伤感的离别
早在去年十一之前的时候就跟小尹说好,今年三月三去她的家乡广西武鸣过,有时间就再去一下桂林。所向往的只有他们那里的五色糯米饭和三月三的竹杆舞。
当时的心情是那样没有理由的快乐,我在这个世上还没有认识你。而小尹却还在三个男生中徘徊,不知道要选择哪一个,不知道是留还是去。
时间总是过得那么快,春雨绵绵的清明已在不经意间来临。本来无比期待的事情,因为现在的我和小尹大概全处在水深火热之中,从而忽略掉了那份喜悦。
小尹和安徽的男友终于决定这次一起去广西,另外还有小尹的老弟。刚好清明列入法定假日,一行四人决定四月四号下午起程。这样的话四号我还有一大半天的时间,闲着怎么熬过去呢?先天晚上又是在泪水中睡去,早上醒来一双泡泡眼。小尹叫我去她那里吃中餐,我只好说不想去,下午再到车站见!
一上午呆在宿舍睡觉,醒来就胡思乱想,想着想着又睡过去了。
大概一点左右,他发信息问我:“几点的车呀!”
“大概下午三四点的车吧。”
“那我两三点过来吧。”
“嗯。到我厂门口来好吧。”
“好吧。女人真麻烦。”
我在心里轻轻说:麻烦就不用来了。然后继续我的半睡半醒。只是,等他告诉我他来了的时候,已是差不多四点了。
到了车站小尹一见我就说:“干嘛,眼睛又肿成这样!”我只能以一惯微笑回答。我不知道他说了什么。进车站把包包放在小尹的一起。我一天没吃饭,突然感觉到饿了,就到处翻东西吃。小尹又突然说:“看,笑得那么开心,只有跟他在一起的时候你才有发自内心的笑,跟我们在一起的时候你都是假笑!”我不知道要怎么接她的话,我从来就没有发现我平常原来笑得如此勉强。!
我说:“我要吃KFC的蛋挞。”在我和他去KFC的路上,他说:“你又哭什么哭呀,人家都看得出来的!”想必他都没有看出来吧。
南宁
车子迟到了好久,到六点多才来。天渐渐黑下来,好像要下雨了,他就先回去了。因为人没坐满,大概等到快九点的时候车子才走。也许累了吧,在车上还没睡醒的时候就被叫起来说到了,外面天还没有亮。看一下时间,4月5号5点15分,我们到了南宁。
清晨的风还有一丝丝凉,南宁的街还很早,几乎没有什么行人。车站里卖早餐小摊和卖票的工作人员,都在困倦中没精打采地等待天亮吧。我没有像从前样,到一个陌生的地方会有新奇的感觉,却在想他现在应该在床上睡得死死的吧。
小尹说:“早餐我们吃螺丝粉。”对于吃,早就有人给我封号“吃匠”了。而我却好像提不起半点兴趣。一般的店面现在还没开始营业,穿行在南宁大街小巷,昨晚一夜的繁华和夜的躁乱,还残留在还没来得及打扫干净果皮烟蒂中。
找到一家刚开门的小店,服务生小姐还没打扫完卫生。看着墙面上的菜单,粉都是以“两”计算的。嘿,这倒是我从未见过的,我和小尹要了二两螺丝粉,两男生就叫了三两。我只能感觉出味道还不错,也许就是所谓的正宗,或许是我才吃一次而已。不过,我总算还有再吃一次的想法了。吃完,差不多七点,城市的人们都还没有准备要从睡梦中苏醒过来吧。今天是打算用上大半天时间在南宁逛街,下午才回小尹武鸣老家吃晚餐的。那就先去南湖公园逛逛,晨练的一般都是老年人了,上了年纪才知道身体是要锻练的么?
我对公园一向没有太多感觉,虽草地整齐松软,树木清爽干净,对于我来说,都太过于束缚。我不喜欢太规矩的东西,总有一种被捆绑的感觉。在大山里面长大的女子,也总是喜欢大山泥泞弯曲的小山路,两边茅草比人高;偶尔会有野兔野难一窜而出,吓人一跳;树木的枝头任性妄为得四面八方张扬。对于一板一眼人工修成的奇形怪状的树木,我深感同情。
伤我心,损我神
那一天,你跟我说了再见,我才赫然醒悟,你变了,变得连我都不敢接近,那么冷,冷得我缩在墙角都无处躲避——
曾经我们一起去追逐夕阳,观赏晚霞,你告诉我,全世界都离开我,背叛我,你都不会抛弃我,我热泪盈眶,你把我眼角的珍珠轻轻抹去,告诉我,我们永远是最好的闺蜜,我听到这句话的时候,心里真的好暖,好暖。
那次,我考场失利,回到家后直奔我们熟悉的“老地方”,自己一个人哭泣,父母不见我,记得要哭,只有你跌跌撞撞的跑了好多路,找到了我,我看到你气喘吁吁的样子,不禁心里微微一颤,扑进你的怀里,撕心裂肺地哭泣。
曾经我们一起眉头紧锁,攻克难题,每攻下一题我们都抱在一起欢呼、雀跃,那时候,我偷偷瞄了一下你眉心的“川”字,调皮地一按,扯了一把你的头发,就跑了,你笑着追我,逮住我了却一点力都不用的打了我一下,说:“调皮鬼,下次再这样咱们就断绝关系。”我嘿嘿的吐舌头一笑:“你舍得么?”于是,我们都笑了。
有一天,我看见你和她—我最讨厌的人在一起,欢笑着,打闹着,我忍不住闭上眼,但我很快宽慰了自己,我认为,交什么样的朋友是你的自由,我无权干涉,但是你越来越疏远我,仅仅是因为她利刃般的舌头,嘴里不停吐出描绘我是个坏女孩的字眼,我知道,这一天总会来的——
永远忘不了那一夜,我登上QQ之后发现你发过来的两个鲜红的大字:绝交,我顿时感觉我的一片天全暗了,我无法想象离开你的的生活是什么样子,我好不容易狠下心来,点了删除好友,不料在你再一次发出好友申请的时候,我还是心软了,于是我又被你黑了一通,那夜窗外雨滴滴答答的,我的心也犹如被这些似刀似剑似刀山的雨点浇灌着,我蹲下来,哭了,肩头一耸一耸的。
我一直到现在,都不明白,我有没有走出那段阴影,只在想起那些往事的时候,宽慰着自己:反正心都伤透了,何惧往事;反正心都碎了,何来伤痛。我愿自己抹干泪水,一步一脚印的自己走,你伤了我的心,夺走我纯真的友情,你损了我的神,抛下我独自哭泣。
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伤感日记很想告别过去,开始新的开始,可过去的总过不去。那年春天,我出生在一个很偏僻的农村里。妈妈说,我能活着来到这个世界上是个奇迹,我能活到现在,更是奇迹中的奇迹。活着,作为一个词语,在我们中国的语言里充满了力量,它的力量不是来自于喊叫,也不 是来自于进攻,而是忍受,去忍受生命赋予我们的责任,去忍受现实给予我们的幸福和苦难,无聊和平庸。 我不觉得人非得为了某个人,某件事,某个理由而活着。忘了哪个名人曾说过:人是为了活着本身而活着,而不是为了活着之外的任何事物活着。是啊,我,就是因为活着,而活着。妈妈说,我出生的那天晚上,妈妈很痛苦,当时医生告诉爸爸,大人,小孩,只能选一个。于是我离开妈妈身体的那刻,就注定无权来到世上。可是,奇迹眷顾了我,我吐出了平生以来第一口也是我延续生命的最后一口气。叫声很响亮,把当时在场的人都吓坏了,就这样,我活了下来。一个月后,我再次面临死神。体内的大肠套住了小肠,得马上手术。当时,医生告诉妈妈,我,没救了,即便动了手术,活着的概率也几乎为 零。由于妈妈坚持,我还是被医生推进了手术室。手术后,幸运的是,我呼吸还在。不幸的是,医生再次告诉妈妈,12小时后,我还没醒来,那么,心跳将会停止。妈妈说,那时她真的绝望了,看着时间一分一秒的过去,而我,仍安静的躺在那里,那么无声无息。正当医生宣布我死亡的那刻,我的叫声再次震惊整个医院。我活了!看到这,大家想必都很不可思议,我也一样,呵呵。后来,我渐渐长大,到了三岁时,爸爸妈妈离婚。外婆说:你爸爸很好赌,每赌必输,越输就越想把输的赢回来。刚开始输了他当场给钱,没钱就去偷你妈和你奶奶的 首饰,连你的金项链也偷了去。后来干脆赊帐,最后不仅输了个精光,把家也赔上了,还欠了一屁股债,哎,你爸要不赌,多好的一小伙啊!你妈也命苦啊……每每说起这些,外婆总要捂着脸呜呜地哭上一阵,而我,总是笑着叫外婆想开点,别老抓着过去不放,可心,却苦涩的要命。离婚后,爸爸妈妈各奔东西,而我,跟着可怜的奶奶一起生活。现在仍记得,每天天没亮,奶奶就趁我熟睡,挑着扁担吱呀吱呀穿梭在乡间小路卖大饼。因为年小不懂事,有几次醒来不见奶奶踪影,就嚎啕大哭,有时还穿着奶奶织的开裆裤,赤着皮肉裂开的脚,在天没亮的农舍里,走走哭哭,哭哭走走满大街地找奶奶。直到走累了,哭累了,喊累了,就在道旁蹲下来,腰里不停的抽泣着,只要一听到“卖大饼”的叫喊声,就拼命的往村口跑,我知道那是奶奶来了。到了白天,我就跟着奶奶去田埂,我常常采很多花放在脚边,一朵一朵举起来问奶奶叫什么花,有时还帮奶奶干农活,有时也拿奶奶放田埂上的镰刀玩,除除小草,奶奶总宠溺的提醒我:留神别把手割破了。而我很好动,不是伤了脚就割破手,手脚一出血,可把奶奶心疼坏了,我就矫情地扭着小脚哭喊着跑奶奶跟前撒娇。奶奶常常捏一快烂泥巴堵住出血的地方,嘴里一个劲的数落我,一说得说半饷。我就哇啦哇啦哭着直耍赖。把奶奶气的呵呵。奶奶常说地里的泥是最养人的,不光长庄稼,还能治病。不管我身上哪弄破了,都往上捂块湿泥巴。奶奶说的对,不能小看湿泥巴,那可是治百病的。 那么过了两年,妈妈来了。那天,奶奶正在地里干活,我就坐在田埂上耍着镰刀玩……后记:也许困苦的生活损坏了我的记忆,面对往事我通常显得木呐,剩下的也既偏是这零星几点的记忆。可对于奶奶这个人物,我的记忆,却是全部。1200字以上 三年级 日记
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怜悯、伤感6月23日,是我们学校四、五、六年级期末考试的日子。我带好东西,向学校进发。我到教室时,老师已经在开始左一句“认真”、右一句“审题”、上一句“仔细”、下一句“检查”地罗嗦开了。一百个箩筐的话终于念完,我们几个人一组的去找考室。考室找到了。前面的语文考试、数学考试都还算顺利,突然广播通知马上就要考品德与社会,大家都小声地抱怨起来:“什么吗,以前一直是下午才考的,现在又来个突击的思品(品德与社会的简称)考试,我的东西带都没带来!”“就是,现在复习资料都发下来了,又没时间背,万一是闭卷考试呢……”“但又不能排除是开卷考试,因为以前一直都是开卷考试。”大家唧唧咕咕地说。“唉,这就是咱们小学生的命运啊……”突然,也不知是哪个班的同学一锤定音,大家都沉默了。卷子发下来。“翻书!”“看复习资料!”接到试卷,考生们的脑子里第一时间想到的就是这些。于是,几乎在同一时间,“哗啦哗啦”的翻书声响起。“不对啊!”半分钟后,我后面的某男同学惊呼,“书里没有!”也许这位“大侠”的头起得太好了,导致了一起“夫唱妇随”的“连续剧”。突然,又不知哪位心细的大哥说了一声:“这卷子是五年级上册的!不是下册的!”一语终,大家定睛一看——果然是上册的试卷!“烦死了!”“退卷!”“我抗议!”“东西都白准备了……背来背去不累啊!”“就是就是!”“什么老师啊!”同学们大声地抗议,监考老师也慌了,三个教室的监考老师聚在门外不知给谁打电话。考室里,忽然某女惊呼:“这两位大哥带了上册的书来!快来抄啊!”顿时,带书的同学被其他考生们围住了。我愣愣地坐在位置上不动,准备待会儿“借鉴”一下他们的劳动成果(话外音:要想得满分自己去看啊,去看别人好不容易抄来的,这是明目张胆的懒汉啊~)。“你们在干什么呢!太过分了!”正当那些考生们正抄得起劲儿呢,忽然一阵男高音直刺人的耳膜。天啊,是熊主任!那些考生一窝蜂的不要命一般涌回自己的座位。“这是考试!谁喊你们抄答案了?再抄,语文数学统统记为零分!”熊主任凶得像一只豹子。考室沸腾起来,“这是开卷考试!”考生们的脸上很清楚地写着。“还有脸说!乱做都行!给我规矩点儿!”熊主任说完就气冲冲地走了,他去训下一个考室的同学了。同学们一肚子委屈,不甘心的坐在座位上。门外的监考老师摆着手臂悠然进来,嘴角漾着一丝轻蔑的笑,重重地、极具讽刺意味和嘲笑意味地说了声:“你们活该。”说完又哼着小调儿出去了。望着她离开的背影,我真恨不得大声训斥她,指明她的错误。但是,我不能。考室里安静得出奇,只听见笔在卷子上摩擦的声音。我的手上虽握着笔写着,但是我那双充满仇恨的眼睛却始终瞪着监考老师。那一刻,我突然觉得,那往日传说中高尚的教师形象轰然倒塌。大人,如果真是这个世界里的主宰,那么孩子呢?永远只能成为他们的奴隶吗?那一刻,我开始恨透了大人,好恨好恨。现在,大人们常对子女说:“现在你们都是小皇帝,都生活在蜜罐子里哟~”可是,你们可曾想过,这个世界,到底是在由人类主宰,还是在由人类中的大人主宰?这个世界,好像一切都是由大人说了算,我们小孩,只能奉养他们、服从他们一辈子……窗外悠然飘下几片树叶,好像在为我们感到怜悯感到伤……1200字以上 初三 记叙文
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伤感啊!从来没想过又有一次写起流转不休的文字觉得不会在执笔写心情人就是这样奇怪总是在伤心的时候会有很多灵感我也算是其中之一真想把对你的思念写成文字那样心里能微微放松下。今夜指尖轻轻划开寂寞的深渊,风中吹出的思念,啼笑着自己再也回不到从前,我是如此彷徨,害怕着每一天的每一刻时间,我忘记了忧伤低沉的旋律,却忍不住的喜欢这旋律给我的怅然,后来,才发现如此明亮的星空,悲伤的夜空掉下苦涩的眼泪,好咸。旧梦阑珊,灯火挂在黑白相间的墙间,余凉的光洒在了谁家的门前。我的笔尖在指尖轻饶,在纸间划过,你的故事深埋在我的心里,却伤感在每个无眠的夜里,谁的画笔沁湿眼眸深处的忧伤,月色越显的悲凉,余烟醺走风中的花香,那些躲藏在夜里的凄凉慢慢被这洒在门前的余光偷偷拉的绵长。泪眼曾朦胧,恍惚记忆之中,我在看如此明亮的星空,抬起头,遥望凉烟散尽的虚无,伤心在寂静无人的黑夜之中。是谁,释放心中的思念,还有浓浓的哀怨,好像这些伤,很重。好像这些情,很痛。旧时小城旧时光,几时苍凉醉情殇。时光如水,寂静流年,当枫叶哭红了面容,你是否还在原地原来的天空,我凌乱的心事在指尖无法平复,我想起,那时的古词,忧伤到朦胧,生死之间,我什么都不是,我只不过是活在凡间奢望得到爱情的贫农,我是不是厌倦了这生活,无法在去跪求时间的宽恕,不是我宽恕了时间,而是在等待时间宽恕我的闷闷不乐。我恨不起这世间任何的一个人,我得不到这世间的任何东西,我唯一能做的就是在自己的房间,自己的天空下,自己的笔记本上,记下我不开心,我的不快乐,然后带上耳机,听一听伤感的情歌,写一写我言语中抖索下丝丝悲伤的小情绪。黑夜里的灯火穿不透浓浓哀伤的云朵,黑夜的寂静在我身边,我守着寂静,等待落寞的灯火可以施舍给我一点点温暖我不奢求很多,只要那么一点点,我靠在窗边,抬头望着远方,远方血色的风景刺伤我的双眼,眼泪滑落,心事囚起几多寒颤的凉风,我抱起自己的手臂,原来一个人躲在没有温暖的黑夜里,心是凉的,手是凉的,眼泪也是凉的,全身冰凉,我奢求的温暖没有,还是就连这灯光也不可怜我。一座旧城,一生心疼,好像这些破旧腐朽的墙体好熟悉,血染着漆黑天空,没有心疼的目光,在轮回里流转的故事,我在这凌乱的回忆里徘徊,冷冷清清怎么都是一个人。一个人走在青灰的古墙间,灯火朦胧,好像这夜啼笑着这座旧城里大大小小所有悲伤的爱情。一座旧城,一生心疼,灯火昏黄的清寒,我倚在窗边,回过头,看一看,灰白的墙上还挂着你的相片,我凝眸,深深的看见,你的笑容,那么甜,那么伤,我深深深深的陷入其中无法自拔,好像我一见你的相片,我就想起很多温馨的画面,我好像看见,那些沧桑没有初见,那些回忆还有没有纪念。一座城,一生心疼,那些刀痕,是心间的疼,读不出的是伤痕,哑口无言道不出思念的丝丝怀念,我说过,我不喜欢哭泣,偏偏躲在寂寞的黑夜里偷偷的流着眼泪,我什么都不想要,我只想你。这夜昏昏暗暗解不了诺言里的迷言。城里的时光是旧的,当时光划过,年轮错乱的记忆偏偏刺伤浓浓的哀情,抓不住的温暖,留不住的馨香,灯光守在寂静的街角,自己躲在被遮住的窗边,我学不会忘记,偏偏学会了铭记,我不懂你,就像这回忆断了线缠成一片伤,我还能记起你某月某一天的生日,而你是否还能记得我模糊的样子。守一座旧城,等一个旧人。一座旧城,一个孤单的人,一个被你抛弃的,孤单的人!1200字以上 六年级
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伤感故事长大了,我一定要嫁给你。九岁那年。琳这样对平说。说这话时,初冬正午的阳光打在她小小的脸颊上,泛着一丝绯红。看得平的心猛地一跳。从那开始,他便常常会想象若干年后的某一天,自己会像童话故事里的王子一样拉着自己心爱公主的手走上婚姻的殿堂。那该有多么美好啊。他这样想着,不禁笑了。很开心地。他常常带着她上街。他们一起在街上看人来人往。大热天的时候平总会省下父母给的午餐钱,买来两根冰棍,一人一根。然后看着琳低着头小心翼翼地吃完。一副很认真的样子。那时候他忽然想,要是能这样一辈子看着她吃冰棍,他宁愿什么都不要。八年。八年后,他和她都考上了大学,都是名牌大学,琳学的是化学,平学的是计算机。只是,他在上海,而她在北京。两地相隔的曰子。他常常会想起他们在炎炎夏曰手拉手逛大街的情景;常常会想起他和她一人吃一根冰棍的情景;常常会想起她对他说,长大了,我一定要嫁给你。他的心里忽然涌上一股暖意。轻轻地。拂过心头。大三的暑假。他从上海跑到北京去看她。在火车出站口,他看见她,捧着一束红玫瑰。灿烂地笑着。初春的阳光洒在她披散着的长发上,美丽得令人眩晕。琳。他走过去。轻声唤着。你来了。平。她微笑着。把手中的玫瑰送给了他。我有个同学在校外租了房子,本来是打算暑假在北京打工的。她父母却非要她回去不可。她知道你要来,临走前就把钥匙给了我。她依旧笑着对他说。他跟着她到了那套租来的房子。房子坐落在学校正门边。街边种着一排法国梧桐。树叶延伸到窗前。弥散着淡淡的清香。他静静地看着她。琳。他轻轻唤道。怎么了?她转过头,看着他。眼神里已经有了一丝不安。半年没有看到你。你变化了许多。他微笑着。掩饰住了内心的心绪。是的。在岁月面前,每个人都是会变化的。每个人又是不可能变化的。她的眼睛定格在了窗前的梧桐树叶上。他的心猛地一跳。情不自禁地伸出手来轻轻地拉住了她的手。她回过头来。眼睛一触及他热辣辣的眼神便躲开了。她低下了头。满脸羞红。他看得心神荡漾。轻轻地拉过了她。紧紧地拥在了怀里。他感觉到她的身躯在微微地颤抖。他捧起她低垂的脸,往她红润的嘴唇吻去。别。她伸出手按在了他的唇上。他没有理会。依旧吻在了她的唇上。他的手开始在她光滑如缎的肌肤上滑动。她感觉到体内一阵剧痛。睁开眼,看着一片梧桐叶子从树上脱落下来,在微风中轻轻飘了进来,最后落在了床边。泪水忽然从她眼中滴落下来。一个月后。她收到了他从上海寄过来的一封信。刚撕开信封。一张平整的纸片便从信封里掉落下来。她俯下身拾起。那是一张冰棍纸。是十年前特有的那种。她把它放在桌上,展开了信笺。琳:还好吗?寄来一张我收藏了八年的冰棍纸。十年了。我无法忘记那个在炎炎夏曰和我手拉手一起逛大街你知道吗。当我来北京看你,你捧着火红的玫瑰笑脸盈盈地看着我时,当你低着头站在我面前的时候,我就在心头暗暗发誓,我一定要娶你。一定要跟你相守一生。你知道吗,是你那低头间的温柔感动了我。有你的曰子,我便永远也不会孤单。爱你的平于上海。她给他回了信。整张洁白的信笺上只有用书法笔写的一行触目惊心的大字。虽然父母要我出国留学,但是我不去,因为,我爱你。那个秋天,他是幸福的。他常常独自一人徘徊在漫长的邯郸路。看着宽阔的大路上人来人往,他会忽然想起他和琳的未来,然后他傻傻地发笑。从复旦正门出来,穿过国定路,武川路的文化花园里有一所新开的网络公司。他会常常在网吧登陆到这家网站的论坛上游荡,看着上边一个个熟悉和不熟悉的ID。看着他们在论坛里热烈地争吵,他的心里会忽然涌上一股暖意。他开始在一个叫“小资情调”的论坛里发帖子。他感觉自己是一个属于漂泊的人。颓废的表情。黯淡的心绪。喜欢流浪,很少停留。很快,他的帖子就有人回复。是一个叫潇的女孩。她说。我猜想你一定是复旦的学生。他感觉很是惊讶。虽然他很少在论坛上回别人的帖子。但是这次他还是回了。为什么。他在后边写了这几个字。因为你的语言里流露出的颓废与忧伤。很小资的一个男人。同时又很显品位。只有复旦出来的学生才有这种味调。潇说。他忽然感觉自己对这个叫潇的女孩有了兴趣。于是,他开始在那里停留。第一次长时间的停留。人走累了,就该向往停歇。漂泊久了,总会寻找归宿。我也是如此吗?他问自己。然后笑。六月。琳已经有一个多月没有来信了。电话也没有。他打去电话。却总说琳不在。终于在他打了无数个电话去之后得到了一个消息:琳已经在一个多月前申请提前领取了毕业证书后和父母一起出国了。临走前没有留下任何联系方式。他猛然间觉得天旋地转。和朋友出去。喝了很多的酒,然后回来,倒头就睡。几乎忘却了心里所有的忧伤。半夜忽然感都头痛欲裂。然后从床上起来,喝了很多的凉水。看着窗外漆黑的夜,阴郁的颜色。风从开着的窗户吹了进来,在屋里轻轻地盘旋。然后他感到眼睛潮湿。他在南京西路的一家电脑公司找了个工作。无所事事的时候,他开始发狂般地写作。写完后马上贴在论坛里。论坛上的人们开始沸沸扬扬地讨论起他。他的帖子一贴出去就会有很多的回帖。他会认真地看每一个回帖,但是从不回帖。他决心开始写一篇小说。很长。不知道什么时候可以终结。他常常会一整天地逃课,自己一个人躲在房间里用电脑写字。有一天下午六点开始写。一直写到晚上十一点。中间不断地喝水。写了一万多字的时候。他忽然感觉胃一阵发痛。然后躺在床上,静静地看着电脑屏幕上一行一行的方块字。我忽然觉得她们在凝视着自己。安静而平和地。他的眼泪忽然从眼眶中流了出来。滴在地板上。溅出一朵绚丽的泪花。在发黄的灯光下像绽开在阴暗中的花朵。终于有一天。他在论坛里看到别人写给他的一句话。平。我要见你。晚上八点整。国定路书店。帖子下赫然写着一个字。潇。虽然不是繁华地段,但是晚上的国定路分外热闹。三三两两的学生模样的人群。在冬天的寒风中游荡。他走进国定路书店的时候,书店里站着十来个顾客。书店老板围着一条围巾,坐在桌前看书。他四下打量。发现书店角落里有一个女孩靠在书架上静静地看书。他径直走了过去。潇。他叫道。女孩抬起头。这是一个很清纯的女孩。长长的头发披在肩上。似水般的明眸刚从书本上移开,显得有点迷茫。她笑了。平。你来了。他带着她去音乐酒吧喝酒。在淡淡的音乐声中。她静静地凝视着他。嘴角顽皮地微翘着。一副清新可人的样子。你的文字很颓废。我却很喜欢。潇笑着说。这么说你也是复旦的。他看着潇可爱的笑脸说。是的。今年大四。她停顿了一会。接着说,在你文章中常常提到的琳现在怎么样了?走了。他的脸上流露出难以掩饰的悲哀。和父母一起出国走了。一点消息都没有。我知道。她是想彻底地忘记我。忘记一个十年前就有过约定的人。潇没有再说话。只是把手轻轻地放在他脸上。似乎想为他擦去脸上的泪水。谢谢。他说。可是我早已经不会再流泪了。从半年前琳走了之后。那以后,他们开始常常一起出去散步。潇的眼神变得越来越温暖。他知道。她已经喜欢上他了。有时候他想。潇其实是一个很好的女孩。漂亮。温柔。懂得体贴人。对于一个有过心灵伤痛的男人来说。这是些都是自己最需要的。于是他开始慢慢接受潇。他们的关系发展得很平稳。潇慢慢地就把自己完全投入了进来。女孩为什么就是这样。喜欢把自己完全地投入到一个男人的怀抱与梦想中。在他紧紧地拥抱住潇的时候,平这样想着。两年后。他们开始商量结婚的事情。周末的下午,平带着潇去商场买婚纱。在买完婚纱刚要走出商场的时候,他忽然触电般地,然后停了下来。对潇说,你先回去。然后就飞一般地跑了出去。只留下潇一个人在商场门口目瞪口呆。潇在家里等平。等到晚上十一点多的时候才见平回来。潇问他发生了什么事。平只是摇头。一句话都不说。从那开始。潇就感觉到自己与平之间已经没有了以往的默契。两人之间好象隔了什么东西似的。凭直觉她感觉到她和平之间的这段情感快要走到尽头了。在无数个寂静的夜里。她常常起来看着身边的平。平睡觉的时候像个孩子。潇忽然这样想着。然后她就感觉到自己的眼泪流在了脸颊上。终于。有一天。平对潇说。潇。你还是找另一个适合爱你的男人吧。我不配。潇很平静。她知道这一天终究是要来临的。从他们买回婚纱的那一天开始。她就知道他们之间的这份感情已经走到了尽头。她一句话都没有说。收拾了几件衣服就离开了。从此以后。平再也没有得到任何关于她的消息。两个月后。平结婚了。新娘是一个叫静的女孩。静声音很沙哑,她的脸已经几乎完全毁掉。一条条红色疤痕裸露在空气中。甚至在左脸颊上还可以看到一小块无法掩饰的森森白骨。当前来祝贺的人们看到静的时候都惊呆了。一个个不知道说什么好。送走客人之后。平和静并排坐在床上。你为什么看到我这模样都还要娶我?静看着平。满脸温柔地问。不为什么。平轻轻地握着静的手说。你一定要说。静的话语开始激动起来。平犹豫了一会。说。好的,我说。他停顿了一下。接着说。因为我在商场门口看见你低头间温柔的样子像极了我的初恋情人琳。静定定地看着平。忽然泪流满面。那一刻。她忽然好想告诉平。琳在毕业前夕的化学专业实验中不小心让硫酸严重烫伤了脸部。在治疗中又影响了声带。琳无法把这样的消息告诉平。只好顺从父母的意思出国留学。琳在国外的三年时间里,无法摆脱平的影子。于是她决心回国看看。她只想在平的身后静静地看他一眼。静没有想到平会喜欢上她这样一个已经毁了容颜的女子。静没有想到平会爱她如此之深。静不知道自己该不该告诉平事情的真相。今日面目全非的静就是昔日与平有过十年约定的琳1200字以上 六年级 议论文