『无题』
每一个人都有自己的一片天空,这片天空,我希望,我和小荷的所有人把它编织得更纯。
——题记
上了六年级,我便换了一个学校,两个学校相隔很远。我承认我这个人有点冷血,不太喜欢主动和人打招呼,新学校的同学总是三三两两的走在一起,我不好去打扰他们说话,跟以前学校的同学又没多少时间联系,也慢慢疏远了,于是,我开始把所有事情、所有心情埋在心底,笑着听同学们的心事,却不许他们走进我的世界。
渐渐地,我开始观察么一个人,观察他们是怎样对待别人的。
后来,我似乎看透了每一个人,突然发现这是个虚浮的地方,我看见了很多我以前没注意的东西。我看见很多人在你面前亲人的像姐妹,背后却说你的坏话;我看见很多人为了逃避责任,把错误嫁祸到别人身上,事后一个劲地道歉,说自己不是故意的;我看见很多人冷漠地看别人,拼命地做莫名其妙的防卫;我看见很多人为了人际关系、为了恭维别人,对自己不喜欢的事情或东西连连叫好
……
奇怪的是,这些人还很受欢迎。
我瞪大自己的眼睛去观察,居然发现了这么多让我歧视的东西,才读小学呀,怎么就学会了这么多城府很深的东西?我永远也想不明白,我也永远不想明白。
这些人很少以真诚的面孔对别人,笑容背后往往藏的是冷漠,他们总是瞧不起班里成绩不好或家庭环境不好的同学。他们处事太圆滑老练,和他们在一起,没有心与心的交流,不能建立真正的友谊。
我不想再看见这些令我恶心的东西,便把精力全都放在学习上。有一天,我偶然遇见了小荷,可是,有人说:“世界上没有偶然,有的只是必然。”我发现小荷里的人都是那么友好、那么纯真。也许上帝就是注定我这个纯真的女孩要来到这片白色的天地吧!
在这里,我交到了好多朋友:44、涵儿、自由姐姐、冰苹果、晴空、蜜蜂姐姐、樱桃姐姐、糖糖姐姐、水冰清、遥遥姐姐
……
(省略的见我的签名。)
感谢小荷里我的所有朋友,是你们使我不再孤单一人,这篇作文作为谢礼送给你们。
一个梦
我的梦多得像天上的繁星。有时梦见自己考上大学;有时梦见自己当上售货员;有时梦见自己坐上了飞船、游览了太空……随着时间的流逝,许多神奇的、美妙的梦已经模模糊糊了,惟有这一个梦,我还记得清清楚楚,就是和干妈有关的那个梦。
我的干妈是从事教育工作的,我非常爱她。可是,她平时的工作太累了。也许是因为对她的牵挂,心疼,才做了那个梦吧。
她数十年如一日的操劳着,毫无任何怨言。整理资料,处理同学之间的矛盾及学校分内的事,县里的会议,领导的视察,外地的学习,培训等是她工作的“必修课”。再加上每天下班回到家后,那些琐碎的家务事,可所谓忙中之忙,用干妈自己的话来说就是:‘每天跟个陀螺一样不停的转。’
由于工作上的事,经常休息不好,使她嗓子时常嘶哑,颈椎时常酸痛,脑袋时常疼痛。有时累到躺下就没有起来的力气。
回到自己的房间,望着天花板,也不知道自己在想什么。
想着想着,进入了梦乡,就这样,我做了一个奇怪的梦。
我长大了,成为了一名克隆学家,并克隆了一个干妈。
克隆的干妈有一副金嗓子,那样在空闲的时候就可以尽情的和学生们一起唱歌,讲故事,做游戏,而不必担心嗓子哑了。那干妈该多高兴啊!我也会很高兴,这样,我就可以不再听她那嘶哑的声音而心疼她,也就可以不用看她大把大把的吃药了,不用看她被嗓子的嘶哑而折磨得样子,干妈就可以恢复那柔柔地嗓音了,我特别喜欢听干妈用柔柔地声音和我说话。
克隆的干妈还要有几双隐形的手,忙的时候就把隐形手露出来,有的整理文件,有的批改资料,有的扫地,有的做饭,有的洗衣服,还有的去整理花草。那样干妈就可以不再累的筋疲力尽了,有大把的时间享受属于自己的空间了,有时间辅导我写文章,让我成为一名名副其实的小作家了。我的干妈享受着自己的爱好:听听歌,上上网,看看书……
从那以后干妈的生活每天都十分悠然自得,没有工作的苦闷,没有家务活的烦恼,没有学生的困扰,每天的生活都是那样美好。哇,太幸福了!
梦醒了,可是我多希望她能成为现实啊!
初二:你说我孩子气
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无题变了,到了初二一切都变了。我的天空变得不再蔚蓝,我的大地变的不再广阔。而,秋的脚步已经向我迈进,他靠近我,很凉......桂花,她悄悄的,悄悄的淡然绽放。走过家中小院子旁,一股香味飘散过来,那重香味不浓。想象着,夜晚,她也会如此开放着吗?从前的我,看着它,会呵呵的微笑。可现在,面对着它,并且抚摸它,没有太多的感觉,大多是凄凉。或许,这仅仅是自己内心的想法,许多的悲伤在心中抹不去。爷爷说,天真的我只属于以前了。是的,我也这么认为。奔跑在大树下拾起那衰老的黄叶,喜欢藏起一片在自己的书页上的自己曾是多么的无虑。回首起过去的种种。渴望小伙伴们的关怀,也期望热闹。但,初二开始。我却只期盼能有一条清澈的小溪流,独自在这里回忆琐事。那一点点的静谧。纷纷扰扰,复而复之。谁能够在此时为我寻找出一份小小的宁静?是你,是他,是自己?在悬崖边上,会有我想要的寂静,发呆在阴天苦雨中的悬崖。课堂上,不留神的朝窗外。紫藤的根系在那棵大树上。虽然没有紫藤花的衬托,但是在秋风的吹拂下,它飘荡,很绿意。今天的风,很大,紫藤根摇坠着,此时的奢望,希望风来的更加猛烈吧。雨,来的突然。风雨之中,加上雷鸣闪电。很懵懂的自己。这时候也像从前那般那么任性的么?问问苍天,问问自己。不是的,已经不再那样,而已长大,已成熟。爸爸,妈妈,他们对着我也会破口大骂了。每次见到的都是他们失望的神情。我何曾不想让他们笑一笑呢?可是,真的是我不愿意去努力吗?不是的,我想要努力,可是我变的讨厌与老师们一起接触,因为他们总是逼迫我做不愿意做的事情。所以现在的我,除了努力,没有别的。夜晚,更加黑。期待的是光明,可是黑暗就是不愿放过我。它就犹如我的影子,时时刻刻跟随我左右。漆黑的夜晚,更加的黑。我该怎么样的去逃离它。影子会离开我吗?黄昏在海边将要下落的时候,我的脑海中会有一股想法,如果我能永远的远望它,该多好啊!变,所有的所以都不再像以前。700字 初二 议论文
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无题我承认I am an ordinary girl。我不知道你看不看得到这篇文章,你在干什么。我承认我从来就学不会如何来安慰人,也从来就学不会说那些抒情的话语。也许有一点自私,任性。和我不熟的同学都说我很冷漠,真的很难接近。我从前想感动世界当我回过头来才发现原来我的世界早已因我而一片空白。当我努力涂上色彩时,却发现那些空白的痕迹似乎永远留在了那里,任我如何涂抹都无法掩盖。我曾经记得,有一段时间,我一个人哭,一个人笑,一个人走,一个人睡,一个人忙,一个人累,一个人吃饭,一个人听音乐,一个人过生日,一个人发呆,一个人……后来的后来,我遇见了三个人,一个成熟稳重,一个说话有一点欠揍,还有一个文静可爱。也许在不知不觉中我的世界因为他们而涂上了一些色彩。我承认我很懦弱,我真的好讨厌自己。在幼儿园的时候,有一次好像要画画,老师让我们拿出几种颜色的彩色笔,结果我似乎没有听清,竟然拿出了一整盒。老师立即狠狠的将我的彩色笔摔在了地上,如果不是别的同学来,我也许会一直傻傻的站在那里。我记得我们曾经看着星空说要做一辈子的朋友,也许是不满足自己的名字,我们给自己取了一个名字,成熟稳重的那个叫幻,说话有一点欠揍的叫殇,文静可爱的叫凌,我呢,是韵。后来的后来,我们在一起干了许多奇葩的事,然后一起义气的承诺不要告诉大人。结果还是有其中一个在大人的逼问下说出实情,然后当然是都受了严重的惩罚。也许从那时起,我的世界被涂上了色彩。其中最神经病的一次是我们一起义气的为凌报仇:跑到欺负凌人的家门口唱了一段……《忐忑》……其结果当然可想而知。曾记得,在我十岁那年的生日,收到了一份十分神经病的大礼……(真的说不下去了)那个谁,你认为你和殇他们几个的交情比得上我们之间这么多年的交情吗?如果想挑拔离间,祝你早日魂归西天!(ps:殇,韵,你们知道老大在哪吗?她最近似乎……)初一:7个汉字以内700字 初一 日记
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无题抱着一堆书回家,一本,两本,三四本,很重很重;看着街上的梧桐树,一棵,两棵,三四棵,很多很多……走在路上,感受太阳的灼热,却突然发现自己已经不是原来那个可以任性胡为,撒娇耍赖的小孩子了。时间一分一秒在手表的滴答声中溜走。我徒劳的企图抓住他们却发现自己抓住的不过是一些易碎的梦。喜欢听王菲的《旋木》,会听到不自觉的掉眼泪。还以为自己已经刀枪不入了,却发现自己还是会被那些所谓的朋友伤到体无完肤。为什么人长大了都会变呢?永远到底有多远啊?应该远到我用一辈子的时间都无法丈量吧?我知道,即使天还是像原来一样蓝,水还是像原来一样清,风还是像原来一样柔和,我们也已经回不去从前了。我不懂,为什么人总是要长大,总是要成熟?就像张爱玲3岁要穿高跟鞋,7岁要穿旗袍,13岁要吃汤圆粽子等一切难以消化的东西。但又是为什么当我们终于成为了仪态万千的成熟女人时,心底却心心念念从前那条白色小裙子?哎~也许长大到底是逃不过的,不想长大也许真的只是一种文字的说法,我无可奈何必须长大。但是可以慢慢的长大吗?我想念小时候可以为了一个小满足而高兴半天,想念小时候单纯的一切一切。也许真的无法回到从前那片明媚的艳阳里~但是我们还有回忆可以用来怀念~怀念从前的一切,那些爱,那些恨,那些需要用一生来铭记的某某人,某某事,等等……我想也许有一天当心底的伤疤结成茧,我们也可以笑着原谅从前那些不可原谅的人;我想有一天当太阳再次明媚的升起,我们也可以用最灿烂的微笑走在蓝天下,我想有一天当天空落下剔透的雨滴,我们也可以站在窗边轻抿着茶,淡定的回忆过去……那些爱过我的人,和我爱过的人,就算你们现在已经离我很远很远,我也相信你们都是天使,你们一树又一树的花开,绽放在我的生命里,就算有泪,也是滋润心田的清泉,是你们教会我懂得珍惜,学会谅解。是你们证明了我的存在。物是人非虽然残忍,但我们曾经爱过,就不会寂寞。亲爱的你们,我衷心的祝福你们幸福。700字 初三 书信