思绪
我是一个倔强的小孩。
一直不承认自己是一个小孩,尽管是班上年龄最小的学生,尽管在大家都到了可以负法律责任的年龄而我还是个做错了事法律可以通融的未成年人。
可当白天站在人流之中,一片茫然的我迷失了方向,这是我才恍然大悟:我真的是个不适合走上社会的小孩。
黑夜是失意者的天堂,更是我的天堂。喜欢在很静的夜里在幽黑的小路上独自漫步。这个时候,没有人能够看出我内心的徘徊。大家说,这是孤僻的象征。或许吧,在我的生命中,忧郁的蓝色充当着主角。
从不轻易认同任何事物,一旦认定就没有改变的余地。
小学时认识了《十八岁的天空》中个性酷毙的古越涛,于是认定他是我心目中完美的教师形象,引领着我度过我的学生时代的老师就应该是他那样的。我开始陷入矛盾,一边在不断地寻找,不断地期盼“古越涛”的出现,一边又坚定不移地相信没有任何一位老师能胜过古越涛。期待有多大,动力有多大,失望也就有多大。开始对我的老师全盘否定,直到现在。
几千年前,陶渊明幻想了一个美伦美焕的世外桃源,也许,古越涛也只是永远存在于我内心的世外桃源。
反感班主任总唠叨我们如何如何的无法无天,如果我们也像《十八岁的天空》中三年八班的学生那样在一开学就整老师,相信我们全体都会被处分。讨厌古越涛说“除了念书外大家还应该要有自己的生活”后反而听到班主任对我们下的“禁足令”:“你们周末好好待在家里读书,少到街上瞎逛,别让我在街上逮到你们!”更寒心于古越涛肯为了维护学生自尊心而得罪家长,可现实中班主任却联合家长打击我们。现实,真的是残酷的。
欣赏有才且有傲骨的人,希望自己也能成为那样的人。
真正开始欣赏JAY,不是因为他的才华,而是他把狗仔队的相机往地上摔的一瞬间。
小学时,我对文学有着浓厚的兴趣。我能在短短一个月内读完厚厚的三部名着,能对着蓝天中的朵朵白云浮想连翩,洋洋洒洒在纸上铺泄一篇散文,更是野心勃勃地要构思一部小说,做中国的“J。K罗琳”。老师们说我的文字有一种灵性。可进入初中,我的精力更多地投入在了勾股定理和语法上,对于文学,生疏已久。翻出小学时的文字,竟然有一种莫名的惊叹与感动。现在,我的文字早已失去了那份灵性,不知道,是因为那该死的函数和字母让我无暇顾及,还是,不知不觉中,我已经放弃了?
现在的我,固执、偏激,所以我的文字也带有偏激的色彩。上学期半期考的一篇作文《分数,我想对你说》里,我大骂特骂分数,批叛它、鄙视它,把心中所有的不满与怨恨都发泄在它身上。在考场上完成这篇作文后,我突然鄙视自己:明明对分数在意,却要装作对它不屑一顾,自己此刻坐在这里,不就是为了分数吗?事实征明,在考场上学习鲁迅先生是不明智的行为,那次的语文成绩是我有生以来最惨不忍睹的一回。理由,我的文章太偏激。
语文老师说,我很善于抒写自己的想法,但我不擅长写考场作文。
我心里说,文学若是用来应付该死的应考制度,中国文坛早完了。
我从来不清楚自己在这个世界上所扮演的角色。我是一个水火交融的矛盾体。比如我排斥“勤奋”这个词,自己却又在不知不觉中做出这样的举动。
不要太委屈自己,也不要太放纵自己。一直想往这方面努力,可一直力不从心。
很乱的一篇文字。
凌寒之北
凄寒之北
(2008-11-02
5:38:00)
凄寒的北边,寒中之寒,是否早已不见了我寻觅多时的温暖?
曾经天真地以为
这个世界
还是纯洁的一面
更多些的
小小的种子
小小的愿望
凝结着我小小的幸福
可是渐渐长大后
却发现
我想象中的美好天堂
竟变了样
猜忌和流言代表了一切
我像身处一个纷繁的世界
不知所措
为什么她会以为
我是这样的人
为什么我的朋友
其实却如此遥远
为什么当我默默暗伤时
却没有人来安慰
为什么所有的美好
全部消失不见?
为什么?
相似题目
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思绪不知为什么,在这个还飘着夏的幽香的日子里我居然看见秋叶飘飘了,像我的思绪飘的很远很远。当蝶儿再一次飞在空中,眼前是一片漠然时,我又一次问自己,这样的生活累不?那个原来的我不知何时被风儿带走了,带走了快乐,留下了忧愁。旱晨,刚刚起来的时候,我对着墙发呆,心中默默地希望这一天一切都 顺利,但不如我意,作业不如以前了,活泼也不如以前了,一切都不如以前了。时光如流水,浩浩荡荡而又潺潺地奔流向大海,时光如日历,慢悠悠而又飞跑般地撕了一页又一页。像春姑娘撒下的花瓣被秋踩踏了,像太阳下的露珠被光和热薜蒸熔了。而那个以前活泼、随意的我像笼里的鸟飞走了。暮的,我觉得自己长大了,但没了以前的那种个性的开朗,而是有一种空洞,一种不自然,一种不属于自己的感受。太阳东升西落,花草枯枯长长,光阴似箭,我现在快乐吗?内心多多少少有一丝浅浅淡淡伤感。思绪如丝被微风吹着,抚摸着,被带到了一个很远很远的地方。350字 初中 抒情
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课堂思绪成绩一落千丈课上闲话缠缠风声笑声论天之长岂知今后何样试卷一张张九笔齐动茫茫然试后红灯一盏盏皆为前事悔于肠早知今日这样何必当初那样亡羊补牢未晚矣前车之鉴永不忘100字 六年级 议论文
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思绪随着秒针“嘀嗒嘀嗒”的呓语,睁开朦胧的睡眼,还没有亮透的清晨,在冷蓝色的天空上面,依然可以看见一些残留的星光。新的一天,就在这样的序曲下拉开了帷幕。时间总是这样,在眼前庸慵懒懒地晃动着,却不留哪怕是一丁点儿的痕迹。昨夜睡得不那么安稳,似乎是在复复杂杂的心情中渐渐进入梦乡的。也不知道梦见了些什么,醒来时两颊冰冷的清泪道出了我虚伪的甜睡。昨天晚自习因为迟到,在门口罚站了一整节课。迟到,或许算不上什么太大的错误,但却反映了一个本质上的大问题。如果不是我在纪律上不严格要求自己,如果不是我自由散漫,又怎么会在仅仅只有十分钟的课余时间跑到那么远的食堂买吃的呢?我不需要,也没有理由为自己找什么借口,迟到本来就不该有借口。老师在批评我时,谈到了“理想”,谈到了“未来”。这两个词,深深触碰到了我内心最脆弱的地方,一种不知名的感觉涌上心头,就像心忽然被揪了一下似的……“我要考武大,我要考华科!”隔壁高度近视的大哥哥成天叫嚣着。而他每次考试那令人羡慕得抓狂的分数也证明了他离自己的梦想越来越近。无知的我时常会想,未来离我不是还很遥远吗?我不还只是一个小孩子吗。但是,直到现在我才发现,长大,不过就是一夜之间的事。年幼时成天叫嚷着“我要当一名科学家”,就好像玩过家家一样容易似的,得一张“三好学生”的奖状就以为自己是牛顿、达尔文。但如今,我若是再嚷一声要当科学家,定会被一大群人笑翻。我那分科成绩物理鲜红的个位数彻底证明我是个理科白痴。回想一下,这个“梦想”真的很可笑。小孩子的思想总是那么单纯,简单得如同一张白纸。大概是在初中的时候吧,我开始真正有了自己的梦想。似乎对于我来说还比较实际一点——考上武汉音乐学院,长大后当一名玩音乐的人。于是,我开始朝着理想的方向追求。但我却犯了一个天大的错误——我忽略了我的文化课。这个玩笑开得太大了,以至于现在的我,在每一个夜晚睡去,在每一个白天醒来,高兴不高兴,都一天天不厌其烦地活着。每天的每天,往那个叫做“心脏”的容器里,添加各种颜色,高兴是红色,悲伤是蓝色,沮丧是灰色,虚荣是金色……一滴一滴的颜料嘀嗒进去,然后被心脏搅拌成一团黑色的浓稠的汤,就是这么俗不可耐地过着日子。我们时常责怪时间欺骗了我们,实际上是我们自己欺骗了自己。转眼间,我长大了,高一了!离高考不过也就两年多的时间了!我才真正意识到,我也该为我的未来着想了。最可怕的,不是秋天的枯枝,而是春天的落叶。我不可以,也不可能永远依赖于父母的怀抱中。地球在转,我也在不停地转,我得靠自己去体会我活着的意义。站在教学楼的最高层往下望,踮起脚抬起手,天空里永远都是这样白寥寥的光线,云朵冻僵一般,贴向遥远的苍穹。天空一群飞鸟突然刷刷地飞过去,翅膀交叠的声音响彻天空。我失神地看着校园的剪影,美得让人怀疑它是否真的存在过……我只是害怕,当我高三再来到这儿,以同样的姿态往下望的时候,下面会不会太空旷,空旷得让人没办法相信未来的存在。广播里的伤感调调回荡在校园中,往昔的感觉在每一条神经里隐隐萌动着,却又如此陌生。眼睛瞪得发涩,低下头垂下眼,仿佛沉到了水底。暗涌晃过来,却一片寂静。刹那间,世界一片弦音……哦,总有一天,我不再属于这里。我终究要离开,就像风筝飞向很蓝的天。1200字 高三 叙事
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高考的思绪我一直怀揣着自己的梦想,尽管它狠狠地碎过,但我依然会很努力的拼搏。--------题记18岁,梦一般的花季,也是让人心疼的年纪。就在前几天,我过完了自己19岁的生日,18岁到19岁,对我而言,这不仅仅是一个年岁的跨越,更是一种思想,一种成熟,一次灵魂的跨越。仅是一年,却让我经历了很多,有心酸,有泪水,有不甘,有迷茫,有对未来深深地思考。18岁,我也走在这样的路上,为梦拼搏的路上,那时信心满满,那时的梦想也一如既往的美好,对未来无限的憧憬,对大学生活的向往,我一直坚信,不读大学的人生是不完整的,也许就是在这深深的憧憬中,我都忘了我前进的方向,也忘了对梦想的追逐其实付出的太少。当我终于如愿地参加了高考,披上战袍融入到这场没有硝烟的战场之中,经过三天的激战,这场战斗终于在欢笑与痛哭的渲染下结束了,有胜利者也有失败者,胜利者高举胜利的旗帜,在仰天大笑,证明着自己这12年是没有白费的,失败者泪洒战场,而我却成为一名失败者,12年来的所有泪与汗都化为乌有,本来充满生机的诗卷,瞬间成为一张白纸。高考在每一个经历过的人心中,或许都有一份艰难的回忆,一份沉重的感受。当现实的分数摆在眼前,大脑一片空白,只想到一个问题,我的路在哪里,或者更多的都在问,我的路通向哪里,就如晴天霹雳一般把我狠狠击倒在地,长长的假期,我如空壳一般地活着,没有言笑,睁开眼的第一件事和闭上眼的最后一件事,我都想着同一个问题,我该怎么办?这样的问题,已经在自己心里问了几千遍几万遍,虽然曾经也想过去面对社会,但是真正到了这一步,我却想退缩,我害怕在色彩缤纷的社会中迷失了自我,找不到属于自己的那片天空,心中充满了困惑和迷茫。这时,我才真正体会到“度日如年”的味道,在那段日子里,一切关乎“高考”的词对我而言是如此敏感。我也知道,有很多条路可以让我选择,可是我不甘,我不甘心就这样放下梦想,不甘心这10多年来的学习,就到这里画上不完美的句号,所以在苦苦的思想挣扎中,我大胆地做出了一个决定,一个从未想过的决定,再次经历高三,再次走上战场,是的,我的梦狠狠地碎过,但我依然要很努力地去拼搏,就如拼搏自己的未来一样,即使结果还是不美好,但我相信,努力了,就能让自己安心,让自己不再后悔。当我再次踏进高三的教室,我还是能看到美好的未来,很多东西,只有当自己真真切切经历了,才能懂得学习的真正味道,我默默地告诉自己:“一切还来得及,途中的失意是我成长的助推器。”我怀揣着自己的梦想,依然很努力去争取。(指导教师评语):高考是一次成绩的较量,更是一次自我成长和发展的较量,从作者的言语中我们真切的感受到了一种力量,一种青春永不言败的力量,同时让我们认识到坦然对待高考那是一种勇气,一种觉悟,更重要的是一种反思。1200字 初二 抒情
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思绪起舞我终于决定回家,夕阳西下,我大汗淋漓的跑到车站,可是最后一班公车在10分钟以前开走,我有些失落,错过一次与父母的心交流的机会游荡。“回家----回家----回家----马上回家”这旋律在我身边隐隐约约。我躺在空旷的操场中间,感受泥土的气息,冰凉地沁人心脾,十五的圆月高高的悬挂在空中,好似一面心镜映出了我的忧愁。秋风带者我的思绪萦绕在我能感受到的每一个地方,我的思绪跳起了一段舞。旋转,慢慢地旋转,无论旋转到哪忧愁总是“剪不断,理还乱”。父亲远在他乡,我又不肯回家,月圆,人难圆!妈,女儿不是真的不想回家,我只是觉得自己对不住您。上期的期末考试我的数学成绩是一个天文数字10分。我一直瞒着您和爸,原本我想对您说休学的事,可是几次话到嘴边又咽下去了。我深知,如果我提出休学,你们就会彻底的对我失望,因为在你们心中只有上大学那才是有出息。还记得暑假夜里凌晨的时颍执蚶吹缁埃鞘彼茸砹耍祷坝行┙啦磺澹侄阅蠛鸬剑骸澳闶窃趺唇毯⒆拥模俺杉ㄒ凰浚憧丛勖堑ノ坏暮⒆佑屑父雒簧现乇镜?。。。。。我从您手中夺过电话,和爸咆哮了一个多小时之后搁了电话,我悄悄的从您身边溜到了自己的房间,我提起笔在日记本上留下道道恨父、怨父的痕迹。那一夜我整个人仿佛掉进了沼泽潭,越是品拼命的挣扎,就越陷得深。今天在寝室的时候电话突然响起,那个熟悉的号码映入眼帘,我的手在发抖,我没有接电话,害怕与自愧缠绕着我。后来几条短信捎过来,我看完后眼泪止不住的下掉。自从那次夜里和父亲吵架后,我就没和父亲联系过,现在父亲发来的短信字字透露着关心,原以为会和父亲达冷战到很久很久,可没想到。。。。。。我想起妈妈您对我讲父亲在外面日晒雨淋的工作,一日三餐的正常生活没有了规律,每天起早摸黑,在外遇到挫折也一个人担着。以前我总是认为这是作为一个男人与女人的区别,好像男人就应该这样活着,这样活着才算是男人,长大了才明白这观点是错误的。后来妈妈又告诉我爸爸之所以要我好好读书,就是不希望我以后的日子像他一样辛苦。我至今才明白这一切,面对老爸我是感到羞愧,我是一个多么可恶的家伙。思绪之舞在不停的旋转。。。。。。我多想回家,和其他同学一样与父母坐在电视前吃着月饼,磕着瓜子谈谈学校里发生的事,可是我不能,一谈到学习我就只有退避三舍。我朋友的母亲患了癌症,听到这个消息我毛骨悚然,我有些害怕起来,我从来没有想过父母有一天会离开自己,我觉得那是多么遥远的事情。在十八岁的天空里假设这样的悲剧发生,也许是杞人忧天,也许是无稽之谈,但是这样的假设让我懂得去珍惜,给父母多一点的爱。秋的凉气袭入体内,我感到喉咙有些苦涩,我想我大概是着凉了,操场上依然空旷,我望了望皎洁的圆月,仿佛看见了父母期盼的面容。“回家-――回家-――马上回家”像精灵一样在耳边跳跃。思绪之舞停止了旋转,但给我留下了快乐。1200字 高二 散文
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纷乱的思绪终于决定要离开你了!我是不是应该高兴呢?因为我的朋友都说我应该开心可我是为什么呢?为什么又要丝丝的犹豫?还是放不下?我想我是怕自己无法承受失去你的结果吧?或许我是怕你那双美丽的眼眸流露出忧伤,我不想不愿看见你伤心的模样!就像你为了他而整夜流泪直到疲倦地沉沉睡去。也许自己只是一厢情愿地把你列入生命里最重要的那班列车,可我想不出什么法子让你离开我心中的那片天空,我不能!为何你不能用一点点心来深深地注释我一眼?哪怕是一丝一毫,我能用心感受得到的话,我不会那么强烈地要离开你~我累了,从来没有过的累!是我自己太傻,也许我根本就不明白自己这样做的理由!我就那样傻傻地将你的模样印在记忆中保存了那么久。是,你说过,或许认识你是一个错误,更何况我又那样地喜欢上了你!你说过,你总是让别人感到很受伤,我明白,但我做不到无动于衷!人――是有私心的 !我现在承认了,我的付出也需要回报,也许你会说出我不愿听到的话,可我现在承认了!你喜欢上了他!是的,你那样说了!不管以前你是一种什么样的心态,但现在,事实就在眼前!我不能、我想自己早就应该退出,为了彼此不受伤害、但事实上,我真的很难过我想那一天,我可以做得很好!递上你的礼物,然后轻轻说声再见!单一的生活停止了追风的幻想生活开始变得单一像是一只南迁的候鸟半途掉落在一处狭小的村庄受了伤仰头凝望远去的同伴身影朝向天空悲凉地吐出心伤入冬了四周一派萧条挨着寒冷与饥饿紧紧地缩在破败的棉絮后身体与思想逐渐单一生活很单一 思想便如一滩死水不再荡漾唯美的文字显得荡然无迹空洞洞的脑海重复着雪花粒的苍白彩色的水彩映入眼帘的都是白灰日升月落一条线贯穿着此刻的生命生活便得如此单一 灵感的 创生正渐渐消亡它终将成为沙漠中的一粒微渺被淹没殆尽再也不能随风飞舞正像躺在败絮后的鸟儿逐渐离去怎么忘却怎么拭去你的泪水 你的声音 那么悲伤我不知怎么办你在哭泣 我也伤心 为何我会放不下茫茫人海 我走近你 再也分不清如果真的可以选择 我会忘记你 不再想念你爱真的分不清 你的眼神猜也猜不透如何忘却 你的影子像无形的绳索 将我固定天空的那朵云 总是静静地望着 我它的影子落在我的身上 模糊间分也分不清我们彼此都会改变 我们的样子 我们的心此刻的你 拥在他的怀里 幸福的微笑我的梦 会破碎 飞逝在风中分不清 是苦还是甜年轻的我们当精卫鸟划过头顶湛蓝的天空水晶般的幻想就填满了我们所有的思绪校园中的那棵银衫下开满了明丽而灿烂的笑靥阳光和熙的世界年轻的我们怀着不羁的梦想张着翅膀就要翱翔在蓝天白云间空荡荡的魔毯独自飞行偶遇骑着扫帚的巫师两颗孤寂的心便紧紧地靠在了一起年轻的我们丢失了什么 却丢不开忧愁年轻的我们 就渴望着心灵的相依年轻的我们都狂傲与不羁年轻的我们 渴望自己的洒脱与崇敬的美丽年轻的我们 就会付出行动 寻回自己啊!原来我们都还年轻!1200字 高二 散文
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乱七八糟的思绪太阳依旧在天上火辣辣地炙烤着大地;大地也依旧火辣辣地炙烤着街上的行人。树上的蝉在幸灾乐祸一遍一遍地叫着,吵得人心烦意乱。气温计象猴子爬竿似地往上蹿。这天气,换同桌的话来说就是“热就一个字,我只说一次。”家里虽说有空调,可我懒得去开。听说空调的风邪气的很。吹上三五下,感冒滚滚来。我曾亲身验证了着一说法,被空调吹了十三分钟,第二天立马去医院,其疫能力实在不敢恭维。于是乎,我就拎了架电扇,一头钻进气温高达36度的书房,开始了我的胡思乱想。一顺手翻开桌上的杂志,映入眼帘的满是些酸酸的文章,这令我感到有些不自在。我不擅长写这些感人肺俯的文字,因为我没有那么多的感想。看完一篇文章后顶多机械地冒出“文章表达的思想是……”这一类的东西。这种状态用电恼术语应该是“格式化”吧!终于有一天,妹妹在信中问我关于我的慢性咽炎的情况时说了一句“咽炎发作的时候都没见到你有什么痛苦,难道你是木头吗?”木头?这词用得真合适。我呆呆地想,这表达了她的什么态度呢?天!我居然成了作业机器了!二地瓜每次写那种酸酸的文章都能拿到不低于88分的分数。这让“唯反数论”的我一下字见到了“光明”。于是,我开始绞尽脑汁地憋那些能赚取老师几滴眼泪的语句。七拼八凑了好久,终于“剪贴”出一篇把自己牙齿都酸到N次的“巨着”,满怀欣喜地交上去,等待着高分的到来。三老师轻轻的审视了我的文章,又轻轻地拿起红笔,在作文上写上了鲜红的“79”,没有评语,也没有批评。只有那“79”在挤眉弄眼嘲笑:不尽的虚伪。的确,完全被格式化的我,还有什么真情实感?四突然间,我开始钟爱数学。本看起来枯燥无味的加减乘除在一夜之间竟变得如此的活泼可爱,何图形那锋利的棱角和冷酷的直线分割着迷雾重重的圆。在我认为,数学是没有感情的。它不用让人费尽心机地去拼凑那些虚伪的文字,它只是让人们用数字了解一切。希望有一天,我能变成十个阿拉伯数字的第十一个数。五偶然在杂志上看到几篇嘻哈风格的文章。在捧腹了近一个月后才记起“见贤思齐焉”这句千古名言。于是,我摈弃了先前的文章风格,开始追求这种嘻笑怒骂的精神。至此,我的文章开始不顾一切的追求搞笑,语文课上开始与同桌一起探讨文法的幽默……一个单元飞似也的过去了。当考试过后,各科成绩公布的时候,发现了一组有趣的实验结果:其他各科成绩还是保持着平常的水平,就语文有了一次“翻天覆地”的变化,70分。身为语文科代表的我,居然把语文变成了这次的“实验组”,控制了“听讲效率”的这一变量,得出了“上课要认真听讲才能保持原有成绩”的结论。其实不用实验,用脚趾头都可以想得出来。那一次,我破天荒第一次逃避了“家长签字”这一关,把试卷压在了书包的最底层。同时也羡慕地瓜不用听课照样90分稳拿。就一字,强。六在后来的好长一段时间,我总觉得迷失了自我,一切都没有了我的个性,我的思想;觉得自己比以前更加的虚伪,更加的空洞,强作欢颜地把原本忧伤的事实刻画得无关紧要,自欺欺人。于是,我变得不敢欣赏自己,生怕一不小心就成了“自负”的代名词。今天,我重新操起笔,在纸上写了起来,没有刻意的修饰,没有吱吾的掩饰。写着写着,渐渐地发现,这才是真正的我。1200字 初三 书信
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