啊，时间！

150字六年级抒情

你像一只对飞行不厌倦的鸟

无时无刻

不在向前方飞着！

啊，时间

你是一个公正的裁判员

对谁

都不抱有一点点私心！

啊，时间

你像一只执著的牛

无论前方怎样

你都毫无顾虑的向前走着！

要考试了

我央求你快点走；

到周末了

我希望你能多停留一会儿！

我常望着手表叹气

为什么你走得那么快

我常望着日历发呆

为什么总是撕下一张又一张？

我多想

你停一会儿再走

可你

却依然我行我素1

无奈

面对你

我只有一个办法

———珍惜时间！

笑话

1200字以上初一抒情散文

笑话

致所有未婚的同学:

班中央，班务院：

我们正处于结婚时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。

现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。

我们要允许一部分人先结婚，先婚带后婚，最终实现共同发昏！自由恋爱制度已经在中国大地上扎根并初步显示它的优越性，但其不成熟，不完善的环节，还必须通过深化思想改革来逐步解决。

恋爱是结婚的初级阶段，而我们又正处于恋爱的初级阶段，就是不发达阶段，也是不可逾越的历史阶段.

全班要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上。要把"快找，快结

，快生"作为我们落实"三个代表"的指导方针。下一个三年对我们来说是关键的三年，好男好女已越来越少，若我们不抓住年轻的尾巴,错过末班车，以后的美好生活将无从谈起

两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”

乙女：“是的，他知道一部分。”

上联：哈哈哈哈哈，

下联：嘿嘿嘿嘿嘿。

横批：神经有病

部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁，问：看到大树没？众答：看到了。它：他妈的，我就没看到.

有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道："灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"灰兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道："黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？"黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说："想知道吗？"白兔说："当然想知道哪，你快说吧。"黑兔说："想知道，就让哥高兴高兴！"。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

有人猜是白色，你说不对

有人猜是黑色，你说不对，再猜，

猜是灰色，你说不对，再猜

猜是杂色，你说还不对

有人问，那你说是什么颜色

你说，想知道吗......

吾年四十余。始从文，连考三年而不中。

遂习武，武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。

改学医，偶染小恙，自撰一方，服之，卒…………

因原单位待遇不好，本人下岗已久。现欲开辟第二职业，有意者来电来函咨询，本人承接以下业务：苦力搬运，装卸，车工，钳工，焊工，水电工，瓦工，砸墙，砌墙，筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,

.NET,C#,Java,j2ee,

j2me,asp,delphi,汇编，PC&手机游戏开发,网络维护管理，3维建模，照片上色，平面设计，建筑效果图，flash动画，硬件设计,单片机开发,

四六级替考，办证，黑枪，黑车,暗杀，洗钱，要债，割双眼皮，…

另:本人长期代写小学生寒,暑假作业.替小学生欺负其他同学(限制5-10岁以内)有意者狂密我.价钱好商量.......

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”

我惭愧的说：“我不是”

那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！”

一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？

普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

20楼:

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊~~~~啪!

2楼

啪!~啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

“我和妻子已经18个月没说话了，”

“为什么？”

“我没机会打断她”

Ping

MM：Request

timed

out；

Ping

money：Destination

unreachable；

Ping

Love：Unkown

host

name；

Ping

Future：Reply

from

hell：

bytes=32

time=99year

TTL=1。

猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是***‘IP’（挨劈）卡呀！！！”

法官：你为什么要印制假钞？

被告：这还用问吗！我本来就不会印制真钱啊！

某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。不合大家口味，请多包涵……”

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”

病人微笑道：“小宝贝。”

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！

男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。

男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

甲：“什么叫乐观派的人？”

乙：“这个…就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”

某君解尿看到墙上写着：向上看，于是好奇抬头见上面写：再往上看，于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在鞋子上了!

一个消化不良的病人抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？

医生沉默片刻说：那你只能吃屎了。

一位漂亮的小姐问她的男友：“你在想什么？”“和你一样！”“哼！你真下流，如果你真敢做出那种事，我就要大叫了!

某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！

结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问：这孩子来得是否太早了点？妻子回答：是我们结婚结得晚了点。

一次下了一场非常大的雨……洪水开始淹没城市……

一个神父在教堂里祈祷……眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不。

会来救我的！！於是，救生员就很无奈的离开了……过了不久，洪水已经淹过神父的头了，神父只好勉强站在桌子上。这时，又一个开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！

我深信上帝会来救我的！！於是，也很无奈的离开了……又过了一会儿，洪水已经把教堂淹没了，神父只好抓著十字架。这时，一架直升机缓缓开过来，丢下绳梯之後服务人员大叫：神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！

神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝

会来救我的！！！於是，直升机也很无奈的离开了……

但是，洪水还是一直涨…一直涨…神父就被淹死了……神父上了天堂後，见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？

神父:!@#$%^&*…………………………

三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”

“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你！”法官咆哮着，

“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”

“已经不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”

两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！”那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！”

小明很喜?g坐同一部校?的一位女生…

一天，他鼓起勇骷l?坐在後面的女生，l上著：

「我是小明，我很喜欢，如果你愿意跟我作朋友，请把纸条传回?恚蝗绻不喜欢

我，请把?条?G到窗外去。」

过了一会儿，女生把l慢慢传回?砹耍?∶鞲咝说匕鸭?条打开…?条上写着：「窗?

打不开！」

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

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啊，时间！

笑话

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