90思绪
80后自己的精彩
讲到80后,韩寒自然是最具感染力的符号之一。
假如韩寒没有成为韩寒。那么,80一代们,将会面临怎样的未来。
“不是每个人在赚到钱的时候都会去实现少年时的梦想,但他去做了。”
人们总喜欢在80后的头上戴以“叛逆”的冠帽。韩寒当是首推。其实“叛逆”也非80后固有的代名词。那应该是他们的精彩。他们做了自己喜欢做的事。只是世人总达不到80后的共识,总自以为是地迂腐地斜眼回头看,把这股涌动着青春的激流,看得不值一提。
其实,得到或得不到公众的认可也没什么大不了的。只是,谁才具有真正的魅力,不是一个人或者一群乌合之众说了算的。
真英雄者自然相互吸引。
80后也非韩寒一人值得称道。是郭敬明、李宇春,还是周杰伦、王力宏,抑或谈及丁俊辉、姚明,80后都有各自的精彩。只是他们的性格特点,人格魅力,人生价值追求不同罢了。都是多彩斑斓。如若相同了,80后也不过是平庸的一代,丝毫没有他们说话、办事的份。
一枝独秀的春天还会是春天吗?
90后,我们的迷惘和野心
年轻的我们,心中的阴影多多少少来自那对前路的茫然无知。眼前的一切没有启示和征兆。
迷惘,无论谁都有过。80后也不能说他们的前路一片明朗。他们没说这话的权力。或许,他们面临的迷惘比我们还要多。每一代人都曾面对过各种迷惘。所以我们也就不必畏畏葸葸。但他们都走过了迷惘,世界在他们眼前呈现出立体的美感。现在,是我们面对的时候,我们也必须承担。
在通向高考胜利大门的路上,乃至在整个人生道路上,那浩浩汤汤的大部队里,平庸者走进去就如一滴水汇入大海,谁还认得清你?只不过是过眼云烟。一切似乎就是如此无奈。而真正的强者,不甘于平庸的人,在走入人群的那刻,所有的目光都凝聚在他身上,熠熠闪耀。如同遗世独立,突兀的存在让众人感觉空气发生变化。这与五官并无关系。或许,这话不免偏执,但却分明,真切。
迷惘既然再所难免,也就大可泰然处之。只是,我们总不应该丢弃那奋斗的气节。
能者自然走得出困惑。一直,都很放心。
什么是青年?是十七八岁的帅哥靓妹?有十八岁的老人,也有八十岁的青年。年龄不只是简单的生物年轮。青年总是那看得出朝气,靠近便强烈感受到有太阳般的热烈,又有那小溪流般的清澈、明丽。而不是那让人瞧着就觉得迂腐可笑,自以为是,可悲可恨的“丑陋”的面孔。
青年者,当有宇宙般的胸襟气量,理想抱负。但过分的得意,空有志愿,也难免是普遍性的平庸。只有那“野心”昭显,而又不动声色,踏踏实实者,才让人敬畏。
90后,英雄辈出。这显然不是群雄割据的时代;也不是适合英雄生存、发展的年代。“木秀于林,风必摧之。”但这里依旧出生,成长着如此之多的强者。只因这是新的一代。
谁才拥有真正的未来
谁都不能把未来描绘得太理想化。那经不住考验。但谁都可以证明,成功完全源自那有雄心而又朴素的理想。理想在它实现之前尽可能是幻想、妄想、白日梦,乃至不可能。但在理想成为现实的那刻,一切的渊源都将澄清。未来是理想化的,是可以去梦想的。一切都不仅仅是想想而已。
但真正的未来不是一个人的成功与光辉。应该也必然是一个国家、民族的兴旺发达。不然什么都甭说了。如何能不黍祖国的期望,谁都大意、轻率不得。无论是老前辈们,80后,还是我们90后。老前辈们自然是国家的顶梁大柱,80后也自然胜我们一筹,而我们能做的便是那简简单单的——后来居上。还那么简单吗?未来属于一个国家、民族,他并不属于任何一个人,或任何一代人。
我是90后,是一代人中的一个。但我不愿只是孤身一人。
因为,一个人决定不了一代人,而一代人影响甚至决定着一个国家、民族未来的走向。谁都当不下千古罪人的恶名。
90后,迷惘中却涌动着野心,自然让人敬畏。
后记:德国汉学家顾彬说,看不起中国文学的不是外国人,而是中国人自己。中国的知识分子相互蔑视。或许,中国人总喜欢窝里斗?!但无论是何辈分的人都有责任,有责任担起中华民族的伟大复兴。80后是如此,我们90后更是当仁不让!
登长城
今天是我们去北京的第三天,上午我们要去登长城。
我们早早起了床,然后乘车去举世闻名的万里长城。一路上,我们观赏了北京郊区的景色。车子开了很长时间 ,终于看到了长城,它就像一条长龙卧在山上睡觉,景色十分美丽,就像神仙住的地方。
导游说有三种登长城的方法。第一种是直接从山脚爬,这样可能会太累,大家不同意。第二种是坐缆车直送好汉坡,大家觉得没意思。第三种是坐滑道送到半山坡,再爬一小段路,就可以了,大家觉得很好。就这样,我们坐着滑道来到长城上,再继续往上爬。我们都爬得气喘吁吁,我还摔了好几跤呢!终于,我们登上了好汉坡,看见了毛主席的题词“不到长城非好汉”,真是太兴奋了。我还刻了块纪念章挂在胸前,我可以自豪地说:“我登上了长城!”
长城上人很多,有来自全国各地的游人,还有外国人。我们还在烽火台遭到了像堵车一样的“堵人”,真是太拥挤了。
最后我们乘滑道下去,再一次欣赏了风光秀丽的长城。
长城是多么雄伟壮观,它是古代的劳动人民辛辛苦苦筑成的,古人真是太伟大了。
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思绪我在思考,思考着在常人看来啼笑皆非的事。我无谓。我在思索,思索着旁人无法理解的问题。我沉郁。我在发现,发现着不为人知的秘密。我无语。我在感想,感想着对于这个世界无关紧要的结。我沉陷。我在感受,感受着来往人群里的抱怨,无奈。我释然。我在沉思,我依旧沉思……100字 初二 议论文
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思绪坐在电脑旁思绪久久不能平静下来,不是不知道说什么,而是千头万续不知从何说起.想了想还是从以前开始说吧.我最先接触的游戏是传奇2,那时由于上学没有号,还是找朋友借了一个27级道士,刚才始玩的时候连外挂都不会用,但当时还是很开心(可能是因为当时没有挂机外挂的原因吧),当时同学的号非常穷身上只有区区的10W(只够买药的),那个时候最大的希望把银蛇(-_-!!!!可能现在传奇3完家大概要笑我了),那时和同学(一个17级的法师)一有时间就到祖马3,4层去打极品卫士想暴个黑帖头盔:)那时真的是出于真心在玩,那时我有一个很好的女朋友,可能是精力过于放在传奇中了,包括情人节和她的生日在内我都没有和她一起过(情人节那天下午,我正在打一个极品卫士突然我被弹了出来原来她从QQ那边发信息过来,问我那天是什么日子,当时没有多想随便打了个恩就又弹回游戏中去了,还好同学已经把怪打死了,可就在这时我又被弹出去了,没办法我干脆把QQ给关了),可能是上天对我的惩罚吧,在传奇2中我从来没有没有用过银蛇,救在那以后由于某种原因女朋友提出分手(真是屋漏偏逢连阴雨)我也带着遗憾离开了传奇2.那时传奇3刚开始公测,但由于进入了紧张的高三,在我离开传奇2的同时也离开了电脑,经过一年紧张学习终于进入了自己盼望的大学,虽然略带遗憾但我还是很满足的:)高考后近3个月的假期可能是我这一生中最长时间的休息吧,就在这时我开始玩传奇3(由于长时间没有接触电脑,我当时连挂机外挂都不知道)我选择可江西的风云再起(雷鸣)一个人特别少的区,而我也出于对前女朋友的愧疚决定起名叫橙子≌慧(也是为了弥补某种遗憾吧),我完全靠手动玩到了31级,我还记得当时28级拿上银蛇那种无法用言语表达的高兴(即使之后我那到了无机棍也没有那种感情),在我15级的时候碰到了一个很好的哥们叫【法师我最帅】,他说他是江苏人和我一样大.也是刚高考完,由于当时我在这个区没有什么朋友.他就是我最好的朋友,当时他和我等级一样,尽管我门都只有20几级但是【法师我最帅】还是和我一起下祖马,奔石墓,甚至夜探诺马(当时我们连传都没有去过,去了诺马之后才知道怪物的变态.我的神圣8的银蛇呀!!!5555),我真的很感谢【法师我最帅】,我想说的是有你这样的兄弟传奇3我没有白玩!,还要提到的是【KOF¢利安娜】,在我最艰难的时候他送了我很多小装备,还要感谢的是【☆苏兰特☆】,【般诺菠萝密】,谢谢你们带我做船的任务,可能我于你们之间有一些误会,但我真的很把你们当朋友看,希望如果以后我还玩传奇3的话,我们能成为真正的好朋友好哥们!还有【法无定法】叔叔,你经常带我做任务,那次由于走错了路引了N个飞机,最后你的电12的偃月也暴出去了,虽然最后我作为补偿给了把魔杖你,但我还是有些过意不去,但我祝你工作顺利,身体健康!还要感谢的朋友太多了这里就不一一说明了,但是凡是认识橙子≌慧人都是我的朋友,我要说的是我的传奇3因有你们而精彩!由于某种原因我可能要永远离开传奇3了,希望有缘以后我还能在从回传奇3再与你们战斗!就让梦从开始的地方结束吧!再见了,朋友门!再见了我的行会,再见了我的兄弟门!再见了我的遗憾......最后送上我的祝福:Worklikeyoudontneedmoney.Lovelikeyouareneverbeenhurt.Dancelikenooneiswatching.1200字以上 六年级 议论文
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思绪有的时候,思绪是杂乱无章的。永远也无法理清!下午体育课,我像往常一样跟几个同学一起打球,却没有以往的兴致。以前跟我的兄弟们打习惯了,默契惯了,骤然对上一些有点技术的,没有的技术的,忽然感到特别的乏味。等到放学回家,我就厌倦了。“下次绝不打球”的念头就在心理萌发了。紧接着是我郁闷了一路。回到家后,我坐在院子里,依着大门,摆出了一个仰望的最舒服的姿势,看形状各异的云朵从我的眼前掠过,什么都不理,什么都不想。任由一片空白在脑海里翻滚,并无肆的扩大。晚上终于坐在我的书桌前,我的心情刚刚开始平静下来,思绪便崭露头角,接着慢慢的发芽,成长。忘了是从何时开始,我便喜欢坐在书桌前冥想着事情。然后笔尖在纸上不规则的图画,杂乱的线条勾勒出我压抑的思绪,便再也分不清哪里是虚幻,哪里是现实。只留下一页斑驳的纸张和我任意挥洒成的“天书。”当一切都成了空壳,也许守着心灵的一方净土才能问到空气中的温馨分子。我不止一次的自己说起这句话。然而现实太残酷,而我太幼稚。刚毅,冷漠的外表下掩盖的一颗比玻璃稍微软点的心,但同样容易因为受到外力的打击而破碎,却不得不一次次的将碎片粘好,坚强的去承受。每每这样,我都会适当的减少“玻璃”受到的冲击力。我会一个人跑到江边,看着这陪我走过童年,走过少年的榕江。远望群山,沉稳而安详,千百年来都是那样的伟岸与深沉,很简单的就镶成了天的一角;近看群水,温顺而静谧,一层一层起伏着向前蹦去,偶尔几滴调皮的浪尖跃上空中,很快的便被蒸发成了水蒸气,飘散而去;低感流风,清爽而湿润,带着从远方飘来的海的气息,那才是它的归宿;高观游云,悠闲的在天空上来回的踱步,偶尔瞥下一眼,也羞答答的跑开了。于是,在这一远一近,一高一低之间便产生的距离,距离产生了美,产生的一种微妙的意境。这时我会感到很安逸,所有的不愉快都悄然的消弭与无形之中,我似乎也明白了为什么古代会有那么多山水的名篇!会有那么多的天涯文人浪客!偶尔几艘大船驶过,江面就变的不平静起来,卷起的浪花惊起了藏身于水浮莲上觅食的水鸟,它们振着雪白的长翅,滑翔而去,瞬息便消失在江的另一头。“那里一定有它们的子女正等着它们去哺育。”我执拗的这样认为。曾几何时,我们都像极那需要保护的小小的水鸟,心理默许着这个想法,眼前恍惚就出现了一卷长幕:小学时候,哥几个经常跑到这里来玩,掀石头,捉螃蟹,偷挖番薯,烤玉米等等成了那时最快乐的事情。我们每天乐此不疲,或奔走于江滩上,留下一排排脚印;或攀上那堆叠得高高的石灰石上捡贝壳;或将泥土捏成各种各样的形状;或太多太多。我总说那时是混着过日子,最主要的还是混,而且是开心的混,无忧的无虑的混,是天真的,深情的混!有一次我问师弟:“为什么我们会走到一起,并将永远的走在一起呢?”“因为我们有共同的回忆,共同的嗜好。”他不加思索的回答到。呵呵!的确是的,那时还几乎有共同的理想,一个稚嫩的,在现在看来是多么可笑的理想啊——寻找另外一颗有生命的星球!(嘿嘿!师傅,师弟,你们还记得吗?!我们昔日的豪言壮志,我们还因此的做煞有其事的讨论。)现在想来是多么的幼稚,天真呀!那时,我们便像那小小的还需要保护的水鸟,却渴望快点长大,可以遨游天际。到现在才知道,长大是一件十分痛苦的事情,至少现在要去烤番薯,不能再去偷挖了,只能去买。我将这一切记成流水账,纪念纪念我们走远的当年。最最最最重要的一点是,师傅你快出来工作了,等你拿到第一个月的工资,嘿嘿!你就等着被我们宰吧!那时候师弟,我,猪,阿文,鹏仔,彬我们会毫不犹豫的,不要脸皮让你里外少层皮。(呵呵,恐吓你的!)嘎嘎嘎嘎!但是,请客你跑不了!写到这里,思绪似乎终于理清了!1200字以上 初三 散文
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斑驳思绪[一]一直会有很多的故事呼呼地吹过,它们会在某个黄昏的小山坡上驻足,然后以一种壮烈的姿态煅烧出一种淡淡的悲辍,我们才恍然回过头,意识到:原来那些风景已经死了。某根敏感的神经在每一个异常孤独的夜晚瑟瑟发抖,一个羸弱的孩子蜷缩在被子里充当幼兽,月光飘飘洒洒在树梢间飞扬,有一只忧郁的乌鸦,身在南方,遥遥浅唱。最近一直在下雨,会突然感觉,雨水会勾起人内心的某些思绪。例如突然被灌注进脑海内的若干西斯底里的怀念,例如那几分偷偷卷进眼帘的感伤,又例如是沉甸甸的对自己的厌恶。思维随即瘫软得能捏出水来。发现自己其实很久没有静下心来认真地读一本书了,随手从书架上拽出一本,竟然发现书脊和顶端蒙上了一层微薄的灰尘。听到外面斑驳的雨声,心里一片冰凉,又把那本书塞了回去。每一次的雨水,都勾起一段莫名的感伤,而感伤之后,那些可以让自己在短时间里驻足的,又被雨水冲走了。干干净净,一点痕迹都没有,也就是说,我再也无法将它们寻回了。每次都想狠下决心,在阳光灿烂的清晨,站在窗户面前,双臂伸展,痛快舒个懒腰,然后出去跑步,可是每天都会在8、9点的时候才艰难地拖着身子不情愿地起来,最后只好拜托老妈开始帮忙把自己硬拖起来。可是哈,我还在一脸认真地训教某洛早上要出去跑步--!原来自己坚持不了的事,别人也同样会坚持不了。所以,真的不能去过分要去别人做一些自己所想的事。即使日子淡薄得几近空白,那个对生活感到懈倦的自己也会因为看到手机屏幕上跳出的你发来的短信而欣慰一笑,即使内容依旧单调无奇如此。或许是某一方因为太寂寞,找这种寻常得几乎乏味的天气话题与对方搭讪,即使是简单无聊的字句,发给对方的时候,或许就感到不会那么寂寞了吧。或许是想让对方时刻懂得自己的心情,时刻知道自己身边的事情……又或许是为了提醒对方,我想你了,你也在想我么。阳光倾斜成锐角,或许还有很多东西,在我的身边,沉浮不定。而我可能已经懒得去理会了。想要的只是,和你,在一起。[二]其实世界上有很多事情都可以"比如"下去,因为这是个未成年的世界,所有的一切,都将会无休止地继续。比如读一本厚厚的书读到第二百五十八页才想起去对那个已经装进心里的人说声"爱我吧"比如在某个美丽的黄昏闲逛在空旷的广场看到喷泉旁边坐着两只狗竟使我突然想起了你;比如有一天太阳不会再出来了而我看到你忽闪着一双巨大的翅膀手捧着一团光亮看着我;比如在一个下着暴雨有着很大的雷声的夜晚我睡不着掩着被子安静地想此刻你也在想我么;比如……比如在我觉得最绝望隐痛的时候找到了你;比如现在你会让我觉得自己是那么依赖你;比如……哈,如果给我足够废话的权利,我想我可以就这样一直"比如"下去。比如"我爱你"是多么简单但却份量沉重的三个字……[三]寂寞的雨,彻夜未停,早晨又飘起更加寂寞的雪来。最近感觉生活变得近乎平淡,一整天总是昏昏沉沉的,眼前的一切仿佛逐渐褪掉了颜色,只有自己无端地干着眼眶,愣愣地。越发觉得春天真是个诡异的季节,每一刻的光线都截然不同,眉毛整日浸泡于骤变的温度,思想也处于几近悬乎的状态,这种空荡的寂寞感真的很容易让人感伤。阴霾的天空,不会有飞鸟。即使自己还在原地静静地仰着头,年华也一定会毫不留情面地呼啸而过。只剩下属于自己的,纯白的海市蜃楼。一个人很安静的时候很容易去怀念,所以说,人是一种懦弱的动物,比如我就是。而更可怕的是,当一个人想坐下来真正怀念一些东西的时候,他可能已经没有什么可供他怀念的了。一些从前就在我们默默自顾的时候,转一个弯漂亮地逃之夭夭了。我会突然意识到自己十多年的日子就被我踩在脚下,而且即使用尽全力狠狠地踩,也都不会感觉到疼,因为那层原本光滑剔透的表皮早就被摩擦得坚硬掉了。正如曾经是那样稚嫩脆弱的内心。昨天晚上突然又睡不着,听到楼上不知道在弄什么东西咣咣地碰撞着地面,竟然还会很担心会不会撞穿我们家的天花板,然后掉下来砸在我的太阳穴上,我就就这样死了……越想越害怕,直到逼迫自己不要再这么去想了。然后又转移到了一个同样很可笑的话题:自己现在有多大呢?十九吧?对!是十九!十九……好像很老的样子,而且还是无所事事的。可是过了一会儿,又恍然意识到:自己才十八岁而已。似乎还是个格外年轻的年纪,还有足够的理由,去纵容自己。已习惯了,自我欺骗。站到窗前向外看的时候,只看到铅灰色的很厚的云朵,那些云跌跌撞撞地拥挤着,似乎还有些担心,是不是会有一天,阴霾彻底降临,随即天光尽失……左眼皮很识相地跳了一下,我静默地看看自己的周围,阖上了眼。那一刻,世界失去了主题,所有支离破碎的聒噪,戛然而止。[四]当雨水汹涌横陈的时候,我还在用自己那双无辜的眼睛观摩着这个貌似晴朗的世界。可是丢给我的却是皑皑的措手不及。很奇怪的习惯,不知道从什么时候起,不管外面下着多么大的雨,自己都不愿意再去打伞,然后就是很必然的,浑身淋得湿透,冷得瑟缩着像一只流浪的小狗。我甚至怀疑这是不是在趁机骂自己。喜欢雨水的味道的,不是指那种弄到嘴里的淡淡的涩味儿,而是地面水洼浮上来的那种泥土的气息,记得小时候还傻傻地用口杯接雨水来玩,最后被妈妈批评,爸爸还说我是傻子。哼,真得很不服气。我深知自己又会有很多不可救药的怪想法,呵呵,有的时候真的拿自己没有办法呢,真是个诡异的家伙。就比如我打算在大雨的覆盖下若无其事地放我的烟火,然后对着每一个打着雨伞从我身边走过的人诡异地笑。很明显的白日做梦,不过自认为这个梦做得足够诗意咯呢。不否认自己是个喜欢做梦的人,但值得说明一下的是,白天的时间里,即使自己再累也是从不睡觉的,可能归于一种毫无道理的固执罢。总之自己是个怪家伙,总是有很多与别人格格不入的怪毛病。有的时候还是会做一些看似很单调的思考。噩梦醒时,现实中的安然无恙相对于来说是一种解脱;美梦醒时,现实中的不变原状莫过于一场泼了冷水一般的浩劫。而我总是在想,如果可以死在一个梦里,那该多好。死在噩梦里,即使精神上会有巨大的不适感,但就不用再醒过来了因为醒过后,解脱一次,早晚又会有再做噩梦的时候。真的不愿意自己被反复地解救。我宁愿一次疼痛后的永灭,也不愿无数次疼痛后的苟活。又或者,我很懦弱,只是我一直都没有承认;死在美梦里,固然可以得到精神上的满足,而那些是现实中无法获得的,但梦醒之时,面对现实所随之而来的巨大打击,无疑是对比后反差出的更为鲜明的沉痛,梦一次,幸福一次,随即千万倍地沉痛一次,将会是一种什么样的概念,折磨么?我甘愿笑面盈盈地恬美地死去。看来我的确是个懦弱的家伙,虽然自己不愿意去承认。而结论是:无论噩梦与美梦,都是一场殊途同归的浩劫。而我躲避浩劫。是因为内心在恐惧么?似乎冥冥中早已有了答案。一个令我很难臧否的梦醒在浓黑的夜里,于是我睁着眼睛,似乎尝试望着头顶被黑色涂抹的天花板,又想起了关于自己那个诡异的试图,似乎真的就可以看到了一个孩子在磅礴的雨水中放着烟花的样子。那笑容,真的算得上是狡黠。一种说不出的感觉,稍纵即逝。[五]下午的阳光依旧很充足,我喜欢偶尔扭过头看向阳台,那里被温暖和光亮所充盈。妈妈开始喜欢养起花草,一有闲暇就把几盆奇怪的植物搬来搬去。阳台上正在晒太阳的那盆盛开着红艳艳的小花,而我在看向它的时候又想起了你。这个月的生活很平淡。奥运会的前几天都是约摸时间守在电视机旁看喜欢的比赛项目,说实话那么认真地坐在电视前面让我想起了小时候自己会准时收看动画片的样子。从小不怎么喜欢和小朋友一起玩,每天在家里除了学习简单的算数和识字,勉强可以说成是娱乐的事情也只有看每天下午的动画片。长大了些认的字也多了,就开始趴在沙发上看漫画。每次跟大人出门看到叫卖的小书店或者书摊,都会拽着大人的手执拗着要把摆放在某个地方的某一本拥有某个名字的漫画买来看。那时候属于我的书并不是很多,爸爸妈妈需要工作也不怎么看书,家里也就没有书架。我自己有个大大的盒子,里面藏满了我心爱的漫画,也许那些漫画是我童年最珍贵的东西,但是后来搬家那些漫画都卖掉了,只有很少的部分送给了弟弟。哦,对。奥运开幕的那天晚上我还在生你的气。我当时在想,人们这样期盼已久的事情你会看到么?而你此刻又在哪里呢?你过得好不好呢……直到整个奥运会都结束了,我才恍然感觉到,原来曾经这么期待的事情也可以这么丝毫没有感觉地逝去。也没什么嘛。然后,日子依旧这样平淡乏味地继续。每天快九点才起床,吃完饭开始上网,然后吃午饭,再坐在电脑前,再吃晚饭,然后看晚上的电视节目,还是每天夜里失眠到半夜才能睡着……而我之所以夜里睡前给你发短信,是为了期盼在第二天早上醒来马上可以看到枕边手机你回复我的短信……有句很老的话说:“你讲一个笑话,我要笑上好几天.但是看见你哭了一次,我就一直难过好几年”,可是我可以不夸张地告诉你,早上看到你发给我一句“爱你”,我真的可以开心一整天……——啊啊啊~~洛洛不喜欢我咯T-T——我是不喜欢你啊,但是不代表我不爱你啊,是啊,爱你……[六]不知道是什么样的习惯,可能常人看来会很奇怪呢。就是把两个人发来发去的所有短信保存着,这样,孤独时可以拿出来看,无聊时可以拿出来看,想念时可以拿出来看,甚至心里委屈想哭时也可以拿出来看……而等到满得存不下的时候就拿出一个本子,用好久不练习的歪歪扭扭的字把它们一五一十记录下来。我不知道自己为什么要这么做,或许是想留住那些你对我说的,令我感到足够温馨的话语吧。而我开始在发短信的时候习惯称呼你为:傻子。很亲切的称呼。世上有千千万万个傻子,我惟独只爱你这个傻家伙。有时候你都不懂得你在我心里的位置,你说你是不是很傻呢?开始玩新浪博客。没有把等级弄得如何高,访问如何多的想法,只因为,我不是名人。只是在为自己找一些新鲜的事,怕自己感到空虚。甚至用大半天的时间去做电子杂志,从来没接触过的东西,却自以为做得很好,拿去给心爱的傻子看,只换来一句“肯定很简单做”,明明别人都说我做得很好,却不肯开口表扬我一两句。果真是傻子。而且很傻,郅傻。我却独爱傻到这种程度的家伙。然后发觉,自己也在随着你变傻。是的,变傻。正如在某个睡不着的夜晚与你发短信讨论以后要养的狗狗。后来决定各养各的,你还怕我的会欺负你的,还说我就经常欺负你。而我很开心,左胸膛浸满一股暖暖的东西,我知道,那叫幸福。幸福有时候就是一些很普通很平凡的事,甚至是,我们俩个傻子之间那些或许幼稚搞笑的言语,都被不折不扣地定义为幸福,就好像从头顶轰隆隆压下来。而我却不想躲避。若死去,也要被这幸福压扁。时常注意自己的眼神。或许不再像是初三时那样的空洞,但那种略带邪气的忧郁,改不掉。而在街上奔走向一个又一个车窗玻璃看向自己的时候,看着那种貌似陌生的眼神,心里晃过一丝恐惧。很奇怪一般都是再看自己的左脸,于是,在某个天空很苍白的秋日,我恍然大悟,在爱上你的同时,同样爱上了自己的左脸。该继续的终将会沿着事先设定好的轨迹继续下去。我也只能这样不厌其烦地慰告那个孤独寂寞的自己。而那个时常感觉看不清这个世界的傻傻的你,也会有这般孤独寂寞的感觉么?——写给深爱着你的那个浑浑噩噩的,我自己。1200字以上 高三
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感恩思绪人从呱呱落地,到长大成人,都离不开世间的一切,但大家是否知道感恩?我们感恩老师的教诲,因为他们献出了青春,我们感恩清洁工的辛勤劳动,因为他们给了我们一个美丽的家园.我们感恩志愿者的无私行动.是他们让我们的生洛更美好,我们感恩土地,赐予香喷喷的食物,感恩清泉,哺育大地生灵,感恩祖先创造奇迹,感恩解放军保护家园,感恩太阳,给予光明,感恩祖国,给予家园!当我们清晨起床,打开窗户,放眼蓝蓝的天,绿绿的小草,倾听欢快的鸟鸣,品味淡淡的花香,那么我们就应该感恩天使给予的和谐与安宁.当我们在操场上大声呼喊,我们就应该感恩青春给我们的无限活力吧!当我们在山野中阳光下,花丛里,穿梭在稻香笼罩的田野上,我们是否应该去感恩?是,我们应该去感恩,感恩大自然给我们的快乐吧!感恩是中华人民的美好情怀.自古以来,我们中华民族就有"滴水之恩当涌泉相报"的感恩精神.感恩之情为生命带来温暖和希望,为社会带来文明与进步,感恩之心犹如一粒坚强的种子,无论外壳多么坚硬,它总会撑破外壳迎来光明!时间一分一秒的在度过,今天,在物欲横流的今天,感恩之花依然顽强的绽放在中华大地上,一朵一朵,朵朵鲜艳,朵朵闪亮:在四川汶川大地震中,一为母亲用自己的身躯为一位孩子支撑起一生存的空间的的故事感动了无数生人,当解放军发现时她死了,但她的双手还保护着孩子,那孩子的嘴角却有一丝浅浅的微笑,我想这孩子也在感恩吧!为照顾儿童甘于清贫,为祖国的教育事业做出伟大贡献的万源市乡村教师肖运义,把巴蜀称为第二故乡的重庆知青刘金秀……不计其数,不胜枚举,让我们走进他们那平凡又极不平凡的世界吧!他们用他们自己的行动来回报社会,这,这就是我们常说的感恩!人的一生中,会经历许多事,也许有失败,也许有成功,但它并不是一帆风顺,它像一个五味瓶,里面有酸甜苦辣。大家可能会抱怨生活的艰辛,生活的苦涩,一心想要生活的火热和生活的甜美,但它们只是生活的一小部分,酸甜苦辣才是生活的全部,我们何尝不能用一颗感恩之心去体会,去感受,你会发现不一样的生活,不一样的的人生!不要因为生活的挫折而失去对成功的信心,不要因为天空暗淡而失去对阳光的希望,不要因为河流的浑浊而失去对清澈的欲望。心怀一颗感恩之心,你就会没有了怨恨,没有了忧伤,没有了愤愤不平。你也就有了一颗积极乐观的心!我常常用一颗感恩的心来感谢世间的一切。每当夜降临,四周笼罩着夜的温馨,我打开课本,静静地看着窗外的一切,天空中闪烁着点点星光月光恬静的洒下来,我充满了感恩,感恩生活的美好。我感恩父母,这是做人之本。因为父母给了我们生命、给了儿女毫无功利的挚爱。父母总是把快乐与安慰留给我们。把痛苦和困难留给自己;总是出现在我们最需要帮助的时候,而当父母需要我们的时候,我们却往往因为各种的原因不能陪在父母的身边。当我们为了学习努力的时候,请抽出一点点时间关心一下年迈的父母吧……看看父母那苍老的脸庞,看看父母那布满老茧的双手,看看父母那已不再挺拔的身影,我们真的要反省一下自己了,可怜天下父母心啊!让我常常拉拉父母的双手,你可知道你不经意的举动,却让父母无比欣慰、幸福!我感恩学校,走出父母的怀抱,轻叩知识的的大门,无论你是谁,长的丑与美。我相信,大家都离不开学校的教育培养,正是有了学校的哺育才有了我今天的一切。让我知道了什么是感恩,什么是爱国,我们一定要严格要求自己,努力学习,做到诚实为人,朴实处事,扎实求知,将来为祖国做出自己应有的贡献,以报答学校对我们的培养.我感恩胸前的红领巾,因为他让我知道我是一名光荣的少先队员,我是黄皮肤的中国人,我是21世纪的接班人,它时刻提醒我要有远大的志向,不怕苦,不怕累,努力学习,永不停息。我感恩我的同学,伙伴,一句俗话说:"一个篱笆三个桩,一个好汉三个帮",我们每个人身边少不了几个同学、伙伴。我们的成长记忆都少不了他们的身影,我们的进步,除了父母的教育,学校的栽培,还离不开同学、小伙伴对我们的关心帮助和爱护。一份爱心,一个眼神,一句问候,都饱含了那的浓浓情,犹如一汪清泉,滋润大地,助我们成长,伴我们前行!我感恩大巴山,我是巴山人,我深深地爱着大巴山,爱着这天府之国!在5月12日汶川大地震中,我们四川人没有畏惧,我们达州人也没有害怕,我的故土—万源更没有胆小,我们中国人齐心协力共同抗击着这个强大的恶魔,地震把我们的家园弄毁了,我们不怕,因为我们中国人有一个强大的祖国,因为勇往直前是我们巴山人的性格和魄力,我感恩这巴山的山山水水,感恩这承载我太多梦想的土地,我和她一刻也不能分割,巴山是我的精神支柱,是鲜花对雨露的情意,是我生命的摇篮,是我永远的家园,让我们怀着一颗感恩之心,大步向前,肩负建设祖国的伟大使命,昂起头,为了亲爱的祖国美好的明天而努力吧!初一:唐强1200字以上 初一 抒情散文
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毕业思绪这几天同学们都疯狂地填着同学录。在给每个人写毕业赠言的时候,我发现每个人竟如此可爱,虽然同窗三年,虽然曾一起笑过一起闹过,但我没有此刻这样真切的感受。往事被一页页翻开,想起和他们有过的交集,我的嘴角不自觉地荡漾起了一丝微笑。初三的生活已快接近尾声了,三年的生活,说快又快,说慢又慢,就这样过去了。中考倒计时牌上的数字是30天。我依稀记得刚挂上百天倒计时牌的那天,我惶惶不可终日地细数着日子,可是转眼间,百天已不再是百天。今天下午,又开了三十天动员大会。记得开百天冲刺大会的时候,倩坐在我的旁边,握着我的手说,她怕分别,怕有一天,所有的人都会离开。我握紧她的手说,不会的,傻B,我们会永远在一起的,高中以后我们还要做同桌。可是真的会这样吗?也许30天以后我们真的就分道扬镳了,亲爱的你告诉我,我该怎样去面对?今天开会的时候,每个人都低着头,由于刚填过同学录,每个人的心里都涌起一各种怅惘,虽然说笑声不绝于耳,但我能感觉到每个人心里涌起的暗潮。也许我们都不是善于表达的孩子,尽管内心很不舍,却还要装出一副无所谓的样子。而我们,只能通过眼神的传递来感知彼此的心灵世界。我看倩的时候,发现她的眼里有晶莹的东西在闪烁,我马上低下头,不想让她知道我看见了她的悲伤。她微微靠在我身边,我紧紧握住她的手,想永远记住她手心的温度。倩,感性的孩子,记得刚进入中学时,她就对我说她怕三年以后的分别,看到一届一届的毕业生分别,她就有一种想哭的冲动。我还笑她当时太敏感,还很自豪地宣言:像我这个坚强的个,一定会很坦然地面对分别是。也许当时的自己还是个小孩子,没有现在这么细腻的心思,可是我真的不愿这样。我多么希望我可以坦然面对分别,可是当我看到那人去楼空的教学楼,让我如何心如止水?那天在给很多人填同学录的时候,发现三年来和他们从未有过任何交集,也许3年说的加起来,也不到20句。当他们递给我那份同学录的时候,我发现他们的眼睛都是笑着的,于是,我也回报给他们同样友善的笑容。我很用心地为每个人写着毕业赠言,希望他们不要忘记我,虽然我们彼此交往不多,但我真的在意你们。WL,呵呵,我们在一起似乎只是争斗,你乱翻我的书包,我将你的书撒了一地,把你的试卷团成一团塞给你。现在想起来都觉得有趣。还有每周一你和我抢座位,我抢不过你就在教室里大吼特吼,每当这时你就露同狰狞又得意的笑,我只好特“君子”地再随便找个座位坐下来。然后便汲取失败的教训,以后换座位的时候就提早把书包往那一撂,哈哈,气死你。小勇,酷酷的短发,喜欢在我刚刚剪完短发后和我比谁的发梢长,可你总是用你那最长的那根比我最短的那根,唉,我暂且就让你得意一阵子,姐姐我的头发长起来那可比光速还快呢,不到一周,假小子的发型就变成另一番模样了,又是满头乌黑的秀发,哼哼,看你再敢和我比。还有电电,刚成为我的同桌不久,但却特能侃。你很聪明,只要稍稍努力就可以考上一个不错的中学。还记得初一时我恶作剧地将你写给XX的情书涂改一番,还为这在班里引起一场风波……想起曾经的我们,总是一涌一种兴奋的感觉。还有和我一起走过的那些女生们,虽然曾曾分分合合,最终还是没能在一起,但是感谢你们给我一季的快乐,也希望在以后的路上,你们能走得很漂亮。希望你们天天快乐。嗯,写了这么多,谨以此文,献给那些和我同窗三年的朋友。也许我们马上会走向分别,但是离别是为了再次相聚,别忘了,十年后,我们还会再见……记忆是阵阵花香,我们说好,谁都不能忘……1200字以上 初三 书信