我那只可爱的小白兔
毛绒团儿活泼可爱。全身雪白雪白的,没有一点别的颜色,看上去就像是用一洁白无暇的白玉雕刻而成的;它的眼睛是红色的好像两颗闪闪发光的红宝石。它常常灵活地转动红眼睛,向周围扫视,仔细观察四周的动静。它的耳朵又长又大,只要听到一点儿轻微的声音,就会“唰”地一下竖起来,灵巧地四面转动,寻找发出声音的地方,警惕地细听是不是敌人靠近了。还有它的嘴巴非常奇特,有三瓣,一闻到食物的气息就会不顾一切地张大嘴巴,然后把食物嚼了两下便吞入肚中。
自从买来那天起,我就拼命想让它多吃点,这样就可以快点长大长胖。可是它不领我这份的情,一天到晚“抬头望明月,低头思妈妈”。有时还不住的“面壁思过”,总是不理我,屁股对着我,可我不在意,因为它的屁股是那样的可爱,像个大绒球。为了让它不再思念妈妈,我准备给它洗一个冷水澡舒服一下,缓解它的心情。
开始,我把它放在水槽里,它好像不高兴,拼命想从光滑的水槽里爬出来。为了不让它再闹,我接了一盆冷水,轻轻地倒在毛绒团儿的身上,然后挤点沐浴液,慢慢地抹在它身上,它不闹了,好像很舒服,再用冷水淋一下,把沐浴液冲干净,好不容易才把这个玩皮的小兔子洗好。可是一件大事就这样爆发了,毛绒团儿因为洗过澡,毛都粘在一起,竖不起来,活像一只大老鼠。更令我心痛的是,原来,它是那样的瘦,简直就是皮包骨头,亏我给它吃那么多东西,肉一点也没长。
用吹风机慢慢地把小兔子的绒毛吹干,洗过澡的毛绒团儿精力充沛,跳得非常高,一会儿一把高大的椅子被它做了一个记号--一粒大便,一会儿瓷砖上也被它做了一个记--一泡小便,真是又臭又骚,幸好妈妈没把它扔掉,让我那提心吊胆的心终于放下了。
这就是我那可爱的小白兔—毛绒团儿。
十年
十年前
一九九五年,对于八十年末生人,对于我,那是一个近乎无知的年龄。我自以为是地认为一切都是正常的,可是我错了,这个世界远没有我想的那么简单。虽然爸爸妈妈依然每天接我上下学,可是他们把我骗了,曾经说一辈子都不分开的他们骗了我。不是说生生死死都要在一起吗?可现在变了,因为他们要离婚。
在法庭上,一个带蓝色帽子的叔叔问我;“尤优你告诉叔叔,你喜欢爸爸妈妈吗?我说;“喜欢。他又问我;“那你愿意和爸爸在一起,还是妈妈?天哪!爸爸妈妈都是我的呀,为什么让我选择呢?在我的记忆中,警察叔叔总是助人为乐的,可他为何强我的爸爸妈妈?我大声地哭着说;“我要爸爸妈妈,两个都要,我要爸爸妈妈,他们是我的,我要爸爸妈妈。
我记得,在场的每一个人都哭了,爸爸妈妈也哭了,我依然记得妈妈扑过来说;“爸爸妈妈不离了,我们不离开你,我们回家之后爸爸拉着我和妈妈的手回了家。
十年中
我有一个看似完整的家,爸爸妈妈拼命的工作,让我学琴,让我学书法。看着我把一个个证书拿回家的时侯,妈妈总是泪流满面,却依然在笑。爸爸总是对别人说,为了我,他什么都可以牺牲。而别人总会说你们一家人真幸福。是的,他们给我的爱从没有少过,我是很幸福,可爱我的人却不幸福。在这个过程里,我在慢慢地长大,我已不是那个近乎无知的孩子了,不能说成熟,但绝对懂事了。我能感觉到爸爸妈妈之间很微妙的东西。也能感觉到他们刻意的冷淡,感觉到他们为我强堆起来的笑容。这个家是完整的,但它不快乐。我越来越觉的自己太自私了,他们为我付出的的确是太多了。
十年后
二零零五年,我十六岁,我已能设身处地去想一些问题,去实际地面对一些问题。我能理解他们的不容易和无奈。他们越多的付出越使我有负罪感。
说实话,我真的觉得他们不应为我而放弃他们的追求,把俩个不合适的人硬绑在一起是多么悲哀。每个人都有权力追求自己的幸福,谁的人生都应自己去把握,珍惜,拓展。父母亲为了我而固守着这个家其实是对谁都不付责任。况且,他们并不能陪我一辈子,我终究要独自面对人生,我需要独立,我需要减轻负罪感。所以我郑重地建议他们离婚。
又一次在法庭,我告诉所有人;“我谁都不选择,我选择自立。
现在,我有俩个爸爸妈妈,我可以去任何一个家,得到更多的爱。最重要的是他们都很快乐。
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