记忆碎片
夜凉,杯寒,那是一场刻苦铭心的爱恋!
相触那一刻,我脑中是你倾国倾城的容颜!
那是多少个从此都温暖的冬,那是靠着数座小山的一排建筑,那是有着点点灯光的建筑,那是几个深夜工作的行人,你们怎么走那么快,我回身对他答道,她说外面吃东西太冷,回车间里去,他笑容灿烂,不知开了几朵花。两人并排而起,我手中拖起两碗面,你不要香菜,不要葱,不要辣椒,不要酱油,不要…等等,还有你要吃的东西吗,咧嘴而笑,眼睛微眯,最爱鸡爪。
一起行走时,我曾经感误过这奇妙般的关系,那是两心相悦,还是都知道彼此间的心意,却害怕去触碰,就因为,那是相隔千里的文化差异,那是数层阶级导致的距离,那是留在现实中的点点理智。
好了,我要去趟厕所,你看了看那在三楼暗淡无光的梯,要我陪你一起去么?眼神略有些怪异,wha?没有什么。见你深呼吸一口,走了过去。我摇了摇头,一个恶念产生,飞快的放下的东西,跟在了你的身后,下步不敢有声,直到你进了去,我在男厕所门旁等着,踢踏声响,你的身影出来,嘿嘿,那是换来一个惊天动地的惨叫,你看清楚是我时,我像被正在做坏事被父母戴住的孩子,正在想万千借口,你扑了过来,在我的怀里,敲打我的身躯,那个刻,我明白应该给女孩应有的依靠,我双臂回收,拥你入怀。
我能背你吗,不能。我能抱你吗,不能,为什么你说不能就不能,那跳开的速度让我惊讶,在我背后时,我最终回过身来,抓住了你,你咯咯娇笑,银铃般的笑声不断回荡,忙道,好吧好吧,背吧,我做了个“李莲英”般的姿势,第一次背起的女孩,万千次悔恨,真该走慢点。放下我吧,怕什么,晚上又没人看见,你却一下子挣脱了,跑在我前面,那个被我拉开一小半的卷帘门,你像只兔子一样钻了进去,进了车间。
吃完东西后,关了灯,我躺在椅子上,一时不语,怎么不说话,跟你这种人有什么好说吗,哼,真是笨蛋。喂,我哪里笨了,你的笨还要人说吗,已经注过策,搬过证了。我坦然,并不否认,笨蛋笨蛋…足足快有十遍,那是带着微笑般的发怒,冲到你的位置,黑暗中不能视见你的容颜,脸靠近你脸,感觉到你的呼吸,你心的跳动,我哪里笨了,你就是笨蛋。此时,两张脸距离只有一寸,我用了二十载的努力拉近这一寸,你却轻轻的把脸转去,鼻尖点到一片冰凉,我一愣,收回一寸,你再次转过头来,吐气如兰,你个笨笨,再次拉近了这一寸,而你没有躲开。
梦魇终生,一切理念记忆皆是梦,永不醒来,是谁曾说过,愿那恍惚的梦魇,终将逝去,手指轻碰,点滴真实,轻轻声响,至此心间,萦绕不散。
周慧君姑娘,你不记得我了么,我是邱军呀,你转过身来,我穿着一身的西服,踏着皮鞋,有板有眼的走了过来,脸上带有轻笑,那是一个白色繁华的车站,列车已过,人流不断,你身着淡黄色的衣服,长发披肩,有我最熟悉的青颜,我走到你身边,伸出手来,你没有犹豫,与它合在了一起,那一刻,手心自此不凉。
相约,誓言,一路前行,你笑着诉说着我无数次梦过的杭州,江南善柔,我去的那时候,是春天,整个世界像是被盖满了爬山虎,嫩叶轻开,不断的轻轻抖动,点点露水掉落,像满天珍珠闪耀,洗刷着过往凡人,你接了最亮的那一滴,放在了我的手心。
我牵着你的手,在西湖的边岸走着,无边无际的柳枝扫拂,沾湿了你的眉稍,你却丝毫不在意,拖着我叽叽喳喳讲着往兮,说起现在,那些离开后在你生命中发生的极其有趣的事。曾经,你常常抱怨,天啊,地啊,父亲母亲啊,你们咋把我生得那么矮那么丑呢,我总是笑着点着你的鼻子,笨蛋。扶着你的肩,你笑着挣开了,撅着嘴说,和你很熟吗?我微微一愣,那一刻,我终下决心,那是有经历过三年的期盼与努力,半膝跪下,手伸到荷包,掏出了那一个小盒,打开时,你手掩着嘴,红晕的笑脸,伸出手来,接下了我的心。
青草,编织成环,戴在了谁的秀发上!
枯枝脱落,构成腐朽,糜烂了谁的心!
我哈出了淡淡白气,飞快的从工厂里跑到宿舍,梯长天暗,阴冷中的一片朦胧大雾,砰砰砰,有着那一丝丝的激动,那是久旱遇甘雨的心,被湿润封闭了裂缝,脚步声响,还是那带有活泼跳动的脚步声,门轻响,开了一条大缝,我看到你,那短短秀发边上成条,上面滴着淡淡水珠,一点点白烟轻扬,眉头向上一扬,我轻问,嗯,没有带吗。你摇了摇头,我的心有些收紧,霎时有些痛楚,挤出一丝笑容,道,你先休息吧,我没关系的。你眉头一皱,似乎看到我心中的不高兴,我转身走了好几步,本愣然的你突然道,我发了信息给你,你没看到吗,声音若有若无,我一顿,回了宿舍。
苍穹,旭日,白雾,人流,心境,我翻开了那个极端落后的手机,换张卡,手机跳动,我打开一条信息,你要什么,跟我说。第二条,哇,真是可恶,我等到人都老了还没回,我走了,真走了,好吧,我走了。冷漠,无奈,温暖,暧昧,浅笑,那是如万年玄冰的心境,被融化。
记得,那时还小,渐渐长大,把玩着手中的玩具,它怎么那么丑呀,毫不犹豫的丢掉,丢在了时空。成年,烦恼,蓦然回首,那遥远深处的童年,赶了回去,在那些被不要的记忆,如丢掉的垃圾般里苦苦寻找,弄脏了身,无所谓,可是,怎么也没找到。你是在找这个吗?回过身来,那是一个白裙浅笑的女孩,手上递来那一个被丢掉的“娃娃”。
回了信息,哦,我换了卡了,没有看到,没有怪你的意思,撑头,斜眼,静待手机跳动,那只隔了三个房间的你,是否已经嘟着嘴,梦回食摊了呢?想起了你的可爱,你的天真,拥笑入睡。下午,吃饭时,你言道,其实我没有,等等,其实只是一个误会,讲明白就可以了,不需要让一点误会影响心境,说通了就可以了。你这样想?当然,难道还要怎样想,两个人过日子不就应该这样么。那是一个超级无敌般的白眼。
应该是在青石交杂的街道上遇见了你,你有些惊讶,你怎么在这里呢,我轻笑,我在这里许久了,只是你一直不知道罢了,她疑惑,你跟着我,我摇了摇头,才到不久。很礼貌,你伸出手来,既然大才子大驾光临,我作为东客,只好破财了,说着一脸苦丧。
我见你戴了一幅眼镜,穿着白色的裙子,浅白色的上衣,摇漪,一种客气的调调,我略略勾起了一抹笑容,好吧,走啊,什么地方最贵,你眼神里投来了杀机,一闪而逝。我顺势拖过包来,瞄了一眼,这么多情信,你叫嚷,不行呀不行呀,我受人欢迎,追我的人排到太平洋,我很怀疑,如果不是在大街上,你会摇臀摆尾。最后,到了一家小小荼厅,有着江南水乡的特有景色,青色石头中的竹棚小屋,黑瓦青砖,摇浆蓬船,柳枝轻摆伴春风。远处一个老翁正抽着烟,嘴中吞云驾雾,旁边摆着一个茶壶,里面盛有浅浅清茶,坐在摇椅中,正看着什么。
邱才子,邱才子,快看,那边有个绝世美女。嗯,什么,怎么?你有听我说话吗?有啊,你说,哦,你说…你说…你说我们只是最好的朋友,感觉我做朋友更ok,那种感觉就像是用丝绸擦屁股,等等,这句不是我说的吗,怎么被你抢去了,女孩家家的,也真是……。归途,一切的准备我放回了身上,抱着那最纯真的友情之意,微笑着看你。别看了,再看要做噩梦了,你有什么地方是要去的吗?可能回重庆吧,我会去完成第三部。哦,那快上车吧!列车咆哮,影晃人奔,车站边上护栏成格,全是空洞,我看到洞外的阳光,回过身来,走啦,对了,你还欠我一样东西,东西?就是…这个!
不要再逗留人心太拥挤
被混乱的游戏或是真理的命运
我自己问自己完成到这里
到底还剩多少不用挣扎的阴霾
只是无奈这些问题无人交流
只好任凭生命去阻碍
中途的放纵才选错了出口
泛滥的欲望无邪却沦为成烂醉
早已该放手这无休的阴谋
玩笑已过半不由不该
路还有汗流梦还没腐朽
命运到最后
勿忘心安
手机铃声响了一遍又一遍,跳动的手机无所动静,我来回不停走动,嘴角兀自带有几分苦笑。那日,我打了电话给你过后,从此,你失踪了,任凭万里之外的我担心,任凭那响了一次又一次的铃声,我很疑惑,你没有给我原因,我很难过,这一切都是突然发生,至此以后,我的世界一片黑白。
我总在反思到底哪里做错,工作时,睡觉时,疯狂无度的追,那种盲目的追,却不知在追什么,我的心一片孤寂,一片死灰,我变了,我近半月没有话说,我改了,我把原本欢笑的小说改成了凝重。
当我对一切都没有希望,甚至在接受时,我看到了你总在的灰色头像,毫无希望的发了个信息,你灰色头像无谓在跳动,那丝毫将要燃起的心,带有一丝酸楚般燃起了火烛,我小心的捧着火烛,不敢让它摔落。你言道,我们做朋友,不是更好么,你说,从分开时,我不是说了你做我哥哥么,但你太过热情,太过关心我,让我不能接受,所以我一月没有理你。我问,我打了你那么多遍电话,基本上是一天三遍,算起来至少有一百多遍,你不嫌烦么,你道,我改了静音。
我在河之彼岸,守望曾经归来,归来无望。
安然的度过一世春秋,浑噩自知。
曾经想织相缠的梦,到了如今,也只剩下偶尔梦回,昨天去了那个公园,是深夜去的,一切朦胧不清,哪怕是天光白日,一切毫无所意,我并不是抱着想她的目的去的,奇怪的是,我又想到了她。她在我的生命中只是一个过客,如今的她是何种面目,我已经模糊不清。
只记得她的姓,你姓岳,不是么,那深夜时让我侃侃而谈的女子,那一边笑着倾听的女子,如今已经身为人母,我却浅笑,漂泊。我抚摸着那个我曾经靠过的石柱,它更有些旧了,上面痕迹斑驳。
霎时,她变了,她变成了你,那个浅笑嫣然的家伙,你正看着我,双手轻轻抚摸我的面庞,夜更凉,我的腿木然无知觉。远处,两张石凳,两对情侣,正在诉说,将耳机塞入耳,轻唱出声,我走到了池塘边,旁边的榕树正茂,此时,正飘着树叶。发了个信息给你,怎么还没加我QQ呀,是因腾讯问题还是我的个人问题呀?你回,哇,不好意思,真忙,没有时间去处理,不过祝你节日快乐,我愣然,什么节日,她回,光棍节呀,我恍然,然后发去轻薄语言,记得顺便加我QQ,你回的字里有着淡淡无奈,好……吧!
2010年11月11日
无初三:qiujun881216
记忆移植
2025年,我正在研究有关记忆移植。灰白条文的壁纸,灰色的长廊,记忆不再属于自己,凄烈的哀号声,痛苦的哭声,从实验室里传来,我不是以前的我,现在的我是冷酷无情的,丁点的感情小是已伤不了我,而我,只是一位记忆移植研究员……
“982062 号”,在实验室里,除了研究员外,任何事物都以一连串的数字表示,他们(人类)只会乖乖的服从命令,因为,他们没有属于自我的记忆,我半拖半拉的将 “985638”号带到实验室,将老大的嗜血记忆传送到她的脑袋,她的脸痛苦的扭曲着,手脚用力的想挣脱黑衣人的束缚,我笑着,她使出最后一丝力气大声的喊着:“是你吧!清醒过来,摆脱恐怖的记忆,救救大家!”说完,便倒在地上。
剎时,我的心纠结在一起,冷酷的心,瓦解了,我意识自己 正再做一件残忍的实验,这些日子以来,我到底做了什么?我摧残了多少无辜的性命?无解,没有人能回答我,我思考着……有人拍我的背,被打断思绪的我,火爆 的喊了一声“滚!”完了,他们知道我变了,寒意从心底扩散到全身的组织血液,我留下了愤怒的眼泪,他们试图吸取我的记忆,“哼!凭那几个小毛头能对付我这个高深的研究员!”我将心封锁了,谁叫我是高深的研究员!我想着,我面无表情的走在那鲜红的地毯上,装做没发生任何事情,混乱的思绪纠结在一起,现在,我正要展开一连串的救援计划,事实上,好戏才正要开始。
我简单俐落的束起马尾,着手进行我的救援计划,突然,实验室 传来乒乒乓乓的声响,“糟了!我把“她”忘的一干二净了!”我随手起大衣往身上一披,便独自在走廊上摸黑行走着,一道道光线从实验室溜了出来,“到了”我从门缝看着,完了,嗜血的记忆正侵蚀着她的身体,我轻轻的转动门把,却吸引了“她”的注意力,她露出洁白的虎牙,挣脱了黑衣人的束缚,张开血盆大口朝我扑过来,我吓的动弹不得,只见那白的反光的虎牙刺进我的颈动脉,“啊~”令人起鸡皮疙瘩的惨叫声迴荡在实验室里,我听了也觉得恐怖,眼前的灯光明灭明灭的闪着,也似乎变的糢糊了,血,理直气壮在我身旁形成个小“血”漥,我从逐渐瞇起的眼睛隙缝,看到他狰狞的对着我笑,她渴望我的血,控制不了嗜血的浴望。我孤 注一掷地,立即举起双手将她推开,我的眼睛整个闭上,然后,我陷入昏迷……
我的眼睛缓缓张开,眼前的“她”,正细心的清理着我脸上 的血块,冰冷的双手触碰到我,我的脸抽搐了一下,我故装镇定的坐了起来,故意对她视若无睹。走到休息室去,打开冰箱,“啊~”我吓的后退三大步,血浆礼盒 堆满了整个冰箱,一坨坨的黄色缎带绑在那令人作呕的血浆上,画面非常的不协调,我用力得甩上门,“她还真是贴心啊!”我在心理冷笑着,我,绝对不会被 咬了一口就变成“嗜血动物的!”。
我依然待在那灰白条文的实验室里,但目的却不同,我试图拯救他们,但他们一直在监视着,不用你说我也知道,反正,我已经不在乎自己了,只求他们能摆脱……
在每次的实验里,我总是将自己的求生意志,一点,一滴,传送进他们的脑袋里,而我也变的更加虚弱,虚弱的他们都能感应我心里的想法,当然救援……他们也知道,我只好将他们拉拢,省去封口费,当然,还是有些小麻烦,不,是大麻烦。因为,老大已经知道了……
算了,没差,我说过了,还是老一句话:我不在乎,不,是无所谓。
终于,我与那些异族(那些原本是人的家伙!)达成了协议,就在12月5日那天,帮助他们远离这个恐怖的地方,我明白这次的计划里,会失去一个人,那个人将会是我,没办法,那是我自找的。这句话我已经提过几百遍了,应该不需要我提醒。
早 晨的阳光总是令人感到精神百倍,我知道那重要的那一刻即将来临,这关系到他们的生存与否(包括我),我和往常一样,掩饰我心中的想法,在警戒放松时打开了 大门,人群像潮水一般蜂拥而出,但我却发现,他们因为长时间的坚禁,而变成没有生存能力的软脚虾,我使出蛮力,拖着一群人,往门口走去,我心中不断浮现一堆疑问,为什们老大没派人来攻击?正当我思考着这个疑问,一群看似土匪的人包围了我们,手上不再是一般的手枪,是机关枪,不会吧!是要下子 弹雨喔!我心中浮现了这个荒唐的笑话。
正如我想的,他们将枪架在肩膀上,我孤注一掷的推开大门将他们(不是土匪)像垃圾一样推出去,他们得到自由了,看看我自己,却性命不保,他们露出那邪恶狰狞的笑容,
扣下板机,一枚子弹从枪口射出,突然,一切宛如慢动作一般,子弹缓慢的像我逼近,我的脚在这时向我罢工,我动弹不得,一个黑影从我面前闪过,帮我挡住了子弹,倒在地上,而我吓傻了……
清醒时,我和他(救命恩人)被关在监狱哩,唯一的相同处还是灰白条文的壁纸,他在我身旁的是他,以虚弱的生命力喘着,试图和我说话,我弯下腰来,仔细观察着她的脉搏,却突然停了,我任凭眼泪理直气壮的掉下来,直到有人说:98202出来,我明白这是在叫我,缓慢的走在走道上,我哭了,是因为喜悦,接下来,我都不记得了……
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记忆的碎片在我脑海中,关于我家的狗狗的记忆,就只有那让我心痛的记忆碎片——题记不知从何说起,只好从这说起。碎片一阿黄和胖胖都是爸爸店里养的狗。阿黄是一条黄狗,小时侯很胆小,见不得生人,表弟吓唬它,它就像老鼠一一般逃跑,躲在床底下喘着粗气。而肉滚的胖胖很惹人疼爱,大家都爱不释手的抱着它,把不和我们亲近的阿黄冷落在一旁。渐渐的,阿黄和我们熟悉后,变的十分调皮,一见到我们,就左蹦右跳的,像表演节目。瘦小的阿黄却有一双炯炯有神的大眼睛,泛着黄色幽深动人的光芒。碎片二胖胖和它的名字一样,肥肥胖胖的,小时侯很可爱,但阿黄后来顶替了它的位置,可它不嫉妒,因为以它的力量很容易把猫似的阿黄打一顿,可它没有,反而还很尊敬阿黄,阿黄吃东西的时候,它就在一旁呆着。我们都说胖胖太傻气。可有一天,阿黄恼怒了胖胖,胖胖挥起它熊掌似的手掌,漏出半寸长的犬牙,把阿黄狠狠的教训了一顿。要不是大家前来帮忙阻止,阿黄早已死在胖胖嘴下,后来,人们在也不敢说胖胖傻了。碎片三阿黄生小狗了,想不到瘦小的阿黄生下了四只胖乎乎狗宝宝,当时是寒冬腊月之时,为了不让阿黄冷,妈妈从家里带来了许多旧棉絮和旧棉袄给阿黄睡,这下,阿黄带这它的宝宝们度过了一个严冬。狗宝宝长大了,一只白色的,两只黑白花色的,一只灰色的,它们像他们的妈妈一样活泼,爱打闹。可好景不长,爸爸的朋友们段续的带走了三只小狗,只剩下一只黑色白花的小狗,因为是爸爸的好友,所以爸爸就没有说什么,可我和哥哥都很气愤,嘴里总咒骂着那些“偷盗者“。碎片四胖胖因为胖,怀孕时大家都不知道,那天天很冷,还下着雨,胖胖找了个淋不着雨的地方生小狗,但那潮湿阴冷,黑不溜秋。第三天,胖胖走到爸爸跟前,哼哼的叫着,爸爸说怎么了?胖胖带着爸爸来到那了,爸爸吃惊的叫了出来,在爸爸眼前,是五只黑色的小东西,已经失去了生命。那天太冷了,刚出生的小狗经受不住寒冷,一个个死去……我仿佛看到在那个魔鬼般的夜里,胖胖紧紧的抱住它的孩子,可孩子一个个的死去,让它措手不及,它是多么的无助,在那个恐怖的夜里,胖胖可能在想它的妈妈,它的主人,它希望有人帮助它,哪怕为它保住一个孩子,可是,无情的环境带走了它的所有宝贝……我看着它的眼睛,那种渴望,憔悴,伤心,母爱。看着它逐个舔着已经不可能再醒来的孩子……碎片五阿黄失踪了,大家找了很久,终于放弃了。它的儿子——小黑,领着我们来到一个树木丛生的角落,阿黄静静的躺在那里,灰黄的毛发已经发白,在劲风中狂舞,小黑添着它的母亲,大家在哭着为它送行。第二天晚上,小黑突然很难受,在沙堆上打滚,胖胖在一旁哼叫着。第三天,小黑死在它妈妈身旁,远远的一黑一白被泪水融成让人心痛的碎片。每当我看到屁颠屁颠欢迎我的胖胖,我就想起这些久远的碎片。1000字 初三 书信
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记忆的碎片你什么时候对这个感兴趣的?一个曾经和我亲如姐妹的小学同学在QQ上这样问我,句末连用3个问号。要知道她与我在小学毕业后就没怎么接触过了。她指的是文学,我知道我的文学水平不高,所以我实在是不敢提“文学”,我和文学没有任何关系,要说一和没看过四大名着,净拣边缘书籍和花边小报过瘾的人和文学有什么关系,那也太滑稽了,就像一个连中路包抄都不懂的人,谈什么足球!所以我所写的一切都与文学无关。我曾经毫不怀疑自己是“才华横溢”的,似乎在一夜之间,我对文字的程度陡然提升了一个高度。我开始渐渐接受了这种文字的表达方式,并且乐于这样表达。那时我的生活是跳跃的,是生动的,是浓墨重彩的。然而,才华横溢是需要灵气的,而我,没有灵气,一点也没有。我只是在凭仅有的一点可怜的生活经验写作。这是任何人都可以办到的。当日子被我过成一潭死水的时候,也就是现在,我彻底什么都写不出来了。我恐慌到了极点,像一个被戏弄了的孩子,我的“才华横溢”骗了我。没关系,我与文学无关,我不需要才华横溢,考场作文分数的高低和才华横溢与否是风马牛不相及的。很多次了,在考场上,我大段大段地用排比,搬出记忆中所有的词汇,大肆买弄,没错,我的分数不底。我想我早已找到了写好考场作文的秘诀。我不喜欢语文,对古文不感兴趣,对现代文不感兴趣,可每天还不是要跟着大部队缓缓前行,所有人步调一致,发出整齐的啪啪声,留下一片尘土飞扬……我说了那么多的昏话,我很想为自己找到一个中心思想,很可惜,除了生硬,空洞,无聊,乏善可陈。我讨厌无病呻吟,可自己也莫名其妙地陷入了它的怪圈,暂时无法摆脱。就当是一个青春的记录吧就要结束了,结束这漫长的追忆……600字 初三 书信
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记忆碎片—日出风呼呼的刮着,卷着黄沙,在苍蓝的天空下旋转,徘徊;广袤的田野,一望无际,充满绿色;独自漫步在这单调的空间,呼吸着单调的空气;看远处,不知有什么,是希望的光,痛苦的亮?风刮得人看不到东西,眼前被一缕头发挡着,我无目的的走着;是要去那里?那里我能到哪去?没有目标,一个人孤寂的看着路边暗绿色的花草,心里的阴云总是散不开;在那东方的尽头有一块又大又红的云彩缓缓的显现在我的眼前,红的鲜明,看的心动;望着缓缓升起的红云,并没有看到希望,仿佛回到了过去的日子,心中隐隐作痛,眼睛有点模糊;一个人傻傻的站着,风呼呼的刮着;天还未亮,只有几缕光线照在我的脸上;谁能感受到这内心的那份痛苦?现在该怎么办?为什么看到日出的美景还没有欢乐的影子?为什么又罩上一层阴云?是该笑?是该哭?太阳乃万物之灵的发源,但在我眼中没有看出生机,活力。300字 初三 记叙文
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记忆碎片——日出风呼呼的刮着,卷着黄沙,在苍蓝的天空下旋,徘徊;广袤的田野,一望无际,充满绿色;独自漫步在这单调的空间,呼吸着单调的空气;看远处,不知有什么,是希望的光,痛苦的亮?风刮得人看不到东西,眼前被一缕头发挡着,我无目的的走着;是要去那里?那里我能到哪去?没有目标,一个人孤寂的看着路边暗绿色的花草,心里的阴云总是散不开;在那东方的尽头有一块又大又红的云彩缓缓的显现在我的眼前,红的鲜明,看的心动;望着缓缓升起的红云,并没有看到希望,仿佛回到了过去的日子,心中隐隐作痛,眼睛有点模糊;一个人傻傻的站着,风呼呼的刮着;天还未亮,只有几缕光线照在我的脸上;谁能感受到这内心的那份痛苦?现在该怎么办?为什么看到日出的美景还没有欢乐的影子?为什么又罩上一层阴云?是该笑?是该哭?太阳乃万物之灵的发源,但在我眼中没有看出生机,活力。(此篇文章是我以前放学后在家里想象着看日出的情景,不知不觉写的,那时写到了一个小本子上了,不过给弄丢了;现在居然找到了,呵呵,现在我有一些感受到那时的“美好”了)初三:小圈同学400字 初三 记叙文
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记忆深处的碎片自遇着你后,这个世界不再迷离,也清晰,不安于室的你依稀流连于花丛中,如如痴如醉你飞来飞去,飞不到我身边.我只能痴痴望着你,盼你能歇一歇,完美的爱已是一种婉蜒的,一种曲折的流韵,一种坎坷的浪漫,我的心中只有灰色心中绞痛就如长刀冲击由深爱变成断情,由熟悉到陌生,由天长地久的终身伴侣变成行于街上的陌路人当发生了意外的事后,我对于你的记忆,这一刻不能宽恕的人,下一刻就会原谅,这一刻不能接受的事实,下一刻就会理解,我不再爱你,是因为我不断消除着自我的狭陕,偏激与片面,我一点点地清醒,其实生命好精彩,我不是上帝的宠儿,但我相信,只要我自己不放弃,更不会成不上帝的弃儿,我会好好善待自己,而且,我不会让自己的心承受一些无谓的负荷!是不是逝去的终将美好的,还是美好的终将逝去有一种幸福,是离他近了,离痛苦远了.有一种痛苦,是离他远了,离幸福近了.听了太多别人的故事,曾想一下,自己年少曾轻狂,为了爱情将妈妈与亲友尽负,纵使日后补救有方,伤害也难平,那种言不由衷的话语,不是刻骨铭心的浓烈,却是心酸绵绵的舒缓,象一条安静的河,流在你,我的心田,长流不息几年后,我明白到上帝给我开了一个严重错误的玩笑,你背着我爱上别人,你亲手推我入万丈深渊为了你,失去了,为了你,离开你,为你放弃天长地久,抛弃对我的诺言...想起当年不顾一切的与你一起,连上帝也不再原谅我,当时说过不后悔,就以为能不后悔因为年轻,总能舍了当下,定要勇往直前.到后来似乎越来越明白一个事实,无人能同情你,也无人能帮忙到你,只能自己从阴影中走出来,和谁都可创造未来,却不是和谁都能共拥有一份过去,过去,才是唯一.记忆是可以忘掉,但是感觉也能忘得掉吗开心的时候眼泪是甜的,难过的时候眼泪是苦的,爱就是屈服,一个人会因此变得十分卑微,迷失直到完全失去自我,彻底地失去.其实,任谁都是开心快活的人,只是对于情爱,一再退让.被动,眼看情变,爱人变陌路人,感动变感慨万端,体谅变责怪,深爱变猜疑,厮守变分开,如果当时看到这样的局面,不如不开始,相爱不如相知,与其执着痴念,不如化为祝福,不要让你爱的人,被你的爱折磨得体无完肤,我也决定放弃爱你,以你的爱,放飞你,若有人能比我给予你更大的幸福,你就到那里去吧!非我爱潜水,因为水实在深,从你口中说过:执子之手,与子偕老!--这种回忆,不值得我提起,不值得想起,不值得哭泣,这段感情早就应该放弃.早就不应该浪费时间找奇迹,我决定不再为你毁了心,放弃爱你……900字 初三 散文
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碎片漫长的黑夜,还是来了,任谁也无法阻挡它逼近的脚步,无形的足迹渐渐覆盖了夕阳那最后一抹笑。我终于放下了手中的笔,开始望着点点星光,在脑海里拾取我丢在身后的回忆,碎了一片的回忆发出灼人眼球的光芒,我小心翼翼地拼凑它们,却割破了手指,血一点一点渗出来,一片殷红……很不幸,”80后”这列火车轰轰烈烈驶过历史这条轨道时,我刚巧来到车站,人我再大声地呼喊,它的末班车厢还是与我擦身而过,就这样,我没能搭上”80”后的列车,却是走在”90后”大道上的第一批游客。没有”80”后的张扬,也没有”80后”的”左眼明媚,右眼忧伤”,更没有”80后”那霓虹亮景,我有什么?被捧,或贬,早已习惯在一张张不同的面孔下,背着属于自己的一亩三分地生活,言不由衷的话语充斥着耳朵,但我只能弹弹耳朵,落下几粒尘埃,落定……少年的脸应该是阳春三月的阳光,少年的心应该是容纳百川的海洋。可是,当宽容与真诚这些客人风尘仆仆地赶来拜访时,多少人给了他们一席之地?当我的心在冷漠的脸的注目下愈渐冰冷时,我也麻木了。有人说,回忆是属于老人的,可是为什么记忆的碎片却在脑海里散落一地?是我们老了吗?还是真的灰心了、丧气了,才会把记忆碎片装进玻璃瓶中观赏。街道,繁华落尽,想想,颓废也该散场了吧?毕竟我们还年轻,还可以哼着小调享受阳光的洗礼,还可以手牵手站在山顶上沐浴清风,还可以……青春是一道明媚的伤,伤过了,真的能看见彩虹吗?站在18岁的头顶上,我仰望着,仰望着……550字 高三 叙事
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碎片音乐课,我们听了《百鸟朝凤》。 我听得入了神,一动不动。突然,一个白白小小的东西洒下来,“这是什么?”我很奇怪,盯着它自言自语地说。 无意中,一阵风吹来,那个白白小小的东西扭动着腰肢,一边跑一边说:“再见了,再见了,下次再来做客!”不一会儿,它就跑得无影无踪了。 我想:这个东西应该是从天花板上飞下来的碎片吧!150字 二年级 叙事
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碎片找不到坚强的理由,也许是心碎的感觉,没有你,我该多么痛苦!人死后也许会上天堂吧?地狱那么可怕,也许根本就不存在吧?或许天堂也不存在吧?生命不知从何而来,也不知从何而去,那么它存在的意义呢?生命活力越强,随之带给它的痛苦也越大,看来,这个世间上既是生命带来欢乐,又是生命制造的痛苦,那么它为什么还要存在呢?发生的一切都是那么的不真实,让人难以接受,难以想象,痛苦如潮水般涌来,但好在转眼烟随风逝,无影无踪!其实你明白我的心,对吗?但同时也许你很迷惑,因为我在躲避。而我想告诉你,其实我不想这样看见你流泪我也很难过,虽然我已决定放弃你!躺在青青的草丛里,看着蓝蓝的天,听凭柔柔的风拂过忧伤的脸,不知从何时起我已沉醉在这样的生活之中了,也许这只是我的梦,有时会编织出绚丽的异彩,有时却会象玻璃般破碎,被忧伤的风吹散!仰望蓝天,心怀无限惆怅天纯洁得像一张蓝色的纸,为什么为什么我们不能坦诚如此?现在突然觉得,觉得这一切都只是一场梦,一场永远也做不完的梦,但真实却就在这梦中,那其中有我们最初的信仰真想像从前一样,夜晚我们靠在一起看星星看月亮,一起数着已逝的流年,一起编织着童年的梦幻!梦里繁华细数,捧起一手的精彩,在寂静的夏夜,忆起我与你的童年,在追逐打闹中有我们的笑,也有我们的泪!蓝蓝的天空点缀着几点淡淡的云霭,风悠悠的在耳边呢喃,青青的嫩草被风吹的摇头晃脑,火红的枫叶在空中柔柔的飘摇渐渐地,自己被软化了,被吸收进这美的纯粹之中,连同枫叶飘摇出火红的希望,而那飘摇出来的火红又突然被风抓住,带向高高的天空,远远的,远远的!现在才明白,我的爱,我的记忆都像这些碎片一样,它门拼不到一起,因为它们并不完整,但它们确实很美好,只不过再美好也只能是碎片!650字 高三 叙事
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碎片落日熔金,暮云合璧,回首间,感叹已望过多少日月。过往的碎片,在心中漾起涟漪。漂亮芭比在跳舞那个时候的女孩子,总是最爱娃娃的,现在想来,真是幼稚的小萝莉。约莫四五岁的时候吧,姑姑给我买了一对芭比娃娃。我抱着她们不敢撒手,生怕被别人抢了去。从妈妈的橱子里翻出几块漂亮的布,又找了一把剪刀,我骄傲地笑着:我是芭比的服装设计师。但是,那把儿童专用的安全剪刀没能剪开那块布,我的手工处女作就以失败告终了。不过呢,除了装扮芭比娃娃,我还有其他的玩法——让芭比跳舞。我的芭比有金黄色的头发,晶蓝色的眼睛,白皙的皮肤,相对修长的腿,跳起舞来也一定很好看。于是,我稚嫩的手开始摆弄起两个娃娃,劈腿,跳舞,弯腰,把她们的手举到头顶转圈,然而最终还是噘起了小嘴,真是没意思,还没小狗狗可爱呢。后来,两个漂亮的芭比就被我遗忘在了玩具箱里。单恋自由脚踏车八、九岁的时候,才开始学骑脚踏车。刚开始的学习,就像所有人一样,胆怯。摔倒,爬起来,摔倒,爬起来,摔……一次又一次地重复着。其实,我是个很要强的孩子,不希望被别人知道的,就一定不会哭。所以当我几番摔倒的时候,一滴眼泪也没有掉,妈妈一直很奇怪:这孩子摔倒了,不觉得痛吗?终于跌跌撞撞学会了骑脚踏车,我很威风似的坐在我的公主脚踏车上,自豪的想:那些苦没白吃!眼中尽是遮不住的神采奕奕。后来,大家都换了电动车,妈妈说也要给我换一辆,我却死倔着不肯换:我就是喜欢脚踏车,喜欢那种迎风而行的自由感。就这样,一直单恋着脚踏车。闪亮舞台舞翩跹妈妈告诉我:我从小就听到音乐就赖着不肯走。我想大概也是,因为,我爱上了舞台。十二岁,第一次登上大舞台,走出学校,走出这个城市。上台之前,手心里微微冒汗,但看到同伴们神态自若的样子,也强压下心头的不安,微笑着。然而走上舞台,看到台下乌压压的人群,心里像是有一只小鹿在乱撞,不知如何是好。就在我产生晕眩感的同时,音乐响了起来,我木然地跟着节奏起泛,领着身后的队伍迈着小碎步走向舞台中央,银色的灯光突然变换成了闪亮的彩色追光,我的心竟然莫名的安分些许。渐渐在音乐中放松了下来,终于完全放开,忘我似的翩然起舞。离开羽翼泪缱绻妈妈的心里,我永远是长不大的孩子,我在妈妈的羽翼的保护下,无忧的成长。然而孩子,终究是要离开他们的保护的。外面的天地,还很大,总该自己去闯一闯。十四岁,完全脱离了妈妈的照顾去北京比赛,在火车上,看着窗外飞速倒退的风景,不尽鼻头泛酸,还好没人看到我眼中的缱绻万千。妈妈,要相信你的孩子很强大!当我捧着奖杯回家的时候,当我看到已经路过的风景再次重现的时候,突然感到心里像被一种成就感填满了。漂亮芭比在跳舞,那是我幼稚的喜欢;单恋自由脚踏车,那是我执着的个性;闪亮舞台舞翩跹,我开始学着勇敢;离开羽翼泪缱绻,我已经长大可以承担。1000字 高三 叙事
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碎片秋千我的童年没有布娃娃,没有秋千,也没有旋转木马。小时候路过幼儿园,我总会很羡慕地看着里面在荡秋千的小朋友。我不喜欢幼儿园,我只是喜欢里面的秋千。妈妈带我去幼儿园的时候我整整哭了一天,然后妈妈就帮我办理退园手续了。我想,大概那个时候我已经懂得自由是什么了吧。我不想呆在幼儿园里,不想每一天都由老师安排好,虽然我很想肆无忌惮地在那里荡秋千。于是,我始终都没有在我的童年里好好地享受一次荡秋千的快乐,那是我的一个遗憾。童话忘记什么时候开始恋上童话,从此便无法自拔。一直很相信童话,相信那些悉心安排的完美结局,以为所有的故事都会像童话里所说的那样。当童话被打碎了,梦醒了,才知道一切都只是自己的一相情愿而已。原以为现实会让自己清醒,然而我却一如既往地痴迷着童话。习惯了童话的美好,习惯了把童话当作现实,然后一次又一次地在生活中迷失了方向。虽然偶尔会害怕,可我仍旧迷恋着童话……照片再一次翻阅相册里的照片时,有种复杂的感觉,说不清那是什么感觉了。每一张照片都是那么熟悉,当时所有的表情都定格在那一刹那。照片里,我们彼此拥抱,彼此微笑,而如今我们却各蹦东西,距离让我们失去了很多。我们彼此思念着,却只能通过照片来回忆。那些往事,那些感情,那些承诺,我们还记得多少?该逝去的都已经逝去了,该铭记的都刻在心里,只是照片为我们记下了那一刻的微笑,却无法记下那个季节所发生的故事。那张照片,微笑的背后,我们的表情有谁知道?眼睛里的泪光有谁注意到?日记已经很久很久没有写日记了,那本蓝色封面的日记本躺在书架上已经布满了尘埃。我用纸巾擦去日记本上面的灰尘,洁白的纸巾变灰了。捧着日记本,突然觉得很沉重,想要打开,却觉得毫无力气。日记本一直捧着手上,封面上小樱的笑容似乎不再甜蜜,眼泪就回旋在眼眶里。终于,我轻轻地把它放回原位,那些伤我还是无法面对,那些痛我还是无法再感受一次。我一直都是个懦弱的孩子,害怕被伤害便不想触碰。风铃有风的时候,窗边挂着的风铃总会叮叮当当地吹奏一曲名为自然的清脆歌曲。我喜欢静静地蜷缩在墙角,一抬头就可以望见窗边的风铃。阳光照进来的时候,风铃摇曳的身影变会映在地上,我会看着地上摇曳的影子发呆,想着很多很多的事情。我习惯在夜里对着风铃自言自语,蜷缩在墙角里,让夜的黑与冷把我包围,月亮的余光穿过窗户,穿过风铃,却怎么也照不到我。最后的最后记忆像玻璃碎片,有时候会不小心地割到我们的心,然后我们感觉到剧烈地疼痛,却不忍舍弃。有时候碎片太小了,我们不小心就将它遗落到草丛中,然后就再也找不到了……1000字 高三 叙事
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碎片记得有人说过,当一个人开始回忆的时候,他就在开始变老了.现在我就在努力地回忆,也就是说,我在努力地变老.我疯狂地回忆一切值得回忆的东西,可是在时光洪流的冲击下,有的回忆已经开始褪色,有的回忆开始破碎,无论我怎样努力,也拼不回它原始的画面,而我只能望着这些碎片,顿足捶胸,长嘘短叹.有许多断开的记忆;有许多来不及拉拢的笑脸;有许多我未完成的感情;有许多尚未连接的思绪;有许多遗忘的片断;有许多泛滥的泪水,以及在时光洪流中溃烂着的感情,腐蚀着的心跳,血肉糊糊的思念,还有血流不止的伤口,一切模糊而又清晰.一块又一块的中文版,躺在时光的隧道里,折射出迷离的光彩,我俯下身,小心地捡拾那些细小的碎片,可是它们总是能够在我毫无准备的情况下容易地将我割伤,望着流血的伤口,我竟然麻木地说不出话来,只有眼泪,大颗大颗地掉下来,砸在伤口上,几乎窒息.透过朦胧的泪眼,我又看到她甜甜的微笑,但上面却仿佛布满一层又一层的忧伤.眼镜后面的这张脸,是我心里忽明忽暗的伤痕,我曾一度竭尽全力想要掩盖这些触目惊心的伤痕,而结果却是让这些伤痕变得更加清晰,一览无遗,这些裸露着的伤口毫无隐藏地暴露在阳光之下,和飞逝的时光一起不停地发酵……记忆中,那是一段刻骨铭心的记忆,我们一起吃一起喝,一起买东西,一起做打扫房间,一起漫步在海滩.那是一个精彩而短崭战的梦,可是现在,梦也就醒了.只留下一些刻骨铭心的东西在黑暗的记忆里独自闪耀.如同微波鳞鳞的湖面上倒映着的繁星,耀眼,可是却扑朔迷离.她说,距离产生美,时间能够冲淡一切.我不置可否,只觉得时间很伟大.它成为了拉开距离的手,冲淡思念的酒,扼杀感情的刽子手.残酷,我只能用这个词来形容时间.曾经以为牢不可破的东西却在时间的摧残下灰飞烟灭,荡然无存.想起我们坐在沙滩上,看着银龙在海上穿梭,吹着凉凉的海风.月光在海水的反射下像涟漪一样荡漾在你的脸上,一层一层地无穷无尽.当时只觉得月光撒在你的脸上的感觉真好,你美的像天仙.安静,自然,没有做作.可是一瞬间,一刹那,一转眼,已经物是人非.山还是那座山,海还是那个海,而我们却已经经过了排山倒海的改变.在汹涌的人潮中,我们已看不到彼此.我们不知道何去何从,所以会在如潮的人群中伫立,迈不开步子,我们的灵魂在风中飘舞,找不到可以依附的肉体,我们站在宿命的手心里,无论怎样努力地奔跑,还是无法逃脱这张巨大的手心.阳光,刺痛了我的眼睛,我清楚地听到感情在风中破碎的声音很脆,很轻,像破裂的肥皂泡.随着微风抹过指尖,感情支离破碎.我无数次迟疑地伸出手,却始终抓不住自己想要的东西.我在等待中受挫,在麻木中流泪,在遗忘中心碎,在自弃中遗失自己.往事没有痕迹,一闪而过,寂寞的日子如何继续.你远远地离开了,那个陪我聊天,给我讲笑话,朝我微笑的女孩带着行李箱走出了我的视线.我只想知道,在你离开的时候有没有回过头.告诉我,到底有没有?碎片,满地的碎片,割得我伤痕累累.在不知不觉的沦陷之中,伤口一条接一条地绽开,如同绚目绝美的夜花,那么绮丽,血色如花.想起你在“你在家在银滩”的表演,我只觉得有根利箭穿过心脏,沉闷的响声,喷涌的鲜血,你在台上表演,就好像是一个芭蕾舞演员,好美好美。你每旋转一次,台下就有无数人为你喝彩,可是人们不知道,你的足尖鞋下,是我流着鲜血的伤口,当你在众人面前欢歌起舞的时候,你高兴了,快乐了,可你知道吗,在你的脚下是我一片伤心的眼泪.我真的快支持不住了,但又无力地倒下,好想再看看你的笑容,哪怕是一眼.对于一些事情,我总是无能为力,比如做错事,就象这些碎片,拾不起来,拼不回原,只有眼泪拼命地流.破碎的感情,破碎的画面,破碎的情节,破碎的你,还有破碎的我.难道说只有破碎,才是最好的结局吗?我不知道,不知道,不知道……『作者:情感人生』1200字以上 高三 散文
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停留在记忆的碎片上妈妈去外面读书了,我跟在了爸爸身边,爸爸每天都很疼我,我的心情也似乎平静下来.但是我的脑际不断浮现出妈妈的影儿,这时的我总会抱着我妈妈的相片遥望远方.仿佛不知不觉就过了六年六月,一场久违了的蒙蒙细雨在这个城市里相继蔓延,我第一次背上了崭新的书包,踏入了初中的学堂.记得临上学的最后一天,我狠着心把我美丽的长发剪掉了,不知为什么,我的鼻子一酸,呼啦啦的哭了,毕竟我的长发已经陪我走过了无数个日日夜夜………踏入教室,一张张新面孔映入眼帘,正当老师把我安排到自己的座位时,一个男孩走到我的座位旁,轻轻地对我说:"又见面了."我新奇的望着他说:“哦..是吗。。。”顿时我心里的汗一个劲的往外冒,心想:这家伙不是个省油的灯,以后就不能恶作剧了,55555~正当我想着呢,那个男孩神秘地说:“你是不是想知道我为什么六年前一眼看穿这种小把戏呢,呵呵,因为你每天都会在书包里放西红柿呀,呵呵。。。”我又想:是啊,我每天都会在书包里放一个西红柿,但是,都压扁了。。。。。。这臭小子怎么会知道的呢。。真是的。。上初中一点都不好玩啊,累都累个半死,突然,那个男孩向鬼一样的出现在我面前说:“以后,我会陪着你,我会兑现诺言的。”说着,有向鬼一般的消失了。挖~他是不是鬼呀,一定是前世我对他做了什么事,这孩子就变傻了,神呀,耶苏呀,帮帮我呀~我还想活久一点呢~~~从那以后只要是我有闲暇的时间,我的身后总是有一个跟屁虫,烦的我头都快炸了,有一天我终于受不了了,对他说:"喂~少跟着我,要不,我就对你不客气!~"他好象也明白了什么,就灰溜溜的走了.我背上书包,正在回家的路上,刚要抬头往前走,一群嘴里叼着烟的男孩,吐着轻烟说:"呼~小女孩,身上有钱吗?恩?赶快交出来,不然..不然我就对你不客气了,哼~."我顿时想起了八路军对抗日本鬼子时英勇,费劲的站起来,往那个人的胳膊上咬去,只听‘啊’的一声叫唤,只看见鲜红的血印。那些‘走狗’们‘啪’的给了我一掌,我疼的趴到在地,突然,我隐隐约约看到那个男孩拼命的跟他们打架,然后。。。。。然后就。。。。等我恢复意识的时候,我发现我已经躺在了病榻上,旁边是我的爸爸.我模糊的说:"那个。。那个男孩怎么样了,快告诉我呀爸爸!”爸爸轻轻地说:“他。。他没事了,只是伤的比较严重,哎~那帮孩子打起架来真狠呀。。”事后我才知道,他的骨头在打架中被重物打碎了一节,得装人工骨骼,我倒吸了一口凉气,心想:一定很疼吧,真是过意不去呀!过了半年,他出院了,重新回到了学堂。和往常不一样,他似乎连位子都忘了在哪里,同学们跟他打招呼,他都视而不见,就这样,我憋了一上午,才敢问他说:“你到底怎么了,为什么会变成这样呢?”他并没有回答,只是看到他的眼眶有一些湿润,过后老师才告诉我们,他妈妈死了,是因为那些较有生命力的癌细胞不断的繁殖,才导致她的妈妈离开了人世。我听到这儿,我乌拉乌拉的流着鼻涕,5555555~我比他强的不知道有多少倍呢,我可以看到我妈妈的笑容,吃到妈妈亲手做的红烧肉,这些还不让我满足的吗?有一天,老师神秘的把我叫到办公室,对我说:“老师安排你一个特殊的任务,咳………"我走在路上,心想:我能完成吗?我抓了抓头发,对未来一片空白。这一天,我又看见他,和以前一样坐着一个地方发呆,我看不惯了,上去就给他一巴掌,对他说:“喂~你知道这样让人看上去有多不爽吗?这样让心疼你的人看着有多心痛吗?”他看着我,笑了笑说:“哼,那你知不知道,你至亲的人离开你身边是一件多么痛苦的事,如果是这样的话,我宁愿死的人是我!”我哭着对他说:“你知道吗?在天堂的妈妈如果看到你这样的话,她到了另一个地方也不会快乐的。你的爸爸,不断的安慰你,其实他的心里,比你痛的多,他却要掩饰起来,用双重的爱来感化你,而你却只是自私的在这里哭,你对得起死去的母亲和你的爸爸吗?”在看他的时候,他的眼睛已经哭得红肿了,只是转过头对我说:“对不起。”就匆忙的跑回家了。第二天,他面带微笑的跟每个学生亲切地打招呼,在我的耳边对我说声:“谢谢。”虽然只说了仅仅一个谢谢,但是,我仿佛吃了蜜糖似的一样甜,因为。。因为老师交给我的任务是这样的:“樱雪,你知道最近范小轩家里有一些变故,不但成绩急速下降,而且每天坐着发呆,这样下去,他就毁了。。你就让他重拾信心吧,这个任务也只有你最合适了。当时想起来还一个头两个大呢,现在看来,呵呵,全搞定了!~事情就这样圆满结束了.他心情好了以后,还是屁颠屁颠的跟着我,这时的我不会把他赶走,而是回过头对他说:"我想,你看过一个叫>吧?作为我的跟班肯定略之一二,哦哈哈!~那样的话,我们也成立一个相似的部门吧!~"“跟班?”“恩,是的,以后啊,你就是我的跟班了!~”他微笑地点点头,阳光下照着他的金色的头发格外耀眼.加油,加油,加油连载!~!~1200字以上 初一 抒情散文
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梦呓碎片夜阑人静。信手翻开一本《散文》,思维便漫无目的地游走在文字中间。这是一篇回忆童年恩师的文章。读着,读着,不由沉浸其中。 作者阅尽半生沧桑后追忆起童年时的一位老师。三十多年前,作者家在西北农村,教他们的老师中有一位来自上海的知识青年——潘老师,在懵懂无知的年龄,潘老师给了他颇多教益。不单是在那个物质和精神都很匮乏的年代里给他插上了知识的翅膀,更多是潘老师用自己无形的人格魅力为学生编织的五彩梦想给了他人生的指引。文中的一个细节,让我读后想了很久,很久……有一次潘老师上课,正在潘老师兴致所致的时候,不知是哪个同学,吱——蹦出一个响屁。顿时,教室里爆发出一阵狂笑,刚才还聚精会神正襟危坐的孩子们此刻已是东倒西歪,顽皮的孩子们不放弃任何可乐的机会……读到这里,课堂上经常出现的类似情景马上涌入我的脑海。多少时候我们的课堂不是也被这样的情景打断经受着类似的考验吗?我们又是怎么处理的呢?突如其来的意外一定让老师猝不及防,看着自己辛辛苦苦的教学被迫中断,看着一个个学生肆无忌惮的情态,你是不是很生气?哼,兔崽子们,有你好果子吃!也许你会口不择言:“笑甚了,笑屁了笑!”是啊,孩子们并无恶意,他们真的是在笑“屁”,笑这个屁来的不是时候。你的呵斥在孩子那里并未起效,反倒是在自己身上引起了化学反应。本来有点生气的你在自我负面意识的启发下,这时可能已是火冒三丈,接下来的事情,课堂恐怕就不是课堂了吧……那潘老师是怎么处理的呢?据作者的回忆,当时老师并没有及时阻止他们的放肆,只是静静的观察了他们几秒钟后,用如同讲课一般郑重的语气对大家说:“笑什么笑,你们傻不傻呀,张上个大嘴,屁都让你们给吃了!”一下子,只见一只只小手使劲捂在了嘴巴上。捂住嘴还能笑吗?老师接着讲课,学生的情绪也很快回到课堂上来。想想也是,谁会为一个“屁”真的耽误了听课呢?更何况笑意已经释放了不少,谁还那么不知趣呢,尽管是小孩子。潘老师的处理是不是很具备匠心呢?第一,他没有生气。其实孩子本来没有错嘛。怪放屁的孩子?好像不合适。责备发笑的同学?也无此必要。如果教师因此而生气,教师的生气必将丢掉自己作为老师的文雅和尊严——没有谁生起气来是美丽的。善于生气的老师一定不善于赢得学生的尊重。第二,他没有马上阻止孩子们的笑声。他可能是想让孩子们开心一刻——学习为什么不能开开心心呢?开心一刻过后也许你会更加用心学习,事实证明的确如此。也可能他在想如何平息眼前的事态——这样的事情必须得慎重对待,粗暴可不是解决问题的办法,教育效果才是最重要的。不论出于哪一种原因,潘老师的作法是不是都值得我们学习呢?课堂突发事件的处理需要理智和机智。第三,他能站在学生的角度,巧妙化解难题。文中出现的课堂局面用教师的威严和强制的手段虽也能最终得以控制,但显然是下策下下策,那样赢不得学生的爱戴。潘老师借用学生“不愿吃屁”的心理,既维持了课堂秩序,又维护了学生“身心健康”,这样的老师学生能不尊重不爱戴吗?难怪作者几十年后仍然记得。看来课堂偶发事件的处理除了需要机智,更重要的是摒弃成人意识,能真正站在孩子们的角度考虑问题权衡得失。我不由得想,潘老师为什么会这么做我们却不会呢?难道仅仅是“技术”上的原因吗?不!任何行为的背后都有产生行为本身的思想渊源,你如果善于思考,一定不难找出答案。无法多想我已在绵绵睡意中屈从了梦的召唤。1200字以上 高三 叙事
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童话碎片曾经的记忆仿佛童话般梦幻,而最终却随着风飘零成漫天的碎片。我们的距离越来越远,一个向南,一个向北,背道而驰但变得只是距离。无论在哪里,我都会记得你,都会为你祝愿,希望你一切都好。又受到了洛洛的信,依旧是天蓝的信封,纯白的信纸,还有一如从前的纯蓝色钢笔字,干净得一塌糊涂,洛洛的信和她的人一样单纯、无暇,让人不由自主地侧目。看着洛洛的信,脑海中又浮现出洛洛的样子:过长的刘海挡住了眼睛,总是带着一副有浅紫色镜框的眼镜,还有那张总是带着淡淡微笑的脸,以及经常望向远方的眼睛,没有交点。认识洛洛是在2007年的炎热的夏季,繁华的步行街,洛洛穿着白色T桖衫、淡蓝色牛仔裤站在树下,眼睛没有交点,直到我发现她,并把她带到实验中学的门口,洛洛都只是微笑。当时我莫名奇妙的想,如果我是坏人,她会不会同样以干净的微笑和我一起走呢?事后才知道,那天在我看见她之前,她已经在那棵树下站了2个多小时,没有一个人问她是不是迷路了,是不是需要帮助,所以,那天带走她的哪怕是一个坏人,她也不会拒绝,因为无助。她还说,她相信我,友情从这里萌芽…… 在此后的日子里,我们一起听着那些略带忧伤的歌;穿过那些或繁华或僻静的街道;我们一起在六楼的天台上,听风的声音,看着澄清的蓝天上飘着软软的云。万家灯火时,我们站在天台上,星星离我们很近,都市的霓虹灯也离我们很近,以至于最后竟分不清那小小的闪光,到底是星星还是灯光。在深夜我睡不着的时候,她会在电话的另一端,弹着吉他,唱那些很安静的歌;在无聊的时候,她会把我写的句子谱上曲,然后一点一点地组成歌;她会陪着固执的我横穿整个城市;她明明很怕冷,但是在大雪纷飞的日子,还是会爬上高高的天台陪我看雪;在这个世界上,所有人都看着我的努力,赞叹我的成绩,在乎我飞得高不高,而她则是在深夜打电话来问我飞得累不累的那一个……一切的一切都仿佛昨天发生的那样清晰。时光流转,一眨眼2009年的夏季,我们面临分别。2009年,6月,16日,晴,万里无云。洛洛留下一张自己录制的CD,离开了这个她生活了5年的城市,坐上了去南京的列车,洛洛头也不会的走上站台,背影却掩饰不住感伤,而我只能遵守我们的约定,站台外,看着她离我越来越远、越来越远……后来收到洛洛好多信,洛洛说她讨厌南京的冬天,一个南方的城市怎么也会这么冷;洛洛说等待就一定会有奇迹出现;洛洛说他在艺术节晚会上唱歌了,唱的是我们一起写的第一首歌《奇迹》;洛洛说遇见我是她的奇迹,我又何尝不是呢?洛洛说我的年龄在增长,文章的语言风格却在中学时代停留,但是文章内涵在不断升华;洛洛说…… 我也给洛洛写过很多信,我们不会打电话、上网,这样的友情似乎是贬值的,而写信更变成了一种期待和幸福。每次收到洛洛的信都会很开心,因为真的好想她。我曾经答应过洛洛,我会写好多漂亮的文章,还会写一篇文章来纪念我们的回忆,有一句无论写了多少封信都没有写进去的话:洛洛,很想你,我很庆幸我的世界有你出现过,洛洛,谢谢你! 在青春童话般的过往中,到底有多少美丽的故事,只是都缺少两个字——永远。虽然说有一天会面对分离,虽然彼此的距离越来越远,虽然看不见对方的身影,亦听不见对方的声音,但回忆和思念依然会将我们联系在一起,就好象飘零的可以是花,但绝不是春天。 我们每个人一生中都会遇到各种不同的人,有些擦肩而过,留下一张模糊的脸,三秒钟的短暂记忆,有些却如同尘埃般朝着生命聚拢,聚成一坐沙雕,站立在生命的广场,但无论如何那些陪我们走过一段路的人,都会在记忆中占用一些心灵的角落,永远保留,不曾消失,那些美丽的记忆都幻化成了最美的童话碎片。1200字以上 五年级 记叙文
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生活碎片总是在感慨时间的匆匆流逝,也许就是在这样不断的感慨中,我们走过了一个又一个的岁月真想独自一人看那花开花落,一个人静静的听那大自然的声音当然这并不是什么隐士人的生活,而只是想在一段一段的岁月流失后,能好好的品味和咀嚼一下,也好为自己以后的人生树立一面起航的旗帜。有的时候总在回忆以前的种种,在记忆的残存碎片中,我总有这样一个感觉----人的理想总是随着自己年龄的增加而渐渐的缩小。也许这是必然吧,因为人总在由梦幻一点一点的走入现实社会,所以才有了那么多的神话传说以及理想中的桃花源。真的无法想像假如没有了那么些美好的虚无在充斥人的生活和思想,人类会怎样的生存下去---因为我们的理想大多数都是无法兑现的,它只是支撑我们的一根拐杖。假如去试想一个人他的理想始终没有随着外界的一切而改变,那么我们首先必须承认他一定是一个另人佩服的强者。即使他的最终理想没有实现,我相信他一定在渐渐的向最高理想迈进----在一点一点的向人生的顶峰靠近。我相信就凭着这种精神,他一定会成功的,这是毫无疑问的。我很想有一点这第二种人的影子,我想我们每一个人都是这么想的吧!成功永远属于那些始终在困境中挣扎的人们,他们是另人折服的无愧当选者! 总是在感慨时间的匆匆流逝,也许就是在这样不断的感慨中,我们走过了一个又一个的岁月真想独自一人看那花开花落,一个人静静的听那大自然的声音当然这并不是什么隐士人的生活,而只是想在一段一段的岁月流失后,能好好的品味和咀嚼一下,也好为自己以后的人生树立一面起航的旗帜。有的时候总在回忆以前的种种,在记忆的残存碎片中,我总有这样一个感觉----人的理想总是随着自己年龄的增加而渐渐的缩小。也许这是必然吧,因为人总在由梦幻一点一点的走入现实社会,所以才有了那么多的神话传说以及理想中的桃花源。真的无法想像假如没有了那么些美好的虚无在充斥人的生活和思想,人类会怎样的生存下去---因为我们的理想大多数都是无法兑现的,它只是支撑我们的一根拐杖。假如去试想一个人他的理想始终没有随着外界的一切而改变,那么我们首先必须承认他一定是一个另人佩服的强者。即使他的最终理想没有实现,我相信他一定在渐渐的向最高理想迈进----在一点一点的向人生的顶峰靠近。我相信就凭着这种精神,他一定会成功的,这是毫无疑问的。我很想有一点这第二种人的影子,我想我们每一个人都是这么想的吧!成功永远属于那些始终在困境中挣扎的人们,他们是另人折服的无愧当选者!朋友们,展开自己的双翅去翱翔于苍穹吧!我们不应该为自己的青春留下挥霍的身影,而应该撒满奋斗的汗水。请相信我现在酸楚的经历一定比那看似甜美的日子更加价值连城,更加值得会意。也许在几十年后你会为自己人生青春时的播种而感到万分的欣慰,但你决不会为自己的肆意挥霍而感到一丝的有意义。让我们用汗水去铸就我们的未来,在人生的路途中留下一路的芬芳!朋友们,展开自己的双翅去翱翔于苍穹吧!我们不应该为自己的青春留下挥霍的身影,而应该撒满奋斗的汗水。请相信我现在酸楚的经历一定比那看似甜美的日子更加价值连城,更加值得会意。也许在几十年后你会为自己人生青春时的播种而感到万分的欣慰,但你决不会为自己的肆意挥霍而感到一丝的有意义。让我们用汗水去铸就我们的未来,在人生的路途中留下一路的芬芳!1200字以上 高三 散文