取经的路上,我们有什么好东西都先给师傅,而你却这样对我们,你不仁我不义,拜拜.猪八戒往口袋里一掏,掏出张支票写了1000万拿给师傅,我们现在断绝师徒关系.说完就离开了!唐三藏心想:"你们竟然这样对我,也休怪我翻脸.孙悟空三人回到别墅,沙僧低声的说:"大师兄我们这样好吗?怎么说唐三藏都是他们的师傅,也有感情.孙悟空低着头偷偷的落泪,怕师弟看到他的样子.但猪八戒和沙僧也不怎么样?心情烦透了!孙悟空站起来说:"我心情不好,先去睡了!猪八戒和沙僧一直坐到天亮才睡觉的.下午3点多,他们继续来排戏,出乎意料的是他们看到了师傅竟然也在化妆.他们师徒四人一同排戏,但是唐三藏频繁的来刁难孙悟空他们.2个月后,就这样悟空他们忍气吞声的拍完了整套戏,这套电影的带子销售量很快,所以他么得的报酬也很多,就这样唐三藏的名气和钱直线上升,现在都可以和悟空他们三人加起来的钱媲美了.700字 高一 演讲稿
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大话西游进入了21世纪,孙悟空再也坐不住了,他一个跟斗翻到了天宫,向玉帝递交了出国的报告,玉帝说:“自从上次取经回来,你们一直都在苦读经书,也该去取点科技经回来了。”过了几天,他们师徒四人就出发了。你看,唐僧穿着“雅戈尔”的精品西装,腰里别着“夏新”手机,正听着周杰伦的流行歌曲。沙僧一边开着车,一边收听天宫新闻,好吃的猪八戒也专心地看着报纸。孙悟空一边通过笔记本电脑上网聊天,一边用照相机拍风景,一边把一路上的所见所闻记录下来。你可能会问:“这么多一边~~~一边~~~,他忙得过来吗?嗨,难道你忘了他有三头六臂吗?轿车开到火焰山前就停了下来,沙僧说:“这里温度太高,过不去!”唐僧立即拿出手机,拨了一串号码,问:“请问,老牛在家吗?”电话那头传来了委婉的声音:“你好,牛董正在开会,私事请按“1”,公事请按“2”,没事就拜拜!”唐僧轻轻地按“1”,那边传来了牛魔王粗里粗气的声音:“谁啊?”“hello,Mr牛!”“哦,是唐长老啊?有何贵干?”我们要过火焰山,想借你家芭蕉扇一用。”“小意思,我们马上送到。”牛魔王爽快地答应了。不一会儿,牛魔王和铁扇公主乘着直升飞机来了。铁扇公主拿出芭蕉扇,对着火焰山扇了三天三夜,温度也只降下来一点。猪八戒着急了,他最怕热了,连忙拿出手提电脑给高老庄发了E-mail:“娘子,我们要过火焰山,现在芭蕉扇不管用了,快派降雨队来!”高翠花收到后,不慌不忙地说:“OK,马上搞定!”过了一刻钟,天果然下起了滂沱大雨,终于把火焰山上的大火给消灭了。唐僧师徒又优哉游哉地上路了.过了几个月,唐僧师徒满载而归了……550字 三年级 写景
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大话西游一天,在一家公司的铁门前贴了一张告示,内容是这样的:本公司聘请一位到西天取经者,年薪100万,不分性别,年龄不限。xx公司2005年5月5日不一会儿,就来了一位孙悟空,他来到董事长办公室,说自己一个筋斗可以翻十万八千里,一分钟就可以取回真经,董事长说考虑考虑,孙悟空是个聪明人,一听见董事长说考虑考虑,就立刻买了几条烟和几瓶酒送给董事长,董事长收了孙悟空的一番“心意”。就让孙悟空在家等着。下午,董事长就开了个会,说让孙悟空去取经,这时,总经理发话了:“孙悟空虽然能很快取得真经,但他生性顽劣,有时不能控制自己,我的意见是让唐僧陪着去,这样可以互相照应。”众人心里这时都在骂唐僧,那唐僧一天就知道指手画脚,一天废话说个不停,前一阵子他的公司由于经营不善,破产了,现在让他去取经,不知道那猴子受不受得了,既然总经理都发话了,大家只好说:“是,是。”总经理的话刚说完,车间主任就说:“虽然唐僧和孙悟空去了,可遇到危险怎么办,我建议让猪八戒也去,让他当保镖。”众人心里大笑:那猪八戒一天好吃懒做,还有个外号猪无能,让他去当保镖,不让人笑掉大牙。可车间主任的姑父是市长,能不答应吗?于是,猪八戒也去了。董事长说:“他们三个去,一路必定要拿许多东西,沙僧吃苦耐劳,我看可以让沙僧去帮他们拿东西什么的。”众人都点点头。就这样,本来只需一个人就能完成的任务,他们磕磕碰碰用了十年才完成。500字 六年级 抒情散文
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大话西游——狐狸精话说这次唐僧师徒四人来到一座高山下。悟空有双火眼金睛,看到这座山有妖气,可这又是通过这一带的唯一出路,只得嘱咐师傅小心。就这样师徒四人浩浩荡荡的向这座山进发了。不久师徒四人来到了一个小村庄,只见这里男人不但不干活还在家里翻找值钱的东西,所以的事都要女人来干。后来,悟空叫出土地,土地对悟空说到:“大圣,您有所不知,这叫做‘狐山’。这之前也十分平静快乐!可就在三年前的一天,天突然乌云大作,雷轰点击,来了一个狐狸精。她十分美丽,迷倒了全村的男人,之后这儿就变成了这样!”悟空决定去找那个狐狸精,来帮村里的人报仇!之后他就驾着筋斗云飞向了狐狸洞。话说在悟空飞走之后,那狐狸精便去找了唐僧。她才到那,好色的猪八戒,那眼睛便直勾勾的盯着她了!沙僧因为武功不强,所以不是她的对手!那狐狸精便不费吹灰之力把它们都带走了!悟空因没见到妖怪,所以便回去了,回来后见没见到他们人,一打听才知道他们都被那狐狸精捉走了!悟空,急忙赶到了狐狸洞,去营救师傅!刚到达洞前,悟空便大声叫到:“妖精,你孙爷爷我在此,还不开门投降!”妖怪气的半死,连忙出门迎战!两人大战了五十回合,不分上下,只见妖怪一抖全身,释放出一种气体,悟空被熏得晕了过去。悟空休息了一会便又去找妖怪算账。悟空刚到洞口,便听见了妖怪的谈话。“大王,万一孙悟空再来捣乱怎么办?”“小的们,不要怕,我只有释放一种我们狐狸特有的香味,他就会被我熏到的!哈哈哈!”悟空听后便去找来了菩萨,菩萨给了他一样宝贝——一颗仙丹。只要吃了它就不会再害怕狐狸精了!之后悟空又去找狐狸精算账,这次他们又大战了五十个回合!这次狐狸精又想使出她的绝技,不过这次悟空一点事都没有,他一棒打死了这个狐狸精,现出了原先。狐狸精被打死之后,唐僧师徒四人又踏上了去西天取经的路!650字 初一 应用文
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大话西游经典对白二当家:给他块肉!瞎子:二当家的,他说什么啊?二当家:大家当心了,外面有个女人要进来!瞎子:你怎么知道是个女人,会不会是官兵啊?二当家:你没看见哑巴的屁股,扭来扭去的!瞎子:扭来扭去,会不会是长痔疮啊?二当家:怪不得别人叫你是瞎子啊,就算是官兵,也不过是个长痔疮的官兵啊!怕什么?众哈哈大笑。春三十娘进来了。二当家:什么人?春三十娘:难道各位看不出来我是个女人吗?二当家:哈哈哈哈!你到这里来干什么?春三十娘:世途险恶,北风如刀,一个弱小女子想找个栖息之所歇息一下,洗一洗身上的风尘。二当家:你知道这是什么地方吗?春三十娘:此处乌烟瘴气,各位又面目狰狞,这决不象是一家客栈,莫非……是一间黑店?二当家:知道是黑店你还敢进来,不怕羊入虎口吗?春三十娘:谁是羊谁是虎,现在还言之过早吧?二当家:你到底是何方神圣?春三十娘:桃花过处,寸草不生;金钱落地,人头不保!(春三十娘驾临五岳山,斧头帮帮众吃了苦头,来找帮主至尊宝。)至尊宝:春三十娘到五岳山来干什么?这个女魔头一向是无宝不到的,难道这里会有大买卖?(睁眼一看)你们这些笨蛋还把银子顶在头上干什么!放下来!二当家:不行啊!金钱落地人头不保啊!至尊宝:你说什么?二当家--!(一把却抓住了瞎子)你这么没种怎么当我的二当家?瞎子:帮主我不是二当家我是瞎子啊!他才是二当家!(指二当家)二当家:对啊我才是二当家!至尊宝:你以为我不知道!(指着旁边一人)我骂瞎子谁让你惭愧?(一转身)你还跑--!(追到一只狗面前)看看你这副德性,鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样,怎么跟我出来闯荡江湖,啊?二当家:帮主,我在这儿啊!至尊宝:还不现身?(茫然四顾)二当家:现身啦帮主!你中了昆仑山上的七伤拳,现在伤势开始发作啦!至尊宝:你还敢说,那天要不是你缩了一下,我怎么会被人家打中鼻子?二当家:我在这边啊帮主!瞎子:(摇头叹息)七伤拳把帮主害得真惨啊!二当家:我当时是吓得跪下来嘛!帮主,我听说中了七伤拳,首先是变斗鸡眼,然后耳朵失聪听不到声音,最后声线失控说话全部都走音,最后五脏六腑爆炸,然后就死定了!帮主,你的斗鸡眼很严重吗?至尊宝:谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法,干吗?造谣我不行了,想抢我的位子?二当家:不敢啊帮主!至尊宝:不敢?我踩死你!(用力踩一丛乱草)不敢?我踩-!……我踩这么久就算不痛也随便应付两声嘛!二当家:(故意地)哎呀!至尊宝:收到!好,现在大家准备家伙,去杀春三十娘!众人:啊?!至尊宝:怕什么,凡事有我!至尊宝:在下斧头帮帮主,人称“玉面飞龙”至尊宝,不知春三十娘驾临本地,有何贵干?春三十娘:我要在这里逗留片刻。至尊宝:不知片刻是多久?春三十娘:两天三日。至尊宝:哦……春三十娘:也可能是三五十年。至尊宝:靠!春三十娘:总之等到我要等的人出现,我就会离开。至尊宝:我怕你没那么长命!春三十娘:你干什么?至尊宝:小完便穿裤子啊!春三十娘:你在这里小便?至尊宝:是啊,要不你哪来那么多水洗澡?春三十娘:你说什么?至尊宝:我说你没那么长命见到你想见的人!(至尊宝去杀春三十娘,却被打得一败涂地。)至尊宝:想杀我哪有那么容易,兄弟们护住我先!(一回头见手下都已躲到门外,大怒)没义气啊!你们这群吃里扒外的家伙,天啊!你有本事就把我们全杀光!众人:饶命啊女英雄!(纷纷跪倒)至尊宝:白痴!你以为投降她就会放过你们吗?今天说什么也要跟她拼了听到没有?春三十娘:男儿膝下有黄金,既然他们肯求我,那么性命暂时寄存在我这儿。至于你嘛,你可真有骨气啊!(至尊宝闻言马上高举双手,然后五体投地,拱手求饶。)春三十娘:哈哈哈!孺子可教也!(至尊宝拍手感谢。)春三十娘:叫他们把脚底板洗干净在那边等我!(众人排成一列,双脚朝天,春三十娘逐一查看。)春三十娘:怎么会有块疤?一帮众:这不是疤,这只是泥巴!春三十娘:马上把它洗干净,不然我把它砍掉!二当家:帮主,她为什么要看我们脚底板呢?至尊宝:幸亏只是看我们脚底板,而不是看屁股……二当家:怎么你怕?至尊宝:是你怕,不是我怕……二当家:为什么?至尊宝:你屁股上长那么多痱子,说不定她会说你屁股不干净把它切了!二当家:你怎么知道我屁股上长那么多痱子?至尊宝:瞎子上次偷看你洗澡时看到的。二当家:你干吗偷看我洗澡?瞎子:我不只偷看你一个人,所有人我都偷看过!众人:啊?!(春三十娘走到至尊宝脚前。)春三十娘:怎么会有那么多毛?至尊宝:正常啊!我身上其他地方的毛更茂盛,怎么样,是不是看得你心痒痒啊?(未完)1200字以上 初一 抒情散文
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大话西游之唐僧收八戒唐僧:悟空,你看看前面是个什么去处。悟空:说道这认字麽,我就很惭愧了。虽然说也认识几个字,但是已经有好久没有复习了,大概有五百年了吧?唐僧:你还真是调皮,在大山下面压了这么久也不好好学习文化知识,以后取来了真经,一旦下了岗,再就业都成问题啊!悟空:原来你拐了这么大的弯子就是为了和我说这些!不就是这几个字嘛,高考庄!唐僧:靠!高考?你这德性还想高考?那个字念老!悟空:哦,原来是高考老!白龙马:白痴!悟空:你骂谁?白龙马:谁看我我骂谁!悟空:我打~~~~~~~~~~唐僧:住手!你怎么总是这么不着吊!你要是再这样撒泼耍赖,我就不和你好了!(说话间,几人来到了高老庄里)高小强:鬼啊!悟空:看!师傅,你又吓到人家了。唐僧:阿弥陀佛,善哉善哉,施主,你这是……高小强:看你肥头大耳的样子就知道一定很好吃,来呀!把这个和尚给我……导演:cut!高小强:怎么了?导演:拿错台词了!这是后几集的,拜托你现在表演的是高老太爷家的仆人!高小强:哦,sorry,babyone more time!导演:再来!高小强:这位师傅,不知道您是从何而来啊?唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去往西天极乐世界取经的。高小强:你要死啊?极乐世界!秀逗!那你旁边那个是什么东西?唐僧:他就是五百年前大闹天宫的齐天大圣!高小强:知道了,原来你们是耍马戏的疯子。唐僧:施主何出此言啊?高小强:一个胖子牵着马领着猴子,挑着担子,穿的花花绿绿,当然是演杂耍的了?又口口声声说自己是去往极乐世界,还说什么五百年前?不是疯子是什么?唐僧:施主果然说的有道理!悟空:有你妈个头啊?他在骂我们你听不出来啊?高小强:猴子会说话?完了完了,一个妖怪没有走,又来了一个新的,我还是去请法师先!悟空(一把抓住小强):你说什么?妖怪?唐僧:施主,你说这里有妖怪?你不知道,我这徒弟就是想要桌拐的能手。悟空:什么想要桌拐?唐僧:哦,对不起,是降妖捉怪,因为是拼音输入法,所以难免会错的。施主,你继续听我说,我们捉妖保证是价钱合理、童叟无欺,免费上门安装调试,三年质保,并有省优部优的称号,还率先获得了ISO9002的认证,你想不想试试?高小强:好好好,不过能不能请这位大师放开我的小底迪先?悟空:不好意思,我一听到妖怪三个字,我就会很兴奋!高小强:三个字?唐僧:惭愧,他不识数的!高小强:靠!跟我来吧!(进入高家大宅)高小强:老爷,我回来了!高太爷:虽然你长的比较英俊,发型比较飘逸,皮肤比较白皙,眼睛比较醉人,嘴唇比较性感,双腿比较修长,可是你也不应该和妖怪里应外合啊?高小强:里应外合?您误会了,这二为是降妖的大师,不是妖怪!高太爷:小强,你又骗我?悟空:老头儿,我真的不是妖怪,这是返祖现象,大概是基因突变吧?高太爷:啊!?雷公显灵啦!唐僧:look!高太爷:什么?大唐签证?莫非师傅是从东土而来?唐僧:正是!高太爷:靠!原来大唐也有妖怪!悟空:已经说过了,不是妖怪!高太爷:好吧,你们既然是从东土而来,即便是妖怪,也应该是通情达理的妖怪,我就暂且相信你们一次。唐僧:好,那您可不可以把这里的妖怪的事情和我们说一说?顺便拿点饭来给我们吃?高太爷:小强,去备饭。高小强:不知道二位爱不爱吃白菜陷的包子?悟空:爱!高小强:韭菜陷的呢?悟空:……高小强:那韭菜陷的呢?悟空:……高小强:我在问你呢!悟空:对不起,爱就一个字,我只说一次……高小强:靠!高太爷:各位师傅,事情是这样的。三年前,我们这里来了一个壮汉到我家来打工。他衣着朴素,干活卖力,马里强劲,速度快,刹车快,还挺省油呢!后来,我看这人不错,就把自己的女儿许配给了他。没想到再结婚的那天,他喝多了。谁知道他竟然……唐僧:怎么了?高太爷:他竟然……他竟然全身浮肿!长嘴大耳大肚皮,嘴里直哼哼,还长了一身的猪毛!悟空:那不就是一只猪了么?高太爷:说的是啊!我家的闺女哪敢嫁给他啊?谁知道他竟然会法术!悟空:什么?法~~~~~~~术?高太爷:正是啊!他把我的女儿关在了后院的阁楼里,现在……55555~~~~~~~~11111~~~~~~~~唐僧:高太爷,你不用哭的这么嘬,有我在,万事大吉!耶!高太爷:好啊?那还不快一些?如果能把妖怪降服,我就把女儿嫁给……悟空:我?唐僧:我?高太爷:那匹马!(后院阁楼)悟空:hello!高小姐:谁!悟空:我!五百年前大闹天宫的齐天大圣!高小姐:又来?那个猪头的说是天宫的元帅,你个猴头说是大圣,你知道我是谁么?我就是著名歌星张惠妹!干脆大家都疯了算了!悟空:什么?元帅?高小姐:是啊?好像是叫天蓬元帅。悟空:了解,实话告诉你,我就是你爸爸……高小姐:啊?爸爸~~~~~~~~我可想死你了!悟空:……找来的。高小姐:靠!不早说!你来干什么?悟空:我来解救你啊?你不知道,现在外面正是打拐专项斗争轰轰烈烈的时候。高小姐:你怎么就我?悟空:我就这么着、这么着、这么着。高小姐:什么乱七八糟的?悟空:拜托给我多一点神秘感,大家以后还要看呢!现在就告诉你,我以后的戏岂不是没有人看了?高小姐:好吧,不管你了,演完收工!那边的红楼梦和三国演义都在等我呢!悟空:好多片约啊!高小姐:没办法啊?社区里面的美眉这么少,当然戏会多了。再见!(不多时,黑沙滚滚,月黑风高,三、二、一,猪妖出现了。悟空赶紧变成高小姐的模样)猪妖:娘子!高小姐:啊?你不要过来!猪妖:你每天都这么说,我还不是天天过来?高小姐:明明知道是没用,但还是要努力争取,我们活着才没有失去意义,我们做人才没有失去理念。猪妖:叫我做人啊?高小姐:老猪,我看出来了,我是逃不出你的手心了,我们私奔怎么样?猪妖:私奔?不会吧?被人家抓住是要浸猪笼的!高小姐:你怕了?猪妖:是啊!我就是猪啊?浸猪笼?这不就是我的归宿么?高小姐:靠,那我们就走吧?猪妖:啊?好!我们怎么走?高小姐:我们互相背着走!猪妖:你背的动我?高小姐:我们玩石头剪子布,谁输了谁背着对方走一里地!猪妖:好刺激!来!开始!……猪妖:娘子,你好厉害呀!已经走了三百多里地了,你竟然一次都没有输过!早知道就让你去卖彩票了!高小姐:说你是猪脑,你个猪蹄子,只有两个指头,不出剪子就没得出了,我只要出锤子不就好了?猪妖:啊~~~~~~~~~~呔!你到底是谁!高小姐:?什么意思?猪妖:高家小姐一向不甚识数,简直和社区的乐了差不多,不用说石头剪子布了,就连手指头都数不清楚,你到底是谁!(悟空一抹脸就变了回来)猪妖:啊!导演,有鬼啊!导演:靠,什么鬼,是孙悟空啊!猪妖:你明明只说让我说句台词,没说他真的会变啊?导演:你以为呢?猪妖:你这摆明是在晃点我啊!导演:晃你老木啊?快演先!猪妖:你是谁?悟空:你不认识我,我却认识你!猪妖:我是谁?悟空:靠!你连自己都不知道自己是谁?猪妖:我是问你我是谁!悟空:你不就是中国猪协的主席——天蓬元帅么!猪妖:tnnd,连我的隐藏身份都看出来了,你的眼睛好厉害呀!悟空:当然了,因为我用了哈尔滨制药六厂生产的……猪妖:靠!你每一集都给他们做广告,你要再这样,我就告老师!悟空:你敢!(说罢,二人打斗起来。只打的是昏天黑地,叮当叮当叮叮当,令台令台令令台,哎哎呀,咦儿呀,哎嗨哎嗨咦儿呀……悟空终于制服了猪妖,把他抓到了唐僧面前)唐僧:悟空,就算你抓不到妖怪,想送人家一头猪,你也应该问问人家是不是回民先?悟空:师傅,他就是妖怪!唐僧:猴儿,你又下我。悟空:下你?我还上你呢!唐僧:靠!kizi又打错了。应该是吓!猪妖:你就是从西天去大唐取经的和尚?唐僧:反了,是从大唐去往西天的。虽然距离一样,但从理论上讲……悟空:停!人家只不过是随便问了一句,你简单回答一下不就行了?还什么理论上,实际上的。搞什么学习班啊?猪妖:真的是?那就对了!是观音菩萨让我在这里等你们的。唐僧:等我们?猪妖:是啊?加入你们的组织啊?保护你去大唐取经啊!唐僧:又错了,是西天!不过既然是菩萨说的,我就收留了你吧!猪妖:耶!从良喽!唐僧:靠!这教皈依佛门,你以为你是什么?猪妖:好好好,跟你走就是了!唐僧:各位观众,为了以后让猪妖以后有一个好名字,我就改它的名字为八戒!猪妖,悟空:八戒?唐僧:正是。也就是戒酒、戒色、戒烟、戒懒、戒馋、戒赌、戒骄、戒躁、戒……高太爷:够了,已经八条了!唐僧:是么?哦,大概是吧,反正我不太会数数的。我的徒弟们呢?高太爷:靠!他们早就走了!还等你唧唧歪歪的!唐僧:啊?不讲义气啊!给我马!八戒,你快下来!小心累坏了白龙马,人家可是高干子弟啊!高太爷:这也能取经?小强,拨号、上网!(音乐声起:你挑着担,我牵着马,迎来日出送走晚霞……)1200字以上 初一 抒情散文
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大话奶奶奶奶芳龄六十五,用她自己的话来就是黄昏中灿烂的夕阳红。这不,正赶上老师要让写篇写人作文,奶奶一听说马上力荐自己。哎,没办法,只好大话奶奶了。奶奶喜欢唱戏。在我的印象中,奶奶总爱坐在藤椅上,怀里抱着收音机,听着或铿锵有力或咿咿呀呀的唱曲。眼睛微眯,有时,那粗糙的老手会随着唱调挽起个兰花指。随着戏曲逐渐推进,还会冷不丁地跟唱一句:“嘿!刘大哥讲话,理太偏……”吓人一身冷汗,以为奶奶跟人吵架了呢!若你让她小声点,她会瞟你一眼,然后得呵而而得意地说:“这是国粹,懂不懂?”哎呀,我这会唱戏的奶奶就是这么的傲娇!奶奶爱赶时尚。最近,奶奶就迷上了广场舞。每天,太阳刚到西边,奶奶乐颠颠地出门跳舞去了。奶奶人高体胖,她往队伍中那么一站,相当显眼。看,奶奶乐滋滋地舞起来了。挥舞着粗壮的双臂,脚下的步伐锵锵有力,只是每一拍都没有跟上节奏,那动作仿佛不是舞蹈,而是挥舞着锄头挖地。围观的人们善意的哄笑着,奶奶乐呵呵跳着舞着,管哪他什么节奏,只要开心就好。那肆意奔放的舞姿,不禁让人感叹:只要夕阳无限好,何需感叹近黄昏!奶奶爱买便宜货。前天,某小摊搞牙膏大促销,奶奶一听眉开眼笑,喜滋滋地拎了一大包回来,一用,满嘴面粉味;昨天,某羊毛衫大促销,奶奶欢天喜地地给全家一人买一件,往身上一穿,风直往衣服里窜;今天,听说某酒厂又开始促销了,这下真可消停了吧,奶奶不喝酒。谁知,我中午放学回家,看见客厅里餐桌上堆着好几箱从未听说过的酒。奶奶正兴冲冲地对爸爸说:“这回可买着真货了,便宜,你累了可以喝两口,剩下的还可以当年货呢!”爸爸挤出一丝苦笑,连声地说着好。是啊,怎能拒绝奶奶的一片爱心呢?只要她开心就好。是啊,奶奶开心比什么都重要。至此,我给奶奶作个赞语结束大话吧:我家的奶奶是奇葩,一天到晚笑哈哈,虽说是,虽说是有点古精怪,但乐观慈善为人爱。最后,我祝奶奶永远健康!夕阳红永远灿烂!750字 初一
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新编《大话西游》第四集接上集“放开我”。悟空大叫,见妖怪不答应,他就变成了一个蚊子,飞去找观音菩萨啦。走出洞,悟空变回原来的样子,驾着筋斗云,飞向了天宫。悟空叫道:“大慈大悲的菩萨,请您一定要帮帮我,我们师徒四人去环游世界,来到了美国,却不想被那里的妖怪抓去了,快来救救我们吧。 ”菩萨说:“好你个孙猴子,去环游世界也不告诉我们一声,我好也去呀,你是何居心,哼,我可不管你们那事。”悟空只好去找如来佛祖。悟空叫道:“大慈大悲的如来佛祖啊,,请您一定要帮帮我,我们师徒四人去环游世界,来到了美国,却不想被那里的妖怪抓去了,快来救救我们吧。 ”佛祖说:“好你个孙猴子,去环游世界也不告诉我们一声,我好也去呀,你是何居心,哼,我可不管你们那事。”悟空想:怎么他们两说的话一样一样的?悟空只好又飞回妖怪洞里去了。等悟空走后,观音菩萨从后面走了出来,笑着对如来说:“如来啊,你可真够哥们,看那孙猴子,去环游世界也不不叫叫我们。”如来笑着说:“海,不帮他们也好,我们就看他们的热闹吧。”(之后,他们两个笑了起来)悟空回到洞里,和妖怪打了一架,看打不过他,就会花果山和猴子猴孙去环游世界了。唐僧见了,破口大骂:“死猴子,竟敢丢下我不管,好。我念紧箍咒。突然,他才想起来,观音菩萨早把孙悟空头上的那个东西去掉了。嗨,听天由命吧。”八戒说:“只好等死了。”沙僧不语。未完待续450字 六年级 抒情散文
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大话水浒大话水浒,这个名字很多人都很陌生,这是一款超梦幻Q版回合制的网络游戏。大家别看是网络游戏,但是人物都跟我们小孩差不多,剧情也是符合我们小学生标准的,它是我最喜欢玩的一个网络游戏了。我就要在这里给大家介绍一下这款游戏吧!起初你只有1级,然后别人送给你了一个BB,是一头很可爱的小牛,我给它起名叫大角牛。然后你根据提示完成任务,转眼间就10级了。到老六那里选择你最喜欢的职业转第一次职业吧!有5种职业,分别是武师,术士,道士,剑客和医师。了解这五种职业到官网去查。不费吹灰之力,你就20级了,去打牛二记住千万别一个人打,去世界喊喊就有人帮你。以后30。40。50。60等等都要有人带你。21级了你已经没任务了,去买一个房子,完成任务系统给你送了一个床,点床有烟花劵领取后去普京城的烟花广场挂烟花,最好有双倍经验的东西点一下,这样给的经验更多。好了我就说这么多了,剩下的摸索吧!祝你在大话水浒的世界里玩得开心。店头中心小学六年级:张文远400字 六年级 抒情散文
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西游新编唐僧取经后,如来佛祖又写了一些经文。这次又唐僧的徒弟唐八藏去取经。八藏到一座无名山下,一只猴子叫到师傅,快来救我。八藏心想;一定是佛祖知我取经困难,派了一只猴子来随我取经的。心下激动大喊一声阿弥陀佛。八藏走上前去,猴子说师傅你可算来了,我都等了10几天了,快来救我。八藏慢悠悠的说,猴儿莫急。待为师休息休息。八藏休息了一会后,问我该怎样救你,猴儿说,你只需把上面的帖子去掉就行了。八藏说,如此甚好。八藏爬到上山,揭区帖子,猴子大喊,师傅退开,八藏脚下一滑,掉到了山涧里,猴子出来后,看见八藏倒在山涧里,还以为八藏死了,终日呆在这里为八藏守灵,八藏醒来后把猴子给活生生吓死了,八藏为此也在山郁闷而终。一天,有一个姓猪名午杰的人掉落在山涧惨死,还有一个叫傻森的游客,也不幸掉进山涧惨死。就这样他们四人一起到西天去取经了。甘肃张掖临泽县临泽二中初二:张文博350字 初二 抒情散文
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西游外传话说唐僧师徒在到达大雷音寺前还有一段不为人知的“一难”。这天天气炎热,唐僧在马上坐不住了“徒弟!”“在,师傅有甚话讲?”“为师头晕眼花、四肢无力、心口发麻、脚如火燎,这可怎么是好?”“师父放心,俺老孙自去东海龙王那索得清凉定心丸一颗,但您的安危?”“放心,我自有悟能悟净他们保佑。”“是啊是啊,大师兄您尽管去吧。”猪八戒说道,‘咦?这呆子,平日里我走,他总是一千个不情愿一千个不愿意,今日里却是怎地?’行者心里寻思道,然后清了清嗓子说道“那老孙去也!”说罢便腾云远去了。这时,那呆子将行李一扔,自己靠在树下休息了起来,嘴里还嘟囔道:“以前在那狼虫虎豹之地,谁敢久留,那时,弼马温一走,我们定生不良,今日,好不容易碰上这么一个风水宝地,就让老猪在此休息片刻。”“二师兄!我们快赶路吧,要是耽误了路程……”“闭嘴!你少给我吱吱。”“悟能,悟空不是说过吗,让我们不要耽误路程,他自会寻来。”“闭嘴,反正过不了几天我们就散伙了,你现在休来纠缠我。”猪八戒生气的说道,“二哥,你怎莫敢这样对师傅。”沙和尚看不过去了。“说时迟那时快,那呆子刷的亮出钉耙,就势向沙僧头上劈去,眼看就要死了,沙僧闭上了眼睛……突然,邦的一声,一根如意金勾棒架开了钉耙,“啊!大哥。”“不用说了,让我来收拾他。”八戒毫不示弱,与行者扭打在了一起,不对,八戒应该最怕我才是啊,行者心里想道,“你是谁?”“八戒没有回答,不一会猪八戒败下阵来,行者跑过去,对准八戒头顶打了一下,奇怪,血没有流出来,到爬出了一条肉乎乎的虫子,行者捏起虫子,对唐僧与沙僧说:“就是这个控制了八戒的思想啊。不过,嘿嘿……”行者的滑头本性又来了。“啊啊!我怎莫会被吊在树上,苍天哪大地啊!”此时,行者、沙僧与唐僧双手合十念道:“就让他洗清罪过吧!”山东东营垦利县山东省东营市董集实验学校五年级:秦?F昊650字 五年级 抒情散文
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恶搞西游在一个春天的早上,唐僧早早起来,穿上衣服,就往网吧里跑。现在我们就采访一位他的网友,网友说:“这小子太笨了!没有经验,一打cs就被爆头,c4也不会安,这还不说,他一“死”就大叫,害得大哥我一进网吧就必须戴上耳塞,我在这儿送他一句话??去死吧!永远别再回来。”看完后,想必大家已经了解他的性格了吧!还是把我们的目光转向唐僧吧!就我看了这一会儿,唐僧就死了59回,而且像那位大哥说的一样,每次一死,就大叫一声,声音已经超过了1000分贝,放眼望去,网吧里除我和唐僧之外,所有人都倒下了,这时唐僧的手机突然响了。唐僧连忙去接电话,“hello!老如”“hi!老唐”“最近咋地”“还不错,就是老玉不发工资,大家都很缺钱,我们已经起诉了老玉,最近可忙?”“不忙,你呢?”“我也不忙,今天我找你是为了拜托你一件事,我最近没钱花,请你再取一回经,卖的钱我们按4:6分,ok?”“yes!最近我也正好没钱花,你说话可要算数哦”“中,老孙、老猪、老沙,我帮你搞定,你办完护照后在五指山那等我。”“ok!”挂了电话,老唐就立即往家跑。进家后,不出一个小时,只见他身穿皮尔卡丹,戴着雪亮牌眼镜,摆着一副酷姿,时不时吹一声口哨。现在只能用一个字形容,那就是:酷!走出院门,拦了一辆奔驰出租车,起步价:300美元。没过一会儿,就到了皇宫,已进宫门,全皇宫的人都注视着他。他走到皇帝前面,还没等他开口,皇帝就对他说:“老唐,我不是说过,退休金下一个月再发,你就省着用吧!”唐僧立即说:“我不是要钱,我是要办护照。”皇帝听后立刻高兴了,连忙给唐僧办了一个护照,又送了他一些干粮,可是唐僧非要大鱼大肉,皇帝拗不过他,便给了他一些。离开皇宫,唐僧便走向了前往五指山的道路……(仿写版)江苏省淮安市延安路小学六年级:陈峻600字 六年级 抒情散文
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大话西游外传话说西天取经之后,孙悟空、猪八戒、沙僧和唐僧就各谋生路了。你想听一听他们现在啥职业吗?请继续往下看吧!先说孙悟空吧!现在它建立的仙桃贸易公司已成为世界数一数二的品牌企业,全国开了239家分店,总店水帘洞。现在的孙悟空腰缠万贯,拥资1890亿,打破了比尔盖茨记录,成为了新一代的首富。孙悟空发财的原因要在15年前,孙悟空无意中救了一名即将掉崖的富豪。富豪为了感谢孙悟空,把自己财产788亿拿给了孙悟空。孙悟空就用这788亿做起了生意,开起了桃店。再说猪八戒。它靠着自己有力气,便去乡下当了农民。现在,它生活虽然很苦,但却很充实。每天下地干活时还偶尔会捡一些野兔,回家去吃它最喜欢的稀饭下馒头。后来,一为农民见它肯干苦力,便雇它为拥人,每月600元钱。它见农民那么信任自己,干得更卖力了。再讲讲沙僧。它现在是一为猎人,专门捕杀凶恶的动物,为人们的安全建立一份保障。村子里的人们都很信任它,有什么事都去找它。就这样,沙僧和人们相处得不错。特别是在别人饥饿时,它常常把自己的粮食拿个别人。所以,沙僧成了村子里的顶梁柱。最后说唐僧。唐僧到了皇帝哪儿,把经书递给了皇帝。皇帝见唐僧顺利的完成了任务,奖励了唐僧100万两黄金,还把他留在皇宫里,好吃好喝的招待,过着神仙般的生活。人们都说唐僧运气好,但皇帝却不这么认为。唐僧是经过千里跋涉才获得的经书,现在好好过日子也是应该的,谁叫他取得了经书!你们说,这师徒四人是不是运气好啊!550字 六年级 状物
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大话西游之小白龙话说唐僧师徒从西天取得真经归来,这时唐僧的坐骑白龙马想:我随师父去西天取得真经,已多日没有回家看望自己年迈的父亲了,于是白龙马化为了真身踏上了回家的旅途。不久小白龙就回到了东海龙宫,东海老龙王一见儿子小白龙回来龙颜大悦,对小白龙说:“孩子你随唐僧师傅取得的了真经,已经有了仁慈之心,是时候该去人间为人类造福了。”小白龙心想:爸爸说的对,况且我也进有很久没有去人间走一走看一看了。于是小白龙赶紧踩着祥云从东海龙宫来到了人间,刚到人间小白龙吓了一跳:“啊!怎么会这样?”人间充满了雾霾,看不到蓝色的天空,能看见的仅是灰蒙蒙的云层,街上的行人脚步匆匆,而且都带着厚厚的口罩,忽然小白龙小白龙看到了一栋建筑,此时他已全部明白了,原来这一切都是人类自己造成的,几个工厂不间断地吐着黑烟、冒着黑水,使得天空变得灰蒙蒙的,小白龙赶紧踩着祥云飞向天庭,找来自己的好朋友雷公和电母,向他们通告自己在人间看见的情况,希望能大家一起合作向人间普降甘霖。雷公和电母听了情况以后,决定和小白龙一起完成这个计划。他们一起坐着祥云来到了人间的上空,计划开始了,在一阵暴风雨过后,雾霾被吹散了,尘埃被雨水冲刷得干干净净,天空好像被洗过似的湛蓝无比。人们又见到了久违的阳光,个个摘下了口罩露出了欣慰的笑容。可是小白龙想:我们只能解决一时的问题,如果要真正解决污染的问题还要靠人类自己。于是小白龙新的计划又开始了。欲知后事如何请听下回分解……六年级:002721550字 六年级 叙事
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大话水晶宫大话水晶宫张家港市实验小学(东)六1)班 龚震威话说某年某月某一天,由龙王拨款9亿元对水晶宫进行改造。改造后水晶宫气势恢宏、富丽堂皇。内设会议室、高尔夫球场、大卖场、歌舞厅、网吧等一应俱全。水晶宫的董事长由龙王担任。小龙女任形象大使,鲨鱼任保卫科科长,海龟为人事科长,海豚任总经理。开业以后,生意非常火爆。每天有数不清的虾兵蟹将前来光顾。龙王非常高兴整天在家数着钞票。时光飞逝,转眼过了几百年,龙王生意依然火爆,但是,一个严重的问题出现了。海水被污染了。龙王决定召开一个全球环保会议。龙王给玉皇大帝和土地爷爷各发了一个E—mail。约定在水晶宫举行。玉帝接到E—mail后,忙用QQ通知了二朗神和拖塔李天王。一起乘坐神州N号飞往水晶宫。土地爷爷接到信息忙用手机通知了灶王爷。骑上电瓶车赶往龙宫,一路上紧追猛赶,终于在开会前的最后一秒钟赶到了会议室。会议刚刚进行了几分钟,突然外面响起了一阵“哄隆隆”的声音,震得龙宫都晃了起来。龙王忙派出大白鲨前去探个究竟,一会儿大白鲨发来短信说:“人类可能要发生战争,还可能发生核爆炸。” 龙王吓得从金銮宝座上滚了下来,连忙通知各路神仙准备应战。就在各路神仙快要出兵时,灶王爷用手机拨通了门神钟馗的电话询问原因。原来,今天是人间的大年三十,那“轰隆隆”的声音是人们燃放的烟花爆竹。一场虚惊后,龙王扣除了大白鲨当年的奖金和冲洗厕所一年的处罚。(指导老师:殷秋云)550字 六年级
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大话校园大家屏住呼吸,看老师从袋子里慢慢取出那个“致命武器”。1、2、3。老师从袋子中取出一个小巧玲珑的、银色的小盒子,那是什么东西?大家好奇极了,忙问老师:“这是什么DD?”老师说:“就让我们班上的未来发明家毛龙舟同学来讲解这个微型电脑的特点和用途!”老师夸大其词地夸密码猫是“未来的发明家”,弄得密码猫不知道怎么说才好。陈贯西一听到电脑这两个字,简直像疯了一样,窜上讲台:“啧,密码猫你快说啊!”只见密码猫不紧不慢地拿起那个盒子,说:“同学们你们是不是经常埋怨在宿舍里太无聊?想打打电脑、看看电视什么的,不用愁,只要你有了他“微型电脑”一切就可以简单解决了!它拥有WINDOWS系统和电视机的功能,是我花一个月做出来的。”什么?一个月?一个月做一台电脑!看来以后的爱迪生要让位了!密码猫当场演示了那个什么什么电脑的功能。厉害哟!竟然不用连接可以上网、聊天、玩游戏,大家简直乐疯了!全部都拥上讲台,把所有的什么什么电脑全拿出来,挑选自己喜欢的颜色:米黄、纯白、天蓝、钛白……陈贯西大叫:“有了微型电脑就一切都好了!”这下被邻班老师听见了!跑过来说:“什么?什么微型电脑?”莫须有老师忙说:“没什么,我在让学生们讨论以后有了微型电脑会怎么样。”邻班老师回到了教室,他们总算保住了微型电脑。他们可不想让这事变成平凡得不得了的事情,只想让自己班级添光。现在,同意毛龙舟同学做班长的同学举手!“唰——”全班69支手(缺密码猫一个)都举了起来。从此以后,六(3)班掀起一阵“微型电脑”风,看来可以给密码猫申请专利了!……550字 三年级 写景
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大话诸葛亮诸葛亮因为说了他可以借东风打败敌人,刘备就误以为诸葛亮可以用东风就打败敌人。所以,刘备就不派给诸葛亮一点兵马,诸葛亮就不知道为什么逃到了我家。诸葛亮哭着对我这个武器专家说了他的苦处,我听了他的苦处,我就满口答应了他的要求:因为我可以从这大捞一把,说不定他能给我些古董哦!第二天,我就带他到我的武器库,他一看到我的飞机和坦克,就吓得要尿尿了。他说:“妈妈啊!好大只鸟啊!靠!还有一只好大的大象啊!快逃啊!”“晕啊!这不是什么鸟和大象,这是飞机和坦克啊!”我说道。“这有什么用?”,诸葛亮惊奇的问:“能帮我打胜仗吗?”我说可以,还教了他怎么用BF-13重机枪和扔手雷呢!而他,一学就会了。战争开始了。刘备坐在上席看打仗。我先开飞机飞到了天上,只见诸葛亮在装模作样的作法,这时我才知道他是一个神棍。他一举木剑,我就用飞机的双机枪扫射曹军,子弹就像雨一样飞像了曹军,刘备大吃一惊,然而对这个神棍亮敬佩了起来。又见诸葛亮起木剑,我只好发射导弹,炸得曹军飞上了天空,曹军不但不怕,还发起大兵进攻。我下了飞机,坐上了坦克。我用坦克高能耗离子弹将曹军炸得粉身碎骨,曹军爬上了我的坦克,发现了我,我用AK-47扫死了那几个曹军。诸葛亮见曹军要吃败战,就用BF-13重机枪扫死了不知多少曹军大将,诸葛亮就这样赢了这场战。之后,他给了我几个三国时期的花瓶,我就拿去卖,我想一个差不多值100万吧!这可我发了!当我兴高采烈的拿给古董商,他说:“花瓶手工不错,但古董不会是新的,看在手工上,20元一个卖给我吧!”我晕!550字 六年级 记叙文