记忆的碎片
在我脑海中,关于我家的狗狗的记忆,就只有那让我心痛的记忆碎片
——题记
不知从何说起,只好从这说起。
碎片一
阿黄和胖胖都是爸爸店里养的狗。
阿黄是一条黄狗,小时侯很胆小,见不得生人,表弟吓唬它,它就像老鼠一一般逃跑,躲在床底下喘着粗气。而肉滚的胖胖很惹人疼爱,大家都爱不释手的抱着它,把不和我们亲近的阿黄冷落在一旁。
渐渐的,阿黄和我们熟悉后,变的十分调皮,一见到我们,就左蹦右跳的,像表演节目。瘦小的阿黄却有一双炯炯有神的大眼睛,泛着黄色幽深动人的光芒。
碎片二
胖胖和它的名字一样,肥肥胖胖的,小时侯很可爱,但阿黄后来顶替了它的位置,可它不嫉妒,因为以它的力量很容易把猫似的阿黄打一顿,可它没有,反而还很尊敬阿黄,阿黄吃东西的时候,它就在一旁呆着。我们都说胖胖太傻气。
可有一天,阿黄恼怒了胖胖,胖胖挥起它熊掌似的手掌,漏出半寸长的犬牙,把阿黄狠狠的教训了一顿。要不是大家前来帮忙阻止,阿黄早已死在胖胖嘴下,后来,人们在也不敢说胖胖傻了。
碎片三
阿黄生小狗了,想不到瘦小的阿黄生下了四只胖乎乎狗宝宝,当时是寒冬腊月之时,为了不让阿黄冷,妈妈从家里带来了许多旧棉絮和旧棉袄给阿黄睡,这下,阿黄带这它的宝宝们度过了一个严冬。
狗宝宝长大了,一只白色的,两只黑白花色的,一只灰色的,它们像他们的妈妈一样活泼,爱打闹。可好景不长,爸爸的朋友们段续的带走了三只小狗,只剩下一只黑色白花的小狗,因为是爸爸的好友,所以爸爸就没有说什么,可我和哥哥都很气愤,嘴里总咒骂着那些“偷盗者“。
碎片四
胖胖因为胖,怀孕时大家都不知道,那天天很冷,还下着雨,胖胖找了个淋不着雨的地方生小狗,但那潮湿阴冷,黑不溜秋。
第三天,胖胖走到爸爸跟前,哼哼的叫着,爸爸说怎么了?胖胖带着爸爸来到那了,爸爸吃惊的叫了出来,在爸爸眼前,是五只黑色的小东西,已经失去了生命。那天太冷了,刚出生的小狗经受不住寒冷,一个个死去……
我仿佛看到在那个魔鬼般的夜里,胖胖紧紧的抱住它的孩子,可孩子一个个的死去,让它措手不及,它是多么的无助,在那个恐怖的夜里,胖胖可能在想它的妈妈,它的主人,它希望有人帮助它,哪怕为它保住一个孩子,可是,无情的环境带走了它的所有宝贝……
我看着它的眼睛,那种渴望,憔悴,伤心,母爱。看着它逐个舔着已经不可能再醒来的孩子……
碎片五
阿黄失踪了,大家找了很久,终于放弃了。
它的儿子——小黑,领着我们来到一个树木丛生的角落,阿黄静静的躺在那里,灰黄的毛发已经发白,在劲风中狂舞,小黑添着它的母亲,大家在哭着为它送行。
第二天晚上,小黑突然很难受,在沙堆上打滚,胖胖在一旁哼叫着。
第三天,小黑死在它妈妈身旁,远远的一黑一白被泪水融成让人心痛的碎片。
每当我看到屁颠屁颠欢迎我的胖胖,我就想起这些久远的碎片。
一件难忘的事
从小到大,发生了许许多多大大小小的事。其中,让我最难忘的是第一次炒蛋炒饭。那是一个风和日丽的星期天,爸爸妈妈去沈家门办事,说了下午才回家,中午让我自己烧点东西吃。到了中午,我的肚子早就已经饿得前心帖后背了。没办法,大臣们不在家,我这小公主只好自己掌勺了。我先洗锅,接着打了两个蛋在锅里炒,然后把饭和火腿肠放进锅里炒,最后把饭铲到碗里。那香味让我垂涎欲滴,于是我迫不及待地把饭搬到餐桌上,美美地吃了一顿。从炒蛋炒饭中,我明白了一个道理:只要是自己烧的东西,再难吃,也会觉得好吃,因为它是经过自己的努力做出来的。
相似题目
-
记忆的碎片我不孤独了因为伤心相伴我我不伤心了因为我遗忘了伤心的记忆引以为豪的感情淡了远了逝了隐藏起泪水沾湿的双眼伪装了悲伤的表情笑声代替了哭声此时我不诚实了记忆支离破碎拾起碎片,拼成模糊的画面隐隐约约浮现我们在一起开心我们在一起玩耍100字 初一 抒情散文
-
记忆的碎片你什么时候对这个感兴趣的?一个曾经和我亲如姐妹的小学同学在QQ上这样问我,句末连用3个问号。要知道她与我在小学毕业后就没怎么接触过了。她指的是文学,我知道我的文学水平不高,所以我实在是不敢提“文学”,我和文学没有任何关系,要说一和没看过四大名着,净拣边缘书籍和花边小报过瘾的人和文学有什么关系,那也太滑稽了,就像一个连中路包抄都不懂的人,谈什么足球!所以我所写的一切都与文学无关。我曾经毫不怀疑自己是“才华横溢”的,似乎在一夜之间,我对文字的程度陡然提升了一个高度。我开始渐渐接受了这种文字的表达方式,并且乐于这样表达。那时我的生活是跳跃的,是生动的,是浓墨重彩的。然而,才华横溢是需要灵气的,而我,没有灵气,一点也没有。我只是在凭仅有的一点可怜的生活经验写作。这是任何人都可以办到的。当日子被我过成一潭死水的时候,也就是现在,我彻底什么都写不出来了。我恐慌到了极点,像一个被戏弄了的孩子,我的“才华横溢”骗了我。没关系,我与文学无关,我不需要才华横溢,考场作文分数的高低和才华横溢与否是风马牛不相及的。很多次了,在考场上,我大段大段地用排比,搬出记忆中所有的词汇,大肆买弄,没错,我的分数不底。我想我早已找到了写好考场作文的秘诀。我不喜欢语文,对古文不感兴趣,对现代文不感兴趣,可每天还不是要跟着大部队缓缓前行,所有人步调一致,发出整齐的啪啪声,留下一片尘土飞扬……我说了那么多的昏话,我很想为自己找到一个中心思想,很可惜,除了生硬,空洞,无聊,乏善可陈。我讨厌无病呻吟,可自己也莫名其妙地陷入了它的怪圈,暂时无法摆脱。就当是一个青春的记录吧就要结束了,结束这漫长的追忆……600字 初三 书信
-
记忆的碎片每年到了寒暑假的时候,总要收拾以下书桌,把没有用了的东西清理掉。每次在清理之前总是下决心要把很多东西扔掉,但真正到了收拾的时候却又犹豫了,结果就是书桌很乱,每次都被妈骂。打开中央的格子,可扔之物有很多。比如那个“水晶”地球仪,其实那个根本不是水晶的,是玻璃的。做工很粗糙,根本分出五大洲,在那里只有摆设而已,但却经常会倒,砸到人可不好。可是,这又是朋友送的,也是我第一份朋友送的礼物,不忍啊。那十张贴纸很老了,那是在五年级的时候,我迷上了收集贴纸,结果花了许多钱,现在也只剩下这些了,里面有两张还是我求朋友才有的呢,那两张是“十七世纪英国‘沙芬其’左轮枪”和“十七世纪苏格兰‘公羊角’隧发枪”。扔了心痛啊!贺卡已经被几年前的一场大水弄得生“皱纹”了,但那些都是我的好朋友送的。五年级的时候,我刚转到一所学校,竟没有想到在圣诞节的时候收到了贺卡,后来的几张也都是我突然收到的。有一段时间受一个朋友的影响,迷上了游戏卡,整天都在玩,后来发觉很幼稚,但现在拿起来,我还很喜欢研究研究呢!我的字不好看,爸爸有一段时间老叫我练字。后来,我练了行书、楷书,甚至后来还去练隶书。有一次抄起毛笔写了一个“以”字,自己很满意,就收藏起来了,现在看到了,自己还很高兴呢!自言自语:这是谁写的啊,有苏轼的风范啊,很好啊!打开右边的格子,可仍只物有一张图,一个魔方,一个盒子,一些自己做的玩具,一些本子。图片是朋友送的,尽管已经模糊了,但上面的人物还看得清,上面画的是我的最爱“杀杀”(杀生丸),虽然不是他画的,但他明白朋友这一份心,就很好了。初一一年来,最高兴的事是从朋友那里学会了把魔方都转齐,很是自豪,在朋友面前炫耀一阵子。但那个魔方已经老了,我也只能为它叹息。我很想扔掉它,但总是觉得它见证了我的成果,扔了可惜。盒子是曾祖母送的,很俗,但我很喜欢。里面放的是我早期的作品和我的老师的电话。曾祖母老了,可能这是她给我用来纪念的东西,所以尽管它很俗,但我不能扔。六年纪时,我遇上了一个很好的老师,她经常和我们一起做手工,为人亲切,是第一个我到现在还联络的老师。这些手工品虽然不精,却十分值得纪念。本子也是老师们送的,上面有他们的手迹,都的是我的战果啊!……所以,每年都这样,总是一再地舍不得,书橱有增无减,但也许,他们对我来说,很在重要。900字 初一 抒情散文
-
记忆的碎片拾起阳光下记忆的碎片浮现出精灵在黑夜里跳跃的画面分手的时间是在情人节那天你桀骜的脸上的表情无比凌乱问我你离开后让我怎么生活我只是摇摇头脸上落拓的涟漪荡漾而过在心底无声的呐喊:原谅我,一切都算是我的错身。泪落让你永远看不见我的失落倔强的我只能躺在黑暗的角落看着时间背后那张狰狞的面孔乞求快乐在我身上多停留一刻我会感谢它的大恩大德可它却残忍的拒绝说我的快乐以被病毒吞噬难道难道离开了你,我就真的失去了快乐?拾起阳光下记忆的碎片浮现出精灵在黑暗里扑向死亡的画面如今只剩下红肿的泪眼诠释我对快乐的眷恋不要怪我义无返顾的离开你一切都是上帝的诡计让我有太多的东西不能给你即使继续拥抱它也会变的苍白无力还不如早点放爱远去让彼此有多点的时间去回忆否则‘普罗旺斯’也回变成熏衣草的墓地最好什么也不去理会紧闭双眼站在鬼门关的门前静静的体会生与死的一瞬间让这一次又一次痛苦的实验烟消云散只是不懂明明知道是残忍的结局为什么还要做无谓的努力看到这样的你眼泪在一次轻轻坠地只是在也看不到你温暖的笑脸蔚蓝的天空也消失不见天使能为心爱的人折断羽翼我也能对割舍不掉的爱情说放弃别在说对不起求求你一定要幸福的生活下去才能对得起我所有的努力拾起阳光下记忆的碎片眼前的视线被泪水冲洗的凌乱不堪所有的过去好像一瞬间的游戏游戏落幕孩子们各奔东西头脑晕眩走向死亡的边缘欠你的一生一世下辈子一定还认真的说声:拾起阳光下记忆的碎片眼前漆黑一片整个世界开始塌陷心口记忆留下的也渐渐糜烂疼痛难忍瞬间身体松软再见。600字 初一 散文
-
记忆的碎片我并不是一个心思细腻的女孩,至少在别人眼中不是。我有令人羡慕的大大咧咧的性格,我可以在各种流言满天飞的情况下笑得很灿烂,我努力保持这份没心没肺。真得很努力,我怕我会失去面对事情的坦然,只是我早已失去。我固执的喜欢看阳光在窗缝你跳舞,看她们挥洒着属于她们的热情,直到一不小心,我莫名流泪,我才离去“阳光太刺眼,让我流下了大滴大滴的泪。”我在日记本写下了潦草的几行字,然后,看见一滴泪,打湿了我的字,蓝色迅速蔓延,爬满了书页。我偏爱蓝色,水蓝,有点像兑过水的蓝颜料。我满了许多蓝色的东西,虽然自己也会被这冷冷的颜色吓住。但我仍然固执得像那个故事里的水鱼,“用水蓝色的笔在水蓝色的纸上写下水蓝色的寂寞。”这个春天还没有脱下冬的凛冽,我仍记得那个女孩。那个在能划痛脸庞的狂风中认识的女孩。她那张牙舞爪的长发,在严冬的风景的衬托下,显得格外乌黑。350字 初一 议论文
相关推荐
-
记忆碎片夜凉,杯寒,那是一场刻苦铭心的爱恋!相触那一刻,我脑中是你倾国倾城的容颜!那是多少个从此都温暖的冬,那是靠着数座小山的一排建筑,那是有着点点灯光的建筑,那是几个深夜工作的行人,你们怎么走那么快,我回身对他答道,她说外面吃东西太冷,回车间里去,他笑容灿烂,不知开了几朵花。两人并排而起,我手中拖起两碗面,你不要香菜,不要葱,不要辣椒,不要酱油,不要…等等,还有你要吃的东西吗,咧嘴而笑,眼睛微眯,最爱鸡爪。一起行走时,我曾经感误过这奇妙般的关系,那是两心相悦,还是都知道彼此间的心意,却害怕去触碰,就因为,那是相隔千里的文化差异,那是数层阶级导致的距离,那是留在现实中的点点理智。好了,我要去趟厕所,你看了看那在三楼暗淡无光的梯,要我陪你一起去么?眼神略有些怪异,wha?没有什么。见你深呼吸一口,走了过去。我摇了摇头,一个恶念产生,飞快的放下的东西,跟在了你的身后,下步不敢有声,直到你进了去,我在男厕所门旁等着,踢踏声响,你的身影出来,嘿嘿,那是换来一个惊天动地的惨叫,你看清楚是我时,我像被正在做坏事被父母戴住的孩子,正在想万千借口,你扑了过来,在我的怀里,敲打我的身躯,那个刻,我明白应该给女孩应有的依靠,我双臂回收,拥你入怀。我能背你吗,不能。我能抱你吗,不能,为什么你说不能就不能,那跳开的速度让我惊讶,在我背后时,我最终回过身来,抓住了你,你咯咯娇笑,银铃般的笑声不断回荡,忙道,好吧好吧,背吧,我做了个“李莲英”般的姿势,第一次背起的女孩,万千次悔恨,真该走慢点。放下我吧,怕什么,晚上又没人看见,你却一下子挣脱了,跑在我前面,那个被我拉开一小半的卷帘门,你像只兔子一样钻了进去,进了车间。吃完东西后,关了灯,我躺在椅子上,一时不语,怎么不说话,跟你这种人有什么好说吗,哼,真是笨蛋。喂,我哪里笨了,你的笨还要人说吗,已经注过策,搬过证了。我坦然,并不否认,笨蛋笨蛋…足足快有十遍,那是带着微笑般的发怒,冲到你的位置,黑暗中不能视见你的容颜,脸靠近你脸,感觉到你的呼吸,你心的跳动,我哪里笨了,你就是笨蛋。此时,两张脸距离只有一寸,我用了二十载的努力拉近这一寸,你却轻轻的把脸转去,鼻尖点到一片冰凉,我一愣,收回一寸,你再次转过头来,吐气如兰,你个笨笨,再次拉近了这一寸,而你没有躲开。梦魇终生,一切理念记忆皆是梦,永不醒来,是谁曾说过,愿那恍惚的梦魇,终将逝去,手指轻碰,点滴真实,轻轻声响,至此心间,萦绕不散。周慧君姑娘,你不记得我了么,我是邱军呀,你转过身来,我穿着一身的西服,踏着皮鞋,有板有眼的走了过来,脸上带有轻笑,那是一个白色繁华的车站,列车已过,人流不断,你身着淡黄色的衣服,长发披肩,有我最熟悉的青颜,我走到你身边,伸出手来,你没有犹豫,与它合在了一起,那一刻,手心自此不凉。相约,誓言,一路前行,你笑着诉说着我无数次梦过的杭州,江南善柔,我去的那时候,是春天,整个世界像是被盖满了爬山虎,嫩叶轻开,不断的轻轻抖动,点点露水掉落,像满天珍珠闪耀,洗刷着过往凡人,你接了最亮的那一滴,放在了我的手心。我牵着你的手,在西湖的边岸走着,无边无际的柳枝扫拂,沾湿了你的眉稍,你却丝毫不在意,拖着我叽叽喳喳讲着往兮,说起现在,那些离开后在你生命中发生的极其有趣的事。曾经,你常常抱怨,天啊,地啊,父亲母亲啊,你们咋把我生得那么矮那么丑呢,我总是笑着点着你的鼻子,笨蛋。扶着你的肩,你笑着挣开了,撅着嘴说,和你很熟吗?我微微一愣,那一刻,我终下决心,那是有经历过三年的期盼与努力,半膝跪下,手伸到荷包,掏出了那一个小盒,打开时,你手掩着嘴,红晕的笑脸,伸出手来,接下了我的心。青草,编织成环,戴在了谁的秀发上!枯枝脱落,构成腐朽,糜烂了谁的心!我哈出了淡淡白气,飞快的从工厂里跑到宿舍,梯长天暗,阴冷中的一片朦胧大雾,砰砰砰,有着那一丝丝的激动,那是久旱遇甘雨的心,被湿润封闭了裂缝,脚步声响,还是那带有活泼跳动的脚步声,门轻响,开了一条大缝,我看到你,那短短秀发边上成条,上面滴着淡淡水珠,一点点白烟轻扬,眉头向上一扬,我轻问,嗯,没有带吗。你摇了摇头,我的心有些收紧,霎时有些痛楚,挤出一丝笑容,道,你先休息吧,我没关系的。你眉头一皱,似乎看到我心中的不高兴,我转身走了好几步,本愣然的你突然道,我发了信息给你,你没看到吗,声音若有若无,我一顿,回了宿舍。苍穹,旭日,白雾,人流,心境,我翻开了那个极端落后的手机,换张卡,手机跳动,我打开一条信息,你要什么,跟我说。第二条,哇,真是可恶,我等到人都老了还没回,我走了,真走了,好吧,我走了。冷漠,无奈,温暖,暧昧,浅笑,那是如万年玄冰的心境,被融化。记得,那时还小,渐渐长大,把玩着手中的玩具,它怎么那么丑呀,毫不犹豫的丢掉,丢在了时空。成年,烦恼,蓦然回首,那遥远深处的童年,赶了回去,在那些被不要的记忆,如丢掉的垃圾般里苦苦寻找,弄脏了身,无所谓,可是,怎么也没找到。你是在找这个吗?回过身来,那是一个白裙浅笑的女孩,手上递来那一个被丢掉的“娃娃”。回了信息,哦,我换了卡了,没有看到,没有怪你的意思,撑头,斜眼,静待手机跳动,那只隔了三个房间的你,是否已经嘟着嘴,梦回食摊了呢?想起了你的可爱,你的天真,拥笑入睡。下午,吃饭时,你言道,其实我没有,等等,其实只是一个误会,讲明白就可以了,不需要让一点误会影响心境,说通了就可以了。你这样想?当然,难道还要怎样想,两个人过日子不就应该这样么。那是一个超级无敌般的白眼。应该是在青石交杂的街道上遇见了你,你有些惊讶,你怎么在这里呢,我轻笑,我在这里许久了,只是你一直不知道罢了,她疑惑,你跟着我,我摇了摇头,才到不久。很礼貌,你伸出手来,既然大才子大驾光临,我作为东客,只好破财了,说着一脸苦丧。我见你戴了一幅眼镜,穿着白色的裙子,浅白色的上衣,摇漪,一种客气的调调,我略略勾起了一抹笑容,好吧,走啊,什么地方最贵,你眼神里投来了杀机,一闪而逝。我顺势拖过包来,瞄了一眼,这么多情信,你叫嚷,不行呀不行呀,我受人欢迎,追我的人排到太平洋,我很怀疑,如果不是在大街上,你会摇臀摆尾。最后,到了一家小小荼厅,有着江南水乡的特有景色,青色石头中的竹棚小屋,黑瓦青砖,摇浆蓬船,柳枝轻摆伴春风。远处一个老翁正抽着烟,嘴中吞云驾雾,旁边摆着一个茶壶,里面盛有浅浅清茶,坐在摇椅中,正看着什么。邱才子,邱才子,快看,那边有个绝世美女。嗯,什么,怎么?你有听我说话吗?有啊,你说,哦,你说…你说…你说我们只是最好的朋友,感觉我做朋友更ok,那种感觉就像是用丝绸擦屁股,等等,这句不是我说的吗,怎么被你抢去了,女孩家家的,也真是……。归途,一切的准备我放回了身上,抱着那最纯真的友情之意,微笑着看你。别看了,再看要做噩梦了,你有什么地方是要去的吗?可能回重庆吧,我会去完成第三部。哦,那快上车吧!列车咆哮,影晃人奔,车站边上护栏成格,全是空洞,我看到洞外的阳光,回过身来,走啦,对了,你还欠我一样东西,东西?就是…这个!不要再逗留人心太拥挤被混乱的游戏或是真理的命运我自己问自己完成到这里到底还剩多少不用挣扎的阴霾只是无奈这些问题无人交流只好任凭生命去阻碍中途的放纵才选错了出口泛滥的欲望无邪却沦为成烂醉早已该放手这无休的阴谋玩笑已过半不由不该路还有汗流梦还没腐朽命运到最后勿忘心安手机铃声响了一遍又一遍,跳动的手机无所动静,我来回不停走动,嘴角兀自带有几分苦笑。那日,我打了电话给你过后,从此,你失踪了,任凭万里之外的我担心,任凭那响了一次又一次的铃声,我很疑惑,你没有给我原因,我很难过,这一切都是突然发生,至此以后,我的世界一片黑白。我总在反思到底哪里做错,工作时,睡觉时,疯狂无度的追,那种盲目的追,却不知在追什么,我的心一片孤寂,一片死灰,我变了,我近半月没有话说,我改了,我把原本欢笑的小说改成了凝重。当我对一切都没有希望,甚至在接受时,我看到了你总在的灰色头像,毫无希望的发了个信息,你灰色头像无谓在跳动,那丝毫将要燃起的心,带有一丝酸楚般燃起了火烛,我小心的捧着火烛,不敢让它摔落。你言道,我们做朋友,不是更好么,你说,从分开时,我不是说了你做我哥哥么,但你太过热情,太过关心我,让我不能接受,所以我一月没有理你。我问,我打了你那么多遍电话,基本上是一天三遍,算起来至少有一百多遍,你不嫌烦么,你道,我改了静音。我在河之彼岸,守望曾经归来,归来无望。安然的度过一世春秋,浑噩自知。曾经想织相缠的梦,到了如今,也只剩下偶尔梦回,昨天去了那个公园,是深夜去的,一切朦胧不清,哪怕是天光白日,一切毫无所意,我并不是抱着想她的目的去的,奇怪的是,我又想到了她。她在我的生命中只是一个过客,如今的她是何种面目,我已经模糊不清。只记得她的姓,你姓岳,不是么,那深夜时让我侃侃而谈的女子,那一边笑着倾听的女子,如今已经身为人母,我却浅笑,漂泊。我抚摸着那个我曾经靠过的石柱,它更有些旧了,上面痕迹斑驳。霎时,她变了,她变成了你,那个浅笑嫣然的家伙,你正看着我,双手轻轻抚摸我的面庞,夜更凉,我的腿木然无知觉。远处,两张石凳,两对情侣,正在诉说,将耳机塞入耳,轻唱出声,我走到了池塘边,旁边的榕树正茂,此时,正飘着树叶。发了个信息给你,怎么还没加我QQ呀,是因腾讯问题还是我的个人问题呀?你回,哇,不好意思,真忙,没有时间去处理,不过祝你节日快乐,我愣然,什么节日,她回,光棍节呀,我恍然,然后发去轻薄语言,记得顺便加我QQ,你回的字里有着淡淡无奈,好……吧!2010年11月11日无初三:qiujun8812161200字以上 初三 叙事
-
记忆碎片—日出风呼呼的刮着,卷着黄沙,在苍蓝的天空下旋转,徘徊;广袤的田野,一望无际,充满绿色;独自漫步在这单调的空间,呼吸着单调的空气;看远处,不知有什么,是希望的光,痛苦的亮?风刮得人看不到东西,眼前被一缕头发挡着,我无目的的走着;是要去那里?那里我能到哪去?没有目标,一个人孤寂的看着路边暗绿色的花草,心里的阴云总是散不开;在那东方的尽头有一块又大又红的云彩缓缓的显现在我的眼前,红的鲜明,看的心动;望着缓缓升起的红云,并没有看到希望,仿佛回到了过去的日子,心中隐隐作痛,眼睛有点模糊;一个人傻傻的站着,风呼呼的刮着;天还未亮,只有几缕光线照在我的脸上;谁能感受到这内心的那份痛苦?现在该怎么办?为什么看到日出的美景还没有欢乐的影子?为什么又罩上一层阴云?是该笑?是该哭?太阳乃万物之灵的发源,但在我眼中没有看出生机,活力。300字 初三 记叙文
-
记忆碎片——日出风呼呼的刮着,卷着黄沙,在苍蓝的天空下旋,徘徊;广袤的田野,一望无际,充满绿色;独自漫步在这单调的空间,呼吸着单调的空气;看远处,不知有什么,是希望的光,痛苦的亮?风刮得人看不到东西,眼前被一缕头发挡着,我无目的的走着;是要去那里?那里我能到哪去?没有目标,一个人孤寂的看着路边暗绿色的花草,心里的阴云总是散不开;在那东方的尽头有一块又大又红的云彩缓缓的显现在我的眼前,红的鲜明,看的心动;望着缓缓升起的红云,并没有看到希望,仿佛回到了过去的日子,心中隐隐作痛,眼睛有点模糊;一个人傻傻的站着,风呼呼的刮着;天还未亮,只有几缕光线照在我的脸上;谁能感受到这内心的那份痛苦?现在该怎么办?为什么看到日出的美景还没有欢乐的影子?为什么又罩上一层阴云?是该笑?是该哭?太阳乃万物之灵的发源,但在我眼中没有看出生机,活力。(此篇文章是我以前放学后在家里想象着看日出的情景,不知不觉写的,那时写到了一个小本子上了,不过给弄丢了;现在居然找到了,呵呵,现在我有一些感受到那时的“美好”了)初三:小圈同学400字 初三 记叙文
-
记忆深处的碎片自遇着你后,这个世界不再迷离,也清晰,不安于室的你依稀流连于花丛中,如如痴如醉你飞来飞去,飞不到我身边.我只能痴痴望着你,盼你能歇一歇,完美的爱已是一种婉蜒的,一种曲折的流韵,一种坎坷的浪漫,我的心中只有灰色心中绞痛就如长刀冲击由深爱变成断情,由熟悉到陌生,由天长地久的终身伴侣变成行于街上的陌路人当发生了意外的事后,我对于你的记忆,这一刻不能宽恕的人,下一刻就会原谅,这一刻不能接受的事实,下一刻就会理解,我不再爱你,是因为我不断消除着自我的狭陕,偏激与片面,我一点点地清醒,其实生命好精彩,我不是上帝的宠儿,但我相信,只要我自己不放弃,更不会成不上帝的弃儿,我会好好善待自己,而且,我不会让自己的心承受一些无谓的负荷!是不是逝去的终将美好的,还是美好的终将逝去有一种幸福,是离他近了,离痛苦远了.有一种痛苦,是离他远了,离幸福近了.听了太多别人的故事,曾想一下,自己年少曾轻狂,为了爱情将妈妈与亲友尽负,纵使日后补救有方,伤害也难平,那种言不由衷的话语,不是刻骨铭心的浓烈,却是心酸绵绵的舒缓,象一条安静的河,流在你,我的心田,长流不息几年后,我明白到上帝给我开了一个严重错误的玩笑,你背着我爱上别人,你亲手推我入万丈深渊为了你,失去了,为了你,离开你,为你放弃天长地久,抛弃对我的诺言...想起当年不顾一切的与你一起,连上帝也不再原谅我,当时说过不后悔,就以为能不后悔因为年轻,总能舍了当下,定要勇往直前.到后来似乎越来越明白一个事实,无人能同情你,也无人能帮忙到你,只能自己从阴影中走出来,和谁都可创造未来,却不是和谁都能共拥有一份过去,过去,才是唯一.记忆是可以忘掉,但是感觉也能忘得掉吗开心的时候眼泪是甜的,难过的时候眼泪是苦的,爱就是屈服,一个人会因此变得十分卑微,迷失直到完全失去自我,彻底地失去.其实,任谁都是开心快活的人,只是对于情爱,一再退让.被动,眼看情变,爱人变陌路人,感动变感慨万端,体谅变责怪,深爱变猜疑,厮守变分开,如果当时看到这样的局面,不如不开始,相爱不如相知,与其执着痴念,不如化为祝福,不要让你爱的人,被你的爱折磨得体无完肤,我也决定放弃爱你,以你的爱,放飞你,若有人能比我给予你更大的幸福,你就到那里去吧!非我爱潜水,因为水实在深,从你口中说过:执子之手,与子偕老!--这种回忆,不值得我提起,不值得想起,不值得哭泣,这段感情早就应该放弃.早就不应该浪费时间找奇迹,我决定不再为你毁了心,放弃爱你……900字 初三 散文
-
记忆碎片——真相_650字作文网专稿 未经允许不得转载"铃祖,他说的是真的吗?"眼前的人如木偶般空洞,铃祖不愿再骗她,但为了长老的计划,更为了自己的计划,她还是忍着泪,"没错,这就是真相!他说的是真的!"青未更颓废了,她低着头,肩膀微微地颤抖,身上的伤痕不断地渗出血,滴在白色的地毯上,如罂粟花一般妖冶。"呵"青未用最后的力量撑起身子,摇晃得似要被风吹跑。"我不信,既是乱国之女,为何还要扶养我成人?"青未从未像今日这样无助,鲜血循着嘴角缓缓流出,绝美的脸凄惨又绝望。"小时候我们不能确定你是不是不死之身,甚至有可能会激发你的魔性。现在,是时候将你祭给神了。"大长老的话狠狠地击碎了青未心里最后一丝希望,眼泪再也忍不住淌了下来,却冷静了下来。"我青未在世十四年,本以为获天才之资,练就万年一现虎睛石----驯化魔法,甚至喜获真爱。"青未哽咽得说不出话来,"既然逆天之资、恶魔之血恐乱国,吾自将鲜血流尽!""不!"不等大长老阻止,青未奔至悬崖边。惨然一笑,自用魔力爆开所有血管,血花四溅,青未似乎在最后一刻看见了冷弦向自己奔来,笑容越发摄入人心,向身后的悬崖倒去。"青未!"冷弦全身的魔力赶来了,却看到了这令人心碎的一幕。"啊啊啊啊!!!!"冷弦不可抑制地大哭起来。阴霾的天空下起了大雨,也为青未而呜咽、嘶喊。冷弦一步一步走近悬崖,乌黑的头发在那一刹那变得雪白,在大家都没反应过来时,跳下了悬崖。最年迈的长老不料失去爱徒,差点被打击得晕过去。颤抖着指着大长老道:"大长老为老不尊,散布谣言,削去长老职位,由铃祖接任。"大长老难以置信地看着铃祖,没想到她小小年纪竟有如此城府。铃祖望向凄凉的悬崖,风一直在刮,人,却已经不在了。初三:孤啸九棠700字 初三
-
生活碎片生活在这个烟雨朦胧的江南,诗情画意的山与水常常能使人陷入连篇的浮想。而我很幸运,能处在江南小镇上,肆意地让思想的潮水排闼而至,将我湮没。碎片之一努力在流淌了几千年的河中搜寻岁月的年轮。水好像挺眷恋这个好奇的孩子,让我找到了几颗鹅卵石,几颗被水雕琢,覆盖着岁月线条的鹅卵石。轻柔的线条是岁月的浓缩,古老而沧桑。线条流淌开来,不断涌向远方,想把尘世间的尘埃冲走。岁月的线条不肯停下,她是想流向那人情冷暖的旧上海吗?曾经幻想过20世纪30年代的大上海,灯红酒绿,歌声缭绕。着旗袍,披裘衣的歌女在迷幻的霓灯下吟唱,嘴角微微上扬,妩媚得令人迷失,空中还蔓延发酵着迷迭香。在如此繁华,纸醉金迷的旧上海,有谁能听到她们心底滴血的声音?上海中的每个人都会在五光十色的梦中悄然离去,留下的只是一片苍凉与无尽叹息化成的透明灵柩,守护着已消散的曾经拥有的璀璨。隔着时空的玻璃墙回望,越眩目的过去也就越透着凄凉。碎片之二倚在石桥栏杆上,满目是来往的船只,抚摸到的是起伏的石面。桥承载着历史,不论是荣或辱。我追塑到,远方的她也承载着世人赋予她的荣与自己给予的耻。她便是张爱玲。她的人生路是坎坷的。但她站得很高,看得见人生的虚无;却也有点胆怯,回缩到尘世的低俗当中,作出妥协的姿态。她说她不喜欢音乐。说那是人做出来的。有点假。颜色和气味倒常常叫她喜欢。她是一口井。任由各界人士四方志士来掏的井,却又身不可测不让外人窥测她的内心。她是一本书。不要妄图一天读懂,你只能品一杯香茗,将书艺术化后让她娓娓道来。夕阳西下,山林里惊出一飞鸟,划破了寂静,划破了长空,截断了我思想的流水。600字 初三 书信
-
生活的碎片1春天来了,这让我觉得很欣慰,终于不用整天穿的像面包,走路像企鹅了。气温从零下二十变成了零上十几度,原来这就是冬天与春天的区别呀!这不废话嘛,不过想想这才是我的性格,阳光,不会忧伤,乐观,自信,朋友们都说我唱歌会跑到西双版纳,不过没办法,天生不具有音乐细胞,这个谁也改变不了,但是朋友们说我是快乐的孩子到是不假,时时刻刻我都把笑容挂脸上,虽然看起来有点神经,但也许这就是我与其他人最不同的地方。我这个人缺点很多,但是我在慢慢改过,不过最值得别人和我自己骄傲的是我的脸,大家都很喜欢玩她,总是把她捏成不同的形态,把我的整个脸型就变成了搞笑的模样,哎,看样子我天生就是要被人欺负的。可我觉得我是快乐的,有朋友的对我的吵闹,嬉戏,这都是因为她们把我当成朋友了呀,所以,我会不顾一切的让她们这样胡闹下去,谁叫我比她们小呢…在网上,我总是觉得自己是幸福的,有那么多好朋友陪着我,因此我总会告诉她们一定要幸福,所以,我也要幸福才对!2说到幸福,我想难免会有不开心的时候,恨意直向我袭来,没错,我恨她,讨厌她,埋怨她,嫉妒她,更多的是想打败她,我承认初中的日子不好过,学习都是瞒着对方学,因为我们只想着自己有好的成绩,却自私的忘记了对方也渴望着进步,那天,她递给我张纸条,告诉我放学不和我一起走了。我觉得很奇怪,上了放学回家的公交车后,我把信翻开,上面写的满满的,读起来才知道,她的话题是我们绝交,我仔细想了,我们最近在一起很开心啊,可是突然冒出来的一封绝交书让我不知所措,我身边还有一个朋友也和她一起断了。那天,我哭了,也不知道为什么要哭,哭过之后才知道,最恨的人是她。而且也很坚决的丢下了这一段友谊,并且暗暗想到:我不会在乎她的!最近期中考的成绩发了下来,她进步了很多,很多,多的让人不得不多了份恐惧感,有位同学偷漏给我说,她曾经和她说:“不管用什么方法都要超过你,还有你那一组的总分,因为你是那组的组长,而她也是,所以,她现在一直在想办法超过你,不论付出多少!”听了这话,我开始害怕了,我嫉妒她的名次进步的如此快,恨她的坏行为。讨厌她所做的一切。不过我不会在乎的,既然她有意要用学习和我比,并且很坚决的做了断交的决定,那我无话,我只想告诉她:我不会被你比下去,等着瞧!3算了,我知道要有好的心情必须要有乐观的心态,所以,不要在乎那些事了,我还有朋友在,所以,我很幸福。昨天尤忧老大找到了我,给我说了些告别的话和要办的事情就离开了,我知道,我没有权力去阻挡,那是文学社的变迁,也是我们的变迁,没有办法的事情,鸦鸦老师举行的文学社大PK,梦飘幽落失败了,被杂志采用的机会落空了,可是我们不会去抱怨什么,只懂得为文学社再创辉煌,没什么的,对吧?只是尤忧老大要暂时离开,我不知道单凭自己一个人的力量是否可以支撑起整个文学社,可我知道,文学社还有月儿,轩辕,小猪,撒旦,萌萌他们在,所以,文学社不会堕落,我们会努力下去的,不管尤忧老大是否还在,我们都会努力的。社长还告诉我不许哭,只是,我没有忍住,对不起,我还是哭了,这次的哭不代表我放弃,而是坚强的泪水,不会放弃的,绝对。只是社里少了点什么,我会觉得很陌生,但是无论怎么样,都是我要承担的。月儿,轩辕,有你们陪我真好,至少不会让我一个人孤独下去,文学社会成功的,不需要埋怨任何人。还有,初中版复赛要截至了,要加油!我们一定要撑下去!4看到有人要离别的时候,我会选择音乐,听些比较适合自己个性的歌曲,还记得我第一个喜欢的歌手是林俊杰,我喜欢他的外表平平,喜欢他甜美的歌声,喜欢他阳光的个性,还喜欢他的所有音乐创作,更喜欢他用心灵唱歌的方式。阳光,这个词似乎在许多同学眼里是件不肯能的事情,其实我想说:真的有那么多忧伤的事情吗?作快乐的孩子不好吗??文字,对,文字是表达心情最好的方式!心情很棒的时候,我会听林俊杰的《就是我》,心情很差的时候,就试着听他的《原来》,然后碰到可恶的事情时,就听他的《第二天堂》,因为里面有句歌词是:“妖精在我的鼻子前跳着舞。”这下子,我会把那件可恶的事情比喻成妖精,然后在第二天堂打败他。梦想破碎的时候,我会听《莎士比亚的天份》这首是比较立志的歌曲,所以我很爱,如今他又与小师妹金莎为可爱多冰淇淋做代言而合唱了一首《发现爱》,两个甜美的声音浮现,所以我越来越爱他们了!!现在JJ又要发行新专辑了,这是多么令我兴奋得事情,再多疼痛的风景都会消失的,因为我是个快乐的孩子!永远都是!1200字以上 初三 书信
-
青春的碎片从此宣布,失去的夏天里的一切,无罪。——题记每一次回首,每一次提及,总有说不出的难过。无法谚语的悲哀,充斥我的每一滴血液,喷涌着血色的凄凉。只在溢上喉间的刹那化为幻影,吐出来的竟是无言。我无法倾诉,我无法化解。我这解不开的,黑色的结。如此刺眼的黑色,突兀地染透全身。原来,我已是个脏孩子。浑身的血腥气味让我无数次地想到呕吐。原来的原来,我连自己也无法面对了。天上是黑压压的一片,空气被人抽走,剩下的只是窒息。抱着头,蜷缩在这角落,我与我的心一起哭泣。这时候才猛然发现,一个人的泪可以这样的多。也猛然地发现,伸出去的手,触到的除了黑暗还是黑暗,我在这黑色的旋涡中盘旋,渐次绝望。或许我是个卑鄙的孩子。我一直这样想。虚伪得让人厌恶。我一直这样评论自己。不敢面对,更害怕选择,所以我只有逃避。原谅,我只是个孩子,我不能骗你,所以我骗了自己。在这浑浊之中,我有越来越压抑的负罪。不愿承认的背后,是所谓固执下去的勇气。我最终伤了自己。不顾一切地冲向我所谓的完美,摇摇头,把所有的话语都挡在耳外。可是谁都不能阻止的事实像一把尖利的刀子,毫不留情地把我伤得千疮百孔。木然在这世间。站在这条坚持的路上的人,从来就只有自己。真是蠢。有人把我丢了,没有心疼,没有不舍,我就这样被“所有人”丢了。留下的印记,知识妖艳的血和空白的伤口。停滞不前的青春,谁的错?这一刻,像是所有人都把我当做了小丑,被丢到舞台中央,像极了拔光毛的猩猩。这一刻,我不知道该往何处逃。攥紧了拳头撑下去,怕倒下以后,就再也醒不过来,昏昏噩噩地睡死过去,化做尘土,一片沉寂。身后的光芒愈加明显,把我的背面向前画了一个影子。终于不自觉的转过了头。是很耀眼的纯白,没有一丝瑕疵。这让我的自卑纵然一跳,跌到了极点。我手无足措向后边逃窜。恐惧这神圣,恐惧这美好,恐惧这澄澈的纯白。没错,就是这样。浮现在纯白之上,只有一张脸,始终对我微笑的脸。如此温娩的柔情,让我所有的坚强和防备在那一瞬间,轰然倒塌……无数次温暖的拥抱洗去了黑色的血,无数次轻柔的吻痊愈了伤口。他说,从此,我是一个干净,乖巧的孩子。他说,从此,我会很幸福,很快乐。因为,有这样的纯白把我们包围,再没有伤害。亲手葬下过去,葬下那个黑色夏天里一切的一切。用力撕扯记忆的碎片,扔进火堆,我的脸上挂满微笑。站在这天堂的门边,我向我曾经的荒唐和乖张挥手告别。900字 初三 书信
-
往事的碎片往事像大雁般飞过,当他们即将消失时,被我轻轻地抓住,只是为了留下一些美好。——题记1不知从哪里听过一个词,叫做黑白配。小时候不大明白它的意思,认为黑色白色对比太鲜明,怎么配得起来呢,于是我冷落了黑白,跟许多小女生一样,去追逐那些大红大紫的颜色,以为这很美。多年前的喜好,被现在的我认为是庸俗。也不知道从什么时候起,我抛弃了代表甜美的粉红色(这曾经是我最喜欢的颜色),开始对它产生一种厌恶。是啊,粉色虽然很浪漫,但是总给人“不单纯”的感觉。这时,我看到之前被抛在角落的黑白,多看了一眼,发现这两种颜色真的很配。我在心里对自己说,试试看吧。事实证明,我的选择是正确的。当我穿上白色毛衣和黑色长裤,看到镜中出现了一个很单纯的小女生。那一刻,我简直不敢相信,镜中的“她”就是自己。接着,我又发现了校园里流行的黑白猪装饰品,毫不犹豫地买下后,更加坚定了将黑白配进行到底的决心。独爱黑白。2有一天,在百无聊赖的时候,我买了张韶涵的《寻宝》磁带。从那时候开始,我迷恋上了她,一种特殊的迷恋。至今,我还是最喜欢那盒磁带,喜欢里面的每一首歌。心情好的时候,随便哼首《寻宝》;想哭的时候,就听听《隐形的翅膀》;头脑发热时,乱喊一阵《潘朵拉》。不久前,听说她出了新专辑《梦里花》,马上到音像店买了正版CD,那可是奢侈品啊,整整花去了我的一张20纸币和7个一元硬币。但我一点也不后悔。第一次买正版(不好意思,以前都买盗版的),感觉很新鲜。穿着黑色衣服的涵涵,站在纯白色的背景里。又是黑白。整张专辑都是以黑白为主色调的,嘿嘿。歌词本里,涵涵穿白衣的样子,就像个天使。把CD放到电脑里一听,像是进入了一个梦幻的世界……勇敢做梦吧,涵涵像在说。3做梦是女孩的专利。小时候,总喜欢想一些稀奇古怪的事,比如说要是人不用吃饭该多好,想开一个专卖零食的小店之类的。现在想想,感觉可真傻。梦的旅程还在继续。现在,我的梦很单纯,就是希望快点长大。当然,它正在成为现实。等我真正长大,会不会觉得它很傻呢?700字 初三 书信
-
流年,遗失的碎片自打我出生后,还在挥着一双鲜嫩的小手,张着眼睛仰望着这个陌生的世界时,父母由于工作将我抱到姥爷家,那时我就认定了姥爷家就是我的家。姥爷怕我因没有奶水饿着,于是每天都要去买鲜奶喂我,伴着甜甜的奶水,我在快乐的甜蜜中渐渐长大。该是上幼儿园的年龄了,我却并没有入园,依然住在姥爷家。我讨厌园里一大群孩子的吵闹声,也因为我不能看到姥爷的面庞。我喜欢与姥爷待在那个安安静静的家,轻轻的伏在他烟灰色的布衣上,看着他日益增长的纹络,细细的又密密的。我喜欢搬上两个小板凳一同与姥爷坐在楼下的花园旁,午后暖暖的阳光轻轻的抚撒在我们的身上,也撒在了含苞欲放的花蕾上,暖暖的,让人有丝丝睡意。童年,有好多事情回想起都记忆犹新。记得那时我还对“表”没有完全的概念。只是知道表上面都有十二个数字。姥爷有时做事脱不开身看表,而我呢,又认不得,于是姥爷就对我说:“下次我问你时,你就告诉我长针指在哪个数字上,短针指在哪个上,这样我就明白了。”我似懂非懂地“噢”了一声,就跑去看了一眼,又跑回来告诉他说:“长的指在五上,短的指在十与十一之间。”姥爷会心的笑了笑,于是我也跟着乐了。我认字的年龄是很晚的,大约在五岁才开始,所以当时看到一些比我小的孩子能够看书识字时,我总有自卑感,总想躲着他们。一直以来,我都是只看小人书,下面的字一概省去。直到那时,才发现不识字是多么痛苦,有一种欲发泄却使不出的感觉。久而久之,姥爷发现了我的自卑与无奈,于是便决定教我识字。他从书店里买来了适合我年龄的识字书。那是一本相当简单的书,没有拼音与想象中的插图,只是一些简单基本的汉字。姥爷给我发了一支笔,要我一边识字一边写字。我从“一”字开始,一个一个往下识。当姥爷用颤微微的手握住我的手,教我写字时,我看到他努力把草体写得方方正正,神情十分严肃。我不敢马虎,便认真的去做。后来,我和姥爷竟可以坐在书房一起安安静静的看报纸了。我高兴,姥爷也高兴。快乐的日子并不是永恒的,不久后,父母突然要接我去上学,我不愿意,因为这样就不会和姥爷天天在一起了。但是这种“不愿”也只是无力的反抗。我依然“顺利”进入小学。我每天在学校里接受教育,虽然也有许多朋友和我一起玩,但却冲不淡我对姥爷的想念。我时刻都在惦念着他,想念那些花儿想念你那烟灰色的布衣。我盼望着周末赶快到来,因为妈妈只是在六、日时才把我接到姥爷家,一起欢度周末。姥爷总是高兴的忙里忙外,笑得都合不拢嘴。我知道,过了午饭,我就又可以伏在姥爷烟灰色的布衣上,静静地看着他脸上清晰而又熟悉的纹络,依然是那样的细又那样的密……太阳依然升升落落,但似水流年的日子却烙上了斑驳的印迹。那一个金黄色的残忍的秋天,如此丰硕的多姿多彩的秋天,把我拥有的温暖撕得粉碎,又让龙卷风把它们卷走得干干净净,连半点温柔的碎片都没有留下。姥爷病了。他苍黄的脸紧绷着一层枯皱的皮,两只无神的眼睛陷下去了好多好多,那些刻着沧桑的纹络更清晰了。姥爷,你睡了吗?为什么你在睡的时候总是带着笑容?你笑得好温暖,像阳光撒在含苞欲放的花蕾上,花儿们就都开放了。我又在想我们一起坐在花园旁晒太阳,我伏在你烟灰色布衣的身旁,那淡淡的阳光,那缕缕花香,将我包围在爱的温暖中。可是,你一睡就再没有醒过……当医生用白布将那慈爱的面庞遮蔽时,我霎时间像意识到了什么,我开始放声大哭、尖叫,我拽住医生的胳膊恳求他再想法儿医治……尽管这一切我知道都是毫无用处的。姥爷在那个阵阵飘香的金秋飞走了,走的时候,他带上了甜甜的微笑与烟灰色的布衣,一同飞到了他一直向往的地方,安静的,无人打扰。阳光依然灿烂,花儿却不再开放了,我们的家成了孤零零的空房。我,不再哭泣,因为它带走的,只是那个人,而并不是回忆……1200字以上 初三 书信
-
碎片一本书中说过,“能够破碎的人,必定真正活过。”“林黛玉的破碎,在于她有刻骨铭心的爱情;三毛的破碎,源于她经历沧桑后一刹那的明彻超脱;凡高的破碎,是太阳黄金的让他在光明中不断剧痛,贝多芬的破碎,则是灵性至极的黑白键撞出生命的悲壮乐章”。可请不要惧怕,尽管青春的道路染遍血水,尽管那巨大渺茫的人生让我们无所适从,也请拾起那破碎的回忆,坚定不移地往前走吧。或许你此时心中伤痛,但决不对任何人诉说,行色匆匆,也只为深深埋葬的梦,此刻,你是否心很伤,梦很乱,你尝试微笑,一再微笑,却仍泪流满面。相信我吧,明日在今天,流泪在昨天。在这个世界上,一星陨落,黯淡不了星空灿烂,一花凋零,荒芜不了整个春天。如果前路一片黑暗,那就在风中找到出路吧!亲爱的,你知道吗?一个法国青年,因为意外失去了双眼。然而他努力开拓了自己的新生活——工作、学习、娱乐,还学会了滑雪。破碎的黑暗前途,却找到了自己的五彩人生。亚伯拉罕,作为一名犹太人考进了英国剑桥大学。在那个地位和种族观念极强的年代,他常遭到别人耻笑。后来他爱上跑步,为了得到同学的认可,他坚持跑了四年,在1924年,他被选为英国奥运参赛运动员,也获得了100米跑冠军。曾经的破碎,源于一个无法改变的身份,一路走来,峰回路转,杂草丛生,他用那奔跑的脚步破碎了曾经的疼痛,那个脚步,从上个世纪,跑到了这个世纪,铭刻于剑桥大学一石碑上。如果说那些平凡者的破碎泄漏的是人性最纯最美的交点,那么这些优秀的灵魂的破碎则如音色的梨花,开满了我们头顶的天空。亲爱的,现在已是午夜十二点,可我仍不能辍笔。因为那些碎片此时排山倒海地从记忆残片里爬出来,就像《进化》里恶心的单细胞蠕虫一边乐此不疲地分裂,一边幸灾乐祸地吐着要命的毒液。我的眼眸已崩坏,在新月之夜已成泪海一片。可我仍坚信,这仅仅是疼痛的青春。正如一女歌手唱道:“让脆弱的我们狠狠面对,人生每次寒冷。”即使明天的世界一无所有,我也拥有能够创造的双手,能够改变所谓既定的宿命,我愿将今日的风和日丽,承于己身,交于明天。碎片,破碎的片段,那是教堂里的七色玻璃,它会铺满前路,在阳光的折射下,闪耀着勇气的光芒。十二点零五分,我终于踏上了旅程,目光所至,都能遍布我的足迹;若不迷失自我,便能勇往直前。亲爱的,踏着碎片往前走吧,我们正在成长着。这是一个繁花的年代,所以不要随意触碰那要命的孽花,对岸的灯塔正彻夜不眠地等待着我们。如果你正孤独一人,置身于无尽悲伤,那请抬头着,我们还拥有整片瓦蓝色的天空。1000字 初二 议论文
-
碎片亮美,却变幻无常。一切都在变,变过之后,留下的只是碎片。思想vs碎片曾经读过一篇文章,作者的思想经历了柳永的缠绵,李煜的悲欢,苏轼的豁达后,最终定格在曹操的英雄情怀上。联想到自己,在刘塘的谆谆教导下成长,又应了三毛去流浪,思想上的。自认为经得起言情的甜蜜,更欣赏武侠的豪放,却在认识了米兰?昆德拉后,慨叹原来文学可以这么深入人心的传达作者的思想,受益匪浅。曾一度溺于达西与伊丽莎白傲慢与偏见的较量之中,又在斯佳丽的“tomorrowisanotherday”中得到灵魂的升华。然而,念念不忘的还是绛珠草在人间还泪的种种情怨。思想的碎片,多之又多,无法判定哪一片更能刺痛我的心灵,只感谢它们一路伴着我成长。学习vs碎片人一生都在学。我这一生真正认识学习,是在上了高中之后。小学时,只能算懵懂,初中也是混日子,高中大些了,才知道努力,却总是带着慵懒。状元经验看多了,动力也多,却无法一一用上正道,只做着白日梦,梦里是个有湖有塔的地方。小学时很自负,升学考没上前10掉过眼泪,自己眼中自己总是优秀的。上了初中,第一只拿过两次,自信心大减。不料中考一鸣惊人,高中异地读,才见识到“高手如云”的世界多奇妙。心里那个梦便在这变幻无常的成绩中坚定了下来。碎片带给我的是回忆,我却用它创造未来。认定,那个有湖有塔的地方不仅存在于梦中,更存在于一年后的高考后。友情vs碎片小学有过一个要好的朋友,她的性格是我性格的补集,我永远都愿意和她做朋友,包容她的任性和孩子气。小学有过一个死党,现在却成了最熟悉的陌生人。我们在文字里伤感曾经的一起的欢笑和悲伤,却不敢在现实生活中跨越岁月带来的鸿沟。回忆总是美好的,它却只能是回忆,回不去的记忆。初中有过一个同学,每天上学放学同行,拌嘴却是家常小菜。直到现在,都不愿去承认那段友情,因为她带给我的伤痛远不是时间所能抚平。从此知道,某些人是不适合做朋友的。初中有过一个知己,到现在还是。我们一起时,总有无尽的话要说,我们一起时总有无尽的欢乐要共享……一直都在用心享受并珍惜。高中有过一个同学,对我很好,其实她对谁都好,简称为博爱。明白了,博爱可以交到很多朋友,值得学习。“朋友一生一起走”周华健这么唱。可是真正永恒的朋友又有几个?朋友一变再变,凝望着碎片,只道是珍藏,老酒啊百年后依然甘醇。有了朋友,我们的生命才算完整。碎片,遍地,难以整理思绪。时间的海洋里,碎片记录着我们的成长与成熟,这经历了多少次的变化,多少次的升华?!我要把这些碎片珍藏,作为逝去的16个年华的追忆!1000字 高一 演讲稿
-
碎片落日熔金,暮云合璧,回首间,感叹已望过多少日月。过往的碎片,在心中漾起涟漪。漂亮芭比在跳舞那个时候的女孩子,总是最爱娃娃的,现在想来,真是幼稚的小萝莉。约莫四五岁的时候吧,姑姑给我买了一对芭比娃娃。我抱着她们不敢撒手,生怕被别人抢了去。从妈妈的橱子里翻出几块漂亮的布,又找了一把剪刀,我骄傲地笑着:我是芭比的服装设计师。但是,那把儿童专用的安全剪刀没能剪开那块布,我的手工处女作就以失败告终了。不过呢,除了装扮芭比娃娃,我还有其他的玩法——让芭比跳舞。我的芭比有金黄色的头发,晶蓝色的眼睛,白皙的皮肤,相对修长的腿,跳起舞来也一定很好看。于是,我稚嫩的手开始摆弄起两个娃娃,劈腿,跳舞,弯腰,把她们的手举到头顶转圈,然而最终还是噘起了小嘴,真是没意思,还没小狗狗可爱呢。后来,两个漂亮的芭比就被我遗忘在了玩具箱里。单恋自由脚踏车八、九岁的时候,才开始学骑脚踏车。刚开始的学习,就像所有人一样,胆怯。摔倒,爬起来,摔倒,爬起来,摔……一次又一次地重复着。其实,我是个很要强的孩子,不希望被别人知道的,就一定不会哭。所以当我几番摔倒的时候,一滴眼泪也没有掉,妈妈一直很奇怪:这孩子摔倒了,不觉得痛吗?终于跌跌撞撞学会了骑脚踏车,我很威风似的坐在我的公主脚踏车上,自豪的想:那些苦没白吃!眼中尽是遮不住的神采奕奕。后来,大家都换了电动车,妈妈说也要给我换一辆,我却死倔着不肯换:我就是喜欢脚踏车,喜欢那种迎风而行的自由感。就这样,一直单恋着脚踏车。闪亮舞台舞翩跹妈妈告诉我:我从小就听到音乐就赖着不肯走。我想大概也是,因为,我爱上了舞台。十二岁,第一次登上大舞台,走出学校,走出这个城市。上台之前,手心里微微冒汗,但看到同伴们神态自若的样子,也强压下心头的不安,微笑着。然而走上舞台,看到台下乌压压的人群,心里像是有一只小鹿在乱撞,不知如何是好。就在我产生晕眩感的同时,音乐响了起来,我木然地跟着节奏起泛,领着身后的队伍迈着小碎步走向舞台中央,银色的灯光突然变换成了闪亮的彩色追光,我的心竟然莫名的安分些许。渐渐在音乐中放松了下来,终于完全放开,忘我似的翩然起舞。离开羽翼泪缱绻妈妈的心里,我永远是长不大的孩子,我在妈妈的羽翼的保护下,无忧的成长。然而孩子,终究是要离开他们的保护的。外面的天地,还很大,总该自己去闯一闯。十四岁,完全脱离了妈妈的照顾去北京比赛,在火车上,看着窗外飞速倒退的风景,不尽鼻头泛酸,还好没人看到我眼中的缱绻万千。妈妈,要相信你的孩子很强大!当我捧着奖杯回家的时候,当我看到已经路过的风景再次重现的时候,突然感到心里像被一种成就感填满了。漂亮芭比在跳舞,那是我幼稚的喜欢;单恋自由脚踏车,那是我执着的个性;闪亮舞台舞翩跹,我开始学着勇敢;离开羽翼泪缱绻,我已经长大可以承担。1000字 高三 叙事
-
碎片秋千我的童年没有布娃娃,没有秋千,也没有旋转木马。小时候路过幼儿园,我总会很羡慕地看着里面在荡秋千的小朋友。我不喜欢幼儿园,我只是喜欢里面的秋千。妈妈带我去幼儿园的时候我整整哭了一天,然后妈妈就帮我办理退园手续了。我想,大概那个时候我已经懂得自由是什么了吧。我不想呆在幼儿园里,不想每一天都由老师安排好,虽然我很想肆无忌惮地在那里荡秋千。于是,我始终都没有在我的童年里好好地享受一次荡秋千的快乐,那是我的一个遗憾。童话忘记什么时候开始恋上童话,从此便无法自拔。一直很相信童话,相信那些悉心安排的完美结局,以为所有的故事都会像童话里所说的那样。当童话被打碎了,梦醒了,才知道一切都只是自己的一相情愿而已。原以为现实会让自己清醒,然而我却一如既往地痴迷着童话。习惯了童话的美好,习惯了把童话当作现实,然后一次又一次地在生活中迷失了方向。虽然偶尔会害怕,可我仍旧迷恋着童话……照片再一次翻阅相册里的照片时,有种复杂的感觉,说不清那是什么感觉了。每一张照片都是那么熟悉,当时所有的表情都定格在那一刹那。照片里,我们彼此拥抱,彼此微笑,而如今我们却各蹦东西,距离让我们失去了很多。我们彼此思念着,却只能通过照片来回忆。那些往事,那些感情,那些承诺,我们还记得多少?该逝去的都已经逝去了,该铭记的都刻在心里,只是照片为我们记下了那一刻的微笑,却无法记下那个季节所发生的故事。那张照片,微笑的背后,我们的表情有谁知道?眼睛里的泪光有谁注意到?日记已经很久很久没有写日记了,那本蓝色封面的日记本躺在书架上已经布满了尘埃。我用纸巾擦去日记本上面的灰尘,洁白的纸巾变灰了。捧着日记本,突然觉得很沉重,想要打开,却觉得毫无力气。日记本一直捧着手上,封面上小樱的笑容似乎不再甜蜜,眼泪就回旋在眼眶里。终于,我轻轻地把它放回原位,那些伤我还是无法面对,那些痛我还是无法再感受一次。我一直都是个懦弱的孩子,害怕被伤害便不想触碰。风铃有风的时候,窗边挂着的风铃总会叮叮当当地吹奏一曲名为自然的清脆歌曲。我喜欢静静地蜷缩在墙角,一抬头就可以望见窗边的风铃。阳光照进来的时候,风铃摇曳的身影变会映在地上,我会看着地上摇曳的影子发呆,想着很多很多的事情。我习惯在夜里对着风铃自言自语,蜷缩在墙角里,让夜的黑与冷把我包围,月亮的余光穿过窗户,穿过风铃,却怎么也照不到我。最后的最后记忆像玻璃碎片,有时候会不小心地割到我们的心,然后我们感觉到剧烈地疼痛,却不忍舍弃。有时候碎片太小了,我们不小心就将它遗落到草丛中,然后就再也找不到了……1000字 高三 叙事
-
碎片,思绪这是一个思绪泛滥的年龄。我善变的个性在里面银蛇乱舞。所有的繁华,所有的华丽都让人空虚地感到恶心,但还是那么地喜欢,没有理由,也许吧,因为善变。所有的事情都那么令人措手不及。就好像突然发现爸爸的白头发变多了,而我只能一根根地拔掉它们,却无法令它们变黑,因为时间已经离开了。就好像突然觉得奶奶很老了,而我还是放肆地和她顶嘴,然后后悔,却无法抹去覆盖在她心口的伤,因为时间已经离开了。就好突然发现自己有很多作业没做,而自己只是在旁边发呆,思绪在泛滥,却看不见从我身上流过的时光叫初三,因为时间已经离开了。这种感觉叫错过,其实我不太喜欢用后悔来形容我的心情,因为任何人都没有资格后悔。那个雨天,细雨蒙胧。忽然很想感受一下雨点,所以就放掉了伞。于是,一些小小的,细细的,轻轻的雨点大落在我的身上。偶尔滴入眼眸,开始我以为视线会变得模糊,却以外的发现,世界依然清晰。我很庆幸与雨点的干净,那预示着我下一次的眼泪会很干净。喜欢干净的东西,因为它们简单得让人轻松。我试图让我的生活变得简单。可是那个让我繁乱的世界试图控制着我的生活。于是华丽上演。我的生活谈不上华丽,但思绪却华丽精致。那是一种惶恐的心情。因为拿不到好成绩,却纵容思绪放肆地游离,然后发现,这是初三。错过。再次发呆。眨眼,眼睛享受了瞬间的黑暗。一个普通的动作,却忽然觉得似乎很多东西都只是瞬间曾经疯狂喜欢着的歌,却在上次听到是,忘记了歌名。于是,曾经听歌的那一瞬间我很幸福。忘记了歌名的那一瞬间我措手不及。而现在这一瞬间,我在怀疑,让我幸福的那一瞬间的那些音乐到底存在过吗?我一直很喜欢光。阳光、灯光。给了人希望,给了人繁华。那时,我惧怕黑暗。而现在的我,正蹲在一个角落里,在黑暗慢慢袭来的黄昏里,写下这些文字,直到黑暗越来越浓,把文字覆盖了,看不清了,然后停笔。善变是件可怕的东西,我有时候是这么觉得的。还有那些交错的电线。嵌在天空中的感觉真的很好。尤其,当天空是很颓废的蓝,飘着很厚的云的时候,那种感觉真的很好。想起以前,我是那么地讨厌电线。于是,善变主宰了我的品位。还有什么呢?不敢想了,那种空虚得让人喜欢的事情实在太多了。很多杂乱无章的片断侵蚀着我的生活,我的思绪。所以它们变得很乱很乱。收拾不来。只能纵容它们,陪着它们一起乱。我很迷茫,为什么我的思绪会这么缤纷,绚烂得让我繁乱。我不断地错过,不断地发现,再不断地错过……然后怀念起从前。再想想现在。其实,为什么会回忆呢?大概是因为舍不得吧……谨此,献给我虚度的那些繁乱的日子。但愿在以后的日子里,可以找到一些平静……1000字 初三 书信
-
1.0