躺在手心的幸福
幸福是对生命的感恩,对一草一木的喜悦与感谢,对爱我的人我爱的人的殷切祝福与牵挂,还有深藏在心中的不舍与感激。
——题记
我喜欢看落日,看那一片殷红的霞光穿越青山,落在我们家漫暖的阳台上,折射出幸福的光芒。
我侧卧在阳台白色的藤制椅上,手里拈着爱看的散文集,沐浴在阳光下,像一只小猫那样微眯着双眼。屋内渐渐传来清炒藉片的清香,还有锅瓢叮咚织成的交响乐,连空气都弥漫着悠闲,在这样一个晴朗的夏日黄昏,组成一副家的最完美的画面。
我贪婪地呼吸着空气,沿着香味走进厨房,妈妈正剁着胡萝卜,刀子落在案板上“卡嚓卡嚓”有节奏地响着。
“妈妈,我来帮忙。”我挽起袖子要去洗菜,
“出去出去,”妈妈张开双臂,好似赶走一群小鸡一样把我往外辇,妈妈额头上渗着密集的汗珠,脸被炉火烘得红红的,我心里涌起一股不舍,“妈妈,我来做吧,难得我今天放假,你歇一会,到外面看电视去。”
“不要不要,你快出去,这里油烟大,你能帮什么忙呢,到外面等一会,很快就可以吃饭了。”我无奈地走到客厅去,正坐在沙发时,外面响起锁匙开门的声音,我转过身来,宇已推门进来。
“你下班了?”我欣喜地迎上去,宇拥着我,在我额上轻吻了一下,说:“今天休息去哪里逛街了?”我嘟起嘴巴,故意眨着眼睛说:“你猜呢?”宇轻笑,往厨房的方向望去:“妈妈呢?”
“宇,你回来了,过来帮我看一下这个萝卜汤该放多少水好呢?”妈妈从厨房探出一个头来说道,“好,我就来,”宇脱掉外套,往厨房走去。很快,厨房就响起他们谈笑风生的声音,留下我一个人在客厅发着呆。
妈妈是一个能干的女人,父亲在我很小的时候就去世了,为了我她不顾外界的议论及善意的劝告,坚持着一个人把我拉扯大。成长的环境让我懂得生活的不易与妈妈的艰辛,从那个时候开始,我就有了人生明确的目标——好好努力,让妈妈过上幸福的日子。
我和妈妈住在小镇最偏僻的一条小弄里,这里所有的房子都经过年久岁月的洗涮,墙壁上不时剥落着黑色的苔屑。我们最害怕阴雨潮湿的天气,整个雨季,家里的墙上都在密密地渗着水,乌溜溜地顺着墙跟往下流。我常常在做完作业后,当别的小孩在外面玩得正欢的时候,拿着干爽的抹布细致地把渗出来的水擦干净,日后困扰了妈妈一辈子的风湿就是在这间房子里患上的。
小女孩的我认真说:“妈妈,等我以后有了钱,我要买一间很大很大的房子,带阳台的,这样我们就可以在阳台种很多花像庞靖靖家里一样。”庞靖靖是我们班的一个家境优渥的女孩,她们家阳台种了一长排不同颜色的月季,每到花开的时候她都会请很多同学到她们家去赏花,她妈妈每次都会请我们喝橙色的甜甜的健力宝。妈妈在这个时候脸上总会带着笑,说:“好好好,妈妈就等你让妈过上那样的好日子吧。”
大学毕业以后,我没有经过多番的思虑就选择了我的终身职业——房地产,并且把目标定格在珠海——这个最适合人类居住的城市,我私心地希望这个温暖的城市可以让妈妈的风湿不药而愈。我应聘来到一家地产公司从事营销工作,我从来没有改变过自己关于“家就是一切幸福的”的理念,凭着殷勤的态度与诚恳,我打动不少客户,并且为自己赚取了可观的财富。
后来我在工作中邂逅了与我有着同样观念的宇,宇在那个时候已是个小有积蓄的打工一族,他来看房的时候正巧成为我的客户,我把他带到有着一个大大的阳台的房子,在落日的余晖里,他对我说:“我很想在珠海有这样一个家,有这样一个阳台,还有,一个像你这样的妻子。”我的脸腾地升起一片红雾。
妈妈特别喜欢宇,第一次见到他的时候就认定了他就是我这一生最初也是最终的归属。
新婚的那天,看着家里粉刷一新的淡黄色墙壁,飘逸的窗帘,还有宇细心布置的阳台,阳台上妈妈亲手种栽的青翠欲滴的植物,一切就如梦幻般不真实,刹那间我的泪爬满我的双颊。宇轻轻地帮我拭去眼泪,温柔地拥我入怀:“傻丫头,我会给你一生的幸福。”
……
一股浓郁的胡萝卜汤的香味扑鼻而来,把我从回忆里唤醒。宇大声叫着:“吃饭啦!快来!”我雀跃着奔进饭厅,桌上已摆好了冒着蒸气的四菜一汤,妈妈在摆着碗筷,脸上挂着恬淡的笑容,说:“是不是已经饿了啊?”
我坐下来,鼻子忽然一酸,温热的眼泪盈眶而出,我抽噎地说道:“我爱你们,在我这一生中,有你们就够了。”宇和妈妈笑起来,说道:“真是一个傻丫头。”
窗外的世界,渐渐亮起无数的灯光,我知道在远处,不远的地方,有许多与我们一样的一家,正围绕在桌子边,其乐融融地感受着天伦,感受着幸福。
年早的时候,有一个同学抓住我爬满细纹的手心细看,故作讶异地说道:“你这一生会是多么幸福的一生啊,那么好的手相。”我轻轻抽回的我的手,对她说道:“当然,我的幸福会靠我的这一双手实现。”在那个时候我就知道我的幸福就在不远的前方,它就躺在我的手心里,安安静静地等候我的到达。
这是真的,幸福其实是一件再简单不过而又轻而易举的事情。
《狼王梦》读后感
《狼王梦》是一部以自然主义观点写的动物小说。它以尕玛尔草原和日曲卡雪山为背景,讲述了母狼紫岚如何培育三只小狼成为狼王的经过,把在大自然挣扎求生存的狼,及因求生存而发展出来的“狼道”,刻画得淋漓尽致。
在广袤的尕玛尔草原上,一场飞砂走石的大暴雨中,失去了伴侣的狼妈妈紫岚在与猪狗的厮杀搏斗中艰难产下了四只小狼崽。紫岚为了把其中的三只公狼崽培育成狼王,付出了惨重的代价,然而紫岚没有成功,最终抱憾离开世界。
书中的“狼道”是作者描写的重点。母狼紫岚,在必要时,可以吃掉自己的狼儿;或者为了不让孩子受猎人们的折磨和屈辱,维护“狼道”的尊严,可以一口咬断孩子的喉管,无论如何也要留全尸;甚至眼睁睁地看着爱子在搏斗撕杀中受伤、死去,被饥饿的狼群咬成碎片,也不伸出援手。狼儿们长大后,不必像我们人类说的“礼道”、“孝道”等来回报父母,反而要奴役它们,甚至可以杀掉他们。因为据“狼道”来说,敢于咬死父母的狼才可以成为顶天立地的狼王。
用我们的“人道”来说,“狼道”也未免太残忍了,但动物也是讲感情的,哪怕是十恶不赦的狼。紫岚为了自己的儿女,可以放弃自己的婚姻,不再寻找新伴侣,到了生命的最后为儿女而与狡猾可怕的鹰中之王大金雕玉石俱焚,表现出母亲至高至大的一面,这一点无异于们人类。
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躺在地上大地与蓝天有多远的距离。我不能用足以去测量。只是每当躺在地上看蓝天的时候感觉蓝天离我很遥远。 ——题记 一 印度诗人泰戈尔诗:“世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。”以前我一直认为天与地之间的距离是最遥远的。读这句诗时,我所有的思绪都化作汹涌澎湃的热浪拍打在心底深渊的礁石上,磨灭礁石锋利的棱角,终于,我明白读这句诗会有这种感觉的原因了。孩提时代没有成熟的思想让我不明白最遥远的距离的真谛。 躺在草地上看蓝天。我脑海里一片遐想,想对世界上最遥远的距离作一个诠释。现在我认为天与地之间并不是最遥远的距离,因为睁开眼睛就可以看到天的边缘。 生与死,是阳光与阴霾的隔绝,是一个遥远的距离。然而如果把死留作一个美丽回忆,灿烂微笑的灵魂埋藏在生的心灵宝盒里,紧紧地关闭。此时生与死并不是遥远的距离。而是紧紧的偎依。注视与我们别离两千五百年的孔子,他的思想,他的教育理念,他的……我们的双手去抚慰它们。让我们与大自然筑造一个美丽的神话,让我们与大自然拥有最近的距离。拥有最美的距离。 二 躺在地上看蓝天,漫游于天与地之间。想看清楚天与地之间到底有多远的距离。只是感觉到自己与蓝天很近,睁开眼睛就可以看到尽头,宇宙还可以装在我的胸怀里。 徘徊,徘徊,穿过一座座山,一丛丛林。山在呼吸我,林在呼吸我,我从山的脸庞林的唇边擦过。并这不是我与大自然的亲近,而是心灵与大自然的亲近。 看看巴西的亚马逊平原,一排排高大挺拔的大树汇聚一簇,一片葱绿,为世界增添养分。现在它已芳颜不再,这是人类惹的祸。一家家伐木公司向它们发动侵略。当锯与大树接触的那一刻,距离是那么的近,你们是否听到它们惨痛的呻吟呢?你们是否想到人类只有和它们在心灵上亲近,才能够和谐共进呢? 三 躺在地上看蓝天,回忆昨日逝去的梦。 我笔直地面对墙壁。自己惩罚自己。想到那张不及格的试卷,就难以自己。任眼泪在眼睛里淘气。想到这张不及格的卷子是班上的唯一。想到自己倒数第一的历史已有两年了。想到捧在我前面的分数。我想掐死自己。 好与差的距离,分数与分数的距离,我与他人的距离。犹如我躺在地上看蓝天时一样,这距离无法用尺子测量。我想赶上他们超越这个距离,可是太遥远了。 我哽咽地对爸说:“爸。我想退学,每次考试我都是班上唯一一个不及格的人。我与他们的距离不可量也不可测,是一个遥远如天与地的距离。是一个可羞又可怕的距离。” 爸擦干我的眼泪,拉着我的手,走到树荫底下的椅子上坐下。慢慢地对我说:“儿,别哭了。分数与分数是一个很大的距离,这固然遥远,固然可怕。但只要你在学校里。每一个小时,甚至每一分钟,都很上心。潜心学习,那么爸就认为你走在了别人的前面。你想,别人在玩。而你在学习,这个时候你比别人多学了一点,你与他们的距离自然就会缩短。相信自己,你会超越那距离。儿,你听懂了吗?” 打那以后,爸的话一直萦绕在我的耳边。倒数第一的“宝座”我拱手相让了。 是的,我们应该这样。不能把自己与别人的距离想象得太遥远,太可怕了。而应该把自己与他们的距离看成是最近的距离,也是最美的距离。 相信自己努力过,就与别人的距离是最近最美的,不要怀疑自己与别人的距离。也不要夸大自己与别人的距离。 四 我躺在地上看蓝天,我把天装在怀里。现在天与地没有遥远的距离,却有心与心相互依偎的亲近,一种恬静在心中油然而生。 从最遥远最可怕的距离开始。走过心灵与自然的亲近,再到分数与分数的距离。这样一段心灵旅程使我像一个从香花园里跑出来的人,受到一种熏陶,又像一个被大雨洗礼过的人,明白了距离的真谛。现在仰望蓝天,那蓝天似乎在向我招手,不再是尺子无法测量的了,而是心连心的亲近。1200字以上 初一 散文
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躺在床上“大哥,那小田就麻烦你们了。”婶婶眼乏泪光地说。她那双略显粗糙的手不舍德抚摸着堂妹的头。我爸忙说:“不麻烦,怎么说呢,小田是个乖女孩。”于是他用眼神示意我要离开了,他站起身来,熟悉地抚摸小田柔软的秀发说:“小田,拿上你的书包吧!”小田迟疑了半天,艰难地吐出一句话:“是……是现在吗?”我爸点了点头。回到家后,我让小田先洗澡,她低着头,一句话也没有说就进浴室了。等我洗完澡后,回到房发现漆黑一片,我本来想摸黑打开灯,但想到小田可能睡了,于是便蹑手蹑脚地走到床边,小心的掀开被褥。在听到她均匀的呼吸声后,我也格外小心地躺下。就在翻身的那一刻,小田出乎我意料地叫了我一声:“姐。”“嗯?”我疑惑地回答,“小田,有什么事吗?”“姐,我睡不着,想和你聊聊天,可以吗?”她问得是那样的小心,我笑了笑,说:“当然可以,你开个头吧!”“姐,你觉得我是一个好孩子吗?”小田如是说。“那当然,小田比你姐我还厉害呢,上的是重点学校,又能干,你不是好孩子那还有谁?”她忙摇头,那些柔软的发梢与被褥摩擦发出微弱的声响,大概意识到我看不到,她又补充了一句:“不,姐,并不是那样子的,我不是个好孩子,我坏极了,可能也得到报应了,不是吗?”她的话引发了我的好奇,我转过身来,在黑暗中直视她的双目,“小田,怎么了,到底发生了什么事?”半响,她吞吐地说:“姐,我也不知道我……我到底怎么了,我爸他怎么了……”她开始语无伦次,我拍了拍她的肩膀,说:“没关系,你就慢慢说。”大概过了一分钟吧,又或者两分钟,墙上的钟不停的“滴嗒”声让我的心悬着,因为我不知道小田想说的会是一件怎样让她难受的事。难受到让她需要如此多的时间来弥补她的失语。“姐,你知道吗?我一直以来都很恨我爸,恨他和我妈离婚,他不知道我妈有多爱他。所以我一直很努力,我要为我妈争气,我那时就想我要考最好的成绩,气死他,让他后悔离开我们。可是……可是”她的声音在抑制良久然后大声叫喊后变得嘶哑,她抽了一下鼻子,我感觉到她哭了,但依然是小心翼翼的。这大概是我第一次见到她哭,她在黑暗中一动不动的寂静,以及我不能理解的疑惑,她太不快乐了,她怎么能这么不快乐呢?我多么希望她能快乐一点。“姐”她的呼唤打断了我的思绪,“当我看到他突然倒下的时候,我觉得我真的错了,我那一些微不足道的恨只是因为我对我妈的爱,但我忘记了他和我是一脉相连,血浓于水的呀。我怎么可能会恨他呢?姐,他再也站不起来了,他只能永远地躺在床上。我恨不得那个人就是我。姐,你说我要怎么办,我怎么就那么窝囊,我知希望他能健康地活着。姐,你那么聪明,你教教我吧?你告诉我,我该怎么做……”她的手用力地拉着我的衣角,像一个撒娇的小女孩。我顿时语塞,她只是一个孩子,而那些沉重的恨会把她压倒喘不过气。但这又是一些她必须要独自承受的痛苦,我帮不了她。任何一个人也帮不了她。除了她自己。也许她并不需要我的回答,或者说我的回答对她来说不是解决的方法,她只是需要安静地躺在床上,我一个人倾诉而已。但她依然不停地问我:“姐,你就告诉我吧!我不耍赖,只要你告诉我,我什么都听你的……”但小田,你是知道的吧,只有你自己才知道你该怎么办。我能做的,只有轻抚你的头发,让你感到安稳。”我在心里这样默默地想着。也不知道过了多久,小田不闹了,她大概也哭累了,但我的手依然游走在她的发梢间。那些透过鼻息传递而来的呼吸声,让我幻觉小田还是那个天不怕地不怕的小女生。也只有当她躺在床上,接受我的安抚的时候,我才相信苦难已离她而去。1200字以上 初中 叙事
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躺在床上硬板床硌得我生疼。翻来覆去,被窝里好不容易积起来的热气已经散了,冷冷的。我没睡着,但又不想睁开眼睛,就这么躺着……隐约中我听到了生活老师在走廊另一端训斥的声音,八成是哪个寝室这么晚了还在卧谈吧。现在是记忆的好时机,记得化学老师跟我们说过:晚上睡不着的时候就想想那些化学方程式,一下就睡着了;英语老师也说过:睡觉前想想单词,记得更牢;物理老师:睡觉前回忆下公式定理;生物:睡觉前像放电影一样回想今天学的知识点……可是,我现在该干什么呢?还是睡不着。我想起了麦兜。是我的一个朋友,比我小整整一岁。我的小学同学,初中同学,因为高中不是派位而被流到了一所全年级有一个5A1B的学生的中学。因为当年矮胖矮胖而在女生中得名——麦兜。他是一个富有戏剧性的人物,头顶上好像总顶着一个正在下雨的乌云,但有时候运气好到有点让人嫉妒。他除了学习,什么都好。至于我,现在高二,学习起来似乎有些声色。我一年前却那么不懂事,在而今看来,那叫幼稚。虽然说一年改变不了人,但着实让我长大不少。起码我是这么感觉的。一晃就是一年,我还记得当初陌生的同学,我还记得当初的教室,还记得当初写着一个“静”的课桌……刚来学校寄宿的那天晚上,一边听着年级组长广播讲话,正和麦兜发短信:唉,我被困在这里了,还不知道是深是浅。麦兜极速回复:嗯,我今天去过学校了,貌似还不错,祝你好运。我没有回复。喇叭依然传送着年级组长的声音:“严禁使用手机、MP3、MP4等……”我喜欢踢球,梦想能在学校踢上几场比赛,这样可以展现一下我的另一面。总归是梦想。和几个外班的踢过几回,因为人数不够,被可能比我年纪大的高二学长赶出了场地,后来在人员壮大的情况下最终和解,踢了一场高一对高二的非官方组织比赛,差点打起来。从此我对本校的足球失去了兴趣,只能偶尔在选修的体育课上和稀泥。人总是要作出些让步,不能因为自己的私利而打坏了社会这锅大粥。就这样待到了今天,并且还将继续一年半。麦兜也一样,似乎比我更惨,正在本校的播音编导班挣扎着,每天看看电影,写点文章,打打酱油,这也是日子。比起当年初中时我们一起上下学的时光,他现在是堕落了些。初中带给我的是无尽美好的回忆,虽然被抢过一次,但是那5块钱还不足以打破美好。中考前更是难忘,不仅是因为我每天要在黑板上写下“距中考还有XX天”的字样,数着时间一天天流逝,更是因为那是朋友们一起奋斗的日子,我也是格外珍惜那些时间,至今我都记得当时的场景:与后排的猴子和棒棒糖一起唱《我最闪亮》,赢得了坐在讲台边麦兜异样的目光;听大胖小胖上课时与老师争辩,长辫子的物理老师总会争得满脸涨红;放学后与麦兜一起骑着自行车从袋鼠和家鸽身边很帅的飞过,之后回头看看两个女生被吓呆的表情……现在看来,那些行为确实是幼稚,因为我长大了吧。后来,麦兜长高了,我却不再长了。时间太快,而回忆太缓,使得那些美好的日子总在我的脑中挥之不去。又是一年春天,像时钟一样回到了原处,只不过这不再是起点。三点一线让我有些麻木了,甚至有些厌烦学习,但是过了这些个时日,是否会好些呢?改变不了环境,只能适应它。就好像今天学的自然选择学说,是达尔文在《物种起源》中提出的……知识点在我脑中闪过了之后,我便放心地翻了个身,压动了木板咯吱咯吱响,数着下铺轻柔的呼吸声,渐渐睡去……1200字以上 高二
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手心我只有一个愿望:在我老得走不动的时候,你愿意牵着我,就像在你学走路的时候,我牵着你一样。-------题记和很多人一样,他出来打工。仿佛这是农村人的本能,他从不抬头,从不说工作以外的话,从不提起自己的家,甚至是晚饭时候在别人手中瞟到的晚报上的头条新闻。一个农村人在城市里没有家。他常常想起家,其实就在这座城市旁边的村子,可他只回去过两次。他爱家吗?当然,他每个月都把自己大部分的工资寄回家里了。可是他总觉得还缺少了什么。就像是那些五彩斑斓的霓虹灯和家里酥油灯暗安的一点光相比,少了什么。少了什么?一个人走在街上,路灯燃烧着绿色的火焰。周围的一切都是陌生的,陌生得让他感到战栗。有一群人喝醉了酒,大肆说笑着,偶尔还能听到魔鬼狂笑后的回声。他们头上长着犄角。一个农村人把自己丢了,丢给了一座城市。烟花在任一个时间,任一个地点绽放,他却想起小时候背着母亲偷偷点燃爆竹的情景;酒店外面张灯结彩,他却想起离开那年母亲含泪为他做的饺子。政府给他发补贴,领导给他送慰问品,城市越是做着欢迎他的姿势,他就越是想要逃离。他想忘记过去,却陷得越深。有些东西,就像别针,把他最想遗忘的事别在心里,他越想推开,就逼得越近。还是走进了回忆。讲故事的人总有权利说:很久很久以前.......他伫立在一座天桥下,路灯的光幽暗,车灯的光刺眼。他只是站着,那画面,像一副剪影。走得很远的日子又回来了,纷纷扬扬地从心里溢出,纷纷扬扬地落下。心被镂空了。一朵违反季节的云飘过来,他一个人的世界崩溃了。难过,悲伤,忏悔,又把心填满了。原来是那样,母亲一直是他的支柱,而他,也一直是母亲的支点。瞧啊,生命之间的平衡是多么奇妙。他怎么可以不在乎支撑了他那么多年的支柱。有一种心痛的温柔说不出口,手心流了泪。当一颗心真正开始爱的时候,那种感觉是不言而喻的。他不知道为什么自己还在迟疑,他唯一要做的就是回家。他现在才明白,就像我们常说的,有些道理很简单,却要花很长时间去想明白,有些心愿很小,却要一辈子去实现。他跑着回家,来不及想还有怎样更快的方式,来不及想到家后的第一句话应该怎样说。母亲做着水饺,这老房子里只住着她一个人了,但她从来都是做两个人份的饺子。有很多的失望,有很多的期待,有很多的担心。但是,忧愁往往是幸福的组成部分。她的脸上是带着笑容的,上帝知道,老人才是最能坚持的。她把最后一个饺子包好,放在盘子里,又抬头看了看门口,每年都是这样,每年都是等到很晚,她从不觉得这个时候她点灯浪费了很多油。水要开了,该下锅了。这时候,他已经到了门口,却没有把脚迈进去,谁都知道一段乐章总有一个停顿的地方。可是,老人发现了他,酥油灯的原本暗淡的光似乎一下子变的通亮,照着还在喘气的他,老人没有太大的惊讶,脸上只是刚才的笑,仿佛她早就料到了。她的眼中,充满着慈爱和天真。此时的她,是圣母和圣婴的结合体,是老人,也是孩子。他知道不需要再藏了,他过去拿起盘子,“您坐着,我来吧。”她有什么理由不服从呢?她看着他下饺子,看着他往锅里加水,那神情,是老人的疼惜,也是孩子的专注。很快,饺子就能出锅了。一缕缕热气,使这所简陋的老屋温暖无比。母亲赶忙去拿碗。有默契的人之间,总是不需要多余的语言。“还是我来吧,你去那儿坐着。”母亲总不见不得孩子在她面前忙碌,似乎忙碌是母亲的专职。他有什么理由抗拒呢?他坐在了母亲早已摆好的椅子上。这样很好,除夕夜,一锅水饺,一对母子,就算是上帝看到了也会笑的。母亲端来了饺子,不知是不是碗里冒出的热气的缘故,他看到母亲周身闪着一圈光,是那样神圣。他像冬眠时母熊身边的小熊一样乖巧,埋头享受这种奇妙的感觉。母亲却是一脸的满足,她让他多吃,而自己却不动筷子,似乎已经吃饱了。外面响起了烟花绽开的声音,天空被涂成五颜六色的,多美啊。母亲说“咱们去看看。”他看了看屋外,带了件外套,去开门。母亲很难移动步子,但眼睛却始终在寻找那些对她来说非常奇妙的东西。他过来牵着她。第一次,母亲这样被她的儿子牵着,她眼中闪着亮光,她已经找到了那非常奇妙的东西。而他也找到了曾经缺少的东西。烟火满天。他牵着母亲,不,是一颗心牵着另一颗心。可不是吗,我们常说“手心”,手里,确实有一颗心呢。1200字以上 初二 叙事
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握在手心的执著亲爱的,当我渐渐习惯没有你,我曾经愚蠢的以为,我就可以忘了你.等待,我知道我会等待,我的青春时代,就这样定格,然后,班驳,脱落,原谅,遗忘.____题记ONE 安子其这个人,不帅,没有钱,不会用甜言蜜语去取悦他人,只会一脸傻笑.假若当时我会这样去看他,我是断然不会与他发生任何关系的.但事实是,记忆里的那些片段,还是会挥之不去,成了烙印在心里的疤,永远不能抹去,只有回忆化成一棵枯萎的树,然后悄悄地红了眼眶.遇见他时,正值我父母亲离婚,我伤心地跑到与家相隔很远的公园里,一个人坐在椅子上流泪,直至天渐渐昏黑,然后,他就出现了,他问我:''这么晚了,怎么还不回家?公园里坏人很多!''我看了他一眼,穿着白T恤,肩胛骨突起.''难道你不是吗?''''我怎么可能是坏人呢?我长得也不像啊!''看着他无辜而又可爱的表情,我笑了,我们就这样认识了.离开的时候,我在公园摘了一朵紫荆花,我想做一个纪念,为这特别的一天,安子其送我回到家的时候,我趴在阳台跟他告别,满心欢喜.安子其总会当着我的面说我太过于与众不同,跟其他的女生大不一样,我问他,有什么不一样?他说,长得不漂亮,身材不好,不会撒娇,但是很爱笑,笑得眼睛都眯成一条缝了,一点也没有淑女气质,我生气了,不理他,一周都不理他,可是,最终当他死皮赖脸地对我笑时,我的心又被融化了.所以,当安子其等在巷子口那边,很霸道地说:''喂,叶寒,做我女朋友吧!''我几乎来不及犹豫,就上了他的自行车后座,他骑得很快,白T恤的后背温热而陌生的气息一浪一浪扑到我身上,我不敢看他后背,只好红着脸,紧紧抓住车驾,任不同寻常的心砰砰直跳,没有停下来的意思.他把我载到街上,我们一起喝奶茶,同吃一个冰激凌,弄的满脸都是,然后我们去照大头贴,我们傻傻地笑,傻傻的怒.更多的时候,我们会走在偏僻的小路上,他给我描绘大城市的纷繁美丽,而我则设想着我们一起在城市读书生活的美好前景.安子其,可能你想也不曾想到,那时的我,已经想要与你天长地久,白头偕老了.而且我并不认为那是奢望,不过是一个简单朴素的愿望罢了.TWO 就这样简单的生活,我们一起努力地笑着,我喜欢这样的日子,简单而纯真,为了一个承诺我们都尽心尽力,向往与憧憬,感动着编织的梦,虚幻,飘渺,却又如此真实地存在.高考后,我们俩到了同一个城市上大学___四川,这是一个雾气缭绕的城市,像青春期的心扉,无论如何都难以明亮而勇敢地敞开.我们俩都长大了,我再也不是当年那个只会扎羊角辨的女生,安子其也不再是那个只会对我傻笑的少年,我们俩都在陌生的环境中开始慢慢疏远,开始难以靠近.可是,我还是竭尽全力去挽救,我说,子其,你变了.安子其沉默,一直沉默,最后他说:''叶寒,感情是变量的.''''那我可以让它恢复平衡吗?'' ''就算能,可最后还是会变质,衰老''我大声说:子其,我们到底怎么了,为什么我们的感情会变质?''而子其的一句话让我彻底绝望,他说:''叶寒,因为你,因为你的楚楚可怜,因为你的一成不变,因为你爱笑,因为你长得不漂亮,因为你不会撒娇,因为你总是在我面前装坚强,给我讲大道理,可是,叶寒,你知道吗,爱情是没有道理的,是不能勉强的,叶寒,我们分手吧!''说完,他转身,大步跑开.我转身,泪流满面.安子其,这样的话,你让我怎样理解?如何信服?曾经的这些话,是你喜欢我的理由,而现在,却成了我们分手的理由,它只能像一根刺,生生地扎进我的咽喉,吞不下去,吐不出来.THREE 在阳光灿烂的大街上,我看到了他.他似乎又高了一些,背影挺拔,他的身旁,是一个长得很漂亮的穿着蓝裙子的女孩,我的心开始翻腾,我跟着他们,我看见他们喝奶茶,同吃一个冰激凌,同照大头贴,这熟悉的一切深深刺痛了我的心,我流着泪,一直跟着他们,忽然,安子其侧过头吻了吻那个女孩子的脸,而那个女孩一脸微笑.我浑身颤了一下,蜷缩在一个角落,绝望而压抑地低声哭泣,最终看见他和它消失在汹涌的人海中.记忆落入那条层层阴影的道路.班驳的裂纹顺着墙壁蜿蜒直上,穿着肥大的蓝色校服,你站在路的这一头,眼神清澈得经不起人生的颠簸.有多少次想象过路那边的风景,耀眼的阳光,梦想与繁华,我们站在这里一次又一次的憧憬未来,我们约好了要不离不弃一直走到尽头,可最后的最后我们还是没能握紧彼此的手.站在消失时间的路途上,我转过身看见回忆花成一棵枯萎的树,墓碑筑到云层之上,你说再见,然后悄悄红了眼眶.FOUR 一年,又一年,我们毕业了,都在四川工作,我们没有再见过面,我习惯渐渐没有安子其,我愚蠢地认为,我可以忘了他,并且,原谅了他.;一次散步,我又动情地回想起我们曾经的点点滴滴,我又再一次来到他与那个女孩照大头贴的地方,心里满是感伤.我对店老板说,我要照大头贴,店老板说,里面有人在照,让我稍等一下,我点点头.我坐在板凳上,一直等待,最后店老板说,别人出来了,.你可以进去照了.我转过头,看见那个人从大头贴房间里出来,我惊讶了:安子其?!他同我一样惊讶,我们俩就这样端详了半天,他气质昭然,线条硬朗,仿佛尘封已久的房间被猛然推开,阳光凌厉地直射进来,关于安子其的回忆,全部翻江倒海地涌上心来.他说:''叶寒,我请你吃饭.''我答应了吃饭时,我知道,他现在是一家公司的老板,每天开着小轿车,威风地上班,我告诉他,我现在在一所中学教书,每天仍然骑着自行车.那天安子其喝多了,他拉着我语焉不详地说了一大通,最后,他哭了,他说,叶寒,对不起,其实我一直很想你.安子其,因为你的道歉和想念,那根刺,又在我咽喉里清晰地疼痛起来.原来,我还没有原谅你给我的伤害,而这伤害也不是你一句表白就能化淤止痛.于是,我咬牙切齿,安子其,我也很想你.安子其忽然动容,握紧我的手.而我,戴上虚伪的面具,因为面具的力量,在于我不用扮演自己.不用为他心动.FIVE 我们俩重新在一起,但这分分和和,似乎早已被我看透,埋在记忆深处.他几乎竭尽所能来爱我,而我,只不过是逢场作戏,图个快意恩仇,这一年,我们都22岁.他天天到学校来找我,天天来陪我,他还给我买很多我喜欢的东西,我的同事和我的学生都说我好幸福,要好好珍惜这一段感情.我笑了笑,只有我自己知道,我已经无法动情,我只会求让安子其更多的来爱我,等到他对我难分难舍的时候,我就会一脚踢开他,就像他当年这样对我一样.可是,我错了.当我告诉安子其,我不爱他的时候,安子其整个人都崩溃了,流着泪离开.这是我设计的结局,但我却没有设计中的扬眉吐气,酣畅快意,而是深深的心疼和无奈,只是,我忽然就理解了安子其,他当年说出那句话,该是如我今天一般,无奈而挣扎.爱了,于是勇往直前,不爱了,也无法委曲求全,这本是爱情珍惜的品质.安子其,我终于原谅了你无意给我的伤,却存心地在你的心上用到狠狠划了一个十字架,安子其,说真的,我有点懊悔,有点愧疚,还有点,恨我自己.只是,我发现,我依然那么深爱你.SIX 深夜,上网,登上QQ,看见你的头像是彩色时,心又忽然颤了一下,我找他聊天:''喂,安子其'' 他回我:"你也在啊'' 一番寒暄过后,我终于打出三个字''对不起''不敢去猜测安子其看到这三个字时,会不会如当年他对我说对不起时一样,激起心底的疼痛和怨恨.我起身倒了一杯水,到窗前站了一会儿才回到电脑前.安子其说,叶寒,记得我们当年吗?那种简简单单的生活,为了一个承诺尽心尽力的孩子,只因为那是我们的执著,想为对方送去欢乐的执著.叶寒,谢谢你,是你让我长成了一个成熟男人,因为你,我感到幸运.我说,安子其,还记得年少那样的一个骑车载我的你吗?那样一个肩胛骨突起的T恤后背,那样一些阳光灿烂的青春岁月........是不论有多少辆名牌跑车也换不回来的年轻时代!安子其沉默了很久,我不知道他此时在想些什么一会儿,他说:''叶寒,我会甩掉那些只有年轻时代才会如此大动干戈的悲与喜,绝尘而去.可是叶寒,我还是忘不了你.''我又何尝不想他呢?这样的想念,真实确定,却又尚在自己的掌握之中,一切宛如梦.我对安子其说:''子其,在你身上,我看见自己曾经熟悉的自我.''安子其说:''叶寒,我们重新开始吧!''我望着电脑,不知道该怎样给他答复,是的,我承认,我还爱着他,可是,我真的感到力不从心了.我没有答复,直接关掉QQ,关掉电脑,我想,给我一些时间考虑吧!睡在床上,我想起了我们年少的美好时光,想起曾经对我那么好的他,我想了很久,决定,第二天,我告诉他,我们重新开始.SEVEN 第二天一早,我来到他的公司,可他的秘书说,他到汶川出差去了,我有一些失望,他的秘书随即给了我一样东西,我一看,是手机,打开一看,桌面是我的照片,还有我跟他一起照的大头贴,他的秘书说,是安子其送给我的我看着手机,心里想:原来你还没有忘记我们的曾经!我们会一起走完人生的路的,不为别的,就为我们年少美好的记忆.可是,事与愿违,老天偏偏要拆散我们.给学生上课时,突然教学楼急速晃动,接着天花板`电灯泡全都落了下来,我的第一反应是:地震了!我带着学生立刻逃到宽阔的操场,幸好无一伤亡,我突然想起了安子其,他正在汶川出差,我立刻有一种不好的预感,急得眼泪都出来了,打他手机也打不通,我不安地过了两天,终于联系到了他的家人.可是,当我到他家的时候,安子其的妈妈却告诉我:安子其,死了,尸骨全无!瞬间,我觉得天旋地转,望着悲伤的安子其一家人,我无力/我翻着安子其送我的手机的照片,看着依然满脸笑容的他,泪流满面,我的心痛的在滴血,安子其,不是说好了,我们要一起走完认识呢感的旅程么?怎么你先走了呢?为什么不等等我?我知道,你是爱我的,对不起,都是我的错,如果当初我不报复你,是不是我们就可以在一起? 我的眼睛渐渐被泪模糊,大脑一片昏黑,我仿佛看见你站在我面前,可是,我怎么抓也抓不到你,你不要走,好吗?如果你不走,我么永远也不要分开了,好吗?永远EIGHT 安子其的去世,让我明白了我对他的执著,让我记得我们遗忘的时光.山盟海誓,山盟还在,旧情已逝,红颜易老,青春短暂,任凭一生,也无法躲过时间的毒.让它在获得和失去在悄然里,平衡.可是,安子其,你就这样走了吗?我还没有来得及跟你道歉,你就这样离我而去.安子其,遇见你时,我是一具蒙尘的瓷器,而你是一块柔软的丝巾,将我身上的灰尘一点点抹去,就这一点,抵得过所有俗世繁华和人间美景.等待,我知道我会等待,我的青春时代,就这样定格,然后,班驳,脱落,原谅,以往.安子其,因为有你,灰暗的曾经涂上了色彩.因为你的离开,我渐渐被忧伤掩埋.握在我手心中的执著,却依然那么坚定,它仿佛告诉我:飞翔,哪怕翅膀断了心!1200字以上 初二 议论文