做个乖小孩真难
我们总是希望有个属于自己的空间,自己能够决定自己的事,青春的我们,总会有那么一丝叛逆……
——题记
小时候,总爱跟在爸爸妈妈的身后耍赖皮;上小学时,学会跟父母撒娇;少年花季时,却希望能逃离父母的视线,寻找若隐若现的自由,自己好歹有个自主权。学了政治后,我尽量地要去理解父母,学会换位思考,他们,真的很爱我,我是他们的心肝宝贝。
火辣辣的暑假,一切似乎都垂头丧气的。幸运的是,我在一所环境优美的学校(A校)考到了免费!知了在树上歌唱,草儿摇摇头,仿佛也在分享成功的喜悦。其实,考到免费,正好可以借这个成绩和初一就读的学校(B校)谈半费,毕竟,那条费用真的太高了,父亲很有压力……
那几天,一直迫不及待地想知道结果。整天都再做白日梦:甚至优惠呢。但结果却令我大失所望,只少几百!这分明是施舍!?当妈妈告诉我这个消息时,
我的心伤透了,这将意味着,我要到A校……
我越想越难过,为什么B校要那么小气,那里还有我亲爱的室友,生活老师……
我两眼瞪得像铃铛,狠狠地锤了桌子,宣泄心中的怒火:“A校到底有什么好,只不过环境好了点!要去那里读还不如来我们这里的中学读!!”不巧,妈妈正在和爸爸通电话,很可能被他听到……
爸爸气喘吁吁地站在门口,两眼只瞪着我,脸绷得通红,一张口就骂我:“你知不知道你说这话多伤我心啊,我辛辛苦苦把你送到那边去读书,你却……我们这边的教育那么腐朽!”他咧开的嘴像是要咆哮,
我吓得不动声色,更不敢流泪了。爸爸,我真的想去B校,不是女儿不乖!
时间滴滴答答地走过,爸爸只顾着打电话给朋友说我不珍惜这个好机会,结果呢,我被众人责怪……我很委屈,爸爸,你说你最民主的!你能理解我吗?
我到网上找人聊天。他们都觉得父亲承担这份压力太不应该了,我应该理解赚钱的不容易。我过头,看到父亲想布满血丝的双眼,几根白发悄然地爬上了,皱纹也随着岁月的痕迹出来了……爸爸,对不起,我真的很想去B校,我有我的理由,我有我的苦衷……
爸爸最后还是支持我去B校,“去吧,孩子,只要你有进步,能开心!”我眨着眼望着爸爸,内心羞涩……
做个乖小孩真的很难,有时,只得放弃……
做个值日生不容易
星期一,我值日。为了练胆量,我总是自己站在讲台上管纪律,让另一个值日生记班务日志。
记得第一次值日,我连班上的同学都认不全,感到很紧张。于是,一直沉默。值日的时候连句“安静”也不敢说,同学们上自习的时候吵吵闹闹,所以那天只是在讲台上站着写了一个中午的作业而已。
后来,老师召集我们值日生开班干部会议,讲到了值日生一定要管理好纪律。我低声说了一句:“我的声音很小,恐怕同学们都不听我的。”老师说:“同学们会理解的,慢慢就会好起来。”
又一个星期一,中午自习时,教室里仍旧吵吵闹闹,我很想讲几句让同学们安静下来,可我始终说不出口,憋到最后才勉强说了句:“下课。”那声音让人有种练习了很多遍,却仍然不标准的感觉。我以为同学们一定会嘲笑我。但是却没有,我大受鼓舞,心想下次一定要多说几句话。
又到了星期一,我怯生生地说出“安静自习”“去上厕所”“午休”“去吃饭”,虽然声音不大,但至少有了开口说话的勇气,我在心里默默地为自己鼓掌。
现在,我已经能够镇住全班同学了,遇到调皮捣蛋的同学我会说:“回座位自习,谁再讲话就记你的名字!”遇到偶尔犯错的同学,我会轻声提醒。我不再像老师说的那样“气若游丝”。我很高兴,再也没有老师和同学说我的声音小了。我也变得更勇敢了,以前我一个星期有六天在担心星期一的值日,现在我把值日看得很平常:不就是值日嘛,管管纪律,擦擦黑板,我能行。很奇怪,你把值日看得很难,它就会搞得你头昏眼花;你要是把它看得很简单,它就会顺利地过去。现在我觉得做值日生轻松多了。
我是一个值日生,一个快乐的值日生。当明天的困难来到时,也要勇敢地面对。
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做个敢于“背叛”的乖孩子在父母眼中,我是个学习很不错的乖孩子。然而因为一件事改变了这一切!在数学卷子发下来之前,我本以为能考到90多分,可得分栏83。5的分数让我彻底崩溃。我“扑咚”一下子跌坐在了椅子上,感到自己真的很无能,很没用。在这一瞬间连时间都凝固了,空气也冻结了。回到家我把卷子递给爸爸看,爸爸气得坐在一旁不说话。妈妈一把夺过卷子,指着我的鼻尖说:“你整天就知道和你的那个最要好的朋友陈悦旋玩,你有没有把一丝的心思放在学习上?从明天开始我要你和她断绝一切关系,不准再和她玩!”顿时,我觉得妈妈的每一句话,每一个字,每一次停顿,都像一把把锋利的剑,硬生生的插在我的心上!我想反抗却又不能反抗,我想哭却想要坚强,我到底该怎么办?晚上我静静地躺在床上,但内心却毫不平静。刹那间,我哭了。我哭得非常伤心,非常痛苦,甚至心都要裂了。泪水顺着脸颊流到了我的嘴边,可能是因为后悔与痛苦的味道太浓,因此这泪水异常的苦涩。此时我的眼前浮现出我们俩在一起玩耍、聊天的快乐情景。我越想越伤心,越想越痛苦,我不敢说这一夜泪水淹没了我的枕头,但我确信它一直浸泡着我的脸。第二天早晨,我把这件事跟陈悦旋说了,并提出和她绝交。她顿时就哭了,那一滴滴泪水,滴在了地上,更滴进了我的心里。随即我也流下了泪水,我俩相互哭泣大概有十几分钟都没有说话。我想:“陈悦旋肯定以为我是神经病,没什么理由说散就散。”但她的表现却出乎了我的预料,只见她擦干了泪水对我说:“陶子(我的别称)我相信你会努力,你能考好,我等你的好消息。我们还能继续作朋友吗?”她说完便伸出了手面向我。我头脑里很乱很乱,不知所措,但似乎有一种声音在我心中回荡:“和她和好吧!”我毫不犹豫地与她牵起手来,不知道这是不是在背叛自己的父母?但此时我真的背叛了,义无反顾!她紧紧地握住我的手对我说:“我们虽然以后不能常常见面,但我们的心却永远永远靠在一起,你要加油啊!”三个星期后的一次数学测验,我的成绩又回到90多分,我和陈悦旋还是朋友……破镜能重圆就注定我们是真正的朋友,虽然有这样那样的困难,但改变不了我们的友谊。学好文化知识,尊重父母一定要的。我想对与我有同样经历的同学们说:“拿出自己的主见做个敢于‘背叛’的好孩子!”800字 六年级 叙事
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乖突然有种想大哭一场的冲动。今天,因为我又想起我们还有六天就要回校。在妈咪面前嚷嚷起来。妈妈说回校就回校把,她也不希望看到我在家里。我也就撒起娇来了。好吧。。。妈妈有点无奈地说:“都长这么大了,还这么撒娇。”本来我还心安理得地想:我只对你一个人撒娇。但是,今天晚上写着那些家里的事情,写着弟弟的性格。突然间,觉得,是我让妈妈太失望了。我一直都没有长大,就像妈妈从来就没有感受到我长大一样。真的想哭。一直以来,我都以为对家里人撒娇,是我的资本,是没有罪的。但是,今天晚上,貌似懂得了什么。其实有些时候我们的父母真的希望我们可以长大,他们看到不长大的我们,真的会心焦,真的会伤心。而我,却一直没有体会到这一点,一直认为妈妈说的他不疼我,我那么撒娇都是她随口说说的。我才明白,其实妈妈说的我没有长大是真的。他说这句话的时候,心里该有一把针在扎它吧。这个寒假,真的,对于自己的那些坏脾气,看的越来越透,越来越认识到,改变这些坏脾气的重要性。那个敏感的性格,该改一改了。因为世界的中心不在我这里,我该要好好地爱自己。不该总让自己落泪。我妈养我育我那么不容易,我真的不想让某个人的一两句话就伤害。那个撒娇的性格,真的该改了。偶尔,宿舍的人也会说:“啊纯,你傲娇了。”在他们的眼里,我经常性的都是比较稳重的,但一遇到虫子之类的东西自己就疯起来。我真的该改了。其实没有什么是天性的,再怎么死的天性,也都该改了。宿舍里面的人说,感觉我是那样地女神,但有的时候感觉我是那样地任性,完全脱离了女神的范。上次他们大半夜地不睡觉就起来讨论我。因为他们都在那里讲一些比较浮夸的话啊,我就只是静静地当一旁观者。于是他们就说,这个宿舍里面,除了我其他人都是不正经的,都是一大逗比。唯有我一直都那么女神范。学霸问我说:“纯,我说你一直是我的女神,你信吗?”我在那里哑口无言。后来他们说偶尔有点任性也是我。我知道,就是任性。越来越严重的任性。想哭!可不可以,让这场哭,换来我的成长,换来妈妈的欣慰?800字 初三 记叙文