逃离
生活中,我们常有许多烦恼和无奈:为了“美好前程”而忙忙碌碌,到头来一事无成,疲惫不堪,为了“浪漫爱情”而冥思苦想,最后曲终人散,千疮百孔。于是我们学会了掩饰,学会了欺骗,学会了逃离。
与人寒暄,言不由衷;为人处世,身不由己;在灯光迷离的舞台上,涂脂抹粉重重衣冠;在觥筹交错的宴席间,虚与委蛇频频举杯;在步履纷纷的旅途中,面如春色轻轻握手。为了功名利禄而变腔变调,从而丧失了做人的乐趣;为了取悦别人而仰人鼻息,从而丧失了做人的风骨。
我们想得到太多,却不愿意失去太多。于是我们选择了逃离。
逃离爱情,做个孑然一身、无牵无挂的自己。在四顾茫然中寻找自由,在无忧无虑中追求快乐。以为自己远离了寂寞,找到了自由与渴望,却不知真正的寂寞是懂得寂寞,真正的自由是忘记自由。
远离世俗,选择“江天一色无纤尘,皎皎空中孤月轮”的恬静,选择“清水出芙蓉,天然去雕饰”的高洁,选择“采菊东临下,悠然见南山”的闲适,做一个“登山情满于山,观海情溢于海”的雅士。以为自己在生与死中悟到了唯美的诠释,却不知时光已在休憩中缓缓流过,生活缺少了几分激情,几朵浪花。
在生活中,逃避是不现实的,解脱是不可能的,放弃是不明智的。我们不可能打个包袱,从此浪迹天涯,追寻似乎是自己想要的却又永远不可能得到的梦境。我们所要面对的是真真切切的现实:我们有父母,有朋友,如果我们去潇洒快活了,那他们怎么办?于是我们似乎又无法逃离。
渐渐地发现,其实逃离本身就是一场战斗,而敌人恰恰是我们自己。在叛逃所需的重新结构中,我们改造了自己,战胜了自己,或许还彻底打败了自己,让新的我犹然而出。
因此在逃离的同时,我们又在回归。
回归是生命成长的节奏。人类生命的全部意义就是在逃离与回归之间寻找一种新的动态平衡。而这种平衡正是在逃离和回归中实现的。哲人说:我渴望找到一方净土,安妥我的灵魂。这也许便是回归本身的升华。
不断地叛逆与逃离,又不断地回收与复归,情感与智慧,在平静的时空中产生了张力。不管结局如何,不管层次如何,我们的确从中获得了乐趣和意义。相信历经沧海桑田,终得反璞归真。
我最喜欢的食物——番茄
我是个名副其实的小"食神",喜欢的食物有许多,可我最喜欢什么呢?可不是大鱼大肉,而是番茄。
你可能会说:"啊?番茄!你咋会吃那东西呀?”不过听了我的介绍,你或许也会喜欢的。
番茄,学名西红柿,它为什么叫西红柿呢?原来西红柿可是个“进口货”咧!它源自遥远的西方,红红的,外形像柿子,所以才得名“西红柿”。怎么样?听了我的讲解,你是不是有点心动了呢?如果你还没有动心,我就再给你讲讲它的外形特征,它呀,圆圆的身体,活像一个胖娃娃,再加上它红润的颜色,一看就令人直流口水。它的品种有一口到底的小圣女果,有大大的大番茄,还有沙漠黑番茄呢!怎么样?是否胃口大开,那就赶快尝尝吧!为了让你吃得更痛快,我再给你说说它的味道和作用吧,番茄的味道酸酸甜甜,生吃甜,做菜酸,啧啧啧,它不紧好吃,里面的番茄红素还能预防心脏病呢!
这就是我的最爱——西红柿。
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逃离村子里的人都说二叔家的女人疯了,连她的儿子胜利也不想再靠近她一步。那个“疯女人”被关在柴房里,成天发出尖利的叫声,没有人肯接近她。但是成才总好奇“疯女人”的事情。他今年十岁了,比胜利大了五岁,他依稀记得“疯女人”刚来的时候不是这样的,她有一头乌黑的长发和一双大眼睛,就算充满了泪水,也比村子里的很多女人好看。成才曾经跟她说过话,这事谁也不知道。那个女人问成才:这是哪里?成才被那双大眼睛盯着,什么话也说不出来,脸上慢慢地漫上了潮红,只是黝黑地肤色盖住了。那女人以为他不会说话,或者是得了村里人的警告不准与她说话,于是成才看到那双大眼睛里的光像炉膛里的火焰,离了柴火,也就慢慢地熄灭了。从那天开始,二叔家再也没有哭喊声,娘有时候看他远远望着二叔家,也随着看了看,便摇了摇头,嘴里念着造孽哟。念完之后也像兔子一样警醒,看了看四周,特别是成才爸睡着的地方,收了声,嘴巴闭紧了,再也不肯多说一句。成才知道,他爸打他妈的时候,他妈的叫声跟那个女人差不了多少。有时候成才在想,他妈年轻的时候是不是跟那个女人一样,有一双闪着光的大眼睛,会用那种城里人说的话温柔地问问题,跟这里完全不一样。但是还没等成才考虑清楚这个问题,那个女人就被关进了柴房,温柔的声音没有了,剩下的都是野兽般的咆哮,再过了几个月,胜利出生了。胜利还小的时候,成才他妈带着成才拎着一篮鸡蛋去了二叔家。成才看着蓝色襁褓里的胜利,瘦瘦小小的,有点黑,像他的二叔,一点也不像那个女人。可是胜利眼里好像也有光,伸着小拳头来够成才。成才躲了一下,才发现他妈不见了。奶奶朝柴房努努嘴,就低下头逗胜利了。成才转过头去看了一眼,也低下头来跟胜利玩。他隐隐约约地知道,自己不该表现出对柴房的兴趣。成才他妈从柴房里出来的时候眼角带着泪,拽着成才又急匆匆地回了家。那天,成才的妈又遭到了成才他爸一顿毒打。这次,成才记得了,他爸说,你是不是也想起来要跑了!他妈以前也是那样的。成才想,眼泪不听话地掉了下来,成才也不知道是因为什么。成才长大了,叫他爸带着去了学校,回来的时候背着书。成才很兴奋,好晚才睡着。可晚上又迷迷糊糊地醒了,隐约看到桌前站着的人影,心里一激灵坐了起来,也看清了人影,妈。成才他妈捧着他的课本,返身坐到了成才床边,抱着成才,力气很大,勒得成才有点疼。半晌,成才才听见他妈说:好好念书。成才很听他妈的话,下了死功夫念书,只是偶尔会想起柴房的疯女人。终于,他再次见到了她。那是他到县里上中学的寒假,他背着行李,刚拐上进村的山道,就看见了一群警察和疯女人被村民们团团围住,村长出面跟警察谈判,不把疯女人留下,警察也别想出村。成才再次看到了那个女人眼里的光随着警察难看的笑容熄灭了,她知道,自己走不出这座大山了。成才听到了这辈子听到的最凄厉的叫声,然后,那个女人就跳下了山道。但是从那之后,成才再也没有见到过成才他妈。县里的教育水平跟村里的到底不是一个档次,成才再努力也渐渐的落后了。他背上行李回了村子,跟他爸打了一架,再后来就在村里教书。成才永远记得,他妈在他的作业本上批改的每一个字,娟秀的字迹比县里的老师都好看。成才也永远记得,那天拉开警车门的他妈,离他只有三米远,嘴动了动,跟他说……再见。1200字以上 高二
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逃离我在哪里?黑暗,黑暗。眼睛所能触及的地方,全部都是黑暗一片。逃离,我要逃离,逃离这黑色的夜,逃离那心中的阴影,逃向光明。。。。。。50字 一年级 诗歌
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逃离心情烦躁的时候习惯去楼顶呆一呆,看看远处的蓝天,吹吹凉凉的晚风,这样心情会好很多。楼顶没有什么特别,和所有的房顶一样,灰白的地上有些垃圾,也因此显得脏乱。很高,站的地方很高。因此可以看得很远,远处天空很广阔,蓝色无尽的延伸到极目看不到的地方,我不知道那里是哪里,但是向往。也许那里是一个小村庄,是可以给予我淳朴人情的村庄?或者那里是一片田野,是能够带给我开阔胸怀的田野?……我这样幻想。但是我想着,不论那里是怎样的,总比现在的这里好。逃离这里,去向远方,成为了我的一个梦。低头看着楼底,那里是条条巷子组合成的一个大世界,很喧嚣很热闹,人们在巷陌中穿梭来穿梭去,忙忙碌碌不歇不停。很疲惫吧?我这样想着。但是这是必然,生活本身就是忙碌和艰辛的,无法改变。或许每个人都追求着“采菊东篱下”的悠游自在,但是真正过上了才会发现也许并不是那样的自由和舒适,仍然有许多需要去烦恼和在意。没有人可以真正的逃离现在的生活,因为那向往的生活最终也会使人疲倦和厌烦,于是又想要逃离。本性造就了永无止境的圈,一圈一圈不停息。可是整个世界束缚着我们生命的的轨迹,卑微的我们只能在那规定好的圆里毫无波澜的循步而前。逃离的天性在固定的法则面前,只有愤不言声的屈服。抬起头,远处的蓝天依旧蓝的美丽,依旧延伸的很远,远处的一切依旧朦朦胧胧忽隐忽现,但是我却不那么在意了,也不那么向往了。烦乱而躁动的心也平静了。逃离的欲望似乎卷起了包袱离开了。晚霞从很远的天上登场,半片天空尽染。该回家了。家中,妈妈烧着香气可以飘得很远的饭菜,爸爸读着每天定时更新的报纸,妹妹看着催人泪下的韩剧,我看着他们,嘴角扬起了很久不曾露出的微笑。这样的生活,一派安然与甜蜜。高一:刘敏700字 高一 散文
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逃离逃离,我要逃离。离开这黑暗角落去无法预知的地狱。并没有什么改变。带我走。带我走。那黑暗角落已经厌倦。我要去。寻找那个地狱之门。开启吧。开启。我不知道,也未知。那角落,蕴藏着什么怪物,地域蕴藏的东西,更加可怕。挥舞死神的镰刀,撕下一块块沉浸着鲜血的曼陀罗花。在灵魂深处。飘啊。飘啊。带我走。我要离开这个角落去地狱。无尽的绝望。嘲笑与欺侮。真的已经。无法忍受下去。带我走。在地狱入口迎接我的彼岸花。是我三生遗落的夏。六年级:不知道200字 四年级
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逃离敬轩出生在一个不知名的小镇,即使镇子很小,也有很多让敬轩感到好奇的地方,从小敬轩就很倔强,那时候的妈妈还夸她很有气质,但事实也好似如此.在小镇生活的数十年,敬轩也和妈妈吵了数十年.就有这么一日:敬轩又和妈妈吵架了。一气之下敬轩逃了出来,独自一人在外面流浪。她想回去但她又不忍心看着自己就这样认输然后被妈妈耻笑,于是她就想到了去一个很远很远的地方自谋生计,三五年不回家和妈妈把这场仗打到底,要打的漂亮!??春天的夜晚还是有些许寒气的,敬轩逃出来时只穿了一件T恤,晚上无处落脚就只好在一棵大枯树下睡觉了。那棵树很大,少说也有百年的历史了,它的根部足以让眼下这个瘦弱的女孩子依偎,就像妈妈一样。??夜幕一点一点的落下来了,敬轩住的这棵树,只能暂时称作是“住”吧,离小镇子有大约三四公里远,又生在一个小山顶上,所以敬轩很容易看到小镇上的人的一切活动,包括妈妈有没有为自己的离去而焦急,她想:如果焦急的话证明她还是爱我的,我就给她认错,如果不爱的话。。。。敬轩想到这里眼泪刷的一下流的稀里糊涂,“妈妈不爱我了”她越想越伤心。寂静的夜里,平原一望无际,只有这座小山格外显目,当头的明月把寒光撒向了眼前这个美丽的女孩子清秀的脸上,偶有几声去蛐蛐哀鸣。敬轩有些害怕了,她不敢哭了,于是她就蜷缩着身子赶紧睡下了。??微风轻扶着这满山的青草,月光下一个美丽的女孩子早已熟睡,她似乎是习惯性的抱着眼前的东西,以前可能是布娃娃或者是妈妈,而今只是根冰冷的树根,却能让她一样睡的很甜,她梦见了自己和妈妈和睦相处,嬉笑打闹,妈妈还说自己调皮,那时候也是晚上,月亮很亮很亮,于是敬轩对妈妈说:妈妈,我也要像天上的七仙女一样,有七种颜色的漂亮的衣衫,妈妈说,乖睡吧,明儿早起来你就是七仙女啦!同样拥有七色的衣衫,而且我们轩儿的衣衫比她们的还要漂亮!真的吗?妈妈您没骗我吧?我略带撒娇的问,没有!妈妈什么时候骗够轩儿啦?妈妈说,赶快睡吧!难道你不想当七仙女吗?这话一说我马上用“想”结束了这段对话。敬轩睡下后妈妈用七色丝线给她做了一件很漂亮的纱衣,因为做这件纱衣所以妈妈一夜未眠,早上去上班的时候差点被车撞死,而敬轩却茫然不知,还在把玩她的纱衣,幻想变成仙女。。。??敬妈妈已经找了敬轩好久了,可是她依旧没有敬轩的消息,她望这寒冷的月夜,对月流珠:轩儿,你在哪呢?都是妈妈不好,你快些回来吧,妈妈再也不骂你了再也不逼你了,好吗?似乎真的是心有灵犀一点通,敬轩在此刻也突然惊醒,似乎是做了什么恶梦,满头的汗,一阵微风,敬轩打了个哆嗦,她决定向妈妈妥协,还是回家去。她一路低这头,不想待会儿让妈妈看见自己如此狼狈的模样。她走的很慢,滴答了一个多小时才走到小镇上,此时万籁俱寂,只有偶尔的几声狗叫为这孤单寒冷的月夜伴奏,她走到自家的门前,见屋里的灯还亮着。于是她断定妈妈肯定还没睡,她就悄悄的走到妈妈房间边上的窗户跟前,踮着脚看屋里。妈妈正在望月祈祷些什么。敬轩想可能是为自己吧!想到这里心都乐酸了。于是她快步走想门口,却突然听见妈妈说话了:你个死Y头,我不信你不回来了!回来看我怎么收拾你!敬轩猛然一怔,倒退了几步栽倒了,泪水溅到地上把泥土凝成了小球。她没出声,又静静悄悄的离开了小镇.....1200字以上 初二 议论文
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逃离窗外,是乌云密布的阴沉天气,一声炸雷让睡梦中的杰克惊得翻到了地上。忽然,他听见后门发出“嘶啦!嘶啦!”的声音,杰克抄起身边的木质球棒,向后门走去,正当他犹豫之时,两道身影破门而入。他瞧了一眼,就魂飞魄散地从前门跑了出去。胆小的他直奔好友戴夫家,戴夫拿起左轮手枪,立刻与杰克一起离开,他们来到河边,发现了四只僵尸和一个幸存者。幸存者浮在河中,不久后将被抓住。这时,杰克扔给了他一条绳子,而戴夫则向僵尸不断开枪,最终,他们杀死了僵尸,又增加了一名同伴。随后,他们又发现了许多武器和幸存者,杀死了许多的僵尸,一次次死里逃生,但他身边的同伴也只剩下几名。他们一次次战胜困难,即将逃出这个鬼地方,过上与平常相同的生活。但随着击杀僵尸越来越多,杰克逐渐成为了“僵尸杀手”。最后,十余人随杰克来到了山洞前,穿过山洞,就能到达一个僵尸无法靠近的区域。一声惨叫从山洞里传出:一名手臂被咬伤的人吼叫着爬了出来。杰克面无表情地向僵尸军团开枪,过了不到10分钟,50余名僵尸被几挺机枪打成了肉酱。那个人过一会也会变成僵尸,但杰克纠结是救助还是杀死他时,他的手自动无情地用54式开了枪,杀掉了那名被感染的幸存者,杰克长叹一声,继续前进。一小时后,一行人终于穿过了山洞,所剩无几的人们终于见到了阳光。不久,他们发现了一个满是草房子的村庄,里面有充足的食物。一行人终于倒在茅草中,沉沉睡去。杰克忽然发现,面前这种宁静的生活真美好啊!550字 初三 记叙文
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逃离这里闯关前的过程十分流畅,买票、入场、蒙眼、开始。我与舅舅、舅妈和表弟一同参加了密室逃脱的活动。共三关,三次救助机会,逃出最后一个房间即可,在一个小时内完成就算赢,有礼品。第一大关中的第一小关,我们不过三分钟就将数字攻克,第二小关,在十分钟过去后,我们使用了救助,在店主的帮助下,我们来到了第二大关。屋子中笼罩着阴森可怖的红光,这里就是模拟的“案发现场”。其中框出了死者的死亡形体在地上,我们没注意这形体的重大意义,漫无目的地四处翻察,我轻轻拿起一个红色的盒子,打开后,发现了一只玻璃奖杯,上面看五个数字,我一惊,以为这便是密码,连忙尝试打开装钥匙的盒子,却以失败告终。我气愤了,在这里,我们耽误了二十分钟以上,我拿起盒子,用手尽力拉开盒盖与盒身,想让钥匙从盒缝中掉出来,轻易度过这一关。可正当我快要将盒子拉开时,舅舅走了过来,阻止我,说:“我们玩这个游戏不就是为了体验用大脑想办法逃脱困境的感觉嘛,若像你这样违规得到钥匙,轻易过关又有什么意义呢?”他用食指指了指地面,又指了指他的脑袋,说:“想要,要。”接着便又去寻找蛛丝马迹去了,最终,我们又呼叫了救助,过了这一关。第三关更加困难了,我们要了手电筒,这里全黑。这一关,我们顺利通过,开心极了,拿到了礼品。表弟说第三关最好玩儿,但最让我留恋的却是第二关,不是别的,只是舅舅对我说的那段话,我品味着那句“想要,要。”心中有启迪,也有丝丝困惑。回到家,妈妈问我是否玩得开心,我们一齐回答:“开心!”我望了望舅舅,舅舅对我眨了眨眼。我发现……我懂了那句话。想要真正地逃离困境,要先逃离投机取巧的想法,可能只有脚踏实地才是真实意义上的“捷径”吧。之后,每每经过这里,我都会想起那句意味深长的话。没错,要。点评:语言活泼,风趣幽默,令人忍俊不禁。能够选择生活中具有典型意义的题材,事件的代表性较强。情节波折性较强,于平常之中生意外,能引起读者的注意。全文叙事集中,不枝不蔓,语言朴实流畅,感情真挚感人。800字 初三 叙事
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迷茫,逃离拨开迷雾,拒抵迷茫。逃离昨天,拥有现在。——题记迷茫雨,下的那么放肆,冲刷了我的心情。遮住了那冬日里最灿烂的阳光,还夹杂着一丝冰凉。我在雨中奔跑,任凭雨打在我的脸上,但我不顾一切的向前跑去,去寻找我的梦。可周围除了雨还是雨,我哭喊着,没人应我。雨与泪融合在一起……我猛的抬起头,发现周围的一切还没有变,而我还坐在床上,幸好只是梦。这时,我又想起了昨天的考试,又让我心寒不已,我陷入了迷茫之中,同学的眼光、老师的斥责、家长的哀叹、这些我永远都不想再见的东西,仿佛又来了。堆起那一堆书,又开始了新的初三生活的一天,我真的很痛苦,像一只没有舵的船,驶在那迷茫的大海中。逃离走过那再熟悉不过的上学路,我来到了学校、我的班级、我的座位、打开了属于我的语文书。《圆明园模型》这篇文章映入我的眼帘,脑海里放映着一幕幕惨剧,这个用军费修的园子,现在已经消失了,逃逃逃,逃出这个中华民族的耻辱……我是否也要逃,可考试已成定局,虽然有下次,但必然会留下阴影。这时,老师的一句话出现在我的脑海:“人,不比其他动物,人生下来就是要受苦的,童年为不知所云而苦、少年为学习文化而苦、中年为成家立业而苦、老时为病痛纠缠而苦,但,再与其它动物比还是人最好!”对,我要逃,逃出这个我的迷茫圈。我要逃,逃出过去的不光彩,拥有现在。抛掉那些不养眼的分数,继续努力,吃苦,面对现实!拥有“外面的雨停了,出太阳了!”同学们说道。我望着那片天,那片拨云见日的天,我望那太阳,那冬日里最灿烂的阳光。那一刻我笑了!风雨过后的彩虹为我出现,那一刻同学的眼光变成了加油声,老师的斥责变成了赞扬,家长的哀叹变成了欢乐的笑声。我的心霎时豁然开朗。现在真好,初三的生活也是如此美妙。现在真好,可以抛去过去的一切烦恼。现在真好,停止我那毫无目的奔跑。吃苦也是福,同学们,初三的我们是骑士,为了心仪的高中,勇于接受挑战,我们是永远的骑士!我们要欢庆我们现在的吃苦,因为我们还拥有现在,让我们大声的喊出一声:“现在真好。”池塘荷叶上的蝶,向远方拼命的飞去,雨中挣扎着,无助的,作为初三的我们,绝不能放弃自己的理想,对于我们来说,真正的竞争就要来临,拾起那知识的精髓,接受挑战,像蝶一样抵抗风雨,拥有我们自己的现在。800字 初三 书信
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《逃离》读后感其实我很容易找一个原因说服你好好看一下这本书。我一直觉得好的长篇小说(特指被翻译成中文的)就像掉在马路中间的金子,即使被压成饼沉进泥土里呆上个三五年,总会有发光的一天。可短篇小说集(也特指被翻译成中文的)虽然多如退潮后留在沙滩上的贝壳,但要找到喜欢又值得珍藏的,难。《逃离》该算是人见人爱的一颗。短篇小说一向被认为是易读难写的文种,它常以两种形态出现:一个好的构思在有限的篇幅内被叙述的乱七八糟,或是一篇绚的迷眼的文字背后是个无聊的故事。此二者数目甚众,个别优秀的篇章从一出世便体会着在恶俗愚蠢和曲高和寡间夹缝求生的悲哀。却没想到让门罗老太太摘取布克奖暴得大名的这本《逃离》居然就是一个短篇集,翻开书后着实惊喜了一阵。由于另一个强大的阿特伍德老太的存在,对于加拿大女作家书写的女性视角的文本有种复杂的恐惧感:既享受于她们细致入微的描写和经常出现的精当见解,又极害怕那些堪称唠叨的段落。我忽然觉得在夹缝中拼杀出一条血路的门罗老太太很踏实地站在卡佛和阿特伍德之间,她的文字在真实的生活和虚构的故事间找到了一种平衡。她没有不动声色也没有合身扑上,因为她找到了一种强大而危险的中和剂——时间。书中八个故事里的女人们无一不是在与时间较量。门罗曾经开过书店。虽然不是每个书店店主都虚怀若谷,但能写出这种文字的店主一定曾是个理想主义者。所以她的故事是用力的,是携带着她的全部技巧与生活的,读来仿佛她强迫自己用一个相对短小的篇幅承载更加厚重的东西。这样做是危险的,所以有意无意间,一些神秘的叙述和意向会出现在写实的故事中。不知道她的中国之行是否是在为这种神秘感寻找一个归宿。最后忍不住说一句:如果直接想要看到一篇十分传统、十分清晰、十分标准、十分好看的短篇,请翻到《播弄》。忍不住再说一句:虽然未读原文,但从李文俊故意追求一种风格的译文来看,在内容和精气神上都应当能够展现出原著风貌。800字 初三 读后感
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逃离这个世界真的好虚伪总是把自己伪装的那么完美让每一个人都对它很沉醉这个世界它是如此的妖媚使一些人渐渐一步步的走向颓废这一切的一切或许都难以用言语来描绘此时的我真的好想假装无所谓呆呆的沉睡累心真的觉得好累这个世界确实好黑我不想因为它的改变而沉沦下定决心要找回自己丢失的灵魂曾经的美丽的黄昏那些至今未解的疑问所有的一切都褪去了最初的单纯与天真改变似乎就在一念之间遗忘了的或许永远都不会再出现好想逃离找一个真正属于自己的一片天地然后消失的不刘一丝痕迹现在的自己已经忘记了如何去哭泣曾经的记忆为何总是挥之不去置之不理或许才是最好的方法停止前进的步伐逃离·躲避此时此刻也已经不被允许不如为自己留一个美好的结局300字 初一 抒情散文
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害怕,逃离我好害怕,我和爸妈的关系会发生波折今天考试了,估计又没及格。不然他们不会发这么大的火唉,为什么数学会那么差呢?我不知道,不知道我想逃离这一切,一切的一切我是懦夫,实实在在的懦夫。但是,黑暗比较安全不是么呵呵,这个世界,还有一双眼睛从黑暗看出吧?不知道为什么,我在世界上,仿佛不知道自己该站在哪里没有地位的我,不是我我不能和大家平等地位说话我的地位好低好低数学不行,语文呢?还行,英语,不行。生物,不行,地理,不行,历史,不行,政治,还行明显的,我不行从小到大,我没有得到他们的爱,从来没有每一次的记忆都是他们打我骂我然后就断带了,因为,逃避幸福而美好的记忆?没有听说,小时候我生出来时,就被人讨厌因为我是个女孩现在,爸爸竟然对我说:养只狗都比你好呵呵,这就是养我12年的所谓的“爸爸”妈妈打我时,从来就是瓶子之类的重物,往头上敲爸爸打我时,从来妈妈没有劝过只是一旁冷看着我我害怕,我宁可没有父母我是亲生的么?是的。但是,为什么有一种黑色淹没我的心是恨吧?恨他们。可是,我太无助了,因为我的懦弱。我好害怕,害怕下一次考试,害怕下一次的挨打。我想逃离,却不知道2条路该走哪一条。450字 初一 抒情散文
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疲惫逃离表面上不安于现状,骨子里却惧怕变化,这似乎是我与生俱来的特性。犹记得今年的三月,我为今后的学习生活做出一个决定:上中学后离开西城来到海淀。那天是第二次乘地铁,走在人头攒动的西客站,内心并没有多少忐忑,似乎还有一种解脱感,因为这次车通向外面的世界。而在那个生活了十多年的城市,我找不到自己的位置与方向,选择逃离是最好的方式。海淀的天空灰蒙蒙的,这个包容了太多太多的城区似乎已经厌倦了接纳,于是面无表情地伫立在那里,冷冷地看着每一个怀揣梦想的陌生面孔。我不知道它会不会最终接纳我,甚至不知道自己会在这里做多久的停留,走在大街上只是觉得猎猎的热风吹得脸生疼。无暇顾及街边的风景,我拉起衣领,提起书包走向暂时能够容纳我的去所。一直都害怕没有根的状态,但终究是加入了十一中学。没人强迫,也没有人欢迎我的到来。可是我没有梦想,甚至没想好怎样在这个集体中立足,就这样打着见见世面的幌子,来了。接到考试通知书不久,就望见了漫天的大雾,不知道这意味着什么,布满天空的氤氲,让我无法苏醒,开不清未来。一晃三个月过去了,我收到了录取通知书。似乎从没想过,到那个陌生的环境、陌生的集体后要主动去做什么,事实上我也不知道自己该做什么,每天都是在无尽的等待和彷徨中度过,偶尔会有焦虑,甚至一种莫名的恐惧和落寞感时时向我袭来。最初,我以挑剔和审视的眼光来打量那里,发现自己终究是底气不足。于是我尝试着去适应变化的节奏和习惯,可事实上任凭我怎么努力,骨子里总觉得自己只是一个局外人,抹杀不了客居他处的愁绪,便觉一切努力的讨好只是徒劳,这不是我喜欢的方式。时而感觉身体不适,眩晕、胸闷,我憎恶这样的状态,但这种情形的持续却促我思考一些平日殆于顾及的问题。我是一个不太积极,疏于动脑的人,喜欢把所有的问题堆积在一起,到了非解决不可的时候才去想,于是便常常陷于被动。不甘于平庸,却喜欢平凡的生活方式,惮于付出,却奢望回报,常常在得失之间苦苦纠缠,身心惧疲。会时常缅怀年幼时为追逐愿望的激情,那种做一件事情时如入无人之境的超然心态,是我遗失已久苦寻不回的。我惧怕无所事事,无所适从的茫然。只要在专心致志做一件可以改变现状的事,哪怕被整个世界忽略,我都不会觉得痛苦。可反过来,如果所有的人都在井然有序地忙碌,而我却插不上手只能在一旁发呆,则这种感觉会令我痛不欲生。依我的性格,将来生活的现状也许便是如此,这正是我时感忧虑的症结所在。我将来到一个全然陌生的环境里,仿佛一个入侵者,所有的人都用审视的眼光看着我,我却无法及时调整融入进去。觉得不快便想改变,这是人的本能,我没有丧失,是时候给自己的生活注入一剂亮色了。1000字 六年级 散文
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逃离爱情人总是在遭遇一次重创之后,才会幡然醒悟,才会重新检视自己的坚强和隐忍到底几何。当再次看到幸福美美的你们,我终于从内心深处决定逃离不属于我的爱情。——题记爱情的温度,绝不是一蹴而就。爱上一个人,远不是一见钟情那样简单;而对一个人失望,同样冰冻三尺,非一日之寒;想要彻底离开一个人,更不是瞬间的冲动,而是彻底的绝望,情断绝决。决定狠心离开,相信一定是曾经深爱而今日深深被伤害;无奈放弃一段感情,因为曾经被珍视现在又被无视。不是舍得,而是明白不值得这样无谓的付出;不只是失望,而更多的是慢慢绝望。有些人,可能一转身就是一辈子。或许此次别离之后,我们便是一辈子的错过。一个转身,一个松手,轨迹全部改变。本以为你心里至始至终都有我,再次看到你们,我笑了,笑得那么悲哀,心莫名的冷起来,就像冬日的寒风肆虐过无垠的荒野。走在生命的时光流年里,经历这么多的坎坷跟美好,有多少记忆,现在已经模糊的找不到方向,又有多少往事至今无法忘怀,无意中,我们谁先把承诺遗忘在这寒冷的冬季,彼此错过了心灵最深处的信任。我们曾经哭过笑过,曾经爱过恨过,曾经吵过心痛过,曾经拥有过失去过,但这些都只是曾经而已。从我遇见你的那一天起,我就在心里恳求你,如果生活是一条单行道,就请你从此走在我的前面,让我时时都可以看到你;如果生活是一条双行道,就请你牵着我的手,穿行在茫茫人海里,永远不要把我弄丢。可现在我只能在梦里追寻着你,一次次在梦中醒来,梦中的你总是选择了离去,你从不愿意在我的梦里留下一点点痕迹,美好总被时光无情的翻阅,每一页都见证了我们的曾经,触摸着对你无尽的思念,在如冰的寒夜辗转反侧,心,突然想变成美好的诗笺,在静静的夜空里蔓延着对你的思念。再次看到你们幸福的场景,忽然间,想起了很多经历的种种。曾经我们也是这样一路走来的,我们从陌生走到熟悉,历经多少时光的故事。现在你的生命中已经换了角色,很感谢你赠我一场空欢喜,真的,我们曾有过的美好回忆,已经让泪水染得模糊不清了。现在想起,记忆依然犹新,就像当初,我喜欢你,没有什么目的,只是喜欢…深不过真情,凉不过人心,美不过回忆,伤不过别离。爱是一场催眠曲,醒来之后才发现自己是那么的傻。原来你的世界不再有我,只是,麻烦你不要再假装你的世界还有我,如若你离开,能不能走的更加的彻底一点,不要让我会错意,以为你心里还有我。你要知道你的每一次再次关心同样是给我致命打击,在这段真心付出的感情中,我终究承认自己一不小心也把自己弄丢,收获了你们之间美好的事实。风它可以不懂云为何喜欢漂泊,你可以不懂我今天的选择,泪可以不懂眼的脆弱,并不是所有人每天都会快乐,也不是每一段感情都一定有结果。你可以不懂我今天为何会这么的难过,绝望,因为我知道,并不是所有痛都一定要去诉说、去呐喊…今天我不得不找寻一个僻静处的地方将自己一颗颤抖不安的心呈现出来,心痛汹涌难忍的时候,独自坐在电脑旁边努力稳定好自己的心绪,然而,看到你们,心竟容不下我稍微留置一小会的安静,终于,在电脑上写下这些文字,倏忽间泪流满眶,空间里的音乐一直欢唱着欢快的音符,我却始终听不见快乐。一转眼,时过境迁,越是经历这些伤痛的事,我能做的就是选择沉默。从今不再奢求你深深记我一辈子,只求别忘记你的世界我来过。并不是每一个擦肩而过的人都会相识,相爱,也不是每个相爱的人都会让人牵挂彼此,至少,我们今生,在某个地方,即使在一转身的时候错过。能在偌大的地球上能和你相遇,真的不容易,感谢上天给了我们这次相识的缘份。别忘了,你的世界我曾经来过……从此将你永远放在我的心河,即使无数的忧伤折磨着我,我也心甘情愿。从此选择一个人孤孤单单地活着,在你们的幸福里慢慢被你遗忘。人生从来就是如此,所有的寂寞,伤心终只能独自自己一个人饮下,沉默欣然地接受现在的你们,我没有办法改变现在的状况,也再无力量去阻挡你的幸福,于是,接受命运能够给予我今天的苦难,路过你的世界是我今生走过最幸福的路…是否今天别离过后,我会在无人的角落黯然神伤?是否每一次相聚时刻,勾勒出别离的画面?是否会在每个安静的午夜,找寻曾经你我共存的痕迹?是否会在每个独处的瞬间,微笑的回味你我经历的种种?或许遗忘导致成长。或许经历也会淡忘了彼此,或许太多太多的或许。岁月无声,就这样,从你离去的那天我迎来了这个季节最寒冷的一冬,时光把所有曾经过往全部消逝在这寒冬季节里,吹来了阵阵的无奈和叹息。总是无法难掩内心的伤痛,曾经,我以为我们在一起还有许多日子可以去挥霍,总以为还有很多很多的时光用来等待,只是,一瞬间,一切的一切我都没有来不及准备,就再也回不去了,想来,竟是自己辜负了跟你在一起的最美好的时光,辜负了昔日一颗你对我热烈的心,只是,如今,所有的一切都太迟了,再也回不到当初,只是,请你别忘了,你的世界我曾经来过……每日不安的心,在今天彻底结束,看着你们幸福就好,即使身心再疲惫不堪,我也决定从此放下你,我不能总沉浸在回忆中,错过的人再也回不来。遇见某个人,才真正读懂了爱的含义;错过某个人,才真正体会到了心痛的感觉,当初只为曾经一秒的认真,现在却要用尽三世虔诚来换取一刹那永恒。如果苍天能让:你、我心有灵犀,能再次感觉彼此的心,我愿幻化出一场美丽的梦境能从新遇见你。美好的时光随着寒冬的来临,不停地迁徙,曾说好我们一起走的约定,今日是否还能重新可以回头。也许,每一个人的青春,终究逃不过一场爱情。在这里,有爱、有情、有喜、有乐,却单单难有永恒。许多人慢慢的已走远,人事荒废后,最初的美好再难重现,文字,在现实面前是多么的无力,更多的述说最后都吞没在内心深处,我最终习惯了一个人的安静,淡然,只是今日,却终因心痛,内心时而烦躁,时而伤感。无法述说的滋味在内心蔓延……躲避,是为了更好地看清楚自己的心,漫漫长夜里,难过了就哭一会,忧伤总是不请自到,以后日子还是会一如既往的继续,只是我的内心好像又因为一些人和事变得沧桑而衰老,没有了期待的生活就好像死了一回是的,空洞的内心,无论在人前笑容多灿烂,也遮掩不了人后的哀伤,不想再让谁看破内心的脆弱,心再也承受不起撕心裂肺的折磨。如果你若读懂我的内心该有多好,我就不用那么累的隐藏自己,在今年初雪飘落的时候,在心有灵犀心灵相通的时候,在期待的美好里,在流年的文字里,我们还能够跟当初一样感受着彼此的苦与乐,笑与泪该有多好!我细数着与你有关的记忆,点点滴滴,伤感而美好。我愿意就这样心痛着,并快乐着。过往的时光,埋葬了我的爱情。不能细思量,一触内心便会疼痛不止。从前喜欢你,没有明确的目标,没有固定的期限,没有结果的结果,没有永远的永远。喜欢,并不一定要在一起。喜欢,只为你一人而绽放。遗憾,今日一别,我才明白,世上之事总难让人尽如人意,人生若只如初见,那该多好,这次再见以后恐难再见,冬天,款款而至,处处都包含着忧伤,无尽的风景,残留萧疏,就让这一切的一切淡淡的来,淡淡的去,淡淡的笑。冬季,是一个让人无意中就变成一个沉默的,沉淀的,沉思的季节。既然无法圆满爱情,不如选择逃离爱情,我将循着花开的方向,去追回失去的阳光。1200字以上 五年级 散文
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逃离自我我知道沿着这条路一直走就会找到你。但是每一次都找不到。那么一定是时间出了问题。——题记我以为我忘了。我以为我可以视而不见。我以为我可以闭口不谈。我以为我可以。我以为。遗忘是最艰难的课程,回忆是最艰难的守候,淡然是最艰难的表情,静止是最艰难的心绪。我们在努力的学习着遗忘有关于过去的回忆,慢慢的表情归于淡然,希望自己的心绪静止。所以,如此看来,我们似乎是最艰难的。最近的水面总是很不规律很不正常,七荤八素。想镇定下来入睡的时候做不到,竭尽全力镇定下来的时候代价却是无边的黑色梦魇。挣扎着想被人逃脱。然而更多的感觉是没皮没脸欲罢不能。不知道究竟是什么影响了自己写字的心情,仅仅心情而已。我写不出什么了吧。我这样想着。然后以惊讶的姿态与神情发现自己正在写着写不出的东西。于是我知道我又一次骗了自己。我宁愿相信梦也不愿相信现实。更不去追究梦与显示的真伪与出入。反复追忆同一个梦境中的颠沛流离并微笑着履行。可那又能怎样,我仍旧是个好孩子。不知道为何,总是有那么多的讽刺高调的语言直接或间接传到我的耳朵里。诋毁我的同时诋毁我的耳膜。我又做错什么了么。静默无声也是一种被蒙蔽的错误么。那么我的耳膜又有什么错。觉得很累。从不在意那些语言,不感兴趣,没有心情。什么都是无所谓的。最后连自己都是无所谓的。我在努力做到那种感觉并且取得了一些微笑的成功。令我欢欣雀跃。我还仍旧要活得很自我很快乐。谁想说什么说去吧,因为他们不自知,到了从未计算自己应该接收到的讽刺高调的语言的程度。那么我还跟他们较什么劲,评什么理。做到自知最好。状况内的人永远都保持着一份别人看不出大碍来的敏感,无用的敏感,过分的敏感。状况外的人没有这份敏感,他们只是好奇而已。这好奇或许让他们看穿前者的敏感,或许不会,绝大多数不会。所以处在状况内的人们还是应该有着决然的表情的,不管内心是否真正的决然。很多时候自己身边的人不会把握分寸,会把握分寸的人不是对你而把握。那么我们就要觉醒,要领悟,等待别人对你把握分寸在很多时候是不现实的,而现实的是我们需要去寻找可以对自己把握分错的人。不要与对自己不友好的人或对立的人对峙,要在他们面前灵活一些,知道要怎么去面对他们,说什么样的话,有什么样的表情。这是聪明人的做法,而不是所谓的唯唯诺诺苟且不堪。自己心里对他们持有什么样的态度只需要自己知道,并且适当调整,那些态度不是高考后排出的榜单,没有任何公之于众的必要。否则会使很多人感觉自己活得很不明白,去追逐的美妙人生,遥遥无期。使自己的生命成为在别人看来无法跨越的城池,在自己看来想要逃离城池的跨越。突然断电。不告而终。有人说生命像《辞海》或《牛津词典》一样厚重。的确,《辞海》与《牛津词典》是很厚重,但我不知道是他看轻了生命还是看重了词典。我的生命却像本被用的半旧的词典了,突然间磨平了棱角,没有了先前那么多的偏激与阴暗,只是一种淡漠而半静止的状态,似乎又懂得了许多,不再四下乱撞,不再飞蛾扑火,然而遍体鳞伤。然后我会试着把另一半还很新很干净的词典给大家看,把先前那些狠狠的翻过去。在看不清自己的黑夜里阅读。艰难的阅读。坚持的阅读。不管怎么说这个世界还是有太阳的,晒到我们皮开肉绽,流出的血可与夕阳交相辉映,形成人们眼中苍茫黄昏的一道美丽而诡异且独特的风景线。被乌云遮住了眼,不要紧。要紧的是被彩虹遮住了眼。空前的忧伤。疲惫。很淡。1200字以上 初二 散文
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逃离买了一瓶茉莉花茶,和一张车票,我踏上了去武定的路。1:30的车,天上拉满了云,也觉不到闷,真是个出行的好日子。车缓缓的开出了城,便可以看到山了,这处云贵高原,海拔很高,透过车窗,我们正在巍峨的山岭中爬行,高山中的温度很低,山中还有白皑皑的雾,在迤逦的山道上弥漫,空气很湿润,也很甜。很软的歌,就好像掉到了窗外的雾里,是的,我要逃离,逃离一切。我想要的不是这样的生活,但我必须这样子生活。是的,我要逃离,我想逃离。我愤世,我嫉俗。我讨厌虚伪,我讨厌复杂的人际关系。可是我又不能逃离其中,我摒弃一切,甚至自己。很喜欢美国的公路电影,无边的大荒原,一条看不见尽头的公路,一个背着大包的人,一个红色不大的夕阳。常常看得热泪盈眶,不是悲伤,是感动,是向往。经常想象有一天。留下一张字条,然后就去流浪,留下去每一个地方的车票,拼成中国地图,或者世界地图,在和lq的日子里,便学会了想象,现实不相信想象,但我必须相信,不相信想象,又怎么现实?空气里沾了些水汽,吸进去,凉凉的,很舒服。车子开始下坡了,雾已经消散殆尽。路旁变成了一片片的田野,因为是山地,都是些玉米,虽然没有成熟,依然很诱人,成片的玉米排的很整齐,一排排的玉米拼命的往后退,想抓不住的回忆,像留不下的甜蜜,像遇不到的幸福。突然间玉米地消失了,兀的就被一片向日葵取代了,好大的向日葵地,一连好几块。向日葵从经济上看也没有什么多大的价值,如此大的向日葵地很是难见,种向日葵的,要么是疯子,要么是艺术家,一个像梵高的艺术家。梵高的《十四朵向日葵》,饱含生机的怒放,那种直逼人心的绚丽,那种近似妖娆的迷人。与之不同,眼前的向日葵花期已过,不仅有饱满的大圆盘,也有才开花的花苞,突然之间就想起了这样一句话“我想早恋,可是,已经晚啦。”没有早恋的向日葵依然金黄,连成了一块又一块,很好看。花朵懒懒散散的,原来离太阳更近的向日葵是不向着太阳的。车子驶向了平路,离武定城很近啦,路边出现了一个个池塘,不大,但很多,百来十步就有一个,不是很清,但映带着山野,也格外的怡人,有的池塘里养了些水葫芦,绿油油的一片,零零星星的缀了些紫白色的小花。一排排矮小的平房,断断续续的出现,房子也越来越高,就什么也看不到了。我闭上眼睛,等待下车。800字 高三 议论文
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逃离火场早晨醒来,突然听见有人大喊:“着火了!着火了!”我被惊醒了,顾不得穿衣服,蹦起来就往楼下跑。到了楼下的一块空地上,我不跑了,我的许多邻居也纷纷跑到这儿喘气,望着自己的家被烧了,大家都唉声叹气。突然,天上飞来一架飞机,从飞机上掉下一块铁,上面燃烧着火,向我们飞来。大家顿时乱了手脚,四散奔逃。我吓得愣在了原地。单元长刚要跑,见我没跑,对我大喊:“快走!”并攒足了劲推了我一把。我顿时清醒了过来,撒腿就跑。而单元长却被燃烧的铁块砸中了,葬身火海。我泪流满面,单元长为了救我而丧命。我哭着逃离了火场。我想,离火场越远越好。我一口气跑过了三条马路。突然,前面慌慌张张地跑出一群人,高喊:“着火了!着火了!”我的脑袋“嗡”了一下——我家那儿着火了,他们这儿也着火了,火一蔓延,我们逃不出火场了!我该怎么办?难道只有死路一条?在这个紧急关头,一个身穿西装、手拎公文包的男子对我们喊:“别怕,跟我来!”说着,就跑开了。我们丈二和尚摸不着头脑,但在这紧急关头,还有什么别的办法?只好跟着他跑。我们穿过了一条马路,进了一栋高大的楼房的地下室。这儿灯火明亮,装饰豪华、气派、精美。地上还有平地电梯。我们跟着他上了电梯,正要进入一个宽敞的玻璃门。人们忽然觉得背后很热,回头一看。“呀!”一堆火正悄无声息地向我们扑来!我们惊恐地向门的方向奔去。但火“跑”的速度比我们快,几秒钟便追了上来。我绝望地想:“完了,完了。。。”谁知道后面有一个人狠狠地推了我一把,把我推进了门里,之后按下一个红色的按钮,自己却被火焰吞噬了。我被推得扒在地上。站起来时,我才发现门已经被关闭了。火被挡在了门外,而推我的人却没有跟进来。我往门后看,一件深蓝色的保安服正在被火吞噬着。救我的人竟是我们小区的保安!我怔住了,眼泪不知不觉地淌了下来。当我转过身去看这是什么地方时,我才发现——这儿是主席的防火房。我睁开了眼睛,发现自己的脸上全是泪水。虽然这只是一个梦,但救我的人那舍己救人的精神让我佩服地五体投地,令我难忘。虽然这个梦是假的,但我希望这种精神是真的!800字 初一 记叙文
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逃离象牙塔现在的我们生活看似很快乐,其实并非完全这样子。我就很郁闷,一点也不快乐。因为爸爸妈妈认为我捧在手上怕摔了,含在嘴里怕化了,放在口袋怕闷着了,也让我失去了很多的美好回忆。在家里面,我只有做作业和看电视,不能随便跑出去,要出去都要跟父母磨几个小时的时间,搞不好还要被骂一顿,直到我哭得已经是泪流满面才会勉强的让我出去。你说说看,谁生活在这样的象牙塔还能很开心?于是我很想很想逃离这里,到一片属于我的天空。我真的逃跑过一次,那是我大概8岁时。在我舅舅的生日会上,我趁他们喝酒时偷偷跑了出来。虽然当时的我还很小,但已经作好了逃跑的准备。我一路直奔车站,可惜的是舅舅在我上车前抓住了我。就这样我的第一次逃跑以失败告终。从那以后,我再也不敢跑了。那一天我被捉回去后就一直被关在房间里面,妈妈还看着我,怕我翻窗户又逃走了(因为我运动细胞很好,简直让人想像不到。跑步等等我都拿手。加上那又是一楼,很容易翻出去),我当时很生气,完全是失去了理智,在那里发疯似的乱叫。妈妈也不管,让我疯。要知道,当人气愤到极点时可是会做出平常不敢做的事的。我就做出了一件我现在根本不敢想像的事------喝酒。我随手拿起了一瓶白酒就喝了起来,一口气喝了2/3,我回想起来都觉得后怕。妈妈当时很快抢了我的酒,自己喝起来,我惊呆了。不过没过多久就回过神来了。回过神来的我还在酒里面加入了七喜,美年达,可乐等等,妈妈出乎我意料地喝了下去。我彻底没辙了。开始变得手足无措起来,眼睛四处乱瞟,不知该往哪儿看。那时的我彻底被我妈征服了。就因此,我打消了逃跑的念头。也变得听话,不再叛逆。只不过现在的我更加倍感压力,有来自学习的,有来自友情的。这些都压得我喘不过气来了。我越来越想逃避,也很羡慕那些失忆的人,可以名正言顺的忘记一切,这样烦恼也会随之消失了。我真的好希望自己出门被车撞到,导致选择性失忆,就不必烦恼了,那该多好啊!不知道我还要多久才能真正离开这座囚禁我多年的象牙塔。是18岁成年,还是22岁大学毕业,又或是当我工作时,甚至是结婚后都离开不了,没人能知道。我现在也想逃,但又不敢逃,心里异常矛盾,究竟该怎样?我不知道。逃离?留下?谁能告诉我?帮帮我吧!800字 六年级 叙事
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逃离狗嘴童年就像一颗颗宝石,每颗都有我美好而又难忘的回忆,现在就让我取一颗最闪亮的宝石与你们分享。那是在我八岁时发生的事了。有一天晚上,我自己出去买香蕉,买到了以后就吃了一根,香蕉皮随手扔了。可我没想到,我扔的香蕉皮不偏不倚地打在了一条大黄狗身上。那条大黄狗朝我吠了几声,愤怒地看着我。它又张开大嘴,露出满嘴银白的似乎能咬碎一切的大牙,准备与我博斗。我吓呆了,但没有马上就跑,因为我知道假如现在跑就会被大黄狗的利齿给咬掉一块肉!所以我用手示意它不要过来,然后慢慢向后退。退到一定距离时就赶快逃跑了。那条大黄狗也立刻来追我。我跑到小区里的一处草丛旁,赶快钻了进去。我在草丛里躲了一会儿,心想:大黄狗应该走了。就从草丛里出来了。可事实并非我想的那样,那条大黄狗正在对面的草丛里搜寻我呢!我刚一出来,就被它发现了,它立刻向我扑过来。“啊!”我吓得大叫,拔腿就跑,那大黄狗跟后面穷追不舍。我跑到一辆车那里,和大黄狗展开“绕圈战”。它往左边追,我就往右跑;它往右边追,我就往左跑,一直在绕圈子跑着。大黄狗追不到我,我也逃不出去,这样下去也不是办法呀!一直这样下去,我的体力会渐渐透支的。该怎么办?该怎么办?该怎么逃脱它那满口利齿?哦!对了!我想到办法了!那旁边不是有铁栅栏的废弃游泳池吗?我可以爬到里面去呀!那样大黄狗就抓不到我了。我立刻往游泳池那儿跑,迅速从铁栅栏爬到里面去。大黄狗没法儿进来,它使劲扑咬铁栅栏,可还是无济于事。大黄狗见自己进不来,朝我狂吠,吠完了就愤怒地走了。我见大黄狗走了,长舒了一口气,终于逃脱了大黄狗的那狗嘴,逃脱了大黄狗的那可怖的利齿。在经历这事后,我再也不敢乱丢垃圾了,不然再丢到狗的身上,那些有自尊的狗又要来追我了。点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文内容生动丰富,语言新颖清爽,结构独特合理。800字 四年级
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逃离,不如归来人工湖边有棵树,矮矮的,向着横斜里舒展出几根粗粗的枝条,短短长长,树枝上点缀着浓淡不一的绿,每当傍晚时分,我从路旁经过,看它在夕阳里静静地站着,说不出的拙朴与奇异!无边的云霞,仿佛是多变的背景音乐,为不变的树枝增添了韵律。它日夜为人们诠释着风格迥异的美。有一天,我终于为它驻足,在暮色里出神。学生时代的我们没有生活。书就是我们的天,不能沉醉,却别无选择!程式化地完成了幼、小、中学生的角色转换,即将踏入大学校门,告别累人的高中生活,狂喜不足以形容心情,纵有日夜相伴的朋友,但各奔东西的伤感也无法留住匆匆离去的脚步。幻想成了我生活的部分,踏入奇丽的大千世界,看到生活正热情地向我们招手,快乐比山高比水长。逃离的快乐,像一层薄薄的细纱,还没扯直,就被一阵流浪的风吹远了!琐碎的生活流水无痕,夹杂着落英缤纷。遥观生活的时候,它是美的形态,投身其中,才发觉锋芒般锐利。米兰·昆德拉在他小说《玩笑》中说:受到乌托邦声音的诱惑,他们拼命挤进天堂的大门,当身后的大门砰然关上时,才发觉自己在地狱里。生活有时就是这样的黑色幽默,让渺小的人变得难堪无助。逃离,成了我们的本能选择。厌倦了身边的生活,便开始到处张望别处的风景……可是,我总在某个虚幻的愿望里,极力地将生活的秋千荡到最高点,而停下时,却发现它还是原来的位置!一直喜欢旅行,希望到处风景时时宜人,以为陌生和距离会滤去尘沙,呈现哪怕不真实的美。逃离在背影里开怀大笑,我们早已成为生活的一分子,无处可逃。风景地的确美,却没有逗留的理由。逃离,不如归来!想起王维的《竹里馆》:独坐幽篁里,弹琴复长啸。深林人不知,明月来相照。羡煞了诗人的那段勇敢,日为友,风为伴,引吭高歌,仿若遗世人独立。但当我想象那画面时,品尝到的是百般孤独,在山谷里无处遁形,竟让我不寒而栗!没有推窗望月的情怀,没有把酒临风的洒脱,纵使逃到天涯海角,也都是牢笼樊篱。逃出现实的喧嚣,也逃不出漫无边际的寂寞命运!看着眼前这棵树,我明白,无需逃离,被刺痛着,也要承受。琐碎和锐利都是生活的假象。犹如玫瑰的刺,扎手之后是芳香娇艳。与其逃离,不如归来!生应无所息。逃离是种怯懦,而沉醉是永恒的归宿。生应无所息,就同这棵树静静站立,也可演绎风情万种,醉了路人!800字 高一 记叙文