原来我不懂
有人说,读懂一本书很易,读懂一个人却很难。已处于豆蔻年华的我对此从来不以为然,我一直想当然的以为自己能懂一道题,一本书,一件事就一定懂得所有人的思想与情感,其实不然,哪怕他是我最亲近的人——父亲。
夜已深了,夏夜虽短却有着我所厌恶的黑暗。我伸出手打开桌前的台灯,想以此来温暖自己变冷的心。台灯是父亲买的,是我最爱的暖色调,我缩在夏凉被里,泪水打湿了枕巾,本让我用以暖心的灯光如今也变得刺目,像父亲的言语刺痛着我脆弱的心。这样的夜注定无眠。
我轻轻闭上双眼,眼前闪现的却还是一小时前的画面,耳旁还是父亲的话语……今天是中考成绩下发的日子,我看着自己考前努力训练却依旧少的可怜的数学成绩,心里好像堵着一块大石头,沉甸甸的,几乎让我喘不过气来,我突然意识到我的数学完了。偏偏在这个节骨眼上,父亲还要我对着答案订正错题,寻找原因。对那份一眼也不想瞧的卷子我自然不会从命,父亲也不甘示弱,黑着脸冲我吼道:“你要是连这样的坎儿也过不了,以后还能成什么事儿,高中我看也别上了……”父亲的不理解让我心头的郁闷在这一瞬间爆发,我摔门冲进了卧室,窝在被子里哭了起来。
不知过了多久,一阵熟悉的脚步声让我回过神来,是父亲。我以为父亲发这么大的火自然不会放过我,我闭上眼睛装睡。门“吱呀”一声打开了,紧接着是一阵很轻的脚步声,我眯着眼睛看着父亲在我床前来回穿梭着,帮我搭好揉成一团的被子,摆好被胡乱丢在床边的拖鞋,将空调调到合适的温度,在桌上放上了一叠整齐的纸张,关上了刺目的台灯。又像来时一样小心翼翼地将门轻轻带上,关门的吱呀声也出乎意料的消失。
我惊讶于父亲态度的转变,对那叠纸张的好奇迫使我走向窗前,借着皎洁的月光,我看清了在纸张顶栏的空白处写的话:“原谅我对你的批评与指责,我并非不理解你,我只是害怕你的任性与不敢面对过错的行为会终究害了你,这是不同于你母亲给你的另一种爱,宝贝女儿,你明白吗?……”而下面是长达两页的学习方法指导,我的泪在眼眶里打转,望着窗外如水的月光倾泻在对面的屋檐上,我仿佛感受到父亲的爱在我的心间静静流淌,我那颗感到冰冷的心也早已经被爱的暖流所温暖。我所认为的父亲对我的不理解,原来是我对父亲的误解。
我自以为自己早已读懂了父亲,读懂了他严苛的做法和爱挑我毛病的个性,却突然发现原来我不懂。就像我只看到夜的黑和灯光的刺目,却闭上了那双发现美和爱的眼睛,忽视了夏虫鸣叫的动人旋律和如水一般的月光——那方式是变幻无穷的凝结于心的对我深深的爱。
原来我也可以温柔
原来我也说过,我从胆小怕事的我到现在,被所有男生(包括女生)一致认为的女汉子,经历了好多,唉!
不过现在的我好像已经适应了,好像自己也这么认为了,所以就一直很彪悍,说话也不想一个女孩子。而且他们都说我打人很疼,其实我根本没有打他们,只是拍他们一下,他们就说很疼。我顿时感觉好委屈!可是这也没办法啦!原来的我想过我居然也可以爷们起来,很不可思议。当时很开心,但是!现在我到是想怎样才可以变温柔,这个苦恼一直伴随着我。看来我还是从内心深处比较喜欢温柔,女孩子的自己,不是特别喜欢现在的我,不过就是因为我变强了,才不会有人欺负我,我才可以保护自己的朋友。这也不错!
时间久了,我也淡淡忘记了,也不那么在意了,因为不管怎么样那都是我。你不可能说那不是我呀!对不对!
不过,记得那天的事,却让我发现了我也有温柔的一面,原来我也可以温柔呀,我还以为我从此以后都是女汉子呢!我姐姐有两个小孩,一个在上幼儿园(男),一个还没上幼儿园,好像才二岁多。那天下午我姐有事,让我帮她看一下这两个小家伙,那个小的一会就睡着了,大的要出去玩,我不让,就很耐心的和他商量,说我给他买零食,他就在屋里老老实实地吃东西,不许出去。可是就这样我一直给他买零食,他吃的好快,上下楼梯真的好累,不过也没有发火,只要看着他那张脸我的心就软了,他上完厕所了,我还得像一个妈妈似的帮他提裤子整理衣服,他好不容易不想动了,结果小家伙(女)醒了,我得给她把尿,把完尿还得擦,还要温柔的哄,还要帮她穿裤子,还要带她玩,哄她开心。我觉得这些事情只有在原来的时候才会干的,现在的我居然还会,我自己都没有想到。
这让我很惊喜,真是难以置信呀!原来我也可以温柔。
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原来我不懂跌跌撞撞的冲进房间,胃里的疼痛清晰的传入大脑,蹲在地上,头越来越重,颤抖的想要站起身来,可是好像心有余而力不足。脑里仅有的意识告诉自己背上的伤口又裂开了,用所有的力量努力扶住墙壁往上爬。一步、二步、双脚终于支撑住了身体,靠在墙上大口大口的呼吸着新鲜空气,好像下一秒即将消失一般。手撑扶着墙壁往洗手间走去,十多步的路程,此刻看起来却那般的遥远,每走一步就能更深刻的感受到与死亡的接近,每一次呼吸,代表了更深的堕落。站在洗手间里,把水开到最大,用水冲洗着早已冰冷的脸,一遍又一遍的冲洗着,冷水麻痹了神经。关掉了蓬蓬头,一滴滚烫的水从眼角划过脸庞。睁开清醒的眼,黑洞的世界载着现实的厚重。不可望穿的黑暗永远也找不到尽头。我好想你,你的笑浮现在暗咽空气里的时候,有一种很疼的东西从心房那里漫漫地传出来,爬遍全身,一直到达指尖。好疼,你现在在做什么呢?我想去牵你的手,可我伸手出去,四周只有冰冷的空气。什么也没有。而又是这懂得了爱的年纪,泪,从冰冷的脸上淌过,变得好冰凉好冰凉。冷得温度全失。让我感觉在飘,摇摇欲坠。望着镜子里苍白的脸,我笑得虚伪。身体上越来越痛,可是怎么也掩盖不了心里的痛。闭上眼睛,让痛再深刻一些,可以停止慌乱,可以不再呼吸困难..伸出左手想握紧右手残留的余温,指尖触到的却是思念后更深的寂寞,时间仿佛在此时定格,画面静止在这一刻。血液漫过指尖,一滴、二滴,滴在白晰的右手上,像极了盛开的罂栗,罂栗、再美也是泛甜的毒药。600字 高二 记叙文
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原来我不懂一路的浮躁焦灼,因为有你,我安放;一路的跌跌撞撞,因为有你,我站立;一路的失意无奈,因为有你,我平静。总之,一切的一切,因为有你,使我的生命变得不一样,但是我却把这一切当成了当时的回忆,当成了过眼云霄。我从没有读懂春天的生机与活力,青春的美好时光,母爱的伟大力量,友情的对我鼓舞。所有的一切,当失去了才知道他们的价值,正当拥有的时候,却不能好好把握。原来,我不懂。多少次黑夜里的陪伴,我不眠,你亦不休,多少次对我的呵护。多少次快乐里的伴随,我不停,你亦不止。载着我的欢快,你的温柔,温暖了我的每一处肌肤,在那般柔情似水的手下沐浴,便是我儿时最快乐的事,我的不安份,总会使母亲的泪花飞溅,无数顽皮的水花落到你的身上,你也只是嗔怪的看着我,嘴边还扬起笑意,那般甜,那般美。这一切,你都用耐心带我走出。小升初的失败,你没有无谓的指责。你用道理让我向往未来,你用和蔼让我重塑希望,你用鼓励让我倍感安心。母亲,你全身心的照顾,你全天候的付出,用那么浓的爱,永远包围着我,每时每刻,每分每秒,斗文村与我的秦春,恒久不变的是,因为有你,我的生命如花般绚烂,但是我这一切我却没有好好把握,好好享受,好好拥有,自由把你对我所有的爱都当做了早晨,把你所有的一切都当做浮云。原来,我不懂。原来,我不会把握现在,原来,我是一个只有失去了才会珍惜的人。原来,母爱不是那短暂的早晨,友谊不是玩伴,青春不是虚度光阴,春天不是过渡期……600字 初一
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原来我不懂我走在冬日的田野上,骄傲的向前。几次考试时漂亮的发挥让我目空一切,望着这光秃秃的田野,心底甚至带着些许不屑。父亲走在我身旁,微微蹙了蹙眉,我知道他担心我的状态很久了,却不以为然。长久的静默后,他发话了:“你看过这田野。”我有些吃惊,父亲竟不再叮嘱我收心,于是很欢跃的审视起大地。是的,一望无垠,但除了一望无垠,什么也没有。我疑惑的望着他。“还记得清明那会儿的大地么?”父亲问。当然记得,那是正是油菜花盛放的季节,一大片一大片耀眼的黄,肆无忌惮地烧到天边,灿烂到数次灼伤我的眼睛晴好的日子里阳光如水的倾斜,再配上泼泼洒洒的菜花,美到一颗心近乎受伤,阴雨连绵的时光里,清风拂面,带着丝丝缕缕的阳春暖意,和着点点滴滴的泥土芬芳,那油菜花本就奇美,如此一来,更具风情,我答话:“记得,极美。”“可是这田野一点也不为曾经的辉煌自满,你看它,多么从容!”我怔了一下,重视观察这样的无边无际,竟有了不同的心境。这种繁华落尽的渺远,空无一物的从容已够震撼,然而并不止于此,那宽广厚实的大地下,还有春日的基因,还有迸发的未来。把目光放到极尽远,看那天地相接,一种虔诚从心底升起,像初升之日,一点点的蒸融着心底因为微不足道的成绩而不可一世的傲气。父亲厚重的声音又在耳畔响起:“冬日之野,在几季丰腴后选择落尽繁华,积蓄力量,静待下一次的萌发,用平实的心,应对着华丽的世界,永远的从容。田野是智慧的,这辉煌后的淡薄,是一种怎样的境界啊!”我颔首,又汗颜。胜,不骄。这么简单的道理,原来我一直不懂。生命是起伏的潮汐,落潮不是时光的末日,涨潮亦不是世界的巅峰。潮起潮落,不过是生命的组成,高涨时不得意,从容落下;低沉时不萎靡,努力升起,才能创造出,最美的浪花。我的骄傲,全部留在了那里,留在那包容一切的田野上。我要沉淀自己的心灵,厚积,薄发。750字 初二
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原来我不懂原来我不懂?盛夏的第一缕阳光阳光,总是如此的耀眼,带着万千温暖将人们唤醒。我蜷缩在墙角,感受不到一丝暖意,突然,一道声音将我唤醒……我缓缓抬起了头,那抹瘦弱的身躯一下子闯入我的眼底,我的心灵随之震撼。那是妈妈,她正站在远处看着我,脸上焦急的神情逐渐消失,取而代之的是心里大石头落地的欣喜。她似乎还喘着粗气,一滴晶莹的珠子滑落,不知是汗水还是泪。她步履蹒跚地向我走来,像是一个孩子在学走路般,摇摇晃晃;那瘦弱的身躯,有犹如一个老人,在早晨的夏风中,如一张白纸般单薄。一瞬间,似乎有什么抨击了我的心灵,我满心的震惊,一声“妈妈”已在不知不觉中冲出了喉咙。我不顾蹲了一夜早已麻木的大腿,起身冲了出去,扑进了妈妈的怀里。一夜的委屈,一夜的寒冷,都在此时消失殆尽。我用力地抱紧妈妈,怕这一切都只是梦。妈妈薄薄的衣衫已被汗水浸湿,贴在后背上,浓浓的黑眼圈显示着疲惫。一时间,我突然好讨厌自己,讨厌自己的任性,不懂事,害得妈妈为了找我奔波一夜。妈妈没有一句责备,也没有一句埋怨,她只是静静地抱着我,手轻拍着我的背,我知道,她是在安慰我。终于,眼泪忍不住喷薄而出,我哭了,哭的很大声。泪水滑落进妈妈的衣服里,但我并不因为委屈而哭,只是忽然明白,原来我没懂。没懂妈妈如此爱我,没懂妈妈对我的爱如此默默无闻!初一:墨柒柒500字
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原来我不懂他们月光洒落在庭院内,斑驳的树影随风摇曳着。小狗盘膝而坐,假寐着,我和母亲两个人在院中闲坐,没有任何声响。我觉得我一直不懂他们。一把早已褪了色的大葵扇在母亲的手中挥舞着,发出咯吱咯吱地声响。母亲是一个农村妇女,并不懂得打扮。身上的素衣穿得很随便,依稀可以看见补丁的线条整齐的排列着。不知何时我和母亲闲谈了起来,让我出乎意料的是,母亲内心竟埋藏着那么多的苦。或许这些苦早已深深地刻在了她的心中。父亲的脾气很暴躁,动不动就骂人。有时候父亲生气了就骂母亲,可是母亲却不曾顶嘴过,因为她知道这只不过是徒劳罢了,她只能忍。有时候她天真的认为,在外忙活了一天,回到家可以得到一点欣慰,然而现实的逼迫让她不在敢有这样的奢求。一生在劳累着,在默默奉献着,却没有一个人懂。这一生她不知道自己这样拼命是为了什么?最终又得到了什么?在谈话中我隐隐约约看到母亲的眼瞳里灌满了泪水。母亲哭了,然而她却不敢哭出来,那泪水与眼眶交战着,害怕被我看到,于是她把头微微转了过去。母亲的侧脸并不好看。眼角的鱼尾纹甩得很长,旁边还有许多皱纹相伴。几绺的银发垂落在耳边,随风摇曳着。干枯的嘴唇紧紧抿着,像是还有许多苦未诉说似的。母亲真的老了,然而她却仍未能放下沉重的担子,家里的计生还是个问题,可是我又能做什么呢?我又该如何去做呢?于是我坐近母亲,紧紧的握住她的手。然而就在那一瞬间,我的心像是被万枝袖箭刺入心扉一样,这令我难以置信,母亲的手竟如此的粗糙、厚实。手上的裂痕错乱排列着,布满了整个手心,再也没有了当年的润色、光滑,如今只有一双长满了老茧的手。泪水湿润了我的眼睛,然而我却不敢哭,我只能强咽着,因为这也是我唯一能做的。手中那双长满老茧的手,我又如何能放得下?又怎能舍得放得下?母亲对不起,让我来减轻你的痛好吗?让我就这样牵着你的手,永远不放开好吗?天空不在和谐,下起了大雨,然而,这不再是一个宁静而闷热的夜,这个夜晚,我读懂了他们。点评:巧妙地运用拟人手法,使文中的物像具备了人的行为特征、人的思想情感,使之从侧面体现文中主人公的心灵历程。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。本文语言虽然并不华丽,但却极为准确生动,情感丰富而真实,读来津津有味。900字 三年级 记叙文
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原来我还不懂原来我还不懂--Cannot “在干嘛?”……一条消息就这样的发出去了。可是我的手机再也没有响过。内心深处的意识告诉我:“我被友情狠狠的抛弃了。”人,总是那么自以为是。特别是浸没在友情泡泡浴里的人们。他们自以为自己能读懂友情,能掌控友情。可是他们永远不会知道,在某天的某个时刻,他们与友情的关系便会颠倒,不知不觉中变成了友情的奴隶。可是,他们不会为他们对友情付出的一切而后悔,因为他们知道,友情是神圣的,人的一生只要与友情有过那么一段接触的时间,这就是他们一生所创造的奇迹。往往人人都相信奇迹。“友情是点缀青春最美丽的花朵”没错,人人都爱这朵花散发出的香味,而且都愿意为了这朵花而不顾一切的去奋斗。然而,在他们得到这朵花的同时,渐渐的再也离不开她的身体。如果某个掠夺者非要把你从她的身上狠狠的撕下,那么她留给你的东西是那载满回忆的伤口。那时,你能做的,只有在某个角落默默的哭泣。我爱友情,因为她给予了我前所未有过的快乐。但是,我也畏惧友情,因为她总是把自己掩藏得不为人知。你想深入的去了解,得到的只是她给予的抛弃。我和他已经没有联系了。可是每当耳边响起我们之间的进行曲时,带来的,少不了痛苦。他不高,比我稍微矮。但是他那脑袋装的东西不比我少。他经常教我些我不知道的东西。而我也常常把他视为自己的好兄弟,什么都不忘了他。就这么,我们之间的友情冒着风雨坚持了一年又一年。本以为我和他可以一直这样好好的过下去的我却吃了不少失落的果实。原因恰恰因为我自以为懂得友情的含义,而去用自己所谓的交友之道去对待他,最终,我注定失败。那天,我把试卷递给了他。说要和他一起完成这份试卷,然后对答案。他答应了。当天他准时的把那张试卷递给了我。我替他圈出了错的答案。并对这些错题做了一一的解析。这天的任务,我们完成了。放学后,我拿着原题去复印室复印,因为我知道我们今晚就会完成那张试卷,所以我要先去复印,以便计划能顺利进行。可现实往往就不如人意。我失策了。那天晚上,他坐在座位上辅导别人,我怕他忘记,走了过去,提醒他要准时完成试卷。本以为他会说:“嗯。”或者点点头什么的。但是,我听到的却是他那不耐烦的语气说一句:“不做啊!”顿时,我的嘴巴仿佛被什么东西用力的扒开,命令我说话似的。我问为什么,他说他很蠢,他不会。霎时间,我哑了,拿着书包离开了。那时,我喃喃自语,不知所言。从他说出那句话我那一刻,他在我心中的形象一下子的像做电梯似的,“嘘”一声,从顶层一直降到地下室。我念着:“他怎么这样?”在那悦耳的铃声响后。我直奔着回家。当我跑在那被路灯照得发白的小道上时,我不时放慢了速度。就在那一瞬间,我仿佛觉得我是否太傻了,为什么要花那么多的心思在友情里。为什么我那么自以为是。为何我不想想我自己,我该怎么去实现我梦寐已久的梦想。但往往我这个人就是重视一些别人可能不重视的东西。回到家中,我联系了他。我跟他说了这件事,他对我说的,只有解释。我试着用质疑的语气问他到底为什么?而他的语气却句句的把我给狠狠的压住。不知道是他生气了,还是我生气了。当他发完最后一句话后,我没回复他,他也没有再发那么一个符号。遗憾的是,睡觉前,我给他发了条短信。第二天早上他回了:“牛奶+三明治”当时收到短信的时候,心情不知是喜还是悲。喜的是:他并没因为昨晚与我的谈话而生气。悲的是:他没有对昨晚的事给我任何的预兆。第二天的空气总是苦涩的。苦在我和他没说过一句话。可能就是因此我和他再也没有说过话。“时间会冲淡一切”这句话或许在别人身上是一种随机事件,但是用在我身上就是不可能事件了。那天我一如既往的发了消息给他,他还是没有回复…..连续几天,在学习中挤出的时间里,我几乎都是呆呆的留意着手机的屏幕。可是都是失望的结果。但是我就是爱在现实中找可能,一次一次的把自己给藏在自己设下的骗局里。有时,我会想:“:这个结果是不是我自己一手照成的,原本一朵美丽而又诱人的鲜花在我身上长得无比的鲜艳。而我却把自己打扮成掠夺者,狠狠地把这朵花摘下来,不留任何美好,只留下那空缺的心灵创伤。但是,我活该。谁叫我爱这朵花,就算现在的一切不如从前一般的美丽,但是也留下珍贵的回忆,时刻的提醒着我:友情,不容你去质疑。”谢谢你,让我清楚的明白,原来,我还不懂友情。1200字以上 初三 叙事
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原来我没懂原来我以为青春只是一段时间,原来我没懂。 ——题记青春,如簇拥的花朵,开的如此灿烂;青春,如弹奏的乐章,谱写着动人的旋律;青春,如翻开的书本,一页一页的翻过……青春≠短暂=奋斗原来,我单纯的以为青春只是一段时间,过后,就如同一阵海风,卷着浪花呼啸而过。但显然的,对于现在也已踏入青春征程的我来说:原来,是我没有懂,其实,在这短短的时间中,青春却也充满了奋斗。青春≠软弱=征服保尔。柯察金的故事想必大家都不陌生,小学时,当我翻开《钢铁是怎样炼成的》这本书时,我看见了在那血与火的战争年代,保尔和父兄们一起驰骋疆场,为保卫苏维埃政权而努力,同外国武装干涉者和白匪军浴血奋战的情景,在他与吞噬生命的病魔搏斗时,他多次令死神畏惧,创造了“起死回生”的奇迹;尤其是他在病榻上还奋力向艺术殿堂潘扽的过程,表现了一个战士钢铁般的意志所能达到的最高境界。而那时的我在他身上所学到的,只有他所拥有的自我奉献的精神、坚定不移的信念、顽强坚韧的意志,现在我才明白,那时的我,还没有懂,在那样的青春岁月里,面对着一切的挫折与困难,面对着可怕的病魔,这样的一个青年,并没有被打击的一蹶不振,反而越挫越勇,迎难之上,用他惊人的意志谱写着动人的青春旋律,用他不断的奋斗,演唱出属于他的悦耳的青春之歌! 青春≠虚度=计划前几日曾看过一个故事:他老态龙钟,头脑空虚,心绪忧郁,一把年纪折磨着老人。年轻时代的情景浮现在老人眼前,他回想起那庄严的时刻,父亲将他置于两条道路的入口——一条路通往阳光灿烂的升平世界,田野里丰收在望,柔和悦耳的歌声四方回荡;另一条路却将行人引入漆黑的无底深渊,从那里涌流出来的是毒液而不是泉水,蛇蟒满处蠕动,吐着舌箭。老人仰望昊天,苦悸地失声喊道:“青春啊,回来!父亲哟,把我重新放回人生的入口吧,我会选择一条正路的!”可是,父亲以及他自己的黄金时代却一去不复返了。他看见阴暗的沼泽地上空闪烁着幽光,那光亮游移明灭,瞬息即逝了。那是他轻抛浪掷的年华。他看见天空中一颗流星陨落下来,消失在黑暗之中。那就是它自身的像征。徒然的懊丧像一支利箭射穿了老人的心脏。他记起了早年和自己一同踏入生活的伙伴们,他们走的是高尚、勤奋的道路,他们都载誉而归,无比快乐……依然在人生的大门口徘徊逡巡,踌躇着不知该走哪条路的人们,记住吧,等至岁月流逝,你们在漆黑的山路上步履踉跄时,再来痛苦地叫喊,“青春啊,回来!还我韶华!”那只能是徒劳的了。这才明白,原来的原来,是我没有懂,只有奋斗好青春,那么我们的青春就不再只是那短暂的时间,而是如烟花般绽放出一瞬的美丽。所以要让青春不再虚度,就请努力奋斗,把握好现在吧!1000字 初二 记叙文
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原来我没懂一天,放学回家,我突然发现,我养了很久的一盆龟背竹倒在了花盆中。看着前几天还生机勃勃高大挺拔的“青春少年”,突然成了东倒西歪的“老人”,我的心中猛的一紧,是不是儿子在搞破坏? “儿子,是不是你把花给弄得这样惨?”我大声地对着儿子的卧室喊。 儿子懒洋洋地出来,看看地上的花盆,瞪大眼睛。 “老爸,不要总是把错误往人家身上安嘛!” 我突然意识到自己这样错怪他不应该,于是马上换了一副笑脸: “这不是随口一说嘛,你还当真了!” 儿子没有说什么,而是走向了书房。 晚饭之后,儿子告诉我,龟背竹是喜欢干燥的植物,不能老是浇水,是不是浇水太多了,最后,根烂了,当然高大的茎秆就倒伏了。原来是我的植物学知识少,没有懂得其中的道理。 看着儿子一脸得意的样子,我突然有了一个念头,说:“那你看看,我们家的这盆龟背竹,如何才能起死回生呢?” 儿子不吭声了,回到自己的卧室做作业。过了两个小时,我正在客厅看电视,儿子过来跟我说:“爸爸,我想了一个方法,可以把花盆中的土倒掉,然后,换上干燥的土,这样可以延缓根的腐烂,应该会活过来的!” 说干就干,父子二人齐努力,将花盆换上了干燥的新土。我半信半疑地看着将要枯萎的龟背竹,心想,真的能活过来么? 春节到了,压岁钱成了儿子最大的收入。小时候,儿子的压岁钱当然是我和他妈妈管理,最后就充公花掉了。初中的时候,我也曾经给儿子立了一个存折,可是,也是因为家中有急事,将存上的1000多元钱应急用了。 今年儿子读高中了,因为考的是重点高中的创新班,亲朋好友的奖励当做压岁钱鱼贯而来,儿子当然笑颜大开,当妻子提出存起来的时候,遭到了这小子的激烈反对。我当时想,儿子得到的是奖金,也是自己辛苦换来的,就自己用吧! 有了这些钱,儿子经常出去找同学玩,有时很晚回来。我也没在意,男孩子嘛,谁没有三朋两友的,何况又是假期。妻子的唠叨又来了,你也不管管,孩子有这么多钱,乱花怎么办?我和她讲:没事的,咱们儿子有分寸。 正月初十的上午,派出所来电话,说我的儿子在酒店喝酒和人打架了,让我来领人,我当时头就炸了。匆匆忙忙来到派出所,才知道,儿子和一帮同学聚会,喝了不少酒,因为吵嚷的声音大,影响了隔壁的客人。隔壁的人气势汹汹,最终导致了双方的争斗。 看到儿子蜷缩在屋子的一角,那种可怜无助的样子,心中又是气又是恨,还有可怜,但是,事已至此,说什么都晚了。签好字,领上儿子回家,我才知道,儿子有了这几千压岁钱兼奖金之后,就和他的朋友们整天跑歌厅、饭店,你请我,我请你,大吃大喝,最后,出了事。 看着客厅角落的那盆龟背竹,很多天没关注它,居然有了起死回生之态,原来,养花和养儿子的道理一样啊!龟背竹需要干燥,一味地浇水,会使它的根腐烂,而给儿子钱太多,太骄纵他了,也会让他失去做人的根本。 可惜的是,这个道理原来我没懂啊!1000字 初一 记叙文
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我不懂永远我不懂永远我是一只狐狸,不会寂寞,不会忧愁,万事都有妈妈为我安排,为我准备。就这样,我和妈妈生活在这片天上人间般的山林里。虽然我的生活无忧无虑,但是我的内心总是感到特别空虚。然而我却享受不到父爱—父亲在我未出生的时候就离开了妈妈。在我的脑海中还依稀记得妈妈为我讲述有关父亲的故事∶你有一个勇敢坚强的父亲,他十分的爱你,爱我们这个家!但是他一直在追求着什么,所以才永远离开了我们!或许对于年少无,知的我来说给我讲这些真的有些多余,或许妈妈也另有一番心意。我也曾天真的问∶“妈妈,永远到底有多远?我真的好想见爸爸!”妈妈望着我,在一旁泪而不语。长大之后才感受到没有父亲又是如此的悲惨,然而在妈妈的心里还隐藏着另一个秘密,终于有一天,妈妈把这个秘密告诉了我∶其实我还有一个孪生弟弟,本来我,妈妈和弟弟三个人过得很幸福,我和弟弟天天等待着妈妈为我们捕获食物的到来,我们又给妈妈带来了许多欢笑…可是好景并不长。一日,我和弟弟像往常一样等待着妈妈的到来,可是突然妈妈冲进了山洞,叼起我,背着弟弟,穿过山洞,飞速得冲进了旁边的山林里,我和弟弟都吓坏了,回头一看,后面跟着一群狼,当时的气氛相当紧张。妈妈带着我们吃力地跑着…可是就在这千钧一发之际,弟弟在妈妈身上没有坐住,一下子从妈妈背上掉了下来,刹那间,妈妈也感到自己背上轻了,回头一看,弟弟还在身后不远处哭呢!妈妈停在那里,望了望后边的狼,又看了看我,她知道已经来不及了,于是含着泪水继续向前跑,知道甩掉了那群狼,就这样弟弟也离开了我们…妈妈讲完时,又哭了,她告诉我一定要好好活下去,因为我也在为弟弟而活着。为什么“永远”总是跟我么作对啊,它使我再也见不到我的两位亲人,而我只能在心里恨“永远”。然而厄运并没有就此停止∶那天,妈妈依旧出去给我捕食,可是她却迟迟没有来,终于我看到了妈妈的身影,不过样子却十分狼狈。我见她的四肢沾满了血,摇摇晃晃地走了回来,我便一下子吓哭了!妈妈走到我的身边,用沾着血的手抚摸着我的头说∶“孩子别哭,妈妈的命不好,不能好好照顾你了,今后你就必须自己照顾自己了,因为我就要像你爸爸和弟弟那样永远的离开你了,永远见不到我了,永远…”“我不要永远,”我打断妈妈的话,“我只想和你过短暂幸福的日子!”“孩子你不懂,命运就是这样,谁也改变不了,你一定要好好记住妈妈对你说的话—好好照顾自己…”妈妈的话刚刚说完就躺下了…“妈…”声音一直在山谷里回荡着…为什么,为什么?上天要如此的对待我,让我对生活如此的没信心。真正的永远是什么我不懂,我也不想去懂,而我只想追求那短暂的幸福…1000字 初二 议论文
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我还是不懂我曾经爱过很多很多的人,用我的生命。有人说双子是风里的孩子,但双子的每一次爱都是真爱。我想这是真的,否则我也不必要每一次分开后才懵懵懂懂地觉得心脏有轻微的破裂。可能这样的破裂多了,整颗心就会真正地碎掉,即使是精心地黏起来后,也会有很多很多的伤痕。这些伤痕再也抹不去,只好留在心上任它们肆无忌惮地大笑。在这个世界,每天都有那么多人在为自己疗伤,那是因为每个人总要为自己年少时的轻狂而付出一些代价,那些爱过的人在自己心脏上面留下来的伤痛才是最深刻的,那是连时光也无法抹去的痛,只能任由它泛滥,然后成为回忆中一个难看的疤痕,让自己去习惯那些以为无法接受的伤痛。“好聚好散”真是个悲情的词汇,两个太过于隐忍而骄傲的人在一起本身就是个莫大的错误,聚在一起都有无尽的伤痛,何必再强求散也要散得有风度呢?那样心里该有多痛,可是与生俱来的骄傲与自尊又怎么会允许让别人看到自己的伤痛呢。爱一个人、恨一个人,都显得那么卑微。爱的时候要比谁都投入,但在爱冷却的时候就要不留余地地提出,然后,带着你曾经对爱的憧憬、曾经的牵挂与眷念,收拾好所有的往事,重新出发,重新寻找下一个足以让你安心的城市,重新寻找下一个足以让你安心的人,不对往日存有留恋、不舍或者后悔。这才是一个人最难做到的。逃离一个压抑的城市,但是我似乎无处可去,我找不到一个归宿、找不到一个宽大的肩膀可以依靠,可是,我是已经累及,那么多日的奔波操劳,我真的很累很累了,不仅是身体开始觉得累了,就连我的心,经受了那么多年的风风雨雨,有了那么多这样那样的伤痕,会痛而且会累的。我现在觉得自己似乎是一只鸟的双翅被狠心剪掉,有着鸟的身子,却无法飞翔,只能无力而苍白地仰望着遥不可及的蓝天,那片本应该属于我的蓝天,现在,我却失去了那片天;那本来是唯一可以包容我的地方,可是现在,我连这片唯一可以包容我的地方都失去了。我不知如何是好。我很迷茫,在茫茫人海中失去了最初的追求与方向。我忘了我最初走来的路,也寻不见可以回家的路,我的心绪在黑暗的岔路口千回百,我在无穷无尽的黑暗里,看不清自己,看不清那些我爱过的人的脸庞,不知他们是否如初日一般明亮,望向我时是否还能有初日一般温润的笑颜。我看不清,他们的脸庞与黑暗融为一体。可是,我的记忆里也没有了他们的面容。是黑暗模糊了他们的面容,还是我已经遗忘了他们曾经那么熟悉的脸。我还是不懂。我还是不懂,为什么到最后所有事情都会变得陌生,所有的所有都变了样儿,那样曾经的熟悉难道只是一场梦么?我不这么认为。如果只是梦,那么,那么曾经温暖过我的凉瑟岁月的又是什么呢?可是,那些温暖太过缥缈——我还是不懂,为什么我们都会变成这个样子。1000字 六年级 散文
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我不懂我母亲有时候我觉得自己是个怪家伙,一个接近歇斯底里疯狂的笨蛋。我看过自己国小写的作文,但是我实在很不想清清楚楚地说出来。但是我真的忘不了,因为我前前后后看了很多次。一边哭,一边看。我的母亲是一个女人,长的不高也不矮,不胖也不瘦,头发不卷也不直,声音不大也不小。她煮的饭不好吃也不难吃,她跟爸爸吵架的时候不漂亮但是也没想像中的那么丑陋。我最喜欢她跟我爸爸吵架摔花瓶的时候,因为有一次我不小心把我的十块钱掉进那个花瓶里,多亏我的母亲把它摔烂了我才可以那回来去学校后门商店买圣斗士星矢的斗牌。我最讨厌她跟我说喝牛奶会长高,因为我听陆生表哥说,喝牛奶只会拉肚子。我觉得我的母亲真是个喜欢恶作剧的人。我的母亲很笨,她都不知道我把她给我订学校牛奶面包的钱拿去买了一个很漂亮的风铃送给三十九号的小A,真是一个很笨的我的母亲。对了,老师不要告诉我的母亲,我愿意拿我的紫龙斗牌给老师交换。我的母亲很爱哭,每次跟爸爸吵架之后都会在厕所哭,害我都不能进去上厕所。每次我的母亲跟爸爸吵架都要爸爸不要再回来,可是从好几个月前爸爸不回来以后,她就每天晚上都在哭,还很恶心地抱着我要我不可以离开她。好烦,爸爸那么听话为什么我的母亲还那么不开心呢?真是个任性的我的母亲。如果是我,我一定会拿最好的,恩,还是不要好了,我拿第二好的斗牌送给爸爸,当作奖品,因为爸爸很听话。我的母亲很笨,但是我很爱她。因为我知道,她只剩下我了,她只剩下我了。所以我不能哭,就算我跌倒裤子摔破被人家笑我也不能报老师,我考试考得不好也不可以让我的母亲知道。因为我的母亲很笨,一定以为我都不读书,其实我是故意不要考太好,不然小B会联合大家一起欺负我。我最大的愿望就是换一个"我的母亲",因为我不想我的母亲那么辛苦,我不要一个每天都哭的我的母亲。我要我的母亲每天都笑,好像我买到黄金圣衣的斗牌一样那么开心地笑。我不爱我的母亲。但是她是我的母亲。我突然想起当时老师读完后立刻把我的作文簿当着全班的面撕烂了,但是我却没有哭。我也只是偷笑她不懂我写作的高深技巧。而如今我才知道,当第一次看到这篇作文的时候,会觉得这个孩子怎么这么叛逆又不懂事,还很讨厌,没孝心……几乎能用的贬义词都可以对她用遍。当我愤忿地翻到第一页却猛然惊呆了,姓名旁边歪歪扭扭地写着的字告诉我,这个叛逆又不懂事,还很讨厌,没孝心……几乎能用的贬义词都可以对她用遍的孩子竟然是我自己。于是我捧着试卷又读,直到抑制不住,哭了。所以我觉得我真的很奇怪,就像个笨蛋。明明很爱,却又说得事不关己一样。1000字 初二 记叙文