青春的独白
青春是怎样的?活力十足?忧郁?还是为所欲为……也许历经过苦难,才会刻骨铭心吧!
——题记
灰白的天穹已经失去了昔日的颜彩了,既然如此,人世间的战争还有必要,继续吗?偌大的城市里杳无人迹。原来两虎相争牺牲的必是那无辜的第三者。尽管他们是那么的可爱、善良,然而这些能与强大的势力相抗争并保全自己吗?或许答案早已不言而喻了。自私,竟是如此的残酷。
混沌,再次充斥着地球上的每一个角落。又是一场没有呐喊的战争,静寂可怕地麻痹着每一个微小的细胞,渐渐地、渐渐地失去、失去丰富的知觉,甚至那,敏锐的思维。已经进行过多少场战争,数不清了;自哪时开始的,记不清了;损失了多少,估量不清了。扼杀,原来比死亡更恐怖,更彻底!但为什么要打仗?那双天真无邪的大眼睛里溢满了疑惑,仿佛一切都是那么的美好,所有的事物再她看来是那么的简明。何为之复杂?何为之战争?为何争斗?这些的奇怪且陌生的问题在她看来竟是多么的不可思议。这似乎比娇艳的花儿会凋谢,翠绿的叶子会变脸,流水会自发的奔腾有趣得多!
大地,被击起的尘土享受过飞翔的惬意后又落回它的怀中。生命,不也是如此的轮回吗?死亡,可怕吗?谁也不敢妄下断论,但是曾经欢乐过,幸福过,拥有过不也能做到死而无撼么?战争依旧,死沉沉的气氛仍旧笼罩住世间,那明亮的眼睛里似乎多了一种莫名其妙的情感,同情?痛心?担忧?忧郁?说不出亦道不尽,宛如想把埋藏颇深的的内心看透,看清世上的虚伪,掩饰。可那充满膧憬的双眸也总是有一种冰冷孤寂的愁绪不自觉的流淌出来。
茅屋,经受过风吹雨打还仍旧伫立在那里,即使战争的硝烟,折段了它脆弱的身躯,瓦砾还是不会因之而荡然无存的。战争已经结束了,阴霾执拗地吞噬这阳光,世间灰茫茫一片。她那因痛苦而瞪的极大的眼睛间或一轮,晶莹剔透的泪珠夺眶而出,在脸上划出一条淡淡的痕迹。失败,注定了要投降吗?投降,注定了要认输吗?不……我的字典了永远不会出现“输”字。哽咽,瘦弱的身子似乎支撑不住胸膛剧烈的起伏,猛烈的咳嗽着。忽尔,那被悲伤侵占的眼睛变得贼亮。夹杂着血腥和尘土的大风刮过,依然消不去眼瞳孔里的哀伤。倘若在显示着她的倔强:无论发生什么是,我也不要顺从残忍无情的父母的要求。把一个矜持文雅的天使从和平光明的天堂送到魔界,永远的接受黑暗的洗礼和怪异的眼光的打量,这是何等的折磨啊!
天已经开始下雪了,鹅毛大的雪花飘落到她柔顺秀美的长发上,在单薄的肩头上安居……然后,融化!雪越下越大,天地间只有着冰冷的白雪在舞动,然而它还不满足。居然还把消瘦的脸上淌着的泪珠也携来共舞,洁净透亮的泪水渐渐的结成白色的小冰点,悄无声寂地——坠落。长长的眉宇间也笼罩着一层薄薄的雾霭。好累,好想睡觉!身体慢慢的蹲下来,头小心翼翼的靠在旁边的岩石上,眼睛轻轻的,缓缓的合上了。
又是一阵腥得甜腻的风吹过,万事万物都悄然无声。暮地,她,跳起来,早已闭合的眼睛张得怪大,似乎想把眼眶撑破。坚决,却又蓄含着一触即发的哀痛。然后,她迅速的地转过身,使尽全身的力量在坚硬的岩石上写下昭示她贞洁的言语:
被拘留的灵魂,终有获得自由的一天,可青春早已不复存在。原来生命终究经不住挥霍,情感受不起蹂躏。然而青春却挨得住冲动,本无所谓有的希望在迷朦的花季雨季也能一秀艳丽……
终于,虚弱的身躯倒在洁净的雪中,一年、二年……时间依然不知疲倦的流逝着,一切一切都是那么的熟悉。只是,在融雪后的土地上多了一块通透的碧玉,躺在那里,隐隐约约有殷红的纹理。亦真亦假,孰对孰错,已是非难辩……
我们之间
我们之间,从什么时候开始,变得这么不常联系?为什么会发生这样的变化,我们是最好的朋友,不是吗?可是为什么呢?我们好像变得陌生了。
或许是因为我们在不同的地方,过着不同的生活吧。这样的生活把我们的距离隔得远了。又或许是我们之间都发生了一些微妙的变化,我们不知从何时起,身边最好朋友的位置,已经另有他人。
我们之间的点点滴滴,回忆起来,竟会是我落泪。那是以前我回忆其他人、其他事时所没有过的,为什么呢?是为了我们曾经的友情而感慨?还是,那一段段回忆,不知何时,成了你在我心里唯一的记忆。
不知道,我永远都不知道,为什么我们之间会变得这个样子。我好希望,好希望回到以前的时光,那时我们天天在一起,一起玩耍,一起谈心。那样的快乐,真的好想念。
我们之间,到底发生了什么?我们之间,还会像从前么?
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我的独白当我降临在这个大千世界时,似乎就注定了我是一个悲剧,很多人都不喜欢我,讨厌、鄙弃我,这让我感到了无比的孤独,我有一个双胞胎兄弟,他的名字叫做正确。可是,人们对他总是满脸笑容,捧的像个宝贝似的,在他身边,我就是一只不起眼的丑小鸭,处处惹人厌。难道我再怎么做都会被那些所谓宇宙最完美的生物给否定吗?不!只有那些为了我而不断努力的人才是我唯一的安慰。我没有固定的和美家庭,我背着一个叫做“责任”的包袱,四处流浪。我一生去过无数的地方,见识了形形色色的人物,从庄严的议会中心到乡村的居委会,从人人向往的高等学府到某所平凡的幼稚园,我奔波在各地。可是渐渐的我才发现,自己的付出和得到的是不成正比的……灰色:我来到了某一学生的试卷上,那位女生拿着试卷,似乎是我的存在让她在同学面前丢尽的颜面,老师失望地看着她,父母也不断地数落她,表现出一付已不报希望的态度。女孩的眼泪不争气得落了下来,滴在了我的身躯上,好苦,好酸。原本以为我的出现可以让她有所警觉,及时弥补自己的不足,可后来她学会了抽烟、酗酒,直到有一天,警车将她带到了一个没有色彩的世界。几次我想用自己的力量来挽救这多含苞待放的花儿,可是我的出现却加剧了她无学无术,自甘堕落的品性。难道真的是我错了吗?我无奈,痛苦。红色:一瞬间的速度有多快?但是就是在这么短的时间,我也不能放过,但就在那时,常常带给人类的不是欢乐。某年某月的某一天,一位喝醉的老板开着轿车像野马一样奔驰在马路上,就在一个十字路口,他与一辆大卡车相撞了,挡风玻璃撞得粉碎,问讯赶来的记者蜂拥而至,家属得知此噩耗后,哭成了泪人。这是血的教训,我多么不想看到这样的悲剧,但是为什么这样的事情屡屡发生,我多少次在告诫人们,可是,咳!!黑色:我多想带给人们多一点的快乐,但是后来发现很难,有些为了功名利禄的人,不惜利用我来换的一身虚伪的外套。那时,我觉得自己好肮脏,似乎永远带着一个黑色的罪名。就这样,我还是义无返顾,我真的希望我的出现能使人们警觉,更好的完善自我,走出迷茫,但得到理解,真的很难。当夕阳退去,一抹淡淡的红还挂在天际,我面对这还未停止忙碌的城市,不由写下了属于我的独白。800字 初二 议论文
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独白前言:幺儿是和我一起长大的一只家养的猫。由于家里的一些变故,我们不能再把它带在身边,加之六孃家闹耗子,所以决定把幺儿留在六孃家。没有想到把它送到六孃家的那天下午它就咬断绳子跑掉了,再没有回来。这篇文章是我得知消息后去铁路找它时,在路上边走边说的话,回来后将其记录在纸上,以表达我对幺儿深深的思念。今天是我去找你的第二天。习惯把你唤作我幺儿,因为这些年我早已同你建立了深厚的感情,虽然你只是一只猫。得知你失踪的消息,我整个人都楞在了那里,满脑子里都是你趴在我身上瞪着两个像玻璃球一样的眼睛望着我的样子。我不知道你现在在哪里。天气又降温了,你独自在一个陌生的环境里,你是家养的,被宠惯了的,又怀着你肚子里的小宝宝,没有了人照顾,我不知道你现在过得怎样。肯定不怎么好吧?多变的天气,你住在哪儿才能不被风吹雨打?你要吃什么才会不饿肚子?渴了怎么办?被欺负了又怎么办?而这些我都无从得知。我试图将你找回来,幺儿。我原本以为会有奇迹发生……所以我满怀希望去找你,我亲爱的幺儿。幺儿,你知道吗?为了找你,我沿着冰冷的铁路整整走了3个小时(因为幺儿是在铁路附近的六孃家丢的),一边走一边唤着你。我怕你跟不上我的步伐,还特意放慢了脚步。我独自一个人从铁路的这头踱到铁路的那头。有很多次我都似乎感觉你就在我身后正向我跑来。当我兴奋地转过头来,却什么也没有,只有一两个农民兄弟在地里劳作。我多么希望你能出现在我面前,哪怕是匆匆一眼,让我看看你没事儿我也就放心了。可是,没有。我只有任风吹动我的衣襟,吹乱我的头发,吹干我脸上的泪痕。走在铁路上时,我不住地问自己:难道我们真的就无缘再见一面了吗?就只能让我们的一起度过的美好时光定格在大脑?幺儿,你知道吗?就在找你的前一天,我还准备借同学的相机给咱俩合个影呢!可是为什么你要跟我玩起了捉迷藏呢?在六孃家总比成为流浪猫好吧?哦,你说你怕生。这我知道。还记得小时候故意把你抱在怀里,抓住你毛茸茸的四肢让同学抚摸。而你呢,却一个劲儿地往我怀里钻,还发出呜呜声。我甚至可以可以用手清楚地感受到你小小的心在“扑通扑通”地跳个不停。眼睛自是惊恐地瞪得大大的,嘴巴边的两捋胡须也弯弯的翘起。直到同学轻轻用手摸了摸你的头,你就再也承受不起这心理的挑战,使劲儿从我怀里挣脱,飞也似的跑远去了。可是幺儿,再怎么怕生,你也不该就这么走了呀,一去不回头。好歹也让我再看你一眼吧?虽然上次我就把我们的相见当成是诀别,但你却全然不知者即将到来的变故。你依旧侧身躺在院坝里晒太阳。天空是那么蓝,周围一丝风叶没有。当我忍着痛和你说再见时,你好像听懂了什么,一下子翻起身来,向我温顺地摇着毛茸茸的尾巴“喵喵”地叫着。你可知道当时我内心有怎样的心情?不舍,惋惜,怜爱,无奈……多种复杂的情感交织在一起,涌上心头——我舍不得你啊,幺儿!哦,你是想我想家了吗?你也知道只有加才是你真正的归宿?于是,你逃离了六孃家,踏上了你的回家之路。但是幺儿啊,你从未出过远门,在茫茫的铁路公路中央,你真能识别出家的方向?都说猫可以留下特殊气味儿从而找到回家的路,开可是你散发出的小小的气味儿真能盖过那来来往往汽车的尾气油烟?同学戏谑说你会乘车回家,那为什么那天我拨通家里的电话得到的只有冷冷的两个字:没有?幺儿啊,难道你就真的忍心离我而去?幺儿,你离家这么多天了,你找到吃的了吗?你看,那天来找你,就怕你嘴馋,还特意给你带了一瓶水和一根特大号的火腿肠——我知道你是喜欢吃这个的。每次我开一根肠不都是分你一半儿?每次你都是先吃完,然后就在我的脚踝边蹭过去蹭过来地叫。看着你可怜兮兮的样儿,让我不得不心甘情愿把我的那一半儿再分一半儿给你。就为这个,你特别亲我。每次父亲母亲唤你你都不怎么爱搭理,但只要是我唤你,你必定会立马儿跑到我跟前儿,惹得他们嫉妒不已——这些你都忘了吗?一路上我都在猜测你现在可能在哪儿。你是到繁华的生活小区去了吗?我想不会,因为你怕生。那么,你是到铁路附近躲起来了吗?不会的,我才从那儿回来,你不可能听到我的声音都不出来的——难道你在生我的气,怨我不该将你抛弃?可我从来没有过这种想法啊!我同意把送到六孃家,就是不想让你成为流浪猫,可以过得好点儿啊!如果说你就在六孃的庭院里,那我是不会听到你失踪的消息的;倘若你在庭院外的不远处……不可能的,我才到那儿去找过你的。那么,你现在到底在什么地方呢,我的幺儿啊?对于你的不辞而别,我只能用一个较合逻辑的理由来安慰自己:你将可以同你的小宝宝们开始新的生活了。以往每次你都做不了多久母亲:每次等你的小宝宝们睁眼了,父亲便把他们一一送了人。或许这次你是下定了决心要做一个“称职”的母亲,你怕再让你的小宝宝们和你分开,所以你选择了逃离。此时,我正一个人静静地坐在书桌旁,回忆着我们的点点滴滴。那根特大号的火腿肠我一直都为你留着。幺儿,外面的世界虽然很精彩,但也会有许多无奈。如果你是饿了,渴了,累了,困了,那你就回来吧,我永远在这儿等着你,回家……1200字以上 六年级
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独白前言:幺儿是和我一起长大的一只家养的猫。由于家里的一些变故,我们不能再把它带在身边,加之六夷趾淖樱跃龆ò宴鄱?粼诹摇C挥邢氲桨阉?偷搅业哪翘煜挛缢?鸵Ф仙?优艿袅耍?倜挥谢乩础U馄?恼率俏业弥⒑笕ヌ?氛宜?保?诼飞媳咦弑咚档幕埃?乩春蠼?浼锹荚谥缴希?员泶镂叶早鄱?钌畹乃寄睢今天是我去找你的第二天。习惯把你唤作我幺儿,因为这些年我早已同你建立了深厚的感情,虽然你只是一只猫。得知你失踪的消息,我整个人都楞在了那里,满脑子里都是你趴在我身上瞪着两个像玻璃球一样的眼睛望着我的样子。我不知道你现在在哪里。天气又降温了,你独自在一个陌生的环境里,你是家养的,被宠惯了的,又怀着你肚子里的小宝宝,没有了人照顾,我不知道你现在过得怎样。肯定不怎么好吧?多变的天气,你住在哪儿才能不被风吹雨打?你要吃什么才会不饿肚子?渴了怎么办?被欺负了又怎么办?而这些我都无从得知。我试图将你找回来,幺儿。我原本以为会有奇迹发生……所以我满怀希望去找你,我亲爱的幺儿。幺儿,你知道吗?为了找你,我沿着冰冷的铁路整整走了3个小时(因为幺儿是在铁路附近的六叶?模槐咦咭槐呋阶拍恪N遗履愀?簧衔业牟椒ィ?固匾夥怕?私挪健N叶雷砸桓鋈舜犹?返恼馔孵獾教?返哪峭贰S泻芏啻挝叶妓坪醺芯跄憔驮谖疑砗笳?蛭遗芾础5蔽倚朔艿刈防矗?词裁匆裁挥校?挥幸涣礁雠┟裥值茉诘乩锢妥鳌N叶嗝聪M?隳艹鱿衷谖颐媲埃?呐率谴掖乙谎郏?梦铱纯茨忝皇露?乙簿头判牧恕?墒牵?挥小N抑挥腥畏绱刀?业囊陆螅?德椅业耐贩ⅲ?蹈晌伊成系睦岷邸走在铁路上时,我不住地问自己:难道我们真的就无缘再见一面了吗?就只能让我们的一起度过的美好时光定格在大脑?幺儿,你知道吗?就在找你的前一天,我还准备借同学的相机给咱俩合个影呢!可是为什么你要跟我玩起了捉迷藏呢?在六易鼙瘸晌?骼嗣ê冒桑颗叮?闼的闩律?U馕抑?馈;辜堑眯∈焙蚬室獍涯惚г诨忱铮?プ∧忝?兹椎乃闹?猛?Ц6?隳兀?匆桓鼍⒍?赝?一忱镒辏?狗⒊鑫匚厣?N疑踔量梢钥梢杂檬智宄?馗惺艿侥阈⌒〉男脑凇捌送ㄆ送ā钡靥?霾煌!Q劬ψ允蔷?值氐傻么蟠蟮模?彀捅叩牧睫酆?胍餐渫涞那唐稹V钡酵崆嵊檬置?嗣?愕耐罚?憔驮僖渤惺懿黄鹫庑睦淼奶粽剑?咕⒍?游一忱镎跬眩?梢菜频呐茉度チ恕?墒晴鄱僭趺磁律阋膊桓镁驼饷醋吡搜剑?蝗ゲ换赝贰:么跻踩梦以倏茨阋谎郯桑克淙簧洗挝揖桶盐颐堑南嗉?背墒蔷鞅穑闳慈?徊恢?呒唇?嚼吹谋涔省D阋谰刹嗌硖稍谠喊永锷固?簟L炜帐悄敲蠢叮?芪б凰糠缫睹挥小5蔽胰套磐春湍闼翟偌?保?愫孟裉耸裁矗?幌伦臃?鹕砝矗?蛭椅滤车匾∽琶?兹椎奈舶汀斑鬟鳌钡亟凶拧D憧芍?赖笔蔽夷谛挠性跹?男那椋坎簧幔?锵В弈巍嘀指丛拥那楦薪恢?谝黄穑?可闲耐贰疑岵坏媚惆。?鄱?哦,你是想我想家了吗?你也知道只有加才是你真正的归宿?于是,你逃离了六遥?ど狭四愕幕丶抑?贰5?晴鄱?。?愦游闯龉?睹牛?诿C5奶?饭?分醒耄?阏婺苁侗鸪黾业姆较颍慷妓得?梢粤粝绿厥馄?抖?佣?业交丶业穆罚墒悄闵⒎⒊龅男⌒〉钠?抖?婺芨枪?抢蠢赐档奈财?脱蹋客汾仕的慊岢顺祷丶遥?俏?裁茨翘煳也ν?依锏牡缁暗玫降闹挥欣淅涞牧礁鲎郑好挥校跨鄱?。?训滥憔驼娴娜绦睦胛叶?ィ幺儿,你离家这么多天了,你找到吃的了吗?你看,那天来找你,就怕你嘴馋,还特意给你带了一瓶水和一根特大号的火腿肠——我知道你是喜欢吃这个的。每次我开一根肠不都是分你一半儿?每次你都是先吃完,然后就在我的脚踝边蹭过去蹭过来地叫。看着你可怜兮兮的样儿,让我不得不心甘情愿把我的那一半儿再分一半儿给你。就为这个,你特别亲我。每次父亲母亲唤你你都不怎么爱搭理,但只要是我唤你,你必定会立马儿跑到我跟前儿,惹得他们嫉妒不已——这些你都忘了吗?一路上我都在猜测你现在可能在哪儿。你是到繁华的生活小区去了吗?我想不会,因为你怕生。那么,你是到铁路附近躲起来了吗?不会的,我才从那儿回来,你不可能听到我的声音都不出来的——难道你在生我的气,怨我不该将你抛弃?可我从来没有过这种想法啊!我同意把送到六遥?褪遣幌肴媚愠晌?骼嗣ǎ?梢怨?煤玫愣?。∪绻?的憔驮诹耐ピ豪铮?俏沂遣换崽?侥闶ё俚南?⒌模惶热裟阍谕ピ和獾牟辉洞Α豢赡艿模?也诺侥嵌?フ夜?愕摹D敲矗?阆衷诘降自谑裁吹胤侥兀?业溺鄱?。对于你的不辞而别,我只能用一个较合逻辑的理由来安慰自己:你将可以同你的小宝宝们开始新的生活了。以往每次你都做不了多久母亲:每次等你的小宝宝们睁眼了,父亲便把他们一一送了人。或许这次你是下定了决心要做一个“称职”的母亲,你怕再让你的小宝宝们和你分开,所以你选择了逃离。此时,我正一个人静静地坐在书桌旁,回忆着我们的点点滴滴。那根特大号的火腿肠我一直都为你留着。幺儿,外面的世界虽然很精彩,但也会有许多无奈。如果你是饿了,渴了,累了,困了,那你就回来吧,我永远在这儿等着你,回家……1200字以上 六年级 书信
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独白角色独白角色。『下』他们什么都不知道,不知道。那么,我就只是个旁白,为什么要将我也灭口。如果这场噩梦还没有确切的终章,我会亲手,用最炙热的血,写上最后的乐曲。我发疯似了跑,跑便了整个城市的大街小巷,像年幼时一般,看到了所有的回忆,捕捉到了所有的细节。我跑过了城市的派出所,将手机往门前的草丛沟里一扔,在黑暗中划过弧线,最终沉寂在黑夜。这罪恶的黑夜。我跑上了医院后山,那里黑暗得让我产生降临地狱的错觉。然后我忽然感到兴奋,忽然看到那炙热的血碎落了一地,对于血腥天生的敏感,真是再也抹不去。我想在这为黑夜献上自己血的祭礼。月光湮灭在奢靡的醇香中,大街上的彩灯闪烁着夜晚迷离的光点。“姐”那个我说。“知道了?”她冷漠的声音像是地狱的修罗。我不过是旁白,我不在这场纠纷的局中,我不曾害怕。“保险金多少我可以一分不要。”“呵,但你是多余的人。”她诡异地笑起来,手上握紧匕首的指节骤然发起青灰,那清冷的声音轻易地划破了夜晚的宁静,像是要碾碎一切的冰冷,“所以,必须死。”我从几岁起穿行于这个黑暗城市的大街小巷,繁华之下是冰冷刺骨的寒意与露骨的奢靡。我作为旁观者,嗅到的只有纸醉金迷。“呵,想听听我怎么想的么。”“母亲之所以死亡是因为她发现了你曾经为父亲买了医疗保险,大笔的保险金足以为我治疗疾病。可是你没有,因为你的把柄在那个男人手上。你以商讨一笔费用的名义在我上学的时候把母亲引进那个男人的房间,然后一刀捅死。那把匕首在你的棉衣里。”“你十分清楚,我有严重的晕血症。父亲也是因为对血的恐惧,才被你和那个男人一道杀死在不自觉中。毒的来源就是那个男人,他是医院院长,这种东西应该挺容易。”“所以,你在我晕倒的那一瞬间通知那个男人把我送到医院,你就把匕首上的指纹,血迹洗干净。这也是为什么我来的时候还没有警察来的原因。”“那个男人就是我的继父,你的亲生父亲。”“他现在估计在被警察追捕,因为你把手机里的录音仍在了警所。失算的是,那个时候我并没离开医院,而是把另一份录音一起放在了警所。”“对吗,我亲爱的的姐姐。”那把杀死了母亲的刀刺在了我的胸口。那个女的毫不犹豫地刺在我的心口,然后,心跳开始减缓,像血液那样流失。我不出任何意料地倒在了地上,然后绯红碎落了一地,像我想像中的那样,血漫天地铺下,世界只剩下触目惊心的绯红。奇怪,我怎么不晕了呢。好吧血流吧流吧,流干净就安静了。为这黑暗的夜晚献上我血的祭礼,我独白的角色终于落幕。尖锐的警车鸣叫声嘈杂地掀开了夜空。我忽然觉得轻松了,像卸下千斤重担。那么让我这个旁白消失吧,不要再一个人在这黑暗中作独角的可笑戏剧,死亡在这片黑暗中,献上的血的祭礼。那个男人冲上来,从姐姐背后,冰冷的寒光划破了黑夜。一刀捅在了姐姐的背后。然后她不可置信地睁大了墨黑的眼,里面跳动地是蓝色的火焰。我知道,那叫恨。恨到肝肠寸断。只是,血再也止不住了。我们一同飞翔吧姐姐,你还会在我的肩膀上失声哭泣么……那些身上带着尖锐喧嚣的警官忽然出现在这里,好吧,结束了。我忽然微笑,这场我只是旁白的局终于结束。彼岸繁花三千,却无摆渡之人。于是人们便贪婪地望着对岸,欲望像野草般飞快滋长,当脚迈出一步时触摸到冰凉的水时,思绪迅速被抽回现实。谁也不愿意牺牲自己作那摆渡之人。因为谁也不想接过渔夫手里的那只浆,怕一生被禁锢在两岸之间。那时寂寞的荒原。最后,独留我一人在这寂寞指尖徘徊,像白开水一般的生活,不咸不淡波澜不惊,以旁观者的身份来叙述自己所亲身经历的轮轮回回。那么,从此,我与这个世界再无关系,我只是个独白的旁观者,再无未来。——终——1200字以上 六年级 状物
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心灵独白碧蓝的天空静如秋水,在四月的微风里,像把一个湖泊翻了过来。覆在天顶。我混迹在人流之中,有些在我的记忆远去。中渐渐在那个十字路口我毫不犹豫的选择了左边。还有几天我就要过十八岁的生日了,和许多同龄人一样,走自己的人生。说起来好轻松好容易哦。可是实际呢?往往比想象的难的多。原因只有一个,我十八岁的生日在高三度过!其实也没有想象的那么糟糕。可是可是我觉得妈妈变了。我也不知道为什么?我也很迷惑的。我从小就是乖乖女。什么都听妈妈的,什么都和妈妈说。我一直觉得我比别的孩子幸福多了,因为我有一个可以倾述的妈妈。她可以在我不开心时,帮助我走出迷惑的港湾。给我指引一条明亮的大道。也有很多同学很羡慕我有这样一个不折不扣的好妈妈。我自己也这么认为。可是是不是一切好的事情都是不长久的呢?就像天际的流星,它的美丽在告诉你一种失去!我逐渐的开始相信这句话了。我清醒的感觉到,遗失的美好!曾几何时,我也会拉着妈妈的手,陪她逛闹市。曾几何时,我也会偎依在妈妈怀里,幸福的进入梦乡。可是现在一切都已经逝去了。我也好象回到从前,可是回不去了。每当我向妈妈谈学校里的有趣见闻时,她总是、第一个打断我。什么不误正业,什么都高三了还不好好抓学习,还有心思谈这个。如果我在学习上产生困惑想和她谈谈时。她又会说,学习是你自己的事,你要自己解决的。听到这些我无语。心痛。原来的妈妈哪去了?我要我妈妈。为了我的学习,妈妈买了好多关于教育的书,我也觉得挺好的。可是渐渐的,我发现她把她认为好的东西都往我是身上用。不管三七二十一,先用了再说。于是我学会了自闭。我不想在说什么了。我也试过和妈妈好好谈,告诉她我心里的想法,可是换来的是我的无理取闹。我好难过好难过。我想回到从前。真的好想回到从前。现在我只有在一个人的时候,躲在一个小角落里一边舔着自己的伤口,一边伤心的落泪。妈妈有时也会试探性的过来和我讲话,可是我不想在象一条蠢鱼一样傻傻的上钩。因为在此之前我上了无数次的钩,但是终究被一次次的伤心所掩住了。每次我都对妈妈报有幻想的,可是当我期盼的靠近她时,她有无情的把我打下了十八层地狱。高三了,我累了,困了,难过了,失望了。我决定狠一次心,在也不傻傻的跳进那个令人伤心的圈子。可是每当我看见妈妈那让人心痛的表情,我就心软了,不知道是我的问题还是妈妈的问题。我怕了。我不敢了,也没有精力了。高三了,我现在每天学习学习再学习。除了学习我什么也不想管了。高二的期末考试我几乎是倒数第一。我的把柄又落在了妈妈手里,她有可以在沉浸在短暂的快乐中时好好的打击我一番。对于这些我无力反击,正如她所说的,我就是那么的一无事处,像没人要的孩子一样。其实我就是没人要的孩子。我开始使自己冷漠了,我不再嘻嘻哈哈,不再疯疯癫癫。在自己的小屋里,享受着仅有的一点点自由,与妈妈的谈话也只是一些支离破碎的东西,于是我渐渐的开始羡慕别的同学,是不是高三的孩子都这么让人困惑,我还可以在相信我一直深爱的妈妈吗??我不会再受伤了吗?他们说青春期的孩子都这样,确实如此吗?难道他们没有一点责任吗?真的好希望高三的日子快快过去,不论如何我都会勇敢的面对,让自己活的充实。我想我是过于勇敢了,最终变得麻木,也许我拥有更为深刻的伤痛。但我现在已经习惯把它掩盖起来,我不会去流露,从某个意义上来讲,注定我是在逃避。不过我会使自己勇敢些的。对于学习无论处境多么不容乐观,只要还有哪怕一秒钟的时间,我相信都会有奇迹出现,我不会轻言放弃,否则对不起自己。1200字以上 高二 议论文
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高中的独白我所在的高中,是县里一所最好的高中,也是县里一所最差的高中,因为县里一共一所高中,这里卧虎藏龙,什么人才都会出现,可以说只要有钱有权就能混进来。高考成绩出来的时候,我风尘仆仆从乡下赶来,我没有老班问成绩,我给他的印象不佳,就像他给我的印象不好一样。题名榜上,我顺看三遍,倒看三遍,终于发现,我连“三本”都没考上。于是,决定补习,为什么不呢?平时和我难分伯仲的一些同学上了“二本”还浪费几十分。新一届的高一年级学生入学报名注册,我和每一位补习生一样很荣幸地沾着高一年级新生的光在高二、高三年级学生欢迎欢迎,热烈欢迎下再次踏入这卧虎藏龙之地。高一的新生显然不知高中生活的残酷,个个笑容在挂,从他们的雄心勃勃我想起了三年前自己的不可一世,不禁为他们三年之后的多少欢笑多少愁暗自心愁。步入复习的正常状态,猛地发现,除了自已的思想有较大被动之外,一切事物几乎原班旧马,大家唯一共同的变化就是从高一变成高四,小的时候,我就开始遵从“一切听老师的”,希望在老师的一言一行下,做个遵守纪律,考试拿高分的好学生。从小学到高中,遵守纪律的梦想算是实现了,考试却少有拿到高分,当拿到高分时常想,若这世道能永远这样墨守成规,那自己至少也算个墨守成规的人才。然而,这个梦想在高三准备高考时被自己破灭了,尽管中国还有成千上万个在教师要求死记硬背下墨守成规的优秀学生。于是在老师要求死记硬背下,我开始转而硬背《史记》,用心思考身边的每个问题。这里是卧虎藏龙之地,所以学校的纪律少不了要被打破的。一旦有学生打破了学校的纪律被逮着,学校恐人不知,张榜炫耀,乘机罚鸡儆猴。每当学校在全体师生面前读“违纪通报”时,总让我想起高三时学校给我的“记大过”处分。凭良心说句公道话,其实,当今社会的学校虚假成风。至于怎么虚假,不看别的就看“违纪通报”。学校“违纪通报”的开头自古不变,莫不是“查,高几年级几几班学生某某,平时不严格要求自己,无视学校纪律……现已查明……”这种通报让我感觉自己不是在学校,而是在衙门,只差学校没设断头台。“平时不严格要求自己,无视学校纪律”如果用在别人身上,我无话可言,用在从小一向视纪律为命令的我的身上,学校未免虚假得太没了水平。至于“现已查明”是否真的查明有待考究,不过有一点是可以肯定的,那就是从被抓后放到通报的那一刻,学校是没再找过我的。记得翻墙后被后勤人员抓着,写好检讨书,交完保证金,尽管我的理由充分明了,按领导却丝毫不心软地说,先回去,我们会秉公处理的。随后的两天内,我和舍友们都在讨论着我会受到怎样的处分,有的说,理由充分,最多警告处分,有的说,念你平时表现,最多点名批评,有的说,交了保证金,应该应该不会被处分,有的半开玩笑说,为了不影响你的未来,买几包烟去和校领导私了,说不定现在校领导在等你呢。只恨我天生没有送礼的本领,况且我坚信校领导会秉公处理的。校领导在经过两天生漫长等待后,一气之下狠下心来给我个“记大过”处分。坦白说,我是讨厌翻墙外出的,尽管我自己翻墙外出了。翻墙那天的事是这样的;中午放学不久,接到家里来电说,身份证给乡下的班车带来,要我中午到车站拿身份证。情况较为紧急,班主任早已出差,请假是不行的,想请领导签个名,但校领导向来行踪诡秘,何况已经放学。虽然如此,但我可以向门卫叔叔请求外出,而我没有,因为那是徒劳的。我们的门卫遵守一切门卫和职业原则:欺矮怕高,欺小怕大,欺软怕硬,见到漂亮女生两眼放光,高三时,我同桌的前桌是位漂亮女生,此人天生一块谈恋爱的料,自高一至高三,男朋友已换了五届。在一个寂寞难耐的下午自习节,该女生决定独闯校门出去会男朋友,无奈被门卫迅速截住,此女生向来洞明一切门卫的内心世界,于是呆立在门口不动声色五分钟,其间,门卫眼神在此漂亮女生身上游移飘忽,五分钟饱了眼福之后满怀关切地叮嘱出去要小心,这些都是那女生后来亲自告诉我和同桌的。虽然我们的门卫可恶之极,但也有可爱之处,比如说高大强壮的男生出入校门就能和老师出入校门平起平坐,但门卫只要看到矮小软弱的学生出入校门则会立刻尽职尽责起来。我身高一米五八,在学校体重从来不超过四十九公斤,断没有向门卫请求成功的可能。自忖出门无望,情急之下,人急翻墙,可恨这是我生平第一次翻墙,毫无技术与经验,让后勤人员三下五除二地立了大功。学校是教育之地,更是经贸之区。校领导向来慧眼识英才,小卖部和食堂里所雇的员工个个饱含经商经验。在这个已不用“分”作货币辅助单位来衡量物价的中国社会里,我们的饭卡在小卖部和食堂无缘无故被多刷去几分钱,由于每次被多刷的金额极小,学生们出于慷慨,都不要求加回,所以此伎俩为员工们频频所使,而且屡试不爽。新生入学更是千载难逢的商机,初来乍到,新生对物价的了解就像初恋者对爱情的认识一产朦胧模糊,员工们则是情场老手,出手之黑辣令黑厂老板汗颜。高二时,我曾看见一位高一新生在小卖部初次买一件一元五角的东西而被刷去三元,等好新生走远后,那刷卡的员工对身旁的同事低声说,现在不多刷点,以后就没机会了。这一天机不幸泄漏于我,于是我一副新生对校园物价陌生的模样走过去指着一盒“伊利酸酸乳”问多少钱,员工见我乡下学生的打扮,发现商机再降,不敢怠慢,脱口而出:四块五。我说,别这产嘛,我都高二了,你还想坑我两块。那时斜阳正好透过玻璃窗,罩住员工,员工本来白里透红的脸,在阳光的映射下已是全面红光。1200字以上 高三 叙事