《我第一次感到离别》

1000字初一叙事

我记得当时面对空荡荡的屋子时心中有多么悲伤，我无法向任何人诉说，因为任何人都不在。忍耐着，忍耐着，最后无路可走的心痛通过双眼模糊了我的世界。

寒假中，弟弟来到了我的家，仅有五岁的他无不展现出一个孩子的活力——他把床蹦坏、把楼梯当做滑梯、在雪白的墙面上展示他的大作……是的，他是一个孩子，更是我的弟弟，我必须包容他的胡闹。但我不得不说他是一个货真价实的“恶魔”。

“姐姐帮我打开电脑！”变了调儿的第四次呼喊，成功的把我骗到他那里帮他打无比幼稚的游戏。我想他一定是有意的，每次当我把题做到针尖处时，他就会扯着嗓子喊一声“姐姐”，把我拉到万里之外。可是他笑得那样天真，软软的脸上会有两个浅浅的酒窝。可是我却看到了恶作剧一样的笑意在他的嘴角。我若不过去，父母一定会扯着我的胳膊到弟弟旁边，瞪我一眼，最后撂下一句“你可是一个姐姐啊”就“甩袖而去”。待我望向弟弟，只见他灿烂的笑了笑。

直到那天晚上，父母突然告诉我弟弟马上就要回家了。回家？我呆愣了半晌，硬生生的把欢呼压在心里，装模做样的叹了一口气，应了一声便欢喜的上楼。

解放了！上了楼，可刚进入房门只看见弟弟猛的从房门口窜出来，一声尖叫让我吓得撞上了门，弟弟捧腹大笑，笑声尖锐，其中似乎夹杂着嘲笑。这个不懂事的孩子！我瞪了他一眼，转身走人另一个房间，甩门。

“姐姐？”很久之后，门被小心地打开一条缝隙。弟弟的声音很轻，但我知道那是他一贯把我惹火之后的把戏。我咬着牙道：“闭嘴，走开！”半晌，门才随着一声“吱呀——”缓慢的合上。弟弟就没有再来到我的房间。他也不再和我说话。我过分了吗？没有，明明是他在……胡闹……

那天晚上那个之后弟弟总会小心地看着我，他以为我没有注意到，但是我却悄悄的把他欲言又止的表情都收入眼底。他有的时候会叫我一声，但是他抱歉又夹杂着不明的渴求的目光总在我的沉默被扼杀。我假装什么也不知道。

开学的第三天，一开门我就感到一阵异样。“弟？”我朝着屋子喊了一声，但没有人回应，只在空荡荡的家中回荡着我不安的询问声，我忙看了看一旁的屋子，惊讶的发现屋子里干干净净，连弟弟的行李都不见了。“弟！”我不甘心的寻找着，却在哪里都找不到弟弟。那个小小的，藏在门后的小身影如今如蒸发了一般。

此时家里空荡荡的，我像坠入山谷，腿在发软。这么长时间，我早已习惯弟弟的吵闹，究竟是我陪着他，还是他陪着我？我的后悔与思念顿时涌了出来。不是说再待会儿吗？不是说……弟弟那个时候欲言又止难道是想和我说再见吗？

我——做了什么？

我的胸口很难受，望着近在咫尺的弟弟的墙上的画，而现在我们却相隔千里。没有再见的离别，在这个寒假的末尾画了一个歪歪扭扭的句号。

我那是不知这是什么感觉，只知道我不想再经历。

——后来，我才知道弟弟觉得在北京很孤单。

——后来，我才知道，那种感情叫做离别。

初一:程丽霏

窥听爱的苦涩

1200字以上高三散文

眼睛是一面湖，散落片片月光。什么也荡不起它的涟漪，除非眼泪，不过一滴。

又一次踏上这座城市。说不上快乐，也没有忧伤。第一次放慢脚步走在这熟悉的街道上，视线模糊了斑马线。映出记忆中的一幕一幕。刺耳的鸣笛取而代之的是心剧烈的跳动。莫名其妙的恐慌是突然对这个城市感到陌生。这里不是我的家，却有我的全部的生活。生活固然乏味，但孕育着我全部的狂想。夕阳散落着片片余辉，缩紧的身影慢慢的拉长与下班街道忙碌的繁华格格不入。在这里我算什么？

不是过客，这里有我生活的身影。不是主人，因为不管怎样这个城市我终将离去。我明白了，有些事既便你真的懂了，也不要轻易的去信奉。生活需要你去认知、需要你去触摸、去体会亲身感受的才最为真实。我本属于孤独，就应该去流浪，一个人去闯在缘分的天空下留守一颗认知的心是亦走亦歌的故乡。

就要去一个更加陌生的城市，随着感觉走自己都不知道走向哪里的路。尽管很无聊也没有一个人去散步，我真的不敢想象没人在意路灯下落魄的身影。推开窗看看即将离去的这座城市，我为谁留恋。夜幕降临霓虹炫耀着这座城市，忙碌的街道吵闹着如何的繁华。收回怜悯的目光，也许我可以挽回点自尊。一个人缩紧在被窝里，感受着空空的背。将枕头紧紧的抱在怀里，一个人安静的听自己剧烈的心跳。我又能做什么？夜没有我的释怀一样幽静。一个会心的微笑，留给自己。只有自己能体会的到，何必如此僵硬。

清晨早早就醒了，不知怎么的一份期待将心填的满满的连呼吸都那么急促。出行我没有告诉任何人，我讨厌离别。要发车了看着单薄的行囊，父母是我唯一牵挂。我却毅然选择离开，面对梦想我只能微笑。我从不相信命运，所以落魄如此。是男人就应该有所作为，所以不言放弃。男人如海一样博大，青春澎湃如此不羁的炫耀。女人则是仰望海的岸，非彼岸，即此岸。追梦，一个华丽的转身。却落入与现实的格格不入，一味的追逐变成了流浪。流浪在远方寄一个旅行的消息给母亲，告诉挂念的我一路平安。说真的累了，所以试着简单。钟爱喜欢的憎恶所讨厌的，让一切变得单纯。爱你会用尽我全部力量，没有更多的精力与谁纠结。也许只是一种寄托，只是如此不寂寞着，时刻给内心一份悸动。男人需要英雄一样的崇拜，就像女人需要公主似的宠爱。可大多的男人不是英雄，英雄大多葬在冢墓之下。男人不能去等，因为公主知道你在寻找所以提着裙子站在原地不敢离去。我的流浪因你的等候变成了旅行，旅行会不会遇见你？等到我看见你的背影，请你给我一个拥抱的理由。不然我会转身离去，只因你是我的公主在等待不是我英雄的到来。

回忆又见回忆，我只能这样证明我的爱。我不懂人为什么去回忆，后来我发现我的回忆是在寻找丢失东西。找的心不辛苦，于己重不重要。可回忆一直停在某个瞬间，一个一个的画面把我僵硬在那里，如今以连不成我是如何笑的苦涩。我努力回忆去过走过的每一个角落。也许我会在回忆里找到什么，也许在我的回忆会遇见你的回忆，也许永远只是一种假设。我只有一个人走着，我爱你如谁的誓言一样苍白无力。

夜总是让人不安分，一不小心就触碰了回忆的陷阱。听一首歌跟着前奏慢慢跟入情绪，舒缓的让心跳跟不上节奏，然后试着忧伤成旋律渲染的氛围。当回过神来，拭去没人看得见流在夜里的感触。也许这就是爱吧，不像是玫瑰它表达的不会被人发现。

当明天变成今天流逝为昨天，才发现时间过的好快。这两年我只为赚钱，一心的工作。也许这就是我活在这个世上的成本，不敢一天的懈怠。不敢想未来五年十年后我会变成什么样，我哪有什么未来。有一天我在想我是不是可以不这样做，而是选择坐在树下的长椅上，一片阴凉、一杯清茶或思索或享受，哪怕每个月只有那么一个下午。可就现在，我都不知道自己在做什么？就这样忙忙碌碌的被人流推着走。有时候我在问自己，我在坚持什么？

为了内心的原则，有时候我真的不服气。我甚至埋怨这个社会，为什么那么多人不守规矩他们活的那样的洋洋洒洒。我何尝不想，可我只能在他们造势的环境下潜藏我的那份卑微。我变的麻木，变得不明对错。这也许就是生活，没有绝对的对错，没有绝对的分明。我在想到底是那里出了错。五千年沉淀的文化给了我们太多的束缚。我们的文化大多基于封建社会，所以在当今这个社会总有那么多偏见。起初我很欣赏《蜗居》中的宋思明，他与海藻我看在正常。当我看见宋思明在女儿的追问下比的语无伦次，我发现我真的错了。这就是偏见，这就是五千年积淀的文化而定格了的一种思维。而我怎样理解你，找到我。

怎么去理解这爱，是苦涩还是微笑。在没有你的路上，我是这样用爱你的那颗心转过每一个路口。我学会怎样允吸自己的伤口，怎样让它愈合一个蕴含力量的疤痕。孤单，但从不寂寞。心中想，你从不会走远。

生活总是那样的不可思议，不经心间就会转入另一个角色。不是我们变了，变了的是生活的环境。事过境迁不假，可是谁又能忍住不是寂寞的回忆。回忆就像夹在书中的叶子，当我们不经意翻起时陷入的是如叶脉般清晰的故事。故事总是只有开始没有结果，或许一切还没有结束、或许根本就不认同这样的结局。或许你需要是你理解下的爱，我背离了的风格。或许它是这样一个夜晚，星星几许，在海岸边听着如你一样的海依偎在似我一样的山的安静。本来是一个收获的季节，确收割了谁暗示下的莠子。于是选择了一条绝路，因为我已无路可走。我放弃了我的一切，连同我的信仰。我不会信任何辩解，因为我在经历、在触摸、在感受如利刃刺进胸口流出鲜血一样来的真实。

展开阅读全文

《我第一次感到离别》

窥听爱的苦涩

相关推荐