你这一去,成了我最遥远的思念
一人一伞,雨中望,梦里白衣守千年;一笔一墨,相思染,满纸情长诗三千;何为有爱,何无爱,三世相遇三错乱。——题记。(文:晚空)
今夜明月将满,相思仍有未满;今夜繁星万点,落在眼中两点;今夜清风微起,心海泛起涟漪。为此,我望月寄愁,愁月泼墨,洒我远近丹青,洒我深浅相思,洒我聚散愁绪。
聚时,你是夏天最美的花开。我站在风尘里,数着你开放的日子。
春天虽然温柔明媚,可却百花争艳,难免庸俗,所以春天里,我们虽然走在同一条青石路上,可却也因为那蒙蒙细雨,每每相遇都是擦肩而过。春天,的确不适合相识,所以我们独自成长,待你出落一番模样,待我学得一身文武。待到夏季,我们再来相见可好?
夏天转眼遍到。你如一株野兰,花姿绰约,幽香清雅,独立于空谷之中,不与百花斗艳,唯在一方绿草丛之中幽静的开放。你身在俗尘,却拥有一颗脱离俗尘的执念,让文人望而陶醉。而我,品学兼修,才技双胜,一身正气逍遥于世,虽然卧着可也是条龙,待到相遇相知便可一飞冲天。你在空谷中安静的等待,雨将你的混浊洗尽,风将你的幽香飘远,直到某一天我闻到了这似无而有的花香。
“相遇”一个多美的字眼,可若没有在最美的夏季,若不再最美的年华里,我岂敢高攀了这个字眼。仲夏的那天,你坐在湖边的一块大石头上,安静的欣赏着湖中的绿荷红莲。而我,随意的踏在这每天必经的青石路上,漫不经心的看着悠悠的白云。在经过你身旁的时候,我停下来了。因为我看到了夏季最美的你:坐在树荫下的大石头上,安静的望着平静的湖水,像是在注视着什么,又像是在忧愁着什么,可看起来就是那么自然,与周围的景色如此的浑然天成。风儿轻轻吹来,你长长的发丝轻舞,一个不小心的回首,就拨动了我萦绕千年的心弦。
两双眼睛对视着,可也只能对视一下,因为我知道我们并不相识。于是,我带着微微的笑,走到你身旁,带着紧张的心,故作淡定的说了一句“这边景色不错哦”,本以为你会不理我的或者直接走开的,可是你没有,你也低声的回了一句“嗯”,“那你常来这里吗?”,“最近常来”,“为什么呢?”“因为最近失业了,很无聊”……就这样子,简简单单的,我们开始认识了。或许,也就这样子,简简单单的,我们开始相爱了。
“相爱”又是一个多美的字眼,正因为相爱,所以每天我都可以牵着你的手,走在每一个熟悉和不熟悉的街道、山峰、公园、游乐场……看遍四季百花盛开,吟遍世间繁华三千,歌尽似水流年韶华。你问我,会不会一直这样子爱着你,直到你老去,我说会的。你问我,会不会一直陪着你,不让你孤单,我说会的。你问我,假如一个比你更好的人爱上我,我会不会变心,我说不会的。你问我,假如我养不起这个贪吃贪玩的你了,我会不会抛弃你,我说没有那个假如……你问过我很多问题,我也问了你很多同样的问题,那时候你给了我同样的答案。我们浪漫着我们的爱情,每一天都在欢声笑语中相见相依,然后每晚各自回家。
散时,你是秋天最静的落叶。我站在风尘里,念着你离开的日子。
我本以为,我们会这样子天长地久;我本以为,你会是我今生的伴侣;我本以为,这辈子我可以亲手给你最好的幸福。可是一切都是我以为,并非事实。没错,离别往往来的比预计的早,完全不能想象,这一切会画上句号。
那天你离开了我,我哭的很伤心,你也哭的很伤心。我哭,是因为我知道我爱的人要离开了,你哭,是因为你知道你要离开爱你的人了。当你走后的一段时间,我很伤心,每天晚上都睡不着,就像一个行尸走肉,活在了这没有光明的世界里。后来,我在那些好朋友,好同学的开导下,慢慢的好起来了,我开始睡得着觉了,我开始努力工作了,我开始变得越来越优秀了。有时候,我也在想,为什么呢?你为什么会离开我呢?难道真的如你所说,这是我们的命运,我前世只是给你盖上衣服,而不是埋葬你的那个人吗?后来的后来,我明白了:再美的爱情,也敌不过时间的消磨;再深的爱情,也敌不过空间的拉伸。
我曾经说过“如果距离让我们分离,那我将空间斩断,如果时间让我们淡漠,那我将时间扭乱,这个红尘里没有什么东西,可以阻止我们的爱情。”现在想来,的确是当时年少无知,傲气凌然,想想就觉得好笑。如今,你走了好久了,我早已明白:情深深浅浅惜,爱浓浓淡淡忆,你已离去不可追,你已离去仍可念,闲暇一份问候,匆忙默默祝福,如此你我便是安好。
坐在当年我们相遇时你坐过的那颗大石头上,看着今年夏季依旧平静的湖水,我只是安静的伫立着,随着静开的红莲,慢慢的沉醉在思绪的洪流中,念着你离去的日子。
直到现在,我才发现,原来姹紫嫣红开遍,风花雪月散尽,能将我心弦拨动的那个人,还是你,还是你这个如兰的女子。我只爱如兰的你,不爱热情如火的玫瑰,不爱低眉的水莲,不爱幽雅的秋菊,也不爱傲雪的梅花。我只爱如兰的你,因你生在众花的季节,却活在众花之外,真的,我只爱如兰的你,不爱其她,你信与不信?
我知道,无论有多爱,你也不会再回来了,我不知道,我的深情什么时候会被时间淹没,被空间流散。还记得分手后的某一天,我对你说了一句话“无论怎么样,我都会是你青春年华里将你刻在心间的一个男孩。”后来的后来,我的确做到了,把你放在心间。只是不知道未来的未来,我会不会做到。不过现在都好像已经无关紧要了,毕竟,这是已经散场的晚会了,我们可以各自回家安静的睡一觉,在悠闲的日子里,回忆一下当初最美的遇见也不错,或者趁着相思,手执一笔,把这些似水流年,写进青春的纸笺里。
千里一笔墨水,染乱天涯相思缘; 一卷丹青文字,道尽三生石中恋; 半曲寒萧天籁,唱尽红尘烟雨天。你这一来,成了夏季最绚的花开;你这一去,成了秋季最静的叶落。你这一来,成了我最铭心的爱恋;你这一去,成了我最遥远的思念。
你这样的偶像,我这样的粉丝
我一直是喜欢听歌的,是那种随随便便的喜欢。
没有绝对喜欢的歌手,没有绝对喜欢的歌曲。列表里的歌都很匆忙似的,乱七八糟,热热闹闹。如果可以给我歌曲列表的性格做一分析的话,毋庸置疑,一定是“人格分裂”。
我很后悔没有在一个优美一点,至少要有意境的环境里听见你的歌。譬如杨柳依依池塘边,阳光融融的小路旁。也就是说,我第一次听你歌的时候,是在一个不怎么优美的地方。
那时候,Z闺蜜躺在床上,要求和我共享蓝牙,其实是共享音乐。我看着她嚼口香糖的样子,很不想让她看到我的歌曲列表,否则她会以圆滑的笑声嘲讽我。在我没有拿定主意之前,她把她的歌曲列表给我看——那全是同一个人的歌。然后她就骄傲地播放,肆无忌惮般。
当然,我听到了你的声音。你的声音并非无与伦比,但那特殊的V型声线紧紧地牵动着我。那慵懒的,俏皮的,忧伤的声音,我想,这应该是一缕拨断的琴弦,独自颤动着,从遥远的大漠,苍穹,从幽静的深海,竹涧,翩然而至。
心理学的“首因效应”在我这里得到了证明。我开始疯狂地搜索你的歌,下的满满都是。但,也许,我只是三分钟热度。
真的,三天以后,我不再那么疯狂地听你的歌了。又回到以前那种纷乱的音乐欣赏状态。偶尔有一天,在我玩“割绳子”的时候,忽然听到一种既陌生又熟悉的声音,委婉的旋律,特殊的声线——我停下来,欣赏着你的音乐。有那么一瞬间,我觉得听歌应该靠近歌者的灵魂。
再后来,我对你的了解加深了,但这并不是对你的音乐,而是对于你的背景,你周围那些没完没了的,肤浅的东西。我看你上某一档访谈节目,瘦瘦的,戴一副黑框眼镜,双袖挽起;我每天看你的贴吧,演出,生日,甚至绯闻。我觉得自己好像失去了原本的“纯真”
你是医科大学毕业,却成了音乐人;你的三张专辑全是自己编曲,填词,混音,甚至材料都是自己到工厂挑选。你从不炒作,仅凭网友和时尚杂志按自己的口味宣传。你一向低调,谦逊,沉稳,还有一些冷色调。但不了解你的人,知道你也害羞,俏皮么。因为都是网络红人,他们拿你和徐良,汪苏泷比较;因为都是中国风,他们拿你和周杰伦比较。你却在这些比较里,走向了印度,泰国,写出了一本《海上灵光》。没有任何炒作。我还记得你说,你不喜欢“文字毒药”。
听《素颜》,是啊,那个青涩的,纯真的自己是最美好的;听《墨尔本,晴》,我想象你躺在澳大利亚的草坪上吹风,晒太阳,你却唱“无论你身在何方
,流浪还是寻找希望
,我想你也会渴望回到最初的方向,
墨尔本虽然晴朗
,晴朗的不可想像,
天堂比不过我家乡”……
你周围的那些,我不再注意了,只是全心全意地听你的音乐。
许嵩,你的英文名是Vae,也就是“惟爱你”。
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最遥远的距离世界上最遥远的距离不是生与死,而是人心与人心之间的距离。父母与孩子少年懵懂的孩子,总是不理解父母的良苦用心,不能与父母进行有效地沟通,而煞费苦心的父母,又总是以一种说教的口吻来命令自己的孩子该做什么不该做什么。于是,父母与孩子的距离越来越远,一些悲剧也随之发生,儿子持刀砍伤父母,将母亲用汽油烧伤……看到这些新闻不免让人心酸,一种莫名的悲痛涌上心头。世界上最远的距离不是生与死,而是父母就在你面前,而你却不知道他们有多爱你。有时母亲盯着你,目不转睛地盯着你时,你却厌恶她,可你知道她的感受吗?她看你是一种享受,是一种莫大的幸福。父母与孩子之间的距离,需要理解冰释,父母与孩子应该适当换位思考,不要总觉得自己高高在上。坐着与跪着在一些酒店门口,经常有一些无家可归的人,他们饥寒交迫地跪在那里,等待着别人的施舍,有些保安会轰他们走,有些给口干馍馍打发了。“我不想影响市容,我只想吃口热饭!”从酒店里走出的大老板,头也不抬,看也不看地匆匆上了车,这一切让人感到十分心寒。为什么?为什么他们能吃山珍海味,而我一连几天的饿肚子,这难道是命?世界上最遥远的距离不是生与死,而是你开着空调吃着大鱼大肉,而我坐在纸板上伸手讨饭。路人甲与路人乙在电视上经常会看到有老人摔倒而无人搀扶的新闻,这让我想起了冯巩的小品,他饰演了一位救人的英雄,而大家都说他撞了人,被救者清醒后,及时感谢了他。如果每个人都能像小品中被救的人一样知恩图报,实事求是,那么这个距离才会缩短,每个人都诚实守信将来自己遇到困难,会有千万只手来搀扶你。世界上最遥远的距离不是生与死,而是我躺在冰凉的地上挣扎,而你却站在一旁看热闹。“只要人人都献出一点爱,世界将变成美好的人间……”此时熟悉的歌声又回荡在耳边,只要大家都携起手来,那么一切矛盾也都化解了。是啊,人间自有真情在!700字 高二 散文
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最遥远的平凡最遥远的平凡。阳光在遥远的地方。阳光平行世间,与遥远平行。我们站在一条的端点,前方无尽延长。阳光第千万次照耀在这片土地,荒漠的冰原,有海的嘶吼。一些虚静抚平了尘嚣的盲目,遥远渗透了岁月的苍穹。遥远在遥远的地方,那里只有遥远。平凡在遥远的地方,那里只有一片遥远的寂寥与宁静。我最平凡的奢求,做一个平凡的人。“你站在桥上看风景,看风景的人在楼上看你。”忽然想起卞之琳的一句话。我现在站在桥上,四面有轻轻的风,几栋小楼。灰黄小楼上有没人我不知道,但我听清了一阵钢琴声。破碎的,似短促的呜咽,落地的玻璃片子在地上哗啦啦得乱成一锅,毫不连贯。刺耳的声线确实是折磨听觉。这个世界上有很多声音,刺耳的,优美的,一瞬即逝的,纷扰着传入耳膜。充盈了不一样的起伏。认真听的话可以听出弹钢琴的人很用心,每一个键都下足了力道。或许只是还不熟悉吧。倾斜着角度,世界被分划成很多个不同的区域,尘埃在阳光下轻微的错动漂浮。也许视野是极为狭隘或开阔深远的,终究有不同的视角。思绪匆匆抽离,便余留下残影,在脑海之中倒影出没有轮廓的图像。这些声音就是那些破碎的图像,还没有拼接,断章残篇般只有一些难寻边角的滋味。想来不久就会有悦耳动听的音乐了吧,不久了。那双手会用自己的双手划破长空,写下属于自己的乐章。嘈杂多变的世界里,马车的轱辘慢慢地辗转,碾碎了时光的装帧。我闭目,鼻翼间充斥窜动起渺然的气息。那些努力的汗水,会被永久留在遥远的记忆里。遥远在遥远的地方,一望不着边际。偶尔浅尝到一点淡漠的凉气,却只是边边角角,没有任何味道的残影。在我的想像中,遥远有翻腾的海,一片无边际的冰原,浩渺辽远。其实用心去感受,就像侧耳聆听的琴声一般,破碎后重接,可以看到一片及其明朗的银蓝色天空,闪烁着明亮的极光。上帝赐予人类耳朵,是为了让人类学会倾听;让人类学会倾听,是为了感受到更多重角度的世界;我感受到的多重世界像幻境一般不断重叠,置身于幻境中,我只为了寻找一片卑微的宁远的寂凉的惬意。微风踉跄,来不及踵接耳畔起落的微音。细听那风中轻微起伏的声音。别样的风景自在人心。风动,不是景动,不是物变,而是心随风动。睁开眼,远方有潺潺流水淙淙错落,似乎是看到了“杨柳岸,晓风残月”的别致。天宇一字雁排开,独步岁月的苍穹。那些纷杂的声音统统过滤,聒噪的尘嚣张扬,仰望天空。现在到是不觉得刺耳了。那些破碎的音符也渐渐连贯起来。初夏的风景有一种浓墨重彩却柔和的浸绿的和谐,心中被这旷远的轻灵宁静所震撼,所抚慰。举目皆是清漪之水般的滔滔绿染。阳光掠去一份被俗世侵染的污浊,还一片起落虚静的溅染山水,温暖又清凉得一发不可收拾。澈澈流水的心境,心如止水,破碎的音符又一次被一双未知的手所串联,哪怕依旧破碎不堪入耳,也能挥手落下一池吹皱的春水。谛听水声,又是那一片虚静,虚为空虚,虚幻的投影。在这纷纷扰扰飞尘滚滚的尘世间窥见一份难得宁静,宛若置身世外,让血液纯净,让心胸积郁散于寥寥苍天。水泛开一池虚静。人生天地间,匆如远行客。飘渺无痕的阳光真是而虚幻,在遥远的地方明亮。最后的夕阳与最初的拂晓一样都是阳光,哪怕今日已近黄昏,明日依旧有最末的死亡的重生。生活便是最真是最踏实的阳光,也是最遥不可及的遥远。带着素馨的平和,又是触之不及的光点。生命一面盛开繁冗,一面兀自凋索,握住一束末尾的年华也是一席陈杂的美。再次倾听来自纯粹生命深处的自然浅唱。忽觉一股青涩气迎面扑来。竟是吮吸到一些淡漠的味道。生活淘尽岁月的虚华,惺忪片刻之际便分割出了遥远的时空。潮湿厚重的水汽覆盖了沉重。做最平凡的人,便是最美好的事。自顾摇曳的一袭暮影也成了真实。在完结了一个又一个章节之后,我有一个平凡的奢求。面朝大海,春暖花开从明天起,做一个幸福的人喂马,劈柴,周游世界从明天起,关心粮食和蔬菜我有一所房子面朝大海,春暖花开……灵魂与现实隔绝,游于浮世外。此生此世,只愿做最平凡的。1200字以上 六年级 叙事
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最遥远的距离雏田第一次看见鸣人的时候,还是那么小。一个小小的孩子,坐在旁边,低着头玩弄着过了时的略带锈色的变形金刚。那种玩具是当时孩子们热衷的无聊玩具。雏田扬了扬头,想要看清隔壁小孩究竟在做什么,而那个小孩似乎一下子就觉察到了。抬起一双警觉的眼,看了看雏田,把玩具塞到了木头课桌的抽屉里。似乎现在留下的回忆,只是那个小孩略带不友善意味的警觉眼神。这样不好。女生支着下巴上方浮起了隐隐的笑。没完没了又无济于事的回忆,连细节都突出过度,不好。“诶雏田,一起去拍大头贴!”好友打断了她的思绪。“厄?嗯……好啊。”后来知道,那个小孩叫鸣人。似乎同桌了没多久,位置就又重新编排。雏田又换了一个同桌。之后就经常看见鸣人和一小群小男孩们打打闹闹,他似乎生来就是一个那么善于交际的人。而雏田,一直是孤独的。或许鸣人并不认识雏田,而雏田,一直是知道鸣人的。鸣人,鸣人。记忆像潮水一样不断来回翻涌,渐次拍打着脑部的神经中枢。那两个音节一直如同魅惑的喃喃般幽暗地在空气中上下漂浮:鸣人。鸣人。雏田所谓之后对鸣人的印象就徒然增加。有他眯着眼笑的,有他在单双杠上玩的,有他在操场上追来逐去的。真得不好,再这样回忆下去。你以为是什么?才这么小的孩子。呵呵。只是雏田印象最深刻的,是鸣人在操场上对她打的招呼。“喂,雏田!”雏田当时和一帮女同学玩得开心,听见鸣人的叫声,就嗔怒地详装去追鸣人。鸣人灵巧地躲开,脸上挂着小狼一样狡黠的微笑。其实雏田那心里是大大的一喜。诶。鸣人?只是雏田没有想到,这也许是鸣人最后一次这么大大咧咧、毫无顾忌的叫她了。九月开学,雏田和鸣人都上了小学。他们被分在了两个不同的班级。其实,屈指算来,雏田和鸣人也只不过是做了一年的同学而已。而想不到,他们就要分开了。而想不到,这短短的一年同学,却是雏田今后人生十几年的漫长。该怎么来形容“成长”这个词汇呢?嗯?地球绕日公转一圈又一圈,卡尔斯维亚把手中关于光阴的沙漏重新颠倒还是水中美丽的普耶娜女神又点亮了另一颗星星?事实上,以一种童稚般的眼光来说,成长就是见证了雏田的头发由短变长,再由长变短的这么一个漫长的过程。六年。雏田和鸣人分开了六年。六年来,雏田仍是常见到鸣人,但只是假装陌生人般地擦肩而过。是的。也许对于鸣人而言,他们原本就是陌生人。无论是曾经、现在,还是将来。雏田12岁,小学毕业。进入初中。也许就如同老套的剧情一样,羁绊似乎依旧远远没有结束。依旧是记得那天阳光灿烂得有点炫目。接着我们的男主角就这样突兀地出现在长大了的女主角的眼前。色调夸张绚丽的橙色T恤,明晃晃有点灼人的笑容。把矿泉水瓶往桌上一扔就跟着几个朋友吆三喝六跑出去玩的熟悉身影。是他。真的是他!激动人心的喜悦之情如旋风般狂卷过遍全身上下每一个细胞,心脏不胜规律地疯狂跳动起来。我们可爱而又可怜的女主角甚至觉得自己说话都开始有了颤音。鸣人,又做你的同班同学了呢!三年。雏田在三年来和鸣人所说过的话不曾超过10句。雏田第一次近距离地看鸣人善意略带笑味的眼睛,就很不争气地脸颊发烧目光游离了。接着不断扇动着的手掌说好热啊好闷啊。瞥见好友略带惊讶与怀疑的眼神,就假装大大咧咧地拍着好友的肩别过头来天南地北地胡扯:“诶刚才卡卡西老师说的碱式碳酸铜的化学式是不是这样啊?”一直在掩藏自己的情感,甚至用粗暴的冷漠可笑地把自己牢牢地包裹起来。表白?你别吓我。我估计雏田那孩子大概害羞到连鸣人向她表白都会晕阙过去。高中里,曾经的孩子都已成少年。周围的同学开始不甘寂寞地称双成对。而雏田,一直是一个人。鸣人仍是在同一个学校,只不过早已不在同一个班。偌大的校园里,不再是常常见面。即使见到了,也只是淡淡地擦肩而过,不说一句话。就像曾经一样,像陌生人一样淡定从容。心底的痛苦和失落,就像冰镇可乐里的气泡,轻轻地摇晃几下,就不断冒出、上升、变大,然后一个一个轻轻地破掉。他们也许原本就是陌生人,不论是曾经、现在,还是将来。明明知道是没有交集的两个人,可是依旧是情不自禁地会去想,会惆怅,会心痛。十二年的似水流年,就这样轻易地让它在指缝间渐次流逝,看着掌心鲜明的纹路,就让它这样一点点、一点点地湮没在手掌的末端。十二年了呢,十二年。扬起脸无声哑然而笑。鸣人,我就这样一直过了十二年。你知道吗?执子之手,与子偕老。夕阳西下,云霞灿烂。少女在操场上看见那两个不胜鲜明的身影。樱发女生对着金发男生笑得一脸灿烂,小手无声无息地躺在男生修长的大手里。清晰熟悉的眉眼,在梦里早已描绘了万千百遍的身影,无光与友情、亲情、爱情,只是十二年来漫长的如花岁月里一个如梦的剪影。想到这里,雏田忽然就静了下来。看着遥远而温情的那一对少年青绿,轻轻地阖上了眼。他们也许原本就是陌生人,无论是曾经、现在,还是将来。风微起,吹动纸张。最后停止。目光落到那一页字迹上:世界上最遥远的距离不是生与死而是我就在你身边却不知道我爱你。1200字以上 初二 议论文
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这也成了苦恼【这也成了苦恼】吴佳宜大人们常说:“少年不识愁滋味”,在成长的这一路上,每个人多多少少也都会有些苦恼,但我往往只有意识到这么做的后果有多严重,或者说这么干给我带来了很大的教训之后,才知道后悔,并且这些后悔多数都是没用的,已经没有什么能挽回的了。好像几年之前,我妈跟我说,刚把我生下来时我的辨识度就特别高,我最大的特征就是——白白胖胖,尤其两只大眼睛可水灵灵了,人家都说我长大后一定是个小美女,眼睛这么漂亮……果不其然,等我稍微长大了,会写字、会玩游戏了之后,虽然有些胖,但眼睛往往给我的“颜值”加分不少。小时候贪玩,老是让爷爷奶奶带我到厂里边儿“撒泼”。有一次,我偶然看到计算机房里的叔叔阿姨们熟练地操控着电脑,还有一个额外的位子上坐着个小哥哥在玩游戏。当时还啥都不懂呢!看着屏幕上栩栩如生的动植物,看着他兴奋地玩着游戏,天真烂漫的我被这生动的画面吸引了,当天就求这个小哥哥把我教会了。自那天起,无论什么时候去计算机房(除了夜里),你都会看到这里多了个小小的身影——对游戏越来越痴迷的我。从早到晚,计算机房的额外的一个位子都是我的,后来那个小哥哥觉得什么时候来都排不到,就这样过去了两年。两年时光似流水,进入幼儿园的我要开始学着念书了。奇怪的是,以前水汪汪的大眼睛早已不复存在,现在读书就好像隔了层雾,显然没有以前那样的清晰。妈妈开始为我的视力感到担心,带我去了医院,从那之后我的鼻梁上架上了一副厚厚的眼镜。带上眼镜那天我竟然傻傻地认为妈妈专门花时间为我配了个“玩具”,回家之后我照了照镜子,样子还不错,可是一拿下眼镜——我却发现我竟什么都看不到,俨然就是个盲人。我开始害怕、恐惧,这才意识到就是这两年玩电脑害的,也才知道眼镜不是玩具。我后悔了,希望还有挽回的余地。我靠我这两年玩电脑的经验,独自上网查了查眼睛散光和斜视是否能纠正。但所有的答案都不令我满意:要开刀,开完刀短时间内什么都不能干,而且手术有风险,……我一下子瘫在床上大哭起来,后悔迷上了网络,浪费时间又毁了眼睛。自那时到现在,眼镜时时刻刻都架在我的鼻子上,那双炯炯有神的大眼睛只能用来怀念……那时从未想到玩游戏会毁眼睛。眼睛不好,干很多事情都不方便,包括将来一些要考查视力的工作的大门也不再为我打开……眼睛坏了真是个大遗憾,我现在能做的也只有不让度数再加深,以后还有那么长的路要走,那么多事情要用眼睛……这也成了苦恼,一个几乎无法挽回的苦恼……【这也成了苦恼】苏奕铭过去,学生常常认为:嗯,到了周末了,终于能好好放松一下了。而现在的我们,却不这样认为,周末,仿佛也成了烦恼。且来看看我这周六是如何度过的吧。早晨——脑细胞“大屠杀”,心情像过山车。周六早晨,我早早起了床,乘车去参加一个奥数比赛。铃声一响,我就开始奋笔疾书起来。即使平时简单题我都会心算,但是现在,每道题我都要使用最严谨的方法。而遇到难题,我也不会畏缩,就是用枚举,死算,就算只有千分之一的几率正确,我也会去尝试,就好似无畏的敢死队战士向敌人坚固的堡垒发起了冲锋。终于我将一整张试卷全部完成,然后开始进行检查。每道题,我都尝试着去用另一张方式解答,如果不行,就用原来的方法再算一遍。一次又一次的验算,仿佛让我把答案都烂熟于心。不知检查了多少遍,一阵如雷贯耳的铃声将我从机械般的验算中拉了回来,停笔时间到了。其实考试的人最紧张的时刻不是别的,而是停笔时间到了,却还未收卷。此时,试卷在我面前,作答在我面前,我却不知道对错,也无法修改。老师收完试卷后,我松了一口气,而此时的脑细胞经过一番“大屠杀”,已所剩无几。接下来等待我的是心情的过山车。我和同学们互相校对答案。当几个答案一样,大家就默认正确,响起一阵欢呼;如果组内分成两派,答案不一样,那必将导致一场唇枪舌战,胜利的一方兴高采烈,而失败的,则只好一声叹息。此时,我的心情就像坐上了过山车,一会儿平稳,一会儿突然来了个180度急转弯,一会儿突然猛得下降。最后,在老师的催促下,所有人离开了考场。下午——感觉身体被掏空吃完午饭,我开始着手于小复旦人报第三版的编辑任务。报纸编辑需要处理极多的信息,我也不例外。这次,我需要审核二三十篇文章与二十余首诗,然后根据要求,每个学校都要有,而且放在一个版面内,因此字数,文本框形状都要仔细斟酌,就像先要从钻石矿区找到合适的钻石原料,再将其打磨,并拼接成一串美丽的首饰。而此时,似乎我打开的文件太多,电脑竟然像一个顽皮的孩子似的,无论我如何点击,都无济于事,始终处于未响应状态。最后,我只好将其重启,而我先前的努力都付诸东流,只得重新来过。我再次将文章精挑细选,再次进行精心排版,再次搜寻合适的插图……终于,我在晚餐之前,经过了无数次的调整,编排完了报纸。此时,我感觉到仿佛身体被掏空了一样。也对各种报纸的编辑产生了油然敬佩之情。夜晚——饕餮盛宴没错,夜晚时我的确来了一场饕餮盛宴,只不过每一道菜都是作业。“菜单”上林林总总的二十条左右的作业,光是看就能让人吓得退避三舍,而对于我来说,这是周末的家常便饭。废话不多说,先开“吃”。前菜——预习和家默对我来说并不难,我三下五除二就将它们消灭干净。简单的先完成,“甜点”——几份作业订正也难不倒我。接下来就是几道“主菜”了。先是几篇全文背诵的文章,尽管挺消耗时间和脑细胞,但不难。然后又是几份A3的大卷子,语、数、英,样样俱全。做得我课内的数学公式,英语语法都仿佛再也不会忘了。最后,也是最重要的,是一篇作文,我稍稍构思了一会儿,忽然,一个灵感在我脑海中冒出,何不……?我嘴角微微上扬,一篇《这也成了烦恼》跃然纸上……【这也成了苦恼】刘羽轩“都几点了!还不起床!”睡眼惺忪的我这才缓缓从床上坐了起来。一看时间——呀,这都六点四十分了!我急急忙忙穿好衣服,简单的洗漱和早餐过后,急匆匆地出了家门。刚推开小区单元门,就听见“咚”的一声,只见一辆共享单车倒在地上。我一边扶起单车,把它搬到一旁,一边嚷嚷着:“谁呀!把共享单车骑进小区还停在门口。”我一路小跑向公交车站。这简直是一场障碍赛跑!人行道上,五颜六色的各类共享单车随意停放,“千姿百态”,有的甚至被堆在一起,仅仅留下一条蜿蜒曲折的小径供行人通行。我还得时不时侧身为相向而来的行人让路。好不容易,终于上了公交车,我略微松了一口气。前方是个路口,绿灯还剩几秒,司机想要加速通过,突然“吱”的一声,司机一个急刹车,害得我险些从座位上跌下来,乘客们也怨声载道。原来是一辆共享单车为了自己方便,对来来往往的车流视若无睹,横穿马路。一路颠簸,终于到站了,眼看还有五分钟就要迟到了,我飞奔向学校。无奈那本就狭窄的人行道也被共享单车占领了,为了赶时间,我只能冒险在非机动车道上行走。来来往往的非机动车疾速擦身而过,让我的心怦怦直跳,再看看那些在非机动车道上颤颤巍巍地走着的老人,我更是为他们捏了一把汗。等我气喘吁吁地冲进教室还没坐定,上课铃声已如约而至,我长吁一口气,擦了把汗,心中庆幸:好险,好险!不知从何时起,我们的道路上出现了各类花花绿绿的共享单车,它们为上海这座城市又添加了一道靓丽的风景,它们的出现既倡导了绿色出行,又解决了“最后一公里”的出行问题,而且低廉的价格,使用的便捷,还能让人们强身健体。然而各类共享单车一窝蜂似的涌现造成了过度投放,浪费了大量的社会资源,加上部分使用者的素质低下,反而挤占了道路的空间,也成为了人们和城市管理者的烦恼。【这也成了苦恼】熊董倩高尔基说过:书籍是人类进步的阶梯。我也一直将这句话当作我的座右铭,不管是童话还是历史,我都能看得津津有味。妈妈说我是个“小书迷”,可爸爸却说我是个“表情包”!原来当我入迷时我的心情也就随着书中的内容所变化,一会笑得前俯后仰,一会又哭得“金豆豆”直掉,这可不就是个活生生的“表情包”吗?虽然我不及“上至天文下至地理”那般博学多才,但我能拍着胸脯很自豪地说:”看书使我增长知识!“可你知道吗?看书也成了我的苦恼,这是怎么一回事呢?请听我给你缓缓道来……”倩倩,你看我给你带了什么好东西!“原来是妈妈给我带回来一本《笑猫日记》,这可是我最喜欢的书啊!我如视珍宝地捧起这本书,连谢谢都来不及说一声便马上跑进房间,轻轻关上门,在桌前坐了下来,小心翼翼地拆开包装纸,看着封面精美的《笑猫日记》,我的心里美滋滋的,别提有多高兴了!我连忙翻开第一页,这文字,这故事,这情节都深深地吸引着我,我不由沉浸在书中不可自拔。时间在时钟的“滴嗒“声中一分一秒地过去,直到妈妈推门而入让我快睡觉时,我才从中回过神来。我心满意足地合上书,正准备理书包,才发现一件很重要的事——作业还没做完!我只好继续”挑灯夜战“,最后草草地完成作业,头一歪,和周公愉快地玩耍去了。至于这作业的正确率呢,看老师暴跳如雷的样子,也能猜个八九不离十。经过上次“血“一般的教训,我乖巧了几天,但江山易改本性难移,我现在正悄悄地拿着一本《假如给我三天光明》在课堂上看得认真极了,”熊董倩,你来回答下这个问题。“我一个激灵站了起来,因一时不察手中的书”怦“地摔落在地,我羞得满脸通红,虽然还是正确地回答出了问题,可老师非但没有表扬我,反而狠狠地瞪了我一眼,还把我的书没收了,哎,真是糟糕!放学回家,妈妈一脸严肃地对我说:“你是不是上课看书了!你们老师已经和我反映了这个问题。”“我……”我惭愧地低下头,不敢与妈妈对视。“以后不许看书了!”“不行!我为什么不能看书,看书也是学习。妈妈你不能剥夺我看书的权利!“一听到以后不能再看书,我顿时急了,大声与妈妈争辩起来。“你有合理安排时间吗?如果有,那为什么会出现上课看书这种情况呢?“见我默不作声,妈妈继续说道:”凡事都要有个度,过了这个度,那就不美了。就像天平那样,只有两边物体的重量相等,才能保持最平衡的状态。比如说,你可以给自己规定多长时间完成作业,剩余时间留作看书,这不是两全其美吗?这样既提高了效率,又有时间看书,多好。看书和学习并不是对立的,只要掌握了这个度就可以,而这个度也是掌握在自己手上的,把握好度,才能让两者结合发挥出更好的效果!“听了妈妈语重心长的一番话,我恍然大悟,只要有个度,好事将会变得更好!从那以后,我更喜欢看书了,唯一的区别就是苦恼变成了快乐!1200字以上 五年级
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思念成瘾作文去年夏天,哥哥坐上了去县中的长途大巴。临行前,他习惯性地摸了摸我毛茸茸的头发,从此便开始了思念。哥哥,是我姨妈的儿子,比我大两岁。从出生起,我们就生活在一块。上的是同一所幼儿园,同一所小学,又住在我家楼下。在别人眼里,我俩一直是秤不离砣,砣不离秤。每天,只要我推开大门,向楼下喊上一声开饭啦,每每还没等我关上门,外面就想起了“蹬蹬蹬”的爬楼声,还没等我晃过神,就见一庞然大物已端好饭碗,坐在我家饭桌前,毫不客气地拿起筷子,挑拣起来,不一会,他的碗里就堆满了自己爱吃的菜,常常气得妈妈大叫“胖,再不许来吃饭了”。可他依然我行我素,边吃边指点江山,“小姨,这菜有点咸了”,“小姨,你的手艺比阿婆棒了”,“小姨,你们家就是精菜馆”,经常哄得妈妈转怒为喜,又钻进厨房帮他炸鸡翅去了,我很是嫉妒,不得不抗议“我才是亲生的”。唉,我那爱吃的哥哥呀!哥哥长着一张肉嘟嘟的脸,皮肤黝黑,所以一家人都叫他“毛胖”。对此,他倒不以为意,吃喝如常,绝不少吃一口,不把自己揣饱,决不罢休。有一段时间,一家人突然发现从不吃辣椒的哥哥看到辣椒却猛吃,吃得大汗淋漓,舌头直吐,也不松口。大家都很奇怪。只有我知道原因,罪魁祸首就是老爸。有一次,爸爸戏弄他说:“毛胖,你知道姨夫我的皮肤为什么这么白吗?因为我喜欢吃辣椒,爱吃辣椒的人皮肤就白,而且越辣越白。”哥哥就此放在了心上,因为他一直都很在意大家说他黑,只是他从来不放在脸上罢了。唉,我那可怜的哥哥呀!哥哥最大的特点就是不爱学习,只要看书就头疼。每天晚上他总是像模像样地坐在书桌前,可不是东摸摸就是西看看,有时干脆拿一本书躲进厕所,姨妈不发火决不出来。对付姨妈的手段其实还有,救命的一招就是跑上楼,躲在我家不出去,好吃好喝好玩不说,我妈还是他最佳的保护伞。哥哥最拿手的就是打游戏,好像在我的印象中他什么游戏只要看一遍,就会玩,而且很快就能打得很好。我常常像小狗一样蹭在他身边,央求他教教我,他总是不屑一顾地说“你不行”,可手上的动作一点也没耽误。他唯一愿意带着我玩的电子产品就是一同看动画片《名侦探柯南》,因为我俩都是柯南的粉丝。唉,我那玩物丧志的哥哥呀!小时候,我很瘦弱,总成为班上男生欺负的对象,哥哥知道后,就经常带着他的几个好友到我们班上转一转,同学们都好奇地问我是谁,我总是昂起头,骄傲地说:“是我哥哥!”那高大的块头,确实起到了威慑作用。小时候,我也很毛糙,经常蹭着皮,扭着脚,每次疼得坐在地上大哭,哥哥总是第一时间跑过来,背着我回家,于是,我就趴在哥哥背上,一把鼻涕一把泪地弄得他的衬衣上满是。这时,我总在想:有哥哥真好!然而,好景不长,姨妈为了让哥哥有一个更好的未来,狠下心将哥哥送到了以严格出名的县中。当听到这个消息时,我愣在那,好长时间都不能适应。纵然有太多不舍,离别的日子还是如期而至,临行前哥哥揉了揉我的头发,对我说要努力学习,春节回来会给我带礼物。上学路上,一辆辆自行车擦身而过,望着一个似曾相识的背影我会发呆;吃饭时,一盘盘佳肴摆在眼前,我会情不自禁地说:“妈,这菜哥哥最爱吃”;上楼时,一级级数着台阶,我会傻傻的自己玩“包剪锤”,好像哥哥就在身边;妈妈买回的零食,我也习惯性地一分为二……就这样,开始了思念。终于,哥哥在除夕夜回来了,还没等我晃过神来,他又大包小包地准备离开,我只能对着那盆刚刚收到的礼物——水仙花发呆。翠绿修长的叶子,嫩黄娇艳的花苞,虽然还未开放,却显得清新秀丽。于是,我又开始了等待,等待花开。那一天,当我推开家门,惊奇地发现水仙花开花了,美丽的花瓣簇拥着花蕊,是那么清秀典雅。原来花开的季节好美好美,原来倾注了思念的花儿,好香好香。陌上花开,可缓缓归矣!我更相信,花开的某一天,哥哥就会回来。我的亲人,我的玩伴,我的哥哥,不知你何时再归呢?1200字以上 初三
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你的思念痛无边的漫延,绝美的殇落,一地的月光碎了,散着片片游魂。游离的西风,悲吟传说的美丽。坚冰的执著,冷凛袭心,悄损菱镜里的红颜。如烟的情丝缠绕纠结,挥不去的幻化缱绻,那蝶舞春风,百香竞放的迷醉,一幅永不褪色的画面永恒的凝固。一个世界遥望另一个世界,距离有多远?踏遍千山万水,可否能寻回随水而去的人。呆望着欢唱的溪水,我放漂我的思念与期盼,可否能到达你的彼岸。情已死,苦岸怎会有边将回忆就着清凉月光串连成珠,也无法映衬憔悴的容颜。将承诺擦拭,也无法映红昔日娇美的容颜。凄风苦雨的煎熬与守望,撑不脱灰暗的悲凉前景。夜灯孤明到天亮,终不能感受昔日点滴的温暖。将忧伤痛苦的颓废填塞思念的躯壳,伴那气若游丝的希望,沉沦再沉沦,终抵地狱的深渊。依旧是飘离,碎裂,陨落。那样的不可挽回。只将一缕不灭的情丝,用着三生的守望,死死不放手,期待轮回。将腐烂酿成纯美的意愿,在灰暗的一角描绘,展开飞翔的薄翼,盘旋在有你的美丽里,欢笑,飘飞。无数次用我温暖的目光爱抚你的容颜,触手的冰凉又伤了心,痛了肺。你在那片天,我在这片地,彼此隔着难逾的距离,纵然拚尽我所有的拥用,熬憔我的容颜,也无法感受昔日的幸福眩晕。你,就这样悄然的消失在我的视线里,却躲进我心的更深处,这样残忍的将我的青春悄然腐蚀。我的欢乐与幸福就样样匆匆的落了幕。我在黑夜里点亮一盏灯,至到天明。是对温暖的渴望,也是对你的呼唤无法写就一篇对你的思念诉说,思念将我撕扯成片,击碎成屑,飘落在有你我足迹的境地。我凌乱无章的恐惧,冰寒的绝望,将娇艳红颜变得如此的丑陋和破败。我无法挣出这个空虚的躯壳,投向那兰香飘溢祥云弥绕的太虚灵天,恣情歌舞着爱情的欢歌,大嚼拥有你的幸福盛宴那一刻,你一个转身,就埋葬了我的一切,把我伤成茧,伤成墓,我就这样无法挣脱的悄然陨落。把自己凝练成一个纯洁的殉道者,困守着一角有你的世界,不悔的将一个个的殷勤投以寒冰的眼色。把自己的世界依附在你的世界里,幻化成一个美丽的圣灵天使,呈放青春的美丽,那样的妩媚妖娆,温柔灵慧。你的一个微笑,就能滋润我的憔悴,让我绽放玫瑰的娇艳艳。你的一个回眸,就能令我雀跃如撒欢的小鸟,自由飞翔在蓝天白云上。而你却无睹我的坠落与折损,任忧伤痛苦将我吞噬,任我在冰寒的黑洞苟吟残喘,无声的消融、堙灭。沉醉于那烟花瞬间的灿烂美丽,划过漆黑的夜,将我所有的美丽向你诉说,那样的坚定。那怕你的眼不曾朝着我的这个方向凝望,我也拚尽全部的美丽,做最后一次绝望的演绎。秋雨纷落,一如我绝望的泪,打湿了仅存的温度,冰冻了我一世爱情渴望。我紧紧握住你残留的点点余温,用它来温暖我的一生。用你那永不再现的微笑,编织一个美丽的光环,牢牢的套在我的心间,伴我渡过那一妙一分。筑一座围城,在心里。城里有我,有你。直到永恒。你用一个转身就逃离了城,结束了你的爱。而我却用这一生的时间,也无法斩断这被尘世唾弃的缘。也无法走出自己构筑的这座城。我的任性,我的依附让你害怕了吗?你就这样走了,在那还青翠的梧桐叶尚未落下第一片黄叶的秋季里,将我孤零零的抛在这个充满嘲笑和唾弃的角落里。在你走过的路上,你还能忆起我曾洒落的笑声吗?你是否还珍藏着我昔日里为你绽放的笑容,就如我一般,不断的摩挲着,让那一张薄薄的纸片,散发着令我眩晕的幸福回忆。你是否会在某个孤寂的夜里,忆起在我身上倾注的奔涌,那酣畅淋漓的疲累。这一切,你的一挥手就将它散落在风中,从你的记忆里完全磨灭了吗?我狠心的人。无法积聚对你的恨,对你只有爱。那是上天注定让我今生偿还的爱。只是用着这样的方式爱着你,我依然无悔。是因为爱了才痛了,还是因为痛了再爱得更深?是因为爱得更深了,才会麻木爱你的痛?上天无言,世人无言,我亦无言。无言的我在一个又一个的深夜里,翻遍所有的回忆,温暖些生。无言的我,无悔的将一生都为你守候,将泪水凝练成寒冰,期待下一世的轮回里,在一个鸟语花香的清晨,化着春水,再次淹漫你,浸没你,重续前缘。从此一生一世,三生三世,鸳鸯同行,携手漫步黎明黄昏在这个寒冷的冬夜里,有一扇窗亮着一盏灯,灯下有我,我的身下有一印拖得长长的思念的影子。这一道风景年年依旧,任凭岁月风霜如何的斫折,永不改变。黑夜里亮着一盏灯。流逝的岁月里,凝固着一个为爱殉身的女孩浓了思念淡了红颜寂寞了天!1200字以上 高三 写人