忘记伤感
终于到了星期六,好不容易才到了这一天,总算带着一脸情愿回到了家(但明天总会带着一脸的不情愿回学校)。
有时总会对生活感到迷茫,不知道是自己把世界看得太透彻呢,还是我生来就对这世界存在太多的不满?上次,语文课上了“成长的烦恼”这活动课。老师让我们每人都要写一张自己的烦恼卡片,我迷糊地写了为什么要长大的话题,说大人的世界有太多的丑态。那天,我对小H说自己把这世界看的太透彻时,他笑我说我快要出家了。我,依旧(沉默)……
或许有时是我的看法过于复杂吧,但很多时候身边的每个人所作所说的一切却又让我思考了很多。有时会想到,大人的世界中之所以存在“势利”这东西,可能是他们少年时受到太多世俗的污染吧。因为身边的人总让我感到他们存在种种的缺德。有人反倒咬我一口说我的品德又高尚到哪里去了?那话是在我的话未说完时就直冲我来的。很无奈,就说我自己,有时真的不想说别人缺德,但却总是忍不住要说几句。这张嘴是不受约束的――有啥说啥。说我缺德嘛,真不知道该怎么回答。或许我的缺德就表现在过于直白得指出别人的不是吧。有人说这叫自负,我承认,但我否认自己是政治书上死板乏味的文字讲述的那种所谓过度自信而形成的自负。尽管取笑我吧我,依旧(自负)……
上了初中,本人学到了一种坏习惯――抄作业。有时候,对于老师布置的作业,真的很不认真,潦潦草草应付了事,还特意去买行书字帖来练习快写。问我为什么要这样,我会说这是老师们“逼迫”我这么做的。作业有时真的很多,我写字快,但做题慢。很多同学都不知道是怎么做作业的,写字比我慢了好多个拍子,但是做作业却比我快好几年。纳闷这是他们比爱因斯坦还要聪明,还是我的智商真的过低?于是,把答案给抄上了,但绝对按老师的吩咐用红笔,有时还会特意把字写的极为端正。其实只有自己明白,那只是为了掩饰。掩饰什么,连我自己都不大清楚。我,依旧(发呆)……
从什么时候起,我学会了忧伤,学会了整天都一脸忧郁,但有时却又幽默起来。矛盾是种很怪的东西,说不清。没有微笑荡漾在脸上时,总有CC一直在我身边,对我说不要那么忧郁,说忧郁过度会死人的。然后用尽方法逗我开心,逗我笑。这是挺管用的,但有时我是没有任何改变的茫然,半天说不出一句话。其实说我茫然,还不如说我笑不出来。于是,我,依旧(无语)……
一天天,一夜夜,在对着世界诉说内心的独白。然后望着空气中的一切,再把一切都忘了。想让自己开心起来,却发现伤感对我难舍难分;想把伤感暂时抛弃,却发现它总有一双婴儿的清澈的眼睛。那样凄美,能忍心把它遗弃吗?
写出这样的文字来,真会感到过度伤感,于是,听我诉说了一切后,要记得,把它忘了……因为这样,自己才会有开心的感觉。
忘记你,真难!
你那修长的美毛,那长长的眼睫毛,那大大的明亮的眼珠让多少狗狗驻足痴望。那就是我家的西施狗——汪汪。
你穿着名贵的时髦狗衣,那金黄的皮毛从背上一落千丈,拖在地上,跑起来那毛便飘然而起,显得十分潇洒。只要我把汪汪的美食放在碗里时,它就会屁颠屁颠地跑过来,什么恩怨都扫得一干二净。一吃起饭来,汪汪就不顾自己的淑女风范,狼吞虎咽地拨动美食,那毛发也被“美食”弄脏了。“哎,汪汪,请注意一下自己那苗条的身材吧!”
记得有一次,我去呼唤汪汪回家时,汪汪身后多了一群跟班,跟着汪汪跑来跑去。这时候,我火了。连忙在狗群中抱出汪汪,径步向家中走去。回到家,我开始对汪汪冷漠,好像自己不是它的主人似的,不理不睬,连给它盛饭的兴趣也没有了,也不津津有味地看它吃饭,吃好饭也不给汪汪梳理杂乱的皮毛,也不拍汪汪的头,更没有跟汪汪在床上嬉戏的兴趣。汪汪还是像以前那样不顾一切地狼吞虎咽地吃着饭。慢慢地,汪汪似乎看出了我的冷漠,主动跑来向我表示亲热,尾巴向四面八方疯了似的摇摆着。我只是用眼睛的余光瞟了它一下,汪汪看出我并没有仔细看它,就一步跃上了桌子,在我的正前方作着各种献媚的动作,我的目光很快地回避掉了。汪汪灰心了在家里走来走去,那油光发亮的皮毛也失去了光泽。
终于有一天,我十分寂寞。聪明的汪汪似乎觉察到了,跟我嬉戏。于是,我又恢复了与汪汪之间的友谊。我和它的感情与日俱增,连睡觉我都回梦见它,真是忘不了它啊!
现在,每当我想起这条西施狗时,我都会掠过一丝丝的笑容。它的可爱,它的美丽,它的调皮,我真是十分难却。
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忆伤感痛看着这本有三百多页的记事本,虽有些陈旧,字有的也显得有点模糊……偶尔,有些字也变色了,那是曾经受伤后一个人在沉睡的深夜里承受痛的最真证明——夜里一个人静静的流泪我不敢在他人面前哭,一直觉得:有时真实情感在不该流露的人面前流露,只会让自己变得更悲哀,可怜……可以选择原谅过去却无法选择忘却过去……忘记过去根本就是一种无畏的挣扎……虽然偶尔的触伤会时不时的唤起那些痛,但这些年来我也学会了利用那些痛来提醒自己:让自己能更好的保护自己,不让自己轻易受伤……看着这本即将烂旧的记事本,有种很痛很痛的感觉——心隐隐约约一揪一揪,一缩一缩难受的让人有种欲哭的感觉,可就是掉不下眼泪;压郁已久的真情实感就是无法流露出来,释放出来……看着一个字,一个字即将销蚀的样子,感觉有种不安,好象又要失去什么,好象历史又要重演,又要回到过去……心突然有了种怕,恐惧的跳动有些冲动却又显得很吃力的靠近电脑,把记事本里的一个字,一个字的呈现在眼前……神情里有些恍惚,指尖冰冷,在键盘上不知所措地走动着。 心情随着文字而起伏不定。看着敲打出的那些字,我仿佛又回到了那种被人笑,被人指手画脚,被人拒之门外……的日子 想起了过去的种种,想起了小时候……下雨了,夜深了……还是那样(家人都不在……)一个人独自在房间里徘徊……空荡荡的,轻慢的脚步声在卧室里回响着……回顾四面又是一场空,怎么可能呢?呵……怎么可能还会有人呢?苦笑了一阵脸上多了两道泪痕……偶尔,雷雨声还夹带着猫的哭嚎声显得一切都是那么凄凉,凄惨……这时的我照样子畏缩着被单坐在床上看着窗外的闪电……一切都是那么“静”;虽已习惯,但心还是很难受,寂寞……闪电,雷声,雨声时偶附着猫嚎声再次的勾起那些记忆——“妈,为什么你们不来接我,是因为学校里家很近吗?”当我懂得发出呐喊的时候是读小学2年级不久遇到连续下了好几天的暴别人的父母不管远近都会来接自己的孩子,可我没有……也正因为这样我习惯了在下雨时不遮雨伞,不穿雨衣;习惯被淋湿,习惯在雨中狂跑或散步……我喜欢下雨——下雨时脸上的“水”不易让人看出我有偷偷的哭过……我痛恨下雨——下雨时让我想起:曾经在雨中被人推倒在地,然后用脚踢的情景……曾经在雨中跪过,哭过……曾经为了钱被迫下跪学狗叫……我承认我哭过,并且是在被人遗落的角落哭过……从小到大一直对自己说“不哭,痛一下就过了……”其实,这句话很虚假的,怎么可能会不哭,痛一下就过呢?只是,我不想让人看到自己悲哀,可怜的一面也许只有让他们看到人虚伪的一面——坚强,无所谓……呵…也许我本该装出高傲?难道不是吗?想必这时眼泪已划落……1000字 五年级 叙事
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清明伤感散文又是一个多雨的季节,抬起头,只见窗外白茫茫一片,无数的虚线中偶尔闪过一两个身影,渐渐消失在阵阵哀伤中。 一到清明天公便开始哭泣,望着窗外的情景,想起了那忧伤。 雨中!墓前!一个模糊的身影在哭泣——纤儿的外婆。多美的灵魂啊!却只能被封闭在这小小的坟墓之中! 一个十六岁的灵魂啊!就这样与我们永别了! 纤儿!妈妈没事的,妈妈说过我拥有许多小熊,就拥有许多幸福。她努力安慰着自己那脆弱的心灵,看着病床上母亲苍白无光的面容,心中顿时又没了底,心中思绪万千,想象着一千个,一万个念头。 进入手术室前的母亲,嘴角上依然挂着一丝慈祥的微笑,那双无神的双眼透露出无限的牵挂,远远的看着迷人的微笑消失在尽头...... 异常安静,一条走廊,充满了刺鼻的毒药水。亲人是一切真情,都会被埋没在人心的沙漠里,不是所有的天使都甘愿被折断翅膀,纤儿也一样,不愿被折去唯一的一只翅膀。 闭上眼睛默默祈祷,但上帝能听到她的心声吗?当那扇通向天堂的门打开时,母亲会进去吗?她好困,渐渐闭上了长长的睫毛...... 看见那依旧美的微笑,在前方若隐若现,心中的迷惑,妈妈!妈妈!真的是你吗?我一直这样唤着可不管我怎么叫,她都不再理而是离我越来越遥远了...... 突然,感到眼前一片光明,睁开眼,原来是个梦。医院里依然是浸着药水的味道,眼前外婆疲惫,红肿的眼角里闪着点点泪花,这便使我有预感,我是不是进了病房。一刹间,时间仿佛停止了转动,空气早已凝固,妈妈......妈,此刻什么也无法阻挡我的泪。 你真的困了吗?你不是说我会拥抱幸福吗?我有好多好多的小熊啊!可她再也听不见了。 妈妈离开后,可怜的天使,不幸的命运夺取了生命的一只翅膀,纤儿不由的走到电话机前,下意识的拨下那个早已流封的号码------父亲 自从爸爸抛下她,离开妈妈后,对父亲留下的只有埋怨和恨意,此刻,她又有些后悔了,寂寞之中上天似乎明白了纤儿的心,电话嘟嘟声回荡在耳边...... 怀着忧伤的心情回那幽幽的山林中,下乡里去,大口大口的呼吸这新鲜的空气。 下乡不久便是清明,穿着一袭黑衣来到母亲的墓前。不知何时空中下起了牛毛细雨。雨中!一直的沉默,小雨珠儿洒在脸上凉凉的,在那片隐隐的云雾中,一张熟悉的脸容,微笑着,带着无限的牵挂。 清明过后,天气很好,出现了彩虹...... 弹指间,十六岁了,生日的那天晚上,外婆送了一个棕色的小熊给我,把它抱在怀里可以感受到温暖,就像拥抱着幸福,妈妈说过:拥抱小熊,就是拥抱幸福。 漆黑的夜里,点上十六根蜡烛,闪硕着十六个小光点,看上去,真美!闭上眼睛许下愿望,却舍不得吹灭那照明四周的小小蜡烛,突然感到好困,好累,好累......我想我抱在怀里的幸福------小熊掉在地上的那一秒,天边悄然划下了一道奇异的光! 又有一个生命去了那个星星上吗? 可谁也不知道她在人生的最后一个愿望是什么?就这样让它和一个美丽的灵魂一齐涌入地下吧!1000字 初二 叙事
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