青春如飘零的孤舟
世界是一只瓶。湛蓝色和蔚蓝色连在一起,那是天空和海洋。瓶上无数的花纹和图案,是错综复杂的经纬线,它们连成了经纬网。纤瘦的瓶颈是麦哲伦的航线,他们绕着世界不停地转。瓶口是雍容的烫金雕饰,沾满了欲,一不小心就滑到了瓶里。
瓶里有个城市,那是类似于中国上海的一座城,我掉到了那里。威严耸立的高楼趁着夜色打出各种亮丽的招牌和霓虹灯,它们试运行地在江面上铺开一条昂贵的绸带,交汇的流水在如柱的耀眼射线和繁忙的汽笛声中被这座城市吞噬了自然。无数踩着高跟鞋的贵族们在紊乱的灯光和嘈杂的DJ声中穿过行驶如流的各色轿车,我看到脱颖而出的限量版MiniCooper。我一个人,在江边流浪,流水送去了无数喧闹,它们来来往往,构成了一条神秘的结界,我永远也碰不到。然后,我在没有灯火的阑珊处,遇到了她,她是独木舟。
就像她说的:“每一次我喜欢的人要离开我的时候,我都很想把它的车票撕碎,让他上不了车;或者是把他的身份证或护照藏起来,这样他就没法登机;如果他是开车来看我,那我就把他的车钥匙扔进马桶里,冲三次水,捞都没法捞。这样,他就会在我的身边多留一阵子,这样,我就为自己多争取到了一点时间。这件事情在我的脑袋里演戏过无数次,但在现实生活中,我一次也没有实施过。“多像那只瓶里的世界呀,像是一场华丽丽的假面舞会。总是在关键时刻开启它贮存千年的虚假。而我们,在这种一次又一次的阻力中,又一次一次努力去尝试。不同的是,我们谁也不想去追究,因为,渐渐我们都已变的虚假。也不会再去有人回忆那个不痛的离别了。
然后我们开始在这座城里无止境的流浪。就像,两个找不到出口的迷路者。
“成年人有一个很坏的毛病,就是对别人的痛苦从来没有怜悯,所以他们自己的世界也常年累月地弥漫着痛楚和压抑。”一不小心,我也成了成年人,一个没有参加任何仪式和冠礼的成年人,一个有着流浪者身份和华丽丽面具的成年人。只因为,我没有买你一只莲花,也没有给你一个足以温暖的怀抱,我只是对着你纯净的像一口刚开辟的人工湖一样的眼睛,一次又一次,说:No!但我至少还不是完全麻木的,至少我认为。我只是暂时忘记,希望有一天,你唤醒我,这个天花病人。。因为“有些感情,是一场天花,得过之后,终身免疫。”终身免疫,那么我还会经历些什么,你说的那三种感情?是一个天大的玩笑。但是,我真的没办法就这么忘记。如你所言,我一直都是一个人。只是,你并不在意,站在那个地方的我会有多孤独。
我可以用“一切都不像我想的那样”来形容这个世界吗?我想也只有这样了。有富人就一定有穷人,有教授花园就一定有棚户区;而我们,终究是后者,起码在现在是的。现在,你是一台顶尖印钞机,也可以是一摞花旗金卡。而我,什么都不是。如果能够形容的话,就只能万里挑一中被比作一枚已存百年之久的绣针,被洗却了铅华,扔进了大海,会褪色,会融化,会变得面目全非“你不用活的向任何人,你只要活得像你自己。”我很难用我收缩的大脑想出独木舟在冒出这句话时的意义,也就是,她要表达什么?我希望我不是曲解,只是想看到你的尸体被泡在福尔马林里高度浓缩,恶臭围绕着你身边富丽堂皇的我。
我真的,越来越像一个成年人了。总有一天,我们会变老,会变傻,这是不可改变的。心也是。我们会失去我们原先容光焕发的青春,会傻得不再记得原来乐趣无穷的流浪生活,会忘了我们曾经爱过和爱我们的人。
我们是人,人总会变得呀!我们活在浩瀚的宇宙中,漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘,我们是比这还要渺小的存在。你并不知道生活在什么时候突然改变方向,陷入墨水一般浓稠的黑夜里,只是茫无涯际的去寻找你的追求以及你追求的是什么,你被失望拖进深渊,你被欲念赢取尊严,你被疾病拉进坟墓,你被挫折践踏得体无完肤,你被嘲笑、被讽刺、被讨厌、被怨恨、被放弃。但你依然拖着病躯苟延残喘的坚持。因为我们总是在内心里保留着希望,留着不甘心放弃的跳动的心。我们依然在大大的绝望里小小的努力和寻找着。这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗里小小的星辰。我们都是小小的星辰。
我不是唐朝人,不会穿着嫩绿的俗气夏宫装到处阿谀奉承,最后迷失了自己。我一直都是我,就算我被拆分成千千万万个我,它们都会代替我的各种感情,虚假的、真实的。变成另一个我。“这世上总有个人,你每次与她说话,都有所得。遇到了,是运气。没遇到,也是运气。”因为,他叫做“自己”。
我和独木舟,各自拖着自己29寸的行李箱,在白雪纷飞的月台前,哼着彼此熟悉的小调。……世界是一只瓶,瓶身画满了各色流行涂鸦,瓶颈慢慢向内伸长,勾勒出冬季八九点的晨曦,瓶口是一条延长的彩虹绸带,里面装满了青春。
游平板溪
今年的夏天特别炎热,我真想找个地方避暑。 暑假的一天,爸爸妈妈带我到磐安平板溪游玩。我们在溪边买了一个捞鱼网,换上草鞋,就迫不及待地跑到溪里去了。“哇!水真凉,好舒服啊。”踩着浅浅的水,微风吹来,阵阵凉爽。平板溪溪底平整如削,无沙土沉积,溪上流水淙淙,清澈见底,我们走在平板溪上,河床轻抚脚底,小鱼在趾间穿梭,好似一处绝美的天然足浴场。走到水较深处,我和爸爸拿着鱼网准备捞鱼,可那些鱼都是小机灵鬼,它们在水中穿梭,一下子就不见踪影。据当地人说,这种鱼叫石板鱼,游的速度非常快。走着、走着,前面出现一个长廊,里面有许多秋千,我赶紧跑过去,一边踩着水,一边荡秋千,显得悠然自得。我想:平板溪的水是从哪里来怎么的呢?我们继续往前走,很快就看见前面有两条高高的瀑布,犹如两条巨龙飞奔而下,正如李白的诗中写道:“飞流直下三千尺,疑是银河落九天。”到了瀑布底下,有一口潭,潭的水很深,瀑布直泄溅起的雨雾佛面而来,清爽至极。 这里真是一个天然的大氧吧,空气清新,气温宜人,是一个避暑的好地方。
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飘零的栀子花因为班主任的干涉,我们连同学录都没来得及写完,有几本被她当众撕成了碎片,许多人都惊讶于她的残忍,而我却坐在一旁淡漠的看着她的言行,一言不发。她一向都是这样一个专横的女人,虽然有时我还是佩服她对于事业的不懈。我看着她站在讲台上严肃的对我们说:“别怪我,我可是打了招呼的,这是为你们好。”其实也无所谓,留不留下什么对于我来说都一样,反正都是要离开的。那些所谓的临别赠言,也搀杂着多多少少的虚伪。如果真的没有话说,干脆不写,又何必费尽心机去抄袭某些个大作家的文字呢。我从来不相信永恒,因为生命本身就是一个轮回,何况人与人之间的感情,有时会坚持的一直走下去,而有时就只会一碰即碎。我与我的初中生涯就这样做了一个告别,我并不觉得伤感,反而觉得一种释然。这三年来,我几乎一直是一个人,我承认曾经和小可的那段友谊现在现在想来还是值得纪念的,她毕竟陪我走过了那个黑暗的初3。我想我还是不会忘记我们常去的那个图书馆,不会忘记一起逃掉的体育课,不会忘记她清澈的文字,不会忘记我们曾经在一起。至于B,只会让我更累,我知道我们最后不会在一起,所以现在,我唯一能做的也就是听他的电话,听他诉说,仅此而已,我想对于曾经爱过的人我还是应该善良的去面对的。他说,他很难过,因为很久没有见面,我一边对着电脑打泡泡一边听他讲话,然后我说,我们还是做朋友吧。很长时间的沉默,然后他说,这样也好。我说过,我们总会行同陌路,有些事情是注定了的。我觉得很多东西都一点也不真实,那些人总是来了又去,那些事总是如同溪水一般在我眼前汩汩流过,但也不过只是回忆。我想,我与初中的很多人都不会再有联系,因为在我最绝望的那段日子里,他们的冷漠让我刻骨铭心。不过,我不怨恨谁,或许冷漠的是自己,与别人又有什么关系呢,只能怪自己注定有这样的路。去年的这个时候,我还会每天去医院里看奶奶,晚上10点再一个人骑车回家。那时,天气很炎热,我每天过着这样三点一线的生活,当然也不指望有谁会来安慰我什么。因为本来这就是我一个人的事。我只是一味的绝望与固执。而现在有如此宁静的阳光,真是不可思议。我记得那个时候,我观望这个世界上的最爱我的人一点点远去,如同看夕阳的余辉一点点洒尽,刺痛着我不安而放荡的灵魂。摆放在桌上的栀子花开始凋谢,我记得奶奶生前最喜欢这种花,因为它洁白的花瓣与浓郁的清香,现在妈妈把它插在我卧室里那个浅绿色的花瓶里,我高兴的不得了。中考完一放假,我玩的不亦乐乎,一切都结束了,为何内心深处却仍然有束缚?人真是一种奇怪的动物,翻来覆去的折磨自己不堪一击的灵魂,并且似乎乐此不疲,六月金色的阳光柔和而温暖,六月盛开的花朵灿烂而夺目,六月离开的人却落寞与淡然。与那人,那事告别,其实只是用心灵与那一段年华做一个空洞无比的姿势,我把它叫做无奈。我喜欢在夜晚穿梭于车水马龙之中,看城市上空的霓虹,看路人的行色匆匆,看是否有星星在闪烁,看手表上转动的秒钟在做着怎样的轮回。城市中的女子美丽却让人觉得冷艳,眼神空洞,可我想,或许别人的眼神是明亮的,空洞的是我,她们美丽就好,我所需要做的只是观看。我看到自己手指弯曲的姿势,寂寞而无奈。写到这,我都不知道自己在说什么了,这些文字支离破碎,但却是我最真实的生活。其实,我想要说的很简单,这一年我总算熬过来了,那些埋头苦干的夜晚终于过去了,虽然以后还会在经历,但起码结束后的心情是释然的。在这个六月,有离别,但我仍然快乐。因为有些时候,我觉得人总是会留下些遗憾的,既然不能改变,那么就应该释然的微笑。六月盛开的花朵很美,屋子里的栀子花在悄悄绽放,我感觉到它浓郁的芳香在空气中弥漫,我扬起嘴角,开始微笑,但在这一瞬间,却留下两行晶莹的液体,我睁开双眼,看着那白色的花瓣在风中飘散…………1200字以上 六年级 叙事
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飘零的枫叶芳是大家公认的“校花”军则是众人仰慕的“酷哥”;而燕却是貌不惊人,且一条腿不太灵便的“无名草”,可是她的温柔,她的体贴,她的善解人意却赢得了在她看来全世界最真挚的两份感情!人都是有感情的动物,尤其是女性!不知不觉中,燕发觉军已融入了自己的生命。军对燕的在乎也是绝对肯定的。在这个感情极其丰富的年龄,多年的亲密交往终于酿出了属于他们的第一次吻!每个人的初吻就像是徐徐轻风一样,在不期中悄悄吹过生命中的驿站。在燕的驿站,已着实感觉到了军的轻风;在燕的心中已筑起了爱情的“水塔”!燕和芳这两个在别人眼里简直是一差地别的女孩之所以能成为“铁腕姐妹”,是因为燕的性格以及她们的共同爱好:她们都喜欢一些精美别致的小玩意儿,喜欢唱歌,喜欢写诗……其中最特别的是在她们那里罕见的枫叶是她俩的最爱!燕的日记本里总是夹着一片红得耀眼的枫叶。那是上小学时军去北京旅游特意为她带回来的!这应该是她所有私人财产中最引以自豪的东西了,特别是对芳来说!芳曾无数次为了自己的最爱努力过,但始终没有如愿以偿!每当见到燕日记本里那片火红的枫叶,她总会陶醉几分钟!因为燕的缘故,军和芳很快就熟识了,原本只是一对身影出没的地方已逐渐被三个替换!日子就这样日复一日地过着。很快到了芳二十岁生日。燕踌躇了好几天,终于想出了一份最有意义的礼物她决定忍痛割爱,把那片自己最珍爱的枫叶送给芳。燕舍不得,但是为了一份真挚的友情,她无怨无悔!当芳意外地收到那份心爱的礼物时,忍不住抱着燕热泪盈眶!冬去春来,年复一年,一切都在正常中发展着!终于有一天,意想不到的事发生了在频繁的交往中,军和芳无意识地撞击出了爱情的火花!由衷地说,他们多么渴望把这份“错误”的爱情扼杀于萌芽状态,因为他们都明白燕是绝对受不住这个现实的打击的!可是却又总是如此的情不自禁!或许可以说军和芳的相爱是现实发展的必然。然而这种所谓的“必然”却永远也无法抵消伤害!都说爱情是个无名无姓的动物,在没点燃它之前,它是一团死灰,一旦擦亮便是熊熊烈火,灭也灭不了!军和芳依然在进行着“地下活动”。他们多么希望这个事实可以隐瞒一生!因为他们都好在乎,好在乎燕!然而纸终究是包不住火的!又是一个新学期开始了,燕像往常一样在约定的地方准时出现了,然而意外的是这次军却久久没有出现!“军是从来都不会迟到或失约的!难道他发生了什么事?”燕很纳闷!于是焦急地打了个电话到军家里,“燕子,你们不是昨天就开学了吗?军昨天一大早就返校了,你怎么不没去?”军的妈妈诧异地说。燕有些失望,但又想想:凭她对军的了解,一定是有紧要事,否则军绝对不会这样的!燕坦然地坐上了返校的汽车!一到学校,燕放下行李,便径直走向军的宿舍。可是军宿舍的男生说军还没来过。燕疑惑地扫视了一下属于军的那块光秃秃的床板,无耐地接受了事实!燕回到宿舍,带上妈妈精心准备的糕点云了芳的家。恰巧军也在。燕有些不悦,但面对的是自己最珍视的人,随便他们解释了几句,她的气就消失得无影无踪了,单纯的她没再追问什么!三个人又像往常一样谈笑风生!后来燕才听说芳的父母在开学前一天出差了,两天后才能赶回来。从小在“温室”中长大的芳从来都不敢一个人在家过夜;而军又从来都没有在别人宿舍住的习惯。燕有些怀疑了,再想想那天在芳家里见到他们两人的情景,她终于明白了些什么!可是她却没有勇气相信这是事实!她做梦都想不到背叛和伤害她的居然是她最信任的朋友!顿时,燕觉得脑海里一片空白,心痛得无法形容,整个人处于崩溃的边沿,她心中曾经那片火红的枫叶已不再那般鲜艳!余后的日子,燕的生命里只有寒冷的冬天,并且终日见不到阳光!曾经的“三人团体”中再也找不到她的身影,她习惯了一个人走路,一个人发呆,一个人偷偷落泪……每当军和芳出双入对的身影映入眼帘时,她好想逃避,可是却移不开模糊的视线!现实是无法逃避的,然而燕毕竟是一个善良而脆弱的GIRL,面对军和芳日渐浓厚,甚至几乎如胶似漆的爱情,她终于绝望了一个下着朦朦细雨的寒冬的晚自习上,燕的座位上空荡荡的,听同桌说她不舒服,所以请假了。她的病假像往常一样没有引起任何人的关注。然而不幸却发生了那晚,当同学们都上课去了,燕没有撑伞,一个人落漠地走出了校门,在宿舍对面那个“情人岛”上傻傻地坐了许久。这里正是军,芳和她曾经常去的地方!深蓝的河水本来足以映出清晰的倒影,然而此时此刻,燕却无法辩认水中的轮廓。混乱的思维中,她努力搜索着曾经的所有记忆,因为她要让它们刻骨铭心!雨似乎也随着人的情绪越下越大,而且不时伴着几许刺骨的寒风,燕已经浑身湿透,但却再没有“冷”的感觉!他的脑海中只存在两个字解脱!在风雨的“护送”下,燕偏偏倒倒地踩着星星点点的泥泞往回走,因为她清醒地知道自己还有最后一席话未曾说出,她要让自己的放弃没有遗憾!憔悴得一阵微风都足击倒的她终于摸索着回到了宿舍。她似乎一下变得很清醒:她利索地洗漱好一切,收拾好整个宿舍,然后写下了下面的话:“军,芳:原谅我的不辞而别!上帝给了我生命,却忘了给我生存的勇气!我曾无数次试着战胜自我,然而最终还是输给了自己!虽说放弃是为了更好地选择!我毅然选择了放弃,但却永远不想再选择!我只希望自己的灵魂永远驻足于生命终结的刹那!因为只有在那一刹那我才敢鼓起勇气大声说‘军,我永远爱你’!我明白:如果我再不说出,就永远没机会了!爱情并不需要任何理由。或许你们的相爱就正如我爱军一样,在不知不觉中就超越了自我!所以,我找不到怨恨你们的理由!在我有限的生命里,我已经说服自己祝福你们百头到老,永远幸福!如果我的存在令你们感到不快,那请洒脱地忘了我吧!军,最后请务必答应我一个请求:请帮我照顾好我爸妈!感激不尽!燕笔”写完上面的话,燕服下了几十粒前几天买来冲凉用的含高锰酸钾的药片!然后便安然地闭上了双眼……不知是上帝的恩赐,还是命运的捉弄,燕并没能如愿地解脱!她被室友发现,得到了及时的抢救!与死亡擦肩而过的燕不再以泪洗面了,在老师和朋友的劝慰下,她明白了人生是不能轻言放弃的!她决定把这段感情搁在心底深处,重新找回自己,开始自己的又一人生!很快就临近毕业了,燕的成绩直线上升,军和芳依然恋爱着。他们三个偶尔也会像往常一样谈笑风生,只是感觉少了几分昔日的和谐!天有不测风云,人有旦夕祸福!更出乎意料的事就在毕业前一个月发生了,军被一场车祸无情地夺去了生命!……这个残酷的事实是燕和芳都无法接受的!两个肝肠寸断的人终于又像从前一样紧紧拥抱在了一起……芳小心翼翼地拿出曾经那片枫叶,潇洒地抛向了风中。那片枫叶在风中徐徐飘落,却再也找不到归宿……1200字以上 六年级 叙事
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飘零的落我们这代被亲切地称为“80后”,有新鲜的思想,活跃的思维,独特的眼光,时尚、个性、高挑,同样堕落、沦丧、彷徨、哀伤。早恋已不再是新鲜话题,随处可见,包括餐厅、走廊,甚至厕所。有太多人想尝试禁果的酸甜,迫不及待,即使忐忑不安。有人在发烧,有人在张望,有人在等待,有人在沉默,或垂头,更甚者喧鼓声讨。学校这个圈子,说大不大,说小又不小,反正什么人都有。有大胆者,当着全班同学的面在教室里唧唧哝哝、亲亲我我,搞得热火朝天,旁似无人;有不堪者躲在草丛背后激情四射,互相陶醉;更有狂妄者,一男一女化作蝴蝶,飞越校墙到外面的世界演绎新梁祝去了。学校虽然为此派出了众多巡游老师,不过一对对夏娃与亚当却奉着“敌进我退,敌上我下”的指导思想愈战愈勇,绝无休战的可能。“80后”用得最多的词语是Modern,即时尚。从头到脚,从帽子到袜子,包装得彻彻底底,非名牌不穿,非高级货不用,没钱的买国产名牌,有钱的用国际名牌,从来不回头看看父母这样挣的钱。不用埋怨,他们还有理呢:别的同学都买Nike,我当然也要买啦。恩,听起来倒是这么回事,咱哪方面都不能落后。可父母的付出从没得到过等价的回报,甚至半价都是奢望。你爸开丰田,我就叫我老爸买宝马;你的鞋子一千,那我就买两千的,还一定要全球限量版;你用电动牙刷,那我就用两个电动牙刷,还买支大你两倍的牙膏;你说你像周杰伦,我就说周杰伦像我……什么都攀比,还都要赢,因为毛主席说过“落后就要挨打”,咱不能落后,更不能落伍。所以,即使倾家荡产、头破血流、万劫不复,也得撑住这个面子,即所谓的“头可断,血可流,发型不能乱”也。课堂是用来干什么的?对,画漫画,看小说,谈情and说爱,也可以幻想中了五百万彩票,或是与周公一起唾沫四溅地互相争吵着谁的鱼大。然后摇头大呼:“此谓全面发展也。”老师讲的都是废话,书上写的都是乱码,唯有踏踏实实地睡上一觉才是硬道理,前辈们都说了“身体是革命的本钱”。整日梦着××小说里完美的邂逅故事,幻着天上下着钞票雨的日子,想着长大后坐在办公室就日进千元的小资滋味,而现在,哦,还是睡吧,在老师的噪音下,在周围同学吵闹的争论中,继续睡吧。手机何以用?曰为考试舞弊而用,为暗送秋波而用,为互相攀比自鸣得意而用。如今,手机何等泛滥,连以地狱命名的校园都被潮流所染,以致于形成“三人行,必有手机”的壮观局面。手机的作用也被我们这群天才型“80后”发挥得淋漓尽致:上课,在被书堆成的围墙中埋头苦“玩”,势必要破了某同学的最高游戏记录;下课,打开mp3功能,音量调到最高,既炫耀了自己的手机有多么高档,又展示了自己多么有情调,还表现了自己不畏老师的的坚韧精神,一石三鸟――高,实在是高;晚上,躲在被窝里与GF(或BF)柔情似水地远程蜜语,自圆其说曰“沟通”;考试时,那可是手机大显神通之日,不管“移动”还是“联通”可都盼着这一天呢。“80后”的人能颠倒是非,善于斤斤计较,拥有傲慢轻狂的天性,也有悲叹哀伤的无聊性情。他们不爱学习,鄙视那些书呆子,喜欢打篮球、上网、听音乐,因为那样子显得很时尚,也很拽。课堂是用来为体育课补充体力的。寝室是新闻演播厅,不管新闻、旧闻、传闻、绯文统统向你砸来。他们学会了空虚、迷茫,但多半是因为无聊。早已遗忘了诚信,谎言与放纵蒙住了他们的眼。、奥妙总是想着哪天张导来选新秀,然后拉着自己去拍《英雄2》,也总觉得自己很帅。他们总是想尽一切方法去刻意模仿某位明星,连说话的调都跟着学,一个个都想当“超女”或者参加“我型我秀”,之后继续模仿,继续改变,他们不曾知道站在别人渺小的阴影下只是禁锢了自我,而非张扬。见到他们的人只会说“哇,他长的很像王力宏哎!”而绝不会说“呀!王力宏长的好像他哦。”不要那牛顿来对比,后者是站在前人的肩上,而前者是倦在别人的跨下。他们也有自己的语言:丑不能说丑,那叫耐人寻味;恶心不是恶心,那是有个性;常年不洗澡,那是节约水资源;拿砖头砸你不能怪别人,你得怪地球引力;有人跳楼?别怕,他在做自由落体运动实验呢……他们独自飞舞,孤单演绎,因为骄傲从不允许他人融入。他们个个哀伤,个个惆怅,如李清照般委婉,或是苏轼般豪放。他们喜欢在深秋的黄昏,映着夕阳惨笑,多愁、感伤、也有悲愤。或是在蓝黑的星空下,泛着月光的隐晦呻吟,低声的,怕吵醒了梦。原来,他们也会沉思,但也许更多的是在逃避。他们有自己的仇,自己的恨,自己的情,自己的梦。他们整日笑着,嘻嘻哈哈,追逐打闹,但更多的是在伪装。他们不想轻易被别人戳穿,他们想傲然地飞舞在别人的生命中,然而却忽略了自己的衰败颓废。他们年少轻狂,肆意喧闹,却只为掩饰内心无比的抱怨与失落。他们自命不凡,绝不相信命运这个借口,付出的一切,不只是不愿输给别人,更多的是不愿屈服于自己,然而失败以及压力迫使他们不得不拿命运来膛塞,然后独自咽泪。他们看的很远、很远,然而现实却是周围拔地而起的环山。他们只是简单地学习,简单地生活,却不曾想过未来的路有多艰辛,外面的世界多错杂,没有压力,只是单纯地笑着,或是哭泣,感性如清纯的少女。他们也会后悔,或泣泪,因为他们从未正视过时间的存在,等丧失了才会领悟,悲痛过后却又接着丧失。我们如断翅的天使,渐渐地堕落、沦丧,有时拼命挣扎,却总逃不过叫作命运的阴影,有时茫然旋绕,却也有希冀的清风泫舞。时间不会为谁多停留一秒,我们的梦如沧海一粟,只求最后一刻能潇洒地,回首。1200字以上 高一 叙事
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孤舟一系故园心在一个不见天日的角落,年纪最长的爷爷——100元人民币,清清嗓子发言了,“各位,各位,家庭大会马上召开了!”围在我周围的亲朋好友立刻安静下来,“小分分的遭遇,我们大家都知道了,我和你们大家一样都很气愤......”“大伯,你有什么好的办法吗?”这......才子教育网恩——,暂时还没有,这不我大家商量商量,你们有什么好办法吗?”爷爷提高了嗓门问着,底下一片寂然,一分钟,二分钟,三分钟.....时间一分分的过去了。终于,有人发言了:“我说大伯,能......”话没说完,大地被猛烈的晃动着,一只大手铺天盖地的伸了进来......我不甘心就这样被埋没,努力滚到了手边,手抓住了我,拿了出去,结果呢?我被重重地摔到了地上。时间一天天的过去了,都没有人发现角落中的我。我在那里不停的祈祷,日复一日,年复一年,祈祷出现奇迹......终于有一天,我的诚心感动了上帝,上帝出现在了我面前。“你的遭遇,我十分清楚,你有什么心愿我可以帮你实现!”我脑中迅速闪过这样一幅画面:一条清洁的街道上,我静静躺在地上,一只“巨脚”踩在了的身上,走了过去,我身上没有痛的感觉——我已经麻木了。这已经是第N只脚从我身上走过去......我要向爷爷那样做100元人民币,脑中有这样一个念头“请把我变成100人民币吧!我毫不犹豫地说出了我的愿望,“你必须闭上眼睛。”我服从的闭上了眼睛,全身麻木,一会儿这感觉没有了,我睁开眼睛,我又躺在原来那条整洁的街道上,“难道我是在做梦吗?”我喃喃着。再一看自己——已经是100人民币了。“如果你还想在变回一分钱,那就大叫三声一分钱,回来吧!那你就可以变回一分钱了,好好珍惜”耳边响起了上帝的声音,我再也不想变回一分钱了,再过那种麻木,被人践踏的生活了。变成了100元人民币的感觉,舒服极了。一个黑影遮住了面前的太阳,停在我的旁边,不一会儿,又一双脚停留在我身边。一会儿功夫,我身边围满了一圈的人,我从没有被这样重视过,心里得意极了。但心里总是不自在。我看了看这些人:眼中都放射出另人厌恶的贪婪的目光。一只白净的小手拾起了我,扬了扬,然后,冲着一边跑开了,人们顺着那个方向望去,一个身穿绿色制服的人站在那里——人民警察......所有人顾不得那么多了,向小男孩跑了过去,近了,近了,终于赶上了。“小朋友,这100元人民币是我的还给我好不好?”“是我的,给我吧!”小男孩茫然的望着这一双双贪婪的目光,似乎明白了什么。转过身,向警察跑了过去。一个比他身材高一倍多的男人箭步窜了上去,一把拉住了小男孩,旁边的那个男人一只手拽住小男孩的胳臂,另一只手要去抓我,我拼命的扭动身子,为了不让他抓住我。可是那是劳徒的,三只手都抓着我,小男孩的手一步步的后退着。马上,我就要落入那两个恶人之手......小男孩在一只大手上咬了一口,手松了,另一只手由于惊吓也松了小男孩把手向上一扬,我顺势飘了起来,越飞越高......以后的几天里,我都在这样动荡不安中度过,我又开始怀念以往那种安宁的生活了,虽说被人践踏,但总是比这里的尔虞我诈,你猜疑我,我欺骗你好多了。“一分钱,回来吧!”我大声喊了一声。此时,我犹豫了,我真的要放弃吗?我自问着,可是脑中又浮现出那一张张可恶的嘴脸,贪婪的目光,我又坚定的喊出了第二声,第三声。又是一阵麻木——我又变回了一分钱,紧接着就沉睡过去了......睁开眼睛,一双双关切的目光,不用猜我都知道,我回家了,回到了这个大家庭中.我再也不会为我的处境感到委屈和难过了。因为,这样的环境,我已经很满足了。其实,我们都不必为了不可能实现的愿望,而苦恼。如果你热爱生活,热爱你身边的一切,你会很幸福,我不正是一个例子吗?1200字以上 初一 散文
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飘逝的青春弹指一挥间,我的青春散在这悠悠岁月中。没有悔恨,没有遗憾,我一直在尽力想使自己在方方面面做到最好。开始是好的,过程也是不可挫败的,结果却是彻彻底底地输掉,被别人打败,也被自己打败。一个简简单单的黑色幽默,让我,承受着本不属于我的痛楚,随它,侵蚀着一直埋藏心底的倔强。●悼初三不知是初中毕业后的哪一天,突然可笑地发现自己什么也不再拥有,甚至可以说是从不曾拥有过。所有过去的美好烟消云散;所有的誓言化为泡影;那些共同骑车漫步的岁月已成回忆,相继沦为“贫民”遭“老板”批斗的日子也随之离去,似乎真的不再剩下什么了。一直都是这样,虽然有朋友在身边,却总是自私地认为只有我一个人在默默承受一切,自私地享受着朋友们的友情却不知如何报答。依旧会常常记起当年周边的朋友:猫、晔、阳、枫、晕……还有好多好多。不知为什么,总会在写读感时最先回忆起他们。他们真的都很善良,只顾关心别人却总忽视了自己,仿佛他们是为别人而生。他们是三年二班最优秀的孩子,是二班永远的精神。可是,这只是飘然而去的初中啊,我没有权利叙述他们的高中生活……直到有一天我发现,本该来到高中本校的你们却无一不缺席,我心中的空虚隐隐作祟,像嗜血珠一样一点一点吞噬着我的感觉。你们在分校继续挥霍着青春,颓废着梦想,我却只能眼睁睁地看着你们日渐消沉的意志而默默流泪。你们对于生活的简单满足,已经不再是我对于人生的看法,这样的分歧,让我无言。是你们堕落了,还是我真的开始善待自己了?我不明白……不知这还会持续多久,你们什么时候才可以醒悟,也不知我还会彷徨多久。可能当我逐渐开始适应一切后,我不会再在意什么了,可是我依旧会为你们难过,依旧会默默哭泣,为我们共同走过的年华,为那些逝去的青春零碎记忆,还有永远难以抹去的苍白无力的过去。●思高一高一过得短暂而精彩,每一天都被作业所覆盖,不久就该步入文理分科的高二环节了。回想这一年中,的确经历了太多的挫折、失败,对自己来说,得到更多的似乎是被成绩唤起的压抑感和自尊心。我一直走在路上,在渐渐觉醒……面对一次又一次的毁灭性打击,我想过逃避,却无处可逃。哥哥们总告诉我要看开,无所谓一次考试,不能沦为考试的奴隶。我在坚定地向前走着。执著在我心中,坚毅在骨子里扎根,智慧在一天天地成长,我不悔地向前行走。于是,我可以放弃休息去参加数学竞赛,我可以不管浪费多少短信费去问一道化学问题,我可以放下曾经自己最爱惜的脸面去拜“师”学艺……该面对的不能面对的,我都一一应对自如。曾经以为自己真的什么都不行,突然发现一切都皆有可能。高一生活精彩,我仍能手握《最小说》,随时随地哼着歌安慰自己。依旧关注JJ和杰伦,会为《诛仙》的大结局开心到笑着醒来,还有我们那个“财迷四人组”……我们的1416寝室的室友,我永远不会忘记你们:小2,大丸子,贞贤淑,蒙娜丽莎、空空。我们整日开心地像一家,永远和睦、“冷”。我们的“家”是南极圈,每个成员都是一个活宝。当然还有我的财迷同桌、老女人、猪头大伞、大宝瓶、我那又黄又暴力的“奶奶”……我永远爱你们,我可爱的同学!虽然我的高一是以失败结束的,但我不觉得这是结束,我也不觉得自己真的失败了。对我来说,这是一个新的开始,分科之后,我相信自己有不倒的信念去堆砌心中的长城。藐过自己,才会明白自己有多渺小,别人的世界有多巨大……朋友说:青春是用来挥霍的。我想说:青春是不能被抛弃的。一路荆棘险滩,能做到不畏的人不多,我想我会成为其一。那段青春记忆固然会飘逝,然而留在心间的却是那年少轻狂,幸福时光。我们都是神的孩子,理想在望,我在路上。给自己的青春留下一些美丽,又有何不可呢?1200字以上 初一 抒情散文