逝去的年华
喜欢一个人这样安静的坐着,沉思。或者快乐、或者忧伤,或者追忆某些片段。
岁月在我身边轻轻地诉,我在静静地听。
花从春走过,留下缕缕清香。风从水上走过,泛起阵阵涟漪。雪从冬走过,赠下种种希望。烟雨之中,曾经走过竹轩园林,走过交错河流,走过寂寥雨巷,走过一段似水的年华。逾越千年,一时欢笑,一时寂寥,在岁月中流逝。无论是谁,眼前的山泉、清风、晓月、落霞都会成为生命中一帧最美的画面。生活中点点滴滴的平凡感动都是一个个精彩的过程,有时,结果并不重要,重要的是这生命中一路收藏堆积的所有点点滴滴、风风雨雨、苦苦乐乐,弥留下的或苦涩或甜蜜的过往瞬间。青春是条季节河,仓促地流转在生命里。那些散落在角落里隐隐的悲痛,唤起藏匿心中的伤城。一个人会伤感,是因为思想,因为有爱,更因为有诗意。伤感缥缈如烟,如同淡淡的幽香,深夜敲窗而入。于是我爱上落寞黄昏后的窗台,望着萧瑟的烟火,在几许幽邃的夜里,空将一行清泪垂落。
当夕阳一抹一抹的隐去,深夜的帷幕正悄无声息地向星空蔓延,月亮缓缓爬上来,银光泻地,一地的冷清和凄凉。当一缕月华透过小窗印在脸颊,冰凉而惨淡,似乎找到一钩新月凉如水的空灵邈远。如果孤独是有颜色的,那么黑色便成了她唯一的标签,或许是一场命运的安排。孑然一身,踽踽漫过那悠长的小巷,寂寥满怀,持满手月华,何处相诉我的泪眼愁肠。茫茫星夜,天地悠悠,一颗孤寂的残骸在游荡,我疲惫身躯寄予的是一个不死的灵魂,不死的灵魂深处埋藏的是一颗受伤的心。沉郁的日子从我单薄的青春上碾过,多么奢望留下一条幸福的车辙,可年华似水,韶光易逝,等我恍悟,青春已消磨殆尽。
几许叹惋,几许缠绵,几许落寞,暮色四合时,凭窗而立,总会怀念一抹残阳,苍凉而美丽,“左手倒影,右手年华,躲在某一个角落,想念一段时间的掌纹”,年华似水,泛起的涟漪是那样明澈心扉。掬一泉清凉,泪悄悄滑落,跌跌撞撞落入心河,层层波纹荡漾远方。思绪早已被无情的东风摧残。茗一种情怀,呷一口伤感,曾经的日子如茶一般苦涩。伤感的任何夕阳一样孤独落寞,走在年华的痕迹里,去守候一份落照的静寂。苍烟落照,残阳如血,风逝了憔悴的容颜和悲戚的泪眼。青春的足迹就这样在沉寂的石板上渐渐流逝。
那些逝去的年华,那些欢笑和愉悦消失在晨霜雨露。走过年华,走过一段烟雨蒙蒙,走过一汪盈盈春水。
月儿圆缺,是形的隐现,还是韵的升华;太阳落了,是日的收获,还是夜的沉思。如此,何必迷茫叩问那空荡谷底未知的命运。我们何不笑看云卷云舒,卧听涓涓细流,细数灼灼的星斗。
我心中的一盏灯
“听说中考的时候游泳可以代替跑步。”“嗯,是的,还是游泳省力些,我准备给我女儿报名。”……真的吗? 无意中听到妈妈要叫我去学游泳,很舒服,悲的是好不容易盼来一个暑假,又不能睡懒觉喽!因为早上要7点钟起床, 虽然比上学晚起了半个小时,但我还是有些不情愿。唉!就坚持15天吧!
终于开始学游泳了!我穿上泳衣,带上泳帽,泳镜,系上浮力带,全副武装,准备游泳。我将浮力带吹足,以免自己沉下水去,刚下水。我就挺紧张的,教练就耐心的说:“放松,放松,别紧张,就像在水里走路一样,嗯,对了,放轻松,向两边滑……”我明白了,心想:反正有浮力带,沉不下去的,就算沉下去了,去年和外公学了有些基础在这,应该没问题的,于是,我就悠哉悠哉的游过去了,一会儿就到终点了,真快呀!我很高兴,因为我终于可以游到终点了!
游了几圈后,教练看我们都能比较适应水中的环境了,于是初步的教我们手和脚在水中的姿势:手要往两边滑,要有力,到位,就像画爱心一样,一定要收在腰部,说着,教练就给我们做示范 。教练的手一遍一遍的做着动作,我们也跟着一遍一遍的学,稍有不对,教练就即时纠正。脚要往两侧蹬,要用力,教练强调了“用力”二字,脚背要勾起来,整个肢体形状像一只鼓起来的青蛙,这只青蛙想要往跳,随着脚的一伸一缩,人就往前游,这就是蛙泳。看着教练的示范,我觉得学习蛙泳,姿势很重要!
教练居然让我们跳水!天呐!我天生就胆小,怎么跳水?跳台其实很矮,很容易跳到水里,但如果姿势不正确,笔直的跳了下去,可是这样很容易磕到后脑勺。所以,需要双手向前伸,整个人往前纵。可是,我不敢跳啊!我的脚发抖。什么都不管了,别人跳下去都没事,我……我应该也没问题吧!我闭上眼睛,只听“扑通”一声,“太近了,太近了,下次游远一点……”“哦。”我很轻的应了一句,也不知道教练听见了没有。又经过后来很多次的跳水,我终于不害怕了,跳得也更远了。
后来的几节课,我们渐渐熟练了蛙泳的姿势,也学会了憋气,教练也叫我们放开浮力带,练习游十五米。起初,我还有些紧张,心想:万一突然呛水了怎么办?万一沉下去了怎么办?万一……后来一细想,这么多教练在,怕什么?脸上的“乌云”一下子就散开了,准备挑战自己!到我了,我纵身一跃,跳进了游泳池,游了起来,想象浮力带还牢牢的绑在我身上,想象着我就是一只青蛙,在水中漫游,想着想着,我就到了终点,我长舒了一口气。
游泳课结束了,15天仿佛一下子就从我指缝间溜走了,真快呀!想想这几天游泳,觉得很快乐,很满足!
相似题目
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逝去的年华众多高楼的崛起,跨海大桥的通车,大润发的开张,这一切都标志着慈溪正高速运转。这座微小的城市在云集了众多高消费的物资后开始变得物质化。而我却开始感叹逝去的年华。很小的时候,浒山只有一家肯德基。那时肯德基的代名词是“富贵”,只有在每一次考试得到很好的名次或是有什么偏远的亲戚来家时,父亲才会去那里买一些到家里来。所以,那时贪吃的自己就一直很努力很努力的学习或是期盼着亲戚的到来。每一次去宁波,杭州或是上海总是习惯寻找肯德基的店面,习惯用肯德基的多少来衡量一座城市的发展程度。现在的慈溪已经不止浒山街头有肯德基了,很多的乡镇都已经出现了肯德基里那个憨态可掬的老人头像。而浒山也开始出现更多的消费场所,像是麦当劳,必胜客。慈溪的物质文化开始更加的高层次。记得第一次穿的名牌是“李宁”。那是四五年级的时候,完全不知道衣服的名牌性,那时觉得穿着舒服就好。身旁开始有人穿着所谓的名牌来上学时,又有一拨人议论着那件衣服的真实性。后来放学回家,给父亲说了这件事,然后父亲便带着我去了李宁店。娇小的我对着店里一大堆硕大的衣服手足无措,即使是最小的套在身上也会有过大的感觉。但最终还是买了。到了学校后却不敢穿,就算穿了也会把商标捂得严严实实。那时大概是怕父亲狠心买的衣服却被别人议论的一无是处。几天前,在整理衣柜时又看见了那件衣服。它被压在最底端,拿起来的时候像感觉那么不真实,当初硕大的衣裳在现在看来已经过于娇小。那是过去的虚荣。现在的我们脚上都已套上了NIKE或是ADIDAS,再也不会围成一个小圈议论和怀疑它们的真实性。在每个人都得到的时候,虚荣也已经大众化。家里第一次买微波炉的时候,年幼的自己和母亲郑重其事的把冰冷的蛋糕放进盘中加热。在打开开关之后伏在前面,透过模糊的屏幕,看着盘子在昏黄的光下旋转,感觉那么神奇。在端出时,蛋糕早已不堪巨大的热量而化成了一大股粘糊状的液体,却如此甜蜜。而现在,在每次把菜放进微波炉加热的时候,已经不会再伏在前面观察,即使是等待时站在前面,母亲也会把我拉开,说着微波对大脑的损害。那都是过去的回忆。2008年已经过去,2009年已经到来。那些悲伤着,幸福着或是浮华着的时光都已经逝去,我们所面临的将是全新的时刻。褪去的痛楚,重新的幸福,我们会在09年,印刻下属于自己的新符号。900字 初三 书信
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逝去的年华匆匆的花季,匆匆的来临,我们还为享受够童年的甜蜜,便跌跌撞撞地迈进了花季——幸福而苦涩的花季。一、笑我们常常肆无忌惮的大笑,任凭大街上,众人的高频率回头;任凭教室内,老师的责怪目光;任凭在家里,父母说我们不“淑”……别忘了,我们是比80后还自由的90后——天真而又反叛!我们从不认为自己有多么“疯”,反而觉得那是天籁般的笑声,干净、纯洁,不掺杂私心、欲望,和一切大人间的负面感情。我们不屑于大人的批评、责难,我们总是在被“K”后,一秒内便可以调整情绪的“小没良心”!一路上,风风雨雨,我们笑过了一年,过去的岁月啊!你是否还存有我们近乎“狂妄”的笑?二、哭我们常常肆无忌惮地哭,不管别人是否在意,不管别人是否尴尬,不管别人是否无视。只要想哭,便在大庭广众之下,痛哭一场,即使有人来劝慰,也要淋漓尽致地哭个够。要哭,就痛快点,何必像乌龟一样,畏首畏尾!我们曾不止一次的痛哭,或倚在挚友的肩上,或彼此牵手,或互相对视,或在家抱枕而泣,每一次我们都大胆的释放着,宣泄着,放肆着。把心里所有的压抑、不愉快全都哭出来!考试不理想?不知为此一哭!与父母吵架?不值!与友人……不管在大人眼里,我们的朋友是何许人也,毕竟我们在花季,享受和拥有着花季应该出现的美好、甜蜜,青涩又有些乳臭未干,却有模有样。别人认为我们有多幼稚,90后的孩子们,不再是小孩!一路上,洋洋洒洒,我们哭过了一年,过去的岁月啊,可还留有我们哭过的痕迹?三、好学生·不学习我们是好学生,却在做坏学生做的事——说一丁点的脏话,做一丁点的坏事,有一丁点不听老师的话……老师夸我们,我们会傻傻地兴奋一整天,老师批评我们,我们更会郁闷的愤怒一个星期(好学生,也是人,不是神)虽然最后不得不承认错在自己!补课了,我们常常问:“作业写了吗?”“……没有……”然后会发出阴险的坏笑:“有垫背的了!”我们很坏,总是比谁作业写得少,不像那些整天喊着“好好学习,天天向上”的书呆子们,恐怕,哪天再像小崔一样,抑郁了。我们总是很关心国家大事(惭愧,惭愧)什么巴伊战争,美国总统大选啦,世界金融风暴啦,等等等等,而且经常会因为某些小问题,争论到多方面红耳赤,就差动手的份,不过,不瞒各位,那种情况,通常是挪用写副科作业或上副课的时候。嘿嘿,师长们,请别批评我们,那样压抑的日子,需要点乐趣,别说我们“好人也往火坑里跳”,那是我们对自由的渴望和向往。一路上,风风火火,我们闹过了一年。过去的岁月啊,请你一定要铭记那些迷人的岁月……当我们沉浸在花季中,就又要踏进那诱人的雨季了,尽管我们很不舍,可我们依旧相信年华未央……谨以此文,纪念我们那些逝去的岁月。900字 初三 书信
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逝去的年华时间还是在不停的运转一年四季仍在更换年轻的色彩正一点一点的消失在人海逝去的年华不再回来当我们在回忆点点滴滴的时候犹如清澈的河水缓缓流来大概我们在畅想未来的时候犹如蓝天上的鹰飞过屋顶当我们在面临告别相拥而泣的时候犹如秋天的落叶飘落在树林是谁在为我哭泣是谁在为我思念过去是谁在为我的心灵开启一条长长的思念的身影我会默默的用思念将你们用手捧起我会慢慢的用记忆将你们埋在心底我会安静的坐在午后阳光的草地上将你们想起逝去的年华点点滴滴时间还是不停明天还在继续200字 初三 书信
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逝去的年华时间飞逝,犹如白驹过隙一般,回想小时候的我们,是否追悔过那逝去的年华。——题记翻着书柜里一本本有简单发展到复杂的书,心里一阵莫名的悲伤,不知不觉中,我们已经长大啦。一张小书签不知从哪本书中掉了出来,飘落在桌子上,宛如一片羽毛。上边有一句奥斯特洛夫斯基的话:人的一生就应该这样度过,当回忆往事的时候,他不会因为虚度年华而悔恨。脑中沉沉的,便遥望起窗外的夕阳,静谧幽然。太阳每天升起,到黄昏又落了下去,不曾停歇过,不曾不舍过。,面对包罗万象的大千世界,太阳公公为什么没有不舍呢?是因为他知道自己明天还会再见到这花花世界吗?不,不是的。我想,太阳之所以没有不舍,是因为它照亮了大地,照亮了每一个角落,为人类带来了光明,它没有虚度,它的一分一秒都在贡献着,人类也在不断发展,给了太阳宏伟的景象可观。太阳它没有可悔的。花儿开了又谢了,草儿枯了有发芽了,小鸟飞走了有飞回来了……浮生来回,时间流逝,万物都没悔过,因为它们曾把大千世界点缀的更加美丽精彩过!一切都在随时间而改变,正如诗中所说:“怀旧空吟闻笛赋,到乡翻似烂柯人。”翻开相册,那个坐在地上大哭,脸红彤彤的小屁孩真的是我吗?那个抱着玩具猫咪笑得好纯好可爱的小女孩真的是我吗?我静静地看着那一张张好可爱的儿时照片,那天使般纯洁的脸庞,心里好欣慰,我原来也曾经是个可爱的小天使。情不自禁的,握起笔在纸上写下一首小诗:悠悠岁月,浮生来回,屏风惹夕阳斜;油尽灯灭,如斯长夜,回忆墨般蔓延;回忆曾经,是否精彩,童话是否依旧;时光已逝,虚度无奈,创造更好明天。敞开双臂,面对窗外的景致,拥抱彼岸风景的变迁,拥抱曾经逝去的岁月。“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春。”正如诗中所说,新事物不断涌现,但无论你是沉舟也好,病树也好,只要你肯努力,你要相信自己一定会成功的。人的一生不正应该这样吗?悠悠岁月,日月如梭,人生能有几回博,此时不博更待何时?人的一生不该为虚度年华而悔恨,为了使我们以后的回忆如天使一般精彩圣洁,就让我们一起努力吧,一起携手并肩,抓住分分秒秒,不要把时间再浪费在无聊的事情上,一起创造美好的明天!800字 初一 抒情散文
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逝去的年华回首逝去的年华,青春岁月就像几片薄薄的纸,它只能浓缩成一部影片匆忙的几个镜头。激动和憧憬仿佛就是昨天;青春和今天仿佛就是一夜之隔,时间的列车怎么就那么快地驶过了青春的月台,而我们竟没有来得及领略青春月台的风景,就懵懵懂懂地来到下一个站台。我是多么的后悔啊!为什么没有好好珍惜当时的好时光,不经意的一瞥,却以隔数年,从一个茫茫无知的儿童,变成一个才刚接触初中的中学生,初中,对于我们来说,是一个很紧张的名字,应为,接触初中,就意味着要面临着高考。当我刚来到初中的时候,就看见校园里的树木是多么的魁梧高大,那么的翠绿,像一个个军人一样,有着挺拔的军姿,穿着那一身的军服,是多么的威武啊!校园里的花,是那么的娇艳,像一个个美女在向你们招手,那是多么的迷人啊!可是,一个不经意间,经过去了那么多的美好时光。正如孔子所说得:“逝者如斯夫,不舍昼夜。”是啊!时光,就像流水一样飞快的流逝,日夜不停。时光,对于我们来说,是一个很熟悉的词,但,你却没有发现,你已经从一个茫茫无知的儿童,变成了一位知道事理的中学生;从一个天真活泼的儿童,变成了一个成熟稳重的中学生;从儿童节,变成了青年节。过了这么长时间,却没有发现。当你是中学生之时,你却不由得联想到昨天还是小学生,今天为什么会变成中学生了呢?是啊!不只是你有疑问,我们也用很多的疑惑和不解,应为青春和今天仿佛就是一夜之隔,所以你没有发现到。“光阴似箭,日月如梭。”因为年华过得很快,所以我们应该好好珍惜时间!550字 初一 散文
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左手右手,逝去的年华那条水流湍急得小河,它是什么它是时光,它是青春,它是年华.当人们还在力挽狂澜的时候,它已被掩埋。而人们的张望,只是一种虚徒.当渐渐读懂几本小说时,我长大了。我也开始回忆童年,回忆那些以前看来无趣的东西。我庆幸我的童年在平静的湖面上还是有些波澜的,以至于回想起来不会那么无趣。三年级前,我的生活就像一首优美的古筝曲。只是不知怎的,忽然断了一根弦。在一年级的时候,我曾做了一件愚蠢的事。就是偷钱,为了当时一个很是流行的东西。在一个天还蒙蒙亮的清晨,我蹑手蹑脚地走进爸妈的房间。从妈妈包里抽出一张100的纸币。回到房间,心里开始忐忑不安。我如愿的得到了我想要的东西。只是,付出了沉重的代价。随之,被妈妈发现了。第一次,我挨打了。闪电般的木尺劈在我的身上。一条条触目惊心的伤痕,我很痛。我也佷佩服自己,我竟然没有哭。那是我第一次挨打,也是至今唯一一次挨打。三年级后,我的生活便成了波涛汹涌的大海,很少有平静的时候。因为我的爸妈去了外地。在一次和奶奶吵嘴后,我奔出了家门。最后我和奶奶说的一句话是:“我的错,我的错,那么我走可以吗?”我没有带我家的要是,两手空空的我蹲在我家楼下的一个小平地里,如果奶奶去我家的话,她会看不到我。奶奶确实没有看到我,去了我家。我是存心的,我要让他们担心我。于是我坐了很久才回家。当我坐在舒适的椅子上,看电视时。奶奶拿了一碗吃的东西放在我面前。我没有看她。我知道奶奶是想找一个台阶下,只是我并不打算给奶奶这个台阶。那时的我太任性,冷战持续了很久。前面我说很少有平静的时候,但也有平静的时候。曾经有一次过生日,我吃了三个蛋糕。曾经有一次下雪,全家人站在雪地里打雪仗。曾经有一次下雨,奶奶在雨中给我送伞。现在的我好似一个年近的老人,躺在舒适的躺椅里。闭上眼,回想着自己逝去的年华。嘴里还喃喃地念道:“哎呀呀,我的年华。”昰的,我时常会把我过去的时间解剖开来,观察里面的喜与悲。但不管是喜是悲,我的年华也终究逝去了。怎样也找不回了。指导老师:无800字 初一 记叙文
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追寻逝去似水年华常问自己在寻求什么?寻到了什么?在追寻的过程中失去了什么?摇摇头,因为自己所追寻的是遥不可及的梦。因为自己什么都没追到。反之,我失去了友情,失去了初衷,失去了快乐,失去了追梦的勇气,失去了太多太多,失去了我宝贵的似水年华。年华的确似水,水流喘急,流之极快。倘若遇到枯水季节,水断流,枯叶飘零,落。来年水伏流透过叶间隙,水急但小。又待枯水季节,年复年,水终停之。年华去矣,叹之,涕零——一直认为前方是梦寐以求的大海,所以努力流着。一直一直追着幻想的海,殊不知,我没有终点站。我流向的不是海,如果我再前进,我会被蒸发,我会死去,因为我没了生命的源头。没能力返回,水不可倒流。我的命运将此之终。我不想死,我疯狂撕咬着岸边花草,忘了一起的欢笑,为了自己。所以我要用你们的汁液充实自己。做,最后的赌注。我真的疯了,看见你们枯萎,竟然欢笑。这又能维持多少,终究我还是死了。带着倔强的眼神而亡。我成了云,接受生命的筛洗。太多负面自己也承受不了。落下,获得新生,忘却前世。愿今生没有了疯狂的梦想。神灵,看见,我依旧,向前,流淌。这一世,改变了河道。弯弯曲曲的途径,终于连接,那——美丽的海。这一世,我终于找对了方向。何必在乎,前世,逝去的——似水年华。努力过,别再疾苦。我不会再,疯狂。因为——一切,会有,新。希。望我现在必须忘却一些事重新努力我还有梦500字 初一 叙事
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……800字 初二 议论文
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年华我只是做了一个长长的梦而已,怎一觉醒来,容颜忽老。明媚的清晨,阳光吻醒了我沉睡的双眼。透过玻璃窗,我看见窗外的天依旧很蓝,微风站在碧绿的树枝上摇曳。阳光灼热而明亮,深蓝色的陶瓷水杯,懒洋洋的躺在窗台上。看上去它似乎悠闲而惬意。只是时钟的滴答的钟声,打破了这原有的美好和宁静。我想,要不是因为它。可能日子会一直这么悠闲而惬意下去。我说你怎么就不停一下呢,就像我,偶尔躺在床上打个盹儿,美美的睡上一觉。一直这样的奔波,你会不会感到疲惫。一直固执的以为,距离这一天的到来还将会是个漫长的等待。不曾想到,转眼就迎来了我的成人之礼。还沉浸在儿时的童话,岁月却催促着我长大。昨晚的十七岁,已经成为我此生都回不去的梦境。原来人,真的可以一夜忽老。在我身体里流淌着的红色血液,是我爱你们的所有理由。流年岁月已在他们的额头刻下一丝丝细纹,流年岁月已在他们的鬓角留下一细细绿丝。流年岁月已经在来时的街角埔满青苔。可是他们给我的那份爱,也就这么一直的继续着、延续着,从来都未曾改变过丝毫。宛如山涧里最清透的一湾清泉,孜孜不倦的流淌着。它缭绕在我的心田,滋润着我的心灵。譬如黑夜里最明亮的一颗星星,在每个漆黑的夜晚,他们总会散发出最闪亮的光芒。带给我暖暖的温馨。犹如深冬里最晶莹的一滴露珠,在每个起雾的早晨,清晨醒来总会有剔透的甘露。给我淡淡的甘蓝。谢谢你,我的父母。不仅仅只是因为你们给予了我生命,更多的是你们这十八年来,对我点点滴滴的关怀。给我千千万万的疼爱。这些,我都无以为报。我只能用我这单薄的文字,诉说着我此生永远无法偿还给你们的恩情。在青春的糖盒子里面,我们变成了一堆甜甜淡淡的回忆。还记得那年夏天。那一地娇嫩的绿草,亭亭净直的在那片稻田中。两个童真的女孩,在那片绿野中嬉戏。微风散发着淡淡的草香。一串串欢声笑语映满了孩子们的脸庞。芳草夕阳,那一抹绚烂的晚霞,晕染了整片稻田。纵情于那个季节的我们,肆意奔放。落寞于这个年华的我们,寂寞不语。岁月洗尽铅华,纵使时间飞渡,岁月沧桑,经风沐雨,记忆千疮百孔,我们也要永远永远厮守在一起。因为,你是我最珍爱的女人。即使我们不能青梅竹马,那我们也要两小无猜。陪伴着彼此,守护着彼此,一起地老天荒,一同海枯石烂。直至今天繁华已逝,直至未来沧海桑田。放逐的爱和追逐的情,在易碎的青春里始终无法成为一段感情。爱情就像一条长河,不断流淌着。时而平静,时而翻腾。左岸是我无法忘记的回忆。右岸是我紧握的年华。但中间流淌的却是淡淡的哀伤。这个年代的感情,总是这样浑然不清。纠缠不休。让你割舍不下,但也触碰不到。然后,还要怀揣着这一颗,因为深爱他而感到不安的心悄悄躲藏起来。然后每一个在夜深人静的晚上,趴在窗台上。轻轻的在玻璃窗上呵出他美丽的名字。游离苍白记忆被抽空了想象,像一幅浸透过雨水的油画,墨绿色的斑迹,模糊成一片。最后荒芜成一大片原野。记得那年浅夏,我们谈天说地。我的青春就这样在时光中开始流逝,逐渐衰老。在岁月的长河里一去不复反。而我却一直呆滞在那些流年的片段中,游走在我模糊的记忆里。一直一直,未曾离去,也不愿离去。耳机里传来温岚轻柔而又伤感的声音,生日快乐,我对自己说。蜡烛点了,寂寞亮了。1200字 高二 议论文
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流年逝去17岁,一个太多故事,太多感动,太多欢笑也太多泪水的年龄。马上就高二了,我已经开始慢慢地感觉到一种新得节奏,是的,我们该努力了。已经没有多少时间再去游戏人生,我们需要用两年的奋斗来争取一生得幸福。经历了那人,那事,我,长大了很多。多少次刻骨铭心得瞬间。爸爸妈妈,老师,YY,鸭子,企鹅,豆腐,小希,伊梦,卷儿,洁儿,KALIN,达达,死鱼,玉儿,帆帆,还有阳光,MSR,旋儿,狗蛋儿,小齐,FXL,GXD,军儿……太多太多了。225也就要散了,但我们永远都不会分开。不管在别人眼里225怎样,也许只有我们自己知道我们是最可爱的。流走的岁月,留住的情结。还有那些纸条,日记,信件,大头帖……花儿开了,彼地的孩子们笑了。我们不能用爱情粉饰年少的懵懂,也没有资格去说痛苦或幸福。经过了一次又一次地蜕变,我们坚强,长大,但我们还是孩子,我们需要最原始的单纯。和所有的女孩子一样,我用心编织着自己的水晶鞋,喜欢着天使的故事,我希望爱我的人能陪我运动,陪我吃零食,陪我旅游,陪我数星星,陪我看下雪,象射手座那样给我自由,象天蝎座一样给我关心。我们不需要时刻在一起,我只要知道爱的存在,给我一点力量和勇气。不过,现在真得要好好学习了,我们一起努力,然后去同一个城市上大学,一起编织我们人生。HOHO,不过,我选择把梦想留给大学。总有一天幸福会踮起脚尖!500字 高三 议论文
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浅色年华笔尖缓缓地滑过纸张,晕开了季节的轮回。或许若干年后,依旧能品茗我们青春的余味。——题记“TWINS”形影不离,如胶似漆,同样的爱好,同样的脾气。玲,上辈子我们是玻璃(同性恋)还是TWINS(双胞胎)?下午第一节下课,放眼班级,多少“英雄”都以桌为枕去拜访了“周公”,要知道,班里属猪猪的可是占去了“半壁江山”啊。玲不外乎就是一个,偏偏我的生物钟是“盗版”的,上课睡意十足、眼皮上下打架,下课反倒生龙活虎。我若有所思地看着奄奄一息的玲,坏主意像孙悟空似的从我无聊的脑子里蹦了出来。我随手拈来抽屉里的一根芦苇,那是早上随手从路上摘的。把它毛绒绒的“尾巴”插在玲的头发上,无聊的恶作剧却让我很得意,像猫眼皮底下啄食的老鼠自顾自地偷乐着。纸包不住火,在我嬉笑的表情里玲还是看出了端倪。玲,记得吗,那天不管是下课还是放学的时候,操场上总会奔跑着两个疯丫头,你会在嘴里重复地罗嗦着要揍我或者不放过我之类的话语,而我却顾不上跟你叫板,一味地“逃命”。最后我沦为“阶下囚”,无可奈何被你罚写了83遍“我错了”,意思是“不敢”了。青春,一曲不绝于耳的歌谣。“MerryChristmas!”语文课,心不在焉;数学课,鸦雀无声;英语课,MerryChristmas(圣诞快乐)!圣诞节这天,我们凑巧教了一篇圣诞节的英语短文,英语老师一进门就春风满面,告诉我们:“英语王国里,我们也过圣诞节。”同学们的兴致一下子就高涨了起来,可惜没有传说中的袜子来装礼物,大伙就干脆写纸条来互相祝福,写完后捏作纸团砸到想要祝福的人的头上,这叫“高兴得冲昏了头!”呵呵,与傣族的“泼水节”倒有异曲同工之妙呀。上课的时候老师一转向黑板,同学们就趁机抛丢“纸团炸弹”,老师一回头,大家又坐如钟。察言观色是怎样炼成的?看了这,你总该学到几分吧。这天放学回家,同学们个个“头重脚轻”,还好那小小纸团身轻体小,要是铁锤啊,脑袋个个都会开花的!其实这场“狂欢”真正的受害者NO.1——值日生。到处都是纸团,眼花缭乱,装满了垃圾箱竟然还有一堆!只能为值日生鞠个躬,默个哀啦。青春,一条奔流不息的河流。“BELIEVE”即使是“BELIEVE(相信)”,也有个“LIE(谎言)”。这次的模拟考试——不祥的预感,我,肯定又输了。快期末考了,我的数学成绩却一退再退,看来我的“元旦”就快“完蛋”了。考卷分发着,我很忐忑,感觉心跳漏掉了一拍,眼睁睁看着分发考卷的同学都回到了座位。咦?我的考卷呢?!我把这件事告诉了乔,她沉默一会,又豁然开朗地说:“听说老师抽走了几张满分的卷子,你没发到卷子,应该就是满分的吧。”“满分?”我不敢相信,疑惑着,沮丧着,“该不会是考得太差,要重点批评吧。”“你要相信自己!别哭丧着脸,现在应该是向期末考冲刺的时候啊!”我郑重地向乔点了点头,对,我该相信我自己的!期末考我果然考得不错,当我把这个消息告诉乔的时候,她拿出了一张卷子——是我那张模拟考试的卷子!那上面鲜红的“不及格”深深地刺痛着我的心,原来卷子是被乔藏起来了呀,她隐瞒我、鼓励我,告诉我相信自己,要是那天我看到这张卷子,说不定就一蹶不振,说不定期末考就一塌糊涂,是她帮了我呀!青春,一篇意味深长的散文。为什么会有这么一群人,抹不去,忘不掉,就像是印记深深地烙在心头,任谁也代替不了?因为,是知己。被镶嵌在年华的锦缎上的青春,也如一场永不散场的电影!1200字 初二 议论文
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金色年华彩色的童年,曾经在朦胧中拥有,又在朦胧中逝去。我们迎来的是那束金色的晨光,在这东升的旭日中,将闪烁青春的光芒。曾几度站在高山之巅,迎着飕飕的山风,远眺那如诗如画的岁月。我渴望拥有它,渴望享受它;更渴望在它的阳光雨露下茁壮成长,在金色大道上留下深深的脚印。近了,更近了,我渐渐走进了它的金色里,走进了它的幸福中。啊!金色的天,金色的地,金色的阳光照耀着金色的我和你。金色年华,你是那婀娜多姿的少女,楚楚动人;你是绽开的鲜花,散发出阵阵沁人心肺的幽香。你总爱纺织霏霏的梦,幻想那朝气蓬勃的晨曦。撑着竹篙,迎接初升的红日。你那令人深深陶醉的旋律,使人仿佛沐浴在金色的梦幻中,你是一条空谷中的涓涓小溪,在心田中潺潺流过,激起一股五彩迷离的音符。然而,我又欣然的发现,你是生命旋律中最绽放异彩的乐章,你那一个个跳跃的音符,将会叙说着一则则感人的故事。你在金光中燃烧,迸发出青春的能量,你在金光中闪耀,映着未来的航向。金色年华,在你的金光之中,我似乎看到仙台的鲁迅,为了唤醒祖国人民的精神,弃学从文,让自己的青春为祖国点起了曙光;在你的金光之中,我似乎听到在硝烟弥漫的战场上,多少英雄少年为祖国的胜利喊出那激动人心的口号;在你的金色历程中,我听到了周总理“为中华崛起而读书”的心声;在你的金色历程中,我看到了篝火中闪耀的赖宁精神,正用生命之光谱写着动人的乐章;在你的金色历程中,我闻到了一股芬香,在朦胧的晨曦中,劳动模范时传祥的儿子,正肩负着这芬香,走过无数的大街小巷。用自己的金色年华默默无闻地为祖国贡献出一份力量。多少年来,无数鲜花在自己盛开的时节,为祖国今天的金色年华,而散发过芬香。生命,是一条短暂的奋斗小径,金色年华更是如流星般转瞬即逝的岁月。生命是一声场无悔的细雨。让金色年华的强音,伴随着我们矫健的步伐,化作有智者高昂的旋律,在一次高唱“祖国胜利”的不朽之歌。世人将永远感到金色年华这支旋律的辉煌。在我眼前,呈现着点点金光,渐渐地汇聚在一条金色大道,伸向祖国金光灿烂的未来。啊!金色年华。800字 初三 议论文
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年华我甚至不清楚怎样评价自己的2007年。是失败,是成功,还来不及细想,一切就都结束了。明天——也许该叫明年,又有什么蛰伏在我前方的路上,我不清楚——我宁愿自己不清楚。是喜是悲,都留给时间吧。似乎总是这样:刚刚适应新的日期,不再写错时,却发现它已经过去了。2007年初,无数次的把时间写成2006年,我的记忆似乎定格在了这一年——于是在我的世界里,时间静止,空间停滞。只有断裂成碎片的回忆在那个夏天的明媚阳光下折射出灿然如梦的颜色。我没想过能回到过去。可在某一天,我却发现自己一直走不出那个夏天留下的离别之殇。我很想雪。可是我们早已不再如当初了。我们活在各自的世界里,而不是有无限的重叠。开始的几个月,我们总是在周末见见面,她总以“来写作业”为理由和我聊天、逛街、拍大头贴。那时,周六,是我值日,我总是很负责的、尽量的磨时间,只为了名正言顺地不坐校车,坐7路,转车,再坐22路——也许,就能见雪一面。看着她上车、欣喜地坐到我旁边的位置。然后,尽可能的和她说话,告诉她我的生活,还有,我想她了。因为她告诉我,他们放学很迟。而且,我总是坐在最靠近车门的那个位置——只是想最方便的看见她。她曾经是我校园生活的重心,我们都互相迷恋着对方,形影不离。她默默的支持我、包容我,她之于我,似乎是一个跌落凡尘的天使而不仅仅是一个普通朋友。她总是甜美地笑着,就像她的名字那样,纤尘不染,兀自芬芳。——直到毕业那天。她没在淮中录取名单之列——她考上的是清中,为了更有把握地继续学业。我没怪她没有拼一拼,一点都没有,因为我知道,我不能也不应该左右她的未来。况且,我们都不信距离能让一切冷漠。我按她所希望,在中学好好的生活着,可我忍不住想她。她早占据了最重要的位置,此生,不会再有谁特别如她。我们依然保持着联系,无论如何,她都是我生命中刻骨铭心的、最晶莹剔透的记忆。我的执着给了雪,于是我不再执着于任何人。有些许哀伤,淡淡萦绕,弥散在我们的14岁那浓到化不开的晴光中。不过这样也好,没什么会再牵动我的忧伤。我静静等待0:00的到来。在这酝酿了多时、最终于今夜决堤的思念与寂寥的洪流之中,紧紧地、紧紧地与昨日绝望地相拥……窗外断断续续的雨声,似乎在为我逝去的年华祭奠……900字 初二 议论文
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年华封被邮递到陌生的城市,憧憬握住零碎的你帮我逆转拼图世界难逃的悲哀。可是,地址却漏掉了。于是,用心包裹好藏匿好的微型纪念裸露于众。像毕业考前妈妈默不作声摆在门口的热牛奶。像习惯了多年的那盏橘黄色的小台灯。像暖色调墙壁上的全家福上被忽略掉的嘴角。像调整焦距后的无数次细微的捕捉,酒窝生出的浓香花朵,翠艳的藤蔓逃逸出黑色的框架。我们不约而同地仰望寂寥苍穹,寻觅属于人生的弧,优雅的,残酷的,圆满的,隐忍的……最后都会含泪微笑交换彼此的尺度。六点钟的清晨,空气中混合了各种早餐的杂香,油腻腻的气息仿佛要粘湿头发。洒水车呼啦啦地唱着欢快的曲扬长而去,晨练的人们重新回到人行道上继续跑,我换了只手拧着书包等在十字路口。垃圾桶都换成了环保的木制,暗红色,看上去有点古味。环卫工人戴着口罩机械地重复挥动扫把,似乎都不抬眼看人。从三十倒数到零。向前——右拐——再左拐。临近学校的转盘,在工商行政局前方有大片的空地,小群的爷爷奶奶很守时的齐聚,列整齐的队,舞剑,打太级,老式的录音机里放不知名的背景音乐。路过的人会停下来看一会儿,陆续离开。然后,红灯,很多的人穿过白色的斑马线,背着宽大的书包拼命地挤过最后一道缝。再然后,赶在早操结束以前绕到队伍的最后面,避免清查人数。是包裹在这样仓皇年华里的孩子。办公楼下面的黑板上会通报迟到的名单,扣掉班级荣誉分的同时也会扣去班主任相应的工资数额,因此,迟到这个问题被反复强调,并一再加大惩治力度。又涨价了噢!懊恼地甩甩已经老长的刘海,怪叫伸出一双手很投入地作战栗状。是的,不错,五元一次。惯性的定律决定最后还是我行我素,被盛怒的保安残忍地关在门外,紧紧攥着胸前的学生证倔强的不肯上交。偶尔会有焦虑的家长隔着门理论不休,唇枪舌剑一番较量,运气好的话会通融下,在早操结束的时候骂骂咧咧地打开门,不停地指责。这样的场景在十几岁的青春里交错成密集的网状,罗织进我们年少轻狂的大段岁月。又比如说,偶尔打瞌睡会被敲脑袋,尴尬的看着粘上手背的口水罚站。又比如说,那张贴在宣传栏上因为上课看小说写小的检讨。乱戴首饰念过的保证书。书里的油墨馨香消失,书页发黄,被随手丢进箱底。这些记录在档案之外的细节,在某些醒过来的梅雨午后再次真实的被记起,是更加鲜活着实体。900字 高三 叙事
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年华年华是一封有期限的信,我们每一步都是在书写属于我们的青春。那一行行青涩的泪只是提醒流年已逝,往事早已化成一团团云烟,消散在荆棘路途。我喜欢年华它那火热的触感,我愿在午夜里化作飞蛾,扑向我那炽热的火,仅仅只是因为那火的灼热使我如凤凰涅盘,浴火重生,那种活生生的痛感触及我的心脏,有中枢神经转送到脑门,终于再次有了痛的知觉。伴着黄昏的投影,我们几个人躺在一波波花海里嬉戏着,耳边响起我们幼稚不过的誓言,那时的童真懵懂的年华,犹如薄弱的心跳声,微伏地扑通扑通跳动着,如此的奇妙惊异。年华像一杯香醇浓郁微带一点苦涩的咖啡,只有我们细细品尝才能了解它独有的清香,苦涩中带着淡淡的香甜,填充快垮拖的身躯,让思想瞬间清醒。我们的年华也便是如此,苦涩中总会带着一点点清甜。年华它又似浓郁的紫,越发显得高贵独特,那不逊于黑的深幽奥秘,不攀于红的大胆露骨,不蔽于蓝的平凡清廉,它犹如从远古走出的绝世佳人,神秘却又张显,幽静的深邃是你的本性,让人油然起敬。那张胆的个性,分明显摆着你的风格,可你却总像隔着一层薄纱,让人萧然生畏,无从靠近。这就是它的独特。爱你,我的紫,扬着不羁的嘴角,冷不着丁般得划出一条不规则的弧长,淡淡的显着……年华是一封有限却无限的信,那黑白镶嵌的字句,行与行间总会流露着那精致别特的情怀,句与句里微显着我们狂妄不羁的直白和底气十足的傲骨,行里句间款款流畅的流年,有着我们稚幼的童真,有着叛逆执拗的率真,更有着悠悠留滞的无奈和不倒翁般永不倒的精神。“有的人死了,他却活着,有的人活着,他却死了!”的确,人要活着就该有所附丽,生命的有限,在于年华的有限,但灵魂的不朽却影印出年华的无限。我喜欢年华它那冰点般的冷漠,我愿在雪林里化作一絮絮雪花,融入你的身体,去拥抱你的身躯,我想用这份寒冰刺穿我的灵魂,以便唤醒那灵魂的深眠。我们的年华就是如此,冰凉却又带着华丽的色调。年华又像一杯清香怡情的茶水,只要我们细细地斟酌品尝,就能享受它纯粹的清香,能让倾刻间浮躁的心,平静稳当。最真的年华不过控于那三尺心脏。在明朗晴空下,我踩着别人的影子走着,走着…不知不觉走过了人生的豆蔻之年,年华的刻盘存下一段段来自肺腑的记忆。这就是年华,如果非得加个期限,我想是无期限。900字 初三 散文
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那些年华我一手拿着相片,一手拿着镜子,一面观察着相片里小小的我,一面端详着镜子中大大的我。相片中的我,陌生而熟悉;镜子中的我,熟悉而陌生。还是有些相像的,比较半天后,下了定论。眉眼之间都是相似,只是长开了些;满头小短毛,蓄成了及腰长发;目光不再澄澈如初,染上了些尘世埃土。我不由感叹造物主的神奇,这真是女大十八变。翻着相册,一页又一页。相册中的自己,或是微笑,或是大笑,却没有哭泣的样子,这是否是爸爸妈妈希望我所有的生活态度:只记住美好的事物,忘却悲伤与痛苦。看着相册中偶尔出现,又消失的身影,想起长那么大,身边换了一拨又一拨的人,守在身边不离不弃的,只有爸爸妈妈。我从没有像此刻一般,感谢爸爸妈妈。感谢他们生下我,并养育我。虽然我时常嚷着,为什么要把我生出来,读书,生活,那么辛苦。但其实活着,我感受到亲情,友情,以后还将感受到爱情;享受吃、喝、玩、乐,物质生活上的丰富,这一切,早已大于所受的苦,这一切,我都感谢他们。曾经看过我的出生证上印的那个小脚丫。那个脚丫,真是小的可以,把自己的脚举起来,两相对比,一个是小不点,一个是巨无霸。我顿时感叹,爸爸妈妈把我养这么大真是不容易!你听,记忆的钟,在缓缓敲响,在十八岁的新年,我回味了过去的十七年。回忆这十七年来,我遇到那么多的人,碰到那么多的事,说过那么多的话,唱过那么多的歌,流过那么多的眼泪,看过那么多的风景,写过那么多的文章,浪费过那么多的时间。过得这么精彩,也算没有辜负这些光阴。对于未来,我更怀着无比的希望和憧憬,去遇到更多的人,做更多的事,说更多的话,唱更多的歌,流更多的眼泪,看更多的风景,写更多的文章,但是不要再浪费更多的时间。因为,它真的非常宝贵。这么多的那么多和更多中,我最在意的就是遇到的人。那么多的人,我们擦肩了却来不及遇见,遇见了却来不及相识,相识了却来不及熟悉,熟悉了却逃不过别离……总是暂时相聚,然后分离。十八岁,是个什么概念呢。我现在盯着这个数字,真的觉得它不属于我。我们长大了,亲爱的爸爸妈妈却老了。生命会有结束的一天,但是它在哪一天,我们都不知道。能做的,或许就是珍惜每一天,珍惜每一次和他们在一起的时间。这一生只愿,只要,平凡快乐,谁说这样不伟大呢。时光荏苒,只想好好活着,与爸爸妈妈一起,看岁月静好。900字 高一
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忧伤年华谁说忧伤就是一种懦弱?!谁说哭泣就是一种无能?!谁说我们的青春不忧伤就一定很完美?!忆曾经,思未来,我们的青春,我们的年华,注定要忧伤,因为我们活在当今!活在当今,我们就得高兴着并忧伤,忧伤着并高兴,无奈着并生活,生活着并无奈。我们无奈,忧伤;我们高兴,我们快乐,你要知道,在你的青春年华里,这些都只是你一个人的事!青春本就是个忧伤的年华,自编自演,主角是自己,配角亦是自己,不要想着会有经纪人给你提名。因为我们多半活在角落里。本着势单力薄,孤身奋斗,孤单同行。曾经试问自己百次,可不可以不忧伤?!可不可以不难过?!可不可以不流泪?!后来事实说明曾经我几百次试问自己的都不可以!忧伤同行,我们活在青春。年华里的那份忧伤,不是你想象的那种懦弱;不是你骨子里的那种脆弱;不是你不够坚强,也不是你不够矜持,而是你情感的需要,更是你成长的需要。忧伤不是你的错,不忧伤才是你的错。所以无需哀怨自己的情绪有多糟糕。忧伤是青春里的一首歌,没有快乐的雀跃,却有安逸的旋律。那旋律是心灵的舞台,释放积压许久的沉淀。其实忧伤的时候,人最能看清自己。心灵的独白胜似多言的倾诉。那时的自己才是真正的你。因为那时你的心是静的,情是真的,你会想到好多关于自己以前或现在的一切,你走进了你的心灵,你正视了自己,你就会思量你的未来,因而你又因此突然本能的振作起来,想着从今以后,我会怎样怎样的改变自己,所以你有了动力,你有了目标,所以你又踩过忧伤,伴随青春,又为你设定的一切狂奔。青春的年华里,那股忧伤的旋律就这样不断地在鞭策着你前进。忧伤是年华里的一首诗,诗里有着说不清的情,却有着言无尽的意。为青春伴奏,为生活洗礼。不知何时起,忧伤已成一种习惯,我喜欢用那种淡淡的伤感夹杂着忧郁理清自己所有的思绪。喜欢夜深人静的时候坐在窗前伏案写作,看着窗外沉寂的一切,就那样尽情地思量着一切。淡淡忧伤潜入心头,浅浅忧郁溢满心间,感慨年华,还真就是所谓肉包子打狗,有去无回。不觉思量于心,我该努力前进。因而忧伤后的复活,是本能的一种前进。你的忧伤是一种本能,你的年华注定要忧伤,因为你在青春里狂奔,碰触的不可能只有快乐。你的忧伤是一种前进,你的青春注定要催化,而它是一种动力,推动着你的步伐。在岁月里经历成熟,在年华里品味忧伤,我们伴随青春,努力狂奔。为忧伤掘出力量,为年华释放激情!老隆中学初三:浅小歌900字 初三 写景
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