叶子的离开
叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留……
我是一棵树,不大不小的那种.从种子的萌发到现在已经十几年了吧,记得几年前我有过一大堆的叶子.可是现在,全都不在了。大家都不知道树为什么而存在。我也不清楚其它树的存在目的,我只知道自己,只是为了等待叶子的归来,那些曾经属于我的叶子。他们都被风吹走了,至少我是这样认为的。
其实,我曾经问过叶子,叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留
它用哲学的观点告诉我,风是外因,树是内因,一切外因都是通过内因起作用的。我似懂非懂,但我心中始终不明白,可是,我挽留过你啊,为什么你还是要离开
不过我没问。只是在心底呐喊,不是我,不是我!其实我是多么希望叶子永远陪在我的身边啊。但是风却夺走了它们,可恶的风。
可是,风是我的朋友啊!我最好的朋友!那是我最珍贵的友谊!每当我有什么创伤,它总会第一时间过来,拂平我的伤口。它穿过我的身体,它知道我的一切。但是,每当我想用我的枝干了解它时。却发现我根本不可能,只能眼睁睁的看着它从我的手中滑过,无能为力。我永远都不会知道,它是在追求我的叶子,直到叶子离开我的那天。
无数次,我看到叶子在风中翩翩起舞,就在我的面前。看着他们兴奋的样子,甚至能感觉到他们的快乐。可是,只能感觉,却不能感染。这些快乐与我没有任何关系,带来的只有痛苦。我感觉到自己的心在滴血,心灵的负荷已经到了极限,可能死都比这种感觉要好。那些痛苦是铭心的,以至于很久以后我都不敢去想,于是时间就这样一分一秒的抹杀这痛苦的记忆。
我就这样傻傻地等待叶子的归来.希望它能够在厌倦了风后,落在我旁边的土地,然后来年,再长出同样的叶子。我也不知道等了多久,我已经失去了时间的观念,只有等待……只有期待,就会成功……
直到某一天,我忽然回首往事,发现我已经失去了太多太多。我还是错了吗
我开始怀疑自己,怀疑自己的信念,那个让我存在的信念!我不知道该不该继续等待,该不该坚持。一直以来,我都只记得叶子的好,那些叶子带来的痛苦,我本以为时间已经将它淡忘。但在那回首的瞬间,我都想起来了,一切的一切,所有的心酸与心痛。在那一瞬间,所有曾经最刻骨铭心的伤痛同时充斥在心灵与思想,那种惨烈没有谁感受过。当所有痛苦的记忆汇合在一起时,那种意识流的强大得无法想象,足以击溃任何事物.我想,我已经崩溃了……
——后记
每段感情都有生命,他们诞生,发展,成熟,死亡……包括树与叶子的感情。或者纤细得像朵蒲公英,或者炽烈得像个太阳,有谁说得准
流年拂过,蒲公英枯萎,太阳熄灭.很多很多年以后,星星停止呼吸,宇宙因暗物质的消减坍塌成一块硬币.那些将逝的或已逝的无数个蒲公英或太阳,都不复存在。
叶子飘落,风如是说
人都说;叶落无声,风过无痕。可是我觉得不然。叶落,乃一种飘零。或因为季节的无可奈何,或为了果实而心甘情愿。然而,不论它最后是忧怨还是无悔,那都是一种美丽的隐没。
曾经年轻过,曾经心动过,曾经幻想过,曾经灿烂过,曾经痴狂过……面对无可避免的结束,它能没有任何的触动?很多事情都是在最后的时刻才有了明朗的认识,那么它或许在为一份虚幻的永远而哭泣,也或许在为领悟了一种更新而豁达中浅笑;它或许在低诉逝去的青春,也或许在做最后的表白…… 这些,你没听到吗?那么只是你未曾走近它,未曾用心聆听它。
风过,乃一种感应。虽然无形,却有它的足迹。发丝的拂动,衣襟的飘飞,都是它的存在。而它携带的行囊里,更是林林种种:记忆,问候,思念,呼唤…。.它悄然来,和你相遇了,并让你随意领取了其中的一件,当你打开那个神秘的盒子,你便会看到画面,或者听到声响……那是一个感动的情节?一张曾经熟悉的脸?或是鸟儿亲密的呢喃?是恋人花前月下道出的傻话?还是远方温热的叮咛?是心中激荡起的豪情的呐喊……
天空飞过了鸟儿的翅膀,却没有留下翅膀的痕迹。--真是这样的吗?不,既然你可以看见它的飞翔,那么就已经看见它的痕迹了。--在你的眼里,在你的心里。哦,请别想着这只是一种忧郁的表达!--“痕”并非伤痕的简称,它其实是一种感觉,一种思想,一种记忆。就像一部就算是悲剧的电影也仍会有欢笑一样,我们的生命里不会总是阴冷。试着把心事释怀吧--像风一样洒脱。
叶落有声,花开也有声。
风过留痕,快乐也留痕。
将自己与理想拉开一点距离,那么,风便是宁静温婉的寄托,将沉思提升到诗的度。当哲学下降为生活,当艺术在平凡里浅出,而我已在风中,触摸一种特定的语言与形状或任其如水一般枉自东流。只有风一般无法感知的想象在弥新的情绪里塑造人生的缩影。那我说些什么怀想与记忆。 此时风自身的抗拒在表达一种舍弃另一种摄取,有声无言谁也不能随便破译。
天涯是陌生的背景,回首又是烟雨轻渺。且来且去的风便是视野里唯一的佳妙去处,而我与风遥遥相应,在持续的止息里凝伫,或是在欲望与预感中飘然错位。在我与风之间是梦境深度弯曲的边缘,举手抓回的是路斜暮沉的云影。
吹开的是胸襟,面对一首首逝去的歌,我轻松自在地退进亦涨亦落的内心,在仿佛的时光倒流中得归其所。或许,我并非和所有的诗人一样,拒绝妥帖的现实,拒绝古老的废墟,或者敛心内守。那么,就让生命蓄满热泪下沉吧,灵魂已取代一切从容不迫地飞起,以风的喧嚣风的辉煌,以我无凭的任性!
一霎的蓦然回首,新与旧的对抗在很深的日子里依然旋绕不止。哦,人生的原则本不可受扼制,当风以无数次愿望的方式贯穿其中,成为决断的跃动,成为相对的流畅。
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叶子的离开叶子落了凄凉极了同时也充满了感伤也许是季节的问题也许是心情的原因或是没有一点原由叶子孤单的落下孤单的季节落下孤单的叶子孤单的叶子感伤了孤单的人叶子的离开是为了什么为了让他离开叶子的离开为了什么为了让他自由或是……叶子的离开就是自己的愿望我离开了为了让他有自由的天空让他自由的飞翔150字 一年级 状物
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叶子的离开叶子的离开,是风的追求,还是树的不挽留?知道吗?原来的树是没有叶子。^^树:好寂寞。上帝:那么,就让她来陪你吧~树:?第二天,阳光洒在树的身上,他的原本光秃秃的枝头有了个嫩绿色的身影。她眨着眼睛看着树。树:你是谁?叶子:我是树的叶子。叶子的微笑很暖。树的心中有一种莫名的感动。从此,树和叶子就是这么陪伴着彼此、相依为命树和叶子的生活平静得像湖水。直到小鸟的闯入。。。飞累了的小鸟停在了树的枝头。小鸟:对不起,打扰了~树:没关系。。。你是从很远的地方来的吗?小鸟:嗯。叶子:外面的世界是怎么样的?小鸟:你们从来没有去过吗?叶子:嗯。。。小鸟:外面的世界花花绿绿,有美丽的花、美丽的人、美丽的事物。……好了~我要赶路啦~8小鸟走后,叶子的情绪一直很低落.树:怎么了?叶子:没什么,我只是好羡慕小鸟,可以去外面的世界瞧瞧。树:对不起。。。叶子的头摇得跟拨浪鼓一样。叶子:但是,和树在一起的叶子是最幸福的。因为,叶子是这样的爱着树。树又何尝不是这么样的深爱着身边的叶子。爱叶子温暖的微笑、熟睡的表情,爱着与叶子相濡以沫的每一天,爱着与叶子一起分享的一切。但是他给不了叶子所向往的生活,却自私地把叶子留在自己的身边。想到这里,树很难过。宁静的夜里,叶子熟睡了。树:风,你把叶子带走吧。风:真的可以吗?树:嗯。只有你可以让她幸福。风是叶子的追求者。这些天来,他一直伴在叶子身边。风:叶子的心太重,风吹不动。叶子:因为叶子不想离开树。于是后来,风带走了叶子。叶子走的那一天,树没有挽留。风:你会不会后悔?叶子:……树呢?会不会后悔?希望树的放弃能让叶子感到幸福因为,爱一个人,就是要让他感到幸福我想,风也追求了,树也不挽留了;如果风追求但是树挽留,叶子不会离开;如果风不追求,但树也不挽留,那么叶子宁可落到地面也要离开树。只有做过了,才能感受到真善美,什么都不用后悔,因为路本来就是自己走出来的。又或许,叶子的离开,既不是风的追求也不是树的不挽留,而是一种轮回。就像人一样,不得不经历生命的轮回。纵然有一千一百个不舍得,还是不得不接受命运的安排。叶子是离开了,但是只要活着的时候开开心心的。离开去另一个幸福的国度,有何不好呢?800字 初二 散文
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离开离开,对,离开,离开这个五(6)班,我不希望再看到有关五(6)的记忆......前面我写了作文>这篇作文,从三年级我就真正没有快乐过,我还写了篇>这是我转写的,是一个我同学的故事,我不曾拥有过这样的美好的回忆,我只可以远远地看着,把它们但做自己来写,因为这样我才可以快乐一点.7月4日拿报告书,一路上我都在想,今天是在五(6)班的最后一天,会不会发生点可以使我快乐的事呢?进了教室,还是如此,墙壁灰朦朦的,在我眼中,它无论涂得怎么样,它依旧是灰的.我久久地闭上了眼睛,想起以前的种种我就要抓狂,好希望,站在大马路上,一辆车撞过来,我从此失去了记忆,什么也不记得了,忘记了,全都忘了,我就可以再活一次了,好希望,好希望......我不会死,我不会自杀,马上就要离开了,离开了,离开这个我带满痛的地方,六年级,我要重活一次,重新再活一次,忘记所有的一切,一切,一切让我痛的事.一切还是这样,同学乱聊聊,老师照样因为劳动委员的事骂我,我好像麻木了,倒没什么了.语文试卷发下来的,96,看起差不多的,可是里面我却怎么也不敢相信,前面全对,作文扣了4分,我不信,为什么,这篇作文我之前写过,并且老师还给我打了高分,为什么这一次改卷老师打的会这么低,也许作文26对于好多同学来说是很常见的事,我作文从没有26,都在27或27以上,我宁愿其他地方多扣点,作文为什么会扣那么多呢?算了,我不希望再闹出点什么来.数学95,评了个烂优秀少先队员,我上台看都不看,到现在我没正眼瞧过它,我根本对它没兴趣,如果说算数的话,我一定把它给撕了.黄佳琳语文95.5,数学78,三好学生,老样子,没来,如果她来了,我们班那些男生不得把她活剥咯,王凤鸣数学才五十多,什么优秀少先队员,李老师根本就是在作假!其实很多投票选举,李老师都在作假,说真的,胡乱编几个数,李老师自己想哪个当班干部,哪个就多票,王凤鸣,黄佳琳副班长,如果把分数说出去,人家不得笑死.我用人头担保,如果投票公正的话,绝对郭邦腾肯定第一,赵开第二,除这2人,无人能比,这是经历.李老师的所作所为令我发指.这次报告书我拿得很不痛快,六年级,你快点来吧,我希望我可以离开,永远地离开.六年级我在李老师这个班的话,我直接投河,或抱着书包,上别班上课,能拿我怎么着.反正我永远都不要再见的李老师了,一想起她,我就想哭,哭得吐,我想,我应该做些什么,至少能止住我无限的苦......五(6)班,我要离开,我要离开,我要离开,永远离开,离开这段痛苦的回忆,从梦里我都会哭醒,我不要再哭了,也不可以再哭了,六年级,它在向我招手,我想从那里我可以找到我所失去的,无论它是怎样的,我会笑着,笑着,快乐着,快乐着,离开痛苦,离开这本不属于我的痛,向新的,微笑的,快乐的前进......我应该祝贺我自己,因为我终于会笑了......1000字 五年级 叙事
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离开什么才叫做离开?——所谓离开,就是指最后一片记忆的花瓣凋落,化为尘埃,碾进岁月,到被泥土腐蚀完毕的那一刻。但是,这一刻永远不会来临。[友情]小学的六年就要飘向身后,夏日的阳光又要上演离别。与最好的朋友拥抱道出再见。“我就要离开了,你可不能忘记我啊。”勉强的微笑中带着说不岀的苦涩,六年的情感还能再回来吗?今天的以后,我们就走向远方了,各自去寻找自己的梦。世界那么大,再也无法见面了吧。就这样离开。不知过了多久,也许是岁月就要冲淡记忆的时刻。我坐在公交车上,望着窗外迅速倒退的街景,如同电影的放映机一般。倒带。定格。我看见她走上车,满头的碎发,花花绿绿的书包上那么多公仔,自己涂鸦过的帆布鞋,上扬30度的嘴角。那样熟悉的姿态,与记忆中的那个身影相比还是一点都没有变啊。她的目光触碰到了我,我探索到了她惊讶的神情。时光倒退。操场上的追逐打闹,放学后一起喝冷饮,圣诞节送的自己做的卡片……看到所有昔日的美好在播映。我轻轻微笑,谁说你离开了?你的一切还在我的脑海中。[爱情]她在与他分手时对他说:“我会离开你的世界,你忘了我吧。”转身,离去,人影依稀在落日黄昏的无言尽头。就这样离开。某年某月的某一天,他们在某地相遇,目光停留,就算仅有一秒。可偏偏就是这可恶又可恨一秒,唤醒了他们尽力想要压在记忆里面最底的纸片。抽岀。回播。放回。匆匆而过。他们都无法走岀对方记忆的盒子,因为那是最痛苦的一页,想要撕也撕不掉,早已经扎根在心里面。花店前的精心挑选,下雨时伞轻轻的歪斜,生日时突然岀现的大蛋糕……种种美好,虽然已是过去,却又重新在心中燃起微小的火苗。泪水同时滑过他们的脸庞。抬手,抹去。继续寻找离开,挣扎着离开,沉默地离开。怎么可能呢?[亲情]妈妈打电话的时候在抽咽,声音渐渐听不清楚了。爸爸也走到阳台上望着天,眼神中透着无底的空洞,屋子里是浓烈的沉寂,微微的啜泣声贯穿耳际。姥爷岀了车祸,突然的打击让谁也拦不住决堤的眼泪,他永远地离开了我,走到一个我到不了的地方。从此以后只有他能看见我,而我再也无法看见他慈祥和蔼的脸了。就这样离开。多年后的今天整理书架,从木制的板块上飘下一张泛黄的照片,它像是坐上时空穿梭机似的划过,静静地落到了地上。照片上姥爷抱着我,宽大的手臂给了我无穷的温暖。还记得他和我坐在桌前教我写字,还记得他给我做我最爱吃的饭菜,记得他带我去公园吹泡泡……他对我的好都全部回到我身边,似有非有地轻抚我的心灵。抬起头,看着蓝蓝的天,云汇成了那张熟悉的面孔,他正微笑着看着我。姥爷,你没有离开,你一直活在我的心里。两个人相识一场,一个人一定会在另一个人的心里升腾成为一朵爱的云彩,弥漫整个天空;亦或是幻化成为一把利刃,狠狠地刻下无法愈合的伤痕。无论是1000字 初二 叙事
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离开总是要失去,不是你走掉,就是我走掉。是哪一种头也不会地走掉,可是你没有看到,在你转身的那一刹那,我的眼泪无声地滴落下来。你并没有看见……终于明白为什么,阳光迟迟不肯露脸,原来我失去了你,就等价于我失去了我的阳光。所以喜欢在最黑暗的角落里默默地观察你,我的阳光,总是那么的刺眼,害得我都不敢注视你,所以我就是失去了你,是吗?在那一秒钟的时间里,世界发生了翻天覆地的变化。不想失去你,却又不知该怎么安慰你,也许我只有这么傻,我不知道该怎么安慰别人,在泪水和雨水的混合物里,都有一些什么?亦是悲伤,亦是惋惜,亦是痛苦……下雨了,你看雨说来就来,是上天的安排吗?我又一次倒在了你的阴影中去了,是我太傻,还是你狠心;还是你太傻,还是我狠心。但最终还是原谅了你,原谅,多么褒义的一个词啊,原谅就会海阔、天空,可是原谅了有什么用?到最后的最后,我们还是要各走各的路,上天给了你宽广的大道,我也是,但你是大上海的大道,我是乡间的大道。呵,差距如此之大,这就是宿命。我想离开,可是我还在期待。不,你不用说对不起,你已经说了太多次了,我要的不是对不起,而是……好像缺了一块,该怎样拼回来?请你告诉我,我们破碎的友情是我错了吗?如果是的,请你告诉我,我不知道原因,请你告诉我,好吗?因为我不想失去你。我会改,我会改的,只要你说一声:我原谅你了。可是我没有听到,你会让我觉得,你终究没有原谅我。看着你急切的样子,突然之间好怀念,可你不会再这样子对我说:快点,再不快点我就……有一天突然发了疯似的,把你给我的信通通看了一遍,看着看着,我突然笑了,笑得很痛快。可是这种痛快不见了,给我跑到了不知名的地方。你是学校的优等生,至少对我来说是这样的。我似乎不管在那里都会那么默默无闻,但我不在乎那些肤浅的东西。我只是想要多一个人爱我,也许只是你不知道,我不会怪你,因为我爱你,我狠狠地爱你,直到你都麻木了为止。我是个不善于用语言表达的孩子,我说不出我的心思,我不知道我该怎么说抱歉。我也不知道你想要什么,你告诉我好吗,求你告诉我。不过,还是要谢谢你,最近总是欲哭无泪,是你让我痛痛快快的哭了一大场。就像那些尘埃,你知道吗?我就像那些尘埃,我忘不了那些人,那些事,说过的话,做过的动作……似乎就像那印泥一样,已经印在了我的心坎上。怎么也抹不去,我已经遗忘了,我不会再计较。“被时间活埋,从盛开到腐坏然后爱,从洁白到苍白,从苍白到尘埃,我想离开,我想离开,可是我还期待,假面的告白,对自己不坦白,你不会爱,你不会爱,你害怕接受爱,把双手张开,抓不到未来,抓不到未来,有你的未来……”我哼着歌离去,离开你的世界,彻底离开。1000字 初一 抒情散文
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离开过完这最似流水的四月,我便会离去。快乐的人同疲倦了的人总是喜欢回首,伫足在从前的日子。我不厌倦,却也不快乐。我努力不让自己看到曾经,可他就在我以为会忘却的日子,以另一种形式突然映入我眼帘。那些快乐的,闪动着莫名的情愫的欢畅,都已将我抛弃。我只能看着,看着,躲在某一个角落,一点一点的将忧伤剥落,妄想找回遗失。我站在十字路口,无法抉择。似梦而非梦。向左,向右,我都缺少那份担当的气魄。无可奈何的告别以往的单稚,真的无可奈何。路,终究是由人来走的,也是由人走出来的。可我似乎看到那些麻木的走在这泥泞的路上的行人,来去匆匆。荆棘也刺不疼。果真是他们麻木了?时间固执的长大了我。顽执的我却也坳不过时间。时间是个彻底的阴谋家,残忍的用阴谋将我的快乐夺去。等我慢慢的发觉时,已经快乐不起来了。它又是一个巫婆。施法还给我一个包袱。失落,忧伤,整整装了一包袱。几乎压的我窒息。在抉择路口,扛着它强加于我的包袱。我突然就觉得明白了生活。无数个相似的人散落在每个未知的地点,然后又在相同的时间,一个不知名的地点,相识,相知,然后很好奇对方背上的包袱,于是换一下发现包袱轻了少许,于是日复一日的重复,单调的将要麻木。可终有那么一天,你们都会离去。然后轻了的包袱一下子变的更重。是上苍的不怜悯?还是时间的作弄?还是自己的不珍惜?时间很奸诈,它并不直接给我忧伤,而是倔强的令我长大。然后便有了梦想。自然而染的,烦恼也来了。我从来就知道,无知的人是快乐的,孩子是无知的,所以他们快乐。我羡慕他们,因此我时常称自己做孩子,却并不喜欢别人叫我孩子。我想要快乐。可是,我这是在自己欺骗自己么?时光一点点的沉淀了我的追逐。一个不现实的梦,未知多的理想,我得慢慢实现。虽然,我累了!为了这个梦,我会奋不顾身,甚至生命,在所不惜。我想我是疯了,要不然,我怎么舍得离去?那样会遍体鳞伤。我知道的,每个开掘者,改变者,所面对的,都是我所不能面对的。可是,为了那并不现实的梦,我放弃了整个世界。甚至连自己,也要放弃。只为了我个人的追逐。我是个疯子。真的疯了!若我离去,后会无期!离开只是另一种形式的存在。。一条射线终究只是一条射线。他所要走的路都已定格。时间也终结只是时间。是不可能自我改变的,既然改变不了时间,就改变自己,使自己变的更粗,走的路更为广阔。拿的起,便得放的下。纵然心中一万个不舍。这最似流水的三四月过去时,我已离去。我挥手向自己告别,在以往的时间,也在未来的时间的我。我招手迎来的,是从来也没出现过的我。黄成龙,你等我。夏至之时,我便已来临!1000字 高三 叙事
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离开晚自习后,回到寝室,无所事事。除了惦念放在衣服口袋里的那张几小时前收到的爬满油墨的似乎可以拼成“绝交”两个字的纸外,也可以算是一无所有了吧。寝室里的人嬉笑着谈天说地,已经习惯寄居在这有点喧闹的寝室的我忽然觉得她们此刻说的每个字都像在把我驱逐出境,她们是快乐的,而我,是寂寞的,我们处在两个世界,两个截然不同的世界。招呼她们熄灯后不要锁寝室的门后,我独自逃逸。像一个没有脊椎的软体动物一样,我依附在学校宣传栏的杆子上,寄生。从一中宣传栏的角度可以眺望到北斗星(初中学校,一中的附中)的教学楼和寝室。北斗星的灯总是比一中的灯熄的早,暗淡下来的暮色,像一张无情的大网,把整个北斗星吞噬,我只能隐约看到建筑的影子,至于那个我曾经向往的地方,已经酣睡在夜幕下了,昏昏沉沉的,叫不醒的那种。睡。我还醒着。不远处实验楼拐角的地方悬挂着一盏摇摇欲坠的路灯,锈迹斑斑,一定是在这呆了很久的了。漆黑的暮色包裹着的此刻的我,我只能在它的灯光中汲取一丝心灵的慰藉,我蜷缩着告诉自己,天黑不怕,天黑不哭。昏黄的灯光从高处散射下来,我用手去触碰,却感受不到一点温暖。借着微弱的灯光,疲惫的手表撑着最后一点精神郑重地告诉我:寝室快要熄灯了!指针如同指南针一般指向我来时的路,寝室的方向。风,冷冷的。我把大拇指插在裤子的口袋里,埋着头向前走,假装什么事都没发生,傻傻的,自认为很冷酷的样子。外套的拉链没有拉上,刻意的。迎着风,我仿佛长了翅膀,要飞起来了,飞向永远的远方。醒。我好象睡了。回到寝室时,灯已经熄了,寝室依旧从前的喧闹。我在床前踱了一下,早已困倦的我却不想去睡觉。站在寝室的走廊上,看着查寝的老师们远去的背影,消失,消失。突然觉得晚上的寝室像一座坟墓,一格一格,将人们安葬在指定的墓穴,我也置身其中。就一直这么木头一样的伫立,肆意地吹着冷风。让放荡的灵魂随风游走,不受羁绊。那张以“离开”代替“绝交”的纸放在我外套左边的内口袋里,靠近心脏的地方,安静而舒适地躺着。“就这么换个号码,然后与以前say goodbye,也就让我平淡地在你的世界里走开,再也没有什么。”“高三毕业后,或许我的离开,以及我们的不辞而别,很有可能。所以,这种别离应该不会太让你觉得什么吧。”“我没说你有错。但是,我也没有错。最后两句话给你:对不起。谢谢!”(是她一贯的作风。)离开埋葬关于幸福的诺言离开像风筝飞向很蓝的天离开这一场梦没有终点离开我过我一个人的下雪天在我的心事没被发现之前在我的眼泪没有决堤之前离开,离开,离开……也许吧,我是真的,真的,该离开了。1000字 高三 叙事
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