我怀念的
有些人,有些事,想到哭了,哭到累了,累到怀念了。——题记
泪水打湿了键盘,XC,gg,我真的哭了,真的累了,你们到底要我怎么样,到底要我怎么做?
你们知不知道,我的唯一们都是我爱的人,那种发自内心的爱,那种和亲情平等的友情,那种浓岛咖啡嗅不出来的纯。
怎能说我不在乎,怎能说我不关心,怎能说我不在意?
记得从5中来到62中,你们那甜甜的笑容,和长相不相符的动作。
xc,记不记得我说过你的声音很甜,那种甜到纯真的味道。你有你自己的思想,自己的世界。我记得,2班的台阶上,我们曾在一起谈论过CJ,曾在一起怀念过曾经,曾在疫情讨论过梦想。你说,我是你的LY,你是我的XC。xc,一年的时光竟敌不过几个星期的离别吗?
你说,有人说我利用你。亲爱的xc,我笑了,那种放肆的大小竟溢出了泪。看,那遗落的曾经如泪花般打湿了往昔和你的过往。
我可以包容你的不安全感,我可以包容你的任性,我可以包容你哪太过在意到斤斤计较的脾气。可是,我终究有自己的性子,终究大度不了,去包容你对我的怀疑。
xc,你让我原谅你,让我不生气,让我不要不在意你。我照做了。可是,却怎么也叫不出你XC,叫不出LY。
你说你喜欢唯一,亲爱的,我也喜欢。我也同你一样喜欢独自时任思绪遨游天际。但是,我从来不会怀疑过,我们的友情,哪怕有人在我面前讲你的坏。因为,我知道,你有你自己的性格,有着属于自己的任性。我也有。
当你问我真的会不去了吗?我哭了。xc,你告诉我,怎么样才能回去?隐形的隔阂既然种下了,怎么样才能消除?
我的在乎在你们的眼中是不是很可笑?亲爱的gg,我总觉得,一年把你变得如此现实,现实到另我胆颤。你竟在小痴的背后说我利用她。可笑不?讽刺不?
我有LP,她淋雨回家只为了把伞借给我;我有楚楚,当我口渴时或者问题时,我都会有她陪着;即使我有什么难题你们不能给我解决,我还有球球,三皮,蚊子。
gg,在你的心里到底什么时候友情?为什么我一离开你就开始切切查查?狗媳妇,我在你心里就是这样啊,可是我还傻傻的去相信你。有时,自己都觉得自己是白痴。
我若不在乎你们怎么会时不时的往门外看;我若不在乎你们怎么会去往四楼跑;我若不在乎你们会因你们的事情妨碍我的情绪。
有时候,我觉得我做人真失败。两个唯一双双离开我的世界。那曾经对你们的担心是不是很可笑,可笑到你们太过现实来怀疑我的感情。
时间真是一个巨大的齿轮,把我们的曾经隐藏在夹缝里,却不停地选装,回想起来,仍是有些伤悲。
某天,xc对我说她五点到校,要我去看她,某些原因五点时我没有去成,可是,小痴,你知不知道我从7点等你等到9点,门卫一直坚持不让我进,那也,我失眠了。我担心我亲爱的xc会不会很伤心;某天,xc告诉我她其中的朋友离开她了,我许诺会陪着她,是的,小痴,我会陪着你,可是究竟是谁先离去了;某天,xc告诉我她嫉妒了,嫉妒小鸡在我心中的地位,我告诉她,除了小鸡是唯一,她也是。真的,xc,我没有骗你。
某天,gg告诉我没有去看她,我告诉她明天陪她。好吧,对不起,我失约了,因为那天正赶上考试,我去过班里,你已经不在了。某天,给蚊子送礼物时,狗媳妇递给我水喝,那一刻我有多感动;某天,gg说我很滥情,滥情?对所有的女生都说喜欢,可是,你们知不知道,我对我的唯一们都是珍爱。
亲爱的,我因为你们说你们学习紧张,功课多,所以不去找你们,因为我们都有属于自己的理想,都要努力,不是吗?
点点滴滴,白纸黑字会出的美好,却也只是过往。
阳光下,我仍然露出了笑靥,那种沉浸在回忆中的小,那种曾经天真单纯的笑,那种无视眼角光耀闪烁的笑。
郑州市六十二中初二:于露
我怀念的
八月的夏天有种浅浅的味道,即使是燥热,也会像棉花糖一样松软。安静而美好。
对于南方,总有一种说不出的情愫,欢喜又张扬,来到泾县这个最不起眼的山村,对我而言却是大大的幸福了。
乡间小路,缠绵而曲折,蔓延到连绵的青山,隐隐若现。山上的风景是我的最爱。松树,竹林,不知名的树林,间或一些野花树,别是一番情趣。
稻子很美,比小麦还要美,以前总是欢喜着小麦,可眼前这些稻子,让我禁不住动摇了自己的感觉。绿的像溢出来似的,微风吹过的时候,像海岸线一样起伏着。偶尔飞过的白鹭。静隘。祥和。
爸怕不方便,便让我住在山下的一户人家。主人有一个很爱笑的妻子,我称她阿姨,还有一个可爱的女儿,叫杨馨。我总是在心里称她为小妹。
晚上和小妹一起谁在她的卧室,干净整洁,木质的地板让我有一种亲切久违的了的感觉。在床上和她闲聊这,和着快乐一起入梦。
早晨起来,叔叔阿姨已去做事,做好的饭菜摆在桌上。我先和小妹一起到小河边洗衣服,河水哗哗的流着,鹅卵石不规则的像一个个调皮的孩子。早晨的一切都是那么的清新而慵懒,河水唱着歌,和衣服一起,又在打捞另一个希望。
然后去吃饭,米饭夹着菜,吃的却很香甜。
中午再去上面找爸,山间的小路,周围都是山,树,还有水。很美很美。帮爸爸洗衣,做饭,吃着带着家的味道的饭,想哭,想笑。
爸住的房子钱有一颗很浓郁的香樟,大片大片地开出淡绿色小花,落拓儿寂寞。那颗银杏树上结满了漂亮的金黄色的果子。弟弟爬上这棵高大的树,轻轻一晃,银杏啪啪落下,我快乐的捡着,爸在一旁微笑注视着。
和爸走在一起,山里的那些淳朴的村民们总会笑着得大声的说,老大,这是你家姑娘?爸笑着说,哎,是的。我的心里总是在此时盛满幸福与感动。
在爸的屋后,有大片的竹林,里面有我喜欢的彼岸花,名字是我后来才知道的。花开彼岸,生与溺水河岸。红色的妖娆着,花与叶永不相见,生生世世的交错。
夜晚的时候,和小妹坐在阳台上,巴巴地望着天上闪烁的星星和躲在云朵里的月亮。一闪一闪亮晶晶,满天都是小星星。不远处是飞舞在草丛中的萤火虫。亮闪。亮闪。
临别,小妹把她最爱的贝壳送给了我,她还送给我她自制的许愿卡和许愿瓶。她说,姐,你打开时,就要许一个愿,一定能实现哦。她认真的表情让我虔诚的许下了愿。希望一切安好。瓶中整整100颗星星,她丑丑的笔迹在包装盒上认真的写着,姐,你走后,别忘了远方的山里还有个妹妹在默默的祝福着你。
我怀念,阿姨用略有沙哑的声音对我说,丹丹,吃饱没?可别作假呀,要和自家一样;
我怀念,叔叔带我们去蝙蝠洞时那种相偎相依的感觉;
我怀念,爸爸暖暖的微笑,还有小妹快乐的马尾;
怀念大山,怀念香樟,还有石头,彼岸花;
我怀念的,是这个夏天了满满的幸福。
相似题目
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我怀念的我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?我怀念。是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。700字 高二 写人
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我怀念的如果没有别离,成长也就无所附丽。晚上,一个人偷偷跑到天台,一个人看星星。突然在那一瞬间想起了你,记忆开始翻滚,我又回到了那个只有你和我的日子。我在空中想画出你的轮廓,清晰却慢慢模糊,我开始感到害怕。空中的你对着我微笑,让我感到一丝的安全。可画面却逐渐消失,消失得不留痕迹。“不要”我开始追逐你的笑容,想抓住什么,却什么都没有了。在这一刻,猛地醒过来,才发现原来只是幻觉。而自己竟站在了天台的边缘。靠着天台,慢慢坐下。风渐渐大了起来,吹起我的头发,“我的头发又短了,你知道么?我一个人在这里好想你,你又知道么?”回答我的只有风的无语。泪在眼眶里打转,明明是自己哭了,却还要骗自己是风太大了才会流泪。因为我不想让你知道我还没学会坚强,不想让你担心。请原谅我,不能实现我的承诺。原谅我,不能再陪你走过高中,大学的生活。原谅我,那天的不辞而别。那天我求我爸爸让我在去学校一次,让我跟你说声再见也好。可是他始终不同意,他说:“你现在的朋友不算朋友,过几年就把你忘了。”那时的我很嘲笑他,因为他把我们的友谊看轻了,不是么?可是,他的话却直接撞击着我心里最软的角落。也许有天你拥有比我更要好的朋友,而后把我渐渐淡忘了。在某一天某个街角,我们相遇了,你却像个陌生人一样跟我擦肩而过,如果真的这样的话,我一定会控制自己不转身喊你,因为你已经把我给忘了,就算想起来也都变了。我不会怪你,因为我知道这个社会很现实,你把我遗忘了,很正常。只是心会疼。想到这,自己突然感到前所未有的恐惧,像一条条藤蔓向我扑来,放肆的缠绕我的身体,我大口大口的呼吸空气,越来越紧,几乎将我窒息。然后你又出现在我眼前,牵着我,就像从前一样。我就知道你是不会让我一个人的对吧?“我帮你想了个外号,想不想知道?”我神秘的说着,你转过头看着我,期待着我的答案。“小白,呵呵。”“小白?”我点了点头,笑着:“怎么样?很适合你。”“不过我怎么觉得像蜡笔小新的那只狗狗,小白啊?”我听后开始大笑。“你想的跟我一样。小白”你佯装一副很生气的样,“你取笑我,找打。”然后我们都沉浸在快乐之中。“兔子,我们一起考高中,一起读大学好不好?我知道自己跟你有点差距,但我会努力的。”你微笑着看着我对你许下那最后的一个承诺。就在自己为了我们能读同所高中,开始要努力的时候,老天爷跟我们开了个不大不小的玩笑,我即将离开。我想那个时候老天爷一定是睡着了,否则他怎么忍心让我们分开?也许就在我要离开的时候,他醒了,为了补救他的过错,在我去坐车的途中,他让我最后走那条我们每天都会走的路,也就在途中我看到了你。那时我是多么高兴,我还能再见你一面,我几乎要喊出你的名字,可是你是要回家,而我是要去坐车的途中,两条截然相反的道路,于是我们越走越远,就这样背对着。我很庆幸自己还能在看到你,虽然你当时并没有看到我。想念只是一种仪式,真正的记忆与生俱来。从记忆中清醒过来,飞快的跑下楼。那样的夜晚让我恐惧,可是直觉告诉我,我会渐渐迷上那样的夜晚,甚至离不开。回到办公室,正放着S.H.E的那首《你最近还好吗》“你最近还好吗?是不是也在思念里挣扎,你说会记得我,还记得吗…”兔子,你会一直陪我,对吧?1200字以上 初三
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我怀念的“我怀念的,是无话不说;我怀念的,是一起做梦。。。”哼着孙燕姿的《我怀念的》,我的思绪渐渐飘回到从前,那段令我怀念的时光。我怀念的,是我们的那次“攀比”:语文考试结束后,同学们拿着试卷,有的兴奋地蹦了起来,有的则低着头默默不语。就好比我的同桌,试卷刚发下来,就兴奋地叫道:“哈哈,我91分。”我鄙视的看了他一眼,说道:“我93分,”紧接着我嘿嘿的笑道:“我比你高,我比你高!”坐在后面一言不发的奕突然站了起来,冲着我们兴奋地叫道:“哇咔咔,你们崇拜我吧!我比你们的分数都高!”她拿着试卷向教室外跑去。突然,她摔了一跤。同桌一手捶着桌子,一手捂着肚子大笑道:“报应,报应啊!”我怀念的,是我们一起度过的六一:“六一快到了,我想过六一。。。”我对奕说道。 “你幼稚吧?你多大了,还想过六一?”“我这不叫幼稚好不好,我这叫保持纯真,保持青春,你不懂不要乱说。” 她立马反驳道:“什么叫做我不知道,我。。。。”她停顿了一下,一脸邪笑地望着我说:“要不,我们一起过六一?” “OK。”我爽快的答应了。 于是我和她在星期六的下午,逛街、吃东西、唱歌。。。。痛痛快快的玩了一个下午。那是我进初中以来的第一个六一。我怀念的,是我们一起上体育课的日子。那时我们一起跳远、跳绳,一起跑步。每当我累得气喘嘘嘘,坚持不住时,她总是露出她的招牌表情——奸笑,然后对我说:“你最好坚持下去,不然…。。”她总是用威胁的方式使我坚持下去。其实我知道,她是在帮我完成我的梦想。我怀念,那时我们并排走着。良久之后,不约而同地唱出一句“我怀念的,是一起做梦。。”我喜欢我们之间的默契,喜欢我们之间的玩笑,喜欢我们在一起度过的每一天。我怀念的,有很多很多。但我真正怀念的,是你——我最最最最好的朋友,我亲爱的“太奶奶”,奕。因为你,我的初中生活才多增添了一份乐趣;因为你,我的初中生活才变得更加的丰富;因为你,我才会一如既往的快乐。 我想念 ,真的很想念。什么时候,我们还能在一起唱“我怀念的,是一起做梦。。。。”;什么时候,我们还能手牵手,一起聊着我们喜欢的事情;什么时候,我们还能在一起,像以前一样。“谁懂我多么不舍得 所以我 没有哭 没有说。。。。”900字 初一 散文
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我怀念的我怀念的是三年来刻在书本上的字字句句,我怀念的是花了三年走进我心里的人们,我怀念的是遍体鳞伤又热血上涨的三年青春,我怀念的是2017年的那个夏天。2017年的夏天迎来的毕业是一个结束,也是一个开始就像三年前的夏天一样,匆匆又夏季,三年已如烟。我怀念的是无话不说。我和我心上的人们有着讲不完的话,课堂上讲,闲时讲,或许是早预料到我们终究会离散,便抓紧了时间互相倾诉,无话不谈。我们慢慢相互熟识,慢慢用语言表达青春里的欢喜与苦恼。而如今抬起头,那些可以与之谈心的身边人早已远去人海。我怀念的是一起做梦。那时的我们拥有属于我们许许多多的梦想:我们想要一把吉他弹奏出心中的美好与苦恼;我们想要一双舞鞋去展现青春美好的模样;我们想要一直在一起共襄人世的甜美与苦痛;我们还幻想着去拯救我们热爱的这个世界。而这些梦想如今很少再有人提起,不知道还会有谁愿意陪我梦想未来。我怀念的是争吵以后还是想互相拥抱的冲动。我们也会有摩擦,毕竟每个人都有着自己的想法,当我们起冲突时,会幼稚地用争吵用打架用冷战来处理摆在我们面前的冲突。每一次冲突都意味着一次考验,但是庆幸的是,我们总有互相原谅拥抱差异的冲动,我们总会互相包容并且重归于好。我记得那年生日最暖的胸口最深沉的感动。也不知道是从谁开始,班上有个不成文的习惯——谁过生日便会买上一包糖在班上分发,有闲钱的便送上一礼物,没有闲钱的,便用真心口头祝福或写上一张贺卡。我们总会为互相秘密策划着惊喜,给予互相最大的暖意。我记得那一首歌。在毕业的那天,老师打开了电脑,全班开始了大合唱,那是我记忆力最美好的乐章,它谱写着我最美好的三年青春,五味杂陈难以割舍。快放学时,我们都明白离别将至,有人眼眶泛红,有人眼眶已经潮湿。我们约好唱完最后一首,便分离。短短的一首歌,四分钟,却让我们双眼潮湿,泪湿眼底,我依稀还记得我们的眼泪在阳光下熠熠发光的画面。我们约好分离不说再见。2017年的夏天,没有什么特别的故事,只是让我特别想念从前的故事和那些我爱着念着的校园,师长,同学。如今依旧想念过去的日子,我们都还留着嘴上说着讨厌的校服,都还想着回去看看那所谓一直嫌弃的校园,去看看我们的师长,即使分离我们也不曾在彼此心里走远。只是越这样想,便越是怀念,越是想找回从前,但又不得不体会无疾而终的悲伤与无奈。午夜梦回时,总会忆起记起念起那些美好的日子,既美好又心酸。现在也终究明白,逝去的终将无法改变,我也重新走在阳光下,对过往的日子依旧怀念,不再有悲伤与无奈,只是怀念。2017年的夏天,又是一年夏日炎炎,回忆着过往,走向新的故事。1000字 高一 散文
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我怀念的故事不长,却津津有味。因缘际会,狭路相逢,我们的故事不长,却津津有味。所以道一声,你好,我们所有的青春回忆。生命是一场神奇的旅行。路过人生的各个路口,或平坦、或崎岖、或迷茫。遇见形形色色的人类,或畅饮、或陌生、或悲伤。留下刻骨铭心的回忆,或欣喜、或惆怅、或遗憾。也许在那时候,我们从不觉得那些用泪水换来的回忆一点都不值得再去回顾,而如今,当我们顿时察觉我们似乎已不再那么年轻,原来那些流过泪的日子已经离我们如此之久了。这一刻的我们对那些曾经却只能用我怀念的来形容了。转眼,说不出声的语言。也许谁遇见,也许谁又不见,留下更多疑点,惊慌后突然想念。时光很快,不经意间说出的一件事,仿若前日之时才发生,熟料才察觉原以有数月之久。时间都去哪了?在这渐行渐远的人生路途之中,我们又为彼此记住多少感动,带来多少火焰,退去多少温暖呢?缘起缘落,缘浓缘淡,这并不是我们所能加以控制的。而我们所能做的,便是在这因缘会际的时候好好珍惜那些短暂的时光。时光易逝去,容颜易老去。谁感性,对回忆爱不释手,而谁又活该,对细节斤斤计较。曾经都搁浅,杂乱的滋味,走过了沉淀。“晴天肆无忌惮的光线差些要模糊的脸笑得很清浅转眼说不出声的语言由生到死的缠绵藏进心里面总是在临走前拍了相片就留下证据再无法毁灭总是在忘记前变得明显就刻下回忆再无法退却”青峰写的词总是能够勾起心中的共鸣,“刻下回忆却再无法退却”。回忆对人而言或许是以一种软肋,在悲伤时更增添悲伤,触景生情,然后愁更愁。然而,回忆对人而言更是一种力量,每每在孤独的时候想起那些共同经历过的点点滴滴,更是一种安慰,一种坦然。在回忆中找寻心中那一份不灭的情怀。我怀念的是过去那些的风雨兼程;我怀念的是过去那些酣畅淋漓;我怀念的是过去那些年少轻狂。但,日子在逝去,我们在成长,我也慰藉着成长所带来的那份稳重与成熟。生命是一片纯白的空地,孤独的人们反复徘徊。那些我怀念的时光,终会变成曙光,在前进的路途中赠与我更多的力量,笑与泪都是一种成长。感恩回忆,我的怀念。12经本4班陈婷婷800字 叙事
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我怀念潺潺的感情,潺潺的怀念,和着记忆流淌过时间与空间的河,却依旧如初,没有模糊,没有褪色。一如照片上的我,年幼、却总是渴望走向远方,也一如照片的他,干练、却过早的熬出了白发。升学,搬家,一次次远行,很多东西遗忘在了行走的路上,哪怕是在片刻的停留间。可是关于他的记忆,一个片段都不曾断过。无论我停在哪里,我总是把那张照片放在我抬头就能看见的地方,就如当年,我一抬头,就能看见他在讲台上的身影——我的小学班主任。提起小学班主任,很多人想到的是严厉、害怕亦或是早已遥远而又模糊了的记忆。然而对我来说,我的小学班主任却是像英雄一样的人物,毕竟那时的我对世界的认知大多数是他教的,他带领我去接触我不知道的世界,教给我认识世界的方法,鼓励我勇敢去追求梦想,也学会接受挫折。我总觉得他的脑子里肯定装下了全世界,知道我们从未听过或看过的世界;他的心里肯定放着所有的小孩,因为他把一辈子都贡献给了三尺讲台。然而关于他的故事很少,似乎不会有人相信他在这个村庄,在这所学校生活了近半个世纪。我对他的了解大多来自我的父亲。父亲也是学校的老师,曾经也是他的学生,每次父亲在回忆他的学生时代的时候,都会提及他,一遍又一遍,从不厌烦。父亲总说是他影响了他一生,时至今日,父亲依旧称他“老师”。然而对于我,他又何尝不是我的恩师,在我还在人生起点的时刻就帮助我,教育我,给我走向远方的力量。离开小学,十年一晃而过,时间磨去了我很多棱角,可我依旧还在执著的追求我的梦想,因为我谨记着他的教诲:不要轻言放弃。时间也模糊了我很多记忆,可我依旧还能在回忆里清楚的看见:他拿着课本走进教室的样子、在讲台上讲课的神情、批改作业时被灯光拉的长长的身影……每天放学他重复的话:不要爬树爬山崖、没有大人的陪同,不要私自下水、不要在路上逗留,直接回家、不要玩雪玩冰……他的口头禅永远只会随着四季的变化才变化。还没有进入学校时,就听父亲说过他很严厉,从父亲上学那会,他就是穿着中山装,扣子永远都是扣到最上面一颗,鞋子上从来不会沾一点泥土,他也从来不会对别人发脾气,保持着他惯有的冷静。他的严厉只是来自他的不苟言笑、来自对学生高期望。几十年一直如此,包括到我们。在山野间长大的我们,即使是踏入校门,有人管束,却还是静不下心来安静地听完一节课。上学盼望着放假,上课盼着放学,似乎上课只是我们到了那个年龄就应该去完成的一件事,除此之外没有其他。直到遇见他,这一切开始发生改变,我相信,被改变的还包括我的人生。三年级的时候,他当了我们班的班主任,那一年我们七八岁,依旧年幼无知,而他一开始老去。后来我才知道,我们是他这辈子教的最后一届学生。也许是我们开始懂事了,也许是他的教导,也许两者都有,在不知不觉,很多人都发生了变化,包括我。我不再一心细数着放假、放学的时间,即使放假,我也经常往学校跑去找他,我也不再爬树、掏鸟窝……似乎都没有听他的课有趣。记得当初我们买了《字词局段篇章》这本书,至少现在我很感谢这本书,即使关于它的记住里没有一点开心的事。他对我们每个人的要求都很高,他会每天给我们布置作业,要求我们预习复习,当然便少不了抄写《字词局篇章》,当然没少过三遍的。但凡了解这本书的人都知道,这本书相当于新华字典了,非常详细。就算每次只抄个两三页的,每天也得写到十一二点。我总是按照他的要求,一笔一划的、一字不落的抄完,不管多晚,因为我喜欢那种被他在课堂上夸奖的自豪感。很长一段时间后,我发现很多同学并没有像我一样都是认真的完成的,他们都是同时用两支笔或三支笔抄写的,不得不承认,这是一种很好的偷懒的办法。渐渐的,我的那种自豪感没有了,我厌倦每天不变的抄写,开始敷衍了事,开始学其他同学同时用两支笔写。当我还在窃喜他没有发现的时候,却没有发觉他在课堂已不在表扬我。后来当我再一次草率完成作业时,却失去了那份"幸运",我和其他同学被罚站了,面向操场。那是我第一次觉得自己小小的自尊心受到了屈辱,至少在那以前我从未经历过。我忘了当初我们是怎么结束那次罚站的,又是怎么回到家的,却记得他说的:我知道每天抄写作业是有点难,可是现在你们连这点小困难都不能克服,以后又凭什么说你们有能力有毅力跨过更大的坎呢?又有什么资格让别人相信你?你们的未来还那么长……我不知道当初和我一起被罚站的他们后来怎么样了,我知道我自己从那以后,我会认真的对待我做的每件事,我身边的每个人,我也学会了坚韧,至少遇见困难,我不会选择逃避。可能因为父亲是老师的缘故,他会把用于教学生的那种严厉的方法来教我和姐姐,从小便养成了我内向的性格。我不会和小伙伴们大吵大闹的玩耍,不愿意向别人表达我的想法,害怕老师在课堂上叫我回答问题……父亲和母亲做过很多努力想让我变得大胆乐观些,可效果甚微,他们都以为我以后一直都是这样了。然而事实并不是,现在的我虽然说不上健谈,但是我可以做到和任何人自然的交流,上课会积极的回答老师的提问,会满怀热情的去组织好每次活动,自信的走上讲台竞演……这一切的改变都是从他开始教我开始。他教我们语文,上语文课自然少不了朗读背诵,这是我最害怕的。每次上课他叫我起来读课文的时候,我的声音总是小的几乎没人能听见,经常断断续续,当着同学的面背诵更是不行了。他和我交谈过几次,也和我父亲也曾说过,可是也没有什么改变。可是直到后来有一天,在课堂上,我能大胆的回答他的提问,我能大声的读完一篇文章,我能流利的背诵的时候,当我离开小学课堂的时候,我才意识到我的改变是他对我的不放弃,尝试了很多方法后,才取得的成就。他知道在课堂上突然叫我起来读课文我会很紧张,即使他在前一天放学已经要求我们回家准备,而我也会认真的准备;即使我知道我的答案是对的,却没有自信…后来他告诉我们,以后我们改变一下在课堂朗诵的方法,每次语文课以小组分工来朗读课文,每个同学起来读一段,所以每个同学回去要好好准备。渐渐地我发现自己至少能完整的读完一篇文章了,声音也大了很多,虽然还会紧张,甚至还能流利的背诵。即使后来老师已不再使用这种方法,即使他在上课突然叫到我,不管是回答问题还是读课文,甚至后来我还能站在讲台上教其他的同学朗诵。毕业时我曾问过他:老师你是不是尝试了很多方法想要减少我在课堂上紧张和不自信?……距离那次和他的交流也已有很多年了,可他当初说的那段话我却依旧记得。他告诉我说:其实紧张不算什么,也不需要害怕,谁还不会有个紧张的时候,可怕的是你不想去改变,去克服,不愿意面对。你们以后要走的路还那么长,随时随地都会面临困难,可是你要坚信方法总比困难多……六年级的时候,县里举办了一次演讲比赛,因为学校比较偏僻,消息自然没那么灵通,所以对于这次演讲我们知道的仅仅是它的主题,也正因为如此,学校从来没有重视过,也没有培训学生去参赛。但不知道为什么那一年他突然在班里说要选学生去参加演讲比赛,而学校也批准了。即使那时的我已经克服了那种“紧张”,可对于这种大型的演讲,我在心里还是比较害怕的,所以在老师挑选学生的时候我也没报什么期待,甚至还在心底偷偷的祈祷,希望他不会推荐我。可最后的结局是我代表我们学校去参赛了。我没问他为什么会选我的原因,只是有时候现在回想起那次经历,都还是觉得没法相信,甚至带点讽刺的意味。但更多的还是感谢他,谢谢他给了我那次机会,也谢谢他在那次比赛中对我的教育与一路的陪伴。那次的比赛从确定要我去的时候就一直充斥着紧张感,时间的短暂、仅仅知道主题加上我的不自信。开始的时候,我总是对他说,老师我不想参赛,我没有信心……然而其实我知道,这种退怯是源自我对失败的害怕。可是他没有勉强我,也没有放弃我,从第一天开始,只要有空闲时间,他就陪着我,指导我。他总是尽可能的使我消除那种害怕心理,每天总是给我讲一些名人伟事……即使当时他说的那些人很多我都不曾听说过,甚至很多是到了大学才知道的,但在那时,确实激起了我的斗志。他给我买了几本关于演讲的书,教我写演讲稿,一次次地给我修改,都已经忘了我到底写过多少篇,他改过多少次;我也忘记了我曾在教室演讲过多少次,当着全校同学的面演讲过多少次……终于到了要去参赛的那天,他亲自骑着他的那辆旧的自行车载着我硬是走了三个多小时到达县城。其实这次演讲的时间并不长,十几分钟而已。站在演讲台上,我看见他坐在了观众席上,我能感受到他比我还紧张,只是当时的我并不知道原因。参加任何比赛多少都会有些紧张,走上演讲台的那一刻,才真正感受到紧张的氛围,我知道他是为了让我放轻松,让我安心演讲所以坐在了我抬头就能看见的地方。事后想起来,我都不知道自己是怎么结束那场演讲的。一到后台,我就看见他在门口等我。看见他的那一瞬间,第一次觉得他那么亲切。不管过去了多少年,那一刻的感觉我到现在都还没忘,甚至不曾消退一丝一毫。在后来的很多年里,每次我在遇见困难的时候,我都告诉自己,不要放弃,有那么一个人总是在期盼你。对于那次演讲比赛我并没有抱多大希望,倒是他一直对我说我演讲的非常不错,肯定会得奖。一个月后,他兴奋的像个孩子一样,当着全班同学说:xxx同学在演讲中获奖了,二等奖,非常不错。那一刻我真的非常激动,而我一个想到要感谢的人便是他。可是直到现在我都没来得及亲口和他说声谢谢。离开家乡去上高中,每次回去总是匆匆忙忙的,见到他也没来得及说上几句话就走了,始终都没将那句谢谢说出口。可是有些事一旦错过了,就再也没有机会回头,我从来都没有将我对他的感激告诉过他,而现在再也没有机会了,在我踏入大学的第一年,他去世了。对他,我最后的印象是那张黑白的,他严肃的脸。可是我知道他对我得教育,将会影响我的一生。时至今日,我还是想将这句谢谢你说出口,我也相信无论他在哪里,肯定会听见的。1200字以上 初二 叙事
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我怀念“看你跑完800米后就一直不对劲儿,没事吧!”我努力抬起头,瞥见小弈阳光下温暖的脸。挤出一个难看的微笑:“我没事。”微风拂过,树叶灰暗的剪影跟着闪烁。发丝抹过我苍白的脸颊,我大口大口地喘着粗气,渐渐消失在了这一天冰封的回忆里。我怀念,童年的纯真。嚼着水果糖放声大笑,嘴角洋溢着的幸福。五毛钱的泡泡水,是五颜六色,大大小小的变幻。是美丽的泡泡,一路从桥面飘向水波荡漾的深绿色的湖水。像一群神秘的小精灵,阳光下闪烁着如钻石般耀眼的光芒。和风轻拂,是哪一个泡泡伴着哪一颗心的纠动,是生怕泡泡伴着希望破灭了的紧张。早已记不清是哪粒顽皮的小石子来捣乱,是绊倒而擦破的皮肤,是留下的洒在路面大半瓶泡泡水。真的难过,有些惋惜。“这次语文测试考了几分?”我始终低着头两只手搓捏着各边的衣角:“很……很差。”许久才挤出这两个字,我甚至可以听见自己的心跳。“我问你几分!”妈妈显然有些不耐烦了,她涨红了满是雀斑的脸,用尖锐的目光盯着我。“79.”心跳得更快了,我已经可以想象之后会发生的事了……我怀念,年少的轻狂。和爸爸玩着“降龙十八掌”,输了耍赖的任性。是没有星星和月亮的晚上,熄灭了房内的灯光,躲在被窝里,举着手电筒,看着书。有时是秦文君的《闪亮的萤火虫》,有时是杨红缨的《四个调皮蛋》。总是大汗淋漓地坚持着,直到二氧化碳浓度过高,才不得不伸出脑袋透口气。是不知道什么时候睡着,歪着脸傻笑。是轻轻打开的房门,替我盖上被踢开的被子的是谁的手?轻轻关上的房门。是被老师批评后的委屈,记不清眼泪落在作业本的第几页上。我怀念课间的游戏,我怀念昏昏欲睡的课堂;我怀念取得好成绩的喜悦,我怀念背不出课文的烦恼。因为,那是和你们在一起的时光。700字 初二
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我怀念的熙熙攘攘的人群从校门口出来,散了学的学生如同归巢的鸟儿,叽叽喳喳地闹着,每天如此,周而复始。我拖着满身疲惫,机械式地默默加快了脚步,径直走向便利店。一推门,玉米的香气便从门缝扑面而来,我向柜台的一片金黄的水煮玉米望去,这是再平常不过的景,每家店几乎都有。而今日,我凝视着那一角,它们忽地就像一把锁,瞬间打开了我尘封已久的记忆。还记得小时候住在虹桥南街的弄堂里,尽管陈旧却也十分热闹。我小时候最爱看的电视就是《跟着贝尔去冒险》,里面的野式烧烤深深地吸引着我,于是就冒出了一个大胆的想法。那一天,在确定了父母不在家的情况下,我兴奋地冲出了家门。“啪!啪!——林聪,小杰快出来!”我拍着门大喊道。吱呀一声,门开了。“嘘,嘘,轻点,我俩爸妈在睡觉呢。”林聪带着惶恐的眼神说道。“来,来,来,我带你俩去干’大事’!”。我拉着他们跑到我家后面一块大空地。我朝玉米田望了望,对他俩说:“你俩先搭个烤架,就像你爸烧水前搭的木头形状一样,恩……再大一点……我偷玉米去……”没等他俩发表意见,我就一溜烟跑了。我小心翼翼地朝田里一望,居然没人,真是天助我也!我瞅准三根又肥又嫩的大玉米,用力把它们从玉米秆上掰下来。我边跑边剥开玉米壳,里面呈现出淡黄淡黄的玉米粒,颗颗饱满,就像黄宝石一样晶莹剔透。我兴冲冲地跑回基地,双手一松,满怀的玉米就轱辘辘滚了满地。“妮儿,你真厉害!”林聪直向我竖起大拇指夸道。“那是,也不看看我是谁。”我骄傲地撅起嘴。我们三个坐在地上围成一个大圈,把微风都给挡着,生怕点不着。1次、2次、3次……终于着了,我小心地一手挡着风,一手拿着海绵,目光始终盯在那火苗上。慢慢地,慢慢地,成了。“快,放点小木头进去。”林聪急切地说。火终于旺了起来,我们心领神会地互相看看,拿起竹签,把玉米一串,毫无顾忌地坐在地上慢慢地等着,看着玉米慢慢变金黄,口水都快流到地上了,那种感觉简直度秒如年。玉米熟了,一口咬下去,嫩嫩的,甜甜的,玉米的清香从鼻子里到口里再到心里。大家都笑了,那是一种很纯粹的笑容。渐渐地,金灿灿的阳光变为了橙黄色,开始变得柔和、妩媚动人。“你好,我要一串玉米。”我带着一份淡淡的期许,轻轻咬一口便利店里的水煮玉米,却似乎再也吃不到那一个阳光明媚的午后,和伙伴们一起烤出的好味道。那金黄玉米田后飘漾的味道,成了心底永远温暖的记号,令我怀念。真的是玉米好吃吗?不,如今什么样品种、做法的玉米吃不到?如今的我,褪去了青涩与稚气,标榜着所谓的成熟,也有了不少的生活经历,但却早已缺失了一份纯真和对事物的新鲜感。时间静静地走,我不禁轻轻问自己:流动的每一个春夏,每一寸光阴,我是否,光彩依旧,兴致盎然?夜色渐渐暗了下来,便利店的玻璃橱窗干净透亮,我隔窗而望,温润的夜色里藏着喜悦的静谧,灯火阑珊,归家的人们人影绰绰。手中的玉米,冒着热气。1000字 初二
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我怀念的万里都是乌云,春雨涩涩的下着,整片蓝天毫无生气!连音乐,也没了生机!突然间,怀念起之前的爸爸妈妈,怀念起之前的家!又是冷战!突然,心冷了!为何冷战越来越多了!为何谁也不理谁的日子越来愈多了?这,都是第几个星期保持冷战了?或许其实都很在乎对方,只是短暂的怄气。或许都很想回到从前,只是,想要短暂的冷战吧?我怀念的是从前你们两个可以坐在客厅,两个人一起喝着茶聊着某些话题!即便那样子的时间比现在喝着几杯茶就冲冲忙忙离开的要幸福吧?虽然你们现在的时间多了!我怀念的是从前的你们可以一起坐在一起为一件事情,为一道难题而展开讨论,爸爸可以耐心的听着妈妈讲解,妈妈可以耐心的为爸爸讲解,那时候,是最幸福的,难道不是吗?我怀念的是从前你们每天的笑脸,我怀念的是妈妈可以经常被爸爸的某些笑话给逗笑!只是,现在,却变得那么罕见,像绝世之宝,欲求而不得!我怀念的是爸爸有困难的时候,妈妈可以无时不刻都站在爸爸身边想办法,而不是像现在一样,爸爸即便有困难,妈妈也会置之不顾!我真的很怀念!你可懂,是什么让其都变了?我懂,是该有自己的时间,是该冷战冷战,但是,请不要这么没有人性可以吗?我真的很怀念以前~450字 初二 叙事
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我怀念的我怀念的,是童年落满青苔的石桥,桥上还有被风雨侵蚀得惟余影像的石狮。我怀念的,是门前那一泓溪水,从黎明流向黄昏,流向曾几何时的梦。我怀念的,是深山茂密葱茏的老树,阳光透过叶子的间隙射到我的脸上,圈圈点点的光斑,自由、散漫。我怀念的,是节日里高高挂起的大红灯笼,鲜明而热烈,指间却灼烧着种种莫名的疼痛。我怀念的,是月色空明的石阶,一天明月白如霜呵!竹影映在青石板上,我竟触到一丝荇藻的微凉。我怀念的,是无月的夜晚,星星显得格外明亮。靛青色的黑幕之上,它们闪耀着,不曾有过疲倦,也不曾有过停息。我怀念的,是每晚回家路上那盏幽暗的路灯,我害怕过黑暗,也害怕过孤单。但是因为有了它的守望,我挺起了胸脯,也学会了坚强。我怀念的,是阳春三月的青草地,仰卧其上,微眯着眼,蓝天、白云、还有那振翅的风筝,却依然清晰可见。燕雀飞过,却早已留下了痕迹。我怀念的,是夏夜不绝的蝉鸣,老人手持蒲扇被垂髫的孩子围在中间述说着不老的神话,这的虫声就是故事的背景音乐。我怀念的,是满山绯红的枫叶,我凝视它从离枝到落地,它归去了,兴许带着遗憾,也有过不情和不愿,但我宁愿相信这是它最后的舞蹈,宿命或许不可抉择,但若面朝大海,终将春暖花开。我怀念的,是那些六角的精灵,曾经那么期待它们铺天盖地地来,洋洋洒洒,纷纷扬扬,永不归去。但一次又一次的失望后,我明白——有些事情注定无法长久,纯洁的东西固然美好,但却更加脆弱易碎。我怀念的,是她的明眸善睐,是她的两轮笑涡,简单、明澈。她教会我李白的诗酒,易安的愁。她是那样朴素地存在着,以最平凡淡定的姿势,若一缕微风拂过我稚嫩的面颊离散。我怀念的,是午后坐在老式的藤椅上静静怀念过去的那些时光。逝者如斯夫,不舍昼夜。某些寂静的夜晚,当我凝视月牙的时候,竟感到莫名的恐惧。我似乎遗忘了许多很重要的东西,它们是什么呢?有些事,尘封了太久,于是我们的脑海便选择了将它删除。忘却记忆、记忆忘却。我们常常说自己念念不忘一个人,却早已在记忆里模糊了他的音容笑貌。人一生要走过的路有多长啊!可是走到最后,我们才发现原来自己什么也没有。我们赤裸地来到这世上,便也就这般归去了。曾几何时,我们哭过,也笑过,我们尝过甜的滋味,也因为苦涩而皱起过我们的眉,初生的太阳让我们觉得蓬勃和温暖,突如其来的大雨倾盆却也曾浇熄过我们的年少轻狂、意气风发。活着的时候,我们忙的没有时间去记起,快死时,才发现原来它们曾那样鲜活地存在,于是我们觉得不舍,觉得老天没有给我们足够的时间去忆起人生的每一个细枝末节。试着去记起点什么吧,生命中总会有些值得你怀念的东西,纵然它们已随过隙的白驹向彼岸而去。或许以后我还会怀念,我在讲这个值得怀念的故事时的情景。1000字 初二 议论文
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我怀念的就从那时候开始讲起吧。映象里,初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。我会认真地听老师讲,恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。会把笔记写得整整齐齐。也喜欢读鲁迅的文章。但是在渐渐长大之后,一切都改变了。如果是现在,我一定要睡到七点二十分,然后打车冲到学校,在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早,会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。你问我鲁迅?不就是写出“我家后院有两颗树,一颗是枣树,另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为,现在的自己会更真实一些。但是。但是,我一去处碰那些记忆的时候,总是会莫名其妙地妒忌,憧憬那个现在觉得很傻的自己。好像是因为那个时候,自己会不知所谓地很傻地挂起笑容,会在老师表扬之后在心里面美上好久,会想要做每个人的朋友,会很单纯。好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的,简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。好像是因为我把它们,丢失在了我淡忘的年岁里。再也看不见,寻不到了。不过,它们确实存在过。是真实的,装点过我的生命的。有时候会翻翻曾经写的文章。那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字,真正感受到当时握笔的心情。那是真切的,美好的情感。我想我再也写不出来那样的文章了。写不出那样简约明快的句子,写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。重要的是,我写不出那样无暇的真实了。想要回到过去。把自己放回到一切的起点。不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。那样,生活就会一切安好么。理智告诉我说,答案是,否定。如果不在那天迟到,就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题,就不会有继续努力学习的强劲动力,会变得自负。没有那些争吵,又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。我们行事,犯错,改正。所有的串联起来,也便是生活。那种完美的假设,似乎更适合出现在年轻的梦里。梦想着回到过去,其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。过去。噢,它们曾经存在过,它们走了。它们去到一个叫做记忆的地方。不再回来。900字 高三 叙事
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我怀念的1不知何时,周围的空气开始变得很酸,让人窒息。光和影不停的穿过那些浓厚的空气,做着三维的旋转,交织,并折射出身边的一张张陌生的无法识别的面孔。周围人群的行为开始让我觉得恶心,我只能靠那些记忆的碎片在迷茫的世界中维系真我的呼吸。那些零散的碎片,我极力想把他们拼凑在一起,只是,碎片并不是拼图,但是它却比拼图更简单,因为无论我怎么拼,出现在眼前的始终是同一张面容。记忆,是这个世界上最混沌的东西,也是最完美无暇的东西。2不知何时,喜欢独自走在海边,就一个人,看着潮汐的涨落,看着光线模糊在海平面上,面对着洒落一脸的光,独自歌唱。当海风再一次将潮水送来时,所有的光线都已落入了遥远的海平面之下,消失在视线里,我知道,那叫做青春的东西,又被淹没了一行。3又不知从何时起,开始畏惧时间了。那温柔的风将曾经萦绕在耳边的誓言吹散了,从我的脸旁,从我的眼角,从我的眉间,从我的发梢间吹散开了。的确,时间可以冲淡一切。时间是最温柔也最冷酷的杀手。我们甚至来不及反抗,就无从察觉的被时间遗忘了。就像是黎明前的第一丝光刺破黑暗,我们生活周围的所有光影都是时间的凶器,默默地将我们的每一根神经暗杀。以至于,那些记忆的碎片竟变得模糊,已经拼不出一张完整的面孔。450字 高一 叙事
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我怀念的我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?我怀念。是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。650字 高三 叙事
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怀念老狗蜷缩在课桌上,望着黑板上老师的字迹,自言自语的小声嘟囔着。鬼知道他在说什么。“无聊啊!”老狗搔了搔后脑勺,“历史课怎么还不下课啊,憋死我了。哎,丰,你说历史老师说的有意思吗?什么‘鸦片战争中国割了那些地方,赔了多少两’有意义吗?”老狗小声的愤慨到,“我们不应该光学知识,重要的是要学习如何建设祖国!”接着,他又滔滔不绝的讲起了比尔·盖茨放弃哈佛学位而搞电脑;美国教育方式的好处;世界今后的变革……从天上到地下,从中国到日本,从古代到现代。真是不知疲倦啊!老狗的话引起了我的思考,说句实在话,我也不喜欢这样上历史课,更愿意与内心那颗真诚之心去倾听历史的脚步,感受历史的趣味。“老狗,我真佩服你。”突然,老师的唾沫腥子随着她的话语如‘飞流直下三千尺’一般气势从口中喷出,不偏不正,刚好喷到老狗圆圆的小脑袋上。唉,可怜的老狗啊。咦?老狗怎么如此镇定?晕,老狗早已去梦周爷爷了,口水流了一桌子。我回忆着老狗与我共度的时光。想着想着,想起了初一下学期,我在家长会上不知天高地厚地狂侃了一顿,就这样,老狗爸认识了我,要求老师安排老狗和我这个“好同学”一桌。就这样,我和老狗成了同桌。看,老狗的身材微微发胖,一副憨态可掬的面孔,酷似中国国宝大熊猫。我时常和他开玩笑,他总是憨憨的笑着,就这样,我们俩成了好朋友。我时常对老狗说,等我们上了初三晚自习时,吃着小零食,打着游戏机,困了就睡觉,情形就学习。老狗调皮的朝我眨了眨小眼,微笑着对我说:“丰,不可能了。”说的我一脸迷茫。后来我才知道他要去美国了,我打趣他说:“老狗,你要好好学习。”“嗯。”老狗一脸严肃地望着我。“将来考上家里蹲大学,娶个洋老婆。”“丰,你个臭小子,你给我站住。”哈哈,欢笑声传遍走廊。班级要选出一位优秀学生,我当然想被选上。老狗看透了我的心思,对后面两位兄弟说:“喂,咱们都投我丰哥一票吧!”“对了,”老狗若有所思的挠了挠后脑勺,“丰哥,你自己也投自己一票吧!”“好。”就这样,我们等待着投票结果。“张永丰,4票。”啊?我差点叫出声来。也就是说,除了我们几个,没人投你票了,哈哈。”老狗冲我作了个鬼脸,我的脸当场红到耳朵根,无地自容。“呜呼,群众的眼光怎么这么不雪亮呢?没事,丰哥,我相信你是最棒的!”老狗举着拳头,似乎是像在为我打抱不平。啊,可爱的老狗,只有你在默默的支持我,你是我最好的朋友。在这个秋天,老狗终究是去America了。秋风吹打在我的脸上,枯黄的树叶低低地打着旋,无奈的落下。我望着老狗的座位,看着那空空如也的座位,我的心中有着一种莫名其妙的伤感,老狗他不在陪我一同走过初三岁月,但老狗和我在一起的日子必将化为我永久的怀念。老狗,美国之行走好!1200字 初三 叙事
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怀念躺在空旷的草坪上,看着蓝天白云,渐渐的,我仿佛看见家门前的垂柳在向我招手,用她那温暖的手臂召唤着远方的我。我仿佛听见家乡的玉米地里传来了收割的声声脆响,用那特有的乐曲抚慰着我的心灵。我觉得我会有回去的时候的。因为那里有我美好的童年,有我成长的印记,有我留下的笑声,也有我掉下的泪水!六年级:王小美150字 六年级 叙事
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怀念一边在又老又烂的台式电脑上敲击键盘,一边用崭新的品牌笔记本听音乐,有种怪异的感觉,不知情的人还以为我是个异类……其实,是因为我家的台式声卡坏了,所以酷爱音乐的我才迫不得已拿我心爱的手提来“折磨”……笔记本里的音乐是我从朋友的MP3里“偷”来的,从此,我几乎每天抱着笔记本听,就像干裂的嘴唇忽然沾上了清冽的甘泉,想要它很快滋润干涸,但又舍不得它那么快消失……于是,笔记本天天被我“蹂躏”……可是,我开始发现笔记本与MP3有很大的不同?没有那小小的、可以被我轻轻握住的机身,没有那简单的、却功能颇多的按键,没有那长长的、在某一点巧妙岔开的耳机线,没有那小巧的、但仍塞痛我耳朵的耳机,没有那思绪与节奏、律动和音符亲密接触的畅快……然而,更没有那他与我之间被一根细长的线牵在一起的感觉,没有那我和他之间用音乐交流的感悟……一切似乎被时间冲淡,只留下那残忍的、固执的、淡淡的、嘲笑着的痕迹。活泼的橙黄色,机身有种隐约的透明,小小的横条显示屏上附着漂亮的冰花,仔细看才发觉那是裂痕,裂成簇状,就像冬天玻璃窗边的融融的冰花……这是坐在我右后方男生的音乐精灵,与其说是他的,还不如说是我们这块同学的,因为我们总抢他的MP3,他呢,倒也不生气,反倒乐呵呵的“双手奉上”。有一次,别的同学突然善心大发不跟他抢了,他一个人在静静的听着,珍惜着难得的时光,而我却无理的抢过耳机,打扰了他的音乐心情,但他还是没有露出怒色,而是妥协似的说:一人一个。于是,我们听起了“一半音乐”。正好放的是王力宏的《Canyou feel my world》,我很喜欢这首歌,就情不自禁的轻轻跟着唱了起来,这时,我没有塞耳机的耳朵听到了另一个声音?他也在唱。唱了一会儿,却被我的同桌班长听到了,她竟然瞪大眼睛说:你们合声真好听!自那次以后,同桌班长就总是缠着我和那个男同学唱那首歌,可是唱完好,我和那男同学就总是互相贬低,他说:我唱的比你好多哒!我反唇相讥道:哼!我唱的这么好听,居然跟你一起唱,简直玷污了我的声音!不过,讲这些话的时候都是忍住笑挤出来的。深沉的宝石蓝,不是金属,不是塑料,摸着外壳,有种说不出的细腻的触感,让我感觉到安稳塌实、抓着它不会轻易溜掉的触感。里面有很多好听的歌,而且都很耐听的那种。我就是把它里面的歌“偷偷”转移到笔记本里的。最让我动心的是里面仓木麻衣的歌曲,还有一些动漫的片头、片尾曲,百听不厌。我几乎没有跟它的主人一起听过它,而是被我带回家听个够,没想到一下(对于我来说是“一下”)就没电了,由于没有适合的充电器,我就把它接到手提上充电,然后“顺便”把里面的歌转移了一下。本来有些我不喜欢的歌在里面,可是我天天听,时时听,居然都觉得好听了,而且会唱一些,还学会了一首日语歌(虽然音很不准……),奇迹啊!惊艳的酒红色,方方正正的矩形,金属的质感,凉凉的,以前我以为这是清凉,可现在我却觉得它凉到了我的心里……坐在教室中心的两个位置,我和他被一条细细的线牵引,MP3时而被他操控,时而被我拿着,我知道耳机的另一端是他,他和我听着同样的音乐,感受着一样的感受……记得,最引人注意的是我们合唱《不得不爱》的那次,我也不知道怎么就那么大声唱了出来,当时好尴尬啊,我都想一头撞死在桌角上了……然而,现在的我感觉不到他了,他离我很远,以前我总是打电话给他,因为这样起码可以听到他的声音,重温以前我和他被一条细细的线牵在一起的感觉,只是一个是耳机线,一个是电话线。而现在,电话线也消失了,只剩下网络,但是,我再也找不到以前的感觉,我怎么也找不到了,因为面对网络,我感觉不到他了。网络上有时也很难联系到他了,我失去了安全感……如今,MP3似乎快过时了(虽然使用者非常多),MP4风行,MP5、MV接踵而来,而我在用笔记本听音乐,不久即将用音乐手机来听了,MP3还在吗?关于MP3的点滴,或许只能变成记忆,浅浅的刻在脑海边的沙滩上了?如果潮汐涌来,它就不复存在;如果海浪退去,那我将怀念那时的MP3……1200字以上 初一 抒情散文
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怀念(1)怀念童年六年的小学时光,现在回想起来真是弹指一挥间,脑子里尚存的也只有前两年的回忆了,不再过“六一”儿童节也代表着我已告别孩提时代。回眸过去,每一次儿童节都是那样的开心,不过那时我好像丝毫不懂得珍惜。记得那次,我的姑姑从远方打来电话祝我节日快乐,因为当时我观察到,当一个人对对方说“祝节日快乐”之类的,对方也要祝福一句,于是我也跟着说:“也祝你节日快乐。”可她一下子笑了起来:“今天是你们儿童的节日,我已经长大了,不再过这个节日了。”我无语。心里隐隐地为她感到惋惜。前年“六一”,我上中学已经快一年了,那天学校正在上课,同学们还在开玩笑,互相地问:“今天儿童节要放假吗?”中午,我来到窗边,聆听着附近一所小学正在举行的朗诵比赛,那是我的母校,而我却只能看见几层教学楼。听着朗诵课文的声音,我开始回忆起来:有一次儿童节学校举行了一次活动,我们年级是举行“赶球”比赛,那次好像是输了;有一次是体操比赛,我们当之无愧地成为冠军;还有一次也是朗诵比赛,只可惜那次我不知为什么没有参加……现在,“六一”留给我的只是那一点模糊的记忆,说不定以后还会逐渐遗忘,我只能用笔记下它们,作为永久的回忆,并且珍藏。(2)怀念小时候童年的生活像个五彩缤纷的梦,令人留恋。小时候发生的一件件事,至今还记忆犹新。其中有一件事,我现在想起来还忍不住哈哈大笑。那是在我五岁的时候,到乡村的爷爷奶奶家度假。一个宁静的夏夜,我和小伙伴们在院子里一起玩,爷爷奶奶也坐在一旁乘凉。无意间,我抬头一望,看见了那美丽的月亮。夜空中的月亮,大如金盘,光华灿烂,周围那轻柔的云柳缭绕,使月亮更富有诗意。我看得入了迷,呆呆地抬着头站在那里。“嘿!”奶奶的声音惊醒了陶醉于月景中的我,“看什么呢?”我一手指着月亮,一手拉着奶奶,大声说:“奶奶,快看!月亮好美噢!”奶奶连忙把我的手放下来,说:“月亮娘娘可不是随便被人指的,她该生气了!”“生气了又怎样呢?”我睁大了好奇的眼睛。奶奶用手刮刮我的小鼻子,说:“她会来刮你的耳朵。”我一听,不禁打了个寒颤。怎么办?我的耳朵难道就这样被刮走吗?那我岂不就变成一个聋子了?我心中充满了恐惧。忽然,我想出了一条“妙计”:我把手捂住耳朵,让她月亮娘娘怎么神通广大,也奈何不了我!我这样想着,便用手紧紧捂住耳朵,坐在了爷爷奶奶中间的小板凳上,不停地张望,生怕月亮娘娘突然出现在我的眼前。我心里暗暗得意:我有双重保护——爷爷奶奶和我的小手,还怕什么呢?可过了一会儿,我的手便很酸了,我想:先休息一会儿,还有爷爷奶奶呢!于是,我把手放下来,可还是东张西望,随时准备在月亮娘娘来时进行抵抗。就在这时,我觉得耳朵痒极了,便用手去挠,可是越挠越痒。我担心极了,莫非月亮娘娘来刮我的耳朵了?我越想越害怕,“哇”的一声大哭起来。爷爷奶奶闻声望来,异口同声地问:“怎么了?”我带着哭腔说:“耳朵,我的耳朵……呜——”爷爷看了看我的耳朵,莫名其妙地说:“不就是被蚊子咬了一口吗?”“不,是月亮娘娘来刮我的耳朵了!”我哭得越厉害了。爷爷奶奶一听,都哈哈大笑起来。我却丈二和尚——摸不着头脑。啊,小时候美好的事说也说不完,那金色的童年总是令人留恋、怀念!(3)怀念过去有人说,当你开始回忆过去时,你正在渐渐变老。我现在虽然没有变老,但脑海中总出现孩童时的情景,进而会把周围的景物也迁回到那时候。早上出门时,看到一楼一家很老的住户在搬家,心不知为何隐隐地痛了一下。曾经是多么热闹的一栋楼啊。一楼那位慈祥的奶奶几年前已过世,还记得那时每次看到她,她总会冲我很疼爱地一笑,如今她住过的那间房子已被转了几次手,改成卖麻辣烫人的仓库了吧。二楼曾住过一位医生阿姨,老帮奶奶看看病打打针什么的,她有一位很漂亮的女儿,那时在上中学,学习也很好,我总是去她家玩,或许是因为那个漂亮姐姐,又或许是因为那只可爱的猫咪。我们这一层没多大改变,只有邻居的奶奶爷爷现在和儿女们住在一起,偶尔也回来几次。四楼那个叫豆豆的小女孩,小时候很可爱、天真,现在也已搬走了,后来和她念同一所中学,但再见她时往日的感觉早已不见了。过于时尚的打扮让她看起来不像同龄的学生,在一次文艺汇演中,看到她在台上开心地跳着劲舞,感觉很不舒服,那个胆小腼腆的小女孩早已不在了。五楼的那个“坏坏”的大哥哥听说几年前去外地打工了,小时候有一次到五楼找伙伴玩,他和几个大孩子坐在楼梯上,手里抓着一只天牛吓唬我,以为我会跑开或被吓哭,可没想到我望着那只张牙舞爪的天牛,从他身边走了过去,没被吓跑。其实当时心里怯怯的,非常怕,只是不知哪来的勇气走过去了。楼里的19家住户,如今只有9户是先前的主人,其余的早因各种原因而人去屋空,物是人非了。还有楼前那个很大的院子,曾经种了几棵大槐树,孩子们总在树下抓天牛、玩耍,跳起来摘槐花吃,每天晚上院子里都热闹非凡,成群的孩子跑着叫着,是那么快乐,而昔日的那些情景早已不见了,孩子们失去了玩的场所,大树没了,天牛没了,欢笑声也没有,只能看见院中停着十几辆豪华轿车,还有一堆废弃的砖头中偶尔“冒”出几只大老鼠。时间已悄悄印证了一个事实:我们曾经拥有过的,现在却没有了。池莉写过一段极富哲理的文字:“人越来越大,心越来越小;脑袋越来越大,梦幻越来越小;笑容越来越多,天真越来越少;天地越来越大,自我越来越小……”对我来说,是年纪越来越大,过去拥有的越来越少;回忆越来越深,现实越来越缥缈。当一切都成为回忆时,生活就简单得只剩下单薄了。育华中学初三:柴博洋1200字以上 初三 叙事
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怀念(1)怀念童年六年的小学时光,现在回想起来真是弹指一挥间,脑子里尚存的也只有前两年的回忆了,不再过“六一”儿童节也代表着我已告别孩提时代。回眸过去,每一次儿童节都是那样的开心,不过那时我好像丝毫不懂得珍惜。记得那次,我的姑姑从远方打来电话祝我节日快乐,因为当时我观察到,当一个人对对方说“祝节日快乐”之类的,对方也要祝福一句,于是我也跟着说:“也祝你节日快乐。”可她一下子笑了起来:“今天是你们儿童的节日,我已经长大了,不再过这个节日了。”我无语。心里隐隐地为她感到惋惜。前年“六一”,我上中学已经快一年了,那天学校正在上课,同学们还在开玩笑,互相地问:“今天儿童节要放假吗?”中午,我来到窗边,聆听着附近一所小学正在举行的朗诵比赛,那是我的母校,而我却只能看见几层教学楼。听着朗诵课文的声音,我开始回忆起来:有一次儿童节学校举行了一次活动,我们年级是举行“赶球”比赛,那次好像是输了;有一次是体操比赛,我们当之无愧地成为冠军;还有一次也是朗诵比赛,只可惜那次我不知为什么没有参加……现在,“六一”留给我的只是那一点模糊的记忆,说不定以后还会逐渐遗忘,我只能用笔记下它们,作为永久的回忆,并且珍藏。(2)怀念小时候童年的生活像个五彩缤纷的梦,令人留恋。小时候发生的一件件事,至今还记忆犹新。其中有一件事,我现在想起来还忍不住哈哈大笑。那是在我五岁的时候,到乡村的爷爷奶奶家度假。一个宁静的夏夜,我和小伙伴们在院子里一起玩,爷爷奶奶也坐在一旁乘凉。无意间,我抬头一望,看见了那美丽的月亮。夜空中的月亮,大如金盘,光华灿烂,周围那轻柔的云柳缭绕,使月亮更富有诗意。我看得入了迷,呆呆地抬着头站在那里。“嘿!”奶奶的声音惊醒了陶醉于月景中的我,“看什么呢?”我一手指着月亮,一手拉着奶奶,大声说:“奶奶,快看!月亮好美噢!”奶奶连忙把我的手放下来,说:“月亮娘娘可不是随便被人指的,她该生气了!”“生气了又怎样呢?”我睁大了好奇的眼睛。奶奶用手刮刮我的小鼻子,说:“她会来刮你的耳朵。”我一听,不禁打了个寒颤。怎么办?我的耳朵难道就这样被刮走吗?那我岂不就变成一个聋子了?我心中充满了恐惧。忽然,我想出了一条“妙计”:我把手捂住耳朵,让她月亮娘娘怎么神通广大,也奈何不了我!我这样想着,便用手紧紧捂住耳朵,坐在了爷爷奶奶中间的小板凳上,不停地张望,生怕月亮娘娘突然出现在我的眼前。我心里暗暗得意:我有双重保护——爷爷奶奶和我的小手,还怕什么呢?可过了一会儿,我的手便很酸了,我想:先休息一会儿,还有爷爷奶奶呢!于是,我把手放下来,可还是东张西望,随时准备在月亮娘娘来时进行抵抗。就在这时,我觉得耳朵痒极了,便用手去挠,可是越挠越痒。我担心极了,莫非月亮娘娘来刮我的耳朵了?我越想越害怕,“哇”的一声大哭起来。爷爷奶奶闻声望来,异口同声地问:“怎么了?”我带着哭腔说:“耳朵,我的耳朵……呜——”爷爷看了看我的耳朵,莫名其妙地说:“不就是被蚊子咬了一口吗?”“不,是月亮娘娘来刮我的耳朵了!”我哭得越厉害了。爷爷奶奶一听,都哈哈大笑起来。我却丈二和尚——摸不着头脑。啊,小时候美好的事说也说不完,那金色的童年总是令人留恋、怀念!(3)怀念过去有人说,当你开始回忆过去时,你正在渐渐变老。我现在虽然没有变老,但脑海中总出现孩童时的情景,进而会把周围的景物也迁回到那时候。早上出门时,看到一楼一家很老的住户在搬家,心不知为何隐隐地痛了一下。曾经是多么热闹的一栋楼啊。一楼那位慈祥的奶奶几年前已过世,还记得那时每次看到她,她总会冲我很疼爱地一笑,如今她住过的那间房子已被转了几次手,改成卖麻辣烫人的仓库了吧。二楼曾住过一位医生阿姨,老帮奶奶看看病打打针什么的,她有一位很漂亮的女儿,那时在上中学,学习也很好,我总是去她家玩,或许是因为那个漂亮姐姐,又或许是因为那只可爱的猫咪。我们这一层没多大改变,只有邻居的奶奶爷爷现在和儿女们住在一起,偶尔也回来几次。四楼那个叫豆豆的小女孩,小时候很可爱、天真,现在也已搬走了,后来和她念同一所中学,但再见她时往日的感觉早已不见了。过于时尚的打扮让她看起来不像同龄的学生,在一次文艺汇演中,看到她在台上开心地跳着劲舞,感觉很不舒服,那个胆小腼腆的小女孩早已不在了。五楼的那个“坏坏”的大哥哥听说几年前去外地打工了,小时候有一次到五楼找伙伴玩,他和几个大孩子坐在楼梯上,手里抓着一只天牛吓唬我,以为我会跑开或被吓哭,可没想到我望着那只张牙舞爪的天牛,从他身边走了过去,没被吓跑。其实当时心里怯怯的,非常怕,只是不知哪来的勇气走过去了。楼里的19家住户,如今只有9户是先前的主人,其余的早因各种原因而人去屋空,物是人非了。还有楼前那个很大的院子,曾经种了几棵大槐树,孩子们总在树下抓天牛、玩耍,跳起来摘槐花吃,每天晚上院子里都热闹非凡,成群的孩子跑着叫着,是那么快乐,而昔日的那些情景早已不见了,孩子们失去了玩的场所,大树没了,天牛没了,欢笑声也没有,只能看见院中停着十几辆豪华轿车,还有一堆废弃的砖头中偶尔“冒”出几只大老鼠。时间已悄悄印证了一个事实:我们曾经拥有过的,现在却没有了。池莉写过一段极富哲理的文字:“人越来越大,心越来越小;脑袋越来越大,梦幻越来越小;笑容越来越多,天真越来越少;天地越来越大,自我越来越小……”对我来说,是年纪越来越大,过去拥有的越来越少;回忆越来越深,现实越来越缥缈。当一切都成为回忆时,生活就简单得只剩下单薄了。1200字以上 初三 叙事
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怀念我们的生命不是陈旧的负担,我们的道路不是漫长的旅程。鲜花枯了谢了,但戴花的人不必为它永远悲伤。我们的生命是热切的,我们的渴望是强烈的。因为时间鸣奏着离别之钟。日复一日,年复一年。斑驳的岁月爬上那堵白墙,勾勒出一条又一条裂纹,错落有致,更像一具艺术品。可惜了的是上面沾上了顽皮小孩留下的黑乎乎的脚印,不觉有些煞风景。但心想岁月啊岁月,亦能不会不留下那伤痛的刺痕,只是它却像那堵白墙抹不去的黑,唯一的方法便是摧毁,但倒不如让它静静的痛着,然后在夜深人静的时候用力哭泣。依稀记得那具冰砖,躺在里面的安详的脸,那张最爱我的人的脸。此刻却静默的像个孩子。她是在怪我吧,她一定是在怪我,不然为何不肯醒来,不肯再摸摸我的脸。童年的自己和奶奶生活在一起,爸爸妈妈都不在身边,又因为怯懦的性格,理所当然的成为了同学们欺负的对象。当他们把泥土往我身上扔时,我没有一点反抗的意识,只是抱着头蹲下来哭。这时奶奶便会赶来,把那些欺负我的孩子们赶走。帮我拍干净身上的泥土,擦干我的泪水。什么也没有说,牵着我的手把我领回家,但我看得出她脸上心疼的表情。爸爸妈妈很少回家,所以他们每次回来都是我最开心的时候,我可以和他们共同睡在一起,他们会给我带来很多好吃的。妈妈和奶奶的关系向来不好,所以妈妈经常在我耳边说着奶奶的坏话,而因着当时那样的情况,我是极其听从妈妈的。毕竟妈妈很少回家,我必须得听话,讨妈妈开心,那样妈妈便会多来看我了。于是我开始做着一系列伤害奶奶的事情,因为一点小事就发脾气,对奶奶讲话口气很不好。当时的我忘记了是谁辛辛苦苦养育了我这么大,是谁如此的爱我无论犯什么错都对我宽容。现在想起来觉得当时真的可以说是没心没肺,那样的性格。怯懦、胆小、懦弱、一点也不懂事。九岁,人生的转折。也许就是从那时开始,渐渐的懂得——什么叫做失去后才知道珍惜。一场车祸,奶奶变成了植物人。那一年我和妈妈一直都住在医院里,陪护着奶奶。我记得有一次我躺在奶奶旁边的床上,看着那个苍白的天花板下苍白的脸,忽然感到分外心酸,像心底某个地方被软化了,一点一点,吞噬着我。我把正在吃的糖往奶奶身上扔,一直一直扔,嘴里喃喃道:“你快醒来,你快醒来……”我的眼眶红红的,只恨当时的自己还太年幼,没有每天趴在奶奶的床前握着奶奶的手对她说“奶奶我很爱你,我很需要你,你快醒来,不然我真的会很伤心……”如果那时的我那样的话,兴许,奶奶便不会躺在床上一年然后死去。奶奶听到的只有妈妈的抱怨和辱骂,以及我内心无声的忏悔。我想她该会很冷吧,我多想进去陪陪她,像她在我小时寒冷的时候为我捂热被窝一样。可是我不要你热,我不要你被火焚烧,我不要你只变成一盒骨灰。我摸着你的身体,是温热的。是怎样一种温热,让我在5年后依然为那种温热而哭泣。我想紧紧抱住你的身体,因为你的骨灰即将被放进冰冷的棺材,和我亲爱的爷爷一并埋在一起。你将置身于地下,你将去往那个没有我的天堂了。你会感到孤独吧,这个世界上你最爱的孩子不在你身边,你该会哭泣吧。您撕心的等待着我长大、懂事,默默地承受着一切。如今我撕心的忏悔着你的离开,想念、却没有了等待。如今的我已经长大并且懂事了,但那段伤口依然停留在我内心最深处的角落,进不来,也出不去。像扎驻在我内心的一根深深的刺,与血肉结合在一起,隐隐作痛。走到窗前看窗外,一个滚圆的月亮亮在一片黑色的云周围,一团一团黑色的阴霾试图将它的光亮抵挡,它们肮脏的覆盖在它清高的光亮上,显得荒唐而可悲。我躇在窗口看了很久,直到阴霾一点一点散去。月亮也因此变得黯淡。周围的几颗星儿努力的闪着,像个懵懂的孩子。我趴在窗前无声的哭了,泪水沾湿了我的脸。每次天黑我都会躺在您双腿之间,靠在你胸膛。那温暖的地方,是我至今无法奢求的。再没有比你更温暖的胸膛,更安心的睡眠,更美好的记忆。人生,亦是由无数分离构成的相遇。我明了,生活还要继续。不知道明天的太阳会不会更好。徐州市第三十六中学初三:肖梦婷1200字以上 初三 抒情散文
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怀念明年花发虽可啄,却不到人去梁空巢也倾。我坚信她是可以离开我的,就象我坚信我不能离开她一样。她似乎从不大理我,睡觉、吃饭,总以依仗高傲的姿态,从我眼前晃过,不因为我不给她零食就低头亲我,她不甘愿屈服,也许她天生就是个贵族样,只因为投错了胎只能呆在我家对着残鱼剩骨用极其高贵的姿态去品味,只是没有哪只同类去在意,因为这是平民区.忘了介绍,她是只纯种的波斯猫,有最雪白的皮毛,曾经让我误以为是垫子而座了上去.深邃的蓝眼睛和干净的红眼睛,不太喜欢血般的嫣红便经常用碎布什么的遮掩,她应该有资格陪着海盗们去游航吧,戴着趾高气扬的黑色帽手拿坚锥的刺剑!粉红嫩小的鼻子,有均匀的呼吸声。她是只安静的猫,不喜欢太闹,有客人的时候她不会介意其他人使用她的饭碗,只会找个安静的地方躺下,看时间慢慢的流淌,那眼神像历经沧桑的老人,然后慢慢闭上眼,她是一只十足的懒猫,我会经常地无聊,她会经常地睡觉,理所当然,我用我的无聊去无聊她的美梦,喜欢在她酣睡的时候拉扯她硕大的尾巴。她是毫无反应的,这时候我会有些生气,毕竟这样都不被人搭理是件很郁闷的事。喜欢很用力的去处碰她的脑袋,很长的毛发很柔软的质地会把我的手征服,喜欢靠着她沉沉睡去。在曾经的那段寂寞的日子里,是她陪我一路走来的。我记得那些天我总是在哭泣,仿佛要流尽所有的晦涩的液滴,而那些悲凉持续了很久,1年?2年?或者是十年,这些似有似无的悲凉缠绵着我的血液,我只是抱着她,浸湿的脸埋藏在她柔软的毛发,有时候会因为太过用力使她用手轻微地拨开我的双手,我并不知道她是否明白,但她总是陪着我,这就够了。有那么一段时间,我想她是有了情人了的,并且在不久后产下两只很可爱的小猫崽。早出晚归,我在沙发前望着花白的电视屏幕等待,回来后,她会很轻声地呼唤一声,然后我将热好的鱼递给她,抱着她,突然想到另外一个生物亦用他们之间亲密的方式触摸过她,她的身上还沾有其他人的味道,就觉得恶心,每天就必须让她洗澡,用冰冷的水浇淋她的身体她很怕水,每次都会很生气地不来理我,我会拿出零食去妥协,因为我离不开她。我一直以为不管怎样她都不会抛下我一个人的,即使有了情人,她还是陪在我身边的,尽管我会任性地弄疼她,尽管她只能用粗糙的舌头舔我的伤口,我们不会分开,只是时间总是跳跃前进,重点中学的通知书就能让我们分离。我们不是同类,我们注定不能彼此陪伴,只是我的记忆更深刻,她的生活更简单,她可以离开我,而我离不开她。每个寒假暑假,我们会成天地呆在一起,只是我不再哭泣了,仅仅是抱着她,或许让她摆出傲人的姿态,用碳素铅笔去描绘,有那么一次,在画到眼睛的时候,我忽然发现那只蓝色的眼睛里流露着一丝的悲伤,我愣了,然后她就离开了,只在那张未完成的画面上留下脚印就转身离开了。在那样一个下午,她就安然地离开了我的家,没有告别,一个月后,在假期结束的时候,我恍然意识到她不会再回来了,尽管这些天我都在等她像以前一样开着电视,反复的热冷了又热的鱼,可她不会再回来了,我就像那个被遗落的情人,给不了她安定,所以她离开,我哭了,狠狠地哭了一夜,我把要在她面前留下的泪一次性放掉了,她离开了我家,但依然在我的心尘,我不知道在很多年后,在天堂,抑或是地狱她是否还记着我,但我会一直深深地记住她。因为,她可以离开我,而我,无法转身就走。这些天下了很大很大的雨,新养的那只花白的猫很依赖地靠着我,也会很温柔地向我撒娇,它不会高傲地不搭理我,它喜欢总跟着我呆着,它很喜欢坐在门口等我回家,可很多时候我都会想起那只高傲的纯种波斯猫对我的冷漠,很怀念那些等待着的夜晚,怀念那只冰蓝的眼睛,怀念,充满怀念。1200字以上 五年级 叙事