殇
我想我累了,对不起,请原谅我的懦弱。
主动久了,是会累的,我迟迟不想放手,后来我为自己找了一个借口,贱。我也不知道为什么,很难受,你应该在笑吧,笑我的愚蠢。对不起,我不聪明,不漂亮,给不了你想要的。对不起。
贱吧,你也一定这样觉得,明明一点都不优秀的我,却喜欢上了你,你说,是不是我欠你的,这是在偿还债务?可也够了吧,你给我的,有多痛啊,可我还那么贱,依旧不肯低头。
开错了季节的花,凋落的最丑,我想,现在的我,在你眼里,可笑小丑一个吧。你一定在想,瞧吧,多没自知之明。小丑啊,多丑,多可笑。我错了,我以为,我可以的,可你告诉了我,什么叫贱,什么叫做不可能,什么叫做,不是你的别肖想。
给不了我要的,明明不可能,为何还要给我希望,看到我的努力,你会不会在暗地里发笑?应该会吧,毕竟,我是个笑话么。我也这么觉得,就是这么贱,你一次又一次的,打破我犯贱的记录,你是个奇迹,而我,则是个悲剧。
等你以后有了喜欢的人,你一定要追她,要疼她,别让她伤心,那时候的你,会不会记得,有一个傻瓜一样的女孩,为你付出了那么多。是我的错,错的时间,遇见了你,然后,结出了一个不美丽的果实,苦涩的滋味,它还在。
希望所有你爱的,爱你的人,都快乐,别像我。
初二:7个汉字以内
柚子中母爱的味道_
推开窗,天边的那抹云霞淡了。渲染出淡淡的柚子香,包含着母爱的味道。
夕阳淡漠了云霞,化去了心中的寒冷。我依赖在妈妈身边,在夕阳下抓一束阳光,留在心间,吮吸这在寒冷中散着的柚子香。
秋天的夜晚,狂风咆哮着大树与窗户,树叶被吹的漫天飞舞,懵然不懂的我竟不知去呵护。灯光下,看着母亲。平日里那任劳任怨的手上有了横横竖竖的口子。母亲拿来柚子,放到桌上,开始剥柚子皮。
那手上的沟壑便会凶狠地张开,露出点点红色,那红色刺痛了我的心。母亲忍着疼痛,身体努力前倾。依然微笑着。
母亲用力剥着柚子皮,手指从其中穿梭,手掌紧握着柚子。灯光下,母亲是那么地苍老,母亲总对我笑着,像是再说‘没事,真的没事’。仰头,望一望星空,月亮冲我微笑,窗外一切都静悄悄的,似乎被母亲感动了。无言。
母亲剥好后,把柚子放到我手中,指与指间的相碰,我竟触到一丝温暖,如阳光般,我选了一瓣放到母亲嘴里,四目无意识相对,无言。
窗外的树叶又开始沙沙作响,仿佛为我和母亲伴奏,空气中弥漫着柚子的香气散发出一种淡淡的母爱。不觉中,眼前有一层雾霭弥漫了视线。母爱如雨天的伞,为我挡雨;母爱如初生的太阳给我温暖与力量;母爱如一本书,一本值得我一生去发现的书。不觉叹一声,何时我才能为您遮风挡雨呢?
夜的星空被点亮了,一点一点的星星勾勒出母爱的味道,伴着淡淡的柚子香,我睡着了。
五年级:萧雨曦
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暗殇总是喜欢在月姐的博客里听一些不知名的伤感轻音乐,边看月姐伤感的文字,然后莫名其妙地流泪。喜欢月姐给我的一切。她的文字,她的音乐,她的故事,揭开了我心灵深处的伤疤,让我永远也忘不了。那种,不经意间,传来的刻苦铭心地痛。总是在思考,月姐笔下的文字为何那般的伤感。那种淡淡的伤感,从字里行间淋漓尽致地挥发出来。像是黑暗中失去光明,让人恐慌,让人绝望,让人有身临其境的感觉。让人不经意间,落泪。空虚的寂寞,空洞的魂魄,空无前有的不知所措。总是不厌其烦地听着月姐介绍的小提琴或钢琴独奏的曲子。于是,悲伤就开始冲破一切地泛滥。溃不成堤。总是喜欢一次又一次地看着月姐曾经给我讲她的故事。我知道她在哭。在很小声的抽噎着。在角落默默哽咽着。在心里不出声的哭泣着。她让我认识到,这个世间,是多么的残忍,是多么的冷酷,是多么的无情……一切的一切,造就了被人遗忘的一切。越来越接近结束所有压力。真的累了。随着冬季的到来,几乎所有树木已经开始枯萎。非常寒冷的天气。同样,我也是冷的。又似乎,连我的心,我的灵魂,都是冷的。所有的一切,都是冷的。450字 六年级
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暗殇好长时间没感觉到这样的孤独了。仿佛这个世界只有自己一个人了。孤寂的在家对着显示屏发呆。动也不动不了。一动就感觉到深入骨髓的痛。听着歌,发着呆。抽着小烟。知道心里多么期望你们能来看我吗?夜深了。难免的多想。你们到底在乎过我吗?关注过我吗?丫头。你知道吗?本来就在乎,之所以得到了就更在乎。实话!我最怕的就是你的眼泪。真的真的真的怕。如果你真心对我。我绝对掏心窝对你。闹矛盾的时候,你只需要记住。我的心的对着你的。弟、你走了你锅锅难过的时候也没人陪喝酒了。真怀念上次在我家楼上喝的大醉大吐的时候。心事就不用藏在心里这么让人烦闷了。唉。还有小半年我就要离开这个伴随我生活,成长的城市了。害怕害怕害怕。怕我回来的时候都变了。3年时间可以改变很多人和事。怕我们此时深刻的友情,在我归来的时候已经不复存在。我怕我们形同陌路。一个男人。你要帮他逼到什么地步。他才会去流泪。流了这次够了。不需要了。以后我魏祥祥的眼泪已经干枯。兄弟们。你们到底怎么想的。我很想知道。?丫头,你到底爱我吗?我要实话虚情假意谁都能玩的起。但是要看你怎么玩。这种情。这种义,我不需要,伤不起。450字 高三 散文
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殇.依2017年6月13日 星期二 小雨这几天状态很不好,上课走神,对什么都提不起兴趣。不知道为什么,为什么朋友之间也要存在距离与嫉妒?正是可笑,你是我第二个准备信任的朋友,可你却和我冷战?因为我和另一个人走的近么?难道你只允许我和你一个人交朋友么?抱歉,我做不到。我不喜欢别人限制我的自由与思想。我讨厌独裁!你知道的,我是一个多么高傲的人,我愿意低下头去向你示好,你爱答不理,好啊。你要冷战是吧,你介意我和她走的近是吧,我偏偏就要和别人交朋友。我不是什么好脾气的人,你如果不愿意珍惜这份友谊、不愿意尊重朋友,那我更加不需要你这样的朋友,我不愿让我们之间有距离,一旦产生隔阂,我就会永远的退出,因为对我来说,尽管你对我很重要,但我害怕这样的关系,我怕受伤。也许是你一向是这样的,而我只是发现了什么却逃避着它。和你玩的那一段时间,你常常会在别人的背后对我说他们的坏话或者什么什么不好,我以为,使他们做的不好,和你没关系,但我以前,是不屑这种做法的。可我却没想到你今天,在背后骂我?真讽刺,我最害怕的就是曾经信任的人最后反目成仇,我没惹过你吧?既然这样,我以后,不会在和你有一点关系。我们,绝交。六年级:陈茂祺450字 四年级