心如若已有寄托_1200字
不知从什么时候起,我竟然开始喜欢在电脑面前码起文字来。还真有一种带上耳机,世界与我无关的感觉。
是的,我也不知道是什么开始的。或许是高考结束的时候,又或许是买了笔记本电脑之后,更或许是喜欢独自一个人待的是时候。反正不管起初的原因是什么,有一个事实却是无法改变的了。就是我已经爱上了这样的感觉,双手在键盘上不停的敲击,喜欢听键盘咔咔的声音,更喜欢手指上演的舞蹈。大概是以前刚学习打字的时候,那种笔蜗牛还慢的节奏让我不爽,又当我看见打字员的打字速度的时候,这种感觉更加明显了。从那以后我就暗暗下定决心一定要变成打字快的高手,所以现在我非常享受这种在键盘上码字的快感就不足为奇了。
喜欢敲击只是外部原因,如果说一个人喜欢敲击的快感就去学写小说写文章,那也太扯了。或许我更想问为什么不去修键盘,这样快感更直接!为什么会爱上在电脑面前码字?这个问题的确让我无法回答。我不是作家,也不是撰稿人,为什么会有这样的习惯呢。或许只是单纯的喜欢吧!就像那些爱情里的名言一样:喜欢就是喜欢,没有什么原因。
每当我打开电脑,总是喜欢登上QQ,然后打开音乐,就这样打开一个文本框就开始打字。就像一个神经病一样,毫无征兆,毫无目的。把手放上键盘的时候,竟然会有一种双手接着篮球时的兴奋。我想我肯定是讽了。有时候根本就不知道该写些什么,不知道为什么一定要写些什么,但还是有那种像是明天就要截稿的节奏,逼着自己一定要写。然后手指就在键盘上慢慢的舞动了,我自己都看傻了,这是我的手指吗?
我也的确喜欢看文章,也喜欢写作,但像我这种连老师都看不起的写作水平,就像老师说的作文都不达标有什么资格谈写作?我也很惊讶啊,我居然也会有这样一天,可以肆无忌惮的在电脑面前码字。没有什么标准,没有什么高分,唯一的规则就是我的心喜欢。看着不断敲击的手指,我的心总能感觉到那种向最好的朋友倾诉心事之后的愉悦。或许我太孤独了吧!也许我的文章写得很丑,但我还是会不断的写,只要我的心和脑还会思考。看着文章列表中不断更新的文章,就好像找到了千年的宝藏一样,我会坚持下去,万一真的是宝藏呢?那又何必问自己为什么!
或许这是一个好习惯,就像他们说的每天坚持写日记那样的好习惯。一开始的时候,我还会有一点点的挣扎,不过后来就被征服了。就像一句话:生活就像强奸,反抗不了,不如好好的享受。好吧,我承认这么多月下来,我一件开始学会享受这个过程了。即便不知道自己敲打的是什么,写的是什么乱七八糟的,也不知道自己有没有保存,不知道自己会不会再一次查看,不知道会不会立马就被删除。也还是无怨无悔的写着,就像依偎楼阁遥望的妇女,不知道下一个看见的人会不会是自己的心上人,但还是日复一日,无怨无悔的等待。我想我也就是这样,或许只有不断的等待,等待那些值得让我写的人,的事,出现在我的心上。
或许那时候你再问我:为什么会爱上在电脑面前码字?我就会回答你,因为我的心已经找到了寄托。
高三:王仕琳
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梦回旧乡_100字
一枕黄粱游蓬莱,
两朵桃花佳人买。
三支珠钗头上戴,
四粒红豆玲珑色(shai)。
五杯淡酒斗英才,
六卷诗书头上盖。
七弦琴曲吟天籁,
八步云门谁青睐。
九州繁华风雪埋,
十年梦晚山河改。
百骑复归少年白,
千金散尽今何在?
高三:姚瑶
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寄托一些事情似乎早已于冥冥之中注定,注定了上苍要在这黯淡的凛冬弃下一场黯淡的雪。如今在我看来,一场雪早已沦落成一场灰白色的忧郁。灰白、忧郁——这真是对雪花最得体的诠释……大约从昨夜起,不计其数的雪花就被纷纷丢弃下人间,一株一株在干冷的空气中陨落,直至在地面上铺到薄纱似的一层。雪花大概喜欢在孤单的路灯下哭泣,在这萧条的乡间夜晚,只有在清冷的路灯光下才能寻觅见它的踪迹,看它在清淡的路灯光下盘旋,轮转,殊不知心头该升起的是欢悦还是忧郁。今早刚起身,最先着眼的便是漫布的雪色,可从我心情的角度来看,这“雪色”无疑成了满世界最最灰白的忧郁。我时时刻刻都会告诉自己它是上天弃下的尘芥。我是不会面对着一地的尘芥而感到满心欢喜。不知何时,我不再爱看到雪,它似乎就是为了忧郁而生的,它就是填满忧郁空缺的一份忧郁。当其他人都在赞叹着雪色的美好时,我却不愿它再这样扬洒下去,恨不得心中是晴天,是永不飘雪的风和日丽。雪实则是个最爱骗人的东西,它看起来似毛绒,但只有把它握在手心时,才能体会到刺入肌肤的冰冷。现在的我满心愁闷,我畏惧看见这灰白色的嘲弄,畏惧明天仍然需继续面对一片灰暗的天空,畏惧着万物冰冷的寂寥,导致我不能含笑。风裹挟着雪,雪把时间裹挟,时间冰封,我亦被时间冰封。雪呵!它毕竟带走了我许多许多……雨雪本是亲戚,但总觉雪没有雨的丝丝细腻。落雨时,眼前一片清澈;雪落时,天地变为一片浑浊。雨有雨的雀跃曲奏。雪却落无声,化无声,总之一遍寂寥。即使再热闹的喧哗声此时也会被雪掩盖得哑默。它的存在恰似一种偶然,一场意外,一个误会……干枯的葡萄藤不会喜欢它的黏腻,脆生生的枣枝更害怕它无情的催逼。飞鸟的视线会被它扰的迷离,这单调的雪色暂且断了活物的生计。雪花肆虐得像个疯子,冷风是它的推进器,使这个疯子轻而易举地流窜进任何缺口,狂妄地填塞进冰冷的恶意。一场雪就足以夺走一年的岁月,每下一场雪今年与明年的界限将会明晰,它总是把岁月拉得很近。时间看似在雪中停滞,实则深藏在雪中瑟缩着流失,雪可以是也能够是掩盖时间尸骸的凶手,要想迷惑人们的眼睛,它称得上演技顶尖儿的魔术师。然而,一些人似乎已被雪色的花颜所魅惑,而我却看得出它的真身只是一堆不起眼的脏乱尘芥。它就那样胡乱的下,而我在等它停,盼它休憩。等待同时,时光便会默默折价,一寸光阴貌似再也没有了一寸金的重量。雪渐渐迷糊了我的视线,也许忧郁的人只能寄托忧郁于雪色,某种意义上来说,我也是个凶手,忧郁才是一种可怕的恶意。明朗人的眼睛是明朗的;惆怅人的眼睛永远灰白,尘芥与嘲笑某种意义上来说也是一个忧郁人的借口,这似乎如雪一样,仅能带给部分人欢跃,抑或是给予部分人黯殇点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。感情浓烈,如火山喷发,汩汩而出,能深深打动读者。全文语言生动准确,情节精彩曲折,仿佛将读者带进了开心乐园,令人眉开眼笑。1200字 初一 散文
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寄托明月吝啬她的光辉不触我的窗棂,万籁空寂唯我黯然摩挲纸笔。灯不熄,人不寐,只是愈发倦怠不已。许久许久的沉寂,夜冗长得无止息。当所有的字眼在我的眼前因为疲乏变得黯淡,趋于模糊时,我偶然地抬头,只看到窗玻璃上赫然映射出的父亲的身影。夜,漆黑而不沉重,静谧而不孤独。父亲像一座雕像伫立着,大抹大抹的黑幕成了背景。他一手托着什么,另一手搭在椅背上,我看不清他是否蹙着眉,是否在悄悄窥望纸上我略显潦草的字迹——父亲是最见不得我写字草率的了。我只隐隐察觉父亲的踌躇,他应当站了许久了罢,端着东西的手臂也许已累了罢。我急忙转过身,撞见父亲目光的那个刹那,父亲竟有些笨拙地无措。我努力裂开嘴将笑容放大,父亲有些心疼地望着我,终是露出怡然的微笑。他手中托着一个玲珑的碟子,我轻轻地唤了一声:“爸爸。”父亲不答,他在凌乱的书目间腾出一方空地,搁下他做好的拼盘。室内苍白的灯光好似骤然明亮了许多。我继续书写,目光却无法再移离那小小的方寸之地。碟沿放着一叉,锃亮锃亮的。切碎的果丁错落地堆砌着,杂而不乱。时令的水果散发出浓郁的謦香其间或许还藏匿着父亲的鼻息与味道,仿佛要争先地溢漫出来,填补空气中原本的单薄。热带的水果怀揣着热情的金黄,毫无保留地折射夏天的明快色彩,多汁的苹果则悠悠地调和着韵色,中和了多余的明媚。一切精致得令人不忍碰触,还想再多看那么几眼。脑海中尚还徘徊着前几日的果香,心底还残有其甘甜,想到这醇甜拂去我内心多少疲劳苦涩,不禁有如一阵风吹皱满池秋水的动容。便瞟向父亲的身影。父亲倚坐床侧,双手捧着一本厚厚的书静静地翻阅,默默地陪伴我度过又一个寂静的长夜,漆黑而不沉重,静谧而不孤独。灯光下澈,父亲的影子投在身侧的白墙上,分外明晰。我偷偷地窥望父亲的剪影,那是一个怎样干瘪的影子,仿佛最有活力的一部分已被时光销蚀,如日削月割,曾经的健壮成了如今的瘦削,父亲在几年奔波中倏地苍老了二十岁,甚至更多。我竟从没有发现带给我大好年华的时光,竟从父亲那里索取了那么多。而父亲心甘情愿。那么一瞬间,父亲的身影显得格外滞重。原来平平常常的生活也那么不容易,生存是那么辛苦,要用所有青春去换得看似平凡的生活,令人不禁喟叹。这才教人明白平凡的生活,生活中那些习以为常的角色原是如此重要,如此值得珍惜。一页读罢,父亲用宽厚的手掌幽幽地抚摩着书页压平,然后他用大拇指的厚茧拨起书角,再用两指牢牢地捏着,极慢地翻动书页;等到快放下时身体已随纸张而倾斜,终于眼看着两指松开未抖出一丝声响。父亲又能安心地读下去了,便轻轻舒了一口气。我惊诧于父亲的细腻——是什么使不拘小节的他变成此般谨慎?答案在心中不言自明。有一种浓浓的温情与淡淡的美刹那间侵略了我的身心,眼前不经意间已爬上了一层迷蒙的薄雾。我转头极力地要看清父亲的一切,仿佛隔了雾气父亲就能回到从前的意气风发,然而又不能。我愈加心酸得无法自抑,心中的某个角落分明被什么戳了一下,我想起父亲跑遍书店只为买一本教辅书的那天,想到那本书后来没有好好利用不禁觉得愧怍不堪;想起我独自在家时父亲打来的一个个电话,从前还觉得没有意义,现在觉得这便是牵挂,是给我的宝藏。于是,肩上分明担负起为人子女者沉甸甸的责任,面对父辈用青春换来的安逸,我们有责任也有义务背负他们的梦想,走得更远。1200字 初一 散文
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歌心_1200字每一首歌,都能给人不同的感受。用心去聆听,就会听到他的心声。也许在某一时刻,就会与你的心声,产生共鸣,为你唱出心中的感受。回忆过去池塘边的榕树上,知了在声声叫着夏天……现在我最想念的莫过于12岁之前的日子。在十一岁时,我度过了人生中难以忘怀的一个日子——2008年6月1日。那是我度过的最后一个儿童节,一个月之后,我组除了那道有我所有童年回忆的校门。两个月之后,我有踏进了青少年时代的那道门,中学。童年从此结束,青少年的时代开始了。告别童年后,我开始在这新时代中慢慢的探索。当年少无知的我,遇到未接触过的事物时,好奇心的驱使,让我犯下错误,老师,家长耐心的给我说道理,让我改正,我却摆出一副“我跑我跳,天地任逍遥,我哭我笑谁也管不着。”的样子。但是当我真的感到无助,伤心难过时,帮助我的还是他们。因为他们从不曾放弃我,心想,我们都是好孩子,只要有耐心,我们还是会回心转意,变回一个好学生,一个好儿女。可是我哪里会明白老师和父母的用心良苦,成天放纵自己,从初三到初二,从未正眼看过我自己。最后硬着头皮复读两年,但我仍然没有让自己有任何的改变。中考可想而知,成绩差的一团糟。那时,老师的失望,父母的痛心,周围人的冷嘲热讽,让我感觉无地自容。不过我还是选择继续下去,现在后悔已经来不及了,但是这却是一个新的起点,只要相信自己,一切都可以从头再来。十年之后十年前,我只是一个八岁的小男孩,而十年后的今天,我已是一个十八岁的高一学生了。是啊!在十八岁的天空下,应该是一个大一新生,但我却是一个高一新生。看着左臂上的伤痕,我突然然觉得,岁月留给我的心灵上的伤痕,远远要比肉体上的伤痕多。等到我拖着这累累伤痕踏入大学的门时,我可就成了一个不折不扣的老男孩了。高一的我,这个不像学生的学生,心里说么想让自己走回来,可是我却是那么的经不起挫折。尝试失败后,我开始成天的玩,漫无目的浪费着自己的短暂的青春。等我看见已经高三毕业的同学达成了自己的目标时,而我还在原地滞留,无所事事。家中的父母,头上已经有了岁月的痕迹,我才知道,父母为我付出了太多,老师对我的的期望从未减少。如梦初醒的我,想要不管怎样,都要去改变自己。但我每次都与成功擦肩而过。要怪只能怪自己,没有坚韧信念,一遇到困难,便不知所措。难道我就那么无能那么软弱,那么的不堪一击?我自己问自己。我知道问题所在,就是没有勇气去面对。我开始放弃自己,就在这千钧一发之际,我的好兄弟,朋友,我的老师,我的家人,站了出来,把我拉了回来。与此同时,我听到一个声音,在对我说:“去吧,迎接挑战,面对困难,冲开一切。面对梦想,抓住机会,不再犹豫!不死心还在,挣开命运安排。相信我,我就是你,你就是我。我等待你的成功归来!”从今天开始我的每一天都是一场高温派对,每天都保持热情的态度,向着明天之后的成功,奔跑!贵州贵阳清镇市卫城中学高一:潘欧晨1200字 四年级
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心居_1200字作文网专稿 未经允许不得转载红尘俗世多忧烦,深谷之中享平凡。日观夕阳夜赏月,淡香初闻自幽兰。微风轻抚烦恼丝,消去哀伤愁不见。炊烟布景溪伴奏,盘坐溪边抚琴弦。——题记在一个鲜为人知的小山谷内有着一条潺潺流淌的小溪,小溪一边的岸上有着一个简易的石灶、一块小菜园、一间复古式的两层六角阁楼、一片竹林以及几间木屋,这便是我的家——阴幽谷。我将把竹林命名为听风林,听,风声在林中响起,好像在表达它对于这个名字的喜爱。在听风林中有着一张石桌、几张石凳以及放在石桌上的一套茶具。阁楼我将把它命名为幽月轩。幽月轩一楼是大厅,其间有着几张复古式的木椅和几盆兰花,用作待客大厅右面是一扇白鹤屏风,在白鹤屏风后则是吃饭的地方,大厅左面则是通往二楼的楼梯;幽月轩二楼是我的书房,书房内有着一个摆放着书籍的书架、一张书桌、一扇山水屏风、一张用作午休的木床以及挂在墙上的一把素琴。书桌在楼梯的对面,书桌右面是书架,后面是山水屏风,山水屏风后才是那张木床,而素琴则挂在左面的墙上。书桌摆放着笔、墨、纸、砚、笔架等文房用具、我正在看的一些书籍以及一株兰花。清晨,我与妻子早早起床,洗漱完成后便爬上听风林后的小山,观看着日升朝霞,待到太阳完全升起后才下山。下上后妻子去做饭,而我则去菜园里锄草。吃过早饭后有干了一会儿活便洗过手来到听风林中的石桌前品茗,体会苦尽甘来的滋味。吃完午饭后我便来到幽月轩二楼看书练字,如果困倦了便在屏风后小憩一下再继续看书。下午,来到听风林中看到正在对着一片竹叶发呆的妻子,心中顿时孩童心性发作,悄悄地走到她的身后,用手敲了她的头一下,她回过神来看了一眼我,展颜一笑并起身到溪边生火,我心中顿感无趣,便回到幽月轩二楼取下素琴来到溪边盘膝而坐,将素琴横放于膝上,伸出双手缓缓拨动琴弦,恍惚间,我好像是一个在舞台上演奏着琴乐的人,而妻子做饭时袅袅升起的炊烟和跳动的火焰是世间最美丽的布景,小溪流淌时的潺潺水声和微风轻抚时的呼呼风声则是世间最优雅的伴奏。吃过晚饭之后我们有登上了那座小山欣赏日落夕阳,心中不禁想起了“夕阳无限好,只是近黄昏”这一千古名句。看着在夕阳的余晖下将头靠在我胸膛的妻子,嘴角不经意间浮现出一丝淡淡的微笑。天色渐渐地暗了下来,我们则下山来到听风林中的石桌前坐定,品着茗,等待着明月的出现。银色的光辉开始挥洒在大地,我知道明月出现了,抬头观望着苍穹中的弯月与它周围那闪耀着光辉的星辰,心中不禁问道:月亮真的孤独吗?古人说孤独,但是我却不这样认为,因为无论如何它至少有周围的星辰和它为伴,是也月孤独,星相伴。看着妻子因为困倦而趴在石桌上睡着的妻子,我进屋去拿了一件衣服给她披上。又抬头看了看夜空中的星月,再看看妻子,那一刻,我呆住了。银色的月光洒在妻子的身上,在配以妻子那并不美丽但却清秀端正的脸庞以及妻子嘴角那安静、祥和的笑容,是那么地素雅而又恬静,我真的怀疑她是否是那谪落红尘的仙子。我慢慢地端起了眼前那还冒着丝丝热气的茶杯,将那苦涩、平淡但又甘甜的浓茶送入口中,细细体味内中滋味……四川省筠连中学高二:何浪1200字 高二 散文
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宽容之心_1200字哲学家康德说:“生气,是拿别人的错误惩罚自己。”优雅的康德大概是不会有暴风骤雨的,心情永远是天朗气清。别人犯错了,我们为此雷霆万钧,那犯错的该是我们自己了。现代的戴尔·卡内基不主张以牙还牙,他说:“要真正憎恶别人的简单方法只有一个,即发挥对方的长处。”憎恶对方,狠不得食肉寝皮敲骨吸髓,结果只能使自己焦头烂额,心力尽瘁。卡内基说的“憎恶”是另一种形式的“宽容”,憎恶别人不是咬牙切齿饕餮对手,而是吸取对方的长处化为自己强身壮体的钙质。狼再怎么扮演“慈祥的外婆”,发“从此吃素”的毒誓,也难改吃羊的本性,但如果捕杀净尽,羊群反而容易产生瘟疫;两虎共斗,其势不俱生,但一旦英雄寂寞,不用关进栅栏,凶猛的老虎也会退化成病猫。把对手看做朋友,这是更高境界的宽容。林肯总统对政敌素以宽容著称,后来终于引起一议员的不满,议员说:“你不应该试图和那些人交朋友,而应该消灭他们。”林肯微笑着回答:“当他们变成我的朋友,难道我不正是在消灭我的敌人吗?”一语中的,多一些宽容,公开的对手或许就是我们潜在的朋友。三峡工程大江截流成功,谁对三峡工程的贡献最大?著名的水利工程学家潘家铮这样回答外国记者的提问:“那些反对三峡过程的人对三峡工程的贡献最大。”反对者的存在,可让保持清醒理智的头脑,做事更周全;可激发你接受挑战的勇气,迸发出生命的潜能。这不是简单的宽容,这宽容如硎,磨砺着你意志,磨亮了你生命的锋芒。虽然我不同意你的观点,但我有义务捍卫您说话的权利。这句话很多人都知道,它包含了宽容的民主性内核。良言一句三冬暖,宽容是冬天皑皑雪山上的暖阳;恶语伤人六月寒,如果你有了宽容之心,炎炎酷暑里就把它当作降温的空调吧。宽容是一种美。深邃的天空容忍了雷电风暴一时的肆虐,才有风和日丽;辽阔的大海容纳了惊涛骇浪一时的猖獗,才有浩淼无垠;苍莽的森林忍耐了弱肉强食一时的规律,才有郁郁葱葱。泰山不辞抔土,方能成其高;江河不择细流,方能成其大。宽容是壁立千仞的泰山,是容纳百川的江河湖海。与朋友交往,宽容是鲍叔牙多分给管仲的黄金。他不计较管仲的自私,也能理解管仲的贪生怕死,还向齐桓公推荐管仲做自己的上司。与众人交往,宽容是光武帝焚烧投敌信札的火炬。刘秀大败王郎,攻入邯郸,检点前朝公文时,发现大量奉承王郎、侮骂刘秀甚至谋划诛杀刘秀的信件。可刘秀对此视而不见,不顾众臣反对,全部付之一炬。他不计前嫌,可化敌为友,壮大自己的力量,终成帝业。这把火,烧毁了嫌隙,也铸炼坚固的事业之基。你要宽容别人的龃龉、排挤甚至诬陷。因为你知道,正是你的力量让对手恐慌。你更要知道,石缝里长出的草最能经受风雨。风凉话,正可以给你发热的头脑“冷敷”;给你穿的小鞋,或许能让你在舞台上跳出漫妙的“芭蕾舞”;给你的打击,仿佛运动员手上的杠铃,只会增加你的爆发力。睚眦必报,只能说明你无法虚怀若谷;言语刻薄,是一把双刃剑,最终也割伤自己;以牙还牙,也只能说明你的“牙齿”很快要脱落了;血脉贲张,最容易引发“高血压病”。“一只脚踩扁了紫罗兰,它却把香味留在那脚跟上,这就是宽恕。”安德鲁·马修斯在《宽容之心》中说了这样一句能够启人心智的话。1200字 高一 议论文
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