无力重述

你们，知道我的名字。但是在这场征途中的你们，让我远的看不清。

我觉得自己是永远得不到快乐的人，我不敢说幸福，因为它比快乐更遥远。分数，似乎也是我在成长征程中的一个个羁绊。一切都是源于时间的集体死亡，被时间吞蚀的面无表情。我对于复杂的事情是不会想太多的，只是一味的前进，然后看着身边的人微笑。大多数都是互相望望，然后苦笑一番，然后对对方轻轻的说：“哦，放心，一切都会好的。别把分数看那么重，亲爱的。”

在这场征程中慢慢的，许多人都离开了我。

我依然赖存于世，永垂不朽。其实这是我最最常用的的方法，用是最有效的方式来安慰自己。

离开了，慢慢的。我依然骑着脚踏车去上学，然后对着身边的人说“早安”；依然会等待着妈妈为我准备好我最最需要的胃药，听着她的唠叨；依然面红耳赤的听着老师的责怪，因为我迟到了，因为胃痛……

这些微小的事情在不觉间正在发生变化骑车上学的时候，微风无数次穿透我凌乱的头发，是不是你沉重而有顺序的呼吸？妈妈因为胃药的事而唠叨，没有了你的佐料添加剂，好像没有了争吵然后又嬉戏打闹的气味；听着老师的责骂，也没有了你的安慰。那些令人痛责刺眼的分数，让我看着心痛，然后我不会哭的，我想不会。

一切的一切，都是因为无数个你而发生巧妙而有规律的变动。亲爱的，看你的影响力有多么大。你看见了么？记得我对你说过，我们是两个相同性质的孩子，都是以仇恨的方式看待每一个人或事。但是你离开后，我似乎变了，或许没有你在身边督促我什么是仇恨，想到这我都会忍不住笑，我想我们都太傻了。竟然以为每个人都是我们的仇人，他们的生存会威胁到我们。唉，不说了，我的眼泪又开始泛滥了。在这场征程中，你逃逸了，但我不怪你。

我们都是怪怪的小孩，微笑着前往那魂飞泯灭的巨大盛宴，生命难道就是以这种迅捷的方式离逝。或者有一天，你到达目的地的时候，才发现自己真正需要的在原点正等着你回来。

所有人用自己的方式，主动或被动的，把一切推向无法挽回的深渊。

记得有人曾站在这个小时代的窗口说过。其实听完之后，我感觉一种力量一直在敲击我的灵魂，但是可笑的是我不知道灵魂游荡到哪里，也不知怎样阐述其中的道理。到最后在处理吧，因为我还有时间，总是这样无知以为。

我真怀疑自己是不是真的自虐，竟然总是以这样消极的文字去书写心情。或许有一天我会见到上帝，然后问问他老人家是不是我做了对不起他的事，要以这样的方式打击我。我相信，我见到他一定会质问他的，然后问问我的那些失散的朋友到哪里去了，现在正干什么，生活的好吗，还有为什么要大家考试……我相信他一定会被我问晕的，然后再深深痛责自己为什么要见到这个小家伙。是不是我做错了什么事，要这样惩罚我……想到这，我会偷偷发笑，上帝是不是在忧虑呢。

原来每个人说出来的话，也许绝望，但都带着略微希望的勇气。所以我们都不曾孤单过，我们还有对方。这些卑微的难过和不安化作空气散播吧，让那些世人去体会那种属于我们的心情，令人窒息的心情。

我们用那种鄙薄的眼神去讥讽那些分数，它不属于我们的负担。我们还可以用充满着革命气息的笑脸去面对那些人，那些事，因为我们都曾受伤过，失败过。但最重要的是都可以顶着千斤重的负担往前走，踏上这个充满着辛酸的征程。

可以说我们绝不是庸人，因为我们一直在追寻自己的梦想，并且一路言笑。我们都不曾孤单，我们有对手般的朋友。

后记：

发泄情绪的文章吧。有点淋漓尽致的味道，看到自己的成绩单，看到那些人，心酸酸的。回家痛苦一顿就好了，分数没有什么重要的，看重了就只是一个羁绊而已。忘记那令人厌恶的分数吧，把它踩在脚底下。让我们从新出发，那不值得哭泣。开心点儿，好么？

修。