我怀念的
我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?
我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。
我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。
我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。
我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。
我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?
秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?
我怀念。
是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。
我怕
我怕什么?
什么,你说我怕鬼?是啊是啊,你想想那放射出绿光的眼睛,黑乎乎的身体。。哎?等等!老师不是说,世上没有鬼吗,这是自己吓自己呀
我怕地震,哎…。谁不怕地震啊,有时也会不忍心看那些震后的悲惨画面与视频,不敢看那死亡和受伤的数字,怕它又继续上升,哪怕只是一个,一个曾经鲜活的生命!要是我…。哎?目前没有的事情,瞎担心什么?开心过好现在才是王道!
我怕闪电打雷?是啊,一个女孩子,怎么会对闪电打雷毫无怨言,熟视无睹?"轰隆隆”的声音加上打雷抽象画的点缀,真是使人触目惊心啊!哎?闪电打雷,它们…可怕的表面其实只是假象啊!
我怕虫子?说实话吧,我有一个“症状”一见到虫子就会心里痒痒,汗毛竖起。。哎,不对,小虫子,它似乎是没有杀伤力的呀,只是心理作用而已啦!
呀,半个小时啦,作文还没下笔,光在这儿浮想联翩了,完了完了,得吃爸爸妈妈“竹笋炒肉丝”了。怎么办啊,。好了,答案可以公布了,我怕的人就是爸爸妈妈这两位了。嘘…。不许笑话我,很正常……
我怕什么!呀,爸爸过来“验收”作业了,才写了一道题,怎么办……
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相似题目
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我怀念的我一直一直都在想,这是不是就是我想要的生活?任凭我将自己的生活,过得如同手中的烟花棒一样绚丽多彩?我怀念,怀念自己十四时单纯且美好的时光,可是我却残忍的把她留在了那年的风里,我看不见她的笑,听不到她的哭泣,想一想我就觉得忧伤。我怀念,怀念当初那个做事不计后果的自己,而不是如今这个对于一切都小心翼翼的自己,好吧,我我承认,我害怕受伤,我是个胆小鬼。我怀念的是那个笑容灿烂的孩子,怀念她在教我化学时不停的骂我笨,却一直不停的讲的孩子,怀念她在我难过时唱给我听的歌,怀念她看着我的眼睛,坚定的对我说要坚强的时候,我怀念她给了我那么多坚强的理由,让我在以后的岁月里不在害怕。她是韩丹,是最疼我却又教会我最多的孩子。我怀念的是那个笑容甜甜的孩子,怀念她明明在流泪却在电话里硬装开心的孩子,怀念她在我胃疼的时候,跑了许多地方买的一碗热腾腾的粥,怀念她自己作了傻事,却还不忘告诉我要照顾好自己。怀念她对我说,以后要买好多好多衣服给我,却一直没有告诉她,以后我挣钱了一定要带她去治好手上的疤。亲爱的,你可知道,你给我的笑,足够让我在以后的岁月里,反复温习讨好自己,让我一直故作坚强的守护你,她的名字叫罗帆,是会永远陪在我身边的人。我怀念的是那个一笑起来眼睛像月牙一样的孩子,怀念我们一起疯一起玩的日子,怀念在我每次害怕的时候,她抱着我时从她手心里传出的温暖,怀念她在我难过的时候,告诉我无论做什么一定要对得起自己,怀念在我哭泣时,她安慰我却不知道自己的眼睛也是那么红,其实一直没有告诉你在我心里的重要性,正如同那些黑暗的日子里,没有你的陪伴,我是该一个人孤独面对,还是仓皇逃离?秀,拉着你的手,无论走道哪里,我都感觉像是在朝天堂奔跑,你相信么?我怀念。是你们教会了我做事,也是,过去,足以让我成长。700字 高二 写人
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我怀念的如果没有别离,成长也就无所附丽。晚上,一个人偷偷跑到天台,一个人看星星。突然在那一瞬间想起了你,记忆开始翻滚,我又回到了那个只有你和我的日子。我在空中想画出你的轮廓,清晰却慢慢模糊,我开始感到害怕。空中的你对着我微笑,让我感到一丝的安全。可画面却逐渐消失,消失得不留痕迹。“不要”我开始追逐你的笑容,想抓住什么,却什么都没有了。在这一刻,猛地醒过来,才发现原来只是幻觉。而自己竟站在了天台的边缘。靠着天台,慢慢坐下。风渐渐大了起来,吹起我的头发,“我的头发又短了,你知道么?我一个人在这里好想你,你又知道么?”回答我的只有风的无语。泪在眼眶里打转,明明是自己哭了,却还要骗自己是风太大了才会流泪。因为我不想让你知道我还没学会坚强,不想让你担心。请原谅我,不能实现我的承诺。原谅我,不能再陪你走过高中,大学的生活。原谅我,那天的不辞而别。那天我求我爸爸让我在去学校一次,让我跟你说声再见也好。可是他始终不同意,他说:“你现在的朋友不算朋友,过几年就把你忘了。”那时的我很嘲笑他,因为他把我们的友谊看轻了,不是么?可是,他的话却直接撞击着我心里最软的角落。也许有天你拥有比我更要好的朋友,而后把我渐渐淡忘了。在某一天某个街角,我们相遇了,你却像个陌生人一样跟我擦肩而过,如果真的这样的话,我一定会控制自己不转身喊你,因为你已经把我给忘了,就算想起来也都变了。我不会怪你,因为我知道这个社会很现实,你把我遗忘了,很正常。只是心会疼。想到这,自己突然感到前所未有的恐惧,像一条条藤蔓向我扑来,放肆的缠绕我的身体,我大口大口的呼吸空气,越来越紧,几乎将我窒息。然后你又出现在我眼前,牵着我,就像从前一样。我就知道你是不会让我一个人的对吧?“我帮你想了个外号,想不想知道?”我神秘的说着,你转过头看着我,期待着我的答案。“小白,呵呵。”“小白?”我点了点头,笑着:“怎么样?很适合你。”“不过我怎么觉得像蜡笔小新的那只狗狗,小白啊?”我听后开始大笑。“你想的跟我一样。小白”你佯装一副很生气的样,“你取笑我,找打。”然后我们都沉浸在快乐之中。“兔子,我们一起考高中,一起读大学好不好?我知道自己跟你有点差距,但我会努力的。”你微笑着看着我对你许下那最后的一个承诺。就在自己为了我们能读同所高中,开始要努力的时候,老天爷跟我们开了个不大不小的玩笑,我即将离开。我想那个时候老天爷一定是睡着了,否则他怎么忍心让我们分开?也许就在我要离开的时候,他醒了,为了补救他的过错,在我去坐车的途中,他让我最后走那条我们每天都会走的路,也就在途中我看到了你。那时我是多么高兴,我还能再见你一面,我几乎要喊出你的名字,可是你是要回家,而我是要去坐车的途中,两条截然相反的道路,于是我们越走越远,就这样背对着。我很庆幸自己还能在看到你,虽然你当时并没有看到我。想念只是一种仪式,真正的记忆与生俱来。从记忆中清醒过来,飞快的跑下楼。那样的夜晚让我恐惧,可是直觉告诉我,我会渐渐迷上那样的夜晚,甚至离不开。回到办公室,正放着S.H.E的那首《你最近还好吗》“你最近还好吗?是不是也在思念里挣扎,你说会记得我,还记得吗…”兔子,你会一直陪我,对吧?1200字以上 初三
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我怀念的“我怀念的,是无话不说;我怀念的,是一起做梦。。。”哼着孙燕姿的《我怀念的》,我的思绪渐渐飘回到从前,那段令我怀念的时光。我怀念的,是我们的那次“攀比”:语文考试结束后,同学们拿着试卷,有的兴奋地蹦了起来,有的则低着头默默不语。就好比我的同桌,试卷刚发下来,就兴奋地叫道:“哈哈,我91分。”我鄙视的看了他一眼,说道:“我93分,”紧接着我嘿嘿的笑道:“我比你高,我比你高!”坐在后面一言不发的奕突然站了起来,冲着我们兴奋地叫道:“哇咔咔,你们崇拜我吧!我比你们的分数都高!”她拿着试卷向教室外跑去。突然,她摔了一跤。同桌一手捶着桌子,一手捂着肚子大笑道:“报应,报应啊!”我怀念的,是我们一起度过的六一:“六一快到了,我想过六一。。。”我对奕说道。 “你幼稚吧?你多大了,还想过六一?”“我这不叫幼稚好不好,我这叫保持纯真,保持青春,你不懂不要乱说。” 她立马反驳道:“什么叫做我不知道,我。。。。”她停顿了一下,一脸邪笑地望着我说:“要不,我们一起过六一?” “OK。”我爽快的答应了。 于是我和她在星期六的下午,逛街、吃东西、唱歌。。。。痛痛快快的玩了一个下午。那是我进初中以来的第一个六一。我怀念的,是我们一起上体育课的日子。那时我们一起跳远、跳绳,一起跑步。每当我累得气喘嘘嘘,坚持不住时,她总是露出她的招牌表情——奸笑,然后对我说:“你最好坚持下去,不然…。。”她总是用威胁的方式使我坚持下去。其实我知道,她是在帮我完成我的梦想。我怀念,那时我们并排走着。良久之后,不约而同地唱出一句“我怀念的,是一起做梦。。”我喜欢我们之间的默契,喜欢我们之间的玩笑,喜欢我们在一起度过的每一天。我怀念的,有很多很多。但我真正怀念的,是你——我最最最最好的朋友,我亲爱的“太奶奶”,奕。因为你,我的初中生活才多增添了一份乐趣;因为你,我的初中生活才变得更加的丰富;因为你,我才会一如既往的快乐。 我想念 ,真的很想念。什么时候,我们还能在一起唱“我怀念的,是一起做梦。。。。”;什么时候,我们还能手牵手,一起聊着我们喜欢的事情;什么时候,我们还能在一起,像以前一样。“谁懂我多么不舍得 所以我 没有哭 没有说。。。。”900字 初一 散文
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我怀念的我怀念的是三年来刻在书本上的字字句句,我怀念的是花了三年走进我心里的人们,我怀念的是遍体鳞伤又热血上涨的三年青春,我怀念的是2017年的那个夏天。2017年的夏天迎来的毕业是一个结束,也是一个开始就像三年前的夏天一样,匆匆又夏季,三年已如烟。我怀念的是无话不说。我和我心上的人们有着讲不完的话,课堂上讲,闲时讲,或许是早预料到我们终究会离散,便抓紧了时间互相倾诉,无话不谈。我们慢慢相互熟识,慢慢用语言表达青春里的欢喜与苦恼。而如今抬起头,那些可以与之谈心的身边人早已远去人海。我怀念的是一起做梦。那时的我们拥有属于我们许许多多的梦想:我们想要一把吉他弹奏出心中的美好与苦恼;我们想要一双舞鞋去展现青春美好的模样;我们想要一直在一起共襄人世的甜美与苦痛;我们还幻想着去拯救我们热爱的这个世界。而这些梦想如今很少再有人提起,不知道还会有谁愿意陪我梦想未来。我怀念的是争吵以后还是想互相拥抱的冲动。我们也会有摩擦,毕竟每个人都有着自己的想法,当我们起冲突时,会幼稚地用争吵用打架用冷战来处理摆在我们面前的冲突。每一次冲突都意味着一次考验,但是庆幸的是,我们总有互相原谅拥抱差异的冲动,我们总会互相包容并且重归于好。我记得那年生日最暖的胸口最深沉的感动。也不知道是从谁开始,班上有个不成文的习惯——谁过生日便会买上一包糖在班上分发,有闲钱的便送上一礼物,没有闲钱的,便用真心口头祝福或写上一张贺卡。我们总会为互相秘密策划着惊喜,给予互相最大的暖意。我记得那一首歌。在毕业的那天,老师打开了电脑,全班开始了大合唱,那是我记忆力最美好的乐章,它谱写着我最美好的三年青春,五味杂陈难以割舍。快放学时,我们都明白离别将至,有人眼眶泛红,有人眼眶已经潮湿。我们约好唱完最后一首,便分离。短短的一首歌,四分钟,却让我们双眼潮湿,泪湿眼底,我依稀还记得我们的眼泪在阳光下熠熠发光的画面。我们约好分离不说再见。2017年的夏天,没有什么特别的故事,只是让我特别想念从前的故事和那些我爱着念着的校园,师长,同学。如今依旧想念过去的日子,我们都还留着嘴上说着讨厌的校服,都还想着回去看看那所谓一直嫌弃的校园,去看看我们的师长,即使分离我们也不曾在彼此心里走远。只是越这样想,便越是怀念,越是想找回从前,但又不得不体会无疾而终的悲伤与无奈。午夜梦回时,总会忆起记起念起那些美好的日子,既美好又心酸。现在也终究明白,逝去的终将无法改变,我也重新走在阳光下,对过往的日子依旧怀念,不再有悲伤与无奈,只是怀念。2017年的夏天,又是一年夏日炎炎,回忆着过往,走向新的故事。1000字 高一 散文
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我怀念的故事不长,却津津有味。因缘际会,狭路相逢,我们的故事不长,却津津有味。所以道一声,你好,我们所有的青春回忆。生命是一场神奇的旅行。路过人生的各个路口,或平坦、或崎岖、或迷茫。遇见形形色色的人类,或畅饮、或陌生、或悲伤。留下刻骨铭心的回忆,或欣喜、或惆怅、或遗憾。也许在那时候,我们从不觉得那些用泪水换来的回忆一点都不值得再去回顾,而如今,当我们顿时察觉我们似乎已不再那么年轻,原来那些流过泪的日子已经离我们如此之久了。这一刻的我们对那些曾经却只能用我怀念的来形容了。转眼,说不出声的语言。也许谁遇见,也许谁又不见,留下更多疑点,惊慌后突然想念。时光很快,不经意间说出的一件事,仿若前日之时才发生,熟料才察觉原以有数月之久。时间都去哪了?在这渐行渐远的人生路途之中,我们又为彼此记住多少感动,带来多少火焰,退去多少温暖呢?缘起缘落,缘浓缘淡,这并不是我们所能加以控制的。而我们所能做的,便是在这因缘会际的时候好好珍惜那些短暂的时光。时光易逝去,容颜易老去。谁感性,对回忆爱不释手,而谁又活该,对细节斤斤计较。曾经都搁浅,杂乱的滋味,走过了沉淀。“晴天肆无忌惮的光线差些要模糊的脸笑得很清浅转眼说不出声的语言由生到死的缠绵藏进心里面总是在临走前拍了相片就留下证据再无法毁灭总是在忘记前变得明显就刻下回忆再无法退却”青峰写的词总是能够勾起心中的共鸣,“刻下回忆却再无法退却”。回忆对人而言或许是以一种软肋,在悲伤时更增添悲伤,触景生情,然后愁更愁。然而,回忆对人而言更是一种力量,每每在孤独的时候想起那些共同经历过的点点滴滴,更是一种安慰,一种坦然。在回忆中找寻心中那一份不灭的情怀。我怀念的是过去那些的风雨兼程;我怀念的是过去那些酣畅淋漓;我怀念的是过去那些年少轻狂。但,日子在逝去,我们在成长,我也慰藉着成长所带来的那份稳重与成熟。生命是一片纯白的空地,孤独的人们反复徘徊。那些我怀念的时光,终会变成曙光,在前进的路途中赠与我更多的力量,笑与泪都是一种成长。感恩回忆,我的怀念。12经本4班陈婷婷800字 叙事
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我怀念的我怀念的,是童年落满青苔的石桥,桥上还有被风雨侵蚀得惟余影像的石狮。我怀念的,是门前那一泓溪水,从黎明流向黄昏,流向曾几何时的梦。我怀念的,是深山茂密葱茏的老树,阳光透过叶子的间隙射到我的脸上,圈圈点点的光斑,自由、散漫。我怀念的,是节日里高高挂起的大红灯笼,鲜明而热烈,指间却灼烧着种种莫名的疼痛。我怀念的,是月色空明的石阶,一天明月白如霜呵!竹影映在青石板上,我竟触到一丝荇藻的微凉。我怀念的,是无月的夜晚,星星显得格外明亮。靛青色的黑幕之上,它们闪耀着,不曾有过疲倦,也不曾有过停息。我怀念的,是每晚回家路上那盏幽暗的路灯,我害怕过黑暗,也害怕过孤单。但是因为有了它的守望,我挺起了胸脯,也学会了坚强。我怀念的,是阳春三月的青草地,仰卧其上,微眯着眼,蓝天、白云、还有那振翅的风筝,却依然清晰可见。燕雀飞过,却早已留下了痕迹。我怀念的,是夏夜不绝的蝉鸣,老人手持蒲扇被垂髫的孩子围在中间述说着不老的神话,这窸窣的虫声就是故事的背景音乐。我怀念的,是满山绯红的枫叶,我凝视它从离枝到落地,它归去了,兴许带着遗憾,也有过不情和不愿,但我宁愿相信这是它最后的舞蹈,宿命或许不可抉择,但若面朝大海,终将春暖花开。我怀念的,是那些六角的精灵,曾经那么期待它们铺天盖地地来,洋洋洒洒,纷纷扬扬,永不归去。但一次又一次的失望后,我明白——有些事情注定无法长久,纯洁的东西固然美好,但却更加脆弱易碎。我怀念的,是她的明眸善睐,是她的两轮笑涡,简单、明澈。她教会我李白的诗酒,易安的愁。她是那样朴素地存在着,以最平凡淡定的姿势,若一缕微风拂过我稚嫩的面颊离散。我怀念的,是午后坐在老式的藤椅上静静怀念过去的那些时光。逝者如斯夫,不舍昼夜。某些寂静的夜晚,当我凝视月牙的时候,竟感到莫名的恐惧。我似乎遗忘了许多很重要的东西,它们是什么呢?有些事,尘封了太久,于是我们的脑海便选择了将它删除。忘却记忆、记忆忘却。我们常常说自己念念不忘一个人,却早已在记忆里模糊了他的音容笑貌。人一生要走过的路有多长啊!可是走到最后,我们才发现原来自己什么也没有。我们赤裸地来到这世上,便也就这般归去了。曾几何时,我们哭过,也笑过,我们尝过甜的滋味,也因为苦涩而皱起过我们的眉,初生的太阳让我们觉得蓬勃和温暖,突如其来的大雨倾盆却也曾浇熄过我们的年少轻狂、意气风发。活着的时候,我们忙的没有时间去记起,快死时,才发现原来它们曾那样鲜活地存在,于是我们觉得不舍,觉得老天没有给我们足够的时间去忆起人生的每一个细枝末节。试着去记起点什么吧,生命中总会有些值得你怀念的东西,纵然它们已随过隙的白驹向彼岸而去。或许以后我还会怀念,我在讲这个值得怀念的故事时的情景。1200字 高三 散文
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我怀念的悠悠岁月,漫漫人生。多少的记忆,如拼图一块块的被岁月拆散了,剩下的只是零零散散的记忆。为何记忆要像倒在掌心里的水,无论你摊开还是握紧,水总是会从指缝中一点一滴,流淌干净。人生易老天难老,当我一步步走向成熟,走向成年之际,内心的炽热却想把那散落的拼图再次拼起来,但是没有了原图,如此多的散图,却不知道从何开始,内心感到的只是一片的迷茫,仿佛迷失了什么。那些曾经认为天真,幼稚的童年,却成了如今我怀念的最纯真的部分。曾经会为了一点点的事而感动得热血澎湃,曾经会执笔写下那一份份的感动,一份份的关怀。它们就像浓浓的咖啡,飘香弥漫在空气里,那么的浓香,让人尝了回味无穷,又让人精神抖擞。如今,即使信笺已经泛黄,却成了最值得珍藏的。曾经在夏天里,在那炽辣的阳光下奔跑,我们笑靥如花,我们阳光美丽,我们童真淳朴。灿烂的阳光沐浴这我们张张纯真的笑脸。汗珠顺着前面的发梢,一滴一滴的流到了额头,流到了脸颊,我们却无所顾忌的用衣袖横着拭去。曾经能将自己的感情赤裸裸的淌露出来,降心扉敞开来。曾经可以无话不说,可以讲小幸福布满整片天空,让空气里也充斥着幸福,最后让他消逝在无尽的苍穹。曾经会望着黄叶从虬枝上片片的滑落而冥想叶子最终的宿命,如今会想到叶子的飘落是风的追求还是树的不挽留。曾经的一点一滴如今都无比的珍贵,它是独一无二的,更是无价的,那些一切一切的曾经都成了我最最怀念的。无论它是快乐的,是不愉快的,是幸福的,还是悲伤的,它都是我保留的最纯真的都是值得我最怀念的。我怀念的不是像转眼即逝的流星的那种耀眼的瞬间,而是像伤口一样即使愈合了也会留下疤痕的永恒;我怀念的不是像染红大片天空的夕阳的那种绚丽,而是像洁白无暇的白云的那种淳朴;我怀念的不是一个人独辟溪径的安静,而是一群同龄人相互嬉戏的欢声笑语。我很想将记忆尘封,让它永不像掌心里的水一样从手指间滑落;我很想将记忆尘封,让它成为我永不褪色的回忆的沙漏;我很想记忆尘封让它成为我终身不渝的永恒;将那被我尘封的记忆里的点滴,成为我最最怀念的,让他不随岁月磨灭。800字 高三 写景
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我怀念的小时候总渴望着长大。长大后,却总在怀念小的时候。也许,人真的就是那么的复杂,复杂到自己跟自己过不去。小时候,总以为长大需要很久很久,久到自己似乎没有足够的勇气来等待它的到来。只是,时间的流逝,远没自己想的那么慢。昨天感觉还是刚背着小书包去上幼儿园的小不点,今天却已经坐在高三的教室里,过着大家眼中的水深火热的备战高考岁月。高三的日子很紧,时间应该以分秒来计算。而我却喜欢经常把很多的时候用来胡思乱想。最近总想到小时候妈妈带着姐姐跟自己,在马路上等着卖糖葫芦的老大爷来到的情境。那会的糖葫芦好像总是酸酸甜甜的,好吃的不得了。如今却一冬天也吃不了两串糖葫芦,总觉得甜的太甜,酸的太酸。或许,我一直怀念的,并不是糖葫芦的好吃,而是那段无忧无虑的岁月。上次跟姐姐聊起小时候吃糖葫芦的事,姐姐说,现在的糖葫芦做的没有小时候的好吃了。也许吧。或许,只是我们吃糖葫芦的心境不一样了。只是,无论怎样,我们谁都回不去了。我们所能做的,只有在空闲的时候,静下心来,怀念怀念那段美好的岁月。400字 高三 抒情散文
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我怀念的就从那时候开始讲起吧。映象里,初一的时候我会起来得很早。我相信早起的鸟儿有虫吃。我会认真地听老师讲,恨不得把耳朵贴到他们的嘴巴前。会把笔记写得整整齐齐。也喜欢读鲁迅的文章。但是在渐渐长大之后,一切都改变了。如果是现在,我一定要睡到七点二十分,然后打车冲到学校,在迟到的前几秒风风火火地跑进教室。鸟儿每天都起来这么早,会不会有一天得精神分裂呢。我开始这么想。上课的时候周公就来了兴趣在我面前飘来飘去。我不知道我写的鬼符一样的东西可不可以叫做笔记。你问我鲁迅?不就是写出“我家后院有两颗树,一颗是枣树,另一颗还是枣树。”这句经典废话的奇怪大叔么。貌似小懒的文章比他的好看呃。我觉得自己初一的时候好傻。因为自己叛逆地以为,现在的自己会更真实一些。但是。但是,我一去处碰那些记忆的时候,总是会莫名其妙地妒忌,憧憬那个现在觉得很傻的自己。好像是因为那个时候,自己会不知所谓地很傻地挂起笑容,会在老师表扬之后在心里面美上好久,会想要做每个人的朋友,会很单纯。好像是因为那样是现在可望而不可及的微小的,简单的却又极度华丽美好的最广阔的幸福。好像是因为我把它们,丢失在了我淡忘的年岁里。再也看不见,寻不到了。不过,它们确实存在过。是真实的,装点过我的生命的。有时候会翻翻曾经写的文章。那些字迹不怎么好看。文笔较于现在拙劣许多。但我可以透过那些文字,真正感受到当时握笔的心情。那是真切的,美好的情感。我想我再也写不出来那样的文章了。写不出那样简约明快的句子,写不出那样鲜活仿佛触手可及的人物。重要的是,我写不出那样无暇的真实了。想要回到过去。把自己放回到一切的起点。不在某一天迟到。不写错某一道数学题。不和朋友争吵。不做错曾经弄错的任何一件事情。把一切都变得完美起来。那样,生活就会一切安好么。理智告诉我说,答案是,否定。如果不在那天迟到,就不会提醒自己改掉赖牀的坏习惯。没有写错题,就不会有继续努力学习的强劲动力,会变得自负。没有那些争吵,又怎么会了解自己原来这么在乎朋友。我们行事,犯错,改正。所有的串联起来,也便是生活。那种完美的假设,似乎更适合出现在年轻的梦里。梦想着回到过去,其实是以一种悲伤的方式缅怀过去。过去。噢,它们曾经存在过,它们走了。它们去到一个叫做记忆的地方。不再回来。900字 高三 叙事
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怀念时光只走单程路线,有去无回,雷厉风行,从不留恋任何人,任何风景。我们被时光推着前行,偶尔回首,偶尔怀念,脚下却从未停止一刻。前几日,和朋友去电影院看了《谁的青春不迷茫》。高中时代青涩稚嫩的面孔仿佛在眼前一一罗列,喜欢的,讨厌的,亲近的,不熟的,都变得一样的温暖。那个最美的年纪遇到了最好的人,幸运的是,至今,爱我的人依旧没离开我,我们的单纯和真心让一切所谓的困难都遁了形,我们按着计划正一步一步迈向我们的未来。怀念青春,怀念曾经心底的男孩,怀念那年,怀念那时你带来的感动。如今,我们成了你期望的样子。200字 高三 叙事
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我怀念潺潺的感情,潺潺的怀念,和着记忆流淌过时间与空间的河,却依旧如初,没有模糊,没有褪色。一如照片上的我,年幼、却总是渴望走向远方,也一如照片的他,干练、却过早的熬出了白发。升学,搬家,一次次远行,很多东西遗忘在了行走的路上,哪怕是在片刻的停留间。可是关于他的记忆,一个片段都不曾断过。无论我停在哪里,我总是把那张照片放在我抬头就能看见的地方,就如当年,我一抬头,就能看见他在讲台上的身影——我的小学班主任。提起小学班主任,很多人想到的是严厉、害怕亦或是早已遥远而又模糊了的记忆。然而对我来说,我的小学班主任却是像英雄一样的人物,毕竟那时的我对世界的认知大多数是他教的,他带领我去接触我不知道的世界,教给我认识世界的方法,鼓励我勇敢去追求梦想,也学会接受挫折。我总觉得他的脑子里肯定装下了全世界,知道我们从未听过或看过的世界;他的心里肯定放着所有的小孩,因为他把一辈子都贡献给了三尺讲台。然而关于他的故事很少,似乎不会有人相信他在这个村庄,在这所学校生活了近半个世纪。我对他的了解大多来自我的父亲。父亲也是学校的老师,曾经也是他的学生,每次父亲在回忆他的学生时代的时候,都会提及他,一遍又一遍,从不厌烦。父亲总说是他影响了他一生,时至今日,父亲依旧称他“老师”。然而对于我,他又何尝不是我的恩师,在我还在人生起点的时刻就帮助我,教育我,给我走向远方的力量。离开小学,十年一晃而过,时间磨去了我很多棱角,可我依旧还在执著的追求我的梦想,因为我谨记着他的教诲:不要轻言放弃。时间也模糊了我很多记忆,可我依旧还能在回忆里清楚的看见:他拿着课本走进教室的样子、在讲台上讲课的神情、批改作业时被灯光拉的长长的身影……每天放学他重复的话:不要爬树爬山崖、没有大人的陪同,不要私自下水、不要在路上逗留,直接回家、不要玩雪玩冰……他的口头禅永远只会随着四季的变化才变化。还没有进入学校时,就听父亲说过他很严厉,从父亲上学那会,他就是穿着中山装,扣子永远都是扣到最上面一颗,鞋子上从来不会沾一点泥土,他也从来不会对别人发脾气,保持着他惯有的冷静。他的严厉只是来自他的不苟言笑、来自对学生高期望。几十年一直如此,包括到我们。在山野间长大的我们,即使是踏入校门,有人管束,却还是静不下心来安静地听完一节课。上学盼望着放假,上课盼着放学,似乎上课只是我们到了那个年龄就应该去完成的一件事,除此之外没有其他。直到遇见他,这一切开始发生改变,我相信,被改变的还包括我的人生。三年级的时候,他当了我们班的班主任,那一年我们七八岁,依旧年幼无知,而他一开始老去。后来我才知道,我们是他这辈子教的最后一届学生。也许是我们开始懂事了,也许是他的教导,也许两者都有,在不知不觉,很多人都发生了变化,包括我。我不再一心细数着放假、放学的时间,即使放假,我也经常往学校跑去找他,我也不再爬树、掏鸟窝……似乎都没有听他的课有趣。记得当初我们买了《字词局段篇章》这本书,至少现在我很感谢这本书,即使关于它的记住里没有一点开心的事。他对我们每个人的要求都很高,他会每天给我们布置作业,要求我们预习复习,当然便少不了抄写《字词局篇章》,当然没少过三遍的。但凡了解这本书的人都知道,这本书相当于新华字典了,非常详细。就算每次只抄个两三页的,每天也得写到十一二点。我总是按照他的要求,一笔一划的、一字不落的抄完,不管多晚,因为我喜欢那种被他在课堂上夸奖的自豪感。很长一段时间后,我发现很多同学并没有像我一样都是认真的完成的,他们都是同时用两支笔或三支笔抄写的,不得不承认,这是一种很好的偷懒的办法。渐渐的,我的那种自豪感没有了,我厌倦每天不变的抄写,开始敷衍了事,开始学其他同学同时用两支笔写。当我还在窃喜他没有发现的时候,却没有发觉他在课堂已不在表扬我。后来当我再一次草率完成作业时,却失去了那份"幸运",我和其他同学被罚站了,面向操场。那是我第一次觉得自己小小的自尊心受到了屈辱,至少在那以前我从未经历过。我忘了当初我们是怎么结束那次罚站的,又是怎么回到家的,却记得他说的:我知道每天抄写作业是有点难,可是现在你们连这点小困难都不能克服,以后又凭什么说你们有能力有毅力跨过更大的坎呢?又有什么资格让别人相信你?你们的未来还那么长……我不知道当初和我一起被罚站的他们后来怎么样了,我知道我自己从那以后,我会认真的对待我做的每件事,我身边的每个人,我也学会了坚韧,至少遇见困难,我不会选择逃避。可能因为父亲是老师的缘故,他会把用于教学生的那种严厉的方法来教我和姐姐,从小便养成了我内向的性格。我不会和小伙伴们大吵大闹的玩耍,不愿意向别人表达我的想法,害怕老师在课堂上叫我回答问题……父亲和母亲做过很多努力想让我变得大胆乐观些,可效果甚微,他们都以为我以后一直都是这样了。然而事实并不是,现在的我虽然说不上健谈,但是我可以做到和任何人自然的交流,上课会积极的回答老师的提问,会满怀热情的去组织好每次活动,自信的走上讲台竞演……这一切的改变都是从他开始教我开始。他教我们语文,上语文课自然少不了朗读背诵,这是我最害怕的。每次上课他叫我起来读课文的时候,我的声音总是小的几乎没人能听见,经常断断续续,当着同学的面背诵更是不行了。他和我交谈过几次,也和我父亲也曾说过,可是也没有什么改变。可是直到后来有一天,在课堂上,我能大胆的回答他的提问,我能大声的读完一篇文章,我能流利的背诵的时候,当我离开小学课堂的时候,我才意识到我的改变是他对我的不放弃,尝试了很多方法后,才取得的成就。他知道在课堂上突然叫我起来读课文我会很紧张,即使他在前一天放学已经要求我们回家准备,而我也会认真的准备;即使我知道我的答案是对的,却没有自信…后来他告诉我们,以后我们改变一下在课堂朗诵的方法,每次语文课以小组分工来朗读课文,每个同学起来读一段,所以每个同学回去要好好准备。渐渐地我发现自己至少能完整的读完一篇文章了,声音也大了很多,虽然还会紧张,甚至还能流利的背诵。即使后来老师已不再使用这种方法,即使他在上课突然叫到我,不管是回答问题还是读课文,甚至后来我还能站在讲台上教其他的同学朗诵。毕业时我曾问过他:老师你是不是尝试了很多方法想要减少我在课堂上紧张和不自信?……距离那次和他的交流也已有很多年了,可他当初说的那段话我却依旧记得。他告诉我说:其实紧张不算什么,也不需要害怕,谁还不会有个紧张的时候,可怕的是你不想去改变,去克服,不愿意面对。你们以后要走的路还那么长,随时随地都会面临困难,可是你要坚信方法总比困难多……六年级的时候,县里举办了一次演讲比赛,因为学校比较偏僻,消息自然没那么灵通,所以对于这次演讲我们知道的仅仅是它的主题,也正因为如此,学校从来没有重视过,也没有培训学生去参赛。但不知道为什么那一年他突然在班里说要选学生去参加演讲比赛,而学校也批准了。即使那时的我已经克服了那种“紧张”,可对于这种大型的演讲,我在心里还是比较害怕的,所以在老师挑选学生的时候我也没报什么期待,甚至还在心底偷偷的祈祷,希望他不会推荐我。可最后的结局是我代表我们学校去参赛了。我没问他为什么会选我的原因,只是有时候现在回想起那次经历,都还是觉得没法相信,甚至带点讽刺的意味。但更多的还是感谢他,谢谢他给了我那次机会,也谢谢他在那次比赛中对我的教育与一路的陪伴。那次的比赛从确定要我去的时候就一直充斥着紧张感,时间的短暂、仅仅知道主题加上我的不自信。开始的时候,我总是对他说,老师我不想参赛,我没有信心……然而其实我知道,这种退怯是源自我对失败的害怕。可是他没有勉强我,也没有放弃我,从第一天开始,只要有空闲时间,他就陪着我,指导我。他总是尽可能的使我消除那种害怕心理,每天总是给我讲一些名人伟事……即使当时他说的那些人很多我都不曾听说过,甚至很多是到了大学才知道的,但在那时,确实激起了我的斗志。他给我买了几本关于演讲的书,教我写演讲稿,一次次地给我修改,都已经忘了我到底写过多少篇,他改过多少次;我也忘记了我曾在教室演讲过多少次,当着全校同学的面演讲过多少次……终于到了要去参赛的那天,他亲自骑着他的那辆旧的自行车载着我硬是走了三个多小时到达县城。其实这次演讲的时间并不长,十几分钟而已。站在演讲台上,我看见他坐在了观众席上,我能感受到他比我还紧张,只是当时的我并不知道原因。参加任何比赛多少都会有些紧张,走上演讲台的那一刻,才真正感受到紧张的氛围,我知道他是为了让我放轻松,让我安心演讲所以坐在了我抬头就能看见的地方。事后想起来,我都不知道自己是怎么结束那场演讲的。一到后台,我就看见他在门口等我。看见他的那一瞬间,第一次觉得他那么亲切。不管过去了多少年,那一刻的感觉我到现在都还没忘,甚至不曾消退一丝一毫。在后来的很多年里,每次我在遇见困难的时候,我都告诉自己,不要放弃,有那么一个人总是在期盼你。对于那次演讲比赛我并没有抱多大希望,倒是他一直对我说我演讲的非常不错,肯定会得奖。一个月后,他兴奋的像个孩子一样,当着全班同学说:xxx同学在演讲中获奖了,二等奖,非常不错。那一刻我真的非常激动,而我一个想到要感谢的人便是他。可是直到现在我都没来得及亲口和他说声谢谢。离开家乡去上高中,每次回去总是匆匆忙忙的,见到他也没来得及说上几句话就走了,始终都没将那句谢谢说出口。可是有些事一旦错过了,就再也没有机会回头,我从来都没有将我对他的感激告诉过他,而现在再也没有机会了,在我踏入大学的第一年,他去世了。对他,我最后的印象是那张黑白的,他严肃的脸。可是我知道他对我得教育,将会影响我的一生。时至今日,我还是想将这句谢谢你说出口,我也相信无论他在哪里,肯定会听见的。1200字以上 初二 叙事
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我怀念的万里都是乌云,春雨涩涩的下着,整片蓝天毫无生气!连音乐,也没了生机!突然间,怀念起之前的爸爸妈妈,怀念起之前的家!又是冷战!突然,心冷了!为何冷战越来越多了!为何谁也不理谁的日子越来愈多了?这,都是第几个星期保持冷战了?或许其实都很在乎对方,只是短暂的怄气。或许都很想回到从前,只是,想要短暂的冷战吧?我怀念的是从前你们两个可以坐在客厅,两个人一起喝着茶聊着某些话题!即便那样子的时间比现在喝着几杯茶就冲冲忙忙离开的要幸福吧?虽然你们现在的时间多了!我怀念的是从前的你们可以一起坐在一起为一件事情,为一道难题而展开讨论,爸爸可以耐心的听着妈妈讲解,妈妈可以耐心的为爸爸讲解,那时候,是最幸福的,难道不是吗?我怀念的是从前你们每天的笑脸,我怀念的是妈妈可以经常被爸爸的某些笑话给逗笑!只是,现在,却变得那么罕见,像绝世之宝,欲求而不得!我怀念的是爸爸有困难的时候,妈妈可以无时不刻都站在爸爸身边想办法,而不是像现在一样,爸爸即便有困难,妈妈也会置之不顾!我真的很怀念!你可懂,是什么让其都变了?我懂,是该有自己的时间,是该冷战冷战,但是,请不要这么没有人性可以吗?我真的很怀念以前~450字 初二 叙事
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我怀念的我怀念的,是无话不说,我怀念的,是一起做梦。——题记此时挥动笔尖的我,心情波澜起伏,无法描述。在去劳技的路上,珍惜一分一秒可放肆的我们,下车后吸着挤满严谨分子的空气,感到些许不适;望着这里的每一处景,唤起些许回忆;站在这里的每一寸土地,触动些许情感。开始站队了,分宿舍,不知怎的那把沉重的钥匙像块巨石压在我的手上。该骄傲吧,我却纠结,因为这个宿舍的女生几乎是班上的“钉子户”,衣服短,刘海长,打耳洞,有性格。我想换宿舍。但“责任”两字把我从“失职”悬崖边上拽了回来,我明白,要担得起责任。一天下来,我们过的似乎有些吃力,当我们还趴在地上擦地板时,隔壁竟叼着根百醇走过来说:他们的地板已经搞干净了,被子也套好了,大家开始睡午觉了。惊羡与她们的速度和效率,而这句话似乎激起了坐在一旁闲聊的她们。不一会,我们也完成了。第一次的合作,让我开始信任自己,信任她们。第二天早上,我们笨鸟先飞,提前了一个小时起床,分工明确,大家都动了起来。集队时,教官在表扬某个宿舍,他叫宿舍长举手,我用羡慕的眼神环绕西周,正在幻想她会是谁,不知是谁一戳打断我思路。“举手啊”。“干嘛啊,”我不解。恍然间,我才缓过神,原来是我呀。我惊讶的看着大家,内心的欢悦已抑制不住,毫无保留的写在脸上。离开的前一天晚上的狂欢,画面仍旧清晰。记得我在上台前,她们递的水,他们给的鼓励。我和×上去时,已经十分紧张了。却因某个原因,我们又提前了,心更是颤抖;这时台下的欢呼声像是镇定剂,正植我的心。开始了,我放开了唱,也听到了那些可爱的声音。望见她们,手好似从未暂停过。我怀念的,是吃饭时,互相挑菜。我怀念的,是被罚时,一起忍受。我怀念的,是成功时,分享喜悦。我怀念的是大早上急急忙忙像锅上的一群蚂蚁,滑稽却可爱。我怀念的是大家睡觉时,一陀人搂在一起,只占一张床,为的是少叠一张被子。或许,几年后的我,还是会怀念——那感觉。初二:isablla700字 初二 叙事
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我怀念的1不知何时,周围的空气开始变得很酸,让人窒息。光和影不停的穿过那些浓厚的空气,做着三维的旋转,交织,并折射出身边的一张张陌生的无法识别的面孔。周围人群的行为开始让我觉得恶心,我只能靠那些记忆的碎片在迷茫的世界中维系真我的呼吸。那些零散的碎片,我极力想把他们拼凑在一起,只是,碎片并不是拼图,但是它却比拼图更简单,因为无论我怎么拼,出现在眼前的始终是同一张面容。记忆,是这个世界上最混沌的东西,也是最完美无暇的东西。2不知何时,喜欢独自走在海边,就一个人,看着潮汐的涨落,看着光线模糊在海平面上,面对着洒落一脸的光,独自歌唱。当海风再一次将潮水送来时,所有的光线都已落入了遥远的海平面之下,消失在视线里,我知道,那叫做青春的东西,又被淹没了一行。3又不知从何时起,开始畏惧时间了。那温柔的风将曾经萦绕在耳边的誓言吹散了,从我的脸旁,从我的眼角,从我的眉间,从我的发梢间吹散开了。的确,时间可以冲淡一切。时间是最温柔也最冷酷的杀手。我们甚至来不及反抗,就无从察觉的被时间遗忘了。就像是黎明前的第一丝光刺破黑暗,我们生活周围的所有光影都是时间的凶器,默默地将我们的每一根神经暗杀。以至于,那些记忆的碎片竟变得模糊,已经拼不出一张完整的面孔。450字 高一 叙事
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我怀念的有些人,有些事,想到哭了,哭到累了,累到怀念了。——题记泪水打湿了键盘,XC,gg,我真的哭了,真的累了,你们到底要我怎么样,到底要我怎么做?你们知不知道,我的唯一们都是我爱的人,那种发自内心的爱,那种和亲情平等的友情,那种浓岛咖啡嗅不出来的纯。怎能说我不在乎,怎能说我不关心,怎能说我不在意?记得从5中来到62中,你们那甜甜的笑容,和长相不相符的动作。xc,记不记得我说过你的声音很甜,那种甜到纯真的味道。你有你自己的思想,自己的世界。我记得,2班的台阶上,我们曾在一起谈论过CJ,曾在一起怀念过曾经,曾在疫情讨论过梦想。你说,我是你的LY,你是我的XC。xc,一年的时光竟敌不过几个星期的离别吗?你说,有人说我利用你。亲爱的xc,我笑了,那种放肆的大小竟溢出了泪。看,那遗落的曾经如泪花般打湿了往昔和你的过往。我可以包容你的不安全感,我可以包容你的任性,我可以包容你哪太过在意到斤斤计较的脾气。可是,我终究有自己的性子,终究大度不了,去包容你对我的怀疑。xc,你让我原谅你,让我不生气,让我不要不在意你。我照做了。可是,却怎么也叫不出你XC,叫不出LY。你说你喜欢唯一,亲爱的,我也喜欢。我也同你一样喜欢独自时任思绪遨游天际。但是,我从来不会怀疑过,我们的友情,哪怕有人在我面前讲你的坏。因为,我知道,你有你自己的性格,有着属于自己的任性。我也有。当你问我真的会不去了吗?我哭了。xc,你告诉我,怎么样才能回去?隐形的隔阂既然种下了,怎么样才能消除?我的在乎在你们的眼中是不是很可笑?亲爱的gg,我总觉得,一年把你变得如此现实,现实到另我胆颤。你竟在小痴的背后说我利用她。可笑不?讽刺不?我有LP,她淋雨回家只为了把伞借给我;我有楚楚,当我口渴时或者问题时,我都会有她陪着;即使我有什么难题你们不能给我解决,我还有球球,三皮,蚊子。gg,在你的心里到底什么时候友情?为什么我一离开你就开始切切查查?狗媳妇,我在你心里就是这样啊,可是我还傻傻的去相信你。有时,自己都觉得自己是白痴。我若不在乎你们怎么会时不时的往门外看;我若不在乎你们怎么会去往四楼跑;我若不在乎你们会因你们的事情妨碍我的情绪。有时候,我觉得我做人真失败。两个唯一双双离开我的世界。那曾经对你们的担心是不是很可笑,可笑到你们太过现实来怀疑我的感情。时间真是一个巨大的齿轮,把我们的曾经隐藏在夹缝里,却不停地选装,回想起来,仍是有些伤悲。某天,xc对我说她五点到校,要我去看她,某些原因五点时我没有去成,可是,小痴,你知不知道我从7点等你等到9点,门卫一直坚持不让我进,那也,我失眠了。我担心我亲爱的xc会不会很伤心;某天,xc告诉我她其中的朋友离开她了,我许诺会陪着她,是的,小痴,我会陪着你,可是究竟是谁先离去了;某天,xc告诉我她嫉妒了,嫉妒小鸡在我心中的地位,我告诉她,除了小鸡是唯一,她也是。真的,xc,我没有骗你。某天,gg告诉我没有去看她,我告诉她明天陪她。好吧,对不起,我失约了,因为那天正赶上考试,我去过班里,你已经不在了。某天,给蚊子送礼物时,狗媳妇递给我水喝,那一刻我有多感动;某天,gg说我很滥情,滥情?对所有的女生都说喜欢,可是,你们知不知道,我对我的唯一们都是珍爱。亲爱的,我因为你们说你们学习紧张,功课多,所以不去找你们,因为我们都有属于自己的理想,都要努力,不是吗?点点滴滴,白纸黑字会出的美好,却也只是过往。阳光下,我仍然露出了笑靥,那种沉浸在回忆中的小,那种曾经天真单纯的笑,那种无视眼角光耀闪烁的笑。郑州市六十二中初二:于露1200字以上 初二 叙事
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我怀念光阴荏苒,转瞬已是两年。时光沉淀了岁月的流沙,往事埋葬了青春的年华。三年1095个朝朝暮暮或以不在,但那些画面却深深印在心里。 那些年,我们一起恶搞过的老师;那些年,我们一起追过的炙热梦想;那些年,我们都有心仪的人可以傻傻的关注;那些年,我们一起放肆地哭闹与欢笑;那些年,我们可以逛逛操场后的小树林释放压力……那时的我们都好幼稚,过分的渲染自我,一不小心就点燃冲突。大道理人人都懂,小情绪却难以控制。期待总是无限美好,可真实的我们有时都难相处。那时的我们都好纯真,抛弃假面,奔向梦幻的疆界,在僵持与纠结中沉淀出最美的同学情谊。 同桌,是一种微妙的生物,TA喜欢反驳你说的话,喜欢和你一起划分界线,TA喜欢损你,也喜欢整你,你们会互相嫌弃,都喜欢看对方出糗。同桌就是助理命,同桌就是急救箱,现在,同桌,我有点儿想你,再也不会有人和我近近地坐在一起。度过每一节课,和我一起发神经。每一学期,甚至每一年。 犹记得,初中时,总喜欢和你们肆无忌惮地打闹,我追你们跑,跑着跑着,你们就消失在走廊的尽头的时光里。当你们转过头,发现我已变成现在的样子。你们许久不见的模样,没有了初中时素净而青春的面庞,没有了那些明媚而简单的小忧伤。初中,经岁月的洗酿,早已变成记忆里一缕缕淡淡的香,令我怀恋,疯狂…… 122,永存我心!点评:语句通顺,句意流畅,言辞优美,叙写形象、生动、鲜明,语言表达能力较强。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。全文语言流畅,行文舒展自如,自然洒脱,称得上是一篇较成功的之作。650字 初一 记叙文
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我怀念匆匆跑过院子里的那面墙,脑子里总忍不住会浮现出什么,但时光的洪流汹涌而来,将其冲淡,我只能抓住些许画面。墙很老了,年岁应该比我还大,光滑平整的水泥外壳已经有些脱落,露出里面经络分明的红砖,有些粗糙,却也安适。很小的时候,我便随父母搬到了这个小院中,说是院子,其实也就是几幢小楼围成的一块空地。邻居很多,常聚在小院中聊天。那时,墙还很新,略显厚重的灰色墙面在阳光下也不算沉郁。墙上有大片的爬山虎,而在墙根,也有几处青绿的青苔,墙不会沉闷,还有几丝生气。我与小伙伴常在院子中疯跑,墙,总是和蔼地望着我们。我们会手拿粉笔,在那灰白的墙上画些稚嫩的图案;我们会靠在墙上,呆呆地望着天上的云,静静地想些天马行空的东西。院子里的玉兰开放的时候,我们还会攀上墙头,去摘那洁白素馨的花朵……现在想来,哦,满院都是花香。又是一个午后,我伸着手指,在墙上胡乱地画着图。阳光慵懒地撒在身上。一只猫正在打盹,那纯白的毛色在阳光下泛着金光。望着眼前的老墙,我静静地坐下来,小声对墙念到:“墙啊,你是我最好的朋友,我以后天天陪你玩。”说完,我笑了,墙也笑了,满墙的爬山虎都在微微颤动。现在,我们不再疯玩,白色的粉笔也陷入泥土中,我们寂寥地望着天空,玉兰花依旧开出洁白素馨的花朵,但我们却无暇理会,只是抱着书在台阶上静静坐下,看云影拂过书页。墙似是落寞了。从那时起,老墙似乎开始斑驳,爬山虎依旧生机勃勃,老墙露出了更多的红色砖瓦。我怀念的老墙,我怀念的整个童年的泪与笑……点评:脉络分明,层次感强,叙气说井然有序,纤毫不乱。详略得当,主次分明,思路清晰。精挑细拣,素材似为主题量身定制。文章前后连贯,形成完整的形象。650字 五年级
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怀念我们到最后还是要说再见的,只是早晚而已。我们都有心理准备,所以我们都不应该哭泣。距离始终是最大的障碍,试问如何能穿越几万里的大海和高山在一起?就算真的有一天我们有缘走到一起,谁又能保证我们在现实生活中就能很合拍。我们的性格相反,我们的爱好不同,我们的饮食习惯大相径庭,我们的生活品位不一致,我们的未来更是两条平行线……曾经一度真的就只想对你好,就真的可以放下过去,不计较将来,可是当冷静下来才发现,原来这样只是在做无用功。网络这个平台只是一条线,很多时候都不知道线的那头是怎样的一个人。我有幸见到线那头连接的你,也深深的了解你是怎样的一个好男孩。可是毕竟那条线就是一个隔阂,最忌讳的就是动情,一动情这条线就开始剧烈的颤抖,终将有一日断裂。或者说你只是需要在那个时段出现一个人,而我那时刚好走进了你的视线。但就算不是我,也会是其他人。我们都是生活在现实生活中的人,不是在网络里,更不是在电话里。我们都需要一个真真切切,触手可及的人来陪伴。谢谢你陪我走过的2005年,这也是我人生中难忘的一年。我感受了奇妙的网络情缘,亲临了许多人无法感受的生命的重生,也有过无数次的感动--都是因为你。当我孤单的时候还是会想起你,因为同样你留给我的回忆也太多。你绝对是个好男生,善良,体贴,温柔,包容,所以谁嫁给你一定是她的福气。只是我无福来消受。你一定要好好对自己,世界上没有谁离了谁就不能活,而且还能活的更精彩。我永远祝福你。因为我们相识,所以我选择在开始的地方来结束,也算是善始善终。还是要说再见的,这次真的不能再见了。也祝福所有我的朋友们。2005年,因为有你们,而变的更令人怀念,祝你们快乐幸福永远!650字 初三 书信
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怀念今天,我独自去了易初莲花,跑到零食部,买自己喜欢的零食。突然间我看到了大白兔糖,瞬间我的眼湿了——我的太奶奶最喜欢吃这种糖了。可惜她已经过世了!!突然间,我发现我对太奶奶的思念一下子就涌上来了。记得以前,父母在上海打工赚钱,我在老家和太奶奶生活。那是我最快乐的生活。每天太奶奶都出去逛一圈,回来时都给我带牛奶喝。我答应她等我长大了也买白兔糖给她吃!!她总是笑得合不拢嘴!可是好景不长,父母在上海立足了,准备把我接到上海去读书。我当时也很兴奋,也想了解外面的大千世界。可是我从来没有注意到太奶奶,虽然她嘴上说志颖要到上海过好日子了,但是她时不时地对着东西发呆。到了我走的那天,太奶奶拎着一大袋我爱吃的零食让我带上,虽然妈妈推迟着,但最后还是收下了。当车开动时,我回头看了看太奶奶人在那站着,在风中她的身影更显出她的瘦弱,身影一点点的缩小了……到了上海,太奶奶经常打电话给我,告诉我要听爸爸妈妈的话,别淘气之类的话。但我却不知这些话隐含着多少太奶奶对我的爱!!每年过年时,太奶奶都会把叔叔阿姨送给她的补品给我吃,当时的我不懂什么叫爱,只知道太奶奶很疼我!记得那是个昏暗的下午,妈妈突然来到学校和上课老师说了几句话就把我接走了,当时我还丈二和尚摸不着头脑,母亲好像很赶时间,没时间和我解释。到了长途车上,母亲才说太奶奶患了癌症,快不行了,想见见她的孙子!!突然,我不争气的眼泪往下掉。我这时才知道亲情的可贵。我心里想:太奶奶,坚持住,你还没吃到我买给你的白兔糖呢!!可是,当我回到老家后,太奶奶已经永远的离开了!我仿佛如梦初醒,看着糖说:“太奶奶,您老人家一路走好,你孙子一定不会辜负您对我的期望!”复兴实验中学复兴实验中学周志颖650字 初二 议论文
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怀念初中生活从起点看,是瑕思万丈,从终点看,是依恋无边。初中,真的是让一个孩子长大的敲门砖,我在初中的终点,饱蘸情感的墨,写下我的依恋我的怀念。初中的生活是一杯酒只有经历苦涩后才品尝到丝丝甘甜。还记得清早在操场苦读的情景,大家三三两两都默默与书相伴,昔日喧闹的操场上很静,偶尔几声背单词的声音传来。曾经记得午休时分宿舍里研讨习题的一幕,还有那晚自习明亮的灯光,它见证了每一个初中学子苦读的夜晚。每一次收获都让我欣喜若狂忘记了付出的苦涩,只是觉得成功的喜悦那么甜蜜。解出了一道难题后脸上会心的微笑是甜蜜的,为同学答疑解惑后一起分享这份感情,我真正体会到了付出就有回报的含义。初中的生活是一杯水,看似平淡,其实韵味无穷。我喜欢打篮球,篮球也是我的舞台,篮球赋予了我新的生命力,蓝球场上结下了深厚的友谊也带到了教室,带到了学习和生活上,离开妈妈和温馨的家,学校成了一个温暖的小窝,集体生活让我感觉到生活的温暖,闲暇时我们也会尽情歌唱,歌声点燃了大家的激情,带走了学习中紧张枯燥又单调的氛围,于是,我们在平淡如水的日子里享受了另一番滋味。初中的生活似一片云,有一丝丝悠闲也有一点浮华。得意时昂然,失意时怅然,这样的生活足矣谓之跌宕起伏了,我欣赏太白得意时高歌,也欣赏子美是一时感叹,我更希望自己能像范仲淹一样有不以物喜不以己悲的广阔胸襟,这样,我就不会如浮云一般飘摇,我会得意时坦然失意时淡然,踏踏实实走好我的初中,走出一条成功的路。初中生活紧张却又充实的,枯燥间加杂着一份历练,以平常心从容面对初中每一个阳光用文字记录。灿烂和乌云密布的日子,点点滴滴,初中滋味到心头,无以言对,没有终点,用真情做墨,650字 初三 抒情散文
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