一个没有个性的人
我很美,美到倾国倾城,任何一个看过我的人都不列外;我很聪明,虽然这一点在美丽的外表下很容易使人忽略;我也一直很有自己的个性,直至我遇到了他——我这一生中最大的克星。
从看到他的那一刻我便知道:一个浣纱女的命运将会被改写。于是,无需过多的语言,我便随他走了;也无需过多的劝解,我便为了他所忠实的人投入另一个男人的怀中。我知道,即使不是为他,而是为了越国的子民,我也应该走上这条路,但因为有他,我才能走得如此平静,如此毅然。没有任何的反抗,没有任何的怨言,我步入了姑苏台。
这一切只因他是范蠡,而我是夷光,是西施。一个是智慧过人的谋士,一个是风华绝代的美人。两个人在错误的时间、错误的地点、错误的相识,注定着这只能是另一种方式的离别,也注定我的棱角将因他而磨平,我的个性将因他而藏匿。
第一眼看到那个不再年轻却双眼色迷迷的夫差时,骨子里的个性让我几乎夺门而逃,但就在那一刻,我才忆起,我已不能再拥有自己的个性,为了越国的百姓,为了他,我的个性就必须随着我的聪慧一同埋没在记忆的深处。即使看到油嘴滑舌的伯囍向夫差进着谗言,即使是看到忠臣伍子胥被赐死,我依然没有把它们从我的记忆中挖掘出来,不是不能,而是不敢。我只能在一旁做一朵外表妩媚动人的解语花,仅此而已。因为我不能干涉内政,落下话柄,更不能说伯囍的不是,因为有一个重佞轻闲的君主,吴国才会更快的走向灭亡,因此我只能选择缄默,对自己的良心缄默。
我每天依然使出在越国学到的浑身解数,在夫差面前努力施展着,借此使他对我着迷。虽然我清楚,凭我的姿色要做到这一点也是毫无困难的,但我想以此告诉我自己我活在世上还是有用的,并不是行尸走肉,并不是一个傀儡。于是,渐渐地,我征服了他,凭我的美貌,我的“善解人意”。君王从此不早朝,而我,也从一个地位微小的敌国“贡品”变成了人人羡慕巴结的王妃。我的笑容是如此妩媚,,以至于每一个人看了都神魂颠倒而忽略了我那双干涸的眼睛以及藏在心底的那一份缄默。
于是我在这种缄默中成为吴国的皇后,在缄默中享受着夫差对我的好,最后又在这种缄默中看着夫差走向死亡。
终于,我如同一只被放飞的囚鸟,自由了!但由于太久的束缚,我的翅膀变的如此沉重——一如我的心。我疑惑,压抑了自己那么久,不就是为了今天吗?可为何心却如千年磐石压的我喘不过气来?我救了一个国家的黎民百姓于水深火热之中,却把另一个国家的百姓推入了火坑;我把一个骄奢的君主送入了死亡的圈套,却又造就了另一个更令我所不齿的君王!
他,似乎早就料到这样一个结局,于是,他选择了离开。而我,只能留下,从一个笼子飞入了另一个笼子,中间那片刻的自由丝毫无法让我欣喜。我甚至看着那位我敬如兄长的文种成为越国的伍子胥,却无能为力。
如果说,伍子胥死了,我把自己的个性隐藏,那么文相国的死,则是我已在多年的隐藏中失去了自己的个性,如同被困多年的鸟儿再也不懂的飞一样。
我突然为自己感到悲哀,何时,我变成了一个没有个性的人?
于是,我决定了,趁我还有“个性”这个概念是,再疯狂一次,最后一次拥有我的个性。
终于,我,也离开了。而离开的方式没有人知道,于是,各式各样的说法便流传开了:有人说我选择了死亡作为我最后的归宿,有人说我和他一同逃到了深山老林做了一对神仙眷侣……
其实选择什么样的方式离去并不重要,我离去只是因为我倦了,我离去只是因为我怀念过去那个有个性、有主见的夷光,想把她寻回来罢了……至于其他的一切,就让它随风而去吧。
启示
关注大自然,它总会给你许多深刻的启示;了解大自然,它总会给你不同的惊奇;投入大自然,它总会使你感到无比地震撼。
一次课间休息的时候,我随手翻阅一本画报。偶然间,我看到一张关于大自然的特殊照片——一只黑猩猩和一只小白鸽非常亲密地依偎在一起。不知怎么,我的心中突然涌起一种强烈的感动。“爱”,这个伟大的词语竟然也在这一瞬间出现在我的脑海中,那样亲切,那样袭人。
我到网上了解了那张照片的来历,才知道那是在2007年9月7日,深圳珠江口伶仃岛自然保护区内发生的一个小故事。
一只小猩猩与母亲失散了,它似乎失去了依靠。一时之间它显得那样孤独,那样无助。正在它凄凄惶惶找不到被爱的亲近感时,一只停留在地上的小白鸽出现在它的眼前。鸽子洁白的羽毛、黑亮的眼睛顿时吸引了它那孤单无助的目光。于是小猩猩试着接近它,见白鸽没有害怕的意思,它竟然用自己的双臂抱住了它,而白鸽却没有一丝的畏惧,只是静静地伫立着……小猩猩把头紧靠在白鸽的羽毛上,带着那思念与怜爱的眼神。两种不同种属的动物就这样被定格在这张动人的照片里。
我这就在想,为什么猩猩能与白鸽这样亲近地依偎在一起?白鸽为什么丝毫没有畏惧?小猩猩的眼神中究竟饱含着怎样的感情?彼此精神寄托的超越物种的爱此时相互交织,给我无尽的震撼与冲击。达尔文曾经提出,凡是属于社会型活动的动物都具备情感互通的能力。我想,这也许是给了我一个完美的解释了吧!
我不敢高呼人与人之间的“爱”总是那么惊天动地,但是这种超越了空间的情感交织绝对是“爱”的另一种境界,一种能让人受到强烈震撼的境界。小猩猩与母亲失散,缺乏爱的它需要找到曾经拥有过的那份温暖。白鸽似乎也明白小猩猩此刻的情感,勇敢地站出来,借一个肩膀给它依靠,此刻抛弃了以往的胆怯,抛开了以前的惯例……它们相互将这份可定义为同情的、动情的“爱”交织,产生情感共鸣,相互支持,相互鼓励……让你我看到这爱是如此的真诚、温暖、震撼!
这是一幅大自然中“爱”的画卷,它使我的心灵受到一种强烈的激荡!
大自然,给了我太多的启示,而这种真切的“爱”,让我明白了“爱”真的是大自然创造的最美的东西,它从不刻意雕饰,只是默默地逸出缕缕幽香,刺激、感动着你和我,我们的心也因此变得更近了。
有人说,世间最值得留恋的,莫过于曾经的一次次爱与被爱。是啊,这“爱”就犹如天空中那朵朵奇形而柔软的云,只要用眼睛去观察,用心灵去体会,你将会发现那是一道亮丽的风景,屏息而观之,如此绚丽,如此动人……
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个性一谈到我们这代人,人们总会说我们是一个旧世纪的终结者,一个新世纪的缔造者。祖国的明天需要我们去创造,民族的辉煌需要我们去谱写。我们——“90后”的这一代人,承担着两个世纪最伟大的使命。被称着“90后”的我们,应该以怎样的个性去完成那些伟大的使命呢?是把头发弄得五颜六色,成帮结派,在街道上闲逛,以表示鬼子进城吗?是把耳朵打上几个孔,然后安些花样各异的玩意儿在上面,以表示潮流、成熟或是时尚嘻哈吗?还是在牛仔裤上故意地弄上几个漂亮的口子,穿些金属制品或是古灵精怪的以像好莱坞大片里的那些战乱里破碎的英雄或是来自外星的那些人吗?不我们不需要这样的个性,这样的个性。我不敢苟同。有一位日本书法家,在9岁时参加日本青少年书法展,就在东京掀起一股旋风。当时日本最著名的书法家小田村夫曾这么预言:在日本未来的书坛,必将会升起一颗璀璨的新星。可是,世事往往会出乎意料。二十年过去了,一些寂寂无名的人脱颖而出,而他却销声匿迹了。那么,是谁断送了这位天才的前途呢?原来,是一位中国一千六百多年前的大书法家——王羲之断送了这位天才的前程,这位当年的小神童因为临摹王羲之的书帖成瘾,苦练了二十年,将自己的字练得跟王羲之的字几乎能达到以假乱真的程度。不幸的是,他却把自己的书法个性磨灭得一点也不剩。在他的书法里,找不到任何属于自己的一丝东西。在人们眼里,他的书法已不再是艺术,而是一种令人生厌的仿制品。一个天才因为模仿另一个天才而变成庸才!这句话告诉我们,一个人,千万不能把自己的个性给淡化了,丢失了。因为那是一个人唯一真正有价值的地方。纵观古今,凡是成就了一番事业的人,都是坚持着自己的个性的特色,学习古人,借鉴他们。敢于创新,开创属于自己的道路。在流俗与惯例中出列,在平凡与普通中出列。屈原的“举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。”是个性:不与恶势力同流合污,独自高洁;他的照面照心是个性:自己挖一口水井,以井为鉴,检讨自己前天的言行举止,检查自己的心灵是否沾上了灰尘;他的抱负与勇气,他的胆胆略与谋略,他的忠贞与情操,成就了他不朽的人生。李白的“仰天大笑出门去,我辈岂是蓬蒿人。”是个性:不畏权贵;“浮生若梦,为欢几何。”是个性:一种多么中国多么古老多么高旷的豪迈的不朽的精神,是汉语赋予了他在历史上永远立于中华大地而不倒的丰碑。就算饥寒交迫,也要忍着,也要孜孜不倦;就算呕心沥血,也要完成一个文人的辛酸血泪;书写一个时代的风雨沧桑。这样的个性,这样的曹雪芹,书写了汉语的另一个颠峰。他们的一生,是个性赋予了他们的辉煌;他们的一生,是个性在书写最后一章;他们的一生,是个性让后人向他们学习,致敬。文花枝的“把死的威胁留给自己”是一种个性:永远用微笑去面对一切;王一硕的“诚信深处是感恩”是一种个性:以感恩的心铸就了他美好的一生;徐丽珍的“这是很平常的一件事”是一种个性:用最正常的举动,见证了有个不染尘埃的灵魂;沈利萍的“以坚强毅力克服困难”是一种个性:书写了一个孝顺的女儿,一个贤惠的妻子,一个善良、智慧的母亲……我们“90后”的这一代年轻人,正处于自身个性成熟期。学习前人,借鉴他们,但必须得保持好自己独特的个性。个性就是生命。一千个人心中有一千个哈姆雷特,森林里也不可能有两片相同的叶子。不同的个性创造了不同的人生,不同的个性决定着不同的命运。我们应当坚持好自己的个性,这样才能拥有自己真实的生命。我们“90后”的个性决不能是外表的古灵精怪,而是自强自立,敢于创新,敢于向未来挑战的个性。“90后”,唱自己的歌,书写自己的文字,看自己的电影,张扬自己个性的鲜明旗帜,永不褪色;“90后”,要像菊花那样,生命的形态枯萎了,但花香永世芬芳;要像曼佗罗花那样,生命的形态被踏碎了,也要留给世人一缕芳香。“90后”的我有我的个性!1200字以上 高三 叙事
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没有人的小镇母亲一定后悔把我在上帝手中的烛台点亮在她血淋淋的痛苦中给我生命。于是,我还来不及承认世界的仓促,却已成了这个世界被遗弃的精灵……一假如可以选择的话,我希望有个家,“陋室”也无所谓,在“寒蝉凄切”的冬,“雨疏风骤”的夜,只要它能安慰我的“心空”,我的世界;假如可以选择的话,我希望有爸有妈,不管再穷再累,苦一点也无所谓,只要有爱调味和心的共辉;假如可以选择的话,我希望我是一个在平凡的幸福中平凡地长大的女孩。但一切都注定地告诉我,我生活在这个叫“孤独”的永远没有人的小镇。或许是上帝的安排,这一切都发生在一个遥远的暮秋。残阳如血,叶雨飞扬。一个伤心欲绝的母亲将裹的臃肿,不停啼哭的幼婴,遗弃在了叫“寻爱”的福利院前,消失在夜幕里……二“守护天使”说,第一次看见我,是在“晨”的曙光里。没有哭泣没有笑容,我带者没有光泽的灰色的瞳孔,开始了在这个小镇的旅程——第一站在孩子的王国,听说那些都是和我一样的,是这个世界的孤独,是被遗弃的生命。唯一不同的是,他们有忽闪忽闪的眼睛,而眼睛里有个叫“彩色”的世界。我呢?只带着寂寞的旅思,漠然的面对失了色的童年,面对所有生命里的影子。那年我5岁。在课堂上对“天使”幼稚的童话说,不,打碎了那些“孤独们”天真的梦;把自己心爱的布娃娃,悄悄地埋在了院角的梧桐树下,告诉自己要一个人长大;为心织上厚厚的茧,小心地爱护着,于是不再对任何人说话……最后,“天使”忧虑地说我需要一个“家”,那是第二站吗?Idon’tknow 三那一天,一双大手将我带出了“寻爱”的福利院,在这个小镇的一角给了我一个“家”,那个跟“天使”一样的影子,喊我“小孩”,但我不认为这就是“孤独们”口中的神圣而伟大的妈妈,因为在无数次呼唤和渴望后我已心有余悸。曾经不解地想是否“妈妈”每天都和我一样会做恶梦,为什么无数个子夜里,她都要坐在我的床前忧心地抽泣;是否“妈妈”偷偷地在我心里按了窃听器,生活里的每一滴“遗忘”她都可以补全,遗忘的校牌,遗忘的饭盒,遗忘的……是否这一切都叫做“爱”我寻找的爱?可为什么心和眼的世界只有疲惫?我挣扎着找到了答案,上帝给我的是灰色的眼和心扉,不是吗?四时间是一辆永不停息的列车,窗外的风景被忽略成一条直线,孤独的缕缕丝丝早已缠绕成河,醒来,身只是客。客?或许原本这个世界就不该有我,终于明白那个暮秋,那个伤心的背后——是绝望啊,是对于我的“先天性心脏病”的绝望。我茫然地躺在一片雪色中,雪色的墙,白色的茶几,白色的被单,还有床前那个失了血色的“妈妈”,她哭了,为着我这个多余的累赘。而我依旧无言,但心却隐隐作痛。有人说:“哀莫大于心死”,或许吧,没有爱,没有希望,所以我也没有未来,现在的我想要的只是一个永远的解脱——离开这个没有人的小镇……五天气很好。蔚蓝色的浩大天空中,只有淡淡的几片白云,阳光留恋地挂在窗前的树梢和檐头我静静地看着窗外,眼里只有一成不变的灰色,默默然地等待着什么。门转动的声音打乱了宁谧的气氛,转头间看见“妈妈”模糊的,久违的喜色,她影子般飘到我的跟前:“静静,知道吗,你可以活下来了,只要赶快养好身子,医生就给你做换心手术。”换心?心也像花谢了还可以再开?我冷冷地笑了,这一切重要吗?手术一拖再拖,就因为我一天天虚弱的身体,虽然我很释然,但第一次我为着身边的“影子”忐忑不安。看的出,“妈妈”很焦心,而我哦始终看不清他的面容,读不懂她的心,直到那一晚——六最后睁开眼的那一晚,天下着不眠的雨,母亲守在身旁紧握着我的手,在雨的韵律里我隐隐地听到了她的心在说话:“静静,知道吗?妈妈曾经有一个可爱的宝贝女儿,就同你刚到我们家那般大时,得了流感,结果……”“妈妈”拭了拭眼泪继续说,“结果,意外的诊断出‘先天性心脏病’但她没有找到心,也永远的离开了,当我听到你也……妈真的快要绝望了,为什么,上帝要给我两次这样的痛苦,不!你不会的,静静,你就是妈妈的女儿啊……”“妈妈”哭着仆倒在我的身上,紧紧地抱着我,“妈一直都知道你恨这个世界,也恨你的亲妈,或者近乎于身边的每一个人,但知道吗?你是妈妈唯一的希望,妈妈爱你,妈还相信那一点希望,也请你……泪水沿着我的前额滑过了眼角,我第一次悲声的唤着:“妈妈!妈……”苦心织就的茧壳慢慢地脱去了。七昨天没有流着泪枯萎,今天我该对所有的残缺慈悲,因为爱和“妈妈”无私的奉献。曾经的痛苦挣扎,在生命颓废的流程中无所谓的蜕变成往事沧桑。我依然活着,微笑着,尽管还痛着……手术很成功,我的旅程继续,尽管仍是没有人的小镇,但在黑夜里我看到了一盏灯,照亮我的家门。1200字以上 高三 抒情散文
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一个人...——“如果一切都只是命中注定,那我无话可说。”那年,他还5岁,还是个孩子而已。像其他的小精灵们一样,腻在爸爸妈妈的怀里,奔跑在糖果一样的摩天轮里。那年的他,遭遇斑马线。第一次一个人面对那些白色的沉寂的线,一个人站在车来车往的街头。那些车流汹涌而起的声音,一阵阵四海浪般将他幼小的身体吞没,寻不到出口。“妈妈,妈妈...”你啼哭着,奔跑着,顾不得抬眼,顾不得想起爸爸“左顾右看”的叮嘱,成串的泪珠被残忍地撕碎在风里,有狰狞的笑声,还有滴血的声音......孤寂的红绿灯,怅然憔悴。那个晚上,它冥冥中听到神的声音,他知道,这将是它实现价值的人,就是这个孩子。一切都是命中注定,不容更改的命运。——“我要重新面对你,总会有一个出口让我走。”10年了,10年的岁月足以让一个孩子在成熟起来,更何况是天生宿命的他。他渐渐开始知道了些什么,从他仓皇的逃跑开始,那些声音,狰狞的笑声,滴血的声音,不断不断的在他梦中出现,模糊再到清晰,直至他看清那白道道的斑马线。他已经15岁了。只是这样的路口,风吹过,沉重而汹涌着的空气。他不再逃走,不再离开。他已经是个少年了,他坚挺着身子站着,他皱着眉头,藏满了忧伤。他是想走,他是想再回到妈妈的怀里依偎,他是想爸爸责备他“乱跑,不注意安全”的。他低下头,把自己藏在忧伤里。爸爸,妈妈,早在他每夜噩梦的日子里去了,在他噩梦里的斑马线上离开了。他们走的时候,他才8岁,只是因为他抬头的时候遭遇了哀怨的交通灯。他一个人孤零零的送给他们走,车来车往的气流把他的心撞出好远,她只是默默地,默默的看着。再听见那狰狞的笑声,滴血的声音。难道真的是宿命?他握紧了拳头,紧紧的握着,粗重的呼吸声暴漏了他的愤怒,他受够了,真的受够了。抬头。相遇。黑夜。红色的眼睛。汹涌的车流。他却再无法愤怒,那双红色的眼睛里充满了太多的无奈和祈求,他想起了妈妈,妈妈临死前的眼睛,无奈和祈求,分明是一种情感。静了,头顶的天空静了。依旧转身,却从容地走,寻不到出口,也不愿停留。路,依旧喧嚣,依旧汹涌。——“如果你孤独,那我来陪你。”他去了乡下,去了没有不停息的车,不静止的路的地方,那里不会有噩梦,因为没有交通灯和斑马线,那里,他觅到宁静,觅到快乐,也觅到幸福。他轻松着微笑,快乐的奔跑,在大片的麦田里,在飘满香气的油菜地里。再也不用想起那可怕的宿命,这里,没有交通,也便安全了。这年,他25岁。学会了隐士的淡雅,学会了佛门的清幽,他自在的游走,他以为,远离那些噩梦,便就摆脱了宿命。他,也可以有属于自己的生活。他回过神,望见讲台下几十双迷惑的眼睛,他微微一笑,又继续他的课堂。是的。他成了一名教师。这般神圣的职业,许是可以冲刷灵魂的污血。也是,这般美的生活确实持续了好久,直至他有了妻子,再有了孩子.....“爸爸,哪里有什么呢?”他顺着孩子手指的方向望去......是那里!山的外边!有交通灯和斑马线,有狰狞的笑和滴血的声音,还有那个纠缠了他数十年的梦......他,又沉痛的埋头忧伤,宿命,可怕的宿命。那晚,他又做了那个同样的梦,那样的眼睛里竟有了更多的无奈,还有忧伤,祈求,他不能拒绝。早上的时候,他的身体接受太阳,却再也动弹不得。他是去了吧。妻子哭得一塌糊涂,孩子被邻居拉走。那张他留在床头的遗书,竟被风吹走,带到麦子那里,带到油菜地那里,嗅着风的气息,和着浪漫的香气,追随着他一直以来的梦而去。纸上写着:“它很孤独。它需要我。那里很吵,那里需要我。”——尾声“看,他们停了。”交通灯兴奋地叫道。他透明的身体站在上面,懒懒地向下望了一眼,是啊,交通多安全啊现在。孩子,少年,中年人,老人,一个个地通过,没有汹涌车声,也没有狰狞。他笑了。没有自然的世界也可以给他笑的。他的宿命,许是本该这样吧。1200字以上 高一 演讲稿
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一个人。一个人。【七月,一切正在结束。】刚从冰箱里拿出来的康师傅冰红茶,还在手掌中散发着微微的冰凉,刚刚从补习班回来,还是有些晕晕乎乎的。公交车还在行驶着,别无异样。只是感觉,却不一样了。小朵朝窗外看去,敞开的公交车窗口挡不住阳光,于是光芒洋洋洒洒的下来了,时值夏天,阳光异常的猛烈。才发觉,整个公交车,唯独自己坐这一排接近阳光的地方。每一次暑假去补习班的时候,总会被保姆塞上一把遮阳伞,说是女孩子家,如果晒黑了就不好看了。可是小朵在一次又一次的暑假后,并没有发现自己变白了,诸如此类的发现,数不胜数。到小区的门口,公交车晃晃悠悠的停下来了,小朵在车后门站了许久,司机才发现她,打开了后门,只有她一个人下车。小区的门口有一家又一家的门面,其中有一家沙龙,经常把洗好的毛巾放在店门口晒干。小朵今天再次走到这里时,忽然想起来什么,原来昨天这里挂的居然是一件男式衬衫,只是今天路过才发觉不对劲,有什么办法呢。回家还是应该没有人吧。小朵顺手把最后一点冰红茶喝掉,扔在垃圾桶里。10:36分,今天比平时到家少用了4分钟。8:20开课,要学两个小时,没有下课时间。教室里人很少,愈加显得教室更大,老师的声音无需多大,因为听得很清楚。一到夏天,就应该开空调了,风气很足,每一次从外面进到教室里,皮肤上都猛地起了一层鸡皮疙瘩。时间久了,衬衫后面的汗就会被一点一点的吹干,凉到发抖。可是当出了教室,却又想重回教室,因为天气已经热得不像样了。回到家的时间,小安的电话已经响了两声了,小朵没有来得及换鞋,赶紧去接了电话。小安在电话那头,只是说他买到了最新的《最小说》,要不要看。小朵也只是说,下次见面你给我吧。于是就无话了,有什么可以说的?本来就不是一路人吧,能这样相处就已经不错了。当挂罢电话后,才发觉自己没有换鞋,又急急忙忙的去客厅。七月,就这样混乱的结束了。【八月,我们原本的希望丢失了。】小朵至今依然记得小安去参加作文比赛的场景。如今回想起来,倒有些悲壮。全班都在希望小安一去成名,或许因为这个班太过于混乱,老师对好孩子都是寄予厚望的。论实力,这个班是没有能力和那些“强壮”的班级比拼的。小朵还依然记得班主任在办公室中的沉默,每当老师们闲话到自己班级里的某某人时,班主任总是低下头去写备案。那或许是一种潜移默化的悲哀,早已经在前两年注入班主任的血液中,无可改变了。小朵想,在很多年后,在谈起自己的学生时,她大概就不会再沉默了吧。谁也没有想到,中考的成绩,出乎意料的好。小朵赶去学校的时候已经有点偏晚了,不用想,小朵也知道成绩单上会是怎么写的,这个班级肯定又会留名史册,小安依旧会考的出奇高。只是没有想到,这个可以说是混乱不堪的班级,居然都发挥出了超长水平,前十名这个班级中有四名。小朵也是其中之一。只是想起来,也不知道用怎么词汇来形容。“奇迹?”“神话?”“不可思议?”或是……很多很多,可是这些词汇都不能体现事实,也不能形容那些原本想看笑话的人后来的表情。是太过于神奇了。那次补习班后,小安打电话给小朵。作文比赛的成绩下来了,他没有得奖。小朵也没有安慰,也没有说话,只是听小安继续说。小朵后来把电话挂上的时候,忽然有一种奇怪的感觉。一切都完全变了。【九月,你最近还好吗?】然后,这个暑假慢慢的结束了。最后一天,小朵一个人在房间里折纸飞机,在上面用黑水笔写下无数个再见。写到最后,已经没有感觉了,然后把它们一个一个的扔下去。分别了,一个个各奔天涯了。于是,又只剩下自己一个人了。这样也罢,一个人,总归不能对自己说再见。----------【完。】本文首发致夏,ID善晚。。1200字以上 初一 抒情散文
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一个人我们生下来时大多是一个人,当然不排除有双胞胎,三胞胎那样的特例。死去的时候也大多是一个人,除非自然灾害,战争等特别因素,没人愿意和你一起共赴死亡之约。然而从生到死我们却可以认识许多人,家人,同学,同事,战友,甚至毫不相干的陌生人,只要你愿意,你甚至可以认识更多。那么既然有这么多人陪伴我们,我们的每一天是否都是热闹非凡的呢?当然,我们可能每天都因身边的人陪伴而热闹,但不代表我们不会孤独。表面的热闹和内心的孤独常常同时存在着。我们是从什么时候开始认识孤独的呢?我想它和我们的成长经历有关,认识它只不过是或早或晚而已。就像人不可能两次踏入同一条河一样,两个人即使是再如何相似,也都是两个不同的个体,总有那么个某事某地你会因内心的困苦,经历,所受的种种委屈,或是某种冲动而无人诉说而烦恼。或许你身边并不缺少朋友,但真正能懂你,能让你信任,能让你敞开心扉对之倾诉的人却找不到。你首先很可能会疯狂,会烦躁,但过后你就安静了下来了。之后孤独便悄然而至。小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小,正逢一个假期,爸妈又要上班,他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业,不要给陌生人开门之类的话,随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧,至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑,唯一的乐趣就是看电视。为此还不及电视插座高的我就学会了搬着小凳子踮起脚尖接插座,也聪明的算到他们快到家的时间而提前关掉电视把一切恢复从前。但小孩子大多是好动而缺少耐心的。再好看的电视节目时间一久也是要坐不住的。这时电视画面闪烁的精彩内容就如这空荡荡的屋子一样让人觉得空洞而乏味,我有时也会无聊的站在透进屋里的阳光下,看着空气里的尘埃从这头飘向那头。偶尔能听到楼下传来同龄人嬉戏打闹的笑闹声,趴在窗户上使劲儿看着他们相互追逐的身影,心里有着小小的羡慕和失落。这算是儿时的一种寂寞吧,但还不能说是孤独,寂寞是环境造成的,而孤独是自己造成的,我还渴望着外面喧嚣的世界,心里也未曾经历过外界施加给我的人事种种,应当算不上孤独。有一年中学,我的各门功课均不理想,英语由甚。不知道是对英语学习方法不得要领还是突然面临由两门主课增至多门主课而措手不及。反正我由以前的优等生一下子成了班上的倒数。我的信心跌落到了极点。当时的英语老师是班主任,时常对我冷嘲热讽一番。在那个小小的年纪里,老师对某个学生的评判直接影响到他在同学里心中的位置。同学们自然对我不冷不热。我自卑极了,在同学中抬不起头,整整一年多没有和同学怎么说过话。每次放学回家的路上其他同学总是三五成群的骑着自行车有说有笑的,而我常常是一个人,一到放学匆匆收拾完书包,飞快的跨上自行车一路狂飙。我怕他们看见我会嘲笑我,也怕听到他们的欢声笑语,这样将更加刺激我的神经。这大概算是一种学生时期价值观尚很模糊的人情冷暖。当时根本没想到孤独这个词,更多的是对一些小事的敏感和自卑。幸而第二个学期一切有所好转。但先前的经历却一直映在了我的脑子里,那种仿佛被孤立了的感觉当真不好受。还又一次是在入伍不久,从未出过远门的我被一辆绿皮火车拉到了一个完全陌生的地方。周围一个认识的人也没有。当真是背井离乡。那个我们进行新兵训练的地方是个远离闹市区的郊外,周围别说超市、餐厅了,就连几口农家住户也不多。当时正值深秋,黄叶漫天,地上的草全都枯黄了。我们站在操场被各班班长分别领走,我是被最后领走的,好像是被别人挑剩下了的。班里情况还好,每人一张床,分开放着,没有上下铺的拥挤让我很意外。当晚吃的什么我记不清了,只记得吃饭的碗巨大,我大口的咽下,想以此迅速适应这里的一切,但还是剩下了许多。部队是不允许使用手机和一切移动通讯工具的,新兵时连mp3等听歌工具也不让用。晚上我一个人躲在被窝里偷偷拿出从家里带的mp3插上耳机,想试试能不能听到家乡的频道。或许真是太远了,耳朵里只传来一阵阵嘈杂的呲呲声,窗外是呼啸而过的风声,当时心里面觉得空荡荡的。是否是一个人在外漂泊无依的孤独感,还是对新环境的不适应,我不知道,但次日班长的一句:你是否想家了,眼泪便止不住的汹涌而下。以后的日子里我不敢听小曾唱的军中绿花,一听眼泪就在眼眶里打转。如今我们的生活完全被单位、学校、公司、电影院、KTV、饭店、等等这些毫无生命的建筑分割掉了。陪我们一起被分割掉时间的人跟我们一块工作、学习、疯狂、喧嚣、浮躁、沉浸、享受。我们在做这些事的时候常常会发呆,走神。这么热闹的表面下,常常觉得有时我门就像是一个人。因为我们的内心还没有人来过。这比起一个人在家,或被孤立,或漂泊在外孤独无依,所产生的孤独感更加强烈。一个人等于孤独吗,一个人可能孤独,但孤独不一定是一个人!1200字以上 初三 散文