阴风,寒日,眼泪,悲伤
天晴晴,天灰灰。
这一天,是怎样的一天,我并不得知,我只有点点感到,这个微亮的早晨,却是透着无数的平静与不安。
早上,我还未睡醒,耳旁隐隐约约听见爸爸发出声音,“婆婆的那个佛珠呢?”我轻抬了一下头下面的枕头,之后,我又沉沉睡去,做了一个梦。
梦,我大多不记得了,只记得,这里面,有一个声音:婆婆不见了。
这,真是好奇怪,好可怕的梦。
当梦醒来之时,居然又一只鸟儿落入我家窗帘,窗上还有一只仿佛在等待它的逃脱,那大概是它的伴侣吧!可,在我坐起身来的时候,窗上面的鸟却猛然惊飞。只留另一只,还在窗帘中不断挣扎。其实,我真是挺讨厌这些东西的,于是,我将身子蜷缩紧了铺盖,只那样呆呆的看着他,没想到,它两下就飞出窗帘,在房间内乱窜。看他的样子,仿佛在用尽全力的扑腾翅膀,它或许是急着想要去寻找刚刚丢弃自己的那只雀鸟吧。我胆怯的拉开铺盖,打开阳台的门,可它,却只是在天花板上,根本不知怎么飞出去。我忽然这才想起爸爸妈妈,于是,我用力地喊他们,可是没有人应答,我飞快的来到他们的房间。里面,空空如也,我站在门口:为什么大家这么早都没在家了呢。早上,仿佛谁要走了婆婆的佛珠?我没往下面想,便回到自己的房间,可那只笨鸟还在那里扑腾,我想帮助他一下:“用衣杈把他打出去”没想到一下就打中了。他痛苦无力的惨叫了几声,竟有丝悲凉,最后,他终于还是飞了出去,累坏了的我又躺在床上,闭上了双眸,却没有闭上思绪“为什么一大早爸爸就向我要婆婆的佛珠?为什么一大早大家便没有了踪影?为什么一大早会有一只鸟儿飞入我家?正在这一大堆的疑问的脑海里的时候,听见了钥匙的声音,随后便吧嗒一声,门开了、 “妈,你刚刚去哪儿了?”这便是我的第一个反应,他随口答道:“没去哪儿。”我觉的事情并不简单,追去问:“到底是去哪儿了?”妈妈直勾勾的望着我,好久,说了一句,:“你婆婆过世了。”这时我终于明白了我之前的所有疑问,一定都以为这时我会唏哩哗啦大哭一场。可我没有,我轻声问了一句:“啊,真的么?什么时候?”就这么简单,我自己都不相信自己竟然这么冷静,随后,我便回到房间,把镜子中的自己打量了一番,却依然时偷偷哭出声来,这是对于我来说多么大的噩耗啊。不可能,不可能,在脑中,不断浮现这三个字,可是我的表面却是那么那么平静,我怕在人前落泪,或许时因为长大了。哭,或许是不坚强的表现诶。 随后,我与妈妈一起来到医院,一路上我想了很多,或许在我们到那里的时候,婆婆正坐在床上不紧不慢的呼吸,真安详的睡着,梦中,满是微笑。
到了医院门口,看见爸爸独自一人呆呆的,若有所思的蹲在门口,我缓缓走进病房,门口是一大盆烧完的火纸里面坐满了我们家的亲戚,我一个也没看清,因为我的眼神被凝固在了那一角,我很缓缓的走到他的身边,蹲下来,我开始不停的抽泣,直到后来,没有眼泪可以流我竟依然停止不了的抽泣。大家都在叫我快点去读书,快点去,快点去。可是,我却是多么想多看一眼啊。
她是从小便带我走过得好婆婆,他是教会我的
好老师。
走在路上,有轮红日,和那天一样,那天,我和身体还很硬朗的婆婆一起去相如广场锻炼身体,那天,也一样有那么红的太阳,一样大,一样刺眼。可为什么,今天我却觉得有些灰蒙蒙。灰的刺眼呢?
我真的好后悔没有去多看他一下,在这段他痛苦的日子中,没能多给予她关怀,哪怕是他以前对我的一半的爱。昨天的他一定很痛苦吧,当他无力呻吟的时候。我在哪里呢?在那一刻之前,我一点也没有想过这样的事情,我想,他会好起来的,会的。可是,并没有。只剩下一个被眼泪淋湿的雨天。
人生有很多很多难过的事情。
其中最让人无法承受的,就是长辈在我们所看不见的地方,在我们忽略的日与夜里,他们一秒一秒,随着时间滴滴答答地衰老了下去。然后无数个滴答声过去之后,他们就平静而无声地离开我们。 留给我们一个永恒的,被眼泪淋湿的送行的雨天。
我是一个爱好文学的小女生,写的并不好,但是却喜欢,我希望在各位的指导下进步,所以,希望大家给予多的评价。
初三的生活
人生在世,若白驹过隙,忽然而已。转眼间,我来到初三的教室里,一阵莫明的心情涌上心头,说不上是什么滋味。
当初一的孩子们成群结队地走向电影院;当初二的女生在学校走廊上嘻嘻哈哈、谈笑风生,初二的男生在操场上驰骋、兴致高昂。而我——初三的一名学生,坐在与世隔绝的北楼,埋在一摞一摞的讲义中奋笔疾书,心中只能一阵叫苦、嫉妒、羡慕、伤心?
初三了,每天陪着星星离家,又陪着月亮回家,每个夜晚都与梦神依依不舍,每杯咖啡都带有同样的感觉——苦!只想说一句:“好想回到童年!”
初三了,我只能与电视、电脑、随身听道声“BYE——BYE”;初三了,我只能与“当代歌坛”、“体育周刊”说“夕U拉la”;初三了,我只能与排球、羽毛球进行一场生离死别;初三了,队了试卷、书本,其它一切的一切都与我无缘。单调吗?我无言。
初三了,那隔三差五的考试令我头疼,可谓是“一天三小考,三天一大考”,真应了那句“考、考、考,老师的法宝;分、分、分,学生的命根。”还真有“典故”呢!考试前,我埋头苦干,与“难友”们集体抱佛脚:考试时,除了写字时的“沙沙”声,其它便什么也没有了;考试后,同胞们便怨声重重:“我完了!”“又考砸了!”“Our命over!”“呜啦,神啊救我!”只因为我们上初三,初三生活的特点就是如此。
我不知道未来的道路究竟怎样?我更不知道现在生活的滋味又是怎样?苦吗?我无语。
每天被函数、ABC、之乎者也、串联并联、原子分子包围得团团转,又被“√”、“×”、“-1”、“-3”打败,虽然惨了点儿,但我却在不知不觉中进步着。其实初三的生活是积极的,是有趣的;学习的紧张,竞争的激烈是锻炼我的好机会,我想对自己说:即使再苦再累,我也不会畏缩,因为暴风雨过后,我迎来的将会是彩虹。
打开天窗,去看星空,那漆黑的天幕上缀着几颗星星,它们是那样闪耀、迷人。我突然恍然大悟:那漆黑的天幕不就是初三的生活的外表,而那些亮晶晶的星星不就是生活中的内在之美吗?
心中充满理想,不管未来怎样,永不放弃拼搏,世界任我闯荡。
当花儿盛开,树叶不再飘落;风儿不再捎来寒意,我就会张开双臂,放飞理想,将初三的点点滴滴积累,对全世界的人说:“我的未来不是梦!”
山东菏泽牡丹区菏泽市牡丹区第二十一初级中学初三:现在的誓言
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眼泪不只是悲伤有时候,眼泪不只是悲伤,也可能是疼惜、无奈、喜悦……这其中的滋味只有你自己去体会。 一夜色惨淡,清冷的月光射在布满冰雪的村路上,幽且冷。寒风凛冽,吹落了杨树枝头的残雪,吹乱了老太头巾外一缕斑白的发丝。老太蹒跚地走着,有些急促,呼出的热气瞬间变成轻盈的白纱,飘出好远。终于,老太的脚步不自觉地慢了下来,她费力地弯下身,捡起了一根犹沾泥雪的枯枝,望着远方那若隐若现的灯光,舒展了眉头。来到红漆刷成的铁门前,老太扔掉树枝,喘着气,抖抖头巾上的雪,揩了揩额头上的汗珠,忐忑不安地,老太推开了那扇铁门,顿时一股热气袭遍全身。屋内板凳上的年轻人听到声响,陡然回头,“娘”他似乎有些惊讶!老太脸红地像极了那炉里的炭火,不只是冻的还是难为情,“哦,我只是来看看,怎么样了?”有些焦急,有些期待。年轻人眉头微蹙了一下,“生了,是个女孩!”“是吗,快带我去看看!”年轻人扶着老太,他感到娘的身体在抖,应该是冻的吧!老太小心翼翼地抱着这个小女婴,心里满是欢喜,她怎么这么小,这么轻,仿佛空中漂浮的羽毛。是了,她才7个月就出生了呢,是早产儿!小女婴长的很丑,满脸的褶子,似乎是感到了爱抚,她动了动如豆粒般小小的嘴,惹得老太一阵疼惜。她的呼吸怎么这么微弱呀,好像随时会停止似的,就像那个死老头!想起老伴,老太不禁红了眼圈,抱紧了婴儿,“我来帮你们带她吧,你们这么忙,再说别人还不知道有这个孩子呢!”“好”年轻人好像如释重负般,毫不迟疑地回答。老太鼻子发酸,一滴浊泪落在了女婴的小脸上…… 二天色昏黄,已经是春天了,但夕儿仍是感到冷,是自小留下的毛病。樱桃树下,她就那么与父亲对峙着。她能看到父亲眼底的愤怒与无奈,也能看到奶奶眼中的疼惜与悲伤,但夕儿并不想妥协。她紧紧地抓着背包的带子,倔强地看着父亲。“夕儿,回去!”兴许是等的太久了或是从没发现一向乖巧的女儿竟是如此的倔强,父亲严厉的吼。“不,我不要在这里!我不要去上学!我要和奶奶在一起!”夕儿的眼底氤氲出一片雾气。老太的心明显的抽搐了一下,很疼,很疼。终于,父亲红着眼走过来,愤怒但毫不迟疑地打了夕儿一巴掌。恍惚中,夕儿看到奶奶离去的身影,她的背似乎又驼了一点,不住地颤抖。夕儿忽然有些担心,奶奶能回去吗,她从来没进过城呀?后来,当有一天奶奶握着夕儿的手问疼不疼时,夕儿忽然就眼睛发胀。“不疼”夕儿笑着说,她故意忽略了,忽略了奶奶的扭头掩泪。是啊,以后再也不能让奶奶为自己流泪了! 三这些天,奶奶一直在笑,整张脸都笑成了一朵干瘪但灿烂的菊花。因为,夕儿考上大学了!“夕儿,在家吧东西都收拾好了吗?”“嗯”“都上大学了,以后别跟你妈犯犟”“好”……奶奶颤抖地走到床边,掀开席子,夕儿看到一个有些破旧的手绢躺在哪儿。奶奶拿起手绢,小心翼翼地放在床上,慢慢地,一层有一层地打开。“夕儿,我给你攒了几块钱,上学用”夕儿鼻子发酸,她看到手绢里藏了好多零散的钱,一百的,五十的,十块的……“奶,我的钱够用!”奶奶又重新一层一层地包好,把手绢硬塞在夕儿手中,“拿着,在学校别委屈了自己。”夕儿紧紧攥着手绢。奶奶就是这样,老是怕委屈了夕儿。小时候,其他小伙伴有什么,奶奶必定给夕儿买什么。那时的夕儿感觉 拥有了一切,除了父母的爱。忽然,奶奶盯着夕儿的脚,“夕儿,吧鞋脱下来,我给你刷刷。”“不用,奶!”看到奶奶毫不退让,“要不,我自己刷”“怎么,闲我老了!”奶奶佯装生气地说。“哪有”夕儿撒起娇来。奶奶忽然笑的好开心,满脸的皱纹都舒展开了,恍了夕儿的眼。看着奶奶费劲地端水给自己刷鞋,布满褶皱的手不是很利索的来回刷着,终于,夕儿无声的落了泪。1200字以上 初二 记叙文
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眼泪不只是悲伤当骨肉分离,亲人离去,泪落,落下一地的悲伤;当披荆斩棘,收获成功,泪落,落下一串的喜悦激动;当做客他乡,空对明月,泪落,落下一纸的祝福思念;当坚守梦想,毫不畏缩,泪落,落下一腔的慷慨激昂;……眼泪,一种液体,却表达着无数的情意:或悲伤凄凉,或喜悦激动,或思念祝福,亦或慷慨激昂……一阵风过,眼泪顺着脸颊滑落,凉凉的,却不只是悲凉;涩涩的,却不只是苦涩……都说,女人是水做的,而她,更是水中的一滴泪,家道中落,父母离异,只留她孤零一人,寄人篱下,偌大的贾府,几多孤独,几多畏惧,小心翼翼地生活,小心翼翼地隐藏着自己的智慧。偏偏,命中注定,她又遇见了宝玉。这一见,注定她要给他一颗青春专注的心和一生的眼泪。她葬花,她感伤,她深知“红消香断有谁怜”;她希望“肋下生双翼”,飞向天尽头;她想“质本洁来自洁去”……惹得上天心得,早早召她回去。于是,在宝玉成婚的喜乐中,随着她最后的那滴泪,香消玉殒。那泪,落下她一生的凄凉,落下无尽的悲伤。记得这样一个故事。从小,她的梦想就是成为山村里第一只金凤凰,飞向外面的世界。她喜欢一个人躺在萧山上看碧空游走的白云,心也跟着游了出去。她明白,走出去的唯一办法就是考上大学,可是贫寒的家几乎拿不出上学费用。可是,母亲是一个开明的女人,她的那句话斩钉截铁:“闺女,你只管学。”她很争气,考上了镇上的重点中学。她更拼命了,无论寒来暑往,周一至周五都能看到她在校园穿梭时急切的脚步和在教室里专注认真的身影;周末,她会做一些兼职,补贴家用。母亲则辛勤劳作,无论刮风下雨,母亲会走上十几里山路到镇上卖些山货。高考那年,母亲把家里唯一一只能下蛋赚钱的母鸡杀了。女孩捧着连过年都没喝过的鸡汤,两眼泪花:“娘,我不让你失望,我一定对得起咱家这只鸡!”那年七月初,一张北京某名校的录取通知书飞向那个山村,母女相拥而泣,任泪水倾洒。这泪,诠释了多少感情;这泪,落下载不动的喜悦激动……今年的中秋佳节,作为我十九年来第一个只身在外度过的节日,将成为我一生永恒的记忆。那个夜晚,全班二十七位同学共度佳节,欢歌笑语,诠释着兄弟姐妹情谊,和着清风飘向心灵深处,那一刻,整颗心都在情谊的海洋中恣意翱翔。可是,曲终人散,一个人踏着碎银般的月光往回走,清澈的月光倾泻,荡去心灵上所有的浮躁,只余此夜静静地思乡。走过那片荷塘,再也迈不动脚步。荷塘中泛着月光,那样静谧,如一位知音,静静地听你思乡的倾诉。回到宿舍,又是一阵喧嚣后的安静,不经意地,发现月光透过窗帘跃入宿舍。上午已给家里打过电话,方才平静的心又被这月光惹得不安。我知道我写不出太白“举头望明月,低头思故乡”的千古绝唱,也不会像东坡一样可以高唱“但愿人长久,千里共婵娟”表达美好祝愿,我只想记录内心对家人的思念与祝福。打开台灯,翻开日记本,却发现所有的思念与祝福喷涌而出,理不清,道不明。忽的,一滴泪打在纸上。都交给这泪水把,这泪,落下我一纸的祝福与思念……一年高四,汗水与泪水一齐淌下,收获的是成长与精神财富。是谁说过,高四是一滴眼泪,留下后便是成熟。还清晰记得,去年七月,我毅然决然地走进复读学校的情景。站在校园里,我立下誓言:“我一定实现我最初的梦想。”三百六十五天,每天的我都体会到战斗的苦与乐,失败与成功。那是的每一天都充实且有意义,每一天都可以迎接朝阳,送走晚霞,让我每天都觉得自己是世界的主人。可是,今年六月,心态不好也罢,其他原因也罢,结果是我失败了。知道分数的那晚,坐在窗前,呆呆地望着夜空,不甘,不甘所有的付出输给心态,输给其他;迷茫,不知道自己是该上大学还是再奋战一年。妈妈走过来,拍拍我的肩膀:“青春只有一次,调整心态,整理行囊,勇敢上路才不失追求者的风采。无论是走是留冥斗士梦想的坚守。”心忽的亮堂,不管结果如何,我不曾后悔,我不会让青春在此驻足,步入大学,考研,我一样可以完成最初的梦想。远望,群星闪烁,泪水落下,落下的是无怨无悔,落下的是我对梦想的坚守,落下我追求梦想的慷慨激昂……又是一个夜晚,夜空深邃辽阔,容下世人所有的悲欢离合。在情感的世界,一滴泪,有着夜空般的深邃博大,载的动所有情感的宣泄。因为,眼泪并不只是悲伤。一阵风过,眼泪顺着脸颊流下,凉凉的,却不只是悲伤;涩涩的,去不只是苦涩……1200字以上 初二 散文
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悲伤抬头会发现自己的渺小。于是低下头,不愿直视天堂。一直很低落的心情装饰着生活的橱窗,一切都被晾在外面。阳光曝晒着幸福。隔着一层玻璃触摸着冰冷的角落。突然很喜欢阳光,也许是因为看厌了月亮。也许是因为习惯在深夜起床而变得彷徨。很久没有敲字了。原来只有在键盘上我的手指才是自由的。生活并没有为它加上沉重的枷锁,生命放纵了它的游戏。依旧会喝很多咖啡,依旧会在无聊试擦着钢琴上的灰,依旧在晴天雨天坐在窗前慢慢回首。却发现记忆缺了一块又一块。是走得太过匆忙了吗,或者对待回忆还不够认真。路过也就路过了吧,连向前走的力气都没有,还有多少勇敢可以挥霍。审视着镜子里面的自己,也许那个人不是自己。什么时候眼带这么浓重,黑眼圈长期顽固地逗留着。我无奈。也不想消除它们。也许我这种生活留下的纪念就是这一双疲惫的眼睛,那是纪念,就不该抹除。莫名其妙地不满足,身不由己地不在乎。2008的4分之1,显露出的全是舍弃。谁敢一直用真话对待自己呢。那毕竟会难过。太现实,会难过。变得爱笑了。就让我这么肤浅地认为,只要微笑着,就算是幸福。佛,上帝。他们远远地接受着人们的祈求。于是我成了一个乞丐,乞讨着一丝的温存。冬天要过去了,请给我一丝温存。很多时候都在渴望未来或者从前。只要不是现在就好。可是把回忆挑拣得只剩下美好,可以把未来想象得阳光普照。可惟独现在让我此般无奈。在我想改观时,它警告着我。对不起,你没有权限。原来我不是我生活的主宰者。总是在家里坐着,躺着,呼吸着。不愿意去外面看看走走。可能我太珍惜我的封闭了吧,我固执地不想让外界影响我的情感。我是自己的,哪怕只有这点决定权。很想剪去这一头的长发。这是很多年以来第一次对它感起兴趣来。似乎理发店和地狱都是我从未跨进去的地方。我要想的事情可能太多了,于是那些头发我就任凭它疯长着,在这个春天即将到来的季节,它疯长着。终于有一天我开始厌倦它贴在皮肤上的感觉了,它与悲伤一样是个累赘,拖累着我,在我走向幸福的路上拖累着我。看见镜子的时候会把头发对折,尝试着看我短发的样子。可看见的不尽如人意。原来长发是适合慵懒这个词的。于是我终究没有勇气颠覆十几年来的自己。应该已经成为一种格调了吧。要改变的话会用上几十年吧。那么为什么要浪费那几十年的光阴。光阴。时间。在生命一站一站间自由地穿梭,却总是奔赴着前路。那么什么才是绝望呢。什么都不在意了。或是什么都不妄想。不再会承认自己是什么样子的人了。可我是个人,就这么做个人。做到死,那也是人的轨道。以前自己是什么样子的呢。回忆铺天盖地的袭击着脑海,却没有给我答案。我以前是什么样子的呢。是什么样子的呢。照片上都是我们笑的样子。可是如果我哭泣,如果我躲在墙角哭泣。那会是什么样子的。路过某些事件发生的地方总会绕道走,不清楚这算不算逃避。明白并不是怕上演过千万遍的东西又叠加一层,而是怕寻找到记录下来的与亲眼目睹的之间的区别。或者说,太阳依旧当空,空地上却少了几只人影。原来我害怕的,只是物是人非而已。什么叫做物是人非。是什么东西触及了物是人非。潮汐,霞光,海。漫步于天际。关心的人会是自己。爱护的人会是自己。或许我的生命,本就是自私的。一步一步踩踏着年少与青春。岁月是可以飞翔的,年华的绚烂瞬逝。我迎接,我沮丧。只是不愿再揣着绝望说悲伤,揣着悲伤说难忘。1200字以上 高二 写人
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劲寒不寒一觉过后,窗外已是白色一片。下雪了,雪花零零松松的打着旋儿,最终不轻不重的跌落在地上。兜兜转转,回头看着那雪上自己踩过的行行印迹,竟不知该看什么,为何要回头?时不时的掩着嘴,咳嗽着,才发觉现在的我竟如此的娇气——因为小感冒而请假。或许,醉翁之意不在酒,我只是想要片刻的宁静而已。高中,对于每个人的求学之路上都是值得去认真对待的。小学蒙昧无知,初中懵懵懂懂,大学又过于现实,只有高中,才最适中,对童话式爱情的追求,对友情的远距离把握。但毕竟不是完美的,因为高考,使得这高中的路程变得有些残缺的段落,让我们上下求索,学会在夹缝中生存。可就算如此,比起小学、初中和大学来说,也是值得一提的。这是许嵩的感悟,可对我来说,却有些不同,每句话都有每个人的理解,在我看来,小学无知但却幸福,初中懵懂但却踏实,大学是个空闲而繁忙的阶段,空闲的时候无趣难耐,繁忙的时候却又累的想放下一切,趴下睡觉,睡觉的时候在别人看来好像只有看着那呼吸间胸部的起伏才能证明你还活着。而高中的路程却是有些虚浮的,感觉不那么真,不那么纯,甚至从根本上繁衍出一股凉意,就如同现在,脚踩在雪地上的感觉一样,冷气从底部源源不断的冒出。手在长长的衣袖里盖着,衣袖能掩盖得住手,却掩盖不了延绵不断的心事。一夜白雪的悄然到来,让一群人不停的叫啸着冷啊冷啊的,起初未感觉,以为是个人耐寒程度不同,到了学校,才真的觉的冷了。脸上,更是一副拒人千里的冷漠,也因此而显得寒意十足。我是散漫的,面对一切,不去强求,更不想去挽留。对于老师所要求背诵的文言文也是对我的胃口则背,像五柳先生的一些文章,这些都是不需要我去逼迫自己的,然而,在高考面前,却犹如放屁,它不会在意你向往什么,追求什么,所以,很可能一不小心,就漏掉了,成为在高中生涯中的一纸空话,让自己追求向往的前路成为一片冰窟窿,凄冷冻人。然后,想想自己曾经做的事:曾拿着一页被剪切下来的失分作文,给语文老师看,请她评析,以此衡量老师知识面的切与实,此举当真是寒意十足。然而老师并不知道这是一章失分作文,故此评析起来,说它哪哪好,又是点明中心又是照应全文的谬赞如滔滔江水,故此,我心里更是添了一分寒意。我不知道我当时是什么感受,或许,有些许歉意,也在那瞬间被冰冻,慢慢的,便忘却了,成为大海中被掀没的一叶扁舟。但是,从那一刻起,我之后的作文课,已经完全由认真对待变成了敷衍了事,这举却是雪上加霜。再来,想想自己作文路上的败处所因;在一次期末考试的作文中,发生了令我苦闷的事情。是的,在我看到同学以歌词组成那念不通的作文得了四十七分时,我已经冻的有些哆嗦。之后,我考试作文也随之变成了散漫的随写——无头无尾。尽管这样有些不合适,但,不尊重我的人,我何必要认真待之?我心里是这样安慰自己的。当然,这也导致我的真实感受只能藏匿在这虚拟的空间里。或许有人通过这虚拟的媒介看到了一个真正却虚拟的我,只是心寒一阵便又觉得其实并没有什么的,但也不乏一些亲近的人忧心忡忡的对我劝导:你的思想太偏激,你应当抬头去看看户外的天空,去呼吸那干净的空气,多看看这世界的美好。那语气仿佛在说你这孩子满脑子污秽,看到了太多这世界的黑暗面,已导致对这世界无所留恋,无药可救了。而之后,看到这偏激语句的闪光点后,又不断点头赞叹我的文采很好,以示鼓励,但这偏激语句的背后的故事,则被看者忽略,或者是不敢去正视。但这却让我又一次的陷入了万丈冰渊。随着看的东西越来越多,思想也逐渐沉淀起来,慢慢的了解到中学时代杂文应注意什么。中学的杂文,并不一定要针针见血,锋芒毕露,而是要注意隐藏,把自己的思想隐藏在字里行间,将想表达的融入文字里,这样,或许自己写的东西并不是自己的真实写照和想法,但一定是自己的向往和追求。待到踏入社会,再去把这锋芒表露出来,定有所成就。以后是否有所成就我不知道,需要注重的是,哪怕是踏入社会,也得稍有隐藏。那时,不是锋芒毕露,而是隐藏的更深了;锋芒在隐藏中表露出来。但倘若如此,倒真又让我彻彻底底的成为了一具挣扎的雪人——因为不想要隐藏。慢慢的,冷着冷着,便不冷了,不是不够冷,而是冷的够彻底。劲寒不寒,只因彻底。1200字以上 六年级 记叙文