乱七八糟的思绪
太阳依旧在天上火辣辣地炙烤着大地;大地也依旧火辣辣地炙烤着街上的行人。树上的蝉在幸灾乐祸一遍一遍地叫着,吵得人心烦意乱。气温计象猴子爬竿似地往上蹿。这天气,换同桌的话来说就是“热就一个字,我只说一次。”
家里虽说有空调,可我懒得去开。听说空调的风邪气的很。吹上三五下,感冒滚滚来。我曾亲身验证了着一说法,被空调吹了十三分钟,第二天立马去医院,其疫能力实在不敢恭维。于是乎,我就拎了架电扇,一头钻进气温高达36度的书房,开始了我的胡思乱想。
一
顺手翻开桌上的杂志,映入眼帘的满是些酸酸的文章,这令我感到有些不自在。我不擅长写这些感人肺俯的文字,因为我没有那么多的感想。看完一篇文章后顶多机械地冒出“文章表达的思想是……”这一类的东西。这种状态用电恼术语应该是“格式化”吧!终于有一天,妹妹在信中问我关于我的慢性咽炎的情况时说了一句“咽炎发作的时候都没见到你有什么痛苦,难道你是木头吗?”
木头?这词用得真合适。我呆呆地想,这表达了她的什么态度呢?天!我居然成了作业机器了!
二
地瓜每次写那种酸酸的文章都能拿到不低于88分的分数。这让“唯反数论”的我一下字见到了“光明”。于是,我开始绞尽脑汁地憋那些能赚取老师几滴眼泪的语句。七拼八凑了好久,终于“剪贴”出一篇把自己牙齿都酸到N次的“巨着”,满怀欣喜地交上去,等待着高分的到来。
三
老师轻轻的审视了我的文章,又轻轻地拿起红笔,在作文上写上了鲜红的“79”,没有评语,也没有批评。只有那“79”在挤眉弄眼嘲笑:不尽的虚伪。
的确,完全被格式化的我,还有什么真情实感?
四
突然间,我开始钟爱数学。本看起来枯燥无味的加减乘除在一夜之间竟变得如此的活泼可爱,何图形那锋利的棱角和冷酷的直线分割着迷雾重重的圆。在我认为,数学是没有感情的。它不用让人费尽心机地去拼凑那些虚伪的文字,它只是让人们用数字了解一切。
希望有一天,我能变成十个阿拉伯数字的第十一个数。
五
偶然在杂志上看到几篇嘻哈风格的文章。在捧腹了近一个月后才记起“见贤思齐焉”这句千古名言。于是,我摈弃了先前的文章风格,开始追求这种嘻笑怒骂的精神。至此,我的文章开始不顾一切的追求搞笑,语文课上开始与同桌一起探讨文法的幽默……一个单元飞似也的过去了。当考试过后,各科成绩公布的时候,发现了一组有趣的实验结果:其他各科成绩还是保持着平常的水平,就语文有了一次“翻天覆地”的变化,70分。身为语文科代表的我,居然把语文变成了这次的“实验组”,控制了“听讲效率”的这一变量,得出了“上课要认真听讲才能保持原有成绩”的结论。其实不用实验,用脚趾头都可以想得出来。
那一次,我破天荒第一次逃避了“家长签字”这一关,把试卷压在了书包的最底层。同时也羡慕地瓜不用听课照样90分稳拿。就一字,强。
六
在后来的好长一段时间,我总觉得迷失了自我,一切都没有了我的个性,我的思想;觉得自己比以前更加的虚伪,更加的空洞,强作欢颜地把原本忧伤的事实刻画得无关紧要,自欺欺人。于是,我变得不敢欣赏自己,生怕一不小心就成了“自负”的代名词。
今天,我重新操起笔,在纸上写了起来,没有刻意的修饰,没有吱吾的掩饰。写着写着,渐渐地发现,这才是真正的我。
未来的家乡
我坐着2050年的时空飞船回到自已的家乡,我发现,我的家乡发生翻天覆地变化。
我们原来住的低矮房变成了一座座高楼大厦。以前爬梯上楼,非常的吃力,而且还花很多时间,现在都变成了电梯大楼,大门都是自动门,家门都是指纹开锁。在家站到窗前就可以看到很美的风景,远山近水,尽收眼底。小区的花园非常的漂亮,各种各样的花儿争奇斗艳,到处都是美丽的花园。如果你在家里呆累了,只要一走出家门就可以锻炼身体,小区有各种健身器,游泳池,球场等等。
我来到我们的学校,啊!教学楼居然高达百多层,学校大门也变成了全自动门的了,站在门口,你的个人信息就全进入学校电脑档案,教室的所有门都由密码开关,非常的安全方便。窗子也可以由季节的变换而自动调整室内温度,不再用电扇或空调了。课桌也全部是水晶课桌,漂亮极了,每张课桌上还配有一台微型电脑。凳子也可以自动调节高低和坐姿。地板都是七色地板,还是有弹性的,摔倒了也不痛。在学校上课像玩游戏一样的轻松快乐,学习一点不吃力,饿了还有先进的食堂,自助配餐。
我又来到了街上,到处都是干干净净的,汽车跑过一点灰尘也没有,汽车也不用汽油了,用的是太阳能的汽车,环保又节能,还可以无人驾驶,它可以和你语音对话,只要你说出要去的地方,它就可以自动送你到那里。非常的方全安全。
咚!我又坐着太空时光飞船回到了现在。但愿2050年我的家乡真的是这样的美好。我要给2050年的建设做好准备。将来,我就是美好家乡的建设者。
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思绪前些日子,原本和我关系不错的陈枢因为把我告诉她的话被她给“宣扬”了出去。此后,我便再也不理睬她了。前天,她往我面前走过,一句话也没跟我说。我心中的怒火油然而生,到底是谁对不起谁啊?我看了她一眼,一直望着她。她的那对大眼睛四处打转,我觉得也许是不好意思看我吧。她从我身边走过,空气中散发着她的体香,一股幽幽清香,有有一丝檀香的味道从我鼻尖划过。白皙的皮肤水蜜桃似的嘴唇衬托出她少女清秀又美丽的轮廓。是的,她长得确实俊俏。可是,我真的不敢相信一个娴静大方、温柔婉约的女孩竟会如此自私。我简直不敢确信自己的耳朵,为什么?昔日与我要好的朋友今日如此叛落我,当夏逸妍对我说出那些话时,我认定了:陈枢她背叛了我,她是一个坏女孩!我的心依旧被包裹在陈枢带给我的黑色阴影中,我被她深深伤害了,我无法原谅她!她终于鼓起勇气看我了。是啊,你本来就应该这样看着我,你不是说你什么也没有干过吗?我盯着她,不给她任何解释的机会。她确实是个很柔很脆弱的女生,没过几分钟,她那迷人的双眸中便覆盖了一层薄纱,轻轻飘飘的,似乎随时都会飘走,可那确实是她的眼泪。她微微打开了那始终紧闭着的嘴唇,却又轻轻关上了,上腭的牙齿紧紧咬住下半唇。她转过身去,留给我的是一封用精致信封装的信条。切,你曾经说出那些话时是什么样的心态?现在又用一张信来解决,你到底是什么意思?我鄙视的看了那封信一眼,随手扔在了花丛中。谁稀罕看呐?别想获取我仅剩的一点信任,我瞪了她一眼,踏着沉重的步伐想家走去..........昨日,邱倩曦跟我玩时无意中问了我一句,“你还能记起陈枢吗?”我笑了,当然记得起,好吧,就算我不认识她,我会努力忘去她在我脑中残存的记忆.......“你想说什么?我不认识她了。”“真的吗?她已经走了啊。行风,其实不是这样的,你好像是误会她了!夏逸妍几天前还假惺惺的去对陈枢说你怎么怎么陈枢了,我知道这些事情的,我在她身边,当场给了夏逸妍一耳光,陈枢还让我住手,我......”我的脑袋“嗡”的一声,似乎就已经空白了,我鼻翼骤然一酸:“她在哪里?”“现在可能都已经在去外地新家的路上,她爸被安排在那里工作的,然后她们全家都走了。”顿时我的双脚一软,几乎已经无力奔跑。我跌跌撞撞跑去那簇花丛中寻找那个信封,我的心以一次感触到刻骨铭心的痛楚、那后悔的初衷......我的心似乎在滴血,没想到那时最后一次,为什么?陈枢我对不起你,我不该那个样子的!我瘫在地上,去用手拨开那一丛丛花簇,信封在哪里?你去了哪里?为什么要夺走陈枢给我的最后一份礼物?我拼了命去寻找那崭新的信封,那精致的信封,你存在着一切关于陈枢的信息,陈枢,你的信封在哪里?我流下了最伤心的眼泪,我的泪水第一次那么苦涩,它划过我的侧脸,滴在了泥土中......回家的路上,我的心情十分复杂。说也说不出,我的泪水无休止的流淌着,好痛苦,泪水怎么也擦不完,我的血似乎在倒流,脑袋好难受。冷风扭扭捏捏的向我奔来,我停住了步伐,希望它可以带走我对陈枢那份不能遗忘的思绪......1200字 六年级 叙事
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思绪我是一个倔强的小孩。一直不承认自己是一个小孩,尽管是班上年龄最小的学生,尽管在大家都到了可以负法律责任的年龄而我还是个做错了事法律可以通融的未成年人。可当白天站在人流之中,一片茫然的我迷失了方向,这是我才恍然大悟:我真的是个不适合走上社会的小孩。黑夜是失意者的天堂,更是我的天堂。喜欢在很静的夜里在幽黑的小路上独自漫步。这个时候,没有人能够看出我内心的徘徊。大家说,这是孤僻的象征。或许吧,在我的生命中,忧郁的蓝色充当着主角。从不轻易认同任何事物,一旦认定就没有改变的余地。小学时认识了《十八岁的天空》中个性酷毙的古越涛,于是认定他是我心目中完美的教师形象,引领着我度过我的学生时代的老师就应该是他那样的。我开始陷入矛盾,一边在不断地寻找,不断地期盼“古越涛”的出现,一边又坚定不移地相信没有任何一位老师能胜过古越涛。期待有多大,动力有多大,失望也就有多大。开始对我的老师全盘否定,直到现在。几千年前,陶渊明幻想了一个美伦美焕的世外桃源,也许,古越涛也只是永远存在于我内心的世外桃源。反感班主任总唠叨我们如何如何的无法无天,如果我们也像《十八岁的天空》中三年八班的学生那样在一开学就整老师,相信我们全体都会被处分。讨厌古越涛说“除了念书外大家还应该要有自己的生活”后反而听到班主任对我们下的“禁足令”:“你们周末好好待在家里读书,少到街上瞎逛,别让我在街上逮到你们!”更寒心于古越涛肯为了维护学生自尊心而得罪家长,可现实中班主任却联合家长打击我们。现实,真的是残酷的。欣赏有才且有傲骨的人,希望自己也能成为那样的人。真正开始欣赏JAY,不是因为他的才华,而是他把狗仔队的相机往地上摔的一瞬间。小学时,我对文学有着浓厚的兴趣。我能在短短一个月内读完厚厚的三部名着,能对着蓝天中的朵朵白云浮想连翩,洋洋洒洒在纸上铺泄一篇散文,更是野心勃勃地要构思一部小说,做中国的“J。K罗琳”。老师们说我的文字有一种灵性。可进入初中,我的精力更多地投入在了勾股定理和语法上,对于文学,生疏已久。翻出小学时的文字,竟然有一种莫名的惊叹与感动。现在,我的文字早已失去了那份灵性,不知道,是因为那该死的函数和字母让我无暇顾及,还是,不知不觉中,我已经放弃了?现在的我,固执、偏激,所以我的文字也带有偏激的色彩。上学期半期考的一篇作文《分数,我想对你说》里,我大骂特骂分数,批叛它、鄙视它,把心中所有的不满与怨恨都发泄在它身上。在考场上完成这篇作文后,我突然鄙视自己:明明对分数在意,却要装作对它不屑一顾,自己此刻坐在这里,不就是为了分数吗?事实征明,在考场上学习鲁迅先生是不明智的行为,那次的语文成绩是我有生以来最惨不忍睹的一回。理由,我的文章太偏激。语文老师说,我很善于抒写自己的想法,但我不擅长写考场作文。我心里说,文学若是用来应付该死的应考制度,中国文坛早完了。我从来不清楚自己在这个世界上所扮演的角色。我是一个水火交融的矛盾体。比如我排斥“勤奋”这个词,自己却又在不知不觉中做出这样的举动。不要太委屈自己,也不要太放纵自己。一直想往这方面努力,可一直力不从心。很乱的一篇文字。1200字 初二 议论文
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思绪随着秒针“嘀嗒嘀嗒”的呓语,睁开朦胧的睡眼,还没有亮透的清晨,在冷蓝色的天空上面,依然可以看见一些残留的星光。新的一天,就在这样的序曲下拉开了帷幕。时间总是这样,在眼前庸慵懒懒地晃动着,却不留哪怕是一丁点儿的痕迹。昨夜睡得不那么安稳,似乎是在复复杂杂的心情中渐渐进入梦乡的。也不知道梦见了些什么,醒来时两颊冰冷的清泪道出了我虚伪的甜睡。昨天晚自习因为迟到,在门口罚站了一整节课。迟到,或许算不上什么太大的错误,但却反映了一个本质上的大问题。如果不是我在纪律上不严格要求自己,如果不是我自由散漫,又怎么会在仅仅只有十分钟的课余时间跑到那么远的食堂买吃的呢?我不需要,也没有理由为自己找什么借口,迟到本来就不该有借口。老师在批评我时,谈到了“理想”,谈到了“未来”。这两个词,深深触碰到了我内心最脆弱的地方,一种不知名的感觉涌上心头,就像心忽然被揪了一下似的……“我要考武大,我要考华科!”隔壁高度近视的大哥哥成天叫嚣着。而他每次考试那令人羡慕得抓狂的分数也证明了他离自己的梦想越来越近。无知的我时常会想,未来离我不是还很遥远吗?我不还只是一个小孩子吗。但是,直到现在我才发现,长大,不过就是一夜之间的事。年幼时成天叫嚷着“我要当一名科学家”,就好像玩过家家一样容易似的,得一张“三好学生”的奖状就以为自己是牛顿、达尔文。但如今,我若是再嚷一声要当科学家,定会被一大群人笑翻。我那分科成绩物理鲜红的个位数彻底证明我是个理科白痴。回想一下,这个“梦想”真的很可笑。小孩子的思想总是那么单纯,简单得如同一张白纸。大概是在初中的时候吧,我开始真正有了自己的梦想。似乎对于我来说还比较实际一点——考上武汉音乐学院,长大后当一名玩音乐的人。于是,我开始朝着理想的方向追求。但我却犯了一个天大的错误——我忽略了我的文化课。这个玩笑开得太大了,以至于现在的我,在每一个夜晚睡去,在每一个白天醒来,高兴不高兴,都一天天不厌其烦地活着。每天的每天,往那个叫做“心脏”的容器里,添加各种颜色,高兴是红色,悲伤是蓝色,沮丧是灰色,虚荣是金色……一滴一滴的颜料嘀嗒进去,然后被心脏搅拌成一团黑色的浓稠的汤,就是这么俗不可耐地过着日子。我们时常责怪时间欺骗了我们,实际上是我们自己欺骗了自己。转眼间,我长大了,高一了!离高考不过也就两年多的时间了!我才真正意识到,我也该为我的未来着想了。最可怕的,不是秋天的枯枝,而是春天的落叶。我不可以,也不可能永远依赖于父母的怀抱中。地球在转,我也在不停地转,我得靠自己去体会我活着的意义。站在教学楼的最高层往下望,踮起脚抬起手,天空里永远都是这样白寥寥的光线,云朵冻僵一般,贴向遥远的苍穹。天空一群飞鸟突然刷刷地飞过去,翅膀交叠的声音响彻天空。我失神地看着校园的剪影,美得让人怀疑它是否真的存在过……我只是害怕,当我高三再来到这儿,以同样的姿态往下望的时候,下面会不会太空旷,空旷得让人没办法相信未来的存在。广播里的伤感调调回荡在校园中,往昔的感觉在每一条神经里隐隐萌动着,却又如此陌生。眼睛瞪得发涩,低下头垂下眼,仿佛沉到了水底。暗涌晃过来,却一片寂静。刹那间,世界一片弦音……哦,总有一天,我不再属于这里。我终究要离开,就像风筝飞向很蓝的天。1200字 高三 叙事
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高考的思绪我一直怀揣着自己的梦想,尽管它狠狠地碎过,但我依然会很努力的拼搏。--------题记18岁,梦一般的花季,也是让人心疼的年纪。就在前几天,我过完了自己19岁的生日,18岁到19岁,对我而言,这不仅仅是一个年岁的跨越,更是一种思想,一种成熟,一次灵魂的跨越。仅是一年,却让我经历了很多,有心酸,有泪水,有不甘,有迷茫,有对未来深深地思考。18岁,我也走在这样的路上,为梦拼搏的路上,那时信心满满,那时的梦想也一如既往的美好,对未来无限的憧憬,对大学生活的向往,我一直坚信,不读大学的人生是不完整的,也许就是在这深深的憧憬中,我都忘了我前进的方向,也忘了对梦想的追逐其实付出的太少。当我终于如愿地参加了高考,披上战袍融入到这场没有硝烟的战场之中,经过三天的激战,这场战斗终于在欢笑与痛哭的渲染下结束了,有胜利者也有失败者,胜利者高举胜利的旗帜,在仰天大笑,证明着自己这12年是没有白费的,失败者泪洒战场,而我却成为一名失败者,12年来的所有泪与汗都化为乌有,本来充满生机的诗卷,瞬间成为一张白纸。高考在每一个经历过的人心中,或许都有一份艰难的回忆,一份沉重的感受。当现实的分数摆在眼前,大脑一片空白,只想到一个问题,我的路在哪里,或者更多的都在问,我的路通向哪里,就如晴天霹雳一般把我狠狠击倒在地,长长的假期,我如空壳一般地活着,没有言笑,睁开眼的第一件事和闭上眼的最后一件事,我都想着同一个问题,我该怎么办?这样的问题,已经在自己心里问了几千遍几万遍,虽然曾经也想过去面对社会,但是真正到了这一步,我却想退缩,我害怕在色彩缤纷的社会中迷失了自我,找不到属于自己的那片天空,心中充满了困惑和迷茫。这时,我才真正体会到“度日如年”的味道,在那段日子里,一切关乎“高考”的词对我而言是如此敏感。我也知道,有很多条路可以让我选择,可是我不甘,我不甘心就这样放下梦想,不甘心这10多年来的学习,就到这里画上不完美的句号,所以在苦苦的思想挣扎中,我大胆地做出了一个决定,一个从未想过的决定,再次经历高三,再次走上战场,是的,我的梦狠狠地碎过,但我依然要很努力地去拼搏,就如拼搏自己的未来一样,即使结果还是不美好,但我相信,努力了,就能让自己安心,让自己不再后悔。当我再次踏进高三的教室,我还是能看到美好的未来,很多东西,只有当自己真真切切经历了,才能懂得学习的真正味道,我默默地告诉自己:“一切还来得及,途中的失意是我成长的助推器。”我怀揣着自己的梦想,依然很努力去争取。(指导教师评语):高考是一次成绩的较量,更是一次自我成长和发展的较量,从作者的言语中我们真切的感受到了一种力量,一种青春永不言败的力量,同时让我们认识到坦然对待高考那是一种勇气,一种觉悟,更重要的是一种反思。1200字 初二 抒情
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