斯年,愿做岁月的知音
炎热仲夏,一抹抹艳阳,娇媚如花,赤裸芳华;绿树成荫,疏漏间植入密密麻麻的光阴,斑驳了留白的岁月;悠闲夏蝉,携一纸清欢飞,轻倚在岁月的枝头,空灵婉转地浅唱着岁月的歌,清脆纯净的歌声穿透了时光,牵住了情缘,飞泻倾流而下一瀑诗意。
也许是仲夏的灿烂时光,被红日锻烧地似火纯青,燃烧掉了我些许的热忱与向往。烈日的炙烤,消磨了我所有等待的耐性,焦灼的心,别无他求,不求与夏梦风雨相约,不求与迷蝶庄周心心相惜,只场一场滋润心田的雨,淋湿我心上那一片干枯的麦田。
黄昏,纯情似火的艳阳,终于露出了一脸倦容,缓缓地落下的帷幕,把清凉的月光送入鬼魅的夜里。夜,悄然降临,饭后间歇,陪着年迈的奶奶,静坐在门前的老槐树下,与岁月乘凉。一阵晚风轻抚过脸颊,夹杂着一丝闷热,为我送来的清凉,飘飞的思绪却荡入过去的天涯。一指皎洁的月光,凄美而舒适,轻轻柔柔地落入了我的眉尖,褪去白日里的浮躁,洗净了繁杂的铅沉,染上了平静与安详。
历史的年轮,轻碾过奶奶那一晃而过的青春,沧桑扫去了她脸上的笑容,苍老叠起了一层层岁月的花纹,生活的重担压垮了她耸立的双肩,换来了亲人一生的安稳。奶奶,轻轻地为我摇着蒲扇,慢慢地诉说着家族兴衰的历史,细细地描摹着发生在贫穷年代的故事。一说起那些年的时光,她温柔慈祥的脸上总久久盈挂着满满的幸福,萦绕着快乐的笑声,从来没有显现一丝丝的无奈与辛酸,而每每我看着她脸上洋溢的幸福,心还是会抽搐,隐隐作痛。
当心平静,一席月光散入珠帘,一阵微风袭来那些走心的文字,平仄的韵脚,欢快的旋律,此起彼伏的波折,在璀璨的星空下平铺直叙着关于季节,关于感情的故事。清风鼓奏一曲明月潇湘,清丽悦耳宛若树上黄鹂,婉转灵动如一江碧波春水,飘逸额偷偷地时光躺在歌声的怀抱里,清喜浅笑。
霸上桥头,荒流决堤,岁月早已对我们知根知底,但有时,在冷暖交织的时光,我们未必能毫无顾忌地放下骄傲和自尊,与岁月秉烛夜谈,论剑煮酒,因为我们是人类,有着一颗敏感脆弱自卑的心。千帆过竞,百舸争流后,与临水花仙,闲居桃花源处,安定从容,做岁月的知音。
如果与岁月缘只是遇见,没有摩肩接踵的亲密触动,无风无浪,生活就不会有那么多百感交集,红尘深处就不会有那么多离愁别恨,人生就不会有那么多的姹紫嫣红。
与岁月的相遇,不是一次纯属生命的偶然,一场美丽的邂逅,而是途径人生渡口心与灵的触碰。
“人面不知何处去,桃花依旧笑春风”。人生很短,岁月很长,以漂亮的借口,辜负了现在,以铿锵坚定的口吻说,未来会弥补失去的那一段短暂的光阴,只是时间再也回不到最初的地方,岁月早已踏蹄而过,移步萧瑟晚秋,暮入向晚黄昏,没留下任何书香暗影,残阳横斜。
有些事,有些人,一转身可能就是一辈子无法挽回的美好,未来弥补不了现在的缺憾。人,有时总是缺乏一种自信,进进退退,走走停停,在不断的自我否定中损耗生命。滚滚长江东逝水,一旦你辜负了现在,想未来再回头弥补,悠悠岁月轻舟已乘清风淌过万重青山,而你曾经正茂清华早已不复最初年华,满头青丝浸染千里风霜万里飘雪。
谁说少年壮志不言愁,与岁月说愁,是一种人生的懂得;愁,不是对摇落变衰的草木,空独悲,而是一种对追求的自我审视与反思。当少年爱上忧愁的滋味,吹响岁月的号角,擂鼓而起,重一声,轻一声,一鼓作气,走过人生这段苦旅。
“人之所以悲伤,是因为我们留不住岁月;而更无法面对的是有一日,青春,就这样消逝过去。人的生命不在于长短,在于是否痛快活过,无所谓欢乐哀愁,一切都会过去,向那些花,那些水…”
执半卷诗书,一叶轻舟,独自徜徉,在岁月的彼岸席地而坐,纵酒放歌,与诗意肆意狂欢。杨柳依依,一枝明媚春花,散发芳菲爱意,用清瘦而丰韵的文字驻足在柳絮飘飞的初春,写尽多少繁华落尽,摇落多少旧事前尘,只为与岁月伊始而终。
斯年,愿做岁月的知音。当初年少不知岁月愁,泪浣春袖,一帘幽梦纠缠在岁月的最深处,与清风说蝉,心泛起阵阵波澜,翘首念起那段逝去的岁月。言不由衷的岁月,眼含热泪,打湿了薄凉的衣衫,濡湿了一片相思明月。
岁月,是一首流韵的歌;岁月,是一缕轻柔的风;岁月,是一抹粉红的娇羞。当岁月的晚风,拂过桃红柳绿的长堤,千红凋谢,飘渺红尘中所有的美丽,已不复往日的高贵柔媚。
斯年,愿做岁月的知音。当时光流逝,青春不在,依旧与它情同鱼水,连枝共冢,凭栏听风听雨,画山吟水,闲敲岁月花鼓。斯年,愿做岁月的知音,花落不泣,叶落不殇。
新《白雪公主》
《白雪公主》的故事大家一定再熟悉不过了,但改写版定会让你耳目一新,不信请往下看。
前面的部分就不用罗嗦了,国王有了个漂亮的女儿,王后死后,新王后嫉妒白雪公主的美貌,于是千方百计想要除掉她,以致她逃到了七个小矮人的家。
她到了那儿,和小矮人们商量,决定以德抱怨,化解仇恨,与新王后和平相处。
五年一度的"沟通.和平"杯选美世界选美大赛即将在美国纽约举行。为了让选手们有充分的准备,提前一年就发出了邀请。白雪公主得知消息后,心里琢磨着,王后一定很想得冠军,我们要帮她改头换面,让她实现愿望。
皇宫中,王后正在试穿新衣,听得里面传来侍女的声音:"吸气,收腹!"白雪公主轻轻的推开门,说:"我这儿有索夫特腹部苗条霜,还有特效减肥茶,效果十分好,这是小矮人们费了好大的劲才找到的,如果你坚持用一段时间,肯定效果不错。""你放那儿吧,就算我欠你的。"王后瞧也不瞧白雪公主一眼。可怜的王后成天吃了睡,睡了吃,体形早已发胖,为了要参加选美比赛,王后不知吃了多少的减肥药方,就算白雪公主送的是毒药,她也愿意试一试。
比赛终于到了,可是不巧,此时"SARS"病毒正悄悄的向人类走来。
但人们全然不知。王后的体形恢复得特别好,她一露面,记者们就把她团团围住。为时一个礼拜的比赛就要闭幕了,这次比赛的颁奖规则和以往不尽相同--先颁金奖,当主持人宣布冠军是白雪公主时,王后无疑被当头一棒。奇怪的是白雪公主不在颁奖现场,根据大赛规则,白雪公主算是自动放弃。这样,亚军的王后就成了冠军--其实这是白雪公主和七个小矮人们事先策划好的。
回到皇宫后,国王决定举国欢庆。可是不到一个礼拜的时间,王后一直高烧不退,最高时达到了40.5摄氏度。后经中国医学专家确诊为"非典"临床病例。可是在白雪公主的国家里,这可是第一例啊,而且他们没有这方面的资料、药物、医护人员……
"太不幸了,都怪她做人太刻薄。"城里的人们议论纷纷,关键时刻,当过几年护士的白雪公主挺身而出,为王后精心调理,百般照顾……
"世间自有公道,付出总有回报。"王后的病终于痊愈了,新王后感激涕零,终于有所感悟,从那以后,王后与白雪公主就情同母女,和平相处了。
后来,一切的一切都好了,七个小矮人也住进了皇宫里,公主与英俊的王子结了婚,大家都幸福的生活着……
魔镜的声音再次响起:"你们都是世界上最美丽的人,是沟通让你们有这样圆满的结局,沟通是什么?是真诚、信任、宽容和忏悔……"
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愿岁月静好若你只是我一红尘过客,愿你不曾扰我;——题记刚刚结束的考试一扫压抑心头许久的沉重与负担,繁忙的学习中,终于挤出一夜宁静时光,独自一人静静地坐在窗前,任晚风拂乱额前的发丝。闭目凝神,细细品味生活的味道;执笔张纸,缓缓道出一纸向往:愿岁月静好曾几何时起,自己竟也变得如此伤春悲秋。那天,偶然读到庄子的一句“相濡以沫,不如相忘于江湖”竟一个人痴痴地落下泪来,只是感觉庄子说的太对了。人生如寄,时光的荏苒,世道的沧桑让曾有的记忆在生命中越走越远,再美好的回忆也会浅淡到看不见,那些人那些事似乎注定了要在日子的更迭与流年的暗度中淡然成灰,落花成冢。曾经的欢声笑语,同甘共苦竟成为今日可望而不可及的奢侈品。既注定如此,倒真不如相忘于江湖。相见何如不见时呀!错过的年华在北漠开出斑斓的紫薇花、却荒芜了轮回的春夏。朋友劝我,别太悲观了人总得向前看的。我又何尝不知呢。只是卑微的希望可以尽点人意,哪怕是靠揭开曾经的伤疤来挽留住美好回忆匆匆而逝的步伐。 曾听人说,回忆是一座桥,却是通向寂寞的牢。所以喜欢独自一人在体育课上一圈一圈的绕着操场走在那熟悉的树下去温习我们曾有过的回忆,回味着我们那时的天真烂漫……琳,逄,伦,政,淼,还记得我们曾在树下许过誓言的吗?为什么,一想到这些我总会有一种想哭的冲动呢?或许正如安所说:美到极致,便成苍凉吧!恍惚中,时光停滞,岁月静好。宛如十年前。我还是那个喜欢在秋风乍起时,闭目树下,静静聆听秋风秋叶交响曲;那个手执泛黄的《诗经》坐在樱花树下安然睡去的女孩。而你仍是那个在水一方的伊人。人天自两空,何相忘,何笑何惊人。一切,没有开始便没有就结束。多好呀!初中毕业时,死党送我一句话:莹,我只愿你岁月静好。每每拾起那段回忆,总是心存感动。人生的一知己足矣,斯世当以同怀视之呀!谁说女子不可为知己者死呢?谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.最终谁都不会是谁的谁。若你只是我一红尘过客,我只愿你不曾扰我。请许我岁月静好。愿你拥有一个灿烂的前程;愿你有情人终成眷属;愿你在尘世获得幸福;愿你面朝大海,春暖花开;而我,只愿岁月静好。800字 六年级 散文
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愿无岁月可回头张龄南家在市里,王南住乡下,按说隔百十公里呢,他们能遇上,多亏了我们那儿有所在省里还挺出名的高中,他俩就都考到了县里。王南是男的,张龄南女,我们三个同岁,分在了一个班。高中本就辛苦,我们偏又是最倒霉的一届。赶到我们入学,学校万恶的新校区竣工了……像一所矗立在荒漠中的监狱,周边全是摊平了土待建的工地。我们唯一的课外活动就是一人拿把铲子,帮学校垫操场。学校军事化管理,所有人吃住都不准出校。每礼拜放半天假,半天……王南家离学校有十几公里,班车又不方便,半天的假他就是刚到家转身就往学校跑,都不一定来及。那时我爸刚好在他们乡上班,每礼拜都要骑着他的小摩托披风戴雨的来回突突几趟。我们认识后,他家里平时想给他捎啥东西就直接交给我爸,这样王南放假直接到我家拿就行,方便了许多。他家地里摘了啥新鲜东西,一定会塞一堆让我爸带回来吃。很快我俩就是很好的朋友了,两家人也像亲戚。王南很瘦,又白。平时总站的笔直,走路很快,而且极不爱说话,给人的感觉是拘谨又朴实。他有个特点是从不骂人,真的!平时讲话连一个脏字都没带过!这让我们这群不带个脏口头禅不会开口讲话的家伙特别的费解,努力感化过他许多次,未遂。他说他父母也从来都不会骂人。是张龄南先喜欢王南的。我们都很诧异,张龄南长的漂亮,又是市里来的,家庭条件很好。跟王南他俩除了名字重一个字,其他全部格格不入。张龄南从没掩饰过对王南的喜欢,平时总想跟他多说几句,哪怕只在他旁边站一会、看几眼,都开心。王南知道张龄南的心思,他也从不装傻,他跟张龄南说:不行啊朋友,咱现在不能在一起,太耽误念书了,你看我这身板,家里数我最没出息了,农活都干不动,必须念书念出去,不然没退路啊。张龄南懒得理他,说:算了吧你,别挣扎了,咱俩没在一起你这书也念的不咋样,还不如被我耽误耽误,你身板不行我行啊,啥活都干得动,万一嫁给你了你就饿不着了。张龄南每次回家都带些好吃、好用的回来,拿给王南。王南小心翼翼的推辞着,实在推不掉收下了,就一定想办法拿其他东西还上。王南人特别大方,是种性格,跟穷富无关。他也没啥好送的,家里捎过来什么吃的,他就分张龄南一些。张龄南特别喜欢,说他家的花生是吃过最香的,他妈妈做的辣椒酱也好吃到每顿饭都离不了,这辈子必须嫁过去。学校不仅吃的不咋地,关键喝的水也不好。一盆水接下来,半盆沙子,洗把脸干了后白蒙蒙的一层。这么过了半学期,大家的精神状态普遍蔫蔫的。学校想来想去也没发现啥改善环境的好办法,就决定先改善学生体质。管理层一研究,做了个更万恶的决定:所有人每天早起一小时,统一跑操……天渐渐冷起来,为防止大家偷懒,学校要求跑操时各班主任都要到场监督。张龄南在一次跑操的过程中,突然晕倒了。慌乱的大家把她围起来,不知怎么办好。王南从人群中冲了过来,蹲下摇了摇张龄南,见没反应后抱起她就往医务室跑。到医务室他告诉医生,张龄南曾跟他说过自己肚子饿或运动时就会头晕、心慌,当时检查说因为血糖过低。医生赶紧给打上了点滴,又口服了些糖分。张龄南渐渐清醒了,躺在医务室的小床上,开心的不行。她大致知道发生了什么,眉飞色舞的问王南:你咋回事?这不劲儿挺大的嘛!你在家是故意装着不想干活吧!是不是想通了要跟我在一起?王南说:没,也没多大劲,你平时可真没少吃,跑这一趟胳膊都快累脱臼了。看你晕在那儿太没出息了,脑子一白就把你扛过来了。不知聊了多久,医生过来,看见张龄南的手,又气又想笑:挂着点滴,他俩连说带比划的,针头早就移位了,葡糖糖一滴也没再输到血管里,都堆在了手上,肿起了鹅蛋大的包……医生推搡着把王南撵回去上课,问张龄南:手肿成这样你自己就没发现?你就不疼?张龄南说:不疼大家朝夕相处,其实班里每个人都知道他俩关系好。可学校规定,恋爱是要开除的。他俩人好,大伙都喜欢他们,就从不议论这些,小心翼翼的帮他们呵护着这点小秘密,像呵护自己心里那颗尚未发,或注定难以开花结果的种子。但这事一闹,那么多老师在场,他俩就算公开了。班主任要求见他俩的家长。张龄南跟王南说,别担心,有我妈呢,她很开明。张龄南把一切都如实相告,妈妈第二天就来了,先去见了老师,又见他俩。这是王南第一次见张龄南的妈妈。张龄南爸爸前几年去世后,妈妈受了很大的打击,把家里原本红火的生意停了,钱置成不动产出租,顾上家里的一切开支,母女俩相依为命。张龄南说过,妈妈还资助着几个山区的孩子,上次暑假张岭南想让妈妈带着她一起去资助孩子的山区看看,她建议别总资助几个人,把钱买成文具等拿去发给所有孩子,就当去散心了。妈妈不同意,说散心可以去很多地方,没必要为了虚荣专门跑去那里,默默在背后帮孩子们就行了。也不用试着去爱所有人,把能顾到的都照顾好就足够。恩怨分明是豪杰,在王南看来张龄南妈妈心里慈悲又透亮,让他有说不出的信任、敬畏。就这样一个人,并没有阻止他跟自己的女儿在一起,并没有瞧不起他。她妈妈说,已经跟老师解释过张龄南有低血糖症,怕学校再为难他俩,还撒了个小慌说她跟王南父母都是好朋友,是她拜托王南平时多照顾张龄南。她妈妈说不反对他们就这么相处,但要有底线,在这个年龄尽力多学点东西还是天经地义。他俩从没什么过分的行为,也没造成啥恶劣影响,学校就不了了之了。高二文理分科。张龄南学文,王南读理。我也选了理科,又跟王南分到了一起。当时成绩差的选科这事于我来说像局外人一样。问我爹该咋选,我爹大手一挥,男孩子读理科好!我就选了理科……我物理、化学加起来从没超过30分,我选了理科……直到现在一做噩梦就是考化学呢,所以我以后就算不孝顺我爹那也是有原因的。他俩没在一个班了,相处的时间就少了许多,校门口的高考倒计时牌还剩两百多天时,王南的牙突然坏了。牙疼真的是病,并且疼起来要人命。常常见他上课时疼得一头冷汗,趴在桌子上。校医务室只看一些头疼发热的小病,对这种也没啥好的办法。张龄南每天都跟他一起到食堂吃饭的,王南牙疼得已经完全不能沾任何热东西了,张龄南就提前一节课帮他泡好面放桌子里,到午间刚好泡软冷凉,拿给王南。挨到周末,张龄南的妈妈来了,说她有个同学是市里挺有名的牙医,她要带王南过去看看,不能总这么挺着。王南极力的拒绝,甚至有些生气张龄南私自把这些告诉了妈妈,但母女俩态度坚决,他只好硬头皮跟着去了。检查结果大体是因为王南有颗牙正不按套路的疯长,之前已经让周边的牙参差不齐了,现在应该是压迫到了神经,就开始剧痛。医生建议立即把坏牙拔除,再戴上牙套整体矫正。王南想了想,说要回家拿钱,再来做手术。张龄南妈妈说不要钱的,本来小手术也用不了啥钱,这又是她最好的朋友,她已经告诉医生这是自家的孩子,无论如何都不会要钱的。况且他现在正备考,时间比什么都重要,哪有空这么来回折腾啊。王南拗不过她们母女俩,就把手术做了。一个礼拜后,伤口愈合,趁放假张龄南又陪他坐大巴回到诊所让医生给戴上了矫正牙套。回来时张龄南咯咯咯咯笑了一路,她们母女俩一手把王南弄成牙套男了。我们一起经历了高考。对两个学习一般又文理科不同的学生来说,能选择的余地并不算多。他们很努力的想去到一个城市,但没成功。张龄南去了重庆,王南到北京。我倒是想选择,但成绩把我限死死的。我拉着箱子,去武汉深造了。大学的日子,他俩跟许多异地的情侣一样,把大部分钱都花在了话费和去见对方的路上。张龄南经济条件比王南好了太多,她处处想着能照顾他一点。王南也倔强,多受一点恩惠就感觉如针毡在身,他挤出了课余所有的时间打零工,多攒点。张龄南要的,只要他有,从没一个不字。张龄南也体谅他,从没许过他难以承受的愿望。张龄南想把所有情侣能做的事都做尽,想纹身,纹那种最low的,彼此的名字。带着王南去见她所有的至亲、朋友,想让所有人知道他们有了对方。想把路都走绝,不留一点以后还会分开的念想。大三的下半学期,王南发信息问我,武汉好不好玩。我说好玩,景色秀丽,四季如春,你来吧。我把平时堆满行李的上铺收拾干净,从火车站接回了王南,我们又成了上下铺,一切像回到了几年前。第二天是圣诞节,白天睡一整天。傍晚时,我们从武昌坐公交去汉口玩。我俩穿过人潮涌动的步行街,坐在江滩上。深夜的时候,我们沿着马路慢慢往回走。王南说,他跟张龄南分开了。还有一年毕业,张龄南想毕业就跟他在一起,不管在哪,嫁给他。可拿什么娶她?他一无所有啊。他课余去打零工,发一下午传单60块钱,从重庆到北京,他俩见一面的花销,他要连着在街头站好多天,发上万张传单。这一切没什么值得骄傲的,更不浪漫,如果这样能让张龄南幸福,再苦他也愿意,可这远远不够啊。没工打的日子,他在宿舍坐会就觉得煎熬,可出门又不知该往哪儿走,他太怕这种感觉了。他知道自己还有长的路要走,这一路会很苦、很不体面。张龄南是他最亲近的人了,无论如何都愿意陪他一起,但他不愿,他不想让她看到自己狼狈的样子,不想让她有朝一日跟自己一起为难。他知道,家里种的花生再好吃,也就吃个新鲜,如果不能让张龄南生活的很好,他永远无法面对张龄南妈妈的眼睛,那是他的恩人。他更从没想过要从张龄南家里得到任何的资助。他在电话里说了几次要分开,张龄南不同意,疯了一样的找他。他避着不见,他知道如果见面了,也就分不开了。他也心如刀绞。他接到了妈妈从老家打来的电话,张龄南找到了他家。可妈妈又能劝什么呢,怕辜负了但更怕耽误了人家姑娘啊,只能抱头痛哭。王南让妈妈把电话给张龄南,说:南南,你这样我更难受,让我走吧,我真的决定了。他们一起这么久,说话要么开心,要么难过,从来没有这么认真、平静过。张龄南哭得说不成话。挂了电话,真的再没找他了。从汉口到武昌,十多公里,我俩一直走到天亮。大四,学校没那么多课了,可以签相对稳定点的用工合同,他就一直在烤肉店打工,把赚的每一分钱,都存起来。他换了自己所有的联系方式,几乎断了跟全部朋友的往来。毕业后,他应聘到一家电梯公司,做销售。这种只拿一点点底薪,全部靠业绩提成的工作,大家通常都当做学学经验,熬过应届生一年的跳板。只有他在认真做。他喜欢这种多劳多得,按劳分配的模式。他背着电脑、资料,几天一个城市,天南地北的跑。从不觉得苦,有啥苦的?以前站街边发传单也苦,但现在有奔头了。一年多里,团队一半以上的单都是他一个人签的。青岛分公司缺人,算是个机会,但没人想去。虽然大家在这也是漂着,但谁也不想再一次的背井离乡。他愿去,反正在哪都没家,漂到能挣更多的地方吧。电梯市场竞争也很大,公司为了多卖一些,许多电梯装在新楼盘都分文未收,帮开发商垫资,等于先赊出去,房子卖掉了再收款。东西运过去拿到的只是一纸合约。他永远在签单、催款。遇到问题又得到法院诉讼、执行。他比大多数同龄人赚得都多了,能有啥特别的技巧啊?他说自己看到被绿色安全网包裹的工地就条件反射的激动,想进去打开电脑,推销电梯。他年夜饭是在火车上吃的,赶着去处理事故赔偿。青岛的房价不算很贵,他交了首付,也买了车。车上没任何装饰,连个挂件都没,房子也是简装。他把父母接到身边,在外面算安了个家。虽谈不上大富大贵,但总算能看到未来的路了,能够赚钱养活自己、养活家人。能够养活张龄南了。他拨通了那个在心里念过无数次的电话,停机。他像个虚心的小偷,在互联网上搜索着张龄南留下的一切印记。分开后,张龄南毕业了,毕业照是在校门口拍的,她抱膝坐在草坪上。张龄南献血了,站在志愿者队伍里,眼神有些紧张,但很坚定。张龄南工作了,穿着朴素的工装,端庄的坐着,还挺像那么回事。张龄南结婚了,挽着爱人的手……没有一丝意外,很奇怪的感觉,他俩再没联系过,但他像早知道这一切,张龄南从不曾瞒他,在心里也从没离开过他。一切那么的熟悉,但都再跟他没关系了,咫尺天涯。他照常的工作,没时间驻足在任何一种情绪里。生活如逆水行舟,他像只飞在海上的鸟,背后和身下都是苍茫的大海,只能不停的向前,不管对岸还有没有等待。日子虽然忙碌、麻木,但很充实。曾经憧憬、仰望的一切,得到后也不过如此。最想向她邀功的那个人不在了,一切的欢乐悲伤像浪花打在石头上,再进不到心里。张龄南过挺好的,他远远的看一眼,就很满足。能感受她的幸福,跟她一起伤心、快乐。分开并没什么,时间没有尽头,大家总会在某个点重逢。现在不过是换了一种方式相处。他也挺好的,一切是自己选的。他说服了自己做许多事,但无法让自己不难过。经济宽裕后,他也捐钱到山区,助学。不多,每月汇点,力所能及。他说这是最有成就感的事了,感觉自己不那么卑微、渺小,出息了,都能帮别人了。钱虽汇到了别处,但都像花在了自己身上,心里。每次回老家,他都去看我父母,带许多乱七八糟的好东西,推辞不掉,说上学时没少吃我家的饭,太受我爸妈照顾了。分开这么久,他没跟别人在一起过。他去了很多地方,有他俩以前去过的,也有没去的。有的带着父母,有的独自。他自己去的那些地方,连张照片都没拍过,只是走走。看了许多陌生的风景也见了不少人,但即使处在极致的繁华也感到孤单,终于敢回忆起以前的日子了,在去市里诊所的大巴车上,空气污浊,他头晕又牙疼,但一切那么美好,张龄南在旁边,握着他的手。现在他一个人,走到哪,也只是个地方。他喜欢的,只是在远方,能牵着张龄南。 他在网上,看到段话“养了13年的乌龟从不在我房间过夜,它喜欢潮湿黑暗的角落,但这几天它一直呆在我房间。我上床睡觉它便爬过来紧紧挨着床沿。夜里它来回走动像极了人走路。我起身把它抱出去,清晨醒来见它又爬回来。我开玩笑低头说:你找我有事啊?今天它安静的死去了。我难过是因为,它一直在和我说,再见了。”心酸了很久,终于知道自己在遗憾什么。他觉得自己都不如那只乌龟,在一起那么久,到最后,都没能跟张龄南好好道个别。我们上次见面,是他带父母去香港,路过深圳。我说你不能总这么闷闷不乐。他说好多了,会越来越好。肯定要往前走的,活回忆里太痛苦了。他说去做过两次心理疏导,两个医生,两种说法一位说这段感情里,自私的是他,自卑是自私,脆弱也是。他固执的想给别人未必想要的生活,没有信任别人的爱。一别几年,杳无音讯,女孩能有多少几年用来等?最终的这一切,他保护了自己,也只感动了自己。他只取得了自己认为的所谓成功,但也许在她眼里,能不离不弃,同甘共苦才是成功,别让她在最需要的时候找不到,才是成功。一位说并不怪他,他们都没错,只是在那时,不太适合。他并没独断什么,每个选择,冥冥中都受着她的引导。他改变不了自己的性格,也说服不了自己不去悲凉、心酸。带着压力的爱并没让他强大、勇敢起来。他不可能永远踮着脚活,他有权让自己心里轻松些。我问他,你觉得谁说的对?他没讲话。我又问,遇到张龄南,后悔吗?他说一点也不,你看我现在牙多整齐.1200字以上 高一 记叙文
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岁月年华当我晚上站在空旷无人的操场,摩梭着褪色的栏杆。间隙中听见刺破双耳的冷风疾驰而过,以及泛黄的叶子飘零落下。我才意识到冬天悄无声息的吞噬安静的生活。灰寂的天空有数不清的星辰,凌乱散置在墨黑幕色中。教学楼流失白炽灯的光芒刺痛眼角最敏感的地方,不自觉的有热液噤然而下,像凄威的雨划痛苍老脸庞。常常在这种时候有种时光倒流的错觉。澎湃的思绪翻涌,那些明明灭灭的回忆中的风景就像胶片电影,灰沉而落寞。以前六月未央的黑色光年渐渐远去,我就像受伤的野兽舔噬残留血痕的伤口,今天是建立在那些疼痛之上,脉脉祭奠着……九月,开始现实。阳光依旧刺痛肌肤,阴郁的马路斑驳的光影像跳跃的精灵。偶尔会有安静的风吹过,感觉头发被风吹乱并掩埋了眼睛。曾听说:高中是炼狱青春的坟墓,埋葬着追忆似水的流年,用妥协与泪水祭奠生命轮回。这句话莫名的烙印在我脑海。一直期待与惶惑。我终于离开了家,脱离世界,去向另一个天堂。自豪渐渐滋生像疯长的水藻漫延开来。然而当母亲把我的床铺的很好很好后,嘴角假装微笑要我学会生活。我僵硬的不敢看母亲苍白无力的脸。我醒悟明白她内心的躁动,依依不舍的元素像钻子一样刺痛骨骼。她的背影消失于我眼神追逐的尽头,黑色色潮流夹杂瑟瑟冷风汹涌袭来,泪水就像脱缰的野马,失去控制疯一样流下。一地的泪水被悄无声息的风吹干,蒸腾消逝。黑色晚风总会隐隐约约的撩起心中的孤寂。失去目光的夜晚该用怎样的声音去安慰。晚自习后,我会惯性的走到学校东边的小小话吧。拿起电话拨出熟悉的号码,心疼如刀割般等待,传来母亲柔和的声音,强忍着泪水。昏黄灯光下,告诉母亲自己过的很好,华丽的谎言掩饰着心底的痛,像大朵大朵的白云漂浮湛蓝天际。挂电话时,苍白的手紧握着听筒,摇摇坠下。我像失去了什么,渐渐远去的声音。夜很安静,透过窗子望去,黯然的笼罩一切。耳朵里塞着寂寞的俊杰唱《第二天堂》,躺在床上独自泪下。澶洌的风吹散仅有的温暖,蜷缩着沉沉睡去。梦见另一个天堂挥舞着翅膀,自由着。郭敬明:站在十六岁,站在青春转弯的地方,站在一段生命与另一段生命的罅隙,我终于泪流满面。我开始矛盾的微笑、微笑。生命中充满了美丽风景与萧瑟记忆。我回味着走过的路,笑靥如水的脸不再洋溢。成长是憧憬与怀念的天平。涂抹了最浓的一笔。当我趴在教室窗前透过明亮的玻璃看着整洁的校园,没有郭敬明常写的凤凰花与茂密如林的香樟。也没有成群的鸽子划过铅蓝色天空,落下灰色的羽毛。只有静静吮吸阳光的花朵在风中摇曳着。偶尔的穿着校服顶着阳光曝晒的孩子大步的穿过。影子或长或短的渐变着。无名的悲哀把自己窥探的一览无余。我高二了,理科。瞬间苍老的脸,笑容开始悲凉且含蓄。灯光刹白的晚自习,我会安静的看书做题,白纸上潦草的字迹,在泪水的浸湿下晕开。我不是好孩子。眼睛疼痛的时侯,抬头看见那漆黑的天空,让我害怕。纷纷的树叶在窗子外疯狂飞舞,最终落下。那用头发淹没的耳机在唱着淡淡的音乐,继续埋头重复着。朴树,我常会想起那个伤感的大男孩。依旧穿着帆步鞋,唱着流水的忧伤。我喜欢听《那些花儿》,淡淡的岁月淡淡的伤。曾幻想与朴树在希望的田野上奔跑,任凭风肆无忌殚的吹乱发梢,遮住眼睛迷失了方向,任凭那笑声被夕阳柒红的云絮带走。朴树告诉我,是金子就会发光。我欣喜若狂。我是一个落寞孩子,凝固的神经渐渐断裂。我开始怀疑自己神经病了。行走于灯光琉璃车水马龙的街角,忽明忽灭的广告牌,游离失所川流不息急驰而过的人群中,不知去向的走过。开始喜欢上了冬夜中的静谧。昏黄的路灯,把影子拉成一条黑色的线条,无尽的延长。嘴角的烟徐徐升起的雾气被风吹散,只剩下烟蒂定格在手中。寂寞的姿势像花朵一样摇曳着,叛逆的眼神看着喧嚣的尘世,昼夜轮回。被窝是青春的坟墓。不知怎么就特别害怕青春的失去,逝离的岁月显的格外清晰。我是不是一个好孩子,一直这样定义自己,永远做不成父母眼中董事乖顺的孩子,反而带给父母的便是伤痕累累的创痛。还记得父亲沧桑的手划过我的脸时,瞬间肌肤像酒精燃烧,瞬间的震撼刺破了宁静的氛围。印痕像黑色绽放的玫瑰,妖艳的渲染着伤感,歇斯底里的吼着甩门而去,顶着破旧的风跑了很远很远。急促的呼吸声不安静的弥漫着,街头的那对父子,父亲拉着刚刚放学的孩子的小手,穿过马路。我看呆了,眼角被泪水浸湿了,一滴泪滑落,一切随风而逝。想起了那个安静的下午,寝室的兄弟去那个贴着招工的小饭店去吃饭。当我们进去时,老板笑着招呼我们,当时感觉年轻就是隐藏悲伤的虚伪面具,心地流失的没落却没有人理会。我们大口的口的喝酒,酒水刺激的滋味像千万只蚂蚁蠕动,把寂寞一一脱离。短暂的放松像上苍赐予我们的最宝贵的恩惠。孩子一般的微笑着。如果生命真的能再一次重新演绎,我绝不会踏进高中的校门。明贝眼角有泪光的凝视着透明玻璃杯的酒,嘶哑的声音刺破了空洞的灵魂。说道。我们不再说话,瞬间的沉默让我感到害怕。空调弥散的冷气让我感觉像站在悬崖便被瑟瑟的风吹打,坠入万丈深渊的惶恐。结局是我们借酒消愁愁更愁,直到我们把那浑浊的酒味吐出来,然后昏昏睡去。我们站在青春街角上,那么的想挽回岁月流逝的脚步,却被脆弱的停滞在爱与痛的边缘上。每一个人顶着一张张寂寞的脸渐渐走向坟墓的阴霾。寂寞的风不知卷着什么从我身边绕过,一切都黯淡下来。曾经想蜕变成一只蝴蝶,破茧而飞。曾经想演绎成一只雄鹰,遨游苍穹。然而一切都被埋藏于风的尽头。灰寂的风在空中肆虐着,张牙舞爪的摇动着枯黄的树枝,吼出震耳欲聋的声音。沉闷于落魄被无形的枷锁着,库存于心灵的海角七号。年龄,真是成长的基础,不再年轻的脸流逝着梦想,流逝着时光的酒,没有人陪自己浅尝。狂欢真是一群人的孤单。我们坐在画架前,用晶莹的笔涂抹着梦幻中的梦想,用铅笔沙沙的映画出黑与白的对比。冬日的天空总会有大片大片的阴霾,沉闷的看不穿天与地的距离。洗刷着调色盘的双手通红通红的,冷风中像俘虏的奴隶残忍着疼痛。素描作业上的日期,像孤寂的走过后录下不同的脚印,深深的埋葬在灵感的见证下。爱之深,恨之且。总会有人会哭泣的,通宵的练习画画,总会有人静静的发呆。原来,我们都活在孤寂的牢笼中,挣扎着。无论上苍赐予我们怎样的躯壳,一些人一些事就这样明明灭灭的铭刻在沿途的风景。我们没有资格难过,还要把快乐源远流长。我原来就说过自己并不是好孩子。安静夜晚的月色笼罩着一切,淡淡的月光像风花雪月的光剑流逝着。我和寝室的兄弟翻墙出去上网,那高高的墙头轻松的被我们征服。当我们行走在寂静的没有人的大街上,黄昏的路灯制作的影子显露着伤感。我们匆忙的脚步像挣脱了脚铐似的机械的轮换着。网管阴森的一笑让我感到自己的颓废与肮脏。瞬间的难过只是短暂的,我们坐在一排开始在网络的虚构环境中挥洒泪水。可快乐的时光终究要有代价来取换的。当我们返回学校上早读的时候,便是昏睡而去。我做了个梦,梦见那弥漫着油墨气息试卷满天飞。那厚厚的复习资料堆积的桌子上掩埋了上课睡觉的姿势,还有那张寂寞的脸。梦见语文老师还在详细讲解错别字的简析,数学老师拿着试卷分析着函数。物理老师左右手电学定则,化学老师讲解着气体沉淀,生物老师的人体规律。告诉我们快高考的孩子应该注重营养。还有听着一头雾水的英语渐渐睡去。我们像空中的风筝,总有一根线牵着,梦想的翅膀,于是不得不淡然下来,无论绽放多么绚丽的花朵也不会摇曳高考对我们的摧残。曾幻想走过高考的那些孩子,是以怎样的虔诚开始征程,又是以怎样的疲惫终结年华,年华错了再多的等待终始苍老,那些渐渐老去的了脸庞,黯然中消失在飘荡的光影中。岁末,终归是矛盾的时刻,不知是该为自己的成长而庆幸还是该为自己的老去而伤感。仰望着寂寞的烟火瞬间绽放刺破静谧夜空,像一个过客不留下任何痕迹匆匆而去。我想起生命如此短暂的像流星划过,我们还没有机会双手合十的许下心愿,早已被时光的洪流吞噬。初春的风中,感受着一切风蚀后的感觉。在百日誓师典礼开始前我却莫名其妙的离去,独自的坐在山的那头,用余温去体味那透亮的冷漠。看着枯黄的野草生长着,看着学校后墙上面的涂鸦,那些曾经记录的文字像刺青一样滞留在那片属于我们的天空。原来我们可以活得快乐些。然而高考却把我们逼迫到最决绝与惨痛的河堤前,两个选择有一次陷入忧伤的安排,放弃还是前进,停在原地不知去向。我低下头一地的眼泪慢慢的沉浸在岁月的尘埃中。我害怕再走近那充斥着没有硝烟的教室,然而厮杀与拼搏的狰狞让我难以呼吸。一张张没有表情的脸携刻着岁月老去年华流逝的沧桑与危机。倒计时贴在最醒目的地方,那刺目的红的数字被上帝的魔手不经意的扯去。我们只能无奈的重复着吃饭睡觉学习,只是心头那根弦渐渐的绷得越来越紧。惊慌失措的脸没有笑容的流下泪水,滴落后弹奏着莫名伤感的调调。期待与惶恐的六月不知用怎样的词来形容内心的惧怕。看看那些伤感的文字不再华丽不在沉默。千军万马的同龄人奔涌的冲向那座独木桥,血惨破败的敌对着。在拍毕业照的时候镜头的闪光灯刺眼的划过,定格这每张寂寞的青春脸庞。我想起郭敬明在《爱与痛的边缘》中写到自己没有毕业照,离别是下一次相见的理由。拥有了照片就不会再找到聚在一起最充分的说服性。凝固着伤感的相片像永恒的墓碑来祭奠流失的生命。一生只停下一次的荆棘鸟,那是死亡的时刻。带着无名悲哀的生命被阴影掩埋。这个城市有很多很多闷热的午后。时间划过空气中的泡沫,这样潮湿而难以呼吸的夏至。黑色洪流渐渐沉默到最后。雨打湿脚印。我们也挥手告别。后记用不华丽的文字谨此悼念日渐远去的生命岁月。提到年华,说不清道不明的幻境。浑噩的流逝。白驹过隙,光阴似箭,岁月如梭。年华是无效信。年华是断翼的天使,抵达苍老的尽头。年华,岁月。1200字以上 高一 叙事
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愿衣襟流花,愿岁月风平友谊的长河奔流不息,一件件小事化作一滴滴晶莹的水珠,流淌在长河之中,永不干涸。——题记友谊犹如一座坚固的玻璃城墙,子弹打不穿,弓箭射不过。或许某一天突然有一丝些许的伤痕,裂纹,沧桑……也不会奇怪。它们像是冰雪风霜,无论如何都要连接在一起,永不放弃;它们像是相识多年的战友,双手永远握在一起,心有灵犀;它们又像是美丽的鲜花,绽开幸福的笑容,一天比一天艳丽……或许它们也会断裂,同时它们也失去了许多。它们失去了曾经拥有的价值,失去了曾经留下的泪水,失去了曾经有过的亲密……它们可能会坚持不住,可能会带着许许多多今生留下的遗憾,恋恋不舍地离去,对自己赖以生存的世界放手……友谊,或许根本就是一面多变的脸吧。雪中送炭期末大战的挑战书,让我们班每个同学的心都怦怦乱跳,唉,谁让老班都签上“同意”两个字了呢?无法抗拒的命运,真是悲惨呵。呼,先好好“热身”吧。考试当天,太阳当头照,热得脑袋可以煎鸡蛋了。考场里不断有人喝水——防止中暑。我的笔飞快地转动,鼻尖在试卷上到处穿梭。突然,我的笔“嗖”的一下没了油,无论怎样划都是空白一片,隐约有些白色的划痕。我急得满头大汗,没有笔,怎么答卷?这时,静静似乎注意到了我的变化,她假装把笔掉下去,然后递给我。我望向她,她的眼睛像一湾清澈的泉水,那里装满了信任、真实,还有友谊特有的幸福……奶油舞会4月1日愚人节,在学校好好的把同学们“愚”了一顿后,晚上还有一件宇宙无敌超级大事——去静静家过生日。4月1日是静静的生日,她邀请我和朱博文去她家庆祝生日。我们到了连衣服都顾不得整理就直奔电脑。在我们玩得正兴致勃勃时,一声大吼从天而降:“吃蛋糕了!”哦,吃蛋糕!我们三个小孩两眼,哦不,六眼冒金光,直奔餐厅。哇啊啊啊啊啊!美——味——蛋糕?我们互相对视一眼即刻狼吞虎咽起来。再次抬头已是半个小时后。满手满脸的奶油加果酱,让朱博文抓好时机来扮僵尸抓人。我和静静乃惊慌失措,撒腿就逃,而朱博文却以光速“窜”到我们前面……可没有人发现这间房间除了奶油的香气,还有友谊的雾气……不祥之测又是一年。一年,这么快……但不是应该开心吗?怎么……植物园,我和静静手拉着手,跑在游戏器上。一共12项游戏,个小时,4个……5个小时后,全部OKEY!(完成)“咕噜噜噜……”肚不满地发出抗议,我们也只好乖乖从命。吃饱喝足之后,我不经意间扫到她的眼神。仍然天真、纯洁,却多了些叛逆。我开口:“我们要永远在一起,好吗?”闪过一丝慌乱,接着脸部有些抽搐,躲闪着我的目光,胡乱说道:“嗯……好……”不祥的预感爬遍全身,难道,真的……要走了吗?临别之语4个月后。一切如旧,旧的城市,旧的生活。但预感却越来越强,某个人……好像要离开了呢。好像有个人走来……的静静。沉默。许久许久,她开口:“哎,”长长的叹息,“没错,我……是要走,我要转学了。”如同天打雷劈一般,脑海里一片空白。果然,要走了。果然……“不要伤心,我会回来,回的,一定……会……”转过头,静静已泣不成声。真的……会回来?“嗯。”仿佛看到了我的内心,静静回应我。抬起头,挤出一丝笑容,“一定,不然的话,把你煮成人肉汤哦!”“嗯!”她用力点头。但是再次抬头,都不约而同地放声大哭,哭得梨花带雨,撕心裂肺……后记又是一个阴雨天。静静……走了整整一年了呢。千万别忘你我的许诺,不早点回来,把你煮成人肉汤哦。那为什么,心……会这样的痛……泪从脸上滑下,不,是雨水,只有雨水。什么温暖,什么阳光,什么友谊,什么承诺。到头来,不还是一样,失去某个最亲最亲的人,最亲最亲。呼,看来这场赌注,我输了呢。我输掉了最亲的人,输掉了友谊,输掉了命运,输掉了自己。果然现实是无法改变的吧。尾声多年过去。飞如旧时,湛蓝湛蓝,大地也似住日。一切的一切,都没有变。只是她,走了呢。或许吧,一切是一场雨,吓得撕心裂肺,一场梦,醒来却无影无踪……鼻子突然酸溜溜的,眼睛……也湿润了呢,眼泪不争气地掉了下来。静静……不要忘了我……希望你早日,回到这里。五年级:浅忧沁殇1200字以上 五年级 散文
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17年的岁月······慢慢的开始明白那些年,现在发现需要懂得珍惜,需要懂得所有。那些年,不成熟的我让我失去了许多,再回首,一切又是那么唯美,那么悔恨。岁月,夺走了我的最美时光,夕阳最终还是要落下,因为:谁也不知道明天的太阳有多亮、有多大。偶尔在无人的晚上回想看看那些有光无光的生活,总会使我又想哭又想笑,自己16年的青春居然就能经历这么多趣事:妈妈告诉我,八周多的时候我就学会了走路,总是把身上弄脏,手腕上留下的疤痕都能说明我过得却实比别人更“辛苦”。四岁时我就被“遣送”去了私人幼儿园,在那里,我度过了一年,还认识到了我的第一个同学潘涛,他和我一起在那家私人教室里一起捏橡皮泥,认识生字。后来,我五岁了,换去了大型幼儿园里,在那里有好多小朋友,我们共同学习,一起玩耍,有时候会被同学欺负,还会被同学关心,但却很开心,一晃三年过去了,爸爸去了毛里求斯,说要去三年,于是,最后就只剩我和妈妈两个人在家了,在洮西小学里,我感到了学校的安全感,老师的温柔感,虽然从三年级开始就开始叛逆,经常不写作业,但我还是觉得那里要安全得多,那时候我们每每出去郊游,都会和同伴很开心,在学校里还是那么开心,听着老师的讲课,我开始充实自己的眼界,说实话,我很感谢那里,我现在最后的母校!没有带来的是光彩,我想说一声,对不起。还记得二年级开始,妈妈就把我托管到了老师家吃住,还记得前三天总是会在睡觉的时候哭着想家,现在发现我更想听着老师的课,和同学一起学习。虽然有时候我三门功课的成绩加起来不到180分,却很欣慰能有那样的生活,可以说有辛苦有幸福。有时候我会恨爸爸妈妈,我真不懂的这一切有必要吗?现在想想,如果没有,我的未来要怎么办?。也许是吧,这一切谁都不知道,活在当下最好的。就这样,我在老师家里度过了4个痛苦又幸福的岁月,就连暑假我也在那度过一个月,后一个月,我会去外婆家度过。外婆人很亲和,也很幽默,总会暑假的晚上在天台上陪我说笑话,纳凉。一连小学的六年生活结束了,六个暑假过去了,更让我舍不得的是外婆没能再陪我走下去,结束了她57岁的短暂生命。也许这就意味着我该独自走下去了,也许意味着我该坚强了。六年了,爸爸也不知道出国了多少次,毛里求斯之后他又去了迪拜、安哥拉、卡塔尔。这时我才意味到他的白头带去了他的年轻,而我就是他忙碌奔波的动力吧,总是想对他说:爸爸,你辛苦了~却总是话到嘴边就说不出口。而妈妈又是一个人含辛茹苦了几年的岁月把我替爸爸带大,虽然有时候他们真的很凶,有时候很好,我还是没能坚强的把那些美好流了下来。还有那些小学老师:夏老师,李老师,盖老师,吴老师,何老师,王老师,汤老师等等。我真的觉得他们很好,只是我没能好好珍惜自己的大好时光,总觉得没有什么,现在开始学会关注,却一去不复返。还有那时候在二中呆过的一年,我真的觉得自己不够,没有把这七年好好把握,没有让自己过得:值得!从二中出来,就是我能在学校学习的终点线了,出来我才14岁,想着开始学习了自己一直喜欢的钢琴,唯美的音乐能让我静静地回忆,让我开始珍惜,开始学会了爱,我喜欢钢琴,因为它的琴键每一个都不一样的音色,连在一起,就是一段优雅的钢琴人生,能让我不用再把多时的泪水压抑更久······同时我还在学素描,却渐渐地发现,它们的颜色都是灰的,灰蒙蒙,没有心情可言。现在,我在家呆着两年,却一点都不觉得不上学,不工作,不努力更好,因为我好想长大,懂事,大胆爱自己所爱的女生,为社会做出一个社会公民应做的责任,为爸爸妈妈的那几年做出应尽的责任。虽然没有机会了,我还是好想对这一切的所有说六个字:对不起,谢谢了。我的17年……1200字以上 初二 叙事
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17年的岁月慢慢的开始明白那些年,现在发现需要懂得珍惜,需要懂得所有。那些年,不成熟的我让我失去了许多,再回首,一切又是那么唯美,那么悔恨。岁月,夺走了我的最美时光,夕阳最终还是要落下,因为:谁也不知道明天的太阳有多亮、有多大。偶尔在无人的晚上回想看看那些有光无光的生活,总会使我又想哭又想笑,自己16年的青春居然就能经历这么多趣事:妈妈告诉我,八周多的时候我就学会了走路,总是把身上弄脏,手腕上留下的疤痕都能说明我过得却实比别人更“辛苦”。四岁时我就被“遣送”去了私人幼儿园,在那里,我度过了一年,还认识到了我的第一个同学潘涛,他和我一起在那家私人教室里一起捏橡皮泥,认识生字。后来,我五岁了,换去了大型幼儿园里,在那里有好多小朋友,我们共同学习,一起玩耍,有时候会被同学欺负,还会被同学关心,但却很开心,一晃三年过去了,爸爸去了毛里求斯,说要去三年,于是,最后就只剩我和妈妈两个人在家了,在洮西小学里,我感到了学校的安全感,老师的温柔感,虽然从三年级开始就开始叛逆,经常不写作业,但我还是觉得那里要安全得多,那时候我们每每出去郊游,都会和同伴很开心,在学校里还是那么开心,听着老师的讲课,我开始充实自己的眼界,说实话,我很感谢那里,我现在最后的母校!没有带来的是光彩,我想说一声,对不起。还记得二年级开始,妈妈就把我托管到了老师家吃住,还记得前三天总是会在睡觉的时候哭着想家,现在发现我更想听着老师的课,和同学一起学习。虽然有时候我三门功课的成绩加起来不到180分,却很欣慰能有那样的生活,可以说有辛苦有幸福。有时候我会恨爸爸妈妈,我真不懂的这一切有必要吗?现在想想,如果没有,我的未来要怎么办?。也许是吧,这一切谁都不知道,活在当下最好的。就这样,我在老师家里度过了4个痛苦又幸福的岁月,就连暑假我也在那度过一个月,后一个月,我会去外婆家度过。外婆人很亲和,也很幽默,总会暑假的晚上在天台上陪我说笑话,纳凉。一连小学的六年生活结束了,六个暑假过去了,更让我舍不得的是外婆没能再陪我走下去,结束了她57岁的短暂生命。也许这就意味着我该独自走下去了,也许意味着我该坚强了。六年了,爸爸也不知道出国了多少次,毛里求斯之后他又去了迪拜、安哥拉、卡塔尔。这时我才意味到他的白头带去了他的年轻,而我就是他忙碌奔波的动力吧,总是想对他说:爸爸,你辛苦了~却总是话到嘴边就说不出口。而妈妈又是一个人含辛茹苦了几年的岁月把我替爸爸带大,虽然有时候他们真的很凶,有时候很好,我还是没能坚强的把那些美好流了下来。还有那些小学老师:夏老师,李老师,盖老师,吴老师,何老师,王老师,汤老师等等。我真的觉得他们很好,只是我没能好好珍惜自己的大好时光,总觉得没有什么,现在开始学会关注,却一去不复返。还有那时候在二中呆过的一年,我真的觉得自己不够,没有把这七年好好把握,没有让自己过得:值得!从二中出来,就是我能在学校学习的终点线了,出来我才14岁,想着开始学习了自己一直喜欢的钢琴,唯美的音乐能让我静静地回忆,让我开始珍惜,开始学会了爱,我喜欢钢琴,因为它的琴键每一个都不一样的音色,连在一起,就是一段优雅的钢琴人生,能让我不用再把多时的泪水压抑更久同时我还在学素描,却渐渐地发现,它们的颜色都是灰的,灰蒙蒙,没有心情可言。现在,我在家呆着两年,却一点都不觉得不上学,不工作,不努力更好,因为我好想长大,懂事,大胆爱自己所爱的女生,为社会做出一个社会公民应做的责任,为爸爸妈妈的那几年做出应尽的责任。虽然没有机会了,我还是好想对这一切的所有说六个字:对不起,谢谢了。我的17年……初二:虞铭浩1200字以上 初二 记叙文