故乡的忧伤
“遥远的夜空,有一个弯弯的月亮。弯弯的月亮下面,是那弯弯的小桥……”
我和父母坐在回乡的车上,耳边重复着那首歌。窗外一栋栋大厦代替了原先的平房,看到这些,我的心情久久不能平静。心想,那分别了十几年的故乡,也应该变得认不出来了吧。不知那条走完了我整个童年的竹片桥还在不在?肯定早换成新式桥了!当双脚实实在在地踏上故乡的土地时,一股熟悉的气息扑面而来——竟熟悉得好象我从来没有离开过。十几年了,故乡没有一丝变化吗?
我们毫不费劲地走到四叔家,想起刚才在车上还担心找不到过去熟悉的路,不禁哑然失笑。
故乡人不变的亲情让我深感温暖,却有一丝淡淡的忧思漫上心田。是什么呢?我说不上……
午饭后,四婶一定要去磨米,给我们做一顿好久没有吃了的叶馍。踏着那熟悉又陌生的石道,我跟着四婶到了磨房,竟发现爷爷小时候已经有了的石磨,还在老地方。
四婶将米放入磨中,吃力地推着石磨,米浆慢慢地流了出来。我不解地问:“四婶,现在不是有电动磨了吗?怎么不换悼呢?”四婶看着我笑笑:“哪能和城里一样,用惯了,怎么样也都可以磨米呀。”我说不出话。石磨吱吱地响,糖浆慢慢地流。我低下了头,我发现磨盘四周竟有了一圈子深深的脚印……
故乡人始终没有走出这个圈圈。我不知道他们围着这个磨已经走了多少圈,也不知道他们还将走多少圈……磨好了米,四婶又带我去菜园摘瓜。菜园是我童年最爱去的地方,到那需经过那走上去悠悠摇晃的竹片桥,像荡秋千似的。那桥还在吗?正在疑惑着,远远便看见了它,它竟还像过去一样在河上晃着。
走到桥头,看着已被年轮刻上一层黑斑的竹片桥,听着桥下哗哗的流水,我喊道:“四婶!能过吗?它这么老了!”“走了这么多年了,也没见它倒呀!”“村里没想过要修一条石桥吗?”“都走了这么多年了,惯了。”我默默地跟着四婶后面晃过桥。
故乡人已经习惯了,习惯了上辈人留下的东西。他们没有想过要改变它们。
在离开故乡时,已是入暮时分。雾气悄然罩上了这个我既熟悉又顿感陌生的小山村。一切都静静的,好象一切都睡着了。是的,十几年了,小村还在睡着,不知道它什么时候才会醒来……
回来的路上,车里还在重复着那首老歌:“我的心充满惆怅,不为那弯弯的月亮,只为那今天的村庄,还唱着过去的歌谣……故乡啊,你弯弯的忧伤穿透了我的胸膛!”
我的受难日
爸爸妈妈工作忙或出差的日子,便成了“青青受难日”。因为家中所有的事都年轮到我干了。哎,又到了周末下午。
我洗,我洗,我洗洗洗!不不不,不是我在洗,是洗衣机在工作。我搜出一家字拖下的也副,放进洗衣机里,在倒入五匙洗衣粉,按下按钮,洗衣机就进入全自动洗条状态。
我整,我整,我整整整!趁着洗衣机的空儿,我让各种东西各就各位。垃圾装进呆子里,一提,“哗”袋子破了,垃圾遍地都是,好吧,我就先把地扫干净。当我从五楼跑到一楼,把垃圾给弄掉,再从一楼跑到五楼时,我已气喘如牛了。
我晾,我晾,我晾晾晾!“嘀嘀嘀”洗衣机拉起警报,告诉我衣服已经洗好了。我立刻关闭电源,大开“门”一件件衣服被我放在盆中,棒在手中,随我扭向阳台。哎呀!屁股准成四块。谁只我把地面当舞台呀!我够,我够,我不着,嘿,有了,凳子放脚下,叉叉拿在手上。OK了!
我笑,我笑,我笑笑笑!,“青青的受难日”变成了“父母享福日”啦!
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生活的忧伤舞台上面绚烂的灯光,遮不住我那倔强双鱼的忧伤。——题记不得不碰的伤痛生命中有些伤处,你不去碰它,你永远不会知道有多痛。几年前我看了一个报道,是关于一个艾滋病小孩的故事。他染上了艾滋病是那么的不幸,原因就是家里的一把剪刀没放好,他往沙发上坐的时候不小心被戳了一下,然后就送到了当地的医院,医生没处理好,出了医疗事故,不但没有治好,还割破了他的动脉,流了很多血,就在输血的过程中染上了艾滋病。看完这篇报道后,我就想,怎么会有那么不幸的人呢?那一刻,我真的很为他担心,在担心中还隐藏了一份淡淡的忧伤。是啊,患艾滋病的人通常都是很敏感的,他们也会帮助你来保护你自己。在我国有很多艾滋病患者,大部分患者得到了人们的关爱,但他们(关爱者)也会有一个来保护自己的底线,并不是全方位、无条件的付出,能让艾滋病患者得到快乐就是你来帮助、关爱他们最根本的需要。生命当中一定有遗憾,那是改变不了的。有些伤,必须揭开来,用药用爱,才会慢慢好起来。生命中有些伤痛,我们不得不去碰它。不得不喝的茶“只有这一条路可走,所以你不可避免地要面对眼前的一切,你要试着让自己去喜欢它。”木木苦笑着对我说,可这一切真的是太难了。快乐随着年龄的增长逐渐消失了,看不到温暖的阳光和自由的云彩。那些快乐的日子也离我们越来越远,那段美好的回忆成了我心上一条坑坑洼洼的小路,无法恢复平整。我的耳边不期然的响起何炅的《花园》:“这是我的小小天地,这是我创造的奇迹,只要你愿意来看来听,我就带你认识我所有的朋友,他们都充满魔力……”突然想起以前在花园中我和木木一起玩耍的情景,那是多么的快乐呀!现在我们一点点地长大,早已没了那个花园,没有了快乐的气息。我和木木渐渐地学会了一个人的寂寞、孤独。我想以后的路上一定有个大花园,而眼前却只有一条路可以走。我们不会甘心,却又无奈,只有经过努力咬着牙挺过去,那里一定会有一片我们快乐的天地。我们不可以为一杯茶放弃前面的路。因为路必须要走,茶不得不喝……舞台上面的灯光越来越刺眼,我的忧伤仍然挥之不去……800字 初三 书信
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明媚的忧伤海风?浪花?这些角色在她生命中是挥之不去的影子。就像深巷里,昏灯下的飞蛾。留下的只是少许倾诉与倾听。上帝在浩瀚的苍穹边上扔了一缕斜阳。天快黑了。浪花总是一个接一个的涌来,试图吞噬岸上的贝壳。她身后拖着浅浅的影子,一步一步地迈向大海。嘴角是很好看的弧度。但她的眼神呆滞。海风从她的脸侧轻拂而过,海边有一块大石头,她蜷坐在那儿。紧接着,手指有意无意地在沙地上勾勒着看似简单的文字。太阳更低了,要步入一个沉静的世界。可她又何尝不是呢?太阳射出的光芒在起伏的海浪上熙攘,躁动……人们说亡鱼是深海的疤。她听着鱼在深海里哀求。也低头呢喃:“生命始终都会结束,只不过是时间的问题。”她的眼神空洞,散出深邃的光。当希望与计划脱节的时候,要想着明天。想着明天的日出日落。风越来也大她脸颊上两道明显的泪痕,已经快被风干了。她抬头,泪水又一次不争气地涌出。她不想掩饰自己内心的黯淡。冲着大海说出那些枷在脑袋里的话:“我不会离开,我舍不得,舍不得……”晚钟敲了七下,在七秒钟里,她的手心一点一点抹去刚开始在沙滩上写下的字迹。我目睹了一个女孩在大海面前的哭诉,和一位不会说话的海先生的聆听。但,来回也不过两句话……大石头边上有一本日记:“9月22日,医生说,我是癌症晚期,劝我入院治疗,我说,再过几天吧。”“9月23日,我申请死后捐献我的所有器官。”“9月24日,我开始回顾,这些年来有无数面无表情的人落入我的视网膜内,也有无数冷漠无情的过客与我擦肩而过,我则摆着僵硬的表情,在车辆中穿梭,人潮中游走。”“9月25日,我在清晨又看到了阳光,太阳有落也有升,总是这样循环。我想我该把希望寄托给明天。遥望那头的太阳,我承认我恋上了这个世界。我尽我最大的努力,是自己过好将来的每一天。不畏将来,不念过去。”郭敬明说,青春是一道明媚的忧伤。年轻的心总是禁不住黄昏人散的桎梏,最后的最后,她沉睡在希望的濒临,当第二天清晨醒来时,一切又是生机盎然。在夜海景的笼罩下,透露出一颗的心,就像灯火绚烂时的一束白光,刺眼,锥心,渗骨。还带着期待与美好童话的向往。800字 初三 抒情散文
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淡蓝的忧伤有些事,一旦遗忘,就再也不能挽回;有些人,一旦拥有,就再也不可替代;有些记忆,一旦破碎,就再也无法完整。??题记命运轮回,两条好不容易有个交点的直线,又将回到平行的轨道……那个让大家无奈,无语,那个让大家心痛的日子一天天近了。谈论起来,遥遥无期,欢声笑语,可是在真正经历它的时候,却与平常的谈笑截然不同,心痛得让人无法呼吸,为了不让那个叫眼泪的东西流出来,我轻轻的闭上了眼睛,记忆的闸门打开,回想起那些过去的日子火热大太阳下,为了打赌,和晴、语、枫、D、寰……一起爬了两座山,最后还要走路回家;带着芸、文、鹏、宇……一行人,浩浩荡荡的以“收集水质殖”为由,在外面玩了半天,结果胡乱弄些水回去交差;因为在昱那连哄带骗的得到了一颗椰子糖,而跑到操场上神经病似的大笑,引起许多人的注意,却依旧不以为然;……那些美好的回忆,在“转学”一词出口的刹那间轰然坍塌,而我却害怕的不知所措,接着疯狂的把那些碎片拾起,任泪水怎么在脸上流淌,只一心想把碎片重新拼凑六年的记忆却怎么也不完整,只好努力的守护那些残缺的记忆。在那个新的学校里,又会有很多朋友吧,可是还会有娜、云、寰、旭、宇、茗……他们吗?不会的,他们只将留在那残缺不全的记忆里,留在那片心灵的净土上,让我守护直到永远我需要在那里交朋友吗?是不是该学会独立,尝试孤独?跟他们在一起久了,又成了谈笑风生,有祸一起闯,挨骂一起担,有事一起扛的死党了,等到离开那一天风尘仆仆到来时,又将心痛,无奈吧。即使是依依不舍,却仍旧改变不了离别的事实。既然一开始就注定没有结果,又何必让那颗刚刚伪装得平静而完美的心,再一次变得脆弱得不堪一击呢?耳机里若有若无的传来深白二人组的新歌《鱼在水里哭》鱼在水里哭我握着你的手说鱼在水里哭你笑着对我说别傻了它们是一种没有眼泪的动物树在雨里哭……也许吧,鱼那咸咸的泪水味,只有水才清楚,而树在雨中泣的心痛,也只有自己才明白。后记:要转学了吧,我仅拥有那些支离破碎的记忆,他们也因为离开,成了我心中的不可替代,我不可以选择遗忘,因为如果一旦遗忘,就再也无法挽回800字 初三 书信