逃离自我

我知道沿着这条路一直走就会找到你。但是每一次都找不到。那么一定是时间出了问题。

——题记

我以为我忘了。我以为我可以视而不见。我以为我可以闭口不谈。我以为我可以。我以为。

遗忘是最艰难的课程，回忆是最艰难的守候，淡然是最艰难的表情，静止是最艰难的心绪。我们在努力的学习着遗忘有关于过去的回忆，慢慢的表情归于淡然，希望自己的心绪静止。所以，如此看来，我们似乎是最艰难的。

最近的水面总是很不规律很不正常，七荤八素。想镇定下来入睡的时候做不到，竭尽全力镇定下来的时候代价却是无边的黑色梦魇。挣扎着想被人逃脱。然而更多的感觉是没皮没脸欲罢不能。

不知道究竟是什么影响了自己写字的心情，仅仅心情而已。我写不出什么了吧。我这样想着。然后以惊讶的姿态与神情发现自己正在写着写不出的东西。于是我知道我又一次骗了自己。

我宁愿相信梦也不愿相信现实。更不去追究梦与显示的真伪与出入。反复追忆同一个梦境中的颠沛流离并微笑着履行。可那又能怎样，我仍旧是个好孩子。

不知道为何，总是有那么多的讽刺高调的语言直接或间接传到我的耳朵里。诋毁我的同时诋毁我的耳膜。我又做错什么了么。静默无声也是一种被蒙蔽的错误么。那么我的耳膜又有什么错。

觉得很累。从不在意那些语言，不感兴趣，没有心情。什么都是无所谓的。最后连自己都是无所谓的。我在努力做到那种感觉并且取得了一些微笑的成功。令我欢欣雀跃。我还仍旧要活得很自我很快乐。谁想说什么说去吧，因为他们不自知，到了从未计算自己应该接收到的讽刺高调的语言的程度。那么我还跟他们较什么劲，评什么理。做到自知最好。

状况内的人永远都保持着一份别人看不出大碍来的敏感，无用的敏感，过分的敏感。状况外的人没有这份敏感，他们只是好奇而已。这好奇或许让他们看穿前者的敏感，或许不会，绝大多数不会。所以处在状况内的人们还是应该有着决然的表情的，不管内心是否真正的决然。

很多时候自己身边的人不会把握分寸，会把握分寸的人不是对你而把握。那么我们就要觉醒，要领悟，等待别人对你把握分寸在很多时候是不现实的，而现实的是我们需要去寻找可以对自己把握分错的人。

不要与对自己不友好的人或对立的人对峙，要在他们面前灵活一些，知道要怎么去面对他们，说什么样的话，有什么样的表情。这是聪明人的做法，而不是所谓的唯唯诺诺苟且不堪。自己心里对他们持有什么样的态度只需要自己知道，并且适当调整，那些态度不是高考后排出的榜单，没有任何公之于众的必要。

否则会使很多人感觉自己活得很不明白，去追逐的美妙人生，遥遥无期。

使自己的生命成为在别人看来无法跨越的城池，在自己看来想要逃离城池的跨越。突然断电。不告而终。

有人说生命像《辞海》或《牛津词典》一样厚重。的确，《辞海》与《牛津词典》是很厚重，但我不知道是他看轻了生命还是看重了词典。

我的生命却像本被用的半旧的词典了，突然间磨平了棱角，没有了先前那么多的偏激与阴暗，只是一种淡漠而半静止的状态，似乎又懂得了许多，不再四下乱撞，不再飞蛾扑火，然而遍体鳞伤。然后我会试着把另一半还很新很干净的词典给大家看，把先前那些狠狠的翻过去。在看不清自己的黑夜里阅读。艰难的阅读。坚持的阅读。

不管怎么说这个世界还是有太阳的，晒到我们皮开肉绽，流出的血可与夕阳交相辉映，形成人们眼中苍茫黄昏的一道美丽而诡异且独特的风景线。被乌云遮住了眼，不要紧。要紧的是被彩虹遮住了眼。

空前的忧伤。疲惫。很淡。